自己得了癌症，如何安慰父母，減輕他們的心理負擔及痛苦？

12-04

被查出結腸癌，自己倒挺樂觀，挺想得開的，請問應該怎樣告訴並安慰自己的父母，目前他們還不知道，無法想像他們知道後的情景，請問說些或者做些什麼，來減輕他們的心理負擔。本人女，未婚。

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請用求助的方式告訴他們。

莫要樂觀，莫要堅強，你要虛弱，他們才能鼓起勁來，和你一同戰鬥。

「媽，好不容易才養大了我，又得麻煩您了。」

我若是父母，看到堅強的，生病的，爽朗開懷的子女，我的心會碎成粉末。

衷心祈願你的早日康復。

我的建議是：

1. 柔軟一些，才能讓父母保護你，和你共同面對。在自己父母面前哭、難過及掙扎是親情的記憶，這樣也會讓父母理解自己的喜怒哀樂，這樣可能讓父母在有限的時間盡自己最大的可能保護你，至少醉倒內心無悔吧。你如果不把自己內心的話說給最親的人，家人也只是瞞著你，這樣雙方的欺瞞心情是一件不是很好的事情，不能敞開心扉，不能勇敢面對，對誰都是一種不公平。如果你強裝鎮定的話，強裝堅強的話，那樣只會刺痛親人的眼和親人的心，所以我的建議是希望能在親人的面前不必太堅強而已。在他們眼裡，做他們永遠的孩子，苦笑不必掩飾，才是最好的方法。

2. 父母角度。父母當看到孩子的病情的時候，說的最多的一句話：為什麼是我的孩子？然後就是寧願用自己的生命去換取孩子的生命，寧願痛苦自己來抗，也不願孩子經受病痛的折磨。如果孩子在父母面前表現的再堅強的話，那麼家人會更加的難過或是更加的悔恨，所以在生病的時候也是可以任性一下的，因為父母不是外人，可以包容你的一切，也是在生病的時候，能給與你的一切。

希望早日康復，希望在身體很累的情況下，放鬆一下自己的心，有痛就說出來或者哭出來，對你及家人都很好的。

用自己的親身經歷來說說吧。

我，女，29，已婚。2012年查出患了乳腺癌。告訴父母的時候還沒有確診，我媽幾乎不能相信，但他們還是第一時間從老家趕過來了。然後確診的那一天，從醫院回來的路上我媽忍不住抱著我大哭。其實我心裡也蠻難過的，但是我從小就比較堅強，從來不會在父母面前示弱，所以我媽哭得時候雖然我也流淚了，可是還是跟她說沒事沒事，這個病好治。

然後就是手術和半年多的治療，這段時間我爸媽一直住在我家，陪著我照顧我。我從高中就開始住校了，大學、研究生還有工作都不在老家，所以合著我已經十多年沒在家住過了，其間每年最多就回兩三次家。所以生病的這段時間反而成了難得的跟父母相處的時光。

其實我覺得人啊，面對問題的時候都比自己想的要堅強。我覺得我也一直是挺樂觀的面對這件事的，尤其是在父母面前。生病在家休息，我就重拾了以前畫畫的愛好，學著畫水彩畫，畫的畫還挺受大家好評的，我還把一套水果的畫做成了枱曆，送給身邊的朋友。一個偶然的機會還在院子里認識了一位教太極拳的老師，跟他學打太極拳，聽他講講皇帝內經，感覺蠻好的。我媽看著我這麼樂觀也挺高興挺欣慰，她也說心情好是養好身體的關鍵。所以治療期間我們家的氣氛一直都蠻好的，只有在我發燒或者感冒的時候爸媽會特別緊張和著急，因為化療期間白細胞很低，感冒發燒都是比較危險的，可以也會耽誤下一個療程。還有化療之後吃不下去飯噁心反胃的時候我媽也會特別著急，一會兒弄這個一會兒弄那個給我吃，我說不想吃她就很難過。其實這段時間我感覺我媽特別容易＂小題大作＂，就是我有一點身體上的不舒服她都如臨大敵精神極度緊張。所以在心情上就更不能再給她添亂了。相反我樂觀的情緒也能感染到他們。

所以排名第一的那個答案說＂不要樂觀，不要堅強＂，我真的覺得是沒有經歷過的人的揣測啊！父母的愛這麼深，看到自己的孩子難過怎麼會不難過呢？恐怕孩子表現出一分的難過父母的心裡卻是十分的難過啊。。。這也就是我一直在父母面前表現的比較樂觀的原因。我看不得父母傷心。。。我媽掉眼淚的時候我的心像刀絞一樣的，反過來如果我在父母面前哭，他們的心痛只會更甚。我覺得這跟生病不生病也沒關係，任何時候如果你跟你媽哭訴什麼事，當媽的都會特別心疼的。

但是說自己沒有難過和迷茫肯定是假的，好在我還有一個好老公，跟他在一起的時候我就可以完全卸下堅強的面具，做一個柔弱的小女人。常常睡覺的時候我會在把房門關了以後在床上跟老公聊一會兒，抱著他哭一會兒，讓他安慰安慰我。這樣子我的負面情緒就不會積累的太多，面對父母的時候就還是能夠開開心心的。

不過樓主未婚，所以我的這個方法顯然是不適用的。那我覺得你只能找另外的方式來排解一下了。有負面情緒還是應該排解出來，不然憋著更容易生病。推薦你看看熊頓的＜滾蛋吧，腫瘤君＞，看了之後你也會被她的樂觀所感染呢！也可以找點別的愛好做一做。如果你有閨蜜或男朋友的話，就辛苦她／他一下做你情緒的出口吧，多跟她說說話，想哭就哭，哭完之後就會放鬆很多了。

現在我已經基本恢復開始重新工作啦！所以你也要充滿信心！加油！

你的情況和我不一樣，我當時是父母知道我得了癌症而自己不清楚，父母瞞了我很長時間，直到瞞不住了，醫生在去年六月份說我恐怕活不過去年的八月份，後來我爸我媽分三次告訴我全部病情，也幾乎崩潰了，但好在我有玩命的勇氣，你要說癌痛，放化療我真的害怕，可我不怕死，我和父母想盡一切辦法治療和籌錢，然後病情就控制住了
這段時間雖然各種不容易，各種痛苦，但一家人在一起也就過來了，還有很多很多的朋友關心我幫助我
沒有人能告訴你應該怎麼做才是最好的選擇，但我認為，積極治療，努力活下去，全家人一起面對，總比一個人忍受要好
現在不告訴父母，也許會給父母留下無可挽回的遺憾
我現在住院了，沒有精力寫太多
只有不放棄，以堅定的意志與疾病作戰，全力以赴，才能活下去
我已經數次瀕死了，都是絕不放棄，和父母一起渡過難關
最可怕的不是疾病，而是自己的放棄與絕望
只有最親近的人，才能給予自己最大的支持與活下去的力量

我是史鐵生的讀者。
先生不幸於1972年雙腿癱瘓，當時他是21歲。也曾萬念俱灰，但求一死。
我讀過他的《我與地壇》有與他母親的故事，不論是在學生時代還是已為人母，都對書中的感情很是動容。
在遭遇了巨大不幸後，先生開始自怨自艾，暴躁孤僻，不顧生死。
他常常一個人去地壇，留下一個小心翼翼的母親。
小心翼翼的面對絕望的兒子，小心翼翼的乞求絕情的命運。
而那些先生留給母親的難題，直到這位聰慧堅忍的母親猝然去世之後，他才意識到。
他才終於明白「他被命運擊昏了頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。」
時間不能重來，先生是後悔的，他說「那時她的兒子還太年輕，還來不及為母親想」
他後來堅強勇敢，用自己的殘缺的身體獲得完整的人生，一個讓他自己舒心，讓他的母親安心的人生。
題主，你一定還有好多事情想要去做，還來得及，如果你一定覺得自己時間緊迫，時日不多，那就萬萬不要再將時間浪費在詛咒命運，墮落放縱上。不要將時間浪費在後悔上。
告訴媽媽，我真的捨不得你，我還有一段路要走，你可要看著我，陪著我好好的走完。
告訴她，她必須打起精神，因為你需要她堅強的陪伴。

很是欣慰，看到題主說已經能樂觀面對，告訴母親你現在的態度與狀態，願你們共度難關，有愛無悔。

我去年查出來是淋巴瘤，才24歲，當時也是不想告訴家人，後來才發現真正遇到這種事情家人才是港灣啊，真的，父母永遠比你想像的堅強，我後來知道我爸當時幾夜沒睡覺在客廳關著燈抽煙，我媽背後難過的哭了好些次，這跟你用什麼方式去相處沒有多大關係，倒是你自己，想通了就該幹嘛幹嘛，有病治病，自個千萬別矯情，我當時就是太矯情了自己嚇自己渾渾噩噩了個把月。你看我，現在跟個沒事人一樣，嘖嘖，我媽更疼我了呢~我爸以前還特別喜歡訓斥我，現在也不了，這算因禍得福嘛，哈哈。加油，一切都會好起來的的，相信我!

你好，這位朋友。
我去年檢查出卵巢癌，在第一時間告訴了我的媽媽。我在電話里泣不成聲，痛苦問她媽媽為什麼是我。

我媽媽也哭了，她說為什麼是你。

我在那一刻想了很多，想到可能會給我的家庭帶來悲苦，帶來很長時間的壓力，帶來經濟上的問題。
但是我媽媽說，你快回家吧，你一個人，怎麼行呢。

我其實很感謝這次的病，因為我之前一直和家裡的關係不是很親密，在此之前，我已經連續三年沒有回家過年了。
但是正是這次得病，我放心的回家了，放心的把自己交給家人。正如你說的，你還年輕，還有未來，治癒疾病，才有更多的機會來和家人度過更多歡樂的時光。

我想告訴你，不要擔心你的家人會難過，什麼也不要想，你已經生病了，就放心的讓他們來照顧你吧。

對家人的信任，就是對他們最好的安慰了。

放下壓力，好好治病，活著比什麼都強。
我有個朋友告訴我一句話，也送給你：保住狗命，無所畏懼.

首先要讓自己開心一點。

16歲時父親得了胃癌，查出的那天，他穿了那件結婚時穿的西裝，親戚朋友坐滿了小小的客廳，「爸爸怎麼了？」我帶著哭腔，放下書包問媽媽，媽媽什麼也不說，只是一個勁地讓我好好學習，而我知道父親早上因為常年的胃痛去檢查了，我把能想到的最壞結果顫抖著說了出來「是癌症嗎？」媽媽什麼也沒說，抱著我在另一間屋子捂著嘴嚎啕大哭。

那天我幾乎一夜沒睡，大概是凌晨5點，爸爸還是穿著那件西裝，平時從不和爸爸表現得過分親熱的媽媽，也挽著他的手臂。「爸爸去一下醫院，你要好好學習啊。」他輕聲叫醒，其實我根本沒睡，心裡想問「什麼時候回來」，卻怕一說出來就哭腔，只能頭埋在被子里，悶聲「嗯」了一聲。

2008.5.12我永遠也不會忘記的日子。那天爸爸做胃切除手術，恰巧學校舉辦有關「愛父母愛老師愛國家」的大型演講，全校的父母都來了，操場上擁滿了溫馨的身影，我撿了把石子，畫了一個又一個圈。當演講的老師講到父母之情的動情之處時，很多父母與孩子擁抱流淚，我擦了擦眼淚，向班主任藉手機打電話給爸爸。「爸爸……」「對不起，爸爸今天不能陪你。」「沒關係，還有以後…」「好好的啊，女兒。」…

爸爸做了胃切除手術之後，在醫院觀察，媽媽在醫院照顧爸爸，周六我騎著電瓶車，一個人去找城裡那個我不太熟悉的醫院。彎彎繞後還是到了，拎著奶奶熬的湯，走進了病房。每個做過手術的人都變得特別瘦，腦中風搶救的鄰居大爺，骨折進醫院的奶奶…病房裡的爸爸也是那樣，腮幫瘦得彷彿貼著牙床，顴骨高高聳起，眼睛因為變瘦也變得大得詭異。什麼話也說不出來，我又開始哭了，用手臂遮住眼睛，病房裡探望的親戚朋友嘴上讓我不要哭，可是每個人分明帶著哭腔。滿身插著管子的爸爸無法說話，伸出青筋布滿有如枯藤的手，向我招了招。我把湯放在床頭，抓住爸爸的手，還是無法剋制，頭埋在病床的被子上一直哭。「這孩子從小跟他爸好…」一旁的姑媽一直抹淚，爸爸一直在摸我的頭，那時16歲的我真的以為會失去他。

好像說了這麼多與題無關的，其實就想告訴你，癌症家庭在絕望與希望之間飄搖，只有你笑著活著，好好活著，才是對親人最大的安慰，而到現在6年了，爸爸一直很健康，你也要相信！

2009年年底，因為血壓高去看醫生，當時很奇怪為什麼三十不到血壓會高，經進一步見查原來真正的病因是尿毒症。當時一個人在廣州，就趕緊請假住院，本來計划過年回家的也沒法回了。為了避免父母擔心，直接告訴他們說票買不到，改變計劃不回了，年後再說。結果一個人在醫院過年，後來熬了兩個月，醫生說發現太晚了，沒辦法只能透析。剛開始還挺得住。有一天在洗手間突然崩潰了，哇哇大哭。第二天，告訴父母說我病了，要回家休息一段時間。回到老家後，才告訴他們實際情況。知道後父母基本沒時間去傷心，而是馬上聯繫所有能有的關係，借了所有能借的錢，後來輾轉全國多個大醫院，無果。知道沒有辦法後，我自己對未來失去了希望，狀態低迷到每天說不了一句話。我讓父母擔心的不是自己得病而是自己後來的狀態。後來有一天突然想通了，現在已經坦然接受了透析，回到廣州，邊工作邊治療。
不知道樓主能堅強多久，我開始自認為很堅強，但是當自己看到沒有希望的時候，還是崩潰了。正如樓上的一位朋友所講，父母比你想像的堅強，至少在你面前是這樣的（後來爸爸告訴我媽媽不知道偷偷哭了多少次，不過不是因為我身體而因為我後來低迷的狀態）。所以如果你自己足夠樂觀，父母在傷心之餘是能很快接受的，然後把精力放在治療上的。
時間是很磨人的，不管結果怎樣，不要被時間和結果將你的樂觀磨掉。加油！

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看到有這麼多朋友為我加油，這裡不免要說多兩句，主要是針對題主未婚的。我得病時候也是未婚，剛有女朋友沒幾天。而恰恰是我女朋友在我最困難時候對我的不離不棄，一直等我，終於現在也已經修成正果（不過一直瞞著她父母）。你或許覺得我這種狗屎好像是個例，其實不盡然。每次去看病的時候都能看到另外一對，男的也是和我一樣的病，身邊也有一個女朋友（聽他們聊天應該是在準備結婚）。所以只要你能想開，一切雖然不能象常人那樣完美（很多正常人也不見得完美，不是么），終歸都是會有的~

也許是我年紀太小，不能完全贊同yo叔。
小時候一位發小患急性白血病，據去看望的長輩說，最讓她心痛的，是孩子痛得在病床上翻來覆去地打滾，一邊哭一邊喊著「媽媽媽媽，不治了，我好痛啊！」父母看到這種，會多麼心痛啊。
我覺得，病人給家人最好的態度應該是無論我多麼痛苦，無論花多少錢哪怕舉債，我都要被治好。
沒有不願傾家蕩產也要治好至愛的父母。你可以說自己多痛多恨多難受，可以擔心未來債怎麼還，但一定要告訴父母，我絕不放棄自己。

其實這種情況父母真的是很難接受的，不知道你和他們溝通了沒有呢，反正千萬不能讓他們感受到你的一點點不適，其實我主要指的是心理，但是話又說回來，這個世界上最願意和你分擔的就是你的父母。所以或許他們也會堅強面對，和你共度難關，希望你所有的難過都可以了解。所以只能走著看著。祝好。

你未婚沒有孩子，才會問這個問題。根本無解，只能靠時間……

個人觀點，實話實說，有必要的話分階段說，但不要想著隱瞞。

當然如果你自己有了答案，那麼遵從你的內心。

提問者你好，作為一名M3型白血病患者，給你的建議就是該咋滴咋地。
在醫院化療時候，我玩遊戲，看小說，跟病友吹牛，調戲護士mm。
在家休息時，玩遊戲，看書，學以前想學的技能，學做飯，看老媽他們跳廣場舞，盡量讓自己充實起來，你的父母也會被你的情緒感染。
不贊同投票第一的回答。莫樂觀？莫堅強？你要虛弱？人都病了，還要死氣沉沉？
有一個同過病房的婆婆，她每天起床都會照鏡子，還順便問我小夏，今天我漂亮不漂亮~
保持正常、平靜，趁這個人生階段，看看一些有哲理的書，比如《道德經》、《菜根譚》、《了凡四訓》，再刷個知乎~
另祝LZ早日康復。
康復後，記得要報復社會，不對，是報答社會、報答那些關心過我的人們，最重要的——孝敬你的父母。

作為腫瘤癌症的醫生，每每看到這樣的新聞我們心理都會產生惋惜。我們見到太多在大好年紀就被病魔侵蝕的孩紙。希望你勇敢的面對癌症加油!
看得出來你是個孝順的孩紙，但是疾病的治療是絕對不能隱瞞選擇獨自去承受的。我知道你怕爸爸媽媽知道後傷心欲絕，可是早晚他們都是會知道的。與家人一起來面對癌症肯定比你一個人默默承受要好的多。
首先你不能對自己自暴自棄，要有勇敢面對癌症的信心。要積極的配合醫院做治療，相信爸爸媽媽也是這樣想的。

儒家思想帶來的誤解真的很嚴重，孔子那個年代人到七十古來稀，現在中國的平均壽命是74歲，父母這個概念的內涵和外延早就改變了。我也是用了很長時間來接受這個事實——父母是成年人，而且是比你年齡大兩倍的成！年！人！他們遠比你想像的要堅強，不管是生了病或者是懷了孕，第一時間都要告訴父母，爺爺奶奶或許才是需要安慰活著瞞著的人吧。最後，祝早日康復。

悲觀的說，你自己也許都還沒有做好面對癌症的準備，你其實尚未面對這一現實。擔心父母是好，但更應該擔心你自己。接下來痛苦的接受期，是你先要度過的。

你還很年輕，理論上即便是晚期治癒的希望也是要遠遠大於中老年人的。假如是早期，那更加應該努力。

現在應該做的，是和好的醫生一起拿出一份穩妥的治療方案，以及找到必要的費用來源，包括大病醫療救助，醫保，父母積蓄，親友舉債——都要儘早籌劃。這一點也不丟人，你也不要有什麼心理包袱。你越晚告訴你的父母，他們的愧疚越強烈。

你應該儘快，在一個合適的時間，坦誠的向他們講述你的病情，如有必要，可有其他的至親至交在場。

我不了解你的具體情況，年齡？收入?父母收入？信息越多辦法越有針對性。我的至親得過胃癌，對於我們普通家庭，有時治療費用的恐懼，甚於病魔。

知乎很多時候可以給別人的力量我想就是這個時候吧，
在一個人面臨絕望的時候，也許、也許我們看到的雖然不是希望
但是卻有流進心田的溫暖。
加油！

我上大二的時候，快過年查出來得了再生障礙性貧血，期間各種出血各種輸血，當時真的很絕望，由於我是突然病倒的所以我父母一開始就知情，不需要我絞盡腦汁措辭該怎麼跟他們說。

但是我想跟你說的是，我們永遠也不要低估為人父母的心，我的父母也是年近半百的人了，他們在對待我生病這件事上非常的冷靜與理智，剛生病的時候是很混亂的，首先要用藥，剛開始治療的時候肯定是花錢如流水的當時我還沒有醫保，所以父母要給我辦理低保辦理門特；其次是治療方案，不論處於什麼目的醫生向我父母推薦了一系列的治療方案，有所謂高效的也有保守的，涉及到是我的生命，所以父母非常謹慎的甄別，生怕一步走錯就挽回不了，那個時候幾乎見到和我類似的病友就會向人家打聽，打聽不同的治療方案的治療效果；再次，要籌集血，那個時候我三天就要輸一次血小板，血站是不會給你提供血小板的，除非自己的親友給獻血，這個樣馬上就可以進行輸血，還可以預約但是時間不敢保證，也許十天也許半個月，對我來說太長根本等不到，這期間我母親還為我獻過血小板(都說兒女身上流著父母的血，我身上是真的流著我母親的血)；最後，就是面對紛至沓來的病危通知書。

時至今日，我也會問我母親，我說：「我病的時候你是怎麼想的？」她說：「我堅信你一定會好，要說不難過是假的，但是那個時候這麼多事情要辦這麼多東西要想，也就來不及難過了。如果我倒下了誰還能替我完成這些事情，不論是至親還是至友，任何人都不會，只有我自己才能。」

當時我也就18歲吧，也許是剛得病自己也有點蒙，也許還是太年輕沒有經過事兒，當時我覺得自己很淡定的，但是用我媽的話說就是大眼無神，特別迷茫，看看這個看看那個也不知道自己在想點什麼。同學好友和我聊天的時候我的心情也很好也很樂觀並沒有自怨自艾，有的人就奇怪，問我說大家都很為我著急，反到是我自己為什麼不急連哭都沒哭過，我就跟他說哭有用嗎？哭完了就能好了嗎？其結果肯定是不能，那我為什麼要哭呢？我心裡就一個目標，那就是好好活著，因為我死了我爸媽怎麼辦呢？

對不起有點跑題，繞了這麼一大圈我想跟你說的就是，一定要開誠布公的告訴他們，讓他們了解你現在的病情發展方向以及治療方案，要早早的進行治療，這是病不是開玩笑，治療的早一點機會就多一點，讓你的父母也參與其中來照顧你，這裡是我個人觀點，我覺得如果有一天非常不幸的…起碼在這期間你是陪伴在父母身邊的也不會太遺憾，而對於父母來說我認為天下的父母都會為沒有好好照顧自己的子女而感到深深的自責的。
時至今日，我大學順利畢業了，也開始工作了，雖然目前還是要每天服藥(有一點神農嘗百草的精神了)，也希望你通過治療慢慢康復，人生嘛哪能一帆風順呢，挺過去就好了。
父母給予我們這麼多，就算不是為了自己，為了他們，也要好好活著。

告訴父母之前要先做好準備，整理一下結腸癌的基本知識、你自己的情況、醫生的治療方案、預後情況等，然後選擇一個合適的機會告訴他們，他們會很吃驚、傷心、甚至埋怨你的飲食作息習慣等，但這些都只是發泄情緒的途徑而已，你要表明自己樂觀的態度，並請他們幫你面對，另外可以請醫生介紹一些痊癒的病友或加入一些癌症康復互助小組，一方面可以了解更多信息增強信心，另一方面也可以用痊癒者的案例去告訴父母讓他們有信心。畢竟很對人談癌色變，但實際上目前癌症高發，治癒率也不低，我認識的一些人治癒後更加註意生活質量了。請你保持信心。