當你很想念一個人卻又不能去打擾的時候你是怎麼熬過去？

12-04

分開很久了，心裡依然念著一個人，不曾離開卻也不曾回來，別人進不來自己也出不去，想過那些不切實際的想法，也想走出去，重新開始，不管怎麼做傷得也只是自己，那顆支離破碎的心，有時候特別特別的想，想到不知道自己怎麼流下眼淚，試著跟朋友一起出去瘋鬧，也試著沉浸於工作，一旦停下思想就不受控制，誰有這麼想過一個人，告訴我怎麼熬？

其實這種情況下，你想的根本就不是那個人，而是自己腦海的一個幻想，說得更狠一點其實就是自己的執念。

忙是治療一切神經病的良藥，一忙，也不傷感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平靜的臉上無怒無常。

如果你覺得沒用，只能說明你還不夠忙。真的，我有段時間也是和題主一樣，剛失戀，時不時都會想起他，可是後來的一段的時間，我真的是忙到昏天黑地，忙到甚至連上廁所的時間都沒了，就連睡覺都是一件挺奢侈的事，這個時候哪還還有空去想其他的事呢？

之前看過一句話，大概意思是說知道時間會治癒這一切，只是在治癒之前的每一分每一秒都得自己熬過去。
嘗試了很多的事情，有兩件事感覺最有用了！
1、每天固定時間上線性代數課程，要集中注意力做各種筆記和習題，之前覺得做什麼都好沒意思，後來發現只要可以不上課，做什麼都好好玩，刷知乎，刷微博，各種玩都好開心。
2、拼拼圖，夏天+空調+拼圖+音樂，簡直太完美了！拼拼圖很容易有成就感，也很容易上癮，然後拼圖裡也存在著許多「愛情哲學」。
比如說 @周知不易說的：找到對的拼塊直到拼好的那一刻，那種感覺就像是茫茫人海中，我遇見了無數錯誤的人，最後終於遇見你。
@自己挖坑自己埋說的：拼圖要的就是突然發現的驚喜，尋尋覓覓原來你在這裡，不是很有意思嗎？
@鳳梨罐頭說的：如果兩塊拼圖是對的話，拼上去的手感是非常好的，一下就拼上了，不會多也不會少，非常剛剛好。有的拼圖塊一開始拼上去你以為是合適的或者看似它們就是很合適，但是在發現錯了以後把對的換上去時才知道什麼是真正的合適。

不需要控制你的思想，你只要控制好自己的身體不要做出一些不理智的事情就可以了。

感情這種東西，沒有培養遲早都是會淡的，不管你如今再怎麼念念不忘，它還是會一天天淡去，然後在某一天狠狠甩你一巴掌，告訴你你也不過如此。

別問我為什麼知道，我才不是過來人呢！

去將他發過的所有消息，朋友圈，微博看一遍。去看他看過的世界。

找點事讓自己忙起來，一但有了想聯繫的念頭，記得告訴自己：長點心，要點臉。

忍著吧，好好的忍著，情緒也許會有崩潰的時候，但是還是要忍著，也許會頭痛，但是還是忍著吧，等忍過了一次又一次，下一次就會沒上一次那麼難過了

一想到那個人其實根本就不需要我我就覺得我要聯繫她那就是我死皮賴臉了

刷知乎，刷微博，刷黃易，刷朋友圈，刷空間，刷貼吧，看電影玩遊戲。。。。。

真的刪除所有聯繫方式。我說的是所有。然後就能無所顧忌地想了。反正也不會被他知道。

我想你，但是我不會去找你，因為我是女孩子，我有矜持和尊嚴。

告訴自己他死了

趕緊睡覺吧，企圖還可以碰見那個人

痛哭痛悲痛心痛恨痛失去你，也許分開不容易，也許相親相愛不可以

就算再忙
晚上安靜下來還是會失眠
還是會想你想到睡不著
夢裡見到你模糊的樣子
是分開後我唯一能夠見你的方式

時時刻刻都在想念，吃飯想，睡覺想，做夢想，閉上眼睛是他，睜開眼睛還是他，哪裡都是他，根本沒有辦法專心做一件事兒，我覺得自己是不是有病啊

3突然看到這個問題。
很想念想說點兒。
已經很努力的去忘記了，但午睡的時候夢到了，明明只有半個小時的午睡時間，醒來後覺得整個人都不好了。
我希望我能忘記，一年了啊。
高中生，晚自習前陪朋友去跑步，想起你總是在平常的瞬間，想來你過得會是什麼樣的生活，會在體育課上和她一起坐在草坪上吧，會在晚自習空檔被她拉去操場跑步，那個你竭盡全力去維護的姑娘，也會在別人面前大膽的牽手，別人看不到的地方偷偷接吻，這樣的生活，該是什麼樣的生活？
上次也是，在公交車上，路過你的學校，一個你們學校的姑娘和她的男朋友追著公交車上來啦，男生儘力保護著女生，終於有了一個座位，男生就讓女生坐，他擋在她面前。我在後面坐著，不自覺的就把他們想成她和你，女生的臉換了又換，和你都很般配就是想不出來我和你在一起的樣子。看著突然就好難過。
好像也是和你一起坐過公交車的，好像是去年元旦，看完日出打不到車，就領著我上了公交去喝牛肉湯，車上也是很擠，你就一隻手拉著扶手，另一隻手牽著我，防止我像別人一樣隨著車東倒西歪。忘了說，在那天之後我再也沒喝過牛肉湯。
今天下午高三舉行畢業典禮了，突然想起來去年今天我是在和你鬧彆扭的，去年的成人禮也是今天，我們高一，我還記得那天風很大，天也陰沉沉，領導在上面說話，高三的學生都低著頭抓緊做題，我縮在凳子上，一直捋著被風吹來吹去的頭髮，就突然覺得好難過，你現在在哪裡啊，過著什麼樣的生活。故事的最後，能一輩子在你懷裡躲風的姑娘，還真是幸運啊。
希望我能忘記你，希望我今晚上不會夢見你。
寫於離開的第305天。
第三年了。
打卡生日快樂

不停地寫字

知乎草稿里還有很多很多沒發的回答
微博小號滿滿的全是負能量
還有一些事情不想跟任何人說，只能慢慢打算
久了發現自己一個人真的不行，只會越來越死氣沉沉，所以別人約夜宵，約看電影，約打遊戲，我都會去，為了轉移注意力，為了騙自己其實生活挺不錯，為了讓自己別那麼喪
我還養了只貓

大事小事發微博

搜尋各種修圖app
為了拍照好看，可以發更多的微博

默默跟他較勁，為了證明自己是個現充，特意把這麼多年的存貨照片從私密相冊拉出來建了個公開的相冊

我這個人有問題
沒辦法把希望寄托在自己身上
就是喜歡依附著別人
需要有一個很好很好的人對我很好很好
然後我也會變得很好很好
這個人他毫無預兆的做出分開的決定的時候我覺得呼吸都快停了，心臟劇烈跳動
每個人都是不一樣的
萎靡了近四個月後發現，除了示弱就是逞強，這樣我根本沒辦法端正生活的態度
覺得心裡插著把刀子一樣
下班看著路上沒人就邊走邊哭
每當有什麼事情值得開心的時候身後像有個鬼在那說「笑你麻痹你高興個屁」
經不起一點點打擊，工作不順利的時候我覺得自己一點用都沒有，這也做不好那也做不好
唯一能讓我奮發的就是每次想把他追回來的時候
做過很多努力
想放過自己，也想放過他
偏偏不放手才是出口？
我平時不會找他
但從來沒停止過靠近他

現在正在經歷這種感覺，以前我能忍受最長的冷戰時間，不超過兩天。我是異地戀，幾乎每天都在想念，等他晚上視頻應該是我一天最開心的時候了。可是他不希望我每天都想他，希望我可以獨立一點，專心自己的事情。

有人說異地戀就像養了一隻電子寵物，有人說異地戀就像談了一場假戀愛，有人說異地戀很難堅持不如就面對現實。說的或許都是對的，因為大道理誰都懂，可是呢，我卻還是想堅持。即使因為冷戰，自己把自己折磨到精疲力盡後卻依舊輾轉反側不能入眠，即使難過到把他的不好在心裡重複了一萬遍，可最後也還是能找出原諒他的借口。心裡無數次的嘲笑自己沒骨氣，你看他已經對你朋友圈的狀態不聞不問了，你打過去的電話發過去的信息他也能狠心的不接不回了，你還在期待什麼呢？我反覆地問自己堅持的意義在哪裡，忍耐的底線在哪裡。

其實不管這樣重複糾結多少遍，我心裡的答案是唯一的——我愛他所以我就想要和他在一起。這樣的想法可能會讓我萬劫不復，但又有什麼關係呢，要是堅持是對的，結局皆大歡喜，要是堅持是錯的，總有一天我會死心。這一切都是自找的，忘不了那個人就投降，只是過程有點煎熬。

我不知道我還能撐多久，今天是第三天，已經忍住了千萬次想要聯繫他的衝動，思念把我折磨得像個廢人，我知道最終我會妥協的，只是我想看看我能掙扎多久，他又可以多狠心。我想著，也許當失望積攢到一定程度的時候，自然而然地就能放下了。

可能讓自己忙碌這個方法在夜深人靜的時候就會失效。

太想念一個人的時候，越是讓自己忘記，越是做不到。

不如就盡情的思念。

可以把思念和傾訴寫下來。舒緩自己的情緒。