和10年以上的朋友絕交了 心情如何呢？
說不清楚。
有點不可思議
雖然沒考慮過一輩子，但是從來沒有想過未來沒有這個人。
混亂
我提的，但是其實我根本就不知道為什麼會變成這樣。
輕鬆
攤牌之後顯然比猶豫的時候心情好多了。
唏噓不已
我猜大概是自己還沒能完全接受現實，但是沒有後悔，覺得這是正確的決定。
傷心
這個平時都沒有，只在某些情景出現。比如共同認識的人提到那個人，提到我們的過去…
感動和幸福
當我看到那個人留在我生命中的點滴的時候
自責
以前做得不好的地方，現在也沒法修正了。
到底還是把大家都搞得比較尷尬，不光我倆，還影響了不少人
祝福
雖然分道揚鑣，心底卻期望那個人在沒有我的世界能夠幸福。
無聊和開心
突然空了一塊要重新安排，新認識了很多朋友，原來的朋友除了我們重合的那部分關係全部提升，有更多的時間做別的事，生活豐富了很多。
我相對比較理性、比較冷血，所以整體上來說，和往常沒什麼區別的。
寧肯當年不識人，猶勝如今斷腸恨。
在候機室里看到這個問題，剛好我才和那個以為感情深厚的朋友絕交。我提的。
絕交之前，我微信里和她說，我們聊一聊吧？她沒回復我，我自顧自的說了很多，發自肺腑，她依然沒回復。我以為她打麻將去了，沒看到，過了晚飯點，我想著她肯定吃過晚飯去散步了，沒什麼的，她看到了自然會回復我，因為我已經習慣了她總是不回我信息的相處方式了。
一直到很晚，我下了班，打開空間存點照片，看到她發了好幾條動態，一看時間，嗯，剛好是我給她發信息以後沒多久，哦，看來不是她有事，她就是很簡單的無視我，有話不當面說，而是要以發說說的形式說，陰陽怪氣的幾條動態，什麼歸來似少年，十幾年來，我從沒有像這一次這樣那麼厭惡她。我感到很抱歉，我怎麼可以這麼厭惡她？可這種情緒真實存在，我沒再多說一句話，拉黑了她所有的聯繫方式。
再見。不必再見。倘若哪天街邊偶遇，不必打招呼，直接路過就好。
只是這一點小事我們就絕交的嗎？當然不是。
我曾在知乎上寫過一個答案，朋友之間的隔閡是什麼？我寫的很誠實為了發給她看我特意匿名了。
這十幾年的朋友做下來，我好累。
她總是冷漠的，敷衍的，無所謂的，而我呢，總是熱烈倒貼的。
我哭著和她說起很多自己的傷心事，她一副嫌棄的樣子在旁邊玩手機，而她和我哭著說難過的事我陪著她掉眼淚，如果我用你對我的方式對你，我們早就不是朋友了吧？
我翻山越嶺去找她，小的時候去幫她收拾屋子做好飯等著她，她去談戀愛了，後來悄悄收回了放在花盆下的她家的鑰匙沒有告訴我，讓我在她家門口枯坐到天亮，這些你不知道吧？你早就不記得了，可你不記得不代表沒發生過。
長大後我去找她，她不是對著電腦打遊戲就是在打麻將，不然就是在睡覺，我要想著怎麼讓她開心一點？要等著她打完網遊打完麻將才意識到我還在等她。
而她來找我呢，我要提前換好乾凈的被套床單，要提前買好菜做好吃的接待她，她還要一臉嫌棄的樣子挑剔我的廚藝？
我曾經陪她看病，怕她不認識路，就好像我都認識路一樣，我一面在公交車上看著站牌，一面聽她抱怨餓，要餓死了，安慰她說一會兒我們先下車吃點東西再去，現在先忍忍。她就發脾氣。
還有很多很多。我總是笑著忍受著。你總是理所當然的不珍惜著。
親愛的朋友，你很好奇我怎麼慢慢轉變了？
因為我不想像以前那樣對你了呀，當我開始不像從前那樣對你以後，我輕鬆了很多，我也知道，我們快完了。
我曾經拉黑過她一次，她要我在她和男友之間做一個選擇，那一刻我覺得她太無理取鬧了，她說我要是要愛情就失去她了，以後都不要再聯繫。我說好。然後就拉黑了，那一次我很難受，一直哭心要死去一樣。
但現在，我已經失去她了，我很平靜，如釋重負的感覺。
真的。
我受不了她自詡的真性情，沒有一絲禮貌和尊重的相處，我就是一條呼之即來揮之則去的狗，我還不能有怨言。
我有什麼事都和她說，我曾經自殺過自殺前向她打過一個電話，事過經年，她用以前的事來說我，說的一個髒字不帶殺傷力讓我恨不能立馬找個地洞鑽下去。
那一刻，我們不是相互依賴的摯友了，她已經在她的婚姻中在牌桌上在狹隘的生活中失去了所有美好的品質，她只是一個市井婦女，粗鄙的然後我不想再靠近了。她說這是她想過的生活我無話可說，她說那些「為我好的」話可以輕易傷害到自以為小強的我。
我從來不對她說這些話的。我從來不拿她做的那些蠢事那些眼淚那些只攤開給我看的傷口去反過頭指責她傷害她，把她定在過去的十字架上永遠受罪。我，從，來，沒，有。
所以那天我發了條微博：當她說出這些話的時候，怎麼說呢，我覺得我們點到為止了，我不該讓一個人參與我太多的人生。她看到了很生氣很難受。我忙著出國的事沒玩微博好幾天，我看到了以後想了想，花了一個上午的時間去和她聊。
雖然她並沒有任何回應。
我主動去找她，和她談，我想解決這問題。可能我們真的需要談一談，她平時一副懶心散漫的樣子讓我每一次找她談都談不下去，我想這一次是個契機。
然後，我們絕交了。
對不起，我拿出了我的態度，我願意和你直面我們之間的種種問題，我們既然能做朋友那麼多年，肯定有原因，說了那麼多不好的，可我們也有很好很好的時候。
但我們早就從某一點上就漸行漸遠了。我不喜歡你的懶惰你不喜歡我的作。
你唯一的愛好就是打麻將你變成了我們年少時都不喜歡的樣子了。
你連家門都沒出過多遠就妄評外面如何如何不好，你像十八歲一樣簡單的近乎傻不知道人很複雜好壞都有，還總是簡單的定義好人壞人。算了，這些你都不介意。
但是我敢保證，你一定不是個好媽媽。你以為有了寶寶你就莫名其妙成為世上最好的媽媽了嗎？
最為一個媽愛是基本，但生養孩子不是有愛就夠的。對於不愛學習的你來說似乎也不重要。
你看。我們之間分歧真的很嚴重。我不缺可以和我吃飯喝茶吹散牛的朋友，你是我的親人一樣的人。
但是我不想再和你繼續走下去了，也不想和你吃飯喝茶吹散牛，你很無趣又挑剔。伺候起來太費勁兒。
我們就各自過好以後的生活。你有你的好，我也是個怪物難為你忍我那麼多年。
我是個自由人，和你在一起就被你拉回到那些家長里短是非瑣事上，每次你和我說你誰誰姨媽怎麼怎麼了我都強裝興奮的樣子聽著符合你罵著，我心裡膩味極了。我好像和你說說我會做披薩了想讓你嘗嘗，你卻說不就是個放了點肉的大餅嗎？我就失去了繼續聊下去的興趣了。
江湖很大，人生很長，讓我們各自找同類去走完餘生吧。
又或許我註定是個怪物沒有同類，你總這麼說我，你總給我判死刑。那就讓我這個怪物去孤獨吧我也不想在你身邊了。
十幾年的友情牢固起來可以一起面對這十幾年裡那麼多傷害。脆弱起來，也不過是我們長大了。
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寫完這個答案之後我就來泰國旅行了。
半個月的旅行非常的開心，我認識了很多有趣的人，也結識了新的朋友，從我做上飛機之前我們就認識了，之後在泰國的每一天我們兩都住在一起，我們聊天啊聊天，跳舞啊跳舞，我們聊的很深，歲月深處里那些小時候的事我們都紅著眼眶分享了。那都是我們很少再提及的往事。
同樣都是在苦水裡泡過的孩子她和我都倔強的長成了自己喜歡的模樣，從沒放棄過生活。
她很有趣很鮮活，練過很多年的舞蹈，體型很棒膚白貌美國外留學英文溜得怒懟安檢，因為安檢找中國人要小費，她說全世界的機場都沒有這種特例，憑什麼因為錢不多我就要給？
她多正直。哈。
我為什麼要說她，不是我喜新厭舊而是我一直都喜歡會發光的人，我討厭一個人成天打麻將打網遊罵街八卦，我不喜歡無聊的人。
即使你是我最好的朋友我也不喜歡，你覺得我減肥學英語學吉他學跳舞是為難自己，我覺得你唯一會的是麻將太無趣。
我不想費時間和精力去在你面前證明自己了。
明天我就回國了，寫在異國他鄉的話我不怕被你看到，你站在我面前，我也要看著眼睛告訴你，我不喜歡你現在的樣子了。我要辦簽證去日本去吉隆坡去法國去紐約去很多大城市走一走，我要學英文以便交流，我要學右駕以便出行，我要努力跳舞保持熱情，我要好好吃飯保持健康美麗的線條，我要去潛水去跳傘去滑雪。
我希望你過得好，做了十年朋友，我自信我們的感情坦蕩又磊落，我不會在背後中傷你不會把你曾經只對著我說的話流的淚攤開給別人看，不會用惡毒的言語咒罵你，不會的，你曾對我的好我一輩子都記得，只是，我們終究是不同的人，是時候分別了。
我也知道失去我你很難過，你也不會做傷害我的事，你要傷害我太容易了，你知道我人生中所有的事。
我們吵了那麼多架，從未像這次一樣如此安靜的告別。你總覺得我歇斯底里的樣子讓人受不了，覺得我不會好好的說再見，總是哭的眼淚鼻涕一把抓。那是因為我捨不得啊，因為我就不想告別啊，才像個小孩一樣又哭又鬧的撒潑。
其實我沒和你說，又哭又鬧撒潑打滾的我並不常見，我輕描淡寫的和很多人告別過，我可以很妥帖的體面的轉身。
最終也用在了你身上。
不過沒關係啦。
沒有什麼事，是「過得好」不能解決的。
拜～
好像這個世界上就只有自己一個人，心裡話都不知道對誰說。
1歲就認識，今天已經21。我跟她之間吵過無數次架，也無數次和好。曾經空白了幾年，因為異地。重新在一起玩，還是感覺心心相惜。
最近兩年發生了很多事，我們彼此間的溝通越來越困難。本來以為這一段友情可以一直到老。因為已經走過了這麼多年。但是我們之間的分歧越來越大，爭吵的次數也越來越多。
也哭過很多次，我沒有談過戀愛，不知道因為分手留下的眼淚會有多大的沉重，但是因為一份友情遭遇的辛酸與累心讓我幾次嚎啕大哭，停不下來。
這次大概是真的絕交了。價值觀偏差很大，我總覺得累和遷就，有的時候覺得她實在太可怕。今天因為一件小事說了絕交。其實說真的，雖然互發簡訊的時候是在相互控訴，但其實我還挺平靜的。
我想，就這樣吧。我對這個人已經失望透頂了。其實還是覺得有點空落落的，很壓抑，很壓抑，連相處了這麼多年的朋友都鬧到今天這樣的田地，我只覺得孤獨，深深的孤獨。
我知道人本就是單獨的個體，但是以後我要是有什麼辛酸和難過的事情，誰能鼓勵我，我對自己說要堅強，要勇敢要樂觀，但今後我真的希望能夠有真心對我的朋友。萬一以後遇不到這樣的人……就太難過了。
更新，我現在已經不難過了。我們根本就不是適合做朋友的人。總有人走出自己的生活，但還會有其他人進來。生活是需要捨棄一些東西的，然後才知道自己更加需要什麼。卻沒人像你，讓我眼淚背著流，嚴重似情侶講分手。
七歲開始的好朋友，現在二十歲。我是被絕交的。事情是啥也不用說，感覺走到這步，誰對誰錯根本沒有意義。
之所以會絕交我覺得大抵也是三觀的不同吧，雖然是十幾年的朋友，小學至現在，但經歷很多，難免我們的各觀是不同的。
在我的字典里似乎沒有絕交這個詞，並不是我懦弱，是我覺得沒有必要。
從好友以絕交威脅我開始，我就覺得咱們不是一路人。我沒有害怕，反而是心寒。對我而言，感情不應該是這樣的，所以我也沒有以友情,甚至愛情威脅對方做過任何事。好的感情是你給我自由，我約束我自己，並不是你對我的綁架。
絕交之後我是有許多掙扎，現在也想開了。要走的人，我留不住，亦不必留。願安好便是了。
曾經我是ta最好的朋友，現在看到她稱別人是最好的朋友，難免有些落寞傷心，畢竟自己曾經那樣真誠。但我也希望不要因為失去了我，對餘下的朋友放寬了要求，因為每個人都值得更好。
這並不是挫折，是經歷吧。讓我更加成熟，一輩子很長，同行的人來了又走，走了又來。我們無法強求，畢竟自己也不能為別人留下。年少的時候動不動喜歡說一輩子，那是因為我們未曾明白一輩子的定義。
長大了會有許多煩惱，第一次感受到父母漸老，第一次感受到病魔折磨著至親……或許每個人最快樂的時光，是小學，也是我認識你的時候。好姐妹，祝你幸福，如果有下輩子再改寫我們的結局。
我絕交過兩個朋友。沒有十年，大約都是三四年的朋友的樣子。我告訴她們要絕交後，都哭了一整夜。
最重要的原因是彼此間的差異。我的處境不如她們，可以說不大好吧。她們也喜歡來我這裡找自信。但是 人都有自尊的。我不想在最低谷的時候陪她們度過她們的艱難了，人不是這麼用的。
就這樣。現在我處境依舊艱難，而且一個朋友都沒有，但是我心裡至少舒坦些。
終於有一個人，在夜深人靜的時候，讓你想到就淚流滿面
如果沒有特別讓對方受不了的習慣，
你們就可以成為點頭之交了。
如果再有一點共同興趣，
那就可以臭味相投一起玩耍。
如果你們沒有懸殊過大的背景和家境，
在一些事情上有共同的看法和價值觀，
那就可以一起談天說地、越來越信任。
如果這時候再不斷互相幫一些小忙，
你們的好感度就能不斷增加。
如果你們一起去過很多地方旅行
吃過很多次飯，有過幾次深入的交談，
或是在一件事上達成了一致的看法，
或是願意為了對方做出比較大的讓步，
這時候關係應該很緊密了。
恰好對方是你喜歡的樣子，
那男女就可能發展成男女朋友，
男人間就可稱兄道弟。
在此之後，
如果你們一起經歷了一個非常大的困難，
在關鍵時刻做了雪中送炭的事足夠感動對方，
愛情就可以達到進一步升華，
朋友就可以成為遺書都願意託付的——
那種莫逆之交。
而喜歡共同的一個女的，
借錢一直不還，
在小事上不斷摩擦裂痕越來越大，
有了新的征程和興趣，
共同目標不一致，
小船都可能說翻就翻。
走到最後一步何其艱難，
毀掉一切可能就是幾句話的事。
海南島這麼大有八百萬人，
中國這麼大，有15億人，
世界這麼大，有七十億人，
我們不可能有精力有時間把所有人都處透，
只能從朋友圈微博了解隻言片語，
生活中見了兩面，
就對任何一個多面體下了結論、做出判斷。
說拜拜就拜拜的成本又這麼低，
無非是拉黑屏蔽不再聯繫，
無論什麼原因，
那些結婚幾十年不散，
認識了十幾年二十件關係還一直不錯的，
都值得敬佩。
回答這個的時候正值和發小鬧彆扭的 因為一件現在想起來都不知道當初為什麼就鬧彆扭了的事情 現已和好！(smile）
這個發小啊 算到現在認識了十五年 脾氣不好又是直腦筋 一旦自己認定的事情就算是錯的也認了 典型不撞南牆不回頭 也只有我這麼完美的白羊座可以容忍她這麼多年了吧（哈哈哈）
-------------------------原答案-------------------------看交情的其實。認識數十年不代表好了數十年，很可能雙方都已經看淡了，離開了。數十年在真正的情感面前只是個說辭當然在只剩下外科的關係面前也還是個說辭而已。
沒事聊聊天，朋友圈互相評論點贊艾特這些普通朋友都做得到，真正數十年的至交如果會鬧掰不過是雙方都沒有挽回，可是數十年至交又怎麼會不挽回？
高中認識的，原以為能做一輩子的好友，到底是天真了呀。
誰對誰錯？算不清，我覺得她錯了，她可能覺得我很過分吧。
感覺，就像第一個的答案那樣，總而言之，難受，不舍，慶幸，後悔，埋怨，祝福都有吧，挺好的，我不後悔，也不會挽留，因為，我覺得我是正確的。
我是那個玻璃心的人，我真的無法接受，她不在意我。
我真的做不到呀。
繼續下去，我會有很多沒意思的期待，多無聊，期待多了，只會讓自己傷心而已呀，不是么。
她不傷心的話，我就更傷心了。
我傷心了，就覺得自己好卑微啊！
真的不想這麼卑微呢。
所以，即使這件事這麼小，這麼微不足道，我還是說再見了。有個人說，她們之間沒有好好道別，我想，我道別了。
就是出於說出來的心理，說了很長一段話，想想也是傻，別人未必會看完呢。因為，她可能也覺得，我索取太多了吧。
好吧，我不索取你了，你也不必煩惱了。
也不要了，什麼都不要了，不打算要了，沒意思了。
反正，總會有下一次，好累啊，我累了。
我拉她進了黑名單，不是因為真的把她拉黑了，她是很好的人，只是……這樣就不會有其他的麻煩了，我真的好累啊，我真的不想要我求不到的東西，我不想浪費自己的期待在別人身上，我不想再有下一次了，所以就這樣吧，到此為止。
如果有一開始，我知道會這樣，我會選擇不要的。
但是，還是謝謝她。謝謝她呀。
我和我認識八年的人生中最好的朋友……分手了。為什麼用分手兩個字，大概是因為這八年中，我們彼此相依相伴，經歷了太多，直到我們都有了男朋友。是我先有的，是一個並不十分愛，但是很適合我的男生，我們很快就訂婚了，但是我和男朋友在一起的這多半年，我從沒有因為戀愛而冷落了她。後來我就經常勸她趕緊找一個男朋友，我不想讓她一個人。然後，一切都像安排好了似的，她遇到了現在的男朋友，於是乎，我們的電話不像以前那麼頻繁了，我們吵架很多，我們的人生觀價值觀漸漸偏離，我給她打電話，她有時候甚至不回。前幾天，我忍不住了，問她：是不是8=1？（我跟她認識八年，她跟他男朋友認識一年，在一起一個月）她說：我很認真，我很認真的想了一下8=1。兩個有默契的人隔著屏幕都能感受到對方的情緒。雖然之前早有預感，但看到那句話，我徹底崩潰了。我從沒想過，一個短短出現一個月的人會等同於八年的感情。不要說什麼，愛情和友情是不一樣的，因為對我來說，這八年來的經歷甚至已經超越了親情。那句話之後，我們再也沒有聯繫過。她問我，是不是再也不打算理她了。我沒有回答。我很想跟她好好的告個別，可是千言萬語的同時，想到這驟然降溫的感情，我竟然一個字都打不出來。晚上，就是剛才，我收拾了所有跟她有關的東西，打算寄回給她，我想刪除她的電話和微信，可是遲遲下不了手，並不是覺得還能挽回，而是不想承認我們之間如此脆弱，脆弱到刪除了聯繫方式，便從此分道揚鑣變成路人。2007年，我19歲，2015年，我27歲了，人生中最好的8年里，我從不曾後悔遇見你。只是現在，我打算忘記你了。不打擾，是我最後的溫柔！寫下這個一天後，東西不想再寄出了，只想收到屋子的最角落。聯繫方式還是不刪的比較好，仍然做不到絕情的連名字都看不到。現在的想法是，知道你活在這個世界上就好了，我會好好生活，而且一直會祝福你！
既不依依不捨，也沒如釋重負。雲在青天水在瓶。
大概是 心都被掏空了
好幾天了 整個人恍恍惚惚的
吃不下飯 也笑不出來
我又覺得對不起你
又氣你
是你最了解我
連絕交的方式都選我最傷心的方式
我不會給你夾菜 也不會照顧你
因為我沒被那麼對待過我不懂
我給你的已經是我的全部了
翻遍知乎的答案
大概我也是答案里十惡不赦的那種人
那就是吧
這麼多年
真是對不起了 忍了我這麼久
你不願意再忍耐我是你的自由
我願意把錯怪自己身上
不敢想你半點不好
不敢了
我總是生活的用力過猛
也該適可而止了
我們都沒有為彼此考慮過，我活該，她活該。絕交是最好的解決方法，好過相看兩厭。
結拜兄弟有八個，認識都是十年。
說好互相幫助，相互扶持，可如今大家在一起卻不敢敞開心扉說出自己的想法，三個一群五個一隊的分派分幫，有問題總是抱團舉票，大有一副人數多的都是對的架勢，其實毫無道理。
三觀不一樣，談話內容開始止於屎尿混，泡女人上床等粗俗話題，無法同等高度交流，心累，講多了就希望別說了。
不會擦眼觀色，總是在別人不開心的時候吹B打岔顯擺，從不知進退是什麼，把一時口快當真性情，不分場合揭露對方隱私還自以為幽默矯情好，俗不知被揭露隱私的人臉都綠了一圈又一圈。
說狠心的話，傷眾人的心。朋友有難，他能說出只要不影響我現在的生活隨便你們折騰，而不是做一些力所能及的援助，只有利益，沒有情分。總是不付出卻不希望散夥，因為這樣就無法得到大家的庇護，可有沒有反省過不付出，你出事的時候憑什麼大家要去幫助你？也許失去我們是你成長所要付出的代價吧。
三催四請也來不了。聚會，打電話叫他，推掉。第二次，又推掉。抱歉，沒有第三次了。
不急別人之所急。我父親病重住院到去世也沒幾個兄弟去看望和慰問，我父親過世那晚叫老大來幫忙，不會組織，就知道幾個人在那裡像木頭那樣說笑站著。出殯那天有的不願戴孝（帶白頭巾），那天還在爭不能帶，不要帶。非要讓我哥發火說都滾，都散夥。這些事都記在心裡。
老二父親去世，在祠堂里，我叫大家一定要來，不來會被記恨，大家總是推有事不能來，那邊又說老媽不讓沾這種事，出殯的那天不能來，不能站的太近。我去，那天喊不到他們來的時候，我就發火了！兄弟的老爸死了，你們連走到這裡的心意都沒有，誰還敢說你是兄弟？
老大從來不組織聚會，玩耍，每次都要我千呼萬喚大家出來玩，出來聚聚，有的出來了也是心不甘情不願的。每次出大事，紅包喜事喪事老大都不發話，都當作沒發生過，什麼都不說，錯過最好的幫忙時間，有難的自然記掛在心裡，想著今天我落難你們不幫我，哪天你們也自己看著辦，久而久之人心渙散。
可是，感情是要經營的啊。
沒有誠意。說了是老兄弟聚會，總是偏心的打電話給一些人，卻漏掉一兩個，大家都在一起在吃飯了，我才問一句怎麼XXX沒來呢？後來才知道沒有請他來。何必呢？大家聚會的消息傳開了唯獨沒叫他，他會作何感受？
裝傻。這幾天小八家裡出事，要賠償別人幾十萬，我組織大家出來想想辦法，每個人都你看我我看你，等著誰表態什麼，最後在你看我我看你中把時間耗完了。
我明白人心都是涼的，既然是涼的，那為什麼還那麼努力維繫一段不夠堅強的感情呢？
今晚我做東，請大家吃飯，順便分道揚鑣。
這些都是我的兄弟，手心手背都是肉，好疼，可我們跨不過友誼的七年之癢了。
願他們之後的人生平安喜樂，在沒有彼此的日子裡，如意順心。
update 1：
今天特意組織出來，吃完飯我洪荒之力爆發了4個小時，他們4個小時就聽著我把幾年來種種事情翻出來，說出問題所在，然後大家開始控訴幾年來誰誰誰各種做的不對的，包括對我的霸道不滿意等，最終大家還是把之前存在的問題揪出來消化完，然後拿出適合的方案以後實行。
大家都不希望散夥，希望在以後的日子裡還能聯繫，還會維繫這些感情和這份關係。
希望真如我們所願，一切都能好起來吧。
update 2：
2016.06.10 我們沒有再聯繫了，壞人都我來做，黑臉也是我來唱，由我開始也由我結束。
明年就會離開這座城市到外面打拚，這裡的一切都要忘記了。不是逃避，是我要追求更好的明天。剛開始很難過，一個月以後釋然了，現在絕交兩個月了，覺得道不同不與為謀，慢慢忘記，交給時間。但心底還是希望能和好吧！畢竟一起走過十年，還蠻長的一段時間。
曾想過相伴一生，如今卻只想斬斷惡緣，珍愛生命，遠離肝疼。
很多年的朋友，沒有絕交，但是也不想理她了，就是那種付出很多被傷了的感覺，現在自己對於功利性和控制欲、佔有慾特彆強的女孩都敬而遠之，大概是後遺症吧，曾經初中時就只有她一個女性朋友，因為她不喜歡我對別的女孩好，那時真是傻的可以……現在也有幾個很知心的朋友，尤其一個師妹，生活環境和經歷相似，專業也一樣，很多共同話題，她很單純，一個人北上求學，也沒有男朋友，有時會問：學姐為什麼那麼真心對別人，她們跟你不一樣，不像你一樣懂我，理解我？『』 我告訴她：你很勤奮，人心複雜，你所做不可能讓所有人滿意，不要太在意別人的看法，不管是現在還是未來，你都要多交朋友，去交值得的朋友，朋友也有很多種，也不要因為我倆的關係，而把別的可能的朋友排除在外……
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