喜歡上一個男同性戀是什麼樣的感受？
知道他喜歡男生之前，看到過一句話，說，喜歡上一個永遠不可能喜歡上你的人是什麼感覺，就像是是在機場等一艘船。當時只是覺得這句話看起來好心酸，然而知道了他喜歡男生之後再想起這句話，我想，也就是這個感受吧。我們興趣什麼的都是那麼相似，我們在乎的彼此都有，可是他喜歡男生，我辦不到。他的路註定比我更加艱辛曲折，我陪不了他，但希望有人能陪著他走下去。初次遇見 我就知道他很特別.
看到他和男生關係好會吃醋，聽到他說未來沒有結婚的打算會落寞，關係明明那麼好，他卻離你那麼那麼遠，你會患得患失，你知道，就算你再怎麼努力再怎麼辛苦，他都不會是你的。你永遠是局外人，無法祝福，也無法放下，你心疼自己，更心疼他以後要怎麼辦。※那時在外面上課，還沒下課就收到他信息，一起吃飯。我說好，你在外面等我一下。我跑著出去，看到他一個人很落寞的坐在人行道的柱子上。明明很難過，但卻在我叫他的時候轉過來，對著我，笑得無比燦爛叫我名字，那一刻真的無法抑制自己的心跳。
※那是在英語課上，老師要講不知道什麼東西，回去柜子拿東西。我和他柜子蠻近的，走到一條通道的時候，他無緣無故掐我脖子，小聲和我說:我愛你。最後我也忘了怎麼回座位的。
就算知道他喜歡男的我還是喜歡他，很喜歡很喜歡，第七年
※聖誕節，他在晚修之後給了我一張明信片，寫滿東西，但卻被他包起來了。他說回去再看，我卻偷瞄了一眼，看到最後的我愛你。開心得要死。他回去座位，拿了幾根糖給我，我很難過，因為在乎，我什麼都沒準備。我說:你給我那麼多，我什麼都沒準備給你。他笑了笑，張開手臂，和我說:抱我。我瞬間呆住了。
※他不准我和其他男生去裝水喝，會在我裝水的時候背後抱著我，他說我和他的星座天生一對，和我吵架總是會很卑微找理由來找我講話，就算我說他cheap說他噁心他生氣也還是主動低頭，會叫我親愛的，他的眼睛總是好亮好亮。
好怕他和男朋友會很幸福，更怕他自己一個會不幸福。
不是情路坎坷不幸，是自己早已嗅到這種獨特的氣息，仍然選擇被吸引。由此也就釋然了。
他的世界我嚮往，他的美好我得不到，愛情與我無關。
直女，發現喜歡的男生是同後，居然會產生想儘快把自己掰彎來讓自己能理解他的想法，靠他更近一點的衝動。
感覺人生無望
難受想哭
我和他這輩子都 不可能了
我想等啊
等不到的
對不起 沒能生成你喜歡的性別
哪怕知道自己和他不可能
也放不下
這個我一定要回答一下，因為就發生在昨天晚上，我現在都不敢相信，頭都是蒙的，認識他半年了，真有好感是今年9月份，他是那種看起來帥帥的，很憂鬱的那種，我是天秤座，對帥哥抵抗力幾乎沒有，其實剛開始我就提出過疑問，問身邊的盆友他會不會是gay,盆友都把我罵了，說我神經啊，好嘛，就開始追，第一次表白被拒了，也不難過，就再慢慢聊微信，了解多了就更喜歡他了，覺得他人很好，他家庭很亂，他是很缺愛的，都想過要給他全部的溫暖全部的愛，他生日買了一個心形的蛋糕，看的出來他很開心，很興奮，我還天真的以為後面會好好發展，中間又聊了幾天微信，他是不主動不拒絕，就在昨天晚上，我去他那裡充電，我是開店的，他也是離的不遠，我就看到他和一個男生在那裡親熱，媽的，尷尬慘了，想死的心都有，微信問他，他還不承認，一直說我誤會了，想多了，第一次感受到什麼叫哭笑不得，好吧，真他媽相信我是誤會，不管怎麼樣，再也不會有任何關係了，心疼，不服氣，難過什麼該有的感覺都有了，還是真心祝福他，我需要整理好心情從新出發!
好吧 我來答一下。 過年相親 相了一個白白凈凈讓人一看就很喜歡的清雋男孩子 很溫柔。大概喜歡上就是因為他溫柔。開始幾天聊天也聊 只是從不給我打電話。一個月最多兩個電話 而且還都是我主動。當然後來他說不合適 要跟我分開 莫名其妙的要跟我分開 我當然不幹 我這種性格 就是你無緣無故的憑什麼要跟我分開 我又沒做錯什麼。反正一直就不冷不熱 冷淡 後來各種原因他在外地回來了。從不敢和我單獨相處。而我這幾天慢慢竟然發現他是gay 我並沒有生氣 也可能會有一點 攤牌那天我倆單獨說 的話 我一直在哭 我心裡就是難過 覺得自己委屈 但更多也心疼他。他說自己也很委屈 很無奈 好幾次想過要抑鬱自殺 我看著他我的心都疼。 我才明白為什麼他一直在推開我拒絕我。 他也說不想以後兩個人都生活在水深火熱當中。每次相親都是家人死拉硬拽去的。可是我沒辦法我已經愛上了他 我這兩天還是一直很難過 想起來就哭。心疼自己。更心疼他以後要怎麼辦。 他從小憐到大 命太苦 我又太愛了 想默默守護著他 不管他需不需要。 至少在心裡我曾經嫁給過這個讓我動心的男孩子。希望他以後健康快樂。
就是他永遠也不會喜歡你把自己也變成同性戀。但是這是錯的。
我是女的，他是男的，同。
一開始我們的關係真的就只是一般，甚至很惡劣，一言不合就撕逼。喜歡他是在幾年之後，因為分了同桌在一起，關係緩和了很多，然後發現自己喜歡他。這個時候已經知道他是同了，可還是喜歡他。
再後來，有一個女生過來向我表白，我當時大腦里想的全是他，當我反應過來的時候我已經答應她了。事實證明，站在想接近他的角度，我沒有選錯。而站在她的角度，我是個渣。我確有虧欠她。
很多知道或者不知道的人都以為我和他才是一對。我很清醒地解釋著不可能，卻在心裡樂開了花。
她知道他是同，她依然很在意。
她總是在生氣，總是在吃醋，然後發展成了對他的仇視，最終選擇跟我分手。我沒有理由拒絕她，我沒有理由挽留她。
分手之後似乎也沒了底氣去找他，我不知道該怎麼說，也不知道他究竟有沒有看出來我那齷齪的內心。
可能是因為一直以來的愧疚，到現在我仍在猶豫，或許當時確實是有喜歡她的，她在跟我說分手的時候我確實是傷心的。長期進行這樣的自我催眠能讓我心裡好受很多。可是依然改變不了自己是個渣的事實。
而他在我高中畢業之後也就再也沒見過了。有他的聯繫方式卻不知道該怎樣去聯繫。
昨天晚上夢見了他，他正一步一步地走上旋轉樓梯，我站在一樓中央仰視著他，他也一直看著我。他問我為什麼要用那麼悲傷的眼神看著他，我回答說，看一眼少一眼。他停住，然後直接跳了下來，站在一個安全距離對我說，如果我不是同性戀，我一定會喜歡你。你是我唯一的選擇。
醒來之後，發現枕頭是濕的。
我還是忘不了他。不管怎麼催眠自己喜歡的是她。就像陳雪凝的《白山茶》里唱的:大概是他 恰好鑽進了你的心裡
堵住了那片空白
才發現沒有他
生命變得如此煎熬
你認真的說你喜歡白山茶
怡然自得的收起別的紅玫瑰
你溫柔的說你眷戀我
然後迫不及待的愛別人
你給我的感覺總是患得患失
就像寒夜裡那冰冷的雨滴
一次次的猜疑 我失去了你
貪戀了 脫身了 結束了 心碎了很悲傷很悲傷，我很喜歡你，但我知道我永遠都不會被你喜歡上，可我卻怎麼都忘不了，不知道怎麼去放棄，我沒輸，你沒有錯，你只是不喜歡我 我只是輸在我不是男生 所以我從一開始就沒有資格了
覺得煩……不知道是煩自己還是煩他們
想報警制止他們
讓警察好好教育我喜歡的那一個
又擔心警察叔叔太殘忍給嚇傻了
覺得自己是不對
覺得人家並沒有錯
可是剋制不了這種思想
我覺得這樣是不對的
為什麼同性戀那麼討厭呢……可是我竟然喜歡
我覺得這是一種虛假的喜歡
因為我喜歡不上任何人
我比較保守的心理
根本不能接受同性戀！！這種亂七八糟的東西……
因為你能讓我感到心安和開心
因為都是錯誤
誰知道是為什麼
我自己最難了解的是自己
土星7宮……火星射手……但是土星七宮也是要結婚的！！！！
我最討厭的就是落後，可是這方面我確實一竅不同。想報警！！！
各種感覺混在一起，無力，因為這是不可能改變的事情，因為喜歡著所以不願意去接受，寧可他不喜歡我，也不想他跟我不一樣，這大概就是失望和絕望的差別，不服氣，像是被欺騙的感覺，這股氣又不知道往哪泄去，大概要很長時間自己慢慢消化掉，曾經以為同性戀離我好遠，對世界的認知發生一點改變。
今天離職了，走之前跟暗戀的同事談心，才知道他是gay……是一種意料之內的震驚！！！是一種無法得到他的失落，是一種可以成為朋友的開心，是一種擔心他未來的憂心……大概就像阿桑唱的那樣，
明明是三個人的電影，我卻始終不能有姓名。
是啊，
我愛上了一個同性戀準確來說他是一個雙性戀，
怎麼認識他的呢，
不好意思我忘了，我只知道他的聲音很特別真的特別，
對了，他是一個網路CV聲音很好聽，
第一次聽到他的聲音就像是在沙漠裡面遇到一方清泉，
那種觸電的感覺至今我都記得，
形容不出來具體的感覺，但是我知道就是他了。
我開始了解他，融入他，滲透他，
我每天守著微博看他每天微博的動向，
傻傻的去做第一個轉發的人，以為這樣子可以讓他注意到，
我加入他的粉絲群，
把他的配音作品顛來倒去的聽個遍，
然後越來越多的了解，就越來越喜歡他，
喜歡他偶爾憂鬱的發表心情，
喜歡他偶爾逗比的發表言論，
喜歡他總是愛操心的就像事兒媽一樣，
喜歡他的那些異於常人的腦思維，
喜歡他起來白白的牙齒，
喜歡他偶爾傲嬌偶爾大男子主義……
我開始逾越了界限，我想要更了解他，我真的很想融入他的生活……
我是天平座性子直典型的北方姑娘，直來直去的個性什麼話絕對不會藏著掖著，
我一而再再而三的去跟他說了我喜歡他，
他卻說他是雙性戀……
可是仍然無法阻止我喜歡他，
今年大概是我喜歡他的第三個年頭，
依然繼續著愛他……
這個樓里，好多感同身受的地方。
高中一開學就認識，知道他性向很迷，可是我們還是成了好朋友，很好的朋友。知道彼此的很多事情，我愛上的新球星，他會微信打電話陪我一起看，就算他看不懂。他養的倉鼠要取我的名字。高二每個周末和假期都泡在一起打遊戲，發生過什麼我都忘了，太遙遠了。高三之前我和他鬧彆扭了，絕交了快半年，我去了某地讀書，他打電話來求和，我心軟了，和解了。那時候真的很喜歡他，兩個人打打鬧鬧過了高中，後來約定要去一個城市讀大學。我去了，他落榜了，種種原因，他復讀了，固定的時間打電話給我彙報學習情況，我回家得去看他。第二年高考填志願，每個批次的第一志願都填的我在的城市，把他當時暗戀的男生放在第二個。
大學一個城市也不怎麼見，我想見他他也很忙，於是我也不會再找他。
我都不知道我對他是什麼感覺，喜歡還是愛，無所求，有所求。我只知道想到他我就會很難過。
大四前的暑假髮生了很多事情，我知道他喜歡上了別人，並且他做了一些我沒有想到的事情。
因為他是深櫃，所以我勸他，不要太明顯。可能這樣讓他很煩我壓力很大吧哈哈。
前些時間，他流露出的想法是孤單一輩子吧，就這麼瞎jb過，早早死了就好。我當時還挺難過，他這麼溫柔的人，卻這麼慘。
事情真正的變質在於他最近跟我說，他有變成雙性戀的潛質，對班上某個女生還挺有好感，雖然沒有性衝動，但是覺得相處應該還不錯。那一刻愣住了，心塌了，每一步都好像會摔倒，有那麼幾分鐘彷彿缺氧。沒哭過，只是喉嚨很疼。原來這麼多年我都被戲弄了，連最好的朋友以後都不會是了。我決定說明白以後徹底忘記了，我和他，從來就是兩個頻道，機場等過船都沒這樣扯。如果有什麼能說給他的，只有一句wcnm。
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