26歲，被逼婚，有社交恐懼，一直在人生的低谷，還有幸福的可能嗎？

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更新，今天(2016-12-13)在知乎上看了專業人士@KnowYourself 的文章《「我尷尬病都犯了」 | 研究：為什麼有的人特別容易感到尷尬？》。突然明白了之前一直困擾自己的各種感覺的深層次原因(父母太嚴肅要求太嚴格總是訓斥和指責，導致內心深度自我否定)。希望題主也能看一下這篇文章，從中得到幫助。
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題主，我有跟你類似的狀態和經歷，不同在於在我18歲的時候，父母過世了。那以後，生活的一切都得靠自己，只能逼著自己去對抗自己的弱點。不過也只是對抗而已，根本上並沒有克服和改善。所以寫的這些文字都只是個人經驗之談，供你參考。必要的話，還是要請教專業人士。
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寫了刪除，寫了刪除，語言組織了好多遍，覺得說多了重點就沒有了。在說那些亂七八糟的之前，我想告訴題主以下兩點:
(1)題主你還年輕，還在成長成熟階段，而成長總是痛苦的。所以這一切都算是正常的，真的，真的別太當回事！！！
(2)世界上沒有任何一個人是完美的。重要的是你要正確認識自己--&>接受自己--&>做自己擅長的事情逐步提升自信(注意，是擅長的事情，而且是逐步，不要一開始就定個大目標，否則只會起到反作用)--&>最後認可自己。
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這是一個逐漸積累的過程，最終目標就是認可自己(儘管你仍然還是那個有缺點的你)。方法就是做自己喜歡的和擅長的，逐步建立自信。前提就是，先正確認識自己，認識自己的優點，擁抱缺點。
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這段本來寫了自己從18歲到現在的經歷，但是寫著寫著就發現，記憶中那些曾讓自己痛不欲生的諸多事情，現在翻看來居然都沒什麼太大的感覺了，一切都那麼坦然，甚至有點懷念那些青春的日子，痛苦彷徨迷惘的日子。還是不要為賦新詞強說愁了。就說說本科畢業後工作的事吧，算是我的第一份工作(技術支持崗偏銷售，跟各銷售人員打交道多)，從開始到離職有兩年半的時間，自始至終都沒能跟同事建立起正常的同事關係。總是覺得低人一等，別的同事有的陽光帥氣，有的有車有房，有的侃侃而談，別的同事聚在一起其樂融融無話不談，自己在旁邊就會提心弔膽假裝聚精會神的盯著電腦，生怕哪個同事突然問自己「某某某，你們那是不是也這樣啊？」或者「哎，某某某，你知道啥啥啥不？」然後自己臉通紅的不知道怎麼回答。內心對別人充滿羨慕，對自己充滿鄙夷。最怕的就是部門聚餐，大家圍在圓桌旁，吃喝聊侃，我則因為沒有了電腦作偽裝，只能在一旁手足無措，靠不停的給其他人倒茶水，來掩飾尷尬。期間做過不少努力，嘗試克服性格缺陷，包括買了全套的卡耐基圖書閱讀實踐。但是越是去嘗試克服，就會有越多的挫敗感，越多的挫敗感就更加不自信，如此陷入了惡性循環。
直到有一天我認慫了(這應該全是被動接受了這個缺點的存在)。開始思考，什麼工作可以使這種缺點不那麼明顯？得出的結論就是，做技術，跟機器打交道。
於是狠心辛苦了一年，考了研究生，畢業後拒絕了其他類似技術支持的工作，目的明確地成為了一個碼農。目前工作也已經3年了，每天馳騁在代碼的海洋，完全屬於自己的世界，不要太自在。完成一個功能或者解決一個bug或者學習一點新知識，都會讓自己成就感爆棚，不要太爽。當然也有苦逼的時候，不過是比較少數情況。
現在，工作上在必須要溝通的情況，我也挺能說的。大多數不是必須的條件下，就會不說話做自己感興趣的事(看技術書或者寫代碼)。所以就是從不說閑話，不拉家常，不跟同事侃大山。其實很奇怪，人與人之間的關係通常是在說一些看似沒有意義和內涵的對話中建立和深入起來的。我這種不跟同事拉家常的人，自然也不會跟其他同事有深入的關係。好在我技術還可以，經常幫他們解決些實際問題，同事關係還是不錯的，同時自己也更有自信了。更結交到了2個志同道合價值觀差不多的技術宅同事做朋友，吃飯再也不孤單了。
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所以題主，你這麼年輕，以後的路還長著呢。未來肯定會更好的！你需要做的就是找到你想要做的和擅長做的，然後去一點一點地做好。另外，如果有必要我覺得你可以離開你的父母遠一點距離。感覺他們給你太多壓力，負面作用有點大。也許我說的不對，不要在意，我有時候會想如果父母還活著我現在會怎樣？我覺得那一定是比現在還幸福快樂，13年了，「不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉。小軒窗，正梳妝。相顧無言，唯有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。」加油！

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先抱抱題主。
我跟你不一樣，我沒有家庭原因。10歲以前性格都很開朗，經常參加各種文藝匯演。十歲的某天也是表演節目，上台後面對觀眾莫名覺得很緊張，心跳加快，然後表演失誤了。從此就開啟了內向型人格的生活，認為社交是負擔，喜歡一個人待著。那個時候也覺得很痛苦，因為周圍人的普遍價值觀是性格開朗的孩子討人喜歡更有前途，父母也會不斷敦促你，外出對人熱情點呀，多參加社交活動呀，blahblah。一度陷入了深深的自卑中，覺得自己很沒用。
後來覺得自己這樣活著太痛苦了，於是慢慢的開解自己，找自己的優點。在那個時候開始接觸舞蹈，認識了很好的朋友，體型儀態都變好了，也自信了很多。
但是並不意味著我的性格就改變了，我還是不喜歡社交，不喜歡公眾場合，不喜歡與陌生人接觸。不同的是我接受和承認了自己，這個世界不可能都是由外向型人格組成，必然有外向型和內向型人格的互補，內向型人格也有他的優勢之處。
不喜歡社交，那就不要勉強自己，但是偶爾也跟親密的朋友出去聚聚。沒辦法跟不喜歡的人自然交流，可以試著逛自己喜歡的主題論壇，認識些志同道合的網友，從網路交流開始，說不定能碰到很好的緣分呢。
至於說試圖跟父母解釋是父母的問題造成你如今的性格，我覺得完全沒有必要，如果他們是會承認這點的父母，那他們當初也應該可以給你營造個好的成長氛圍的，忘記以前在哪看過有人說，我們究其一生都在等父母說一句「對不起」，可是有多少人能等到這句話呢。父母的觀念已經很難改變了，倒不如讓我們自己變的不要像他們般固執。所以不要在意他們的說法，想追逐自己的夢想就敢想敢做地去實踐，父母自然會看到你的改變（如果沒有改變，也會看到你的努力和決心）。
我覺得一切的不甘都來自於對自己的不滿意，所以每一天都不要浪費，充實的安排工作、運動、學習、閱讀和娛樂，生活會好起來的，你也會有更充盈的心。

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16-12-17
這裡是題主，其實提問的時候沒想到有這麼多人回答和關注，這裡會不定時更新，就像頑疾的治療記錄，如果我能夠好起來的話，希望能夠給一樣困在沼澤里的人一點幫助。

16-12-23

最近：

越來越習慣迴避我媽了，只要和她單獨待在一起超過10分鐘就渾身不自在，因為怕她又會說：某某阿姨給你介紹了個男朋友，明天見一面吧。

買了本2017年的計劃本，其實前兩年也有買，但都沒寫完。

又開始動筆畫畫了，不知道這次能堅持幾天。

16-12-30
最近：
鼓起勇氣去諮詢了培訓班的事情，但是提交材料交完報名表以後又後悔了，說不定今天踏出的這一步只是為了以後好切實證明我是不行的呢？
事情沒做之前都會想，我只是不去做，如果認真的話肯定可以，但是事到臨頭又裹足不前了，我這個膽小鬼啊~

17-1-4
受不了想要搬出去住，但是不知道這次能不能成功，希望吧。

17-1-14

回來了，最近用playtask忙於打卡，因為不熟悉規定導致一周內跑了6次步，這樣忙忙碌碌的反倒沒時間去焦慮了，還有我終於下定決心報培訓班了，都會好的！

17-2-20

開始喜歡上跑步了，心情不好想要偷懶的時候，去跑一次出一身汗就能鬥志滿滿開始做事，完成任務後心情就會變好，然後就會更有動力去跑步，希望能讓自己一直保持在這樣的良性循環里。

17-3-27

又來了，但是這次我不想自殺了，我想要好好過。

這次又會怎麼樣呢？

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我也是這樣的人。看到你的問題，挺有感覺的，我隨便說一說吧，就當說個知心話吧

20多歲是個蠻尷尬的年紀，因為我們該成家立業了。成家？自身條件不好，很難找到滿意的人。立業？自己挺平庸的，做不到大富大貴。這種尷尬是正常的，好多人都這樣

不正常的是，在別人眼裡這種事早晚會有安排，可我們並不這麼想，我們更覺得根本沒有什麼未來好嗎

自卑。絕對是自卑。而且很大程度是因為家庭，從幼年不知不覺留下的陰影。我覺得不幸福感就像艾滋病，有個潛伏期，現在就是發作的時候

逃避別人，逃避社交，無非是不想自己缺陷暴露。我承認我們這類人心理跟所謂的健康心理不一樣，有點扭曲。可沒辦法啊。

現實生活中，我走路腰挺地特別直，可頭垂的特別低。我倔強可又自卑啊

其實啊，比你想不開的多了，你想過出家嗎？你想過自殺嗎？你能想到我說的是我嗎？

活著看不到希望，所以去死嗎？那如果這樣的話，我們早就可以去死了。因為人活著本身是沒有意義的，我們只是不承認而已

我跟你挺像的。你看，我原本打算勸你來著，結果滿滿負能量。我覺得你也經常消極對待生活

所以，讓別人理解我們是很困難的，時間久了，也不需要誰來理解了。我直到現在才發現自己有點自閉，有輕微抑鬱症。我不喜歡和人打交道，除了特別熟的人，也就兩三個

我建議你這樣吧。不要太在意別人怎麼看了，尤其你父母。你知道嗎？他們很多建議都是錯的，因為這輩子過的並不那麼出人頭地，所以你按他們的思維邏輯走下去，會重複他們的人生，失敗。你要自私點，好好想想自己想要什麼。我說一句極端的話，只要不傷害別人，你可以做任何事，你的生命屬於你自己

像我們這樣消極的人，我建議你找個老實的男人活一輩子，靠譜又安穩。自己條件不好，就不要奢望突然有一天哪個高富帥瞎了看上自己了。不可能的。承認自己這輩子會過的很差勁也沒什麼，喝他們家水，吃他們家飯了？

有個人告訴我一句話，他說人出生前有靈魂，你知道自己在塵世走一遭是個遊戲，你選擇的人物並不好看，能力不突出，家境不好，這個模式是高級模式，比一出生人就優越的低級模式實在高級太多

有的科學家還說，我們這個宇宙啊，存在平行世界，就是因為我們曾在不同時間段做了不同選擇，所以人生軌跡就不一樣了。而你只是其中一個而已。如果你能看到其他和你一摸一樣的你過不同的生活，你覺得哪個是你？你覺得人生是否真的有意義？

自己別不開心了，就當這輩子是個遊戲，既然是遊戲，認真什麼呢

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我24歲，過完年就25了，女，長相中下，同樣沒有戀愛的經歷。目前還在讀書，無收入。
我也有社交恐懼症。所以題主你不是孤獨的。
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你的這些狀況和心裡想法和我是多麼的相似，甚至一模一樣。
我曾和一個朋友交流過，他會覺得我的那些想法很奇怪，他無法理解，他會覺得我的那些擔心都是多餘。因為他是一個按他們的話說「性格正常」的人。
所以，別人是無法理解你的，而且沒有人能完全理解另一個人。
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通過你的描述，我覺得你父母和你周圍的輿論環境對於你的影響太大了。
年齡大就必須結婚嗎？或者，人活著就必須結婚嗎？可笑
年齡大了就沒有追求夢想的權利了么？可笑

聽說我！！！！！
這些道理你明明都懂！
你明明知道他們是錯的！

可是就是因為他們是你的父母！因為周圍輿論的影響？
你就放棄了？！
父母早晚有一天會比你先離開人世，父母也是別人。

人生在世，不就是為了自己開心，快樂嗎？

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1，不要太在意自己所謂的缺點，跟你一樣自卑的人其實大有人在。

2，不要太在意別人對自己的看法，當你認為別人在暗自嘲笑你的時候很有可能根本沒人注意到你，或者他們感覺你做的很正常。在外盡量放鬆心情，多打招呼，保持微笑。

3，試著把相親對象當成自己的第一個朋友，先透明掉相親對象這層關係，見面多聊一些平常事，這樣會感覺輕鬆很多。

加油，想說就說，想笑就笑，做個沒心沒肺的人。

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我境況和你差不多，比你還大一歲，我也不知道何去何從。但是我就是沒辦法和沒感覺的人在一起，所以堅持不相親。工作上有想法，在努力。不論如何，有同類，先抱抱吧

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我都快35了，被逼婚的壓力比你大太多了

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這種，應該要去看醫生了吧。憑一般人的勸說應該不怎麼管用。不過，最重要的一點就是，你要相信自己做什麼都可以，把心打開。我人生路也十分曲折，一想到未來就焦慮得不行。說穿了，自己不夠強大，沒有努力。你想像中的困難都不是真的，只要你認真對待，一定會克服。世界上很多人開心的活著，你也可以。
不要著急，人生很長，你的缺陷都來得及補救。

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你好，我能理解你的心情，因為我在初中時也經歷了心靈苦痛，常人確實難以理解。我也諮詢過專業的心理指導師，現在也越來越朝著蛻變的道路前進，我最近看了一本新出的心靈自助書籍《走出焦慮風暴》，覺得不錯，書里介紹了許多調和身心的方法與正見，推薦你也買本看看，給你摘錄幾段原文你參考參考。「
你只需要氣定神閑地如明鏡之心一般覺知著妄念的生滅過程。你永遠都不用去擔心妄念會不會造成心靈潰堤，答案是絕對不會的，最終會破碎的只有妄情妄識本身而已，再無其他。

在自我調心中一定要靈活且自信地把握「自動調諧定律，務必將自我調心融合於日常工作生活中，在這個過程中忘記「消除焦慮」這個事情，一切皆是無心而為水到渠成。

在自我調心中，我們會經歷好與壞的時光。然而所有的問題都是可面對的，也是可調和的，每一種焦慮癥狀也都有自己的獨特助緣，這一切都全部都是進步的良機。習以治驚，平常心是道，道在平常心中！——引用自《走出焦慮風暴》。

加油，慢慢來，祝福你！

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25，未談過戀愛。愛無能。實在是無法嘗試和別人的親密接觸。也想嘗試像正常人一樣可以去戀愛，但真的一想到我會孤獨終老，我已經做好這樣的打算了。我經濟開始慢慢獨立了，至少養老是沒問題的。今年開始催結婚，我一輩子估計也嫁不出去了，我也想有人愛我，我也想有孩子。真的是找不到接受不了，活該吧只能說。不是每個人的婚姻都該幸福的，我有植紊，可能也有心梗什麼的，說不定哪天死了也就沒有這樣被催的事兒了。(?′?`?)*??*不要去自殺啊。你又沒有錯，對吧。實在不行，出家怎麼樣？

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抱抱你。我情況跟你差不多。但我沒有家庭因素。我的父母感情很好。家庭蠻幸福的。
我小時候性格很勇敢活潑後來慢慢地開始轉變。潑辣的性格變成了現今的懦弱。其實我很不想承認我很懦弱，我覺得很羞恥。從小被教育要忍。我性格內向又很細膩心思重，很害怕給人添麻煩。力求做到最好。我躲開傷害避免衝突的唯一方式就是躲。不斷矯正自己。不斷做減法。以前活潑是我的面具。(現在不帶了因為很累)
我害怕跟人長久地相處。因為很多人說我的第一印象是這樣的認識後是那樣的。我人情淡漠也害怕和人交往。不到萬不得已或者不可抗力因素我不會出門。獨處令我很放鬆。比如工作上班。我不喜歡工作，不擅長人際交往。和同事相處不來。 但還是得強顏歡笑。我很痛苦。我不想工作不想交際但為了生存不得不去應付。(雖然賺得不多但如果啃老就太對不起父母了)
長相臉小有痘。身材卻很棒。屬於女孩都羨慕那種。適婚年齡，人家給我介紹的條件都很好，然而我反而很害怕。而且也害怕長久相處。很痛苦，但沒到zs的程度。(我也不可能zs)但覺得活著沒意思厭世是中學開始的了。都很多年了。
忘了說，前年半夜回家走巷子被變態男尾隨猥褻最後得救但從那以後夜晚都不出門。一個人在外面一看天黑就心驚膽戰，身體的每個細胞都在叫嚷快回家快回家。(如果有辦法真的想一輩子都不出門！！！)

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男，同問。
現在一般在網上和人聊天。
現實中能聊的朋友就那麼幾個。
討厭聚會、討厭聚餐、討厭年會、討厭班級聚會。
我覺得根本原因在於自己自卑，不自信（對自己社交能力的自卑和不自信能導致惡性循環）。
其實我有很長一段時間想自殺，不過沒有勇氣。
哈哈。。。

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題主，我簡直和你一樣啊

我也想跳下去

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這位朋友，首先看起來，你並不醜，打扮一下，如果再有好的精氣神，你的形象氣質絕對會增長一大塊。用不著自卑，我比你丑，哈哈～

其次，看完你的敘述，感覺類似的是，我母親就算不是寵愛我，至少也是個性格非常軟弱的人，我父親是個曾經對我實施家庭暴力很多年，給我帶來很大很壞影響的人……所以我也有過你的體驗，就是極度自卑，社交恐懼，初次工作時被領導批評幾句，再加上別的原因，接下來幾年就沒有出去上班，因為我非常懦弱。這也是當初我父親家暴對我性格的負面影響造成的。平時走在路上，路過公交車站的時候我特別彆扭和難受，因為等車的人們都是站在我的對面並向我這個方向看。雖然我知道他們沒有看我，但是我心裡難受。更別提和人說話害羞緊張什麼的……

所以請你相信我，如今我走過了那段日子，再回頭看，我又比你年長几歲，我在想，如果能再重新選擇，或者換作我是你，我一定早早離開家。有些父母他們意識不到自己性格的缺陷和不良的家庭氛圍，給孩子帶來了多大的影響和傷害，他們也不知道該怎麼科學教育孩子。很不幸，我就曾經是他們這些失敗教育者手下的犧牲品。

直到有一天我有機會搬出來 ，自己居住。我才開始意識到自己的獨立是有多麼重要。更重要的是，離開了原始家庭，你自己的人格才會真正發展起來。

為了生存，你不得不和陌生人說話。不得不厚著臉皮交所謂的朋友，不得不這樣那樣做些以前沒做過的不喜歡的事。可是日子久了，你會發現，你已經不是當初那個弱小的你了。

可以換個城市，或者至少自己居住，離開他們的影響，思考你自己的人生而不是他們希望的樣子，他們又不是人生贏家，有什麼資格要求你的？別怪我說話不好聽。當然，前提是一定要多了解社會上的安全常識，注意保護自己。

也不要和家裡斷絕來往，每周回去一兩次看看他們，你以後就能明白他們的不容易，能慢慢諒解他們了。

不要把自己逼上絕路，轉個彎就可以的。希望你能走出來！

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大學森。最後更新於12.4但願題主還沒有做傻事！這種絕望感感同身受的。一無是處而無可救藥，每次我動了那種念頭的時候便會想 如果我解脫了 家裡人會有多痛苦？身邊熟知的朋友怎麼辦？這世界還有那麼多美好的東西。好吃的食物 美麗的自然～

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多運動，跑跑步，跳跳繩，拉拉引體向上，做做俯卧撐。慢慢來，不要急。不要問為啥？少想多做。

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　　看了題主的問題，我有點悲觀的想法。
　　似乎我也一直處在人生的低谷。或許再絕望些，在我的人生里，現在的我正處在最高峰。
　　不知道題主那些不被看好的夢想是什麼樣的呢？不知道和我那些存在希望達成的夢想比較，哪些更容易遭到親友的側目和嘲笑，哪些更容易惹出父母的眼淚和嘆息。
　　不久前，我剛結束了一段感情。我的每一段感情都是抱著要和對方過一輩子的想法去處的，但被嫌棄的地方竟然還是那麼相似。讓人沮喪的是，以為犯過的錯誤不會再犯了，以為缺點我都已經改善很多了，以為這一次結果會有什麼不同了。所以我一面選擇接受自己就是這樣的人，一面選擇相信沒有遇見適合我的人。
　　然後會失眠到四五點，天微微亮。心會痛得比深夜難受，但另選一個合適的睡姿可以被安撫。然後能好好地睡一覺。現在覺得哪怕有再多讓人煩心的事情，每天只要不受失眠的煩惱，能好好地睡一覺就是再幸福不過的事情了。

　　總會有再有精神的時候，然後又精神得不願意入睡，這樣放縱自己其實也是種享受。怎樣都好，怎樣都不錯。

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hi，我以前感覺社交挺麻煩的，所以很少去社交活動，家人經常拿這個說，被迫的去參加一些各種活動，自己不想去但老有人說，這滋味確實不好受，無形給自己貼上社交恐懼症標籤。後來我遠離家鄉，一人跑到北京來，沒人再說這個，偶然在電話里叮囑幾句。周六日沒事在出租屋裡鼓搗想去做和喜歡做的，不用去違心去維護擴大交際圈，這樣快兩年了，但社交恐懼症標籤我早給自己撇下來了，我只是不喜歡交際而已，強迫去做不喜歡的事情，只會恐懼。我現在這樣理解 不太熱衷於社交。

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母親溺愛玻璃心父親粗暴不安全感，長相丑玻璃心他人歧視自卑感，傷害仇視，仇視扭曲陰暗最終與世隔絕成為人際白痴，人際挫敗不開心生活質量低能力低下挫敗挫敗挫敗，下一步抑鬱症～自殺。好了，對你的心理分析完了請對號入座。你現在患了癌症，對 是人格癌症學名叫邊緣性人格障礙終生相伴不要想改變，改善是你唯一的路，具體做法觀察思考總結，跑步運動微笑找一個不太外向的男朋友生個娃最終提高生活質量，點個贊吧小美女！

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過來我抱抱。

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