大學四年不談戀愛是一種怎樣的體驗？

12-04

我大學四年沒談過，我的另外三個室友四年也沒有談過，我身邊最好的幾個朋友也是四年沒有談過。這不禁讓人覺得我有種天煞孤星的冷艷氣質。。。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------感覺，對我來說，是不能後悔的遺憾吧。------------------------------------------------

我大學裡得過特等獎學金哦，給家人給自己買禮物，請同學請朋友吃飯，可是你怎麼不來和我分享？

我心裡住了一個寫爛俗愛情小橋段的編劇，看到偶像劇都能猜到下一秒的劇情，超市裡看到一個可愛的便當盒，路邊看到一輛帥氣的單車都能傻傻的樂好久，思緒浮想聯翩。

我這兒道具情景女主都準備好了，就等男主緩緩走來，導演就喊「action」了，可人呢？

四年里，我去到三大洲四十多座城，看城堡看瀑布，坐過山車坐鐵驢子，走沙漠走九曲花街，那麼多次我發自內心的讚歎訝異，你都錯過了會不會可惜？

怪你，都怨你。

我每天睡三四個小時不分晝夜的拚命刷題考證的時候，你怎麼都不來勸我不要太拼？

我每天帶耳機十幾個小時與世隔絕的沉浸在自己的小宇宙里，你怎麼都不告訴我這樣對耳朵不好？

我忙起來一天就吃頓早飯，心情不好一頓吃一個全家桶的時候，你怎麼不出現說我太任性？

陽光下或雨中，一個人在路人的目光中把很大很重的快遞從書報亭扛回宿舍，你怎麼不在我身邊？

去電影院看科幻片、愛情片、戰爭片還是什麼片，你都不在。

噢，原來是我身邊少了這個男朋友的角色呀。

有人說，J呀，你就是身邊朋友太多，你根本不差一個男朋友填這個缺呢！

有人說，J呀，你把自己照顧的太好，人家都是0.5，所以需要另一個0.5合併成完整，你自己就是個1，遇到那個0.5也是多餘。

有人說，J呀，那誰誰不就挺好的，你怎麼就不要呢？

你們都起開，一派胡言。

實習下班，拖著一身疲憊打車回學校，喜歡插科打諢的司機會吐槽工作這麼忙男朋友怎麼辦，我說我沒有。他說，哦，原來剛分手。我說我一直沒有。。隨後一陣沉寂。。我說，師傅，我想睡會兒。。下車，司機遞給我發票，特意把燈打開，回頭看我一眼，嘀咕道：你也不醜啊。。

參加入職培訓，課間朋友間吐槽聊天，談起，得知我四年孑然一身，靜一秒，隨後換了個話題。一個研究生畢業的姐姐隨後對我說，你這個年紀還不談，只有兩個可能哦，要麼太丑，要麼多多少少有點毛病。我竟無言以對。。還心想，我得是哪種呢？

節假日回家，親朋好友一桌吃飯，那些空洞的話語和乾癟的談資遠不及食物的吸引力，我一邊笑一邊吃，吃飽了，話題到我，我說，叔叔阿姨啊，你們慢吃，我有個朋友剛從國外回來，好久不見了，我得過去聚聚。。

你看，我有一層殼呢，看起來可以把那些不想理會的話語都彈回去。可是，那層殼是玻璃做的，外面的光和熱我都能感受得到，那層殼經不起推敲。

身邊會有和我一樣的妹子，很是心疼:

飛機delay到半夜，我會發消息過去:

喂，小心點，這麼晚了，把計程車號發給我。

是的，你明天消失了，我還能替你報警呢。

樓下要是等不到車，可以試試打車軟體，樓上出發層可能有空車。

你說這算不算自帶bf技能？

我從X城玩回來，一身行李還扛了10個大石榴（每個都超過1斤2兩）回來。

她從T城回來，提了一箱大橙子。

回去的時候碰巧在樓下遇到，倆人相視一笑，農民工模樣的我們。

上下鋪的我們召開卧談會。

你說那誰誰，就那樣了，都有男朋友，，

把他男朋友給你，你要麼？

。。。

呵呵，不要。

不要。

所以，我說啊。

什麼感覺，對我來說，是不能後悔的遺憾吧。

我們以為自己多麼強大的。

我們也以為自己還是脆弱的。

噓，

偷偷告訴你，我們並不了解自己。

零點生日的時候，親朋好友的電話消息禮物前來轟炸，我很開心，卻覺得少了點什麼。

吹蠟燭，許下心愿，我默默，如果你敢出現，我會拼了命的去努力。

可我書讀得少，都忘了有牛頓第二定律了（我錯了，我是學渣，此處應改成「牛頓第一定律」&>&<）。

有慣性的。

出現了又如何呢？

一個人，這種慣性太猛了，根本停不下來。

大學四年沒談戀愛，其實是二十多年沒談戀愛。在這四年里，只要有事可以忙就不會多想，會好好實習，好好旅行，好好泡圖書館，好好看書，好好參加學生組織，好好做志願者，好好照顧自己，好好畢業。
只有在閑下來的時候才會想，其實這些還不夠好，要是這些時候都有我的男盆友陪著多好。
他會全心全意愛我，給我愛、信任和自由，他覺得我全世界最美最可愛，在他面前肆無忌憚說粗口放臭臭摳腳丫子，他做好吃的食物，貼心照顧我，寵愛的吻我，給我公主抱且說很輕鬆。他的朋友和家人都知道我喜歡我，不管在哪裡他都會牽我的手。他給我洗腳吹頭髮，談人生談理想，給我講好多新奇的知識。
期待了四年，但我終於還是一個人畢業了。
奇妙的是，畢業幾個月後，機緣巧合遇到了這個人，滿足了我對男人的所有幻想，做到了我期待的一切。
原來真的會有一個人，身披戰袍，踩著七彩雲來接我。
這周就要和他結婚啦，和初戀在一起一輩子，竟然就這樣順利的實現了，現在只期待未來一定會到來的銀婚金婚鑽石婚。
祝福天下所有美麗的愛情。

——————————好多人贊呀，贊！————————————
發一張周末拍的在家的狀態圖
和愛人一起真的好棒呀
讓我們永遠相信愛情吧

——————————打怪升級新階段分割線————————————
現在是大肚婆狀態啦
我們正在努力學習做個好粑粑好麻麻
任重道遠，加油加油哇

噹噹噹噹～新晉媽媽又來更新啦
會繼續做一名全職媽媽，直到寶寶斷奶

公眾號：哎米粒啊
歡樂日常，歡迎關注Y(^_^)Y

最後，寶寶萌照鎮樓！！！！！

馬上就來啦……

再往下看……

biu！！！
再看，就把你萌次掉～
（又換圖啦，讓家裡充滿歡樂的開心寶寶，超愛笑）

註：圖文保留所有版權

大四還是單身，估計會一直到畢業。

徹底學會一個人生活，高二起一個人租房，到現在家務熟捻於心。（比如單手換被單）

有充足的時間去把自己塑造成理想中的人，結果發現，做成的一件件事會讓自己顯得更落寞。學會調酒給自己喝，做一個人的飯，泡一個人的茶。長期落單偶有恐懼感，忙於各種能讓自己強大的運動，從生理到心理。一種很奇怪的感覺會逼著自己儘可能的變強（感覺到基因要被淘汰後的本能恐懼？）

長期單身有利有弊。比如可以形成輕易不遷就妥協的性格，堅持自己的觀點和立場，不隨大流。用很長很長的時間去投資一項或者多項愛好，愛人也許會離開，愛好和能力會陪伴一生。就算沒人陪，我可以畫畫可以聽搖滾可以反覆糾結修改一個設計，可以傾盡所有把作品集做到自己能力的極限。可以長跑，健身，沒事看看自己的肌肉，和一幫同樣孤單的留學生傻了吧唧在操場上瘋跑，喊著號子黑黃白人一起做俯卧撐，聽他們講述自己國家的故事和經歷，了解不一樣的世界，學會和不同膚色種族的人相處。大學裡起碼接觸過7個國家的人，包括尚比亞和辛巴威這類小國家，聽著辛巴威人講述他國家曾經瘋狂的通貨膨脹，學到了很多書本看不到的，也順便把英語水平提高到優於多數同齡人。

當然，落單久了容易不經意的找人傾訴，也容易交淺言深暴露弱點。

命運給予什麼，就恭敬領受好了。該來的總會來，雞肋般的情感生活反而浪費青春。再說，到了青春散場各奔東西的年齡時，沒人知道誰最終會留下來。唯一確定的就是生命的不確定，情感會慢慢破碎，人會慢慢消失，20幾歲，還有點早，既然大學裡一直單著，那乾脆一門心思投資和塑造自己好了。

大學裡沒有戀愛也算是遺憾吧。

其實，沉浸於那些不成熟的情感生活，陷在你儂我儂和雞毛蒜皮的汪洋大海中而輕視學業，最後散場時發現竹籃打水一場空的人，往往才最遺憾。大學裡有人相伴當然是好事，如果最後能修成正果那更是不能再好。但機緣未到時學想學的東西做想做的事，盡肯能開闊視野，以後怎樣都不好說。這麼好的時光里做什麼都好，就是不要浪費。這幾年見過不少尋尋覓覓到最後一無所獲的人，青春散場時發現行路至此卻兩手空空，這才可怕。

另外，因為一直單著，相機里除了風景就是運動

偶有萌娃，因為越來越喜歡小孩子。

只是希望能用最好的自己去迎接將來要遇見的人。
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有私信問我是不是處在一個男多女少的環境中或者social awkward，答案是絕對的 NO。

8歲時學國畫，那時起就處在一個女多男少的環境中，讀附中時男女比例更是失調，我那屆男女比例大概是1：4，大學裡所在的系也是1：3左右。在南方這些年，受教育背景和環境所影響，見識了太多太多形形色色的姑娘，當然也見過不少優秀的女孩，慢慢的眼光也就拔高了些。大學在一個平淡而沒有那麼多藝術氣息的環境下生活，卻又在行將平庸之際認識了Mi，遂不甘人後而奮起。所以，單著也幾乎是必然了。你們都是怎麼喜歡上英語的？ - 知乎用戶的回答

我是一個能最大限度接受正向信息和刺激的人，當遇見一個優秀的人以後，除了欣賞便是學習吸納，當我因這些正向引導而慢慢變強也後，便越來越難以安於平淡。骨子裡似乎有一個讓我不斷變強不斷自我更新的程序，這讓我很難停下腳步，也自然錯過了很多很多風景。

曾為了刷託詞排名忘記和女孩一起吃飯，也曾在冬天的圖書館和一個女孩一起看書畫圖，也真的認為她經常挽我胳膊是因為冷。大三時和一個女孩吃飯，期間我沒動筷子因為一直興緻勃勃的講最近看了什麼書什麼經典的方案和好多好多的計劃什麼的，對於她「如果有女孩願意和你過平淡生活呢」的怪話卻完全忽略了。她送我的風信子，養了半個月後才想到去查花語。

真的活該。所以作為一個滿腦子都是怎樣向上爬的瘋子，這幾年還是先單著好了。

出自@製冷少女

謝 @卡夭邀。
我大學七年不談戀愛的體驗用來答這題太浪費了。

快要畢業了，我來說說吧。
寫的很亂，別介意~

我們班男女比例是1/7，隔壁班更慘，是1/20。大一剛開學軍訓，我們就發現男生方隊比女生方隊少，而且不止是一點點。

大一時，同宿舍另外三個都談戀愛。但三個都是異地。一個異的比較近，可以經常見面。(也是宿舍唯一一個畢業還沒分手的人)。另外兩個男朋友都是高中同學，異的比較遠，其中一個還跨省。

大二那兩個高中異地的分了。其中一個參加各種活動，日子過得也算多姿多彩。另外一個本來長得不錯，有人追求，一直在持觀望態度。

大三，另外兩個又開始了新的戀愛。這次兩個都是同校的。其中一個室友喜歡打籃球，男盆友也是通過籃球認識的。另外一個是倆人在圖書館認識的。

大四，籃球室友那個分了。另外兩個室友現在還好好的。

說了這麼多她們的分分合合，是為了突出下面要說的重點，大學四年不談戀愛的我是什麼體驗。

她們和前男盆友異地很久，別人都說談異地戀愛就像養了個手機寵物。所以平常也沒差，就像大家都是單身一樣。

哈哈，真的是這樣嗎？其實不是。

她們經常在宿舍和男友打電話，甜蜜的我都想掐她們啊。我看著她們開心，替她們開心，同時自己抱著手機，卻不知道幹嘛。
冬天，暖暖的太陽，我們坐在陽台上，不同的是她們仨給男盆友織圍巾，大家聽著歌，聊著天，那畫面太美了，我看了又看。拿著手機拍了又拍。
聖誕節的時候，她們都和對象出去玩，身為學渣的我坐在圖書館啃書複習期末，看著圖書館稀稀拉拉幾個人，窗外孔明燈升起，說不孤獨是騙人的。突然收到朋友的祝福簡訊都感動的死。

漸漸的，一個人去食堂吃飯，一個人走在路上，一個人抱著書泡圖書館，一個人騎著車去運動場跑步。

以前上個廁所都要拉個人一起的。現在呢，一個人獨處慣了，讓我不再害怕一個人。甚至更喜歡一個人的狀態，自由，簡單。

雖然一個人，但也可以過得很開心啊。時間都是自己的，心靈是自由。想彈吉他就彈，想看書就看，想跑步就跑，突然想吃燒烤，拿著錢包就外面跑。

可是

今天發生一件好玩的事情，好想和你分享啊。

今天外面新開了一家米粉店，好想和你一起去吃啊。

今天的天空好漂亮，好想讓你也看看啊。

。。。

雖然朋友不少，也習慣了一個人，但有時候好想找個人說說話啊，說我想說的話，聽他說他想說的話

曾經看到這樣一段話【「有個能陪我聊聊天的人，比看電視吃飯更重要。比如今天天氣不錯，我就能對他說，天氣不錯啊。如果天冷了，我就讓他添件衣服。可惜這樣簡單的交流卻也無法進行。這個世界上有這麼多人，但每個人都是孤獨的。」】

這個世界上有這麼多人，每當我想到這世上可能不會有這樣一個人，有和我一樣的頻率，一樣的心境，我就感到致命的孤獨。

孤獨一下又不會死

就算大學一直單身又有什麼要緊，我們肯定可以找到那個人的。讓自己充實有意義，要學會給自己灌雞湯，不信可以看看我的這個回答單身如何每天過得有意義？ - 春天在逃亡的回答

你若盛開，清風自來。

研二，24歲，一直單身，不醜，如果說我漂亮嘛，我也就虛偽的接受了。
最深刻的一個感受就是越來越獨立了，獨立到可以自己忍受所有的壓力，也不太需要跟別人傾訴。
我跟一個算是追求過我的男孩子說「我只是不想跟別人說我實習有多累什麼的」，那邊的回答是「這就對了」，其實我想表達的是「我真的很累，但是不知道能跟誰講」——其實我真的很孤獨。
我會為了跟基友聊天跑到基友家附近，請他吃飯，兩個人吃雞公煲烤魚也能吃到人均100。我只是覺得跟他聊天很開心。
有的時候自己回的太晚了，遇到變態了；自己病的不輕發燒一個人跑醫院還被醫生罵，嘶吼著說「家屬呢，去外面把家屬叫過來」，可是我就是自己一個人來的啊。當我每次都在想「誰來救救我」，但是每一道坎都是我自己勇敢的跨過去的呢。
我不需要任何一句微信上的關心「還是那麼忙嗎」，「病好一點了嗎」。其實任何時刻只要你笑嘻嘻的出現在我面前，也許我會馬上答應你。我們就可以一起笑嘻嘻的去吃好吃的了，一起大無畏的邁向未知的未來。
因為，這些時候你總是不在，所以也覺得自己一個人也沒差。
好像有點瑪麗蘇。
但是你應該感謝我，因為我從來沒有隨便的開始任何一段感情。

占坑……雖然只是大一為什麼就有一種能單到畢業的感覺(╯‵□′)╯︵┻━┻

2017.2.8更新
已脫單。

其實說……大學裡的戀愛，大概是一種寂寞。
我大一的幾乎每個雙休日，都會在自習教室坐一天。那個時候想，這才是大學生應該有的樣子。我漸漸喜歡上了這種孤獨，因為我知道，整棟樓不會存在超過十個人在自習。晚上去圖書館的閱覽室（不是自習教室），一整個晚上到閱覽室關門，都只有我一個人在。我望著空蕩蕩的閱覽室，有這麼多書與雜誌，莫名的安全感洋溢在身體周圍。原來孤獨的時候，也很安全。
大一的我，晚上會走上教學樓頂層的演藝廳，那裡晚上沒有人，我也不敢開燈，怕保安會出現把我趕走。在演藝廳，有一架鋼琴，我就坐在那裡，對著月光彈鋼琴。可是我沒有學過鋼琴，在手機里搜到簡譜（哆來咪發，不是鋼琴譜，鋼琴譜我都看不懂）。我就用一隻手摸著一個一個音階彈，練得最多的是長亭外這首（5351 615 5123 212），還有一首仙劍一的主題曲蝶戀（33323 23226 記不得了）。當時喜歡自己彈得這些曲子，莫名地激動。
原來一個人的時候，也很好。
只是我總覺得，有一些不完美。
當時的我，還沒有做好準備，迎接另一個人來到我的生活中。而且我也從來沒有任何的經驗。
有一個女生，在我隔壁班，那時候聊得比較多，從文學藝術到人生理想。有一次學校放露天電影，我和她遇到了，於是請她喝了杯奶茶。我已經忘了奶茶的味道，但是我還記得我緊張得說不出話。
自始至終，我都沒有正眼看過她，因為不敢。我想，算了，還是一個人吧。面對另一個人我該會有多恐懼，多緊張。
只是現在的我不會如此，可以和人侃侃而談。因為我可是要做一名老師啊。當初中女生說老師我喜歡你時，我只是微微一笑，說：老師也喜歡你們呀，要是她在矮一點，我想我會摸摸她的頭。
大學四年，說來其實我也並不算單身。我的室友給我計算過，我能叫出來吃飯的女生超過十個，而且隨叫隨到。但是她們有自己的生活，而不是與我融合在一起。所以我有很多女性朋友，但是沒有固定伴侶。
大學三年之後，一個高中被我遺忘的女生突然聯繫我，問我為何三年沒有找她玩，更是一句問候的話也沒有。我想的卻是當時如何把她的聯繫方式都刪乾淨（又是一段往事，往事不堪回首）。
那天的聊天中，她說大學畢業後馬上相親。我說為什麼啊。
她氣勢洶洶地回復：你還沒單夠啊！

我笑了，原來，就是這種體驗。
很特別，很好，一直在我心裏面。

11.27修改

就是這樣- -

三年了，朋友從5個，變到7然後再變到9。

我本著一顆『』大學了我終於可以談戀愛了『』的心情上了大學…………然後沒然後了。

上大學前總覺得大學會談戀愛的^ω^

大一剛入校覺得好多學長都好優秀啊⊙▽⊙

然後就各種浪啊各種玩啊覺得我還年輕不著急( ?,_?)

於是第一年就過去了⊙_⊙

大二突然就變成學姐了(??д?)b

同級的男生開始泡學妹更找不到了π_π

偶爾覺得有幾個還不錯的又覺得沒什麼本事不夠成熟也就算了(′-ω-`)

於是大二就又單著了T_T

大三的時候學校里已經見不到幾隻學長了╯﹏╰

追自己的人竟然出現了研究生 (?òωó?)

可是不是覺得太猥瑣就是覺得太挫沒本事再加上自己大三也算闖出一片天就都拒絕了(。?д?)ノ

於是大三也就單著了－O－

現在作為學校僅剩的罕見的大四狗也是不奢望在大學遇到真愛了(?ì _ í?)

期間也有喜歡過的學長然後表白失敗了(~_~;)

也有追自己的男森可是長的太丑了(=?Д?=)

是的我就是那種自己不怎麼樣還要求特別多的人你咬我啊ヾ(????)?

祝我孤獨終老╰(*′︶`*)╯

大一狗打定主意大學不談戀愛
我說我是有信仰的單身狗。看到別人秀恩愛不羨慕，從來不著急自己沒有男朋友，面對告白淡然拒絕。一個人去干各種事。
不過是因為心裡有一個特別優秀的人，自知配不上他，卻也不願意將就。尤其在遇到他之後，越發不願意把光陰浪費在其他人身上。他給了我更大的世界和更大的不可能。他教我長大，教我變成更好的姑娘。
小時候我信女人幹得好不如嫁的好，我媽媽現在只想讓我普普通通平平安安長大。可是現在我想變成更優秀的姑娘，只有自己優秀才能遇到更優秀的人。
我最珍貴的大學四年，要獻給我的未來，不偽裝，不懦弱，就這麼開開心心一個人就好，保持這一顆少女心。
何況，我哪裡孤獨，我們彼此都明白對方的想法，他會陪著我長大，他的一句話勝過千萬人陪伴。

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我是年輕，可我也有資本～
相信未來相信自己。
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好吧我必須承認，他給不了我太多。可是這些不阻礙我想成為一個更優秀的姑娘。
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對不起大家…我還是談了戀愛……
我的Mr.Right

我就沒談過，一直當學霸，後來保研了，成功從一個非211到中科院直博，然後現在也沒談。

4年很快就過去了，除了晚上睡覺，就是白天上上課，在圖書館看看書，一本接一本的看，中午午休圖書館閉館就偷偷藏在一個角落裡，然後大門關了，一個人在裡面看書，好多喜歡的書怎麼也看不完，床頭4年內沒斷過書。除了看書就是每周的周末去教會做禮拜，每星期3、5晚上去團契聚會，天暖和晚上一個人就圍著校園跑步，還有就是沒有邊界的回憶，思考和發獃。一晃，4年過去了，我從學校出來，貌似再也沒有誰能夠傷害我，貌似即使受傷了我也迅速能恢復過來。4年，一直在自己給自己營造的世界裡，沒有戀愛沒有對象，可是我得到了這輩子能讓我雙腳踏實站立在大地上的東西。

我的感覺，我們大多數人的自我認知和成長，是由一個一個身份「框」出來的。小時候應該聽爸爸媽媽的話，中學要一心一意學習為主，大學要培養自己真正的興趣愛好、圍繞之確定自己的人生方向以及、最好要至少談一次戀愛。
這種遊戲升級似的身份上提，極大地緩解了每個人從自我意識建立起來就生出的自我認知和定位上的焦慮，非常科學有效地針對個體在不同生長階段的生心理特點逐步進行心智體等各個方面的引導和養成，以教育體系為中心構建了一套非常強大而深刻的工種和人格培養系統對社會進行適應和適配。
成體系的東西上手會非常順暢，借力感會非常強，但另一方面，體系會按照自己的內在邏輯對系統內的因子進行軌道引導和糾正，比如說，當個體處於大學生這個身份時，客觀環境和主觀意識似乎都處於一個非常適合談戀愛的狀態，要是不談，就可孤單可落寞心裡可怪可惦記了，在成功配對前，某種理直氣壯的憂傷和幽怨便會一直從心底悠悠串出，濃而不散，愈久彌香。
在這樣的背景下，以大學生的身份談戀愛就有可能存在一個小問題：
若此時的個體仍然只是跟著社會成長系統的發展而發展，非常貼合地投入到大學生的身份和生活中去，沒有對一路借力走來的成長系統做過跳出和脫敏嘗試，對自我不能有一個比較獨立和客觀的定位和認知，當個體進入下一階段時，比如工作生活、職業人、已婚人士等，客觀環境和主觀意識會隨著階段特性的變化而劇烈變化，之前在大學時建立起的對戀愛對象的感覺和認識會隨之發生較大變化，非常不利於感情的長久、健康和穩定。
如果做不到能比較長遠客觀地認識自我和情感，兩個人即便在接下來的人生階段中經受住重重風浪和考驗終也修成正果，彼此相伴未曾分離，此時的兩個當事人以及兩個人對彼此間關係的認識和大學期間相比，肯定是起了翻天覆地的變化的，完全可以算成不同的兩個人和一段感情。
當然，沒有幾個人在大學時期就有了非常成熟的感情觀，大學階段就是一個開始真正接觸和發展感情的黃金時期，對感情來說，無論過程怎樣，只要最後能彼此交心相伴相隨確定對方就是那個TA，這段感情就是完美的。但這種體驗式成長式的感情生活，並不是我想選擇的情感道路。它對我來說未來太過未知，雖然能有非常好的戀愛經歷和體驗，也是最自然最為人們認可的情感軌跡，但我個人更希望先花一些時間，通過內省和觀察學習的方式，等到自己對情感的認識比較穩定之後，再去尋覓感情和緣分。大學階段最自由時間最為充足，是感情的黃金時期，也是提高自我認識和建立感情觀念的黃金時期——大量的疑惑、迷茫感告訴我，步入大學時我是一個對自我、未來以及感情認識很不夠清楚非常需要花時間沉澱和理順的人，大量的影音資料、書籍、故事、感情實例告訴我可以通過觀察、代入、感受來比較有效地解決自己這方面的迷茫和疑惑。
所以，在大學期間，向外我幾乎沒有主動的感情行為，身邊為數不多的因身份存有被動接觸渠道的女生亦遺憾地沒有擦出緣分的火花。
四年下來，我的感受是，有時會擔心是不是自己挑了一條蠢路白白浪費了寶貴的青春，或根本就錯過了可能發生的多麼精彩動人的感情。但更多時候，我會一個人按自己的小路緩緩前行，相信冥冥之中，會在未來這個時候碰到這個你。

沒特別的感受，想說原因，自己不夠好，還嫌別人不夠好

對於想談卻談不到的人來說，想死。
對於根本不想談的人來說，感覺良好……

看到這個題目，好想來答。
四年沒有談戀愛的人肯定為數不少。但是四年沒談戀愛的追求者甚多的所謂「班花」級別，不曉得多不多了。

女大十八變用在我身上簡直再合適不過了 (-_＼)
高中時還是沒人追的微胖傻大姐。
大學開學沒幾天就接到來自同班男生的情書。從此便開啟了從面對異性示好緊張興奮到覺得無聊高冷不屑的過程。這中間，被舍友憤憤齊呼「單身公害」！說追求者已經可以組成加強連。

現在回頭看那時的自己的外表，的確是青春甜美的軟妹子啊，本來還微胖，經歷了高三的煎熬，變瘦了好多。168的身高，50KG的體重。體型也是黃金時代啊。

現在回頭看那時自己的心態，好吧，也不是異類不想談戀愛。其實是，特別羨慕那些有男朋友的人！！！有人等，，有人幫著打水，，心情不好有人傾訴，有人關心，有人陪你吃飯，，最重要的是，有人在你心裡，那種感覺實在是無比嚮往！可是，大概是因為沒有談過戀愛，總覺得一定要是與自己很愛的人談一場戀愛才對得起人生。於是，最初向我遞情書拋媚眼的一眾男生無不被我婉拒了。最開始由於拒絕時態度很好，覺得感恩人家喜歡自己，沒有太強硬，導致了那幾個男生成了一直對我抱有幻想的持久黨。持久到畢業還各種找我各種追求……
後來不計其數的示好者我理都不帶理了。好吧，

於是，當中午在人海中發現了自己心儀的男神時，我很高興，搞到了他的聯繫方式，從簡訊開始……要知道對於一個內向的我來說這多不容易的。可是！可是！人家有女朋友啦！！???真是倍受打擊！！雖也有人建議我挖牆腳，可是那實在不是我能做出來的事……無力，慢慢的，就不再主動聯繫了。

後來就犯了寧缺毋濫的病。其實多少還是有些對男神念念不忘……覺得沒有比他更好的人。獨自忍受孤獨，一天又一天，一天又一天……

擦！畢業了。哭……最美好的年華就這麼「一見誤終生」了。
也許還因為也在沒有出現更優質的追求者能讓我放下和動心，自己越發覺得無力追愛。

畢業散夥飯時，在KTV里沒忍住大哭了一場。簡直是森森的遺憾和委屈在氣氛的襯托下如井噴啊……

最後。要說的是，我已畢業七年。此刻，我在做飯，而在客廳追著滿地爬的他的小情人的我老公，正是當初的男神(?????????)