強烈的厭女情緒，如何改變？
個人情況：
本人男，年齡27
個人洗衣做飯打掃衛生都比較勤快，有輕微潔癖
堅持鍛煉厭惡的原因：
先說明非男同，未發現性取向變化。
自高中發生初戀至今，有過三任女朋友，性生活除了第一任比較一般，其餘都很和諧。
但是不管是經歷的女友還是周邊所接觸到的女性朋友，感覺大都比較懶惰，並且很自得的說自己懶得做這個，懶得做那個......
經歷過的女友會因為沒安全感纏著問愛不愛我，分析平時什麼小事是不是對其他女生感興趣了厭惡的反應：
1.聽周圍朋友(女)抱怨：「為什麼彩禮房子之類的東西男人不都準備好，她們只要安安靜靜的做個美麗的新娘就好」，會厭惡到直接很直接的說，你們只是太丑了！
(此處說明，本人雖然收入在知乎上偏低，但也不算loser，以免提到彩禮被罵
增加一下說明：只是巧了放在第一個位置，這點只是其中一個小例子)
2.邀請去她們家做飯，會直接冷笑 呵呵，連客套話都懶得編
3.其他時候明明知道她們心腸都不錯，對我也挺好的，但還是因為心裡的厭惡感去說些很不客氣的話
自我調整與求助：
也一直在嘗試自我調節，希望可以更改現在的心態，一直不能成功
希望有心理或者社會工作的人可以幫忙改變消除現在的厭女情緒
你既然這麼討厭這些現實的女人，可為什麼和她們發生關係的時候，身體卻如此誠實？
這其實是一種非常可怕的想法。
就是我看不起你們，我鄙視你們，我噁心你們，但是我不反感睡你們。
假設你說的都是真的。
那也只能證明你生活圈中的女性涵養功夫比較低。因為這些話，什麼彩禮房子，懶得做事，誰丑誰美，都是普羅大眾最普遍的想法，只是涵養功夫好的人嘴上不會說只會在心裡默默的想罷了。
既然你不喜歡這種氛圍，可為什麼要連續找三個女朋友還都睡了人家。
顯然，你在這個氛圍裡面是吃的開的，只是你單方面厭惡她們。
這是典型的拿起碗吃飯，放下碗罵娘啊。
說實話，挺無恥的。
雖然你最後說如何改變，
但是自卑通過努力變成自信，我見了很多。
中二的自命不凡通過自我調節變成正常人說人話我還沒見過。
就算有變化的，也大都是被現實摁在地上摩擦摩擦以後，才會發現自己是那麼的中二。
所以，得出一個結論，你就是過的太順風順水，家裡有兩個小錢，長得還可以，有點痞並且雞湯喝多了的大齡中二病患者。
一般人會自愈，不過題主都發展到知乎提問了，八成是無法自愈了。
那我就給你開個藥方，
離開你的這個圈子，去更優秀的圈子看看，不是讓你去接觸更優秀的女人，是讓你看看更優秀的男人，看看比你優秀得多的男人是不是也和你一樣拿起碗吃飯放下碗罵娘。
你覺得你的圈子沒有涵養，恕我直言，你全文展現給大家的涵養和你的生活圈其實是高度契合的。
一個蘿蔔一個坑，你就適合這個圈子。因為你的身體誠實的告訴了我，這個圈子你下得去屌。
我相信有人可以做到靈肉分離，但是這個人一定不是你。
什麼厭女情節，拜託，你離開了這個圈子，我保證你不出半年就想回來。
因為你的肉慾證明了，你的靈魂就適合這個檔次。
離開了這個圈子，屁都不是。
據說我出生那天在我之前生的全是男孩，當時我爸和另一個男的坐在產房外面等，突然產房傳來信息某某床生了個女孩，我爸和那個男的相互看看。
「是你的吧。」
「不可能，肯定是你的。」
當時出生的那個嬰兒就是我，據我姥姥說我爸當時遠遠看了一眼就走了，連抱都沒抱我一下，不過我姥姥跟我爸關係一直不好，不知道她說的是真是假，但我爸對於頭胎是女兒這事耿耿於懷絕對是真的。那天在我之後出生的全是女孩，當時等在產房外面的另一個男的肯定也要失望了。
雖然我爸骨子裡覺得沒男孩人生就不完整，但我的童年並未因此有什麼陰影，我小時候是我姥姥帶大的，她告訴唯一重男輕女的言論就是我本來有小雞雞，被大黑貓叼走了才變成女孩，這似乎在告訴我女孩就是個不完整的男孩，但以我當時的認識能力是得不出這麼複雜的結論的，我上小學前一直是個梳著大辮子喜歡穿裙子的女孩。
我爸本來在部隊里混的頗為順利，但我七歲那年他所在的部隊被裁掉了，他不想去鳥不拉屎的邊防，於是專業到看守所當了獄警，在工作安排下來之前在家無所事事的待了一年。
我想這段經歷一定對我爸打擊頗大，所以在他閑著的一年他非要跟我媽生二胎，而且一定要男孩，為此他還專門去某廟拜佛，他想用一個兒子來填補他當時巨大的失落。當然這一切都是我長大後才明白的，那一年我唯一知道的就是我莫名其妙的多了個弟。
那一代家長不會像現在一樣為生二胎這事跟子女反覆做思想工作，我連我媽懷孕這事都是懵懵懂懂的，現在對於她懷孕我唯一的記憶就是有一次在家裡她推了我腦袋一下，原因我忘了，但是不知道為什麼就是一直記到現在。現在我自己也有孩子了，知道女人懷孕的時候心情有時候特別不好，如果是現在我會體諒她，但是那個時候我是不懂的，也不可能懂。我記這件事這麼深，也許是因為這是我因為我弟受到的第一次不公正待遇。
我弟出生以後我奶奶來帶他，我依舊跟我姥姥生活，從此我家裡一直吵吵鬧鬧直到現在才漸漸平息。我奶奶是典型的農村老太太，新中國最後一代文盲，我爸是典型的鳳凰男，誰也不能說他媽的不是，可以想像這樣一個家庭組合會有多少矛盾。我弟出生的第一年我依然跟著我姥姥生活，周末才回家，當時我肯定不會明白為什麼家裡的空氣變得那麼緊張，但確實每次回家都能感受到某種一觸即發的硝煙味。我弟剛出生特別可愛，我並不討厭他，但是我不喜歡抱他的時候被他尿一身，那個時候還沒有尿不濕。那一年我爸的工作還沒落實，我媽是醫生，工作超忙回家還得帶我弟，我奶奶這麼個攪屎棍還總沒事找事，家裡有個時時離不開人的新生兒，我上小學一年級，我姥姥管不住我，經常不寫作業。可以想像那一年我父母承受了多大的壓力，但他們沒有努力化解壓力，而是往彼此身上乃至整個家庭發泄壓力。那一年我爸媽打架鬧離婚，我奶奶說離婚了他們不要我只要我弟，這是我第一次因為自己的性別受到切實的傷害。
我上二年級的時候我奶奶回老家了，不然我爸媽真過不下去了，同時我爸媽和我姥姥的關係也開始惡化，而且我跟著我姥姥確實不認真學習。結果就是我回家跟爸媽一起生活，同時轉學到了家附近的學校。
我當時是我爸託了關係才給我轉學的，我被上到了別人家的戶口上，老師問起來我爸媽的名字我得說別人，我記得當時那個「爸」是車管所的，那時候駕照都要托關係，學生家長在車管所對於學校是很重要的資源。所以我被我爸天天詢問我「爸媽」是誰，答錯了就一個巴掌糊過來。你看，那一代家長就是有本事掏心掏肺對你好，你依舊恨死了他。
轉學對於小學生絕對不是愉快的經歷，你要離開你熟悉的圈子進入到一個新環境，而那裡的每個人都已經有了自己的圈子，想加入進去只能放低姿態，被人欺負下也無所謂。那所學校的老師非常勢利眼，學生也一樣，總之大環境很不好，我也不清楚當時是什麼讓我爸媽看上了那所學校，總之我那年壓力很大。
在這種情況下還要跟一個學步兒一起生活讓人更加一言難盡，一歲的孩子需要人陪，而我爸媽沒有那麼多時間陪，所以只能我來陪。我的業務時間就全都耗在了看我弟這件事上，而我弟也確實很纏我。我跟我爸媽一樣陷入了沒有業餘時間的無望生活里，而我爸媽顯然也沒什麼教育水平可言，對於學步兒對我造成的一切影響，他們只用一句「你是姐姐」來解釋。我爸媽沒有時間去管教我弟脫軌的行為，而且他們覺得男孩就該無法無天，而我也因為巨大的壓力行為不端，學校的老師也不喜歡我，經常把我爸媽叫去告黑狀，整個家庭又承受著巨大的的經濟壓力，當我父母因為我們兩個崩潰時，就上手招呼。有些是因為我真做錯了，更多的是他們在發泄情緒。
我整個小學時期挨了無數莫名其妙的打，因為家裡緊張的環境我開始想念我的姥姥，但這種行為更加激怒我的父母，我姥姥因為跟我父母關係不好每次見我都在我身上發泄怒火，我被她說成忘恩負義，我父母也說我忘恩負義，我惶恐極了，不知道自己到底做錯了什麼。
我弟是個特別淘氣的小男孩，我所有的業務時間都被用來對付他，我沒時間看漫畫，不能看自己喜歡的電視節目，暑假全部用來呆坐在樓下陪他挖沙子，他在外面打了別人我還得挨對方家長的罵。他長大點還學會了打人，最可氣的一次他跟一個小男孩追著我用石頭打，但是後來都被我媽一句「你是姐姐」蓋過了。在這種情況下我有時候會揍他，那麼大的孩子挨了揍肯定是嚎啕大哭，因此我又要挨父母一頓罵。
就是那個時候我開始真切的討厭自己的性別，我剪掉了長發，拒絕穿裙子，甚至連鏡子都不想照，也不想洗臉，我的行為也一塌糊塗，那個時候我莫名其妙的開始手淫，連續幾個小時在凳子上摩擦自己的陰部，還偷家裡的錢，拿去買美少女戰士的貼紙，還偷過同學的筆。我上課從來不聽課，只看漫畫書，我從一個害羞的小女孩變成了一個了不良少女。
後來我爸可能也意識到學校的大環境確實不好，初中的時候找關係讓我上了離家特別遠的一所學校。我每天騎一個小時的自行車上學，卻特別開心，因為我有理由有更多的時間不在家。
就在初中第一次期中考試的時候我考了全年級第五名，學習成績給了我一種難以言喻的滿足感，我終於找到了能補償我性別自卑的東西。整個初高中時代我都熱衷於排名，演講，當班幹部等等一系列活動，天知道我其實本性是個多麼沉默的人。我父母對我的態度也大有改觀，這時候倒霉的就是我弟了。本來一直讓我處在他性別陰影里的他掉進了我的成績陰影里，他每天要聽幾百遍「看看你姐」，我估計他對於這句話的憎惡相當於我對「你是姐姐」的憎惡，於是我弟走上了一條不好好學習的不歸路，小學五年級有了女朋友，初中一年級開始進網吧，高中一年級開始抽煙，總之他就是你記憶中那個上課總是在睡覺下課總是在打球的高高瘦瘦的男生，可以作為很多有賊心沒賊膽女生的暗戀對象。
與此同時我也走上了一條不男不女的不歸路，那個時候我毫無形象可言，卻莫名自我感覺良好，跟自己最好的閨蜜形同拉拉，當然我是扮演男的那一方，要不是我大學找著男朋友了，估計我們就上床了。
我就這麼不男不女的上了大學，雖然大一女生大多不會打扮，但像我這麼極品的還是少見。我同宿舍的女生都很喜歡打扮，說不上漂亮，但起碼能看出來是女的。於是我很快淪為了全宿舍嘲弄的對象，不男不女的性別尷尬第一次深深的刺傷了我。就是那一年我開始發狂的減肥，每天幾乎不吃東西，餓的胃都疼，最餓的時候掉在地上的巧克力派又撿起來吃。我大學學的是自己不喜歡的專業，我想學電影，我爸死活不同意，他就是那種把控制別人人生當成愛的家長。每天學著自己不喜歡的專業我毫無激情，於是開始重操舊業，課上看小說。
大學對於很多不男不女女孩三觀最大的衝擊就是，原來男人都喜歡妖艷賤貨，像自己這樣沒有半點小女生習氣的女青年只會淪為群嘲對象。當身邊一個個女生評價最差的女孩都有了追求者後，我還在跟我的小說為伴。我雖然看上去不男不女，但還是有一顆少女心，生活終歸沒有殘忍到逼我跟閨蜜上床。
我初中暗戀過兩個男生，最開始暗戀前排一個男生，但離得太遠yy起來不方便，就開始暗戀同桌，後來同桌有女朋友了，我就開始和閨蜜拉拉。閨蜜當時暗戀一個成績不好的男生，傳說中又酷成績又差那種，我還有幸跟他坐過同桌，但一點都不來電。現在看來，不得不說閨蜜眼光比我好很多。高中我也開始暗戀我弟那種又高又瘦成績又差的男生，還偷偷往他書桌里放紙條鼓勵他好好學習，真是他娘的純真年代。大學也暗戀過，不過很快就相看兩厭，因為對方喜歡妖艷賤貨，而我是個男女莫辯的女神經。我大學時代大多數時間在迷惘的吃著垃圾食品看著小說，也有個女閨蜜，好的差點就上床了。
就是這麼個看上去無可救藥的我，在大學時期談了男朋友，還跟他結了婚生了孩子，現在辭了公務員的工作在家看兒子，我對兒子很有耐心，從沒吼過他。我講不清楚這一切是如何發生的，但這就是我這個曾經重度厭女症患者現在的生活。我跟我爸媽現在的關係很好，跟我弟的關係也很好，但我跟爸媽不在一個城市生活，也不打算一起生活，但我弟被我爸媽攥的死死的，沒一點人身自由，看著周圍人根本無法與父母分開，我開始慶幸自己有個弟。
有意思的是我老公也來自二胎家庭，不過他有個姐，他是那個為了填補他爸生命遺憾而降生的兒子。但是他像我一樣不想和父母一起生活，他說他小時候被叫做二多餘，他大學以後也選擇了遠走高飛遠離父母，並說他的人生理想是有個女兒，他不想要兒子。我現在經常跟我弟聊，也跟我老公聊，我發現在「傳宗接代」這個古老枷鎖下受害者並不僅僅是女孩，我很痛苦，他們的童年也談不上幸福，唯一值得慶幸的是我們都長大了，終於有能力選擇自己想要的生活，雖然這種能力有時候很微弱。
我曾無數次幻想有個女兒，以此對抗這個重男輕女的世界，我老公也一樣，但我們生了個兒子。奇怪的是我們誰也捨不得吼他，我想他最後治癒了我的厭女症。我現在肚子上有剖腹產的疤痕，敢在公共場合給兒子餵奶，我以此為榮，因為我是母親。面對兒子有時候我會對我弟感到愧疚，當年我對他太不寬容了，其實他也不容易。也許我跟他糾結的童年就是今天的預演，沒有他我不會懂我的兒子。我不想讓我的兒子再陷入性別的泥淖中。
我的厭女症不是沒有後遺症，比如當我公公抱著我兒子不放一臉這是他孫子的表情時，我當場暴走，我再也不讓他碰我兒子，而且堅決自己帶孩子。很多人說我有病，對，我是有病，我都這個年紀了，不想再偽裝自己的病。再比如我寫這篇日記的時候哭了。
現在我虛歲三十，全職媽媽，不節食不化妝，穿自己喜歡的寬鬆運動服，只穿運動鞋，每天抱著孩子出去曬太陽，沒有自己的時間，沒有自己的圈子，半夜起來餵奶，心情好了給老公做手抓餅，但我感覺超棒，不以自己的狀態為恥，我希望我的兒子想到自己的媽不再有那麼多陰影。我的原生家庭終於走出了壓力，我的父母沒有離婚，結婚紀念日我爸還給我媽買戒指，雖然超丑。
生命中的一切終將過去，經歷過的終將難忘，我用將近三十年的時間意識到，人終有一死，沒必要活給別人看。
本文整理自龍梭夜談者成員疏狂老鬼 所述
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為什麼你的三任女友都屬於推得倒但是你毫不欣賞她的靈魂/內在/精神世界？
你沒有想出在你所處的環境中生活/生存的正確方法。
第一，認識你自己需求和自己能找到的上限。
如果你特別需要上進、獨立特質的女孩就去找。
別找了別樣的又抱怨她沒有這些特質，
第二，在我看來，你中二晚期還沒過完。
你不能接納你所處的環境。也沒想過如何擺脫。
不能理解造成這種境況的原因。為什麼你身邊遍布「落後」「男權」女性？
必須身處其中時，也沒考慮如何和環境和解。
如果你能參透，你便會原諒，便會知道如何和這種現狀和解和和諧共處。
這純粹是圈子的問題。任何一個向上攀爬的人，都會有一種感受，越往上爬，傻X、反智、民科、低素質、沒文化、愚昧、無知的人越少。
但是任何層次這種人都有，只是遇到的概率越小。
越上層次的人，只是更懂得剋制和馴服人性本能的黑暗，更大程度的順應對方/外界的人性。
當一個人處於上升時，會越來越舒服。
當一個人處於下跌或者本人和環境格格不入時，會越來越難受，參見北上廣超級中學的學生考入不知名985後吐槽同學都太low。
有這種感覺難道不可愛嗎。
你當然，完全，不是一個人。
這是年輕人都會遇到的浪漫天真的煩惱吧。
雖然這種病，很強悍，不論男女都可能得一段時間，期間非常影響心情不說。而且還有很強的後遺症。
（你甲直到今天，也偶爾會說「男人就是低等生物！天生愚蠢！活垃圾！」這樣偏激的話呢。
嗚嗚嗚嗚一點也不理中客。
不好不好。）
不過，耐心一點，時間到了它就會自愈的。
我也懶得拿我朋友我自己我認識的xx來講了。隨便說個大人物的戀愛故事吧。
托馬斯 傑斐遜（後來成為了美國總統，當時也就是個家裡有錢的南方闊少爺），20歲出頭的時候遇到第一個喜歡的妹子麗貝卡，妹子16歲。
傑斐遜立刻為她神魂顛倒陷入痴迷。因為不常見到妹子，還在信里說：「我想她太多……我擔心無法獲得平靜。」
有一封很奇怪的信，在信里，傑斐遜說，他還夢想能為自己和大學朋友約翰佩齊（這時候心裡還惦記著和好朋友同居？？？）以及麗貝卡建造一棟房子。
然而，傑斐遜很傲嬌，儘管朝思暮想，他也不給人家小姑娘寫信。
年輕的傑斐遜大概知道妹子不喜歡他，自己也坦率承認「她從沒給過我希望」。
就算這樣，傑斐遜也沒有放棄，他很笨拙地追求麗貝卡。
第一次在舞會上，他精心策划了一些詼諧的開場白，和較為認真的奉承話，等到他倆獨自相處時。他慫了。
灰溜溜地敗下陣來。
傑斐遜原話「莫名其妙地，自己變得局促不安，」他只能結結巴巴「雜亂無序地說出一些不連貫的句子」。
但是傑斐遜還是沒有放棄！
後來他又試了一次，甚至可能還像麗貝卡求了婚。
他還編了個故事說自己必須去英格蘭，（要是結婚）不得不推遲婚禮。
這次他的表達雖然至少連貫，但是慘遭妹子拒絕。
幾個月後，麗貝卡和另一個男人訂婚了。
傑斐遜聽到這個消息說：「我只願上帝保佑她！」
但是傑斐遜和很多年輕人一樣，感到心碎，依然愛著麗貝卡。
有一次他對朋友說，說他喜歡單身那完全是扯謊。
因為事實上，傑斐遜沒有表現的那麼豁達，一聽到這個消息就患上了嚴重的頭痛病，痛苦不堪。卧床不起。
後來傑斐遜就沉迷學習不可自拔。
一沉迷就沉迷了六年（差不多算他讀了個博士吧）。主業法律，副業什麼哲學歷史自然史也學了很多。
過著孤獨的「僧侶般的生活」。
這六年間，傑斐遜從未試圖追求過任何一個女人。
六年里，他日記里摘抄的眾多文學段落，都散發出對女性的敵意，甚至是憤怒。
有些摘錄把女性塑造成「卑鄙無恥，陰險狡猾」和數不清的「罪惡」之源；
另一些則暗示「女性陷阱」是男性最大的「詛咒」，並把婚姻形容為「囚禁」。
（題主有沒有覺得，很有共鳴。傑斐遜文採好，顯然比知乎上的大家罵得狠多了。）
然而，儘管傑斐遜被以上文字所吸引，但談到自己的已婚朋友時，他還是稱他們為「宇宙間最幸福的人」，而把自己描述得鬱鬱寡歡。
27歲的時候，傑斐遜終於瘋了。（不是）
他給自己的好朋友約翰佩齊寫信，希望和佩齊先生以及佩齊的妻子住在一起，寫了一封令人瞠目結舌、異常魯莽的信。
信里赤裸裸地暴露了傑斐遜的孤獨絕望。他在心裡大加稱讚佩齊妻子充滿魅力。然後希望和人家夫妻倆住一塊兒。因為他們三個將「無所不能」。
佩齊沒理他。（當然了）
這還不是傑斐遜在孤獨寂寞、心緒混亂之際發生的第一次不當行為。
之後又瘋了一次。他的老朋友傑克要出差，請他照顧自己的妻子貝茜和襁褓中的女兒。
人家外出公幹四個月，傑斐遜頻繁騎馬前往對方莊園。
他的拜訪已經遠超鄰居的界限：他試圖勾引貝茜，還不止一次提出不道德的求愛。
但是在這六年間，傑斐遜雖然戀愛道路不順。但是他給自己蓋了個大豪宅！律師工作非常努力也非常順利。當了公務員兒，進入了眾議院。
終於，在27歲那一年，他遇到了讓他分心的事：瑪莎。
瑪莎22歲，很漂亮，倆人都喜歡音樂、唱歌。
而且瑪莎的爸爸搞房地產的，還做奴隸貿易和煙草生意。賊有錢。
傑斐遜對瑪莎一見傾心。兩個人結婚了。
那時候他原有的住宅被大火燒毀了。兩個人就去了還在建造中的毛坯房新豪宅。
大冬天的，再豪宅也冷啊。
兩個人沒有辦法坐馬車，在三英尺厚的雪中騎馬來到豪宅。
那一天，僕人們已經休息。屋子裡沒有生火，氣溫很低。傑斐遜飛快地生好爐火，新年和他都疲憊不堪。新娘認為這個單身漢小屋是個凄涼之所。但是傑斐遜卻滿懷深情地稱它為「蜜月小屋」。
另外，傑斐遜最後在回憶錄里這樣形容道：他的生活從結婚那天才剛開始。
他生命裡頭29年只用四個簡短的段落一筆帶過。會想起妻子，他則興緻勃勃地稱她為「我生命中珍愛的伴侶，我們對彼此的愛從未減弱，在你的愛里，我過著……美滿的幸福生活。
完全忘了他年輕時的厭女症了呢。
說好的女人是卑鄙無恥，陰險狡猾，男人的詛咒呢。
所以啊。最近知乎上湧出來那麼多兩性矛盾的話題，你噴我我噴你。其實，大家都處在適婚年紀，又在沒有找到合適自己的伴侶之間。
也就是傑斐遜戀愛受挫瘋狂仇恨女性的時候。
這種熱烈的感情是很正常的，不如說非常可愛吧——對異性嚮往又害怕。
這樣的迷茫太漫長，以至於任何人都覺得看不到盡頭，沒準還會中途發瘋（x）。
所以，討厭也好，鄙視也罷。不用太過擔心，沉迷學習和工作，當你遇到你的「瑪莎」，也請一樣熱烈地愛她吧。
你需要做的是努力提升自己的水平和能力。進入更高級的圈子，然後認識更優秀的女性。 那時候你就能找到心儀的了。小時候我也覺得我是gay，因為當時班裡那十幾個女生我沒有一個看得上的。後來我知道了我是直的，我只是真的看不上她們而已。
不試試前列腺高潮，你怎麼知道自己和男性啪啪不和諧。
別勉強了，目前你能接觸到的也就都是這種女的了。人美嘴甜不食人間煙火的仙女有，但是你泡不到的。
也許你的段位遇都遇不到。
人生苦短，干點兒讓自己開心的事吧。
說實話，女生也有厭男情緒。特別是看到那些不愛惜自己身體，不運動懶惰，肥肉堆積，思想不上進，不懂基本禮儀，不知道怎麼把自己打扮乾淨整潔的男生。
從你的描述來看，你是一個生活方式十分健康的人，有過交往女友的經歷，性生活滿意，對自己的性取向很明確。您所面臨的困惑，一方面是認為身邊的女性懶散不求上進，另一方面您無法認同她們的一些行為和觀點，這導致了您在與她們接觸的過程中，表現出一定的情緒性和攻擊性。不知是否可以做這樣的概括:)
從我的觀點來看，您會表現出這些情緒很大程度上是由於觀念衝突導致，這是完全可以理解的。您心裡也認為她們其實心腸都是很好的，這也是非常客觀和理智的。而這兩方面存在一定的衝突，不知您的困擾是否是這種衝突帶來的。
對此，我想最重要的是，不論性別，我們都很難找到觀念和自己非常相似的人，因此經常的接觸，總會存在各種的衝突。但我想，當她們持有一種觀點的時候，她們自然也會有她們自己的道理。當存在性別差異的時候，兩人的思維方式，生活經歷方面可能會存在更多的差異，觀念的差距也許會更為明顯。如果你不需要與她們發展婚戀關係，也就不需要兩種截然不同的觀點獲得一種妥協和統一，所以只需要堅守自己的信念，尊重她們的選擇，就行了。當然，如果存在見錢眼開，背信棄義等還嚴重的問題，選擇迴避也許是更好的。不過就日常的邀請，如果您並不願意，確實可以嘗試使用一些更委婉的拒絕方式，我想對比，您還是心中有數的
其實很多時候道理大家都明白，所以僅僅這樣說或許也幫不了太大的忙。我想很多更具體的問題是您需要考慮的。比如
引發您厭惡情緒的，是特定的一部分人，還是幾乎所有的女性
您是否經常因為自己的應對方式感到痛苦
這種情緒是否已經對您的工作和生活造成了比較嚴重的影響……
這種情況是從什麼時候開始的？為什麼在這個時候想要改變呢？
早上答題幾乎沒思考，後經題主反饋，發現自己確實偏題了，對題主的求解並沒有任何解答，只是一味的反駁他已經意識到不對的觀點，現下想想挺幼稚，也有點慚愧，便再重新梳理一下我的回答。
題主，你有沒有想過，或許你這種心態並不能算錯，也不並需要改呢？
唯一應該做到的，就是無論你內心多麼瞧不上對方，只要對方沒有侵犯到你的切身利益，你都要當面做到禮貌對待。
管住嘴，守住眼神，不說刻薄的話，不帶惡意的眼神。
這樣就夠了。
我們每一個人都會不自覺地按自己的標準去評判他人。
這個「他人」包括家人、愛人、親友、同事、陌生人。
對後兩者來說，我們對其品行的評判幾乎是無足輕重的，畢竟，大家只不過日常打個照面，公私一分，誰也不用再理會誰嘛。
你並不是厭女症，而是厭惡某一類人。但你根本不需要浪費時間在「如何改變自己對不喜歡的人的看法」上啊。明白嗎？
人和人之間的三觀、為人處事、興趣愛好等方面，差異是一定存在的，有時只是微小的一點，有時是巨大的鴻溝。
而我們一生時間有限，對人對事均不可能面面俱到，在遇到不同的觀點時，你只要承認這個觀點在別人心裡客觀存在就好，根本不必浪費時間去認同它、爭辯它。
就三個字:管它呢。
再具體一點，那些你看不上的女性，當然最終你不會去娶，至於她們有什麼理想，有怎樣的歸宿，你何必多操心？
對於你來說，最重要的，是你究竟想要什麼樣的伴侶。
緣分從來不是等來的，也許有能等到的機會，但是小之又小，任何人都不應該喝毒雞湯冒險去等，而是爭取。
就像其他答主說的，若你現在圈子裡接觸的女性都不符合要求並且你也不願意將就，那麼就跳出這個圈子，去往一個更好的地方，遇見更好的人的可能性才會更大。
畢竟物以類聚人以群分。
說的好像差不多了，不知道有沒有開導到你一點點。
男女不同，其實我也有題主類似的心理，但我因為沒有傳宗接代的壓力，母親也很開明，不用擔心催婚三字經，所以我非常享受單身的自由和這樣偶爾吐槽的歡樂。
在聽到我不能理解的觀點，見到我不認可的行為時，我除了吐槽外，也會靜下來結合到他們的家庭背景生活圈子來思考原因，同時反省，避免自己的言行也給別人帶來不愉快的印象。
媽媽說我是假面人，但我從沒聽過自己私下裡的負面傳聞，這樣不是挺好？
所以加油題主，希望你儘快放下糾結的心思，祝你早日過上理想又美滿的感情生活。
——假裝有條分割線——
以下原中二答案:
個人情況：
本人獨生女，年齡26
洗衣打掃衛生都很勤快，租房面積不過二三十坪，平時都跪在地上用抹布擦地板。
不做飯是因為覺得油煙傷皮膚，會自己打豆漿熬粥熬湯做蛋糕。
偶爾鍛煉，每天步行上下班（約四公里），有胸有腰腿細不胖，但是臉很圓。
厭惡的原因：
先說明目前非女同，暫未發現性取向變化，但是與女生相處更和諧。
因為不論是經歷的男友還是周邊所接觸到的男性朋友，感覺大都抽煙愛酒懶惰愛吹牛，並且不要以為男生不八卦，上到五十下到十八（目前接觸到的年齡層）背後議論女生的姿態頗為不堪:
不是說自己老婆女友這裡懶那裡胖，就是道同事朋友這個愛慕虛榮那個私下很浪......
經歷過的男友一點也不會讓人感到有安全感，大多自以為是、感受良好，其實收入完全不夠養家糊口，能安排他自己的日常就不錯了，閑暇時從沒想過怎麼提升自己而是出去郊遊打牌吃喝唱，結婚什麼的還得靠父母準備房子車子什麼的，父母無法提供就會覺得女方太現實，只懂要錢不懂真愛。
顏值越不高越是不修邊幅，收入越低越是抱怨社會抱怨對象。
1.聽周圍朋友(男)抱怨：「為什麼非要彩禮房子之類的東西，就不能安安靜靜做個洗手作羹湯生兒又育女還要上上班的好老婆嗎？」，聽到會厭惡到一邊微笑不語一邊在心裡吐槽說，你們又窮又丑還白日夢晚期！
(此處說明，本人雖然收入在知乎上是loser，但是工作幾年有點小小存款，打算自己再拼幾年買個單身小公寓。)
2.從不接受交情一般的男生邀請吃飯，會找好禮貌的借口say no。
3.作為同事朋友在知道他們心腸不算壞的情況下，公私有事都是能幫則幫，但若因此有些不知好歹的藉機碰碰手拍拍肩或言語調戲的，我會直接當眾大聲微笑呵斥，讓他們明白面子是自己掙得，不是別人給的。
自我調整與求助：
一直在嘗試自我調節，希望可以跳出現在的工作生活交際圈子，但暫時有點迷茫。
希望有心理或者社會工作的人可以幫忙改變消除現在的厭渣男情緒，或者有關部門加大力度摒除自我認知低的渣男。
中國男多女少，多少男人發愁找不到媳婦，你這是適應環境的表現。
你好。
對於身邊女性尤其是前幾任女友的某型行為感覺到很不滿意，並且無法對她們的邀請行為作出熱情回應，由此，題主認為自己可能有厭女情緒。
通常來說，在心理諮詢當中，我們並不鼓勵來訪者給自己貼標籤，因為這樣的行為會使來訪者的某些由於某件事情或者某個人產生的感受或者想法不斷泛化。回到題主的問題，題主認為自己有厭女情緒之後，那麼就會不斷收集各種資料來印證這一想法，這是一個自我加強的過程。
題主談到周圍女性對於房子彩禮的極端看法時，表示出了輕蔑的情緒，這樣的情緒可能大部分男生在這種特定場景下都會有，只是程度不同而已。
同時，題主談到了即使明知道對方是好意的，但是依然因為內心的「厭惡感」而表現的十分不客氣。由此可見，讓題主感覺到厭惡的，並不是身邊的女性，題主可以思考一下，從什麼時候起，你意識到自己有厭女情緒？這種厭惡的背後隱藏的情緒又是什麼？
一個人對某類型人產生厭惡的情緒，往往跟他過去的經歷有關，而這樣的經歷通常都是創傷性的。因為當時情緒處理不好，所以造成了一定程度的泛化。題主需要進行一個系統的整理，仔細去體會，你這種厭惡感或者憤怒感指向的究竟是誰？
能夠意識到自己身上存在某些問題，這樣的自我覺察，就是改變的開始。
如果題主有進一步問題，歡迎私信提問。
我就針對「邀請去她們家做飯，她們會冷笑，客套話都懶得編」說幾句，如果題主要表達的意思我沒理解錯的話，是指你提出要去女生家裡品嘗女生的廚藝，女生冷漠無情拒絕了你？這個情況我太想吐槽了，我一直都會時不時在朋友圈發自己做的菜的圖，然後就會有一些認識的男生跳出來說要來我家吃我做的菜，拜託，你又不是我的男朋友，我為什麼要邀請你來我家？更何況就算是男朋友我也未必願意在初期就邀請你來我的家以及做飯給你吃，對於關係一般的人我確實就是客套話都懶得編直接拒絕，關係還行的我就編個理由委婉一點。除了女生朋友，除了家人和親戚，至今只做過菜給2個人吃過。
厭女症在男性中的比例非常高，歷史上壓迫女性的，大多是厭女症患者。
這個無解。
好在目前有了平衡。
隨著女性經濟地位的提升，厭男症患者也多了起來。
然後你們彼此厭著，仇著就好了。
那些說碰到好女孩就可以改變你厭女傾向的答案，都是雞湯。像你這樣的厭女症，戀愛（如果真的有所謂的愛）結婚，也不會改變厭女症心態的。你唯一需要做的，就是接受世界上也有厭男症，然後假裝自己厭女症沒有那麼嚴重，隱藏自己。
利益相關——性別女，愛好男，但同時略有點厭男。對於厭男這一點，我覺得自己改不了了，所以只能不結婚。將來生孩子準備只生女孩。
你厭惡她們，可是你身邊卻總是這樣的人。
其實你厭惡的是你自己吧。你想找到更好的可是自己的水平就是這樣子，沒有能力又不敢面對現實，像個長不大的孩子發脾氣。理直氣壯的用厭惡來掩蓋自己其實是個失敗者。你討厭她們卻發生關係談著戀愛，用厭惡來讓自己心裡舒服，彷彿她們毫無優點你也不用負一點責任。你沒有想提高自己只是在各種找著別人的毛病然後彷彿自己的靈魂就能升華一樣。
厭女不過是一個不願意負責不願意提高自己不願意承認自己很差勁的一個借口，他不會讓你更好只能讓你在沼澤里越陷越深。
我覺得我要是男的我也厭。。。不是男的有時候也厭。
比如說，見到一姑娘提一個「我非常作，經常沒事提分手，但我不是真的想分手，現在男朋友真的要和我分手怎麼辦」的問題之後，然後看到底下人各種友好地安撫她的心情，甚至還有說先看看你男朋友是不是有新歡了之類的答案。一見到這種我的厭女情緒簡直爆炸。。。
這樣還是有點不好的。至於克制這種情緒，我給題主說說我的想法。人要有同理心。。。每個人成長的環境不一樣，你聽著你要奮鬥，想要什麼自己爭取這種話長大，但多數女生聽著不要太拼，找一個靠譜的男人最重要這種話長大。
人是什麼樣的，多數真的還是教育，成長環境，周圍人影響的原因。不是他自己人格深處的一個「本質」的外化。所以究其原因，她們沒能生活在讓她們變得完全獨立，善於交流的成長環境中，而又因為成長環境相對封閉排外，沒能在成長過程中接觸改變和思考的契機，或者於她的生活環境而言，她的行為本就是她自己生存的最佳策略。
姑娘們沒有你辛苦，但可能面臨更大的風險，你辛苦但可以活得相對更穩健，差不多就是這樣吧。這就是思考其成長環境，然後能理解其行為的同理心。這種思維能緩解很多厭惡情緒。不止厭女。
當然你緩解了這類厭惡情緒之後，仍然可以和這個群體保持距離，不來往。就是「我能理解你們的想法和行為，但也喜歡不上就是了」。建議題主諮詢心理醫生。
根據題主的描述和在一些答案下的回復，你現在的情況確實已經影響日常生活了，甚至會惡意回復女同事善意的玩笑，再這樣下去你的社交圈子就要完了。
別人看你惡意對待女同事，可不會覺得你厭女症，只會說你這人人品不好，所以這事兒真的挺大的。
不贊同某些答主說的「換個圈子就好了」或者「你只是沒遇見好女生」，這顯然是低估了你心理問題的嚴重程度。
當你碰到七八個非常討厭的人，你可以說是他們的問題，但如果增加到七八十個，你就要考慮一下自己的問題了，要是你討厭你見過的所有女性，抱歉，我認為這肯定就是你自己的問題。
一個圈子裡的人，應該是經濟條件、思想觀念最相近的，也應該是最聊得來的，你對同一圈子的女性都如此厭惡，去了別的圈子只會更討厭她們，而這又不是她們的問題，所以她們要是在你這受了氣，在別人眼裡就是你心腸壞了。
而且你的情況還可能惡化，現在你只是心裡或口頭上對女性表示厭惡，萬一過個一兩年你見了個女的就控制不住自己拿刀捅她呢？
所以，別看知乎了，知乎治不了心理問題，趕緊就醫，抓緊時間，別等到一切無法挽回了才開始後悔！
希望題主壓抑住對我的厭惡，聽我一句勸，去找心理醫生！女生也是這麼想的。
每天鍛煉這種事你不是唯一的。我還從高中起每天跑步練腹肌呢……同時期規律鍛煉不偏偏在女生面前秀籃球還注意體型的，還能不對此虛與委蛇的，0.
對於男同胞們那點身材保持計劃，我可以呵呵么？鍛煉的不注意體態，注意了體態的注意不到心態。有個還不錯的朋友，認識很久，說要追一個女生，我說那追呀，他，怕這個怕那個，我說你喜歡就去追，最後支吾半天，不追了。過了兩天，xxx要不咱倆試試？你嘛彈……那也是談過好幾次戀愛的人。我當場笑噴了。不過他可能真是遇到喜歡的了，但是他談話對象錯了……這種話應該找哥們兒。或者他真喜歡我……那可是真wtf了……
曾經覺得，找男票這種事情，只有兩個選項：1，沖入更好的階層擴大搜索範圍2，自己培養一個。反正眼前不順眼者，比比皆是。
但其實呢？大家來日方長，我是找男票，又不是當媽，你是找女票，又不需要負責生活常識教育。年輕的人們就是看誰都不順眼，不打不相識，還偶爾夾帶著對自己價值的否定。你厭倦你就被自己搞定了……
前男友說過一句話：you need to love people to fall in love. 終身受用。當時覺得男神出現了……我的bug被起底了，然而也是握手交朋友了。
後來發現，有很好很好的人，很平凡的人，很真誠的人，失而不會復得。跟他本人到底用哪種標準評判到什麼級別沒有關係……因為他不會用自己的標準去評判你。他的眼裡只有你是誰，你愛什麼，他自己是誰，他愛什麼，四件事。此四件事不能完美契合，你沒必要糾結的。我不能說我有多高尚，或者我這個對我來說神級的前男友有多麼高明，我只能說，我們當時都有自己的問題，我們當時都在為自己的生活而努力，我們沒有主觀用任何方式傷害過對方，我們的潛意識都傷害過對方，最後我們天涯兩地，-_-#很現實的發簡訊做朋友了……
說句實話，gay很好，gay是真心的喜歡男人，可惜我察覺你似乎真不是。
我的point是什麼？哦，對了，沒有確定的答案……你覺得是自己太好了，別人不夠好，可以，你去找「更好」的圈子。你覺得是別人太好了，自己不夠好，也可以，回家繼續自勉。你覺得自己就是喜歡男人，不妨去試試，不喜歡再換回來。總之，不禍害他人的情況下，你感覺幸福就好。
幸福這詞說著很空蕩蕩，但是人們的一輩子，能有幸福的，一般都很幸福……要不要，只能自己決定。
比如我現在不找男票，我可以找出一千個理由，但是正經原因只有一個，我沒興趣。我為了喝一杯奶茶可以跑超市兩趟只為買一桶全脂牛奶，但是我不能拿出去約會地鐵上要付出的兩個小時去見男人。原因就是我不想坐地鐵，我喜歡喝奶茶。跟男人其實沒有半毛錢關係……我壓根沒興趣。
但是，我一定會說「沒有合適的人」如果你再安慰我一句「沒事兒，會遇到的」我一定會會心地一笑，多麼有內涵的對話～其實呢？你們懂得～
幸福都是自己爭取來的。你所能接觸到的女生大多如此而已。不代表所有女生都如此。
改變一下女性圈子吧。
這種女的不是你一個人討厭，很多人都討厭。不用改變你的情緒。要知道，還是有很多會讓你不討厭的女生的。
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