如何看待「毒癮的對立面不是清醒，而是聯結「這種說法？

12-04

最近看到一系列有關的視頻，聲稱如果給予吸毒人員足夠的包容理解，毒癮並不是很難戒掉，對此我深表懷疑。請專業人士點評一下，這種說法真的有道理嗎？

【TED】你自以為了解的吸毒成癮其實都是錯的

謝邀

非特別專業，也認為此視頻並不嚴謹，包括解說者說教授做的那個實驗。

給老鼠一個大一點的空間，讓老鼠碰到到公園、玩具、性，老鼠就很少會去喝帶毒品的水了。

問題是那是老鼠啊，老鼠沒有複雜的大腦思想啊，它是有可能被公園，玩具，性吸引，從而選擇少喝帶毒品的水，這只是說它的條件反射沒建立起來。

視頻下面就已經有人回復了：
「我認為溫哥華的那個教授的實驗的一個很大的破綻，就是他用的藥物是嗎啡，而且是口服而非靜脈自給葯，那麼這種藥物產生的渴求程度更本沒有海洛因和可卡因靜脈自給葯高，而且嗎啡會先使動物產生鎮靜效應，接著才是興奮，而由於其環境豐富，隨時都保持較高程度的愉悅，所以老鼠不會把藥物帶來的愉悅和口服的藥水建立起條件反射。在建立動物成癮模型時連嗎啡靜脈都很難建立起成癮，更別說口服了。這個實驗很不靠譜。」

現在的新型合成毒品的危害，你可以通過下面這個視頻來了解：
科學揭密冰毒、搖頭丸、麻古、K粉等新型化學合成毒品及其危害

裡面有大鼠實驗，通過自身給葯實驗，大鼠成癮後，會自主碰觸開關給自己注射毒品。這種新型合成毒品的精神依賴性可想而之有多高，這也是為什麼戒毒這麼難以成功的原因。

視頻中所謂的毒癮的對立面不是清醒，而是聯結，這個聯結應該是指給予吸毒人員足夠的包容理解，接納他們，讓他們不再孤單。在這基礎上毒癮並不是很難戒掉。

看上去很對，其實又很聖母白蓮花。吸毒人員不僅僅是因為吸毒對自身的傷害，他還會給家人、朋友帶來恐怖、暴力、害怕的思維，身為吸毒者家人沒辦法割捨這份親情，所以他們只能無條件去包容和接納，希望通過這種親情來喚回吸毒者的良知。但社會中的其它人不會啊，我雖然不歧視吸毒者，但我憑什麼要包容吸毒人員發起瘋帶來的暴力、甚至傷害。我不能對吸毒者怎麼樣，但是我會選擇遠離，不要跟我談什麼聯結、包容，這不是我的義務。

你看除了至親，這個聯結誰能給予吸毒者。人總是趨利避害的，這是天性，違反天性的獻愛心，那是聖人，而絕大數人只希望做一個普通平凡人。見過很多家人，他們每次期望用親情感化他放下毒品，回歸正常的日子。但卻是一直在漫長的日子被吸毒人員折磨，想拋棄又不忍心，結果將自己變得神經質。所以這種愛情泛濫的言論，經不起現實的推敲，吸毒人員分分鐘鍾給他打臉。

謝邀^_^
我是在雲南長大的，我們小學、初中學校組織放映的電影（包括去電影院里看的）幾乎有七成是戒毒專題，我曾經因為影片裡面的一個畫面嚇得夠嗆：毒販在我家附近的立交橋下，用玩具和零食引誘小學生來給他做騾子運毒，他下手的對象一個比一個小，而我當時正值六年級。
在這種危機教育當中，我很難不去正視「毒品」這個問題。到底是什麼原因，讓一個人明知毒品致命，還勇於嘗試？
我比較認同題主提供的這個TED，因為這個speaker說得沒錯，只有當一個人跟身邊社會脫離了連接，他才會去尋找刺激，證明自己是有用的、證明自己值得快樂。只不過，我想探討的更細化一點，我們為什麼會缺乏連接。

我的觀點是：當一個人對你說：「你不理解我」的時候，請相信他，因為事實就是你根本無法理解他的思想和訴求。如果想要讓一個你深愛的人遠離毒品，你需要為他創造一個比毒品更快樂的宣洩渠道。

最近在熱映的《小別離》很能說明我的觀點：「愛」並不能解決一切問題，你需要理解對方，你要知道對方要的到底是什麼，而不是杜撰一個理由，然後硬往對方腦袋上扣。
初中的孩子熬夜寫網路小說，對於粉絲的評論立刻回復，你覺得這個孩子需要的真的是「表明自己文學素養有多高」嗎？她需要的真的是父母所以為的「休閑、放鬆、逃避課業壓力」嗎？
其實孩子要的是「認同感」和「話語權」，她需要一種能夠自由表達的權力。我之所以理解是因為我有過一模一樣的經歷，所以我只能對這一個案例下論斷。
而她的父母剝奪的，恰恰是對她的肯定，以及對她身份的正視。其實孩子並不是任何人的附屬品，他來到世上有他自己的使命，孩子沒有義務跟隨那條「你覺得很不錯」的道路。

回到癮君子的話題，為什麼一個人會去吸毒？舉幾個例子，大家看一下：
1、青春期，父母無法理解自己，學業的壓力下很容易被師長「歸類」，跟一群有著相似體驗的朋友在一起，一旦遇上了毒販頻繁出沒的場合，很容易就被慫恿；
2、留學在外，跟親友分開，當地文化難以融入，就算融入也會面臨不久之後的別離，或者是一路成績都不錯，越往上讀，越發現自己其實沒有那麼優秀；
3、工作壓力大，想做的崗位達不到，能做的崗位又看不上，工作裡面有大部分難以承受的委屈，甚至是面臨人格上的折損，在社會身份的認同感上，感到非常的挫敗；
4、生意波折，麻煩一個接一個，越來越多的利益方要求滿足他們的條件，小錢不甘心賺，大錢又要很多的付出，而且圈子不斷變換，來不及喘氣，身心俱疲，希望徹底放鬆一下。
不說多的，就這四個人，如果有一天找到你，希望你給他們提出一個建設性意見，保證他們能夠頓悟並且心甘情願地徹底擺脫這種局面，你能從什麼地方入手？

答案是：「你無法幫助他們走出來」
除非你願意仿照他的生活，把他做過的事情都經歷一次，感同身受的前提下，你自己能夠突破他的難關，而且你的經驗還具備可複製性，否則你別對他說「我理解你」，事實就是你根本理解不了那種痛苦。

這世上有很多的聖母，比如男友吸毒家暴出軌卻執意不肯離開的人，認為只要自己付出努力，就會感動對方，讓對方從錯誤的路上回頭，與自己一起建立新的生活。可是，如果你都無法戒除對他的「期待和依賴」，你為什麼要求對方戒掉困難一萬倍的毒品、虐待欲和獵奇心？
也許是因為我性格的原因，我一直都很反感對別人施加「佔領道德高地的拯救和同情」，你無法理解對方、你給不了對方想要的共鳴，要麼你離開，要麼你想辦法搞清楚對方在想的是什麼問題，然後幫忙尋找一個能夠理解他的人，讓他久久沉默的靈魂能夠首次發聲，或者是你明白對方想要的是什麼東西而你幫他找到了方法，讓他自己通過努力去獲取。
如果這兩點你都做不到，那麼最佳的選擇是「離開」，請記住你不是聖人，你對於世界上很多問題都接觸不到，你根本不懂，對方的腦子裡面到底是什麼樣子你根本無法理解。千萬不要用道德批判，在本來就脆弱的他們身上，雪上加霜。