獨自生活是一種怎樣的體驗?
會不會寂寞的發瘋?
又怎樣在這種狀態下保持對愛情友情的潔癖，
繼續不斷充實完善自己? —————————————————————
感謝這麼多朋友來回答這個問題，分享各種各樣的故事，很溫暖也感同身受。
生命給了什麼，我就享受什麼。
By the way 這個圖片是哪裡來的hhh
你不覺得下班回家打開冰箱門 拿出啤酒那一刻的安靜很幸運嗎？
從剛參加工作到現在，算了算時間差不多十年左右了。忽然覺得有些嚇人，原來我一個人在江湖上浪蕩了十年之久。畢竟人這一輩子也沒幾個十年，真是太可怕了。
再買房子之前和別人有過短暫的合租經歷，只是不太愉快，後來就一直一個人住。我這人比較能耐得住寂寞，也喜歡安靜的狀態。別人不找我的情況下我也絕不主動找別人。事實證明，其實我喜歡被動…時間久了也就真覺得無所謂了。沒感覺哪裡不好，反而會很享受這種獨自生活的狀態。
剛工作的時候，從事的朝九晚五的企業工作，生活很規律，沒有什麼大的波瀾。下班了回家能獨自待會兒，坐在電腦前打打遊戲，或者來個葛優癱的看看美劇電影，或者呆著無聊的時候一時興起擼一管也不用考慮什麼場景之類的，隨時隨地都可以反正也沒人看到。基本上如果夏天的話，我在家呆著的時候都喜歡光著屁股走來走去，讓雞雞享受一下沒有束縛的感覺。平時要是有人約個飯局的話就跟幾個關係不錯的哥們兒一起吃個飯，然後各回各家。那樣的生活對於當時的我來說挺愜意。
談過幾次戀愛，分分合合的。但是沒有帶任何一個姑娘回過家。我始終都覺得那算是我最後的隱私底線吧，不太喜歡別人知道我的詳細信息，可能我這人天生缺乏安全感，時不時的會覺得總有刁民想害朕。這算不算被迫害妄想症？
我廚藝不錯，可能天賦異稟。基本一些家常菜之類的看一遍菜譜就能做出來，而且味道還不錯。所以休息的時候時候，我都會在下午去市場買點食材做幾個菜，一是慰勞自己，二是打發時間。做好了以後一邊吃一邊想，下輩子做個女人然後嫁給我這樣的男人。
後來換了工作，經歷過很多的事情。生活規律一下子變得混亂起來，開始經常性的出門，長時間在外。家也開始不怎麼回去了，偶爾回去一次也是待一兩天就走。更像是一個賓館的感覺，來去匆匆的。有一次，換了手機，我居然想不起自己家的Wi-Fi密碼。那一刻，有些悵然若失。
一所房子如果長時間不住人的話，就會少了很多人氣，變得冷清。每次回家打開門的一瞬間都覺得這房間冷冷清清的，有一種讓人壓抑的寂靜。打掃衛生，開窗通風，收拾家務，然後睡一兩晚，再繼續離開。一開始的時候，我不養任何花草動物，因為知道自己的這種生活狀態是沒辦法養活那些東西的。後來一個哥們兒來我家第一句話就說你這房子沒生氣啊，這可不好。聽了他的話，我才弄了一盆霸王鞭，一顆仙人球，都是好養活的。至今仍然頑強的活在我的客廳里。
我這人不太合群，不喜歡熱鬧。雖然後來因為工作性質的原因結識很多朋友，但是除了礙於情面上的應酬，大多時候我都喜歡一個人呆著。看書，聽歌，看電影，玩手機，或者沏一杯茶然後發獃愣神的呆著，我都很喜歡。有一年冬天，下了好大的雪，沒法出門。我宅在家裡，背靠著暖氣蓋了條毯子，捧著一本《金剛經心釋》看了一天。那種溫暖閑適放鬆的狀態很難再有了，累了就抬頭看看窗外的雪飄飄洒洒的落下來。我始終都覺得，只有當一個人的時候，人們才有一個好的狀態去想明白一些事情。外界紛擾反而會容易讓人失去判斷和自我意識。
如果要想一個人生活的很好的話，首先你要又一個良好得自制力。有句雞湯怎麼說來著？「耐得住寂寞，才能守得住繁華」是吧？所以要我來說一個人的生活怎麼樣。我會說，我很喜歡。如果天荒地老的一個人我也願意。我覺得，我其實在89年之後，就一個人過了一輩子。
小時候記得我爸媽離婚後，我爸經常打麻將整晚不回家，外面閃電打雷，我就縮在被子裡面，以為我特別怕鬼。（當然現在把各種鬼片看完之後我癥狀稍微輕一點了）
到了初中，我突然變成了學霸，我這個人沒有什麼天賦，靠的是集中精力的勤奮。也就是我不會無時無刻學習，但是一到我學習的時候，不允許任何噪音，要求有一種腦漿都要迸出來的感覺或者缺氧的感覺，一般到這個時候我就覺得火候到了，我連這條魚的解剖圖的所有細節都背下來了，或者這篇語文課文我連每個課後題的細節都看了N次了，老子快把書都背下來了，就可以回家了。（這個神經病一樣的毛病現在已經克服一點了）
一般到周末，我會故意找地方一個人，其中一個是我爸租的政府的2層小別墅，在一條路的盡頭，背靠一座小山，山裡有一個防空洞，我們曾經打著火把進去過一次，被自己人給嚇得火把掉了跑出來，後來他們老是傳說鬧鬼。別墅很舊，就是50年代修的那種木地板的，我相信你們看看那種5,60年代的戲裡幹部住的就是那種別墅，隔壁房間還有恐怖片裡面的要素，一個廢棄的浴缸。我爸暫時把畫室租在一個大的房間，他平時不來的時候，我會在裡面一個人待上一天，要不是瘋狂地把耳朵堵上背書到晚上，要不就是自己一個人在裡面練書法。面對後山，風吹過的時候，就是一片樹葉嘩嘩的聲音，現在都還記憶深刻。每次考試前「閉關修鍊」結果都很好。畢竟初中簡單嘛。
要不我就會去政協我爸的辦公室，周末整棟樓就我一個人，這個時候我就可以「開工做事」了。沒辦法，沒有天賦的人做事總要弄點「幺蛾子」出來。
初中開始就住我家樓上那個單間，那算不算獨自生活？我只有洗澡才下樓，吃飯經常外面解決。
受不了我鄰居和老爸在我那單間門口敞開門來打麻將到兩點，我決定搬出去，因為我們學校高一就分文理，高二把所有的科目講完，有2個晚自習一直到10點，所以2000年我開始一個人在學校外面租房子，兩室一廳，一個月200元，為了最便宜的房子還得罪了班主任，因為她幫著找了我嫌貴了，後來她每次都不正眼瞧我，
見過那種水泥地的50年代房子嘛？地都不平，其實就是清水房，和對面那棟樓一米距離不到，早上互相影響。2000年的樣子，所以那房子差到隨時漏水，樓下鄰居會半夜來踹我門，吼我叫我下去看他們廁所的漏水，我17歲，不敢開門。
他走的時候叫囂：「不給老子開門，看明天老子把你..."
當然，他後來沒有上來過，我家裡臨時來人解決了這事兒，我又換了房子，因為第一個房子還曾經來過小偷，但是裡面真的沒有東西可以偷，因為我睡的是鋼絲床，只有二手書桌。沒有其他傢具了。
我沒有一個同學，包括我閨蜜知道這些事情。所以她某年過來勸我要認我爸，我不想跟她解釋，也不想聽她講。
這就是張愛玲說的那句話：「如果你認識從前的我，那麼你就會原諒現在的我。」
當然，我覺得沒有必要。沒有人，在這個世界上，會真正理解你。
那些所謂朋友很多的人，又有幾個人」理解「他們？
我選擇be true to myself.
孤獨只說明這個人夠坦率，內心夠強。
不存在可憐這一說。可憐都是別人自己的一個映射罷了。
後來我趕緊換了房子，也在我們學校旁邊，體委老宿舍最裡面的那間，對面沒有鄰居，見過建國初期的單位房沒有？很高，廁所兼浴室的窗戶是拉通的，透明的，後來我意識到這個問題，請撿垃圾的把各種廢紙板把那個玻璃訂上。但是，客廳的前面還是一排的玻璃窗，隨時可以打開，三室兩廳的房間，空空蕩蕩，我在裡面心裡發毛，根本沒法學習。
大概一米遠，是當時體委正在修的新宿舍，面對體育館。攪拌機每天工作到半夜2點，於是我無法學習，一直到高考前一個星期，它終於停了。
所以我記得經常考化學的時候，我做了所有題，會把烴的衍生物給剩下，我背起包包，完全不顧全班學霸的目光就走了，化學老師追出來說：」題沒做完啊！「
我說：」做不來「
做不來是因為正好是我爸他們半夜打麻將那段時間教的，本人到處找房子，根本沒時間好好學。
我想上帝唯一眷顧我就是那年沒有考到那個地方。
其他情節就是我在之前帖子里提到過的，我最後一個月去補物理，因為物理老師從高一開始不講基礎，只講奧林匹克和黃岡，而且不板書要求15人以上才講題。每次補完就半夜12點，我找的不是我們中學的老師，他和師娘送我到樓下，我就得一個人在沒有路燈的情況下走回那個黑不溜秋的宿舍去。
（備註；我們城市被稱為十大暴力城市，在體育館一個小麵館吃面的時候我有看見一個男人拿菜刀追自己的婆娘。那一年我們上一級師兄被綁架撕票，我去老師家補課也路過他靈堂）
所以每次我心裡發麻一個人走那段其實很短的路回到空無一人的房間的時候，你們懂得。
這一年如同地域一般，高考前擔心生理期還吃了中藥，結果第一天就來了。當時就覺得上天要滅我。
但是，我沒有想到，就是我們學校呢，就算你一年不好好讀書，你也可以上211的。
後來真正自己又開始一個人生活，就是2011年
體驗就是：
我突然興起，就會半夜做菜，所以原來發過12點做牛肉的照片。
特別方便備課，因為我會熬夜到4點，早上6點就走了
另外就是，我只要做事累了，是隨時睡覺的，我媽7-8點都不敢打我電話，因為我很可能從郊外上課回來累了睡了，然後過一會兒要起來備課。
我後來辭了大學工作，完全獨立兼職了好幾年，那幾年我有課就上課，沒課就備課，一直到最近幾年我身體差了，家裡人也去世了，我媽跟我強調要去鍛煉身體了，我才開始重新回到健身房健身。
剛開始健身，教練讓我VIP，我不幹，因為我過往有2次回歸健身房的經驗，我只要開始了就會自己搞定這件事。 我給自己制定了過午或者過早的計劃，沒事兒就往健身房跑，回家路上會把一些運動醫學的文章給看了，因為我有脊椎的毛病，這麼下來5個月減掉25斤，符合某美國博士說的每個月5斤才正常的規律。如果我結婚的話，我估計沒法搞定這事兒。
我會穿的比較差，是因為工作前幾年我都喜歡買三折的衣服，所以我去健身房的時候會套上各種原來買的奇怪的衣服，然後去完我就會從菜市場提菜回家做，路上會遇到我們老小區收水費的大媽，她某次收完水費，對我說：
「你看你不啃老不是挺好的？」
我自然沒有去跟她解釋。她開心就好。
某大叔，就是之前我說的那個加州理工博士，那段時間天天看我朋友圈發做菜，突然感嘆說：「你沒你幾年前有動力了，說明人還是要有目標，無論是什麼目標」
其實那幾年大部分時間我都在工作，白天跑幾家公司，不斷辭職，不斷見新的人，幾乎認識這個行業大多數的「大牛」。
工作完了我備課到11點再回家，有時候是走回家的，我其實並不覺得有多孤獨，因為我又不是沒有過朋友，只要我願意，有一堆「朋友」願意靠上來。但是我很清楚自己和「朋友」在一起的狀態，就是說了一堆文藝青年的廢話，其實對於我沒有卵用。但是我這種家庭，必須我自己解決問題，所以目前這個「孤獨」狀態，是我從高中開始自己給自己設定的。
有利有弊，但是目前利大於弊。因為效率很高。
有的時候，夜深人靜，我突然想說話了，那麼正好美國時間，我會和網友聊一聊，說一下最近工作上面的事情，因為大家不是同事，所以沒有利害關係，所以什麼都扯，我網友會從在中環上班美國老闆叫他打小報告扯到加拿大的小吃beaver tail，另外一個會跟我扯在台灣當兵的時候發生的事情或者在台灣交大上物理課的趣聞，或者跟我抱怨中國不以製造業為本，叫我要多看經營之神的傳記。（老子懷疑他看過沒）
要不我就是直接進入聊天室找各種神經病聊，就當我免費上口語課了。而且房間多，所以我經常「巡視」各個房間，比如倫敦1或者日本2或者LA3，每次進去就覺得要暈倒了，因為如果時差正好，裡面簡直吵得不可開交，屏幕翻得快的眼睛都要花掉，老外的毛病，就是較真兒，一破事兒可以吵得頭破血流。大家輪番搶麥，裡面黑客特別多，所以搶麥的軟體不斷更新，搶不過就直接放個炸彈把房間炸了。
所以，其實每個夜深人靜的夜晚，我書桌旁邊，在鬧著 「世界大戰」
我10年前知道以色列黑客技術不錯就是這個時期網友教育的結果。
有的時候，裡面的神經病會換音效卡和馬甲裝作另外一個人進來跟我們套話。
無聊的時候，會有人和裡面的機器人聊天，後來機器人的馬甲過多導致經常房間堵塞。小冰之類都是10年後的事情，我看不出來和Yahoo那些機器人有什麼區別。最多就是她們用英語嘛。
裡面的神經病網友們，其實矽谷佔了一大半，然後很多都有博士文憑，還有就是大家互動肯定比現在這些什麼微信微博知乎多嘛，經常一聊幾個小時，語速又快。
某人，我其實懷疑他做IT的，在家自學用軟體彈琴，經常一言不合就上麥給我們來一曲。
因為他有把麥的軟體，所以你不想聽也得聽。
他每次罵我都是用一個詞「predictable"。
後來我罵學生也經常情不自禁用這個詞。
又或者話不想說了，就用YAHOO上的doodle和網友一起畫畫，我記得對方畫得很好這件事真的出乎我意料。因為我倆都沒怎麼聊，他的資料也沒啥東西。就這麼和陌生人在同一張頁面上一起畫畫也是蠻神奇，而且畫風明顯差距太大。
畫完也不留聯繫方式，因為我一直有個奇怪的思維，就是：有緣就會想見，沒有緣分的人你留來幹嘛。所以好多人，都成了我的記憶。
每周我會看一個韓國真人秀，我不看跑男，我一直覺得看跑男的人（算了不吐槽了），我會看《獨自生活》，看這些年紀上30,40的人怎麼一個人跟自己好好相處，每一個枯燥的生活細節或者內心獨白都是對我的鼓勵，有的時候我甚至會想去嘗試她們做的一些事情，比如我昨天在琢磨是不是腳下放個小板凳對我腰椎好點。另外一些時候我想到那個年紀我應該怎麼面對。總體而言，裡面的明星都很積極地面對生活，顯得大陸那群簡直就是一堆scumbag。
當然，我要挑製作人，所以羅PD製作的大多數，和我上面提到這個是一種風格的，就是上了年紀的人的內心獨白，無論是最早看的《三時三餐》還是後來的花樣系列。看著老頭80多歲還熬夜讀西班牙語，每次找路沖在前面做進擊的巨人，就覺得很鼓舞，到了一處景點，倆老頭還要一起介紹一番，說：「這是希臘戲劇之神，blah blah blah"。
其實我看秀的目的，有的時候就是單純了解不同年齡的人怎麼來面對自己，死亡，他人。我知道可能有劇本，但是這個演技我服。
總之，跟不喜歡的人在一起，一秒都是煎熬。一個人的時候，每一次挑戰，無論英語還是健身，都是重新認識自我的好過程。
耐得住寂寞，不追隨潮流，不懼他人鄙視的目光，才是真正的自我修鍊。
當然需要交流，又不一定非要來自現實世界。
以下圖片來源於煎蛋網http://i.jandan.net/
寫意篇
負能量篇
最後，加上一個單身的11大好處
睡得香債務少：論單身的11大好處
http://i.jandan.net/2016/08/18/benefits-singledom.html
夜晚，在回到出租屋之前，我喜歡在經過小區門前的小飯館時捎帶把晚飯一併解決掉。
雖然照著菜譜也能做些簡單的飯菜勉強活口，但是與在空蕩蕩屋子裡做飯不知道給誰吃相比，自己更喜歡小餐館裡熱熱鬧鬧舉杯碰撞的酣暢聲。
記得有一段時間，在吃過數不清次數的那間小餐館裡總喜歡單點一盤炒餅。
金黃髮亮的餅絲下鍋以後，操刀嫻熟的大師傅再混著尖椒絲和白菜葉子下鍋幾番生炒，一會兒功夫便飯菜上桌。
後來跟老闆娘碰過幾個照面混了熟臉，之後的小餐桌上除了這盤炒餅外，老闆娘還會再端上一小碟鹹菜，有時候是榨菜絲，有時候是水腌白菜，就著炒餅吃起來味道很不錯。
坐在桌子上，從頭到尾一句話不說的低頭往嘴裡扒拉飯，煙和手機放在右手邊的不遠處。
老闆娘喜歡坐在緊貼著門口的桌子上剝蒜，旁邊放了半碟已經剝好了的大蒜。隔壁桌子的大爺們吃完了往往還得坐上一會兒，期間倒騰倒騰毛主席，和那偉大的舊時代。
吃飽後，小心翼翼的端著白瓷壺裡倒出來的一杯山花茶，順便點上一根煙，悠哉樂哉。偶爾低頭翻翻手機，然後抬起頭來繼續聽著大叔們吹著生活的牛逼。一個人的生活，大致就該是這樣吧。
偶爾會遇到幾桌推杯換盞醉酒過後嘴裡仍然叼著一根煙的男人們，酒精上頭紅了臉，扯著嗓子吹著牛逼。煙孤獨的在餐館裡燃燒著，順便點燃著的還有伴我已久的寂寞。
他們彼此分享著故事，訴說著衷腸，講著各自的經歷，老氣橫秋的發牢騷，家裡的女人如何兇猛，工作事業諸多不順，趁著從門縫裡吹進來的涼風借著酒勁，一股腦的全拋出來。
然後繼續舉杯，酒在杯子的碰撞中會灑出一些，但是不要緊，酒不夠，會有脖子上戴著二指寬大金鏈子的前額髮際已禿的中年男人揚起壯實的手臂喊上一嗓子:老妹兒，再給哥們幾個來上一瓶!
每次遇到諸如這般，也是感慨頗多。想想在渡過了漫長的許多年之後，自己或許也會像他們如今這般模樣，坐在酒桌上扯著生活談著事業聊著年少時的理想。說不定也會在吐過很多酒和著飯菜咀嚼形成的污穢物之後依然振臂一呼:老闆娘，再給哥們兒幾個來瓶酒！
無盡的幻想帶來無限的空虛，無聊的生活更是映襯了無趣的現實。而那現實，現實是一頭猛獸，你也總是會在被它貪婪的撕咬咀嚼過無數次之後，才能捻起布滿鮮血的衣褲，去察看那傷口究竟有多深刻有多沉重。
期待總會在一次次不經意間的碰撞中灰飛煙滅，以後的日子將是怎樣一般模樣，今日卻尚未可知。
或許，會像酒桌上的那些男人們一樣跌跌撞撞的在生活里摸爬滾打之後依然可以趾高氣昂的舉起酒杯怒吼一聲，操。
也可能在某個深夜昏黃的路燈下面，獨自一人喝飽喝足之後靠著孤獨的電線杆小聲的咒罵上一句，干你娘的這狗日子。
這些曾經經歷過的歲月，如人飲水，是冷是暖只有當事的自己知道。在那些數不清的日子之中，你的快樂沒人分享，你的煩惱也沒辦法跟別人訴說。
那些在歲月中流逝了的東西，也許終有一天還會從時光里復出。只是若真的到了那一天，或許自己也早就已經記不起來了。
所以後來，我也總會在異想天開的美夢中沉浸時用寒冷刺骨的冰水從頭而下將自己喚醒。
告誡自己不要多想，別再去想是否孤獨，別再去理會空虛和寂寞，一個人的生活其實真的沒有什麼大不了。能在一段寂靜的孤獨時光中，聆聽自己內心的聲音，在不斷的自我反省中發酵和沉澱，以此來獲得自身的成長和蛻變，才應該是一個人生活時最該做的事。
這種感覺和心境是在諸位瀏覽到問題之前就已經存在了的，所以這些稀疏鬆垮的文字也只適合分享給關注著這個問題的你們。
希望正在忍受，或者即將忍受孤獨的諸位，都能在孤獨中找尋到真正的自我，從而開啟自己新世界的大門。
另外，去嘗嘗炒餅吧，味道很不錯的。
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有圖流量黨慎入
在日留學狗一枚。自己租房住。剛來的時候有妹子想和我合住被我拒絕了，就覺得出來留學想體驗一下一個人生活，一個人比較自由。
剛來什麼傢具都沒有，慢慢置辦了二手家電傢具（因為只住兩年，又窮。日本人也很喜歡淘二手的東西來用）慢慢有了床，電視，煤氣灶，冰箱，洗衣機，書桌，茶几。。
按自己喜歡的樣子布置家很開心，也覺得一個人的日子非常自由舒服。
下午回家，開門以後夕陽灑進來。莫名有些感動，沒有人在家等我，但是夕陽在和我說お帰り(你回來啦)
半工半讀有時候兼職沒空做飯，大多數時候閑著也覺得一個人做飯是一件比較孤獨的事情吧～
很喜歡陽光，因為房子是東朝向，早上是被陽光叫醒。
添置的便宜小玩意兒～
一個人逛超市回家的路
也會偶爾呼朋喚友來家做做飯喝點小酒 酒精度不超過7%那種 最喜歡島國的ほろよい（像是果啤但是有各種限定味道，也不像國內的糖精味道那麼重）梅子酒，裡面還有梅子可以吃掉！
一個人住可以開燈到深夜寫東西看書冥想 想哭的時候就來個沒幹過就不足以談人生的深夜痛哭。可以節假日睡個不受打擾綿長無比的回籠覺。可以在冰箱里凍一堆冰激凌果酒晚上拿出來佐劇。可以在屋子裡自己開腦洞裝瘋賣傻發神經。
不過啊，住了兩年。回家一個月，就忽然開始嚮往家裡的吵吵鬧鬧，起了床有人和你說話，晚上晚回家有人給你開門留燈。還有一家人一起做飯坐在桌邊豆腐乳老乾媽廚房煎炒煮炸。
還有一個悲傷的故事，我一個人住的時候，買的菜從來都吃不完。謝邀。。。
我是個北漂。。
這種生活可能就是所謂的孤單寂寞吧。
但我覺得挺有意思啊。
自己給自己找點事做呀。
一開始自己住地下室
慢慢努力到租一個房間
到現在住一個大房間
現在給自己買了小電冰箱、電磁爐、電飯煲、微波爐
平常隨便吃
周末的時候自己去買菜然後研究，然後做出來，覺得特別有意思啊
還可以發發朋友圈秀一下自己的廚藝，或者邀請個朋友來。
我喜歡喝咖啡
買了咖啡豆，研磨咖啡豆的小機器，還買了法壓壺和一套咖啡杯
我喜歡寫東西
給自己在窗戶邊上買了個小茶几放上電腦，地上鋪了毛絨地毯，還有個懶人沙發
午後寫點東西，陽光灑下來的時候，喝杯咖啡抽根煙特別舒服。
對了哦
我是男的，而且是直男。
我現在很努力賺錢就是因為我要滿足我追求的一些物質需求
我的目標是今年結束後明年可以租一個一居室
可以有單獨的廚房，這樣不會做完飯以後要開窗戶和門散味道好久。
也許吧
偶爾的一些夜晚
以前特別怕孤單，導致身邊女人就沒怎麼斷過。
大學畢業分手後因為一個人北漂比較辛苦一直沒找
到現在單身兩年了卻慢慢愛上了這種感覺
自有，無拘無束
我很享受
我現在在空蕩蕩的房間里跟你留言，你可以把我看成一個素未謀面的朋友。
我的身邊靜靜的，很安靜，一個人都沒有。
原來，知乎里沒有一個人認識我，現在我有了幾十個小粉絲兒。
現在，每天被知乎里各種各樣的奇葩問題給問住，於是，又選擇性的選擇了忽略。
日子就是每天上班，下班，刷知乎，睡覺。
樓下拐個彎，不到100米就到單位。我的工作也很簡單，每天就是重複的給別人看牙。
25歲前很喜歡玩，沒名堂的玩，各地亂轉。在路途上帶著衛衣帽子就睡著了。
有時候，我覺得知交很多，遍布五湖四海。走到哪兒都受歡迎。瀟洒地樣子，像極了一個浪子。
有時候，我覺得朋友很少，死在電話薄里。不知道給誰打過去。無奈地樣子，像極了一條野狗。
25歲後，覺得應該沉澱一下自己。漸漸地喜歡宅在家裡。
當代哲學家 周國平說過：「孤獨、寂寞和無聊是三種不同的境界，分別屬於精神、感情和事務的層面。
你也可以理解成：寂寞是沒人找你，孤獨是你不找人家
很早的時候，我聽別人說：寂寞是一種狀態，孤獨，是一種享受。
現在，我很享受一個人的時候，很舒服，想幹嘛幹嘛，不會有人在你耳邊喋喋不休。不會有人在耳邊說，你要去干這個，你幫我干那個，你看看我好看嗎？你該去洗漱啦。
聽音樂，練書法。我還想學圍棋，吉他，我的時間都不夠用好嗎？
斟飲孤獨。
求知慾，是個很好的東西，想方設法去找答案的過程，最有意思。
我的一切好奇心，來自於對未知的渴望。我想知道的太多了。然後，會想方設法的滿足自己的好奇心。
經常不知不覺就到了午夜。看著樓下的路燈，冬季寒冷乾燥的路面，來來往往的車，經常會有一種不真實的感覺，一切都是浮生泡影，如夢隨行。一瞬間就覺得人生荒誕不羈。
我的愛好那麼多，我才不會覺得孤獨呢！過完年回到北京，又開始一個人的生活，白天上班，晚上玩耍，有一天在寫一點東西，忽然，看到一個小蟲子從眼前「刷」的就飛過去了，嚇了一跳。這時候才突然意識到是一個人住，外邊的鞭炮啪啪做響，屋裡，就自己面對著電腦，那一瞬間，突然覺得有一點孤獨，原來，我一個人住了這麼長時間了...
心裡一個念頭：要是我突然死了，可能大家都不會知道吧。
我喝了一口水壓壓驚，又找了個蓋子，給那小蟲子倒了點水，那一刻，屋子裡有兩個活物兒....
獨自生活的難處在於不管弄出什麼樣的爛攤子，都不得不自己清理
獨自真正的難處在於沒人在乎你是否心煩意亂！
作為獨身主義的擁壘，我選擇了一個人生活。
我開始慢慢享受獨處的時光，我不再裝模作樣的擁有很多朋友，而是回到了孤單之中，以真正的自我開始了獨自的生活。
孤獨從來就不會毀掉一個人，把自己拚命擠進一個不適合自己的圈子，佯裝自己不孤獨才會毀掉一個人。
當我可以一個人安靜的讀書旅行聽音樂的時候，當我可以一個人研究出來魚的很多種烹飪方法，並且享受自己廚藝的時候，我發現我自己並不孤獨了。 我是真實的在活著，不為了別人的認同，不為了自己的虛榮，只是僅僅為了活著這件事。
卸腰。不喜歡講故事，直接講道理吧。
很多人跟我說，大學之前從來沒感覺過孤獨，大學之後特別孤獨。這因為什麼？你大學之前有一個清晰的可量化的目標，還有一群跟你一樣的人日夜相伴。這還說明什麼？你的孤獨可能來源於身邊高居不下的脫單率，也可能來源於高考之後猛虎出籠的你的心靈，但一定要記得，這些足以支撐你開展一段戀情，卻不足以讓你堅守住它，因為它並不真正來自你內心的長時間的需求，而僅僅是一種推力。
因此，你需要讓自己忙起來。但是這會帶來另一個問題——孤獨並不一定與繁忙聯繫起來，然而繁忙常常帶來孤獨。
而孤獨又常常給予自己直面叩問自己心靈脆弱的機會，最後會給自己帶來對自我的清醒認識。因此，孤獨這個命題的真正意義還在於，如果一個人學不會一個人，那他也一定學不會如何愛一個人。
常常有一句話在各種雞湯文中這樣說，你要變成更好的自己，你若盛開，清風自來。而我想說的是，在學會孤獨的過程中，你不一定會變成更好的自己，但你肯定更加了解自己的弱點，才能與他人建築一段感情的時候用最適合的力度。
前幾天有個同學跟我說，他考研感覺壓力很大，很孤獨，很想要有一個擁抱。而我真的覺得，情感的張力，往往及於無言之處，而擁抱，作為適用於各種情感的一座橋樑，也十分適合作為一個無言的情感傳遞的過程的。畢竟，擁抱是一個神奇的動作，雙方都能感覺到被愛的力量。所以當身邊有一個孤獨的朋友，請記得給他一個溫柔的擁抱，有時候抵得上千言萬語。
最後記得，當孤獨太久，不要回抱得用力過猛。
結束7年校園時光，到一個陌生的城市開始獨居生活，一個月過去了，沒想到自己還是一個適應能力挺強的姑娘~
我從研究生時代開始，其實就很喜歡宿舍一個人，這樣可以自由語音，打遊戲瘋狂敲鍵盤和滑鼠時候不用擔心影響室友，看電影聽音樂不用帶耳機。後來我終於過上了嚮往已久的日子，剛開始的時候，確實會有一點不習慣，從學校到社會的轉變，從群居到獨居的轉變，沒有室友卧談八卦也沒有課題組插科打諢聽師兄講「哥大往事」的日子。不過生活是這樣，你越喜歡，就會越來越好。
1.要打掃。開始習慣每天回到房間先收拾屋子，疊衣服、掃地、整理書桌和床頭櫃。我以前覺得做家務很無聊，現在發現很有成就感。
2.要保持時刻都有洗好的新鮮的水果和好喝的小飲料。當然，除此之外，我還有各種巧克力、日本小餅乾和越酸越愛的梅子。每天在上班的時候，想起家裡的小零食，就會很有動力很開心。
3.看書的地方和看電影的地方。我是個特別喜歡儀式感的人，好比是某國人吃飯之前都喜歡說一句「我要開動啦」一樣。在固定的地方做固定的事，感覺會提高效率。
4.讀書。是真的讀。我高中時候讀名家散文，總喜歡讀出來，似乎是語文課後遺症。那時候寫的作文都很有味道和節奏感，不知道和喜歡讀出聲是不是有關。直到前兩天，我看一篇寫的很贊的文章，就突然很想讀出來，然後我發現，這個體驗真的很好！不只是讀的人，其實聽的人也很享受，以前我爸這個理工男就幾乎從不看非專業書，但是很喜歡聽我讀散文。
5.接地氣。我開始跟同事去菜市場買菜和水果，像大媽一樣這裡摸摸那裡看看，然後學習挑水果的經驗，我從未想過有這樣一天，其實從白天踩著高跟鞋穿著一字裙戴著耳機風風火火恍恍惚惚在辦公室指點江山，到晚上穿著拖鞋去菜市場挑西瓜買燒餅，是個特別神奇的體驗。跟樓下賣烤冷麵大叔混熟每次去被多加生菜的滿足感，絕對和處理了幾千萬不良貸款不相上下。
6.打球和運動。打乒乓球時候每次揮拍都感覺自己很帥。感覺打網球胳膊變粗，而且左右不對稱，學了一學期就放棄了。游泳很開心，下次發工資，我就給自己買一個索尼的水下mp3。
7.新鮮的人。我不知道怎麼解釋當個「新鮮」的人這句話，但很喜歡這樣形容自己。
其實這得益於我前半年的工作不是很忙，以前做實驗和實習的時候，回到宿舍累到爬上床就癱在那裡不想動。不知道半年以後回到帝都會怎樣。不過工作忙我也挺樂意的，這樣家裡簡單點，搞個舒服的床，回去就各種癱。
這還得益於我現在有三位好鄰居，是我的同事，周末會幫買飯，喊我一起去健身，幫我拆空調，在我打死兩隻蟑螂以後一定要熱心的過來看看的鄰居。
瀉藥
去年一個人搬出去住
沒什麼特別的感覺
自由自在吧
白天忙正事兒
晚上去學琴 去逛逛
自己煮飯炒菜超級幸福
住的小區好大 晚上可以繞小區像sb一樣騎車唱歌
很多時候並不覺得「獨自」是個寂寞的詞
一個人住 一個人做飯 一個人吃飯 一個人聽歌看書
一個人騎車唱歌 一個人在陽台練琴
一個人逛街 一個人旅行
並不覺得孤獨
一個人安靜的吃飯
有了女朋友這都做不到了
謝邀。
（越來越搞不懂知乎了....）
到底是怎麼被知乎發現我是single girl的阿～～
一個人生活，唔..原來好久了阿
大二開始，就開啟了間斷獨自一個人在宿舍的日子。
也算是一種沒用的躲避吧。
同學都不在，往常熱鬧的地方也變得清清冷冷。
那時候，年紀小，特別受不住孤獨的感覺。
一整天一整天不用說話，一開口嗓子啞的不行。
然後就成天和一群95後00後小朋友泡在某某群里聊天瞎扯淡。
除了這樣，好像接觸不到活人了呢。
那個時候起，無意間get了初級撩妹技能…
再後來，先後逢家庭變故，初戀分手。
於是一直都是一個人。
在校念書的時候，有幾個朋友，同學也都在一塊，一點也不覺得孤獨，很滿足當時的狀態。
該吃該喝該玩，唯獨不喜歡學習。
雖然期末了也會拼死拼活熬夜通宵背書只求合格。
大學期間不曾掛科已是上天眷顧(￣▽￣)
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最後一學期，大多時候都是一個人。
一個人在宿舍呆著。
不過那個時候的我，已經發現了一堆自己非常感興趣的事。
【在此之前，我是除了碼字、沒有其他愛好的..很多時候打發時光就是看看視頻玩玩手機..】
正好最後一學期也沒有課。
於是成天窩在宿舍沒日沒夜地忙活自己的業餘生活。
真的到了廢寢忘食的地步。
中途停下來吃個飯都嫌煩。
偷偷搞了一隻電飯鍋。於是真的開啟了不出宿舍的生活。
那時候，我的天，宅，是真的宅。可以呆十天半個月不跨出宿舍門。（如果需要或者想吃啥了就出去趟，一般不出去）
也不是說不想出門或者怎樣，只是想做的太多，總感覺時間不夠。╮(￣▽￣"")╭
恨不得一天100小時那種。
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一項技能開發的有模有樣了，又開始另一項技能。
不間斷。
最後一學期，反正我接觸了挺多從未接觸過的東西，也學會了挺多。
自己不能更滿意。
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也有瞞著家人獨自一人遠行。（自己有把握不出什麼問題。）
一個人旅行，雖然路途中沒人和自己說話，這個比較尷尬以外，
其他都很好。
想換路線就換，住的糟糕環境惡劣也不用聽任何人抱怨發牢騷，愛吃啥吃啥，不想吃也就不吃，想睡懶覺就睡懶覺，睡到下午再出門也心甘情願，晚上玩的很遲回來也行，半夜回都沒人說。
自在，你的所有決定，都只用聽自己的。不需要在意其他任何人的態度。
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獨自一個人，其實等到自己過了那個難熬的時期，往後就會覺得很自在很舒適。
當然依然期待感情生活，但不會那麼急切，能相處就好好相處，實在不行那也不用勉強。
一個人的時候，是你生命中最會深思的時候，認真、勤奮、勇敢，但不感情用事。不要拒絕任何時候的自己。
上天自有他的安排。
好好過眼前的生活才是正經。
感受大家都談了很多了，其實杜杜也不覺得單身是一個多麼嚴重的問題。
它只是你眾多人生選擇中的一個，只是有的人是主動自願的選擇
（而且據說，單身也是未來的一個趨勢，有本書就叫《Going Solo》
注意單身這裡用的是solo而不是single，多麼文雅文明的表達，其實杜杜不是很喜歡
「單身狗」這樣自我矮化充滿戲謔的表達）
而有的人則是被動無奈的選擇。那麼杜杜更感興趣的是，為什麼這部分人會單著呢？
忽然有一天杜杜似乎發現了點什麼
單身的你，是這樣么？（見下圖）那麼在你為單身驕傲或神傷前，先捫心自問一下自己
單身於你來說是一個主動自願的選擇，還是一個被動無奈的結果呢？
想辦法讓自己變得更好。
不要懶。
培養個愛好。
學會享受孤獨。
對我來說，獨自生活更像修行。
ps：每周的清潔日換床單被罩的時候，感覺一周的霉運也換走了，小宇宙又充滿了力量，什麼都打不到我。
不在乎別人怎麼想我，做好自己就好。
我就可以一個人去旅行，一個人吃飯，一個人吃火鍋，一個人看電影，一個人唱K，一個人生活。
雖然有同學同事，但是他們只是同學同事。
我就是我。
話說我沒事還是會刷刷豆瓣同城等活動啦，找找志同道合的人。因為孤獨寂寞冷而有慾望的的時候，又邁不過道德那條線，就在家打坐。。。。。。
謝邀。
我沒有獨自生活過，我只是一個人獨自旅行。
最遠的時候一個人去了湖南，跟列車上的路人談笑風生，學了幾句當地口音。下車之後裝作本地人的樣子甩開黑車師傅自己找到預定好的賓館，一個人提著行李入住。
然後就樂顛顛的出去玩，吃了好吃的，隨心所欲的走著逛著買買買，最後回賓館的時候買了當地的涼麵跟各種鴨脖鴨架鴨翅，回到賓館，開燈。
開燈以後一下子安靜下來，空蕩蕩的房間只能無聲無息的等我，突然想到如果有一天獨自生活，是不是也是這樣。
沒人等我。
坐下來，吃涼麵，第一口下去，就開始嚎啕大哭。
我真的，一點都不想一個人。推薦閱讀：
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