為什麼女友會產生「我感覺我已經離不開你了，所以我必須要離開你」的念頭？

12-04

有這樣一些低安全感的人，在建立一段親密關係的時候，感覺關係彼端的人越重要，愛對方愛得越深，心裡也就越容易泛起恐懼，他擔心對方會不會離開自己，他擔心對方會不會將他拋棄，更重要的是，他恐懼於那種被拋棄的體驗。

正因為恐懼對方拋棄他，他並不會抓的更緊，抓的愈緊，愛得愈深，並不能消除丁點恐懼。相反的是，他會在對方拋棄自己之前，就主動選擇離開對方，這樣一種自我防禦策略，不僅可以使自己控制著這段關係的主動權，而且自己還避免陷入被對方拋棄的境遇。

他（她）們很可能在童年時都有著被拋棄的情感體驗。這種拋棄不一定是客觀上的拋棄，比如父母遺棄了自己，更可能發生的是情感體驗上的拋棄，童年依戀的對象（最常見的是父母）將他獨自寄養在別處，經常性被關在小黑屋，經常用拋棄來進行恐嚇，或者太多承諾的事情都沒有辦到。漸漸地，回應的過度匱乏使他們發現無法控制那些對自己很重要的人的做法，嬰兒可以通過大哭大鬧來控制父母的部分行為，但他們覺得自己不能。

低控制感帶來的低安全感時時刻刻都在敲打心靈，當把對方當做可依戀對象時，這種恐懼很有可能會被進一步喚醒。我感覺離不開你，是因為你對我重要，而我卻又想離開你，是因為我不知道我對你重不重要。

還記得在電影《心靈捕手（Good Will Hunting）》中，Will愛著Skylar，但當兩人觀念發生摩擦時，最先提出分手的卻是Will，而在此時，Will並非真的不愛Skylar，只是Will童年被依戀的人拋棄的恐懼被喚醒，他選擇了主動離開對方來防禦自己（He pushes people away before they have a chance to leave him）

謝邀！

ps.我知道，當一個女孩子說出這樣的話時，矯情，幼稚，或者還像某些人說的是中二，綠茶，或許她真的是想獲得某些心理上的優勢，但我更願意相信這句話代表了某些心理的真實狀態，故有此回答

你知不知道商界有個詞叫「大客戶依賴症」？

簡單的說就是你的第一大客戶占你全部的營收比例過高，比如百分之九十。如果哪一天這個最大的客戶跑了、垮了、或者和其他人簽約去了，你的公司收入瞬間就只剩下原來的百分之十，立刻就發不出工資完蛋了。

客戶結構單一，或對前5大客戶或供應商存在重大依賴的企業，通常是被認為有重大風險的。

所以，我理解你女朋友離開你是以陣痛換安心的行為。因為你具有重大不確定性，她為了滿足自己對於獨立性的要求，在進行合規操作。這和你做了什麼無關，只能說明她是一個風險厭惡，謹慎穩健的人。

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Note：《首次公開發行股票並上市管理辦法》第三十七條規定，發行人不得有下列影響持續盈利能力的情形：發行人最近1個會計年度的營業收入或凈利潤對關聯方或者存在重大不確定性的客戶存在重大依賴。

她感性上很愛你，且會越來越愛你，但理性上知道自己跟你不可能長久。

由愛故生憂，由愛故生怖。
若離於愛者，無憂亦無怖。

這是一句佛詰。
這世界一切憂愁恐怖，
一半來自生死離別，
一半來自愛恨兩決。

在〖舍〗〖得〗之間取捨，
她選擇〖舍〗愛，而〖得〗安全感。
說明她比起得到的喜悅，更害怕失去的痛苦。

愛對她而言只是一時之歡，
愛越深，她越不可自拔，分離時的感覺越致命。
愛對她來說是毒品，她在戒毒。

匿名的朋友和 @Tfifthe 說了一個很重要的點：害怕被拋棄。
這是很對的，也是很直接的原因。
但我覺得最根本的原因是：她不想失去主動權。

這裡的主動權，不是拋棄與被拋棄的主動權，而是掌控生活的主動權。
她害怕因為離不開你，而成為你的附屬，失去了她自己。
這裡的重點是：她擔心的未必是「被你拋棄」這個事實，而是「可能會被你拋棄」這種感覺。

可能被一個人拋棄，意味著把掌控權交給了別人，意味著他可以主宰自己。

我們應該都有過這樣的經歷吧。當你特別迷戀一樣東西時，你的眼裡只有它。你的生活、重心、方方面面，幾乎都是為它在奔走。你會看不到除了它之外的種種可能性。
但當你抬起頭來，會發現，它也只不過是這個空曠世界裡，極其渺小的一份子罷了。
你以為是你在主宰它，其實是它在主宰你。

試想一下，如果你們談婚論嫁，可能她將面對的，是這麼一種生活：她背井離鄉，來到你所在的城市，為了照顧家庭、養孩子，當你的助手，當你的「賢內助」，放棄自己的夢想和事業，一切圍著你轉，生活的重心只有你。

因為她太愛你，離不開你，所以，當你們之間產生摩擦時，她會不得已地成為屈從和讓步的一方。同樣，當你們之間需要有人作出犧牲時，她也會成為被犧牲的一方。

我覺得，她所抗拒的，是對於這種可能性的恐懼。

人是很複雜的。有的人樂意「臣服於」他所仰慕的人，有的人則充滿自我意識，需要時時刻刻確立對自己、對生活的掌控權。一旦他們意識到失去了這種掌控權，就會感到焦慮。他們害怕超出掌握之外的事物，害怕變得不再是他們自己。

這是不是一段健康的感情？我想是的。只要一個人願意為另一個人付出，願意以他為重心，願意改變和犧牲，願意把遙控器交到他的手裡，並且相信他足夠能讓你依賴，不會讓你失望。

而你的女朋友，只是還沒有做好這樣的心理準備而已。

大概就是這樣。

謝邀。
從女生的角度，這句話未必就是字面的意思。
它的隱含意思是，
1、我不知道我為什麼會如此離不開你，我怕自己因為離不開你而產生一系列瘋狂行為。
2、你是否也和我有一樣的感覺？貌似我感覺不到你和我步伐一致，所以我很焦慮。
懂我意思了嗎？
她在跟你說，
我很愛你，你呢？
我很愛你，我可能會更瘋狂的愛你，我害怕我自己這樣，你有什麼建議嗎？

這就是我的感受。
因為我以前戀愛時也有這種感覺。
我是一個很果斷，很高瞻遠矚，也很獨立的人。
可是愛上了一個人的時候，我開始變得不獨立，變得瞻前顧後，變得有點兒瘋狂。
他不回我微信，我也知道我有事情可以做，但是我就是很焦慮，我隔幾分鐘看看手機，別人跟我說話都不想搭理。
他要是忙著幾天不見我，我就連門都不想出了。
我清晰的知道我正在「離不開你」。
可是我沒辦法把這種感覺告訴對方。告訴對方，他一定會產生壓力，萬一他還沒覺得離不開我，萬一他覺得我有點兒可怕呢？
在這種感覺折磨得我快要不行的時候，也許我就會逃離了。
我不是不愛你，只是，我真的手足無措。
我希望你告訴我，我可以怎麼辦。
你以為我捨得離開你嗎？我只是，真的不知道怎麼辦。

這樣的人，是很多的。
她真的很愛你，同時，她不知道怎麼表達這種感受。她因為愛你，害怕你和她感受不一致而嘲笑她，而幫助不了她。
但其實，你可能真的幫助不了她。
你只能盡量給她多一點愛，但是她的愛可能永遠比你多一點。
這需要你多和她溝通，或者用行動告訴她，別害怕，我在這裡。
沒辦法，無安全感的人，愛起來，會累那麼一點點。
也許過了一段時間，她會和我現在一樣。
她會知道，離不離開不是關鍵，依賴產生也沒有關係。
「正視自己很愛他」，就好了。
愛，我就愛。離不開，我就告訴他。如果對方敢嘲笑我，或者什麼都做不了回應不了，再見。
同時，自己也需要愛自己多一點。

希望每一個在愛里的孩子，能面對自己的內心。
明明不想離開，卻說這樣的話。明明很愛，卻說這樣的話。對方更加不知道你到底想要怎麼樣。
直說，沒那麼可怕的。

講一個故事。

八九年前，大一的時候。思修課上，每個人都收到一張小紙條，上面什麼都沒有，只有一個8位數字。

一個學號。

無論你以什麼樣的方式，都要找到這個學號的主人。

坦率的說，這是這所在幾乎所有方面都顯得刻板和無聊的工科大學裡，為數不多的極具人文關懷的事情了。

坦率的說，在這所男女比例嚴重失衡的工科大學裡，在看到這張字條的一刻，我相信至少有95％以上的男生，會心底發出一聲驚呼：卧槽，還有這樣的好事兒？

坦率的說，雖然沒有統計數據，但是我相信男同學對於這次活動的熱情要遠遠超過女同學。

那一夜，每一個男同學，都失眠了。
那一夜，每一個男同學，都是獵人。

當然了，對於大部分人是一個悲傷的結果。
顯而易見的，在一所男女比例如此失衡的學校里，面對這樣的捕獵計劃，通常出現的場景是，兩個獵人撞上了。

他們擦好了槍，準備好了子彈，甚至一身行頭都如此一絲不苟，他們帶著年輕時最不缺的赤裸裸的渴望，眼睛裡冒著鬼火一樣的藍光。

結果找到的，卻是另外一個獵人。

狹路相逢，要麼相愛，要麼相殺。

斷然沒有第三個選項。

換做是我，我簡直恨不得一槍崩了眼前這個荷爾蒙亂竄的混蛋。

而部分運氣好的獵人，找到的是一個姑娘，然後兩個人坐下來，喝一點東西，裝模作樣的談一談人生。

而極少一部分，運氣好破表的獵人，找到的是一個清風明月般的姑娘。相信我，那一刻再怎麼正直的坐懷不亂的獵人，也會秒變禽獸。

那天下午小河約會回來，沒有控制好表情，被我們一干怒漢抓進宿舍，進行了滅絕人性的嚴刑逼供。

盤道下來，那個姑娘竟然是我的高中同學，他們不光這一次聊的愉快，還約了一起選一門選修課。

那姑娘叫小溪，長的水靈，家境也好，更重要的是，品性也好的一塌糊塗。小河作為一個性格內斂的沉默少年，難怪他那麼失態。

那天晚上，我和小河促膝長談。我和他講，這一手好牌，你可別玩砸了。

小河反而很猶疑，「二哥，你說我行嗎？」

我看著這個平日里少言寡語的男生，告訴他，「你並不是每一次都有這麼好的運氣。」

小河和小溪的感情發展的很迅速，姑娘對小河很有好感，經常約小河一起去聽講座什麼的，一個宿舍悲憤的大老爺們眼見木已成舟，已經開始想著怎麼猛敲小河一頓好吃的了。

後來發生的事情很怪，小河忽然再也不和我們提小溪了，我以為他們鬧了彆扭，正巧高中同學聚會，我打算旁敲側擊，問問她。

小溪從頭至尾都不知道我和小河什麼關係，見我問起，也沒什麼疑心，說挺喜歡一個男生，本來兩個人挺好的，但是最近也不知道自己做錯了什麼，那個男生不怎麼願意和我聯繫了。

作為了天生的閑操心命，我回去再次和小河促膝長談了一次。

小河說，二哥，高中的時候，我很喜歡一個姑娘，怎麼說呢，她如果說讓我替她去死，我想一想都會答應，雖然我也知道這樣很蠢，但是我覺得我出身平門小戶，只想著能把自己擁有的，都給她。但是，後來高考結束後，她便被家裡送到國外讀書去了。那個時候我發現，那是我改變不了的現實，她那樣的女孩，有她屬於她自己的未來，那裡什麼都會有，可是不會有我。

小河說，二哥，我和小溪相處的時間越久，這種感覺就越明顯，像她那麼好的姑娘，家境又那麼好，怎麼會和我在一起呢，總有一天，她會給我一個我沒法改變的現實。我確實是個慫炮，你罵我吧。

後來我在寫《飛馳往事》的時候，曾有一個這樣的段落：

或許你也曾擁有這樣的時刻，不去抱任何希望的愛一個人，從不指望會有可能，哪怕萬分之一，她會屬於你。

或許你也曾擁有這樣的時刻，面對著近在咫尺的摯愛，心底患得患失，甚至在她還沒有屬於你的時候，就開始擔憂有一天會失去她。

無論你在人前如何光芒萬丈。相信我，如果你運氣足夠好的話，都會遇見這麼一個人。

無論你擁有什麼，你都覺得什麼都給不了她。

見不到她的時候，你滿腦子都是她。見到她的時候，你依然滿腦子都是她。你的所有鋒芒所有神采，在她面前，全部坍塌成濃濃陰影里一個軟弱的紙人。

那個時候的我，不像現在這樣「穩重」、「成熟」、「得體」，一時間，我中二之血湧起，拽著小河，到小溪宿舍下面。給小溪打了個電話讓她下樓。

小溪很快下來。正要開口問我怎麼了，我一閃讓出身後的小河，說人我給你帶來了，你們聊吧。

小溪當時就蒙了。

她後來我說，之後有很長的時間，她眼中的我，都是自帶出場特效的。

我轉身對小河說，你想清楚，這手牌，你別玩砸了。

直接跳到結尾吧。截至我寫完這個答案，他們還在一起。

故事講完了，說回這個問題。說起來是一個關於安全感、恐懼、妄想症和本能的命題。

這是一段從遠古，人類還處在茹毛飲血時代的基因。千萬年來，它一代一代被繼承下來，成為我們的本能。

我們本能的不喜歡風險，趨利避害使我們從祖先一直走到現在，而一旦發生了不能規避掉的風險，恐懼則會導致攻擊。

所以，在你離開我之前，我要先離開你。
所以，在你拒絕我之前，我要先拒絕你。

小河是這樣，你的女朋友也是這樣，我們都是這樣。

這種可貴的本能，被基因挾持著，保證了種族的延續，保證了我們可以生生相傳。

但是很可惜的是，它不能讓我們更幸福的生活下去。

出於一些過往的傷害，和對於自己的不自信，我們的身邊，的確有很多朋友極度缺乏安全感。他們在面對一段感情時，會產生一種關於不幸的妄想，而通常，他們會選擇兩種方式，來抵抗這種本能所帶來的困境：

1.拼勁全力將這段感情抓的死死的。
2.在對方上傷害自己前，先人一步，傷害對方。

這段感情越是珍貴，就越會觸發這種動作。這些脆弱的朋友，他們想要的，其實是一個不會變更的結果，還對他們完成一個心裡的支撐：要麼我死死抓住，要麼我提早退場，這其中的心理機理，是相同的。

只要生活和感情中存在變數，這樣的朋友在心裡上就很難得到真正的安寧。你必須要付出更多，給她持續的心理暗示，才能夠使她在本能和你之間，作出一個能夠去相信你的判斷。

祝你們幸福。

五個關於陌生人的故事，有一個忘不掉的「路人」是怎樣一種體驗？ - Alex waker 的回答
青春里最殘酷的是什麼事？ - Alex waker 的回答

西北的姑娘，匪氣太重。
照娘親的話「你走的這些路，我看著都疼。」
莽撞無畏的性格百分之五十來自於無知，百分之五十來自於盲目的自信。
後果是慘烈的青春。
所以我的青春里從來不怕別人離開我，哪怕我的生活只有那個人了。

某一天，我和男票還有我每周都要相聚的朋友一起玩耍，然後中途情緒上頭想離開的時候，發簡訊給只是我朋友的朋友求帶走，但無一可以陪伴我。極大地孤獨感包圍了我，
我突然意識到，如果有一天我和他分開，我的生命中70%的東西都需要剝離出去。這種感覺不太好。
不知哪天起，我開始喜歡欣賞他的眉眼，會在他和別人交談時，偷偷把腿搭在他的腿上，會覺得他是個可愛的男孩子，我對他的感情超過了我預期的增長速度。但我當時不會告訴他，「我貌似比我想像中喜歡你。」也不會說一句，「害怕情感失控，所以我要離開你。」
我開始思考如何急速的拓展自己的交友圈，並且有效的發展幾個可以跟孤獨抗衡的摯友。並開始降低和這幫朋友每周都要見面的頻率。
後來某一天，我發現這個城市裡，除了他和他有關的，我一無所有，但我還愛他，我就能創造一片天，站在燈火霓裳處，讓他看到不一樣的我。
後來某一天，我發現這個城市裡，我失去了愛，失去了自己。我定要推到一切，重新再來，我不是要離開他，而是找自己。
後來某一天，我發現這個城市裡，有夢，有愛，還有我自己。那他定會在我身後，含著愛意的目光看著嬉鬧的我。
而在那之前，讓自己不怕被離開比最簡單的離開他，有趣多了。

我認為愛中沒有拋棄，只有離開。人在路上走，總有不同的路，也有不同的速度，有些人能走一陣子，幸運的人走了一輩子。
同行的時候，你商我量，努力去走。
走散的時候，順勢而為，低頭前行。
誰不害怕被離開，誰不害怕得一個人走，誰不害怕孤單。
但因為害怕，我們就不走了么。
西北姑娘，不能這麼慫。

我愛過的男人，我都夢到過他們離開我，夢裡的那個女孩溫柔可愛，定是個子小巧，笑起來還會有兩個可愛的酒窩，說話細聲細語，柔弱到連我都不捨得讓她受苦。而我總像一個偶遇的陌生人，躲在街角看著他們的柔情四溢，直到眼睛覺得好睏，猛然睜眼驚醒。
噩夢中驚醒，身體大汗淋漓，第一時間在黑暗中簡訊他。很多時候說的會很細，包括那女孩的名字，相貌，舉止。很多時候也許只是一句「我夢到你不要我了。」他會笑我傻，也會說莫須有，更會說：乖，不會離開你。
而我會在床頭燈溫暖的光暈中，繼續睡去，夢中不會再出現那個女孩的身影。
這樣的噩夢可以持續一周，一個月，但好在，都會過去。
哪怕因為生活，哪怕因為沒有未來，哪怕不被祝福，哪怕無休止的噩夢，都不足以構成我離開他的理由，除非我不愛他，除非愛沒有希望。

我擁抱過一個仙人球，渾身是傷。我知道下一個人依然身上帶了我不太喜歡的銳刺，可在我決定愛他的那天，我已張開懷抱。我不是不怕疼，但我相信，我們兩個仙人球總有一天會變成愛的棉花糖，彼此溫暖和甜蜜。

「我怕疼」
「我也怕離開你」
「但更怕沒到頂峰的愛，多麼遺憾。」
我承認愛的課題上，我總是燃燒殆盡，不求自保。
但愛本身不就是轟轟烈烈么。
只要我愛你，定不會中途退場。

我也有這樣的心理。但是我不會這樣跟對方講。

我會產生這種心理的原因是：害怕被拋棄。童年沒有獲得足夠的愛和重視來形成穩定的自我價值感。成長的過程中也沒有培養出很好的自我價值感。意思說白了就是：我其實覺得自己沒有價值，不值得被愛，你會離開。小的時候受到過來自最依賴的人傷害（被父母漠視、否定），心中暗暗發誓：以後別再有離不開的人了，那就不會有傷害。後來變成了：以後別再有太在乎的人了。
我想要自我保護

補充：
關於成長：過去會常常想：如果我也感受過父母無條件的愛與接納該有多好，那麼我內心會比今天有力量得多，在人際交往和感情中也不至於困難重重。但是後來釋然了一些，你覺得痛苦，你看到問題，你想要改變，你尋找方法，這個過程可能就是生命的意義所在。我也在慢慢摸索如何改善自己。

關於對方：過去常常寄希望於他人，但是現在覺得自己成長起來比較重要。我不敢說什麼樣的做法才是最好的，如果你愛的人有這樣的心理，去嘗試了解 ta的童年經歷；嘗試去看到 ta的問題背後的需要； ta焦慮的時候幫ta放鬆一下情緒，突然想到一句話「你再作 /再不相信我說的/再預備在我甩你之前先甩我，我真的要把你吊起來打了！」。

祝好

其實這就是嬰兒時期分離焦慮固結，加上後來沒有得到足夠的安全感，就演變成了對愛的人都有分離焦慮。
分離焦慮其實是每個孩子都要經歷的。大概從一歲左右開始，父母去上班了，孩子就會傷心難過。
正確的做法是，父母開開心心的和孩子再見，告訴他，爸爸媽媽下班了就會回來，讓他在家等著。結果到了下班時間，父母真的就回去了。漸漸的，孩子知道了這樣的分離是安全的，父母總會回來的，他也就踏實了。
不正確的做法是，因為怕孩子哭，所以背著他悄悄的走，或者否定他的情緒，責怪他不應該在這個時候哭。或者是答應了孩子要回家，結果根本沒有回家，讓孩子白等。
最後形成的幾種結果就是：1、安全感好的孩子，能夠開心地看著父母離開，也能開心地迎接父母的歸來；2、安全感中等的孩子，對父母的離開很傷心，回來了也能接受；3、安全感不好的孩子，對父母的離開漠不關心，對他們的回來也一點不在乎；4、受虐待家庭的孩子，父母離開會放鬆，父母回來會感到恐懼。

說白了，你的女朋友，肯定在年幼的時候是不太有安全感的，在和你相處的過程中，你也沒帶給她很好的安全感，所以她會對你們的親密關係感到緊張，甚至想通過結束這段關係來獲得內心的安全。
如果你還在乎她，不要騙她，多給她關心和愛。

你走了真好，不然總擔心你要走。

心理障礙的一種，迴避型人格過度防禦的表現。童年沒什麼滿足感，爹媽關注不夠/管得嚴要求高引起的，一般還伴有一些心理幼稚，做很多孩子氣，莫名其妙的事，情緒波動大。

防止對方濫用優勢地位。
這幾乎是必然出現的結果。

「我感覺我已經離不開你了，所以我必須要離開你」——前半句感性，後半句理性——是個有趣的姑娘呀。

至於我會怎麼做呢？
「我感覺我已經離不開你了，所以我必須要努力，準備好隨時離開你」——當然，這不代表我真的會離開。

P.S.慎用！因為可能的後果之一比如：
努力之後發現真的可以離開了…試試就試試？
然後就沒有然後了。

所以其實有人可以依賴、被人依賴都是很幸福的事情。弱勢的一方莫瞎作、優勢的一方莫濫用優勢地位。兩個人慢慢勢均力敵，是最好的感情。

說太多了、逃～

因為你給她的安全感程度之低，讓她時刻生活在有可能失去你的恐懼之中。

不作死就不會死

因為她談了一場不能說話的戀愛。

這種戀愛的痛點不是它真的去封住你的喉嚨，以致哽咽不止，相反的，在他面前你有無限大的言論自由，你狐疑，那還叫「不能說話的戀愛」？

是的。當你翻聊天記錄一眼看過去後，想了想，還是把輸入框里當初怎麼打出來的幾行字，現在又怎麼刪回去，因為你知道其實無論你說什麼，他都不會聽進去。

不能說話，就像嘴裡被人塞了封口費，空留一肚子發洩慾。

我就有過。

「你今年生日，就我來給你過吧，不要喊一幫朋友們好不好？」我從一個月前開始在腦海里籌劃各種細節，連生日蠟燭買什麼特別的點子都看好了，終於挨到了一周前才小心翼翼地提出邀請。

「好呢。」他想也沒想就回應，這兩個字雖然很輕卻代表了承諾，有時候世界上最幸福也不過如此，但最殘忍也莫過於此。

因為一周後，當我屁顛屁顛地一個人拎著禮物、捧著十寸大的蛋糕爬上六樓，想打給他製造驚喜，電話那頭傳來的卻是他朋友的聲音：「喂？要不你來XXX找他？」，雜音里還有熟悉的聲音在吵吵嚷嚷地發酒瘋。

不能說話。是的，我不知道那一刻除了用力呼吸用力吸氧外，還能做點什麼來續航生命。我太清楚了，就算我蹲在他家門口怎麼糟蹋我，哪怕用未許願的生日蛋糕抹完全身、哪怕用一個月省下的錢給他買的打火機燒著自己的衣角，他都不會有一絲痛楚的。

抱歉剛剛有點誇張了，畢竟你們也並不是一直不能進行正常對話的。

比如你可以狠下心連續很多天不找他說一句話，他還是會回來安撫你兩句的，然後你看著他的一臉真誠你就服軟了，那時候你們會象徵性地好一會兒，卻好像同新聞、院線電影似的具有時效性，只能管一陣子，至於下次是什麼時候復活，那可全憑你死撐了。

比如他有什麼生理需求的時候，還會貼著你的脖子跟你咬耳朵。

這時候你狠狠地踹了一腳垃圾桶，垃圾桶都為你不值，告訴你被騙了，原來他從來並沒有理解、更不會用心揣摩你話里的深意，只是不能說話的原因導致你自行腦補太多罷了，要怪就怪你把話說得太氣喘吁吁了，而人家口頭上的慰藉不過說說而已。

是你太認真了。

「我感覺我已經離不開你了，所以我必須要離開你。「

你終於丟下這句話，決絕地走了。

說真的，哪裡是我不想和你說話呢？只是這次交談如若沒有你的首肯，那便都是文字拼湊出來的一場遊戲，沒有任何意義。

其實戀愛就是給對方足夠的表達權，誰都知道無法遇見一個完全匹配的人了，那麼在其他一切因素考慮完了的情況下，就是拼誰比誰更願意讓對方多說一點。

很喜歡就告白，被誤解就解釋到正確，你滿腦子疑問就倒出來攤牌給彼此看看。

以前看過一個故事：河邊，一男孩向女孩表白，女孩明顯表現出拒絕的意思，卻扔了句：跳下去我就相信你，男孩一秒後落入河內，渾身濕透起來了，女孩拿紙剛想給他擦，男孩慌忙退了幾步，說

我跳是因為證明曾經對你的執著，現在卻後悔自己的曾經。

所以答應我，你別再做出退半步的樣子，那樣我是會當真的，其實每次你叫我閉嘴的時候、你說你需要一個人冷靜的時候、我們之間出現糾葛的時候，我都會靜下心回顧我們一路走來的不易，好想說一句：「冷靜可以不要冷暴力，理性完了我們再用感性一點來回溫好嗎？」……

我希望你給我的愛情不是洪水猛獸，不是「請用心聽，不要說話。」而是找一個能讓彼此全身心放鬆下來，可以成為安心在對方面前釋放自己的疲軟一面的人。

畢竟很多時候，我不過只是想和你平起平坐，關掉外界龐雜的信息，說兩句掏心窩子的話而已。

——

微博@龔莞婷的莞

公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通

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因為當意識到自己已經深深的愛上一個人不可自拔時那種失控感真的很恐怖…
反正如果能讓我重新選…我希望能不要這樣去愛上一個人…

「有一點點滿足就準備如何結束。」林夕作詞《笑忘書》

「我是孤星入命的人，從小父母早死，只好跟著哥哥相依為命。從小我就懂得保護自己，我知道要想不被人拒絕，最好的方法是先拒絕別人。」——《東邪西毒》

※不酷的分割線※

或許直來直去的男生們（也包括部分女生）會覺得這樣的想法很矯情，但事實上大部分女生的心思就是會很複雜，這是事實，不以你的討厭、你的抗拒為轉移。

就算是現在在表達反感的人，一旦陷入感情里也難保不會萬分糾結、反覆權衡，再理智的人也難於倖免，除非並沒有真正投入。

女生像這樣糾結的言辭，有的和過去的經歷相關，但也有——覺得你愛她不夠多，或者說，你愛她不如她愛你多，因而產生類似這樣「壯士斷腕」、「長痛不如短痛」的想法。

當然也並不排除可能她只是在找一個冠冕堂皇的借口。

只是非常不建議題主一刀切。

簡單粗暴地對待過於複雜的戀愛心理當然有時候是很有效，但一，前提最好積極而非消極，正面而非負面，二，建議題主最好結合女友性格、經歷、你們的相處狀態和細節來具體情況具體分析比較妥當。

感情上，情況分很多種，不可一概而論。尤其是，假如她真的只是在表達自己過於在乎你因而不安的感受，你誤解她進而錯過她，將是非常遺憾的。

很有趣，我發現樓里好些持批評態度的答主的想法，其實也正是源於類似心態。

——「總之不能讓我在乎你更多！」^_^

我討厭喜歡上一個人。討厭被束縛的自己。討厭變成愛情的奴隸。討厭被對方一舉一動牽動心情。討厭因為一個人寢食難安輾轉反側。

反正都是要離開我的。反正最後都是要失敗的。何必惺惺作態好虛偽好噁心。

我不要為了一個沒有未來的結局而精疲力竭。我只要假裝出一副嬌弱的模樣就會有男人撲上來。我不要為了愛尊嚴盡失喪權辱國任人宰割割地賠款

誰也別想傷害我，誰也不能傷害我。就讓我這個樣子吧，誰也別靠近我。

我憎恨軟弱的自己。厭惡那個因為一點溫暖就毫無尊嚴對嗟來之食狼吞虎咽的狼狽自己。我不需要溫暖，不需要疼愛。誰也別拿這些來騙我。我不會為此買單的。永遠不會。

如果會痛會在乎的話。我寧願先走。我不要看到你帶著光輝走進我的生活，再眼睜睜看著你離開的背影。

你帶來了整個世界，可是我很怕。很怕我的世界會被你主宰和終結。像我努力戒煙一樣，沒有你會痛苦，會焦躁，會無法像一個正常人一樣。

愛是剝奪，愛是索取，愛是傷害，愛是喪失自由，愛是任人宰割，愛是一種奢侈，愛是失去，愛是痛苦。

我想做一個不把感情當一切的瀟洒的人。我知道我會淪陷會無法自抑，所以不如，一開始就離遠一點。

我知道我的稜角會扎得你渾身是血。也知道我的堅冰會讓你如置身冰窟。更知道我的陰暗會讓你怯懦恐懼，我的灼熱會讓你灰飛煙滅。

不要靠近我……不要靠近我，我不想看到自己愛的人，因為自己而流血的傷口，流淚的眼神，我做不好的，我不行的。我沒有騙你！！！我沒有找借口！我是真的不行。

你別說你會堅持，你別說你不怕受傷，你也別說你會一直愛我如初。都是騙人的……

我知道沒人受得了我。沒人會喜歡我。沒人會一直陪我。沒有人。我比你清楚。不要告訴我往前看，不要勸慰我一切都會好起來，不要用你溫柔的話語麻痹我。

當我從你的溫柔中醒來。我會恨自己。

因為那些人，那些珍貴的人，那些跟你說著同樣偽善謊言的騙子，都離開了。全部，都離開了。

讓我一個人待著吧。在這沒有光的黑暗裡。雖然很冷，可是不會再失去什麼了。不要用你的光芒照亮我，那隻會讓我發現自己有多麼卑劣可憐。

比起愛，我更想要自由。哪怕那自由只是無垠的荒漠冰原。