你是何時開始接受「其實我不帥/不漂亮」這個事實的？又是如何接受下來的？

12-04

小的時候，父母以及周圍的大人都會一個勁兒的誇你「這個孩子長的真可愛！」「多麼帥氣的一個小伙！」。聽著聽著，就習慣了，真的以為自己很帥，帶著這份自信邁入學校之後，慢慢會發現一個現實——"其實我不帥"。從碰觸這個現實到抵觸，從接受這個現實，最後到坦然面對，其實是很有意思的一個成長過程。大家分享一下這份成長的記憶吧？

絕不接受……

我從小就知道自己長得不漂亮，一直或多或少有點兒自卑。我出生後家裡第一次搬家，是因為我。那時父母成分不算好，但我長得太不爭氣，據我爸說我額頭上還長了一層黑色的東西（痱子？），鄰居大媽們都不待見我，沒人願意看，所以父母搬到離一家肯接收我的幼兒園附近，在那兒一直住到我進小學。

幼兒園學跳舞，最後不知是我跳不好還是因為不好看，總之沒讓我參加表演。小學中學雖然一直是名列前茅，評三好生選班幹部也沒我的份。長相好的同學永遠是老師眼中的蘋果。我也從未聽過父母用「漂亮」一詞誇我，而且父母不喜歡我在學習上分心，不許我留長發（媽媽嫌麻煩不肯替我辮，又不願意我只扎馬尾），所以總是短髮，一直被人誤以為男生。

只有那麼一次，我高一吧。那時常跟我爸一起騎自行車逛，他在前面騎，我在後面跟。隱約聽到他在前面說了一句話，沒聽大清，我叫他再說一遍，這才大約聽清了。他對我說，雖然我不漂亮，但我「清秀」。這是我從父母那裡聽到的最動人的詞（之一）。

念大學時仍是這樣，「清秀」的我努力獨立地生活，但仍有自卑，直到大二。那時的一位外教帶著妻子一起來中國支教，他們都是善良的基督徒，平時歡迎我們去他們家做客。有次我跟同學一起去，怎麼就說起來自己因為不漂亮，很是自卑。外教的妻子看著我，說，上帝創造的每個人都是獨一無二的、完美的，祂不會創造次品，在上帝眼裡，你是美麗的。

她的話令我幡然醒悟，此後我也開始改變看人的角度，不單是看自己，也是看別人。在上帝的眼裡，我/你/她/他都是獨一無二和美麗的，我們誰都不是次品。我們的外貌可能不美，但其它方面卻可能有別人不及之處；身體可能有欠缺，但其它方面卻也許比別人更豐富。在上帝眼裡，我們都是祂寶貴的創造。

所以一直到現在，我都在試著提高、改善自己的內在，經常運動，保持自己的健康，注意著裝，讓自己看著精神，同時也把這個好消息告訴身邊的人，讓他們也能明白，外貌會逝去，what matters is who you are in His eyes.

謝邀。

小的時候，或因小孩天生可愛、或因喜歡小孩、或因要討好家長，說這個小孩真帥、真可愛，多半是算不了數的。

開始上學了，主要是進入青春期及以後，那些從你身邊經過的可愛的姑娘們，如果從來沒讓你享受過有欣賞目光的回頭率，你恐怕沒帥過，如果她們給了你這樣的回頭率，還比較高，你是帥的，如果隨著歲月的消失，這樣的回頭率逐漸減少甚至沒有了，你也就不再帥了。

這恐怕是最客觀的標準了。

在被別人抓拍之後....

被喜歡的姑娘告訴：你雖然不帥，但是我依然覺得你好……的時候。慘烈地認識到了。

從小到大，別人對我和我弟弟的稱呼只有一個，小胖紙。
OK，所以從小到大，我就不知道帥為何物。
以至於和爹媽走訪遠親，別人出於客套說，你兒子長得真俊，我都會報以「呵呵」。

胖紙的世界你永遠不懂。

小時候周邊的大人對我說的比較多的是：「這孩子長得雖然不漂亮……」
所以從一開始就接受了……………………╮(╯_╰)╭

不過他們往往會在後面繼續道：「雖然不漂亮，但是挺耐看/有才/聰明/懂事）一類的……於是就愉快的接受啦（OvO)~

我覺得容貌天生，氣質修養則可以後天養成。
似乎是居里夫人吧，曾說"17歲時你不漂亮，可以怪罪於母親沒有遺傳好的容貌；但是30歲了依然不漂亮，就只能責怪自己!"
長得再不漂亮，也沒資格怪罪父母。實在自慚，可以藉助當下鬼斧神工的整容技術……也許真變得花容月貌，又有新的煩惱了~

帥有毛用，最後還不是一副臭皮囊？
外表是最沒有價值的東西，一個小變故就可以把滿血變成空槽。
對我來說，好不好看不重要，如果一直敗絮其中，就算貌比潘安難道就萬事大吉了么？

當我覺得帥的實用價值不高的時候。

在進入了互聯網圈之後.

職高，有個女孩說我長的好怪異，象個骷髏，然後又對我說對不起。

工作，認識一漂亮姐姐，她說從某個角度來看，我蠻性感的。某！個！角！度！

婚後，老婆同事說，你老公長的不帥。但是很男人，我喜歡！

離異後，去西藏別人以為我是藏民；去四川別人以為我是四川人；去天津，更好了！別人跟我說英語！

甚至自卑到想去割雙眼皮！

愛上一女孩，她愛的是我哥們，我實在想不通，他除了比我帥哪點比的上我？

在我三十四年的人生里，我從來沒接受過長的丑這個事實！

小時候一直覺得自己很醜，我很自卑

初中時女同桌老誇我是班草，我相信她了

高中時聽別人說班草是我同桌，我接受了

大學裡，無節操的熬夜，一臉痘，曬的黑，我又回到了小時候

於是，我看透了，帥不帥只是一時的，片面的以長相來定義「帥」是有違道德的，還要考慮身材，髮型，皮膚等眾多不確定因素，你這張臉要是不動刀子算是就這樣了，停止發育了······

但是你的氣質，你的氣場，你的內斂·····是可以後天培養，一定程度時，不管你是男是女還是···，如果見了你我會說一句，你真的很帥

仰頭45°思考，我還能回到初中黃金時期時候那個我的樣子嗎？

今天公司有人誇我帥了·······即使這樣，我也沒有忘記曾經人生的黑暗時光，月底就要回學校了，又得調成夜晚模式，我已經看到痘痘向我招起了那粗糙的小手

被女生髮好人卡的時候

當我覺得意識我通過內在（幽默、知趣、博識、善良、真誠等等）這些東西同樣甚至更能讓別人對我產生喜愛和尊重，我就開始接受「其實我不帥」這個事實。其實更準確的說是，我開始不在乎「別人是否認為我很帥」這個問題。

當我看到真的很美的人的時候
會很久地凝視TA或TA的照片，回觀自己，發現差距有多大。
而我現實中面對這樣的美人兒就會變得不知所措，才知道，美是會給人帶來內心的震顫的。
所以，我很普通，我不美，但擁有一顆向美的心。
也實在接受不來那些張口就稱呼路人為「美女」的人，自己大概永遠也說不出口，不是覺得低俗，而是覺得自己真不是。

長的丑，這是缺點。
因為長的丑而不開心，這是另一個缺點。
這樣想想，於是就很開心了呀。

一直覺得自己長得還可以，直到有一天喝多了，對自我認知產生了障礙，在廁所照了照鏡子：這是誰啊好難看！

我是剛好相反，別人對我的評價是先丑後美。我小時候都是瘋玩的，而且又不跟父母一起住，沒有聽誰說我長得可愛。小學有個兩面三刀的女生在廁所狠狠地罵我醜八怪然後出去之後又拖我的手跟我姐妹淘一樣，後來有一個胖班長給我起了個綽號「大口九」，從此我印象中一直覺得自己是樣貌偏下的，可是我是多麼的沒心沒肺啊，我居然沒有覺得難過或者自卑什麼，而是很疑惑，為什麼他們一邊說我丑可是一邊又跟我有說有笑捏？我跟他們同班的時候，是一邊疑惑著，又一邊跟他們交流著。不同班之後，很自然我就忘了這個疑惑，也沒有再中途想起。
事情發生轉折，是在我畢業工作之後，慢慢聽到有人贊我漂亮，有長輩，有同輩，也有小孩子，我還覺得奇怪，他們也不圖我什麼，幹嘛那麼應酬我說好話，我開始疑惑了。後來我哥有兩次跟我父母說他的女朋友（不同的兩個），都說跟我有點像，我就更疑惑了，跟我哥說像我的話，能漂亮到哪裡去，然後我哥說我長得還可以，收拾收拾勉強算是美女，我震驚了，我爸在一旁直點頭（我爸一直覺得我漂亮，用他的話說，長得跟趙薇似的，淚，咱不覺得趙薇是美女啊，所以一直以為我爸安慰我來著）。我開始相信自己長得還可以，是我弟說我初中長得蠻漂亮的，現在胖了，還過得去。我和我弟弟從小吵架打架長大的，連他都這麼說，可能錯不了啦。姐現在調理身體，瘦了不少，也健康了許多。自然和健康就是美，現在咱覺得自己長得的確還可以，這大概就是傳說中的自戀吧？！
不過咱覺得吧，帥啊漂亮啊，始終都是色相，始終有鶴髮雞皮的一天，只有讓人舒服平和的神韻和氣場才是最恆久的，甚至是越修越好的。有人長得很精緻，卻讓人很不舒服，有人長得不怎麼樣吧，人人都喜歡靠近ta。外貌一般是天生的，但是有句話叫相由心生，咱修身養性，就算不能改變外在，可是可以改善神韻和氣場啊，這才是王道。第二個，審美觀都是在改變的，現在不是流行骨感美還有瓜子臉什麼的，姐覺得，只有身體健康，氣血通暢，這種自然才是最美的。

其實只要兩面鏡子就夠了。用鏡子A去照鏡子B里的自己，然後就會有非常痛苦的發現。

在我開始跟自己說內在美更重要的時候。