為什麼一部分人熱衷於為他們的戀人設置「考驗」？這麼做的動機何在？
為了要執著地去證明「其實對方並沒有那麼喜歡我吧」這件事？為戀人設置考驗通常是出於怎樣的心理呢？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
本題已收錄圓桌「關於愛情」，歡迎前往關注！
其中有很多心理狀態。
比較直觀的心理活動，其實是價值條件：我們必須達到一定的條件才能獲得愛和認可，而不能憑藉最本真的自我得到關注和尊重。小時候，我們常會遇到這樣的情況：自己表現得比較調皮，被媽媽訓斥。她可能會說：「你再這樣不乖，我就再也不愛你，把你扔出家門。」這種威脅的方法，雖然能讓我們被嚇住，表現得乖巧一些。但這也在我們心裡埋下一顆不安的種子：我必須乖才能得到愛。只有按照大人的想法去做，我才能得到表揚。長期接受這樣的熏陶，我們會內化這樣的價值觀念，認為：要獲得愛和尊重，就必須要達到一定的條件。在親密關係中，我們也可能把這樣的價值觀念投射到戀人身上，認為：你必須要經受住考驗，才能得到愛。因此，設門檻是一種價值條件的表達。
此外，設門檻也是為了修復從前受到的創傷性體驗，獲得安全感。喜歡設門檻的人，在親密關係中往往也受過一定的創傷。假設這樣一個例子：一個女孩，從小就見證了父母」三天一小吵，五天一大吵「的家庭矛盾，經常被父母當作發泄怒火，攻擊對方的工具。最終，她的爸爸再也難以忍受這樣的家庭氛圍，放棄她和她母親，重新組建家庭。而在父母離異後，這個女孩經常目睹了母親以淚洗面，咒罵自己父親」負心漢「的場景。在這種情況下，女孩對親密關係非常缺乏安全感。她害怕親密的人忽視她，拋棄她，就像父親對待母親那樣。
因此，她會設置門檻，考驗戀人對自己的忠誠。而考驗的方式，大多也來源於她對父母互動的模仿。她故意挑起爭端，和戀人吵架；把戀人當成出氣包，發泄自己的怒火。一方面，設門檻是為了補償當年在親密關係中受過的創傷，發泄兒童時期壓抑在潛意識裡的委屈和怨恨。另一方面，她也希望戀人能夠很好地包容自己的情緒，不離不棄。她潛意識裡會有這樣的觀念：如果見過我這樣壞的一面他還沒有離開，那應該就是真的愛我了吧。只有戀人經受住考驗，容納女孩被拋棄的恐懼和不安全感，她才能夠感覺到親密關係是安全的，自己是不會被拋棄的，從而慢慢走出被拋棄的陰影，建立安全型依戀。
設門檻的背後，我們也可以看到自卑感。父母打罵女孩，罵她是」廢物「」沒用的東西「，其實也是因為難以接受無法處理家庭矛盾，無力的自己，因此把自卑感投射到女孩身上。如果女孩內化這樣的自卑性投射，她會對自身的價值很不自信，認為自己沒有值得被愛的地方。因此，當建立親密關係時，她會設置門檻，通過操縱戀人來獲得一種權力感，從而說服自己」我是有價值的，值得被愛的「，彌補自卑感，建立信心。
最後，設置門檻，也是因為對親密關係的恐懼。孩子對親密關係的認識和建立，很大程度上是來源於對原生家庭互動模式的模仿。女孩生活在充滿爭吵和傷害的家庭中，可能對親密關係感覺到非常恐懼，沒有信心建立和諧美滿的互動模式。在這種情況下，她可能會設置門檻，潛意識裡希望能夠嚇退戀人，或者讓戀人與自己爭吵，回到熟悉的互相傷害的親密關係模式，從而把責任推卸到戀人身上，逃避去面對親密關係中沒有信心和安全感的自己。
——————————————————————————————————
遠程心理諮詢請私信或公眾號了解和預約，
經授權發布的案例可見：（個案記錄1）自愈力：在苦難中燦爛的向日葵女孩 - 知乎專欄。
個人公號 : 宇輝心理 (yuhuixinli2017)。關注實操和自我成長，傾聽陪伴你的諮詢師，歡迎關注。
——————————————————————————————————
公號福利：即日起關注我的個人號並留言，我將挑選有代表性的問題進行回答並整理成文。具體方式可後台菜單「我要上問答」了解。
-
想起一句話說，「你永遠不會知道手中的杯子有多堅固，直到你摔碎它的那一刻。」
其實要解讀這種考驗的動機並不困難。大多數原因無非是缺乏安全感，信任感，對親密關係有一定的處理障礙等等。但根據我自己並不算專業的經驗和體會來看，還有一種人是，由於潛在的，不知名原因產生的自卑，導致他們「無法相信自己值得被愛」。
因為自我認知的缺陷，因為內心深處覺得自己配不上大部分美好，於是在接納每一種善意包括愛意時都會免不了心下存疑——
「真的有人願意對我這麼好嗎？」
「我真的有這麼好嗎？」
「怎麼了可能會有人願意永遠在我身邊？」
這樣的自我質疑逐漸在相處之中轉化為對對方的質疑，於是他們會患得患失，會茫然失措，甚至會經常性地做夢夢見被拋棄。
然而這些疑問在他們自己的精神世界裡很難解答。畢竟在一段容易讓他們產生「疑惑」和「不敢相信」的親密關係里，他們往往是被動接納善意的一方，解鈴終須系鈴人，他們試圖在伴侶身上找到答案，找到自我價值的定位。這樣反反覆復的「尋找」，也便就成為了我們所謂的「考驗」。
「缺乏安全感」這個診斷書，在患得患失迷戀考驗的人們身上已經被使用得太過泛濫了，總是不管不顧不由分說地一槍崩死一群人。的確很多人在處理感情時會或多或少地因為「感覺要失去」於是患得患失，無從安心。然而還有這樣的一部分人，他們的問題並非在於安全感的匱乏，也並非「害怕失去」，他們只是單純地認為自己「不值得擁有」。
所以這樣的「考驗」會有盡頭嗎？我不知道。但我身邊的確有過這樣的例子——患得患失反覆「作死」的女生在作了一年以後逐漸良心發現，開始收斂自己，願意減少考驗，也最終不再依賴於通過「考驗」鑒定愛情。
大概就是一個迷戀考驗的人恰好遇到了一個善於應對考驗，還能透過考驗看見背後的故事，看穿並理解她的動機的人吧。
然而這樣的好運氣並非人人都會擁有，太多個血淚的教訓也讓我們明白，「考驗」頻生的愛情終究是以悲劇收場居多。
所以儘管我明白必然有一些「考驗」的背後藏著令人心疼的初衷和無從說起的辛酸，總歸還是希望每個人都能夠「善用」而不「濫用」它。這裡「善用」的另一個說法，名叫「適可而止」。
說到底，濫用「考驗」往往只是人的病狀，絕非「病根」。想要從中解脫出來，終究還需要另尋他法。
寧遙
http://weixin.qq.com/r/LzkaAlbErwvQrRJh92w9 (二維碼自動識別)
不自信，也不相信愛人！安全感缺失！
但歸根結底，安全感和自信，都是自己給的最為穩妥持久。
黃金不溶於任何一種已知酸，除了王水，但你總不能把自家金首飾扔進去試試吧？
曾經在知乎看過一個答案，說的是zippo打火機防風，結果一人上前去一口吹滅了火焰說:「這哪裡防風啊？」
最後故事的結論是：
zippo防風，但不防傻逼！
有引用的地方如果原作者看到了可以聯繫我作出標註，或者刪除。
給分手找借口，給結婚找理由。
作為曾經一個很作的偽文藝女青年，看到問題，默默對號入座了。
只說個人感受，所謂的作，所謂的考驗，無非是那時候的自己沒有安全感，不確定對方喜歡自己的程度，試圖以考驗的方式看看他能容忍無理取鬧的自己多久。然後，以此鑒定對方是不是真的愛自己。
一句：「如果不能容忍最壞的自己，又怎能堅持到最後」，現在想想，當時還真是幼稚的可笑。@李東
題注描述的行為，顯然是一種非理性的行為，因為在描述中使用了「熱衷」，「執著」等詞語，表明這些行為可能是反覆的，持續的，高頻率的。很顯然這類型的考驗行為，重點並不在最後得到什麼答案。因為如果考驗方真的只是需要答案的話，那麼一次兩次的考驗，得到了相應的答案，就應該知道接下去要怎麼做了。
所以執著考驗的真實意圖是什麼呢？這裡借用依戀理論和CBT的思路來分析。
依戀關係角度
從依戀關係理論的角度來看，焦慮-矛盾型（anxious-resistant）的嬰兒，在失去母親關懷一段時間後再次重獲母愛時，會展現出憤怒和焦慮的情緒（Ainsworth et al., 1978）。憤怒地表達不滿，和焦慮地抵抗母愛的行為，實質上是在嘗試強化關係，以此得到更多的關愛，是一種維持和控制關係的策略。
嬰兒哭泣得不到回應，增大哭聲就能得到回應，類似的道理，在關係里的不到安全感，就讓關係變得更糟糕，引發對方更多的回應和安撫，以此來得到更多安全感。這行為的本質是恐懼被拋棄，因為不知如何更好地應對這種恐懼，所以當事人需要一次次地把引發恐懼的選擇題放在面前，然後讓自己的伴侶去用行動來安撫自己。
可是如果一個人真的是焦慮矛盾型的依戀風格，那麼她有可能會一直持續這樣的行為，但是她的不安全感來源或許並不是當下的親密關係，而又可能是根植於過去的情感被棄體驗。當下的關係中某些因素可能觸發了早期經歷中被拋棄的恐懼感，所以不論伴侶如何安撫和證明自己，這種恐懼感都有可能一直存在。這樣的情況下，比較理智的選擇還是嘗試接受心理治療，梳理和修復早期創傷。
認知行為角度
從認知行為的角度來看，人們為什麼會執著地重複某些行為？因為這些行為最終的結果，和最開始希望滿足的需要，並沒有很好地掛鉤。比如嬰兒餓了會大哭，哭了媽媽就會來安撫，但是因為只有安撫沒有餵食，對食物的需要沒有被滿足，哭泣就會繼續。
在情感關係里，當一方執著地證明「對方不那麼喜歡自己」，從需求滿足的角度來說，我們就可以理解為這個行為的真實意圖不是要證明對方的喜愛。因為如果真的只是為了驗證對方的態度，那麼一兩次考驗就足夠了，不會一直持續。
考驗行為的真實需要是什麼呢？結合我的工作經驗來看，一般會有兩個需要：需要感到更自信和需要感到更多的掌控感。
自信：為什麼考驗和自信有關聯呢？自信基於一個人的自我評價，如果當前的關係風平浪靜，而當事人的自我評價較低的話，當事人就會需要做一些事情來提升自我評價，讓自己感到「我是很好的」。雖然對於一個心智健全的人來說，要感到自我感覺良好有很多的途徑和方式，可是在題注描述的情況下，可能當事人的自信來源比較單一，或者缺乏提升自我評價的有效方式，所以就只能依賴於「考驗」的策略。
通過不斷地刁難自己的伴侶，並且獲得積極的回應，當事人會感到自己的吸引力足夠大，對方足夠喜歡自己，以至於刁難之下伴侶都會很順從。這裡面也可以推出一個相關的判斷，就是當事人的伴侶的不斷縱容，多少也強化了這種考驗行為。
但事實上是，自信的提升和維護是需要從多樣化的角度進行的，完全將自信的建立寄希望於兩性關係中的吸引力，獲得的將會是非常容易起伏，不堪一擊的自我評價。所以如果當事人比較自卑，自我評價較低，那麼應該更多著手提升自信，而不是利用伴侶的順從刷自信。
控制感：控制感（sense of control或sense of mastery）和自我效能感（self-efficacy）是和自信高度相關的概念。人們需要認為自己的行為會很有效地影響周圍環境和他人，自己有能力控制自己所處的環境。如果缺少了控制感，一個人可能感到焦慮不安，因為事情的發生將會變得不可控制、不可捉摸。
在情感關係里，每個人都希望對自己的戀情有一定程度的控制感。比如如果你的伴侶喜歡你，多過你對對方的喜歡，那麼你就處於很有控制感的情況下，因為你知道自己的魅力是可以用來掌控關係的。反過來，如果你喜歡的人不那麼喜歡你，那麼你可能會想盡辦法去討好和取悅對方，以此來確保關係的穩定。
從這個角度理解，持續的考驗行為，給當事人創造了一種「我能夠任意刺激、玩弄和掌控這段關係」的感知，覺得不論怎麼刁難，關係都會很穩定。但這種感知是種幻覺，當事人所感知到的穩定，其實是付出了代價的。因為當事人在考驗的同時，忽略了這樣的行為給自己伴侶帶來的困擾，以及未來可能引起的關係不和。
所以如果希望獲得更多的對關係的掌控感，當事人應該學會更多的換位思考，去多做一些讓自己伴侶感到開心和幸福的事情，這樣的話才能夠通過自己的行動真正有效地維護好關係。
References:
Ainsworth, MD., Blehar, M., Waters, E., Wall, S.(1978).Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale NJ: Lawrence Erlbaum Associates.
你是在借著愛情逃離自己的生活嗎？| 心理小說
原創 2017-07-03 一個沉默的人 心理公開課
壹心理創作者：一個沉默的人
此文章已被選為壹心理首推文章
真正的敵人是「時間那吞噬人的巨浪」，但是為了某種理由，我現在不會再這些巨浪面前感到如此的無助。
今天，或許是有生以來的第一次，我感覺我決心主宰我的生活。
我接受我自己， 我接受我自己的生活。
- 01 -
戀戀物語
凡白是小艾的第五個男友，前四個都無疾而終。
每當問到小艾這些，她都會輕描淡寫的來一句，
「哎，我覺得吧，之前的那些男的都不夠愛我。他們給不了我安全感……」
「那你認為什麼是你想要的安全感呢？」
「嗯………………」
小艾陷入了深深的沉默。
「嗯，總之，我對凡白是有信心的，我覺得他就是對的人。」
凡白是小艾的高中同學，高中時兩人沒什麼交集，話也不多，可巧合的是，兩人鬼使神差的考入了廣州的同一所大學，而且，在同一個系。
那時，小艾剛剛和自己高中的小男朋友分手，心情低落。
還記得那是一個大雪紛飛的白天，廣州這個南方的城市破天荒的下起了雪，剛剛失戀的小艾望著從天空飄落下來的雪白的雪花，萬籟俱寂，彷彿這個世界凝固了。
望著周圍打鬧嬉戲的情侶，那歡樂的笑聲傳入她的耳中，變成了嘲笑，顯得膈應。
「砰」的一下，沒有注意到的小艾一下子撞了個滿懷。
「對不起，對不起」，小艾低頭道歉。
「哈哈哈哈」
耳邊卻傳來了爽朗的笑聲，一個清瘦的身影擋在了她的前面。
小艾抬了抬頭，和煦的陽光透過這個身影灑在自己的臉上，映襯下的，是一個花季的少年。
原來是凡白，凡白身高1米8多，皮膚白皙，平常也喜歡打打籃球，特別是一張帥的像吳彥祖的臉迷倒了萬千少女。
「你怎麼魂不守舍的呀「凡白依舊咯咯直笑。
「我……」小艾輕輕抬頭看了看，
「我……」剛想說出的話到了嘴邊又咽了回去，小艾的臉紅了。
望著身邊這個如此優秀陽光的大男孩，也不免逐漸產生了愛意，
「一抬頭，我彷彿看見了陽光"
失落的內心被填滿的感覺，真好。
從心理學的角度來講，一個人對於另一個人是否有吸引力的根源就在於：他的出現對於我來說是否有獎賞意義。 而最具有獎賞意義的則是，他所提供的所有顯而易見的愉悅。
剛剛失戀的小艾，內心是極度空虛不滿的，愛的突然喪失，讓她急需要另一種方式填補自己的內心，凡白，就如同上天給他的獎賞。
他的帥氣，開朗，甚至陽光，那淡淡的微笑，就像是平靜生活中的一抹漣漪，讓小艾體會到了久違的愉悅的感覺。
對於她來說，這就是獎賞，這就是吸引力。
- 02 -
甜蜜時光
剛開始的時候，他們倆是甜蜜的，就如同那些校園裡的情侶，兩人牽著手，漫步在諾大的校園裡，一起上課，一起下課，一起吃飯，一起看學校里的露天小電影。
凡白的手諾大而且纖細，小艾的手小巧但是水嫩，每次凡白的大手牽到小艾的手上時
一股巨大的安全感湧入了小艾的心窩。
「我也不知道那是什麼感覺，但是，我感覺自己的內心被一股暖流充實了，很舒服，不想撒手。」
走到樹蔭下，盼著從樹蔭的縫隙中映射下的點點陽光，凡白總會順勢一把摟住小艾，在高大的凡白面前，小艾就像是一隻依人的小鳥，她把頭深深的埋進凡白的臂彎，任微風肆意的吹打著自己烏黑的秀髮。
「真想就這樣一直抱著不撒手，這就是我要的安全感吧……」
凡白是一個愛拍照的人，一個月下來，他為小艾拍了大概有一萬多張照片，小艾每次都會從裡面挑選出一些自己最喜歡的，列印出來，掛在自己的寢室裡面，這些照片，見證了兩個人愛的旅程。
在湖邊的小艾，一手牽著凡白，一手微微翹起，指向著湖中心的方向。
「看看我」凡白輕生嘟囔著。
小艾回了回頭，笑靨如畫。
「咔」的一聲，凡白按下了快門鍵，記錄下了這珍貴的瞬間。
這一刻，即是永恆。
陷入熱戀中的女人是盲目的，在小艾的眼中，此時的凡白簡直成為了完美的化身。
在熱戀中，多巴胺的快速分泌讓小艾一直處於極度興奮的狀態，多巴胺的大量分泌能讓產生一種「快樂」的感覺，她喜歡跟凡白呆在一起，因為這樣，她覺得浪漫。
浪漫是一份驚喜，一份喜悅，一種心情，一種感受，總之，它就是一種美。
相約相守一起看日出，雙雙對對漫步林蔭小道，又或者相約遊覽名山大川，又或者相對靜坐在海邊感受大海的洶湧澎湃，傾聽海浪的憤怒咆哮。
總之，浪漫其實就是我們生活中的點點滴滴。
浪漫的是徹入心扉的悸動，愛情是點滴浪漫的積累，而幸福就是全情投入的給予和真實細膩的體會。
對戀愛中的人來說，閉上雙眼，浪漫之感就會從心中冉冉升起，外界的變化其實對於內心也沒有多大的影響。
浪漫無處不在，或許對於小艾來說，一個擁抱，一張照片，足夠。
- 03 -
欲愛狂想
快樂的日子總是短暫的，不知怎麼的，小艾心中多了分莫名的焦慮與不安，從從前的相伴是一種幸福，到之後，凡白已不在身邊小艾就會胡思亂想。
等不到他的簡訊，焦慮。
接不到他的電話，焦急。
從前沒有的感覺莫名巧妙的全上來了，她開始嫉妒，只要凡白跟女生走的比較近，她就會，莫名其妙的吃醋。
以前的小艾，因為嬌小可愛，有著大批的男性追求者與男閨蜜，她幾乎每周都會與他們一起出去玩，曬照片，發朋友圈。
可是現在的小艾，似乎時時刻刻都在想著凡白，她生活的重心慢慢的發生了偏移。
恩愛的一對也漸漸發生了口角，小艾一直覺的凡白不夠愛自己，沒有給自己足夠的安全感。
「親愛的，今天晚上跟我打電話吧」
「歐，好的親愛的，但是我不確定我的期末結課論文初審能否順利通過，如果我們老師覺得我的問題比較大，可能今晚我就要在老師的辦公室度過了」
「哦，好的」小艾嘆了口氣…………掛掉了電話…………
晚上，小艾焦急的撥通了凡白的電話，可是那邊，仍然是無人接聽。
一次，無人接聽；兩次，仍然無人接聽，在一次次的等待中，小艾逐漸喪失了自己的耐心
她跑到系主任辦公室的樓下，痴痴的等待著林白。
七月份的廣州夜晚，雖然沒有白天那麼炎熱，但是燥熱的空氣依然裹著陣陣濕潤的塵土。
夜晚的知了聲音格外的洪亮，月光灑在小艾的身上，不一會兒，嗡嗡的蚊子聲就在小艾的耳邊響起。
一陣輕微的酸痛過後小艾的腿上泛起了陣陣紅暈，「好癢，」腿上起了幾個大膿包，小艾多了跺腳，心中的期待變成了焦急，焦急變成了憤怒。
皎潔的月光映照在清冷的大學城裡，路上的行人漸漸的少了下去，也不知過了多久，一個偌大的身影從辦公室里出來了。
是凡白，他垂著頭，耷拉著腦袋，任憑白色的月光鋪在他高聳的鼻樑上，把他精緻的五官，襯托出堅硬的稜角。
看得出來，論文沒有過關，他十分的喪氣。
「凡白，你知不知道我等了你多久？打電話也不接，打了幾次連一個迴音都沒有，你知道我有多擔心你嗎？」小艾上去就是一頓劈頭蓋臉，她都沒有想到，他今天是怎麼了？
「我……對不起我錯了嘛，我在跟老師討論論文，看不了手機」凡白沒有想到自己的女朋友會在這裡等待多時，更沒有想到，剛剛接受老師教育的他一出門就要接受女友的「再教育」
「看不了，是看不了就完了的嗎？你知不知道，我在這裡等了這麼長的時間，我的腿上，被咬了多少膿包你知道嗎？一句對不起，一句對不起有用嗎？」小艾有一點點失控。
「我也沒讓你來等我嘛，我也不知道你在這裡等我呢……這也不能怪我嘛。我今天本來心情就不好，論文被斃了，我們能不能別吵啦」
凡白今天心情本來就不是很好，全班30多個同學，加上他就只有4個同學的論文被斃了。
「那你怪我啰？我等你有錯嗎？你就是不想讓我陪你，你是不是不愛我了……」小艾氣的亂跳，眼淚不自覺的流了下來。
凡白沒有說什麼，眼前的這個陽光大男孩，收起了以往能迷倒萬千少女的笑容，低著頭，坐在門口的石凳上，一言不發。
他沮喪著臉，也不知道自己哪個地方做錯了，更不知道，女朋友最近是怎麼了，以前那個嬌小可愛的小艾似乎不見了。以前的他覺得女朋友能總是陪著自己，挺好的，可是現在的小艾似乎讓自己踹不過氣來。
他在做任何事情，任何決定的時候，都要在意小艾是否會大發脾氣，因為這樣，他放棄了暑假去廣西支教的項目，因為小艾不去，也很介意隊伍里只有他一個男生。
他會每天時不時翻看自己的手機，生怕簡訊回復慢了，女朋友就會很擔心自己。
睡前的晚安，起床後的早安更是必修課，有時候在床上手機沒電了，他還會爬下床，充上電，道一句晚安之後，才敢安然的入睡。
他知道小艾很愛他，他也很愛小艾，可是這樣的愛似乎讓人窒息，壓的人喘不過氣來。
他開始想要逃避，逃到男人的「洞穴區」。
反觀小艾，她也十分的納悶，自己對男友的要求不過分吧，我就是想讓他陪著我，因為我愛他啊，我不能沒有他啊。
小艾陷入了典型的「託付心態」當中，她是典型的焦慮依戀型的人格，這也就是為什麼她會不斷的陷入戀愛的怪圈以至於難以走出。
小艾內心深處其實是害怕男友對自己的拋棄，她害怕分離，但是由於錯誤的表達方式，再加上自身對未來被拋棄的恐懼與焦慮讓她喪失了基本的判斷能力，以至於會出現她對男友一直要求的情況。
要求的背後是害怕，害怕的背後是依戀，依戀的背後，是濃濃的愛。
這就是矛盾，矛盾所在的地方就在於，明明是愛他，可她表現出來的一系列反應讓對方覺得她不愛他，明明是想要留住他，可她做的一切，卻把他推的更遠。
從心理學的角度解釋，「愛」只給了你為某一些人做一些事的動力，並沒有給你控制那個人的權利。你想對某人好，或者為某人做一些事情，不會使你擁有那個人，因為沒有人是可以「擁有」另一個人的。
「因為我愛那一個人，所以對方也應該愛我。」這句話自身就不符合邏輯。
一個人不可能去控制另一個人，也不可能去改變另一個人，每個人能改變的就只有自己。
因為愛他，所以要求他能給予自己所期待的回應，這個態度便是把愛變成了綁架別人的工具。當初熱戀的激情一過，對方便想要逃離。
小艾便是這樣的一個典型，因為自己令人窒息的愛與佔有慾，傾吞了兩個人獨立的時間，殊不知，戀愛中的兩個人也是獨立的個體。
最高境界的愛是一種自由，是一種兩個人都能獨立過好自己的生活從不擔心對方的自由。
當自己忙碌了一天後，回過頭來想到對方時，還能照樣欣喜的擁抱彼此。
- 04 -
心靈地圖
了解到小艾的情況之後，我詳細的了解了她的過往。
在之前的戀愛過程中，小艾無一不是感覺自己的男朋友不夠愛自己，讓自己沒有安全感。
這種在親密關係中時刻缺乏安全感，時刻要求被愛的情緒又是怎麼樣形成的呢？
我們翻開了小艾童年的一頁。
小艾的出生可以說是含著金鑰匙。她的父親是一家企業的老總，年薪百萬，學識淵博，人緣極好，小時候的小艾可以說是對自己的父親充滿了崇拜。
可是，作為成功企業家的父親卻有著極強的控制欲，雷厲風行，說一不二，對於成功有著近乎偏執的渴望。
不到兩歲，小艾就被父親強制送進舞蹈班學習舞蹈。倘若是小艾的舞蹈出了什麼岔子，免不了父親的一頓訓斥。
在家裡，只有小艾能夠做正確數學題，父親才會讚賞她，滿足她的要求。如果自己的成績有什麼不滿意的地方，準確來說，有一絲讓自己的父親不滿意的地方，那麼父親就會嚴厲的批評她。甚至，懲罰她。斥責，體罰，是常有的事情。
小艾的成績十分的優異，從小在班上就是數一數二的領頭羊，琴棋書畫可謂是樣樣精通。
可是，看似光鮮靚麗的背後，卻是極度缺乏愛的童年。
童年時候的小艾，只有當自己能夠達到父親的期望，才能被父親認同。
因此，她的潛意識裡面認為「自己是不值得被愛的，只有不斷的證明自己，才能得到他人的愛。「
必須聽話的背後，導致她形成了非常頑固的依賴心理，等到她長大成人，不管現實狀況多麼需要她獨立，但她也不敢表達他獨立的一面。
這不僅僅是因為她缺乏「獨立」的能力，也是因為她潛意識深處相信：獨立是「壞的」，如果她選擇獨立，就會導致親密關係的疏遠，而如果她能向父親證明自己的能力，能去逐步的依賴自己的父親，那麼才能導致關係的親近。
「投射性」的原理導致她將這種依賴深深的映射到了自己的男友身上。她不斷的要求與凡白親密，就是為了向凡白證明自己仍處於嬰兒狀態，並且強迫凡白起到一個照顧自己的角色。 但是，問題在於，戀人的親密關係跟父母的親密關係有著本質上的不同。
父母的親密關係，或者說父母對我們的愛，是一種無私的，不求回報的愛。小艾對於父親的順從與依賴無論有多大多深，父親總是能夠接受的。
但是戀人呢？
他是一個獨立的個體。毫不客氣的說，戀人的愛不是無私的，或者說，絕對沒有父母之愛那麼無私，戀人之間的愛是一種相互扶持，相互合作，產生一加一遠大於二的效果的愛。
再或者說，這個時候的小艾已經成為了一個成年人。
嬰兒有一些粘人我們還能接受，可是成年人呢？這，我們還能接受嗎？
- 05 -
走出困局
在明白了這一切的原因之後，我首先讓小艾給林白寫了一封道歉信。
「對不起，寶貝，這段時間是我的不好，我是愛你的，是一直一直愛你的。可是因為我太過幼稚，不太成熟，不懂得怎麼去愛，把愛變成了一種依賴，我也感覺到了自己的無理取鬧，我也認識到了自己的佔有慾，我不會再逼你了。我知道你最近很累很忙，那麼我會一直陪在你的身邊但是不去打擾你。你要是需要我了，我一直都在，平常，我也會充實自己的生活。」
然後，我讓她回溯自己的過去，在潛意識裡重新認識自己的父親。
「你想想，你有沒有哪一刻，哪怕短短的一瞬間，覺得你的父親是愛你的？」
「嗯……」
在漫長的沉思過後，「有，我記得當我生病的時候，爸爸抱起我就往醫院裡面跑。當時急的他滿頭大汗……」
慢慢的回想讓小艾逐漸的記起了自己的父親，即使讓她感覺到愛的感覺很少很少，可是，她也能認識到自己是值得被愛的。
小艾，變得獨立了。
她加入了學校的舞社，還參加了青年志願者協會，每周日，她都會帶著凡白和自己的男閨蜜一起去郊遊。當然，還是凡白給她拍照。
那個活潑可愛的小艾又回來了，面對我，小艾說出了自己一直想說的話。
「愛情不能獨自賦予生命的意義，我們不能將愛情視為生命的唯一憑藉，如果你太期待愛情，你要問問自己，你是否想借著愛情從你本來的生命中逃走。」
最後，希望你，有獨自一人在這世上安身立命的底氣，不依附，不將就，迎著風，向著光，自信且漂亮。
- The End -
———————————————————————————————————————————
原文鏈接：你是在借著愛情逃離自己的生活嗎？| 心理小說
公眾號：給心靈洗個澡
紙媒及公眾號合作及撰稿請私信，歡迎合作～！
關注公眾號即可聯繫到本人！
人性的劣根性是不可以測試的。。。只能想辦法規避和釋放。
最後來回答問題
喜歡考驗愛人，大部分原因是內心深處的不安所造成的，這個和當事人家庭有直接的因果關係。
生命這般折騰，不過殊途同歸，所有這些滑稽的動作，古怪的行為，都是為了完成最終的性行為——奧威立雅賈德森。
人類的求偶心理，也是如此。
1
證明是為了承諾，因為承諾可以長時間的提供資源，所以很多男人害怕承諾，害怕誓言，承諾代表著投入成本，犧牲資源，付出代價。代價就是女性是長達一年的孕期，無法再次擇偶的風險，而男性則是長達十年的資源投入。
2
證明承諾是否穩定可靠，是男人女人必學的心理操縱術，戀愛中的情侶無時無刻不在心裡演練著，女人是否穩定可靠，會不會給自己戴綠帽子，浪費自己的資源，為他人作嫁衣裳？男人是否穩定可靠，能否長時間的提供物質資源，撫養孩子。
3
反覆的證明，可以消滅周邊其他異性的威脅，由於競爭主要來自於同性的壓力，你的求偶活動勝利了，就意味著她的求偶失敗，而競爭是殘酷的，反覆證明，可以讓男性沒有閑暇的時間從事其他的求偶的活動，就可以對男性施壓，減輕自身競爭的壓力。如果證明後發現，這個人不可靠，那就去換下一個，提高自身的效率，不吝惜沉沒成本，即時止損，保存基因的延續。
4
雄性往往也需要戰鬥，來證明自身能力的優越，基因的優秀，不然雌性動物不會願意同雄性交配。而雌性動物也會煽動起雄性之間的互相鬥爭，藉此機會證明誰是更強壯的男人，選擇出更強壯的雄性來，誕育孩子。
5
在選擇配偶的18項國際性評定中，在「愛」之後的得到重視的是可靠性、穩定性，以及情緒的穩定性、成熟性，可靠性穩定性意味著能夠持續不斷的提供資源，所以在步入長久關係之前，女性會反覆考察男性的可靠性穩定性，情緒成熟性，就像鳥兒去雄性搭建的巢穴，拽一拽，拉扯拉扯，如果滿意才願意在一起，而在一起也並不是終點，婚後的生活依然伴隨著試探、證明、擾亂、糾正發展的方向，以免縱容了男性胡作非為。
6
證明也是為了告訴配偶，自己在婚戀市場上的價位，受歡迎程度，以免自身被拋棄的一種手段。
7
付出資源是排名第二的有效證明方式，可以快速獲得對方的愛意，所以有一些人總是會不惜重金付出資源，來體現愛意，比如買買買。
蜘蛛也會奉獻大禮包給雌性，禮包里包裹著昆蟲的身體，奉獻禮包之後，獲得交配機會，但有的雄性會給空的，或者包裹著別的的禮包，只是為了打炮。
8
一個失敗的獵人，也是沒有女性願意交配的，但當學者給他了一桿槍，他就瞬間成為搶手貨。因為他證明了自己的生存技能，儘管這是假的。
9
證明也是為了提高交配頻率，在自然界中，有的雄性動物，要通過製造比身體大20倍的精子，這是代價，有的要製造數十億精子，有的則需要啪啪啪啪一百多次，耗盡體力，才能喚起雌性發情，100多次是為了證明自己「愛」的決心，吵一架的潛台詞是「需要保存基因」，而打一炮的意思是「滿足你」，這樣就對仗工整，證明你願意投入交配的時間，延續自己的基因，這裡比較著名的就是獅子，其實八哥也是這樣，雌性不斷對雄性提出性要求，要求通過性來證明誠意，雌性：「如果你不啪啪啪，我就揍你。」
10
在許多物種中，如果妻子發現丈夫有外遇，原配一定會輸，有時候情人會殺掉原配的孩子，例如麻雀和大葦鶯，擁有兩個雌鳥的雄鳥，會幫助最先孵化孩子的雌鳥，為她提供資源，所以精明的二奶為了確保自己得到雄鳥的幫助，會將原配產下的蛋壓碎，結髮妻子之所以經常淪為失敗的一方，是因為有一個拈花惹草的丈夫，會帶給妻子超高負荷的勞動，以至於她無法養育後代，面臨高風險的死亡，另一個原因，二奶及二奶的後代會爭奪原配的資源，因此，出於種種原因，雌性不願分享同一個配偶。
所以正如你已經發現的，雌性斥責，追打，接二連三的折磨，是為了保證雄性沒有時間胡搞的重要手段，也是確保自己生命安全，確保孩子們生命安全的必要方式。
比如雌性斑鶲如果看到自己丈夫在唱歌，會讓他閉嘴，以保證其他雌性不被其吸引。自然界里的雄性看到自己的原配到來，常常會灰溜溜的拔腿就跑。
11
因為兩性演化是協同的，男人為了自身利益，前進一步，女人就要滅絕一部分，比如xx，就讓女性進化出了xx恐懼，作為對抗，而不具備xx恐懼的女性，多已成為受害者而死亡。反之亦然，女人為了自身利益，前進一步，男人就要滅絕一部分，比較著名的就是隱藏發情，隱藏排卵，這就讓大部分的男性滅絕掉了，只有少部分男性活了下來，成為現在的大多數男性。
只有能對抗男人的女人，才會倖存下來，在這個過程中，好女人都上了天堂（好人都被折磨死了，而好人是要上天堂的），只有潑婦才能在同男人的鬥爭中生存下來，獲得在人間的繁衍，反之亦然。好男人都因為演化的策略死了，或者基因保留不下來而滅絕了，留存人間的都是有手段的渣男的後代，所以渣男在人間，獲得繁衍。
好女人都上了天堂，是因為男人無休止的慾望，把好女人折磨死了，而壞女人憑藉著過人的手段，優秀的生存技巧，工於心計，長袖善舞的謀略，讓男人證明自己的決心，付出自己的資產，陪同撫養孩子，保留了自身的基因，所以贏得了一席生存之地，將自己的「壞」的基因流傳下來，「壞」是真正的對自己好，而「好」往往是對自己殘忍。
由此男女兩性互相傾軋，在「壞」的道路上不斷軍備競賽升級，你演化出大長腿，我隱藏了排卵期，你演化出了暴力，我演化出了欺騙，你有你的套路，我靠證明拆穿你的套路，反反覆復，只有最「壞」的人才有資格留存在人間，稍微好一點的人，就只能上天堂了，以至於把人間變作了地獄。
為戀人設置考驗這件事？
我個人認為有的人是為了向別人證明戀人很愛自己，有人是不知道從哪喝的雞湯跑來測試自己的戀人是否合格所謂的愛的標準；有的人是缺乏安全感，想要通過所謂的考驗來得到足夠的安全感；有的人是對戀人有自己的評判標準，想要通過一些考驗來考查對方是不是合適的那個人。理由很多。甚至有些可能就是開玩笑，無意的行為，誰知道呢？畢竟人可複雜了
愛情是一種精靈，它像大海中的波濤，你如不加以控制，它就會淹沒你的一切，你的志向、事業、精力，甚至生命；你如果控制得當，並將它擺在合適的位置，它就會促你向上，推你進步，你的事業就像大海中順風航行的船帆，一路向前，直至理想的彼岸。
婚前的「考驗」一般不是「雙方」，而主要是「女方考驗男方」
因為女方承擔了生育的各種風險，因此需要男方有較為穩定的性格、收入，能夠為撫育後代提供較好的物質條件和精神支持
而這些東西是在未真正生育之前很難衡量的
所以需要考核男方對女方的「忠貞」程度、「愛」的程度
「熱衷考驗」以至於「作」，只是由於沒有客觀標準，以至於考核過度的結果
有一個比喻
我們在超市挑蘋果，總要捏一捏，看是不是夠硬（軟了說明就壞了），這就是品質考核
但是每個人都來捏一捏，本來沒壞的蘋果，也可能被捏壞了，這就是考核過度
一般來說，沒有男方考驗女方的，因為女方的生育價值比較顯然，容貌、身材等等，沒有更仔細考核的必要，男方面臨的風險出現在婚後：戴綠帽子，替別人養孩子
有一個現象，對於搶手的未婚男性，女性的追求往往出現「扎堆」
因為別的女人喜歡的男人，說明已經被「考核」過了，質量不錯，自然女人趨之若鶩
而這樣搶手的未婚女性，則被視為「交際花」，有「不忠」的風險，所以男人退避三舍
至少，女方考驗男方是為了衡量生育後代的風險，是確實在為自己的生殖利益考慮
而男方考驗女方，基本上可以定性為居心叵測，借考核為名而達到不可告人的目的
這樣的考驗很無聊，因為結果都不會是你想要的，萬一翻臉，連朋友也沒得做！
證明自己的重要性
為戀人設置考驗，來讓自己感到很重要。戀人不斷的付出努力，腦力重裝，萌發創意，用不同的方式打動你，這時候有沒有一種感覺，自己值得一個人這麼努力的付出，自己是多麼珍貴而重要的。
避免不安全的感受
有時候極度的不安全感，讓你不停懷疑，對方是否是真的愛自己，自己是否真的是被愛的，自己是否真的能獲得愛。
當感到兩個人的關係不安全時，我們習慣於用各種事實來證明感情的存在。
不安全的人，在戀愛剛剛開始時就會去幻想這是否真實，這份感情是否真的停留的住。她們也不太放心把自己交付給感情，因為一旦真正投入有可能會得到傷害，而傷害對她們來說真的是太難受，她們不敢把自己放逐在這樣不安全的環境中。她們一定要特別確定，特別堅定。有可能積攢了足夠的事實還是不能夠讓她們感受到安全。
舉一個例子，有些人喜歡化妝，打扮的天衣無縫，非常美麗，她們還覺得不夠，似乎還是不夠美。
有些人喜歡鍛煉，已經鍛煉的體型非常優美，健碩，似乎還是不夠。
有些人喜歡讀書，家裡積攢很多的書籍，似乎還是覺得不夠。
有些人希望足夠安全的感情，要對方特別確定的告訴他，愛她，願意陪伴一輩子，但她還總是覺得不夠。
有的時候我們常常會聽到女生總是問，你愛我嗎，你會愛我一輩子嗎。電影里經常有的橋段，電影里的男豬腳當然是一遍一遍的說，我愛死你了，我當然愛你了，我生生世世都愛你。而現實生活中的男人們可沒這麼愛演，第一遍也許他們會說「我愛你」，第二遍就是「愛」，第三遍就是「恩」，第四遍，天哪，你還敢來第四遍，脾氣好的會說「怎麼總問這個問題」，脾氣不好的直接就「你煩不煩」。後面想也知道，兩個人會因此而爭吵起來。
其實不是女人們太煩，而是她內心缺乏安全感，她總是希望通過你的行為來確定你對她的感情，好像只有這樣，她才能真真實實的感受到安全。而其實也不是男人們不耐心，而是不斷反覆的詢問，他也會感到不被信任，那感覺好像是，我說了那麼多遍，為什麼還不相信我。同時他們又會想，為什麼我們要糾結於這些沒有意義的說辭，我們做些更實際的事情不是更好？
獲得被愛的感受
積極心理治療里把人們的能力分為26個，其中很重要的一個能力是時間，還有一個是耐心。當一個人花費足夠多的時間，對待另一個人有足夠多的耐心時，對方獲得的感受是被愛。
「你看，他買了9999朵玫瑰，花這麼多錢來追求我，哦，這好像證明他真的是想和我在一起。」
「你看，他花了一個月的時間，為我折了9999隻星星，他花那麼多時間來讓我高興，那他好像是真的喜歡我，想和我在一起。」
「你看，他每天都準時在樓下接我下班，他竟然已經堅持了300多天了，哦，那他應該是真的覺得我在他生活中是重要的，每天做的最多的事情就是陪我。」
不論是戀人為我們設置的考驗，還是我們自己主動做的令人震撼的壯舉，只要是我們花了心思，花了時間所作出的事情，都會讓對方感受到被愛。
舉個例子，當我們是一個小孩子的時候，父母能夠花時間陪伴我們，能夠在我們犯錯誤、耍賴、撒嬌、搞怪、犯二……任何時候都對我們有足夠的耐心，相信我們是好的，對的，相信我們可以改變，那我們的感受就是被愛的。
時間，想想一下，一個人願意用他生命中有限的時間來為你做一些事，這種感覺會讓我們感覺到自己重要。
耐心，一個人無論我們做出什麼，他都一如既往，始終如一的對待我們，那我們會感到多麼的放鬆，可以放心的和TA在一起，允許自己表現各種好的、壞的、傻的樣子。
所以，任何的考研都是要花費精力、時間、耐心去完成的，這個完成的過程會讓我們感受到愛。
所以，考驗其實不是刁難，是我們對關係獲得確定的證明，確定你愛我，確定我重要，確定我可以信賴你。所以，考驗是一件好事兒。
但是，考驗太多，太頻繁，會讓對方有被拒絕的感受，會讓對方有一種「無論我怎麼努力，都無法達到你的要求」的感受，那會讓對方感到挫敗，失落，也許會喪失了在一起的信心。所以，考驗也是一件不那麼太好的事兒。
適度的考驗，讓彼此都做出一些努力來獲得這份感情，會讓感情變得更值得珍惜，也為彼此的生活都留下一段美好的回憶。在考驗的過程中，不斷的給予對方真誠、真實、積極的回應也是非常必要的，要讓對方感到他付出的努力你收到了，而且你很感動並珍惜，這樣對方也會有信心繼續下去。
人不怕吃苦，就怕吃得苦沒有價值。考驗只是事件而已，而事件背後如果能夠獲得價值感，那麼考驗也就沒有那麼艱難。
不知道題主的戀人是不是經常給題主設置考驗，是不是覺得這樣很煩人很累，覺得ta很任性孩子氣，一件事一句話沒合ta意ta就會不開心發脾氣跟你冷戰若干天。
作死了。ta好像還是樂此不疲。
這種狀況可能會有很多原因。不過這裡想說一下其中的一種情況，就是ta不夠悅納自己。換句話說，就是ta對自己不滿意，對自己設立了期待，但又有諸多挑剔，覺得自己達不到自己內心的期待，於是覺得自己不夠好，覺得沒有自信。ta還會把自己對自己的認知投射到周圍的人身上。
ta想證明你其實沒有那麼愛ta，是因為ta真的認為自己不值得被愛。
執著地去想要證明其實對方沒有那麼喜歡我吧，在別人眼裡這真的是不可理喻呢。但在那個設置考驗的人那裡，這麼做是有邏輯的。ta可能故意找茬和你賭氣，但這個時候，ta心裡可能已經上演了百轉千回的內心戲，ta期待你做些什麼，比如主動和解主動求饒，卻又一副不要理我滾開離我遠點的樣子。ta也可能嘴上說什麼事情沒關係之類，但是如果你真當這件事沒有關係，ta也會心碎得玻璃渣一地。
之所以設置考驗而不是把自己的期待告訴對方，是因為不相信別人會真心那麼喜歡自己，不相信自己值得愛；或者，正是因為自己覺得自己不值得被愛，所以也沒有信心向自己的戀人有所期待。雖然時刻在做著對方fail測試的準備，但又分分鐘希望對方能夠肯定自己，經受住考驗。如果對方真的fail了，ta內心大概會用「我就知道，ta沒那麼喜歡我」來安慰自己，而如果對方所為符合自己的期待，ta倒也真的會感動到受寵若驚，但過不了多久不安全感又會冒出來，又會覺得對方憑什麼要對自己那麼好，這不是很奇怪嗎！然後又來重新一輪的測試，重新上述循環。
而除非ta改變自己不夠好不值得愛的這個自我認知，這種「作」應該很難停下來。
如果是這種情況，說ta「熱衷於」設置考驗是不對的。ta熱衷的不是設置考驗，而很可能是想要印證或者改變自己對自己的認識，ta的動機也不在於想要了解別人這麼做，而在於想要知道他人對自己的認知是否和自己一致。
其實也是一個挺傷心的事情。因為無法給自己安全感和信心，安全感和信心來自別人的認可。然而，在獲得別人的認可之前，ta就已經給自己做了一個不夠好不值得愛的評價。即使獲得了別人的肯定，自己對自己的評判卻依然都沒有改變。所以不自信和不安全感依然存在。
自己一直在否認自己，別人給再多的愛，也是沒有辦法填滿來源於自身的不安全感的。
而對於安全感和自信心來自於別人的肯定的人來說，學會悅納自己並不容易。想要徹底改變成為一個自信陽光的人也不是一朝一夕的事情，甚至根本不可能。當然如果情形比較嚴重或者有條件，可以去諮詢心理醫生進行心理干預。但我想對更多的人來說，也可以通過自我調節，學會和自己的不自信不安全共存。特別是像我們這些從小活在「別人家孩子」陰影中的人來說，學會悅納自己，比改變或者苛求自己以達到心中的期待更加現實。
悅納自己，就是在認識到自己不完美的情況下，依然喜歡自己，而且告訴自己即便這樣，自己也是一個值得被愛被欣賞的人。如果從來對自己高標準嚴要求，覺得自己這裡不好那裡不好，也還是可以學習悅納自己的，雖然這並不是一個短期的過程，卻是可以實現的。
之所以這麼說，因為我就是一個這樣的人。而且這也是有慘痛的教訓的，比如小時候總是會給父母設置考驗，跟他們鬧矛盾是常有的事情，但對自己的認知也是怎麼會有人喜歡我，也有和前男友分手對方臨別忠告是你都不愛自己怎麼能期待別人來愛你。雖然依然不是一個充滿安全感的人，深藏內心的不安全感和不自信也會時不時冒出來攪個局，我也在學著控制不安全的情緒，學著和不安全感共存。
如果題主的戀人是這樣的，我雖然不是專業的心理醫生，但也有下面幾條自己還覺得蠻受用的建議，可以推薦給ta。
沒有安全感不自信沒什麼不好意思的
開始有所改變是意識到沒有安全感不自信並沒什麼好羞恥的。有人可能覺得這是缺點或者性格缺陷，不好意思承認或者努力掩飾。但是要知道幾乎每個人都會有不自信的時候，只是程度輕重而已。不知道為什麼不自信說起來總感覺有一點貶義色彩。但這真的是很正常沒什麼好覺得羞愧的。
不信去和你覺得特別出色的人聊一聊。讓ta和你分享一下ta沒有安全感的時候，其實真的和你很像。這時你是不是會覺得好一點？
學著欣賞自己
如果你的情形不那麼嚴重，你應該會發現自己有一些優點。從欣賞這些優點開始學會欣賞自己。每天多安利自己幾遍「我真是很棒呢」（或者「我真的很可愛是不是！」）確實可以有助於提升自己信心，不要覺得自戀不好。當你不夠愛自己的時候，繼續挑剔自己並沒有什麼好處。
你可能會對自己有一些標準，找一些容易達到的努力去達成。達成之後記得給自己應得的肯定。其實我覺得適當的不安全感能夠激勵自己變成自己想要成為的那個人（今年我給自己報了一個半程馬拉松。當然也在一直想著說肯定跑不完怎麼辦怎麼辦怎麼辦）。
求表揚
如果你需要別人的認可才能感覺好起來，那就不要害怕主動去尋求別人的認可。還是不要覺得不好意思。告訴別人你feel insecure. 這時對方往往會鼓勵你，而不會嘲笑你。回到第一條，不自信沒什麼好羞恥的。
其實在寫這個回答的時候也想說要不要匿了。畢竟實名寫答案好多人都認識我啊。讓他們知道我是這樣的人實在太不好意思了。不過還是在心中默念第一條。
另外我也會跟我同事求表揚。
而在愛情當中，如果沒有安全感，完全可以讓戀人給自己confirmation。讓ta告訴你ta喜歡你。告訴ta你怎樣才能有安全感。這比給ta設置考驗要有效很多。設置考驗很笨，因為對方很可能不知道你在幹嘛。別問我怎麼知道的。
告訴自己別人的看法並沒有那麼重要
這條雖然並不太適合用在愛情中，但是在愛情里沒有安全感的人其實在別的場合也會容易沒有安全感。人見人愛雖然好，但是如果有人不喜歡自己也沒有關係。不要要求自己人見人愛。即使是分手，也不要一味覺得自己不好所以對方才分手。分手往往是雙方都出現問題，而不單單是自己的錯。也不要因為上一次分手而覺得新的戀情也會像上一次一樣。
如果有人不喜歡你，學會在心裡說oh fuck off. 中肯的批評除外。
愛情是有限度的
這一條專門適用於愛情。有些人認為如果愛我就應該會怎樣怎樣吧。其實並沒有應該這一說。即使是你的戀人也沒有義務去接受你的考驗。愛情不是什麼命中注定，愛情需要兩個人共同努力培養，而不是一起為其製造障礙。可能電視劇會給人一種真愛怎麼也拆不散的感覺，但事實並非如此忘掉那些吧！（當然這也取決於戀愛的另一方。如果對象不合適，就算努力培養也沒有用。）
小時候聽過一個故事。說有一隻熊，在大樹上做了一個鞦韆，但是擔心自己太重繩子不牢會斷掉，所以自己不敢坐上去，讓比自己輕的小羊來坐，小羊坐了繩子沒斷，但還是不放心，又讓小牛來坐，沒斷但還是不放心，有讓小馬來坐……最後整個森林的小動物都賴坐過了繩子都沒有斷，這隻熊才放心，自己坐上去，結果繩子就斷掉了。
這隻蠢熊大概覺得一定是因為自己太重了吧。卻忘了繩子也會磨損也有使用壽命呢。
最後就是，許多人特別是女孩子會很害怕歲數變大。但是歲數變大的一個好處就是你會因為閱歷增多而變得更加淡定。不安全感會變少，也更容易悅納自己。所謂日久生情，和那個不完美的自己相處久了，也許也會愛上自己吧。
愛和被愛其實都是能夠習得的的技能。希望大家都可以悅納自己，從自己的內心獲得安全感和自信。和大家共勉。
因為不成熟吧。。。。。另外就是人格不健全。
！第一次瀉藥，但是這個題目讓我有點摸不著頭腦，因為我好像從來沒有特意「考驗」過以前的藍朋友或者一起玩的男生。（我感情經歷也比較少啦，攤手）
我不是很喜歡麻煩別人，比如我現在考個駕照，都是爸爸幫一下我，還有我會問男生幾個簡單的問題，而其他所有複雜的手續我都會自己一個個去搞清楚。每天的生活我也會安排的很滿，健身護膚讀書實習找工作，事情真的很多，不太希望別人打攪，當然別人有困難我肯定會抽時間幫，只是已經習慣一個人，而且總是希望把時間花的有意義。這種生活方式也讓我潛意識裡面覺得別人也很忙，不喜歡被打擾。所以當兩個人成為男女朋友，我也不會特別麻煩對方。我有一次想讓第一個男朋友幫我搬家，而且幫了我三次，我覺得特別不好意思，感覺給他添了很多麻煩，但那次讓我了解到他是個非常負責任的人，我想，從一件事中間看出這是個怎樣的人，或者看出這個人對自己的重視程度，應該是妹子們「考驗」的目的吧。
如果我這種推測是對的話，我只想說兩點。一個是這種「考驗」的意義不太大，讓對方花大力氣，卻只是讓你安心一下，做了一件你覺得無所謂的事，而且妹子估計不會心存感激吧，只是覺得理所應當，更別說回報了，那這種感情一直這樣不平衡個人認為長時間會出問題的。還不如讓他幫忙你需要的，你感激，然後回報他。沒有人會無緣無故對一個人好的，我絆了那麼多跤這個道理悟出的最深刻，所以長時間的「作」會把一個人的耐心磨掉的。第二點是我和男生在一塊的時候有時覺得他很喜歡我，有時覺得他沒那麼喜歡我，他到底喜不喜歡我?誰說的清?他自己都不知道，我怎麼知道。那你怎麼判斷，是憑對方幫你披了一件外套?憑對方為你買單了？還是憑對方通過你哪個考驗?你很難通過一件小事來判斷一個人對你的感情，因為，每個人在不同環境不同時間不同心情下，可能會做出完全不同的反應。人是有選擇的權利的。我朋友有次很煩他老婆給他打電話，編了謊話說有事要去忙了，掛了電話，回頭就認真的跟別人說他老婆是他真愛啊（he means it）。那你說他到底喜不喜歡他老婆? 如果小事，或者說「考驗」，不能判斷一個人喜不喜歡你，那怎麼判斷? 我只能說，看感覺，看對方有沒有能力讓你安心。我一直相信自己的感覺，這個東西騙不了人。
而另一方面，我也想說，與其一直在糾結對方喜不喜歡你，不如自己告訴自己，他很愛我，我也要愛他，把關係帶入良性循環，相信我，會管用的。畢竟，一個每天笑容燦爛的女朋友，比一個每天疑神疑鬼，時不時來個「考驗」的女朋友要有趣的多吧～
第一次打了這麼多字。。末尾只想@菠菜姐還有光大男同胞，看一下我這種心態對不對。因為上面的所有只是個人觀點，還不成熟，自己在戀愛方面經歷也比較少，所以希望大家指正。
怎麼@呀。。。因為這世界太多受虐狂，覺得不受到傷害不痛就不是愛情。你想舒服輕鬆的簡單愛他卻覺得我們不合適。所以，對於大多數女性來說多設一些阻礙一方面把那些只想曖昧曖昧嘴巴動動就想泡上妹子的無賴篩選掉了一部分。再然後把那些本來只是覺得你看起來不錯的那些想追你的男生設置一些阻礙，看看他們如果對你好但卻沒辦法輕易上床會怎樣？是想跟你談「短期戀愛」也就是所謂有名號的「炮友」？還是認真交往？ 別否認，對太輕易得到的東西都不會得到太多重視。女性無論多洒脫都不可能像男的那樣，因為天生的生殖責任是落在女人身上的。如果一個女的她可以隨便跟異性在一起，那麼只有兩個原因第一為了利益第二自我放棄。正常的女人，想著還是要正常戀愛結婚的，考驗男人那再正常不過了。男人不也享受這種「狩獵」遊戲嘛？聰明的女人應該懂得遊戲規則，看似被動但卻是以劣勢地位逆轉的方法。但對於那種過分設防線，把人折磨致死的「作女」大概就是要麼太自我要麼太自卑。一般女人在戀愛中設置障礙考驗都是有益雙方的一些小伎倆罷了，是可愛的。
我始終不信有人可以數十年如一日都能做的面面俱到，不要被那些「男人再忙也有時間愛你」的傻逼言論所洗腦。理想的感情就是應該互相理解包容體諒，生活終要回歸平淡，回歸到柴米油鹽，沒有那麼多的轟轟烈烈。不會一直浪漫下去的，也不會每天都生活在鮮花和巧克力的包圍中。
如果你喜歡他他喜歡你，那麼你們就在一起，兩情相悅。千萬不要一開始為了考驗他有多麼愛你，而設立了重重關卡，他為了通過考驗已經身心俱疲，不會再想闖第二次關了。所以不要讓他費力去追你了，你喜歡他的話，就和他在一起，不喜歡，也請不要折磨他，他還有很多重要的事需要去做。
希望你遇到一個，和你真正絕配的愛人，用最舒服的方式相愛，一生很長彼此打磨，卻成為最默契的那一對。你為他改一點，他為你改一點，你不主動的時候他主動，他不主動的時候你主動，不會冷戰會多溝通，能夠分擔也能分享，有個夢想一起進步，然後過完這一生。
顯然用安全感來解釋這個問題是不夠的，愛情顯然不是只是因為安全就能發生的。
當我聆聽人們的一個個愛情故事時，得到了一個很有意思的發現：幾乎沒有人會認為自己的愛情是平凡和普通的，除非他們的愛情已經死亡變成平淡如水的「過日子」，即便如此，當他們回憶起當初的愛情時，他們的眼中泛起的閃亮的光芒，仍舊在提醒我一個事實：在他們眼中，那曾經的愛情，是充滿著奇蹟的、超脫於這平凡世界的一種獨特存在。
愛情是不允許平庸的，所謂「考驗」就成了一種保證，保證我們心中的那個獨特的位置，不被一個不合要求的人佔據。
愛情絕對不是「工廠貨」所能湊合的，愛情必須是「私人定製」，只有那個最符合人們要求的人，才能讓人們墜入愛河。愛情沒有湊合，在愛情的開始階段，隨時的一個細節都能讓對方迅速淘汰。
不知道有沒有人去採訪一些相親失敗的案例，我想肯定是特別有意思的，因為淘汰對方的理由實在是五花八門，絕對不是房子車子經濟條件這些可以囊括的，一個眼神，一個神態，任何細微到荒謬的細節，都可以讓對方慘遭淘汰。
胡蘭成看到高出他半顆頭的張愛玲,開玩笑說了一句:」你長這麼高,這怎麼可以?「張愛玲本來想立刻還以顏色,脫口而出說些什麼,但過了一秒她懂得胡蘭成話里的意思~[如果我們以後在一起了,你這麼高其實我們很不配]所以她....什麼都沒說,把頭低了下來,微笑........她在照片後面提了幾個很美的字:[見了他(指胡),她變得很低很低,低到塵埃里,但她心裡是喜歡的,從塵埃里開出花來.
大家可以看到，胡蘭成就是這麼稀里糊塗通過了考驗的。
這就是愛情，一個非理性的存在，就像我所聆聽的那些對愛情的回憶一樣，那裡必須有足夠的巧合和緣分（天作之合），那裡必須有一個合適的人、出現在合適的時間、並做出合適的行為，你才能愛上Ta。
愛情是這麼的自戀和完美主義，如果一切都是如此運作的話，沒有人能夠找得到愛人。
但幸運的是，如果說在通常人際中的「考驗」是扁平的、綜合的、理性的，那麼在愛情的早期或即將開始的愛情中，來自於情人的「考驗」就是狹窄的、偏執的、非理性的，在這個角度上，愛情經常會蒙住人們的雙眼，捂住人們的耳朵，讓人們固著在很有限的幾個點，考驗可以很多，但試卷總是很短，這樣才讓人們不至於無人可愛，無人可愛自己。
愛情是沒有妥協的，妥協是屬於婚姻的。
推薦閱讀：
※男朋友過度吃醋怎麼辦？
※怎樣判斷或發現自己是否有家暴傾向？若是發現，有什麼辦法可以改變自己，讓自己與伴侶保持真正的親密關係？
※在戀愛中產生的「嫉妒」是一種可以被表達的情感嗎？應該如何處理？
※INFP是專註於無趣的現實還是去嘗試實現理想？哪怕眼高手低，理想又看似遙不可及？
※如何引導迴避型男友走上自我認知糾偏之路，有意識地調整迴避行為？