被深信的人背叛是什麼感覺？

12-04

能具體描述下被背叛的感受么、
被背叛後你做了什麼……

背叛是太經常的事情了，只分大小而已。

可能我被背叛的年紀太小了，以至於後來我發現其實背叛這種行為存在於任何人，因為我們總是人前一個樣，人後一個樣的。淺顯地說，比如我再討厭你，當著你的面，我為了不惹麻煩最多不說話，但人後我不落井下石就是我有修養了。比如我的確非常喜歡你，但總有一個程度的，我認識那麼多人，有一天假如需要排號，不能選擇你也是可以理解的。

哭著求『不能背叛』的人都很天真，活在一個靜止的世界裡。

我知道，你們說的背叛是指『大背叛』，比如最好的朋友捅了一刀，美麗的情人竟然出軌這種問題。可其實都是一樣的，你不能接受『人前一個樣，人後一個樣』而已，你覺得對方應該在這件事上是個例外，然而偏偏不是。

我相信大部分人並沒有重要到別人要處心積慮來收拾你。對，這句話是沒錯的，你不重要的，所以沒有人會特意花時間來對你不好，或者對你好，這都是消耗精力的事，沒有人那麼閑。所以大部分人的『背叛』都不是事先想要這麼做的，只是後來遇到了一些事情，面臨抉擇，最後選擇了放棄你。所以原先的溫情脈脈並不是假的，後來的形同陌路也不是假的，更不能只是問，『他/她為什麼背叛了我？』，我想如果可以，你倒是可以想想如何給他/她一個不背叛的理由。

我知道有一種人，明碼標價，價錢合適的話什麼都能做。但你放心，這種人爬得很快，一般也看不上我們這種普通人，也不會閑到和我們先有了數年的感情基礎。所以，在我的觀察里，普通人的互相背叛只是他/她實在想過得好一點。不過『好一點』含義很廣，除了一般的，能得到切實的好處，還包括抽象一點的，比如中傷你也許會讓他/她心裡好受一點，或者他/她太想獲得更多的一點的價值感。

交淺言深是大忌，時至今日我不怕『背叛』這樣的東西，因為我根本沒打算對方一定以我為重，也不會只加一道防火線，這個人出問題，總有下一個人可以堵著，絕不會導致到壞事。其實漸漸的，你會發現，要背叛你的人越來越少了，因為不背叛的好處更大，所以有時候我不禁會想，這到底是怎麼樣一個循環，一個人要先認識到黑暗是種什麼存在，然後才能進入到一個光明的世界裡。

不知道我說清楚沒有，會被背叛，除非對方一早就想要害你，否則一定是你沒有顧及到——沒有能力或沒有意願顧及——他們的切身利益，所以他們做了一個選擇，選擇放棄你。

從這個角度上說，也許背叛來臨時你還是會傷心難過，但也不至於天塌了，不至於從此再無好人了。歸根到底，多多充實提高自己吧，有時候這也會是別人不背叛的理由呢。你們覺得對么？

我並沒有為『背叛者』洗地，而是很多時候生存不易，有時候機會就那麼一次，放棄與不放棄對人來說很難苛責哪裡去。因為換做是你，也不一定就能做得到，如果你覺得你做得到，也許你還沒有碰到你真的必須二選一的時候。這樣的事永遠不可能是好的，但它客觀存在，所以還是得處理好它，想明白它，對么？

我知道很多成年人醒悟過來之後是十分不願意再去理會這些輕飄飄的概念的，可我總忍不住要說一說，因為人其實不必要為某些事太傷心難過，尤其想清楚之後可以不必太難過的事情。

就好似，你卸下了堅硬的盔甲等待擁抱，卻不料對方生生把刀直插進你心口。

發現以前的很多事情都有了答案，懷疑自己的認知

腦袋嗡的發麻，心臟真的出現了輕微疼痛。無法進食。淚流滿面。
感覺就像，千萬次地被殺死。

最初，感覺時間突然變慢了，她在床上睡覺，我靠在客廳的沙發。拿著手機發獃，恍惚，再看手機已經過去三個小時。只是想不明白為什麼會被背叛，一起同甘共苦這麼多年。只好慢慢回憶，慢慢發獃，思考如何處理，但自己都不知道自己能否原諒。
接著是攤牌，她哭著求我，說不願意放棄多年感情，她只愛我一個，她願意為我放棄一切，她願意跟我結婚。只求我能原諒她，不要說分手。
我說那雙方都冷靜一段時間吧。
緊接著是更徹底的背叛，當她知道我已了解所有情況，我已不可能原諒她時便義無反顧離開我，感覺不到一絲留戀。轉身投入另外一個人的懷抱，表白，把我描述的不值一提。
我卻沒有走出那段感情，完全無法適應一個人的日子，家中幾乎所有的東西都有她的痕迹。我對家人對所有人都表現出滿不在乎不能讓他們看到我的痛苦，家裡沒有人的時候我才敢哭出聲音。我相信我們真心相愛過只是詫異她為什麼背叛的這麼徹底。
開始對所有事情失去興趣，無法集中注意力，時間開始過得很慢，懼怕每個清晨因為沒有勇氣度過新的一天。
整夜失眠，壓抑的情緒從心裡轉而影響到生理。胸悶，時刻感覺無法呼吸每五分鐘就要起身深呼吸才沒有窒息感。半夜我反覆打開窗子想要呼吸新鮮空氣卻發現全是徒勞。
白天上班無法集中注意力，以前對我來說很重要的事情變得毫無意義，事實都已經發生理智告訴我結束才是最好的選擇但感性的那部分卻一直在懷念。
寫不下去了。

再也不要相信任何人
即使深愛你的家人，也會產生懷疑
對過去堅信的一切和自我認知產生懷疑
敏感脆弱玻璃心，他人的一點玩笑也會被看做惡意的諷刺
反正整個世界都不好了

經驗都是教訓換的。
吃了虧，以後記著，避免吃更大的虧。
早吃早好，年輕的時候有的東西本來就不多，再虧也很難虧得不能翻身。

第一反應就是必須離開，第二反應就是即使我不報復它也遲早遭報應的。

時隔很久，還是會有悲傷一下子從胸口涌到眼眶。

我知道，那些夏天，就像青春一樣回不來，我也不會再對誰滿懷期待——宋冬野《安和橋》

以後他說的每一句話第一個反應就是懷疑

茶還沒涼，好好的人怎麼就變成牲口了呢。

懷疑反覆審視有過呢所有，反覆檢視過去的日子中，對方到底真心或假意。如果真心那麼何來後面的背叛，簡直是你把自己層層盔甲保護好的心送到對方手上，對方一手扔到地上還啐了一口，又像是心被凌遲著，但是痛覺既清楚有麻木。想啊想，然後覺得只能是一切都是假意了，不然怎麼下得去手背叛呢？顯然，並沒有考慮我的感受。然後憤怒於對方演技怎麼這麼好呢？憤怒於自己怎麼這麼蠢呢？憤怒於自己的難過，憤怒於為什麼都這樣了，還有一個部分的自己在懷念呢？於是更加難過也更加憤怒。努力掙扎著生活。然後，不知道哪天開始，不再是曾經要滅頂一般的痛苦了，偶爾掉回到上面的痛苦循環，總體來說，痛的程度向輕的方向走。
做了什麼，簡單來說，就是怎麼痛苦也掙扎著生活，痛苦就忍著，狂想了一段時日為什麼？為什麼？然後發現在這種為什麼的思考中，一直把自己放在受害者的位置，越長越不爽，想到這個就努力讓自己不當受害者，忙該忙的。

我可能比別人的感受會深點，我是婚姻中配偶背叛了我，然後要求離婚，不過背叛的事情我是後來才知道的。我們是大學同學，談戀愛加結婚總共十年，離婚時他信誓旦旦說沒有第三者，只是覺得不合適，當時我非常傷心，一周瘦了10斤，然後有一年多時間整夜整夜睡不著，又不想讓父母操心，就睜眼在床上躺到天亮起來上班。每天吃什麼飯菜都是一個感覺：沒有味道。還好沒有自殘，只是覺得活著沒什麼意思。不過當時也不想去糾結有沒有第三者問題，不想折磨自己。以前畢業後為了跟他在一起，放棄了自己的夢想，做自己不喜歡的工作。不過現在離婚後把工作辭了，換了工種，努力做自己喜歡的事情，過自己想過的生活。然後在機緣巧合下知道他原來早就跟同事婚內出軌，而且我們離婚後他們就在一起了，現在面對這些很淡然，希望他們天長地久。同時謝謝老天沒有一下子讓我面對所有殘酷真相，而是一步步慢慢來，沒關係，我會好好的。

原來你是這麼想的...
哭.....
嗯.....
哭.....
我操，那個bitch....
沒關係，是我太蠢了...

天黑到天亮的感覺。早晨三四點到五六點，眼睛感受到的光。就是那種感覺。
我做了什麼，我只是盯著窗外而已。

真心希望她路上被車撞死

震驚，不敢相信，確認，世界崩塌，血液凝固，大熱天刺骨地冷，「淡定」，出離冷靜，顫抖，憎恨，不解，痛心，孤獨，越來越冷，傷心，憤怒，不知所措，震驚，遺憾，失望，茫然，抽離，傷心，絕望，恍惚 —— 爆發一小時內
冷，傷心，迷茫不解，恍惚，絕望 —— 爆發一天內
空白，傷心，憂鬱，孤獨，選擇原諒，嘗試挽回，鄙視自己，絕望，開心，迷惑，疲憊 —— 爆發三天內(不想失去毫無底線踐踏自己地挽回)
激動，失望，焦慮，心寒，自卑，恨自己，冷靜，傷心，憤怒，絕望，麻木 —— 爆發第四天(拆穿一個新的謊言)
愛恨交織，自責，遺憾，憤怒，傷心，仇恨，震驚，疑惑，疲憊 —— 爆發一個月內
失望，傷心，唏噓，仿如隔世，厭惡，鄙視，憎恨，遺憾，疲憊，過往記憶無時無刻隨機腦海回放，每晚夢見潛意識可能的未來或過往，滿滿負能量 —— 爆發三個月內

五年感情，半年婚姻，崩於一瞬，毀天滅地，其他一切都變得無所謂不重要。每天滿倉漲停不興奮，最近每天滿倉跌停不心疼。對我來說，從零開始也差不多。錢沒了可以再賺，感情付之流水，要不回來，也不可能對後來的更投入了，愛情觀都變了，時刻謹記人心難測，不能深信任何人，這才是讓我絕望的。

人心難測，世上什麼人都有，但怎麼也想不到最親密最信任的自己最愛的人會是其中一個，震驚，傷心，失望

從此以後，信任就是一把刀，這把刀不能隨便給，更不能完全給。
有所顧慮挺好的，太天真會受傷。

我已經沒有辦法再繼續走下去了。我是真的死在了那一刻。沒辦法前行了。