lithromantic的深層次原因是什麼？
有一種性取向叫做lithromantic，指的是在你對某個人產生好感後，當他對你有同樣感情後，你就會討厭這種感情，甚至不再喜歡他。
公眾號是 lithromantic研討室大家直接在公眾號中留言 我們共同探討這個問題。
我希望每一個來找我聊聊的知友 首先都不要給自己扣上lither的帽子 對於是不是lither可以去書本 網路上看看有關的內容（性單戀）其次每個人都是特例對於lith的深度不一樣 家庭後天環境等等原因 各人有各人的特點。所以我們可以聊聊一點共性的東西 一些特性的東西需要自己去琢磨解決。
原答案如下 歡迎討論
對於lithromantic給予一個簡單的定義。當你對某人產生好感之後，當知道他對你有同樣的好感之後，反而會厭惡他。最近看了部分相關的文章，快成專家了。其實關於lithromantic並非有一個非常理論系統的去總結。但是被歸納到了迴避型依戀人格 性單戀，一種非常作的毛病。當你擁有lither的朋友（lither我自己編的，可以理解成擁有lithromantic的人），而且與他關係越來越近的時候，你會突然發現先自己的特別關心被換成了他，自己的鎖屏被換成了他自己， 自己用的錢包被換成了他喜歡的樣式等等之類的，這就是lither的第一特徵，想要獨佔任何自己喜歡的人或物。跟lither聊聊情史，幾乎所有的lither都有長期單身的體驗或者擁有三月魔咒的毛病。不信去知乎一下長期單身時如種體驗，相信很多都是lither寫的。單戀對於lither來說是一種相當美好的享受，比如去坐坐單戀對象的做過的位子，偷看一眼人群中的單戀對象等等。無法自拔的沉浸在自己的單戀之中是氣第二大特徵。補充一點，對於單戀 他們其實是很美好的。甚至片面放大對方的優點，偽裝出對方的無限接近美好的畫面，由此往往會產生一種自卑的感覺，不過戀愛中的人往往都會有這種感覺。覺得自己比不上別人，想要奮鬥，變得優秀。有用？ lither追求別人就像打怪升級，享受的是過程而非結果。他們就像是被詛咒的人，永遠得不到自己喜歡的人，（以上討論的是純lither 而非偽lither 渴望愛情而沒有找到更好的。）
有人會問如何產生lithromantic這種取向的尼？有一種觀點是缺愛 ( 單親 父母一方或者雙方長期外地工作也造成了單親的情形)，大致是意思是自幼缺少體貼和關懷，所以特別渴望給予別人愛，但當別人做出反饋的時候，又會表現出厭惡和迴避。因為長期身處無愛的環境之中，對愛已經開始排斥了和不適應了。第二種觀點，就是單身太久，過於親密的男女關係產生不是渴望而是恐懼。在lither眼中他們相信真正的愛情不會長久，他們害怕親密和嫉妒。不敢對lither有好感的人有過多的接觸，單純地以為朋友關係最自在，得到太多都覺得是負擔，而這樣往往會導致「同性戀」 傾向（不做解釋）
得不到都是最好的 ，lither往往是得不到「真愛」的（狹義上）大家會問如何追求lither？如果你和一位lither戀愛了 筆者很負責的告訴你 其實一開始戀愛的時候lither不是很喜歡你的，所以不要對他提出太多的要求 比如只有愛的很深的人才會做出的一些行為。lither們只是對你有好感罷了 但是有好感不意味著一定要確立關係 所以這一點很考驗lithromantic的對象們是不是真愛。如何追求lither 私以為途徑其二 1.不做過多的戀愛互動，存在好感之後 馬上順水推舟瘋狂的追求並確立關係。原因是當與他們做出太多的戀愛互動的之後他們好感增加 lither往往會排斥你提出的確立關係的要求。2.對於lithromantic這種病 最好是以病治病 如果你是焦慮矛盾人格 最好了（原因不解釋）強調一點 途徑一和二往往是同時進行的，有很多共同之處。
以上文章希望與每位lither分享 同時也是寫給一個lither的。
如果你不愛我 我會一直愛你
我也是有這個偏向，查了資料說其實是一種迴避型依戀人格。 主要還是自卑。我覺得真的是這樣～
從初中到現在大學，有好多開始暗戀的人，如果對我報以同樣的感情，我就會開始反感，也有點害怕跟他交往。
我覺得解決這個的最好辦法就是，讓自己忙碌，提升自己能力，讓自己取得一定的能讓自己驕傲的成就，一點點培養自信。這也是我現在需要努力的。感覺在身邊的人眼裡，我什麼都挺好的，但是自己就是沒有自信和信心，總覺得比別人差一點…
我真是煩透了這個癥狀，真的是很想談戀愛，但是…臣妾做不到啊！
好吧，這是知乎的處女回答
我一直被這樣的自己困擾，還以為自己是同性戀。我看見一個男生，會迅速被吸引，或者是好看禮貌乾淨等等，一點點優點就能讓我迷戀。然後我就會去撩人家，用很多在人際交往中可以走的捷徑，去接觸去打動人家，等對方表現出對我的一丁點好感後 就是我功成身退的時候。我沒有辦法容忍對方皺眉的樣子沒有辦法容忍他在上班期間不肯理我。對，破理由還挺多。
我深深地自責並且不允許自己撩人，讓自己鎖在矜持禮貌的籠子里，然後不主動一點點，不付出一點點。 等遇到了下一個人，我還是會迅速迷戀，然後本來愛主動容易浪的性格被我強制控制，所以，在這段感情中我的表現就是不停不停不停不停的作死！！！
這種感情不僅表現在男女之間，還有朋友之間。
從大一傷害了一個自己喜歡的人之後，到現在，我嚴格控制自己不要撩人，單身無朋友，恍恍惚惚都要四年了，周末一個人關在房間里睡覺看書看電視收拾房間，慢慢也就習慣了，覺得沒有什麼。
我對關愛幾乎是饑渴狀態，但同時也是無底洞，別人的一點點關心會讓我感動，讓我自憐，但不是打動我。我幾乎成了無底洞，別人的感情扔進來根本連一點聲音都聽不到。在我的潛意識裡，別人對我的承諾就是騙我，別人對我好就是所求。
我只是需要一個夥伴，解決我生活里的問題。比如逛街，說話，一起散步等等。如果對方對我來說有用，我的厭惡感會減少或者被我主動壓制。如果沒用，那隻能說再見了。
對，這種性格，大概是成長環境造成的。每段經歷都會在一個人身上留下痕迹或者後遺症。也許經歷過去了，不存活於你的日常生活中，但存活在你身上，融為血肉，一生不得安寧
一旦幻想變為現實，就是夢想破碎的聲音。
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2017.6.8更
你不喜歡我時，你是窗前明月光你是心口硃砂痣。你一喜歡我，我覺得你好掉價。
你不喜歡我時，我做的一切都是為了你可以看我一眼。但你開始回應我的感情之日，就是我對你的好感竭盡之時。可以承受漫長的單戀並樂此不彼，但沒有回應愛的能力。
我就是喜歡你不喜歡我。
其實這種人格挺痛苦的
而且長這麼大不知道自己真正喜歡過誰
因為每次覺得自己好像喜歡上了一個人
但當對方真的回應了我的時候所有的好感又沒有了
而我也開始深深地懷疑那些曾經被我暗戀過的人我是否真的喜歡過他們
總得來說就是喜歡仰望和追逐自己得不到的東西
越是夠不到越是喜歡越是想要
有一天真的得到了又會開始陷入嚴重的自我懷疑
所以總是在這種喜歡得不到得到不喜歡的惡性循環中反覆糾結然後錯過了很多的人
其實心裡就跟明鏡似的但是突破不了這種人格
查了很多資料說這種人格歸根結底的原因在於自卑
想想自己確實是一個很自卑的人
所以潛意識的邏輯是「我喜歡你，因為你對於我來說太優秀了。一旦你喜歡了我，我就會想，這麼優秀的你怎麼會喜歡我呢，原來你也不過如此。」於是好感全無，繼續追求下一個目標。
一般特別自信的人是不會有這種人格呢。會擁有這種人格的人一般生性多疑敏感沒有安全感而且很自卑。
雖然有時候挺痛恨自己的，但是也有可悲和可憐的一面。
ε (?&> ? &<)7з 突發奇想開的公眾號
歡迎大家關注~
不定期更
更新：從來沒有被一個評論搞得這麼開心
簡直了
最中肯的評價啊啊啊
終於可以承認我tm就是這樣一個連自己都會討厭的人，一個虛偽矯情做作口是心非的人，一個令我自己噁心的人。不想裝了，自己都受不了自己了。像我這種人呢就活該一輩子孤獨終老。設tm什麼人設也總有崩了的一天，此生唯一後悔的事就是在我媽肚子里的時候沒有咬斷臍帶，反正也來不及了，今後能做的唯一一件事就是不再去傷害任何人，好好學習，做一個對社會有用的人。
更新：祝廣大單身青年早日遇到真愛。
歡迎大家繼續私信我和我交流！
更新：依舊很傷心。。。這種東西很難同別人講，只有在知乎上能排遣愁緒。這究竟是一種什麼病呢？為什麼人會有應激反應？一種心理疾病還能引發生理上的不適，真的令人手足無措。害怕別人知道自己有這種心理病，又怕他們不知道，還怕他們知道了責備自己，實在是不知如何是好。只是覺得對不起父母，現在還能以上學為借口拖一拖，等到二十五六的時候怕是瞞不住了，所以父母早晚會知道，但願他們能接受自己的女兒不同於常人的事實吧。以前姐姐問我有沒有男朋友，我試探的說了自己的病，但他們卻說我這是害羞。我曾一度以為是這樣，直到後來我才明白害怕和害羞的區別。我肯定自己是害怕而非其他。但這個病大多數人都不知道，希望醫學可以進步一下。
更新：天啊我感覺自己要味了，我這輩子是不是都不能談戀愛了，今天一個男的給我發了一首他唱的歌，我就渾身難受，心慌，莫名的恐懼，我真的儘力了...這個病是真的治不了了，我放棄了，因為太難受了，這幾天很多人私信我問我這個問題怎麼辦，我看似回答的很好，不斷鼓勵他們勇敢去愛，但實則一到自己就不能接受，道理果真都是廢話啊，天啊怎麼辦啊，為什麼我的病情加重了，只要男生一溫柔的對我說話我就渾身難受，心顫，噁心，我完蛋了，父母要知道了怎麼辦，他們會接受這樣一個未來或許不可能結婚生子的女兒么？？？
----------------時間分割線-------------------感覺自己已經病入膏肓了。。。
自認是一個桃花運還蠻不錯的女孩紙，雖然長得不是天生麗質科科。但是。。。桃花運不錯有個屁用啊喂，自己心裡有病還不是白白浪費桃花。
我的情史要從小學開始算起。
【初露端倪】一年級的同桌長得白白凈凈，是個討人喜歡的小男孩，和他關係特別好，過年的時候他總是給我打電話說新年好，搞得我哥哥姐姐說我早戀，那時候還不知道早戀為何物，只是淡淡喜歡吧，可是殊不知，lithromantic在那時就早有徵兆！因為我記得那時候我好像對於他被老師懲罰特別幸災樂禍，而且佔有慾特彆強，一個桌子總是霸佔很大空間哈哈，反正最後他的父親隨軍離開了我的城市，就再也沒見到，哎。。。
二三年級有爛桃花，這裡不再贅述。
【開始病發】到了四年級，當時和班裡一個男生關係很好，學習都很好啦，但我只是把他當好朋友，沒想到他有一次暗暗向我表達好感，當時忽然就對他產生莫名厭惡，就開始疏遠他，對他凶，搞得他莫名其妙委屈，還在作文里寫我疏遠了他，由於我是語文課代表，不小心被我看到他的文章，當時非但沒有歉意還氣急敗壞地覺得他這是在紅果果向老師告狀！更加對他厭惡，以至於現在都不聯繫了....
【日漸明顯】五年級，對一個男生有好感，一開始只是朋友，他經常逗我笑啊找我聊天。後來被一些看熱鬧的女生逼著表了白，其實覺得他也是喜歡我的才去表的白。那時候也不知道愛情啦，只是覺得想讓大家知道和他的關係會和其他人不一般，然後玩遊戲qq啊可以正大光明起情侶名了，那時候覺得起非主流情侶名很了不起哈哈哈，好幼稚！但是不知道為什麼過了不久我就開始討厭他了，主動疏遠，但沒想到初中分到一個班！還是前後位！本打算換班之類的怕影響學習，沒想到這已經是父母托關係找的最好的班了，所以沒辦法，一開始他各種找話，我不理，後來發現其實可以做朋友，所以就準備和他做朋友。但他好像不是這樣想的，我知道但是我選擇做裝睡的人。記得世博會夏令營和他竟然報了同一個！然後便一起去上海開啟了奇妙的旅程，重點來了！就在這時，我隱約覺得自己確實和別人不一樣了。事情起源於旅行時下了大雨，我們都淋壞了，回到旅館，帶隊老師分配好房間後，準備休息時他給我發了一條簡訊，特別長，大意是讓我吃藥照顧好自己，如果是正常人相信大家會感動吧，但是我當時只有噁心！對，是一種特別難受的噁心，我什麼都沒回，就當沒看見一樣不了了之。雖然現在我們還是好朋友哈哈但是我知道我自己有病所以也不會和他再成為戀人啦！
【愈發加重】初中三年一直有暗戀一個男生，學習好長得也不錯，關鍵是發現他竟然是自己幼兒園的好朋友，但他可能已經忘了，那時候很青澀懵懂，不敢表白。後來總覺得我們之間有點欲說還休的感覺，就在高中畢業和他表白，記得是七夕吧，但是表完白之後首先是很開心，但接下來他突然發了一段很溫柔的語音，我聽了之後竟然又開始噁心了，是那種突如其來，讓你莫名心慌和煩躁的噁心，特別難受，頭皮發麻，特別抗拒，所以我就借故說要休息就取消了聊天，沒想到他可能覺得我有毛病吧突然這樣，後來就慢慢冷淡了，再後來他在大學不斷談戀愛，後來我們都試圖加回對方，但我知道我們之間的距離已經越來越遠了，他應該不喜歡我這一類型的，所以就再也沒聯繫，聽說最近去了美國學習，希望他越來越好吧。
【病入膏肓】高中時成績一直是班裡第一，班裡有個愛打籃球且受女生歡迎的男生，我作為英語課代表一次給他講題，推薦他做試卷啊，一來二去成了好朋友，他開始變得經常來找我，在美術課音樂課之類的課上做到我旁邊，然後借故問問題，當初只是覺得可能真需要幫忙吧，但萬萬沒想到，在五二零那天他向我表白，還守著一組人，當時我特別震驚，並從那以後開始疏遠他，並明確對他表示不會再幫他補習了，他各種道歉但我就是對他唯恐避之不及，但其實籃球賽的時候還是對他有點好感的，可是我知道我沒辦法和他談戀愛，因為一旦有人準備靠近我，我就下意識逃避，並且惡意的疏遠，我在那時雖然還不知道有lithromantic這個病，但其實已經病入膏肓了。
大學也有個男生向我表白，說實話我先撩他，而且發朋友圈他點贊我就覺得他是關注我的，然後心裡還會很驕傲。但是他一表白我就受不了了，當機立斷的拒絕，並拉黑，後來再也沒聯繫。
直到現在，我才發現，哦，原來心裡有毛病，總結了自己的病徵，首先是明知道那個人喜歡你還要裝作不知到然後和他曖昧，但一旦他打破曖昧向你表白你就會立刻拒絕，所以lithromantic的患者應該是個很喜歡逃避的人，然後這種病是間接性發作的，你永遠不知道什麼時候發作，也許上一秒你還對他的關心有點竊喜，但下一秒就立馬會覺得OMG他好噁心，他還是我認識的人么，怎麼這麼溫柔的像個娘炮一樣對我，受不了！再就是這種病的起因應該是從小就積累的，而不是突發的。我記得小時候特別疏遠我的母親和父親，我母親一抱我我就立馬推開她，記得有一次放學回家父親大聲對我說生日快樂，我竟然很冷漠的回答：我媽呢？我仍然記得我父親當時暗淡的目光，所以如今回想起來痛不欲生，特別悔恨，自己究竟是冷血？我內心極度渴望依賴他們，卻從未對他們表達過愛，就算我媽生病向我抱怨我不關心她，我都覺得說關心啊都是很噁心的事。就好像lithromantic的患者把所有親密的關懷都當作很噁心很肉麻的行為，我們從內心就排斥別人對我們表露的不同於他人的好感。這應該算是一種認知障礙，我們好像對別人的事無論他是不是你的親人都會覺得事不關己，一種無所謂的樣子，但其實內心是想關懷的但就是話到嘴邊說不出口。
綜上，說了這麼多，只想說，這種心理障礙真的很令人困擾和痛苦，它或許來源於你內心極大的不安全感，因為單戀付出的時候你可以充分yy並自由的行使你愛的權利，想對他說什麼做什麼都可以，你會覺得有種隨心所欲carry全場的舒適感，但一旦對方開始接近你你就會覺得被約束，然後擔心他突然不愛你或者傷害你會不會令你自己很受傷，所以為了避免結束，你就會選擇避免一切開始。而且這種病也會讓你對那些你曾經拒絕過傷害過的人極度地愧疚。但我會懷揣希望慢慢改變。我相信，如今病入膏肓很大程度上還是因為不了解自己，所以我決定慢慢了解自己，發現自己，認識自己，再去理解別人，認識別人，愛別人。
天啊嚕碼字好多！又要失眠啦！
對這個問題沒有太深入的研究，不過我支持一個觀點：人的性取向自出生便已確定，目前還沒有任何證據表明這種取向可以被後天改變。那些所謂改變，基本都是由於某些原因讓原來被社會倫理壓抑的本性暴露了而已。
人類的感情生活賦予了性更多的社交功能，男女異性搭配已不再是唯一正確的方式。lithromantic這個性取向也可能有深層次的原因，不能隨意下定論。比如：本身可能是同性戀沒有發現，或是對自己心目中的完美異性形象有太深依戀，對他人的喜愛不過是本心在他人身上的投射，當他人開始回應這個感情時，投射被現實取代，幻想隨之消失。也有可能真的是眼光比較挑，或者是有很深的自卑等。無論是什麼原因，這都不算是毛病，既然不喜歡了，為什麼非要去接納呢？戀愛和家人是不同的感情，我們往往以為找到人生的另一半就必須戀愛，結婚，其實戀人是有別於家人概念的另一種形態，戀愛並不一定需要回應，心理學上對愛情的定義是：發自內心的對他人無償付出的強烈感情。看，戀愛強調的是自我的付出，和得到沒有半毛錢關係。現在很多年輕人不也是愛得累了，才相個親結婚嗎？
更新：學習是動態過程，後來在心理諮詢中接觸到一些案例，性取向確實變了，但基本都是有精神創傷或者其他精神衝擊，我現在還不清楚這種改變是正常的還是病態的，如果是病態的，那並不能算真的變的傾向，只是一種心理障礙而已，所以我以上的觀點也有發生變化的可能。
再更：在實踐中我發現真正由於性向造成的親密反感很少，很多人其實是心理問題。比如對人缺乏信任感，在沒有得到對方的關注時，可以盡情投射自己的喜愛，但一旦發現對方也在關注自己，又會開始懷疑對方的關注是不是有什麼不好的目的。往往越胡亂猜就越害怕，最終導致不再關注對方。我一直認為我這種癥狀不是性向而是心理疾病，想再大一些去看看心理醫生。說真實經歷，從初中到現在談戀愛嘛(現在大學)，說實話談過很多場，時間最長的是三個月(中間還有一個多月在放假誰也沒有見到誰)，都是看到喜歡的人自己追，追不到就死去活來幾周那種，有的就是朋友嘛聊天聊的聊的就產生好感就想猛撲的那種，有的就也不知道為什麼就是很想追，但一旦到手，相處幾天就會因為對方一點點不好或者自己覺得不好很噁心對方，比如今天他髮型不好看或者什麼。真的是噁心對方到看一眼都不想看，但心裡明知道他非常好有很多優點，就是沒辦法自己也是很糾結。我一直認為這種情況是因為沒有碰到真正喜歡的那個人，但是回頭看看真的不太確定這些都是不是偶然，而日久生情這個詞也從沒在我身上發生過，但追人的狀態自己真的很難受又很享受。看到這個詞之前我相信還有跟我一樣的人，只是因為年紀小還沒有遇到。看到這種性向，我希望和我一樣的人不是這樣，能長長久久談一次戀愛
反正常常是一個人，想的有點多。我突然回憶起來，人生第一次對一個異性有興趣應該是在五六歲的時候。那個人是我的一個小舅舅，比我大不到二十歲。
從小我就對戴眼鏡的人有不自覺的第一好感，我的這個小舅舅就是戴眼鏡的，而且印象里白又斯文。我一直覺得以後找男朋友就應該找這樣的人，好看又溫柔。
他自己住在市裡，我跟著父母和他的父母住在周邊的城市。
六歲那年，他父母帶著我父母和我急匆匆地趕到他住的地方。去之前我一直不知道是什麼事情。我們到了之後，他不在家，我看著我爸和他爸進屋之後把所有的剪刀刀子之類的都收起來了。她媽拉著我媽躲進卧室里，看我小就沒避開我，我也就跟著進去了。
我至今還記得那個矮小的床和黑洞洞的床底。
她媽媽關好門之後忍不住哭出來，然後從床下翻出來一條褲子，大腿的位置有一個二指寬的洞。破洞周圍染著血。
從他媽媽的話里我聽出來（事實上他們之前知道事情經過，所以這次並沒有講全過程，我是從對話里聽出來的），我這個小舅舅的女友要分手，他不同意，為了逼女友不分手，只好用刀戳進自己的大腿。
我還記得，那天因為沒有刀，吃飯是用的半把拆開的剪刀，我還記得我爸用半把剪刀因為不能切，只好削大頭菜的樣子。那個菜里放了柿子，我覺得特別好吃。
但是從那以後，我再也不喜歡我這個小舅舅了。其實他對我非常好，但是我每次看到他眼前都浮現那半把剪刀。
從那以後我也見不得別人因為感情的事傷害自己，慢慢發展到見不得一絲不體面。
一切事情都是有原因的。所以我覺得找到原因，才知道如何調整自己的心態。
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當我看到原來有一種心理叫lithromantic的時候，我才知道，原來我是正常的。
我曾經很喜歡一個人，喜歡到他帶給我感情上的餘韻一直持續了七年到八年的時間，喜歡到看到他就會又高興又緊張的地步。我沒那麼喜歡過另外一個人。
但是！只要我們的關係有些緩和，維持在普通朋友的度上，我就會開始厭煩，會覺得丟臉，會覺得尷尬，有時候會討厭他。其實後來我也想過，我的這段感情之所以能持續這麼久，可能也和他一直以來對我略顯冷淡的態度有關係。
我以前從來沒把這種心理當回事，直到做了20多年的單身狗，我開始反思自己。
曾經喜歡一個男生，許願希望他也喜歡我，結果等到他和我告白的時候，我對他所有的好感全部推翻，直到現在十年過去了，我依然不能以一個普通朋友的角度看他。在這些年的經歷中，但凡表現出對我稍微有那麼一點好感的異性，都被我不由自主地拉進黑名單。反倒是求而不得有些遺憾的那種，直到現在都念念不忘。
這幾年事實上情況更糟糕了，就連普通朋友關係的異性我都不能正確對待，稍微關係好一點，我下意識都會覺得丟臉，覺得尷尬，覺得一點都不「體面」。
看到有人說和童年缺愛有關係。這個我不確定，但是我能說的是我小時候確實在親情上有些缺失。我直到20歲才學會恰當地表達感情（至少在和父母之間），所以我現在奔30的人了，還是習慣用20歲的感情模式，因為我剛剛學會並熟練運用不久，我捨不得這種狀態。
也有人說有這種心理狀態的人有自卑。我倒是不知道別人，但我的確是自卑的。而且
是自卑和自負並存。
這麼看來，我覺得有這種心理的人大部分還是和潛意識的自卑有關係。
總覺得喜歡的那個人，那份感情應該是高高在上的，聖潔的，不世俗的。而在現實的感情中，稍微親近的關係是會坦露出「不得體」和「庸俗」的，這種情況與之前期盼的洽洽相反。
至於這種心理為什麼沒有投射到同性之間的感情上就不得而知了。
希望有這種心理的我們都能夠自愈。
這並不是多獨特的性格特質
這種心理總有一天會深深地影響到現實生活。
lithromantic,中文名是迴避型依戀人格,乳名是性單戀，指的是當你對某人產生好感之後，當知道他（她）對你有同樣的好感之後，反而會厭惡他（她）。
為什麼會產生這種取向，心理學上比較認同的兩種觀點，一是小時候缺愛，渴望給予別人愛，但當別人做出反饋的時候，因為曾經長期深處無愛的環境中，而對愛產生排斥和不適應。
過程勝過了結果。
就好像調試鋼琴一樣，定期需要調一下琴鍵的聲音，調音師調好後，還會再調嗎？
修好的電器，對於修理師的意義就是交貨收錢。
拳擊比賽已經分出勝負，根據規則就不能再下手打擊對方了一樣。
他們享受的是追逐和找到彼此平衡點的過程，而不是真的要得到誰。
我也是這樣,舉幾個例子。
我媽的朋友的兒子真的超級帥，帥到什麼程度呢。。。就是我把和他的合照發到朋友圈後，朋友們都炸了，還有幾個gay友吵著要我把他的微信號給他們。。。
這麼帥的一個人，每次他來我家，我都會默默的欣賞他的美顏，然後默默的痴漢笑。。。
直到。。。。 。。。
有次我們的媽媽和我和他一起去旅遊。。。。。。。。。。 。。 。
那天下雨，他就穿了對人字拖出來。。。。。。。。。。。。。。。
嗯。。。。。。。
瞬間心裡的美好形象馬上就崩塌了。。。。。。。。。。。真的受不了覺得很噁心，他的腳趾就露出來了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。(′╥ω╥`)
他是個很內向不愛講話的人，在旅遊時幫我買了瓶飲料我真的覺得好噁心啊。。。。。。。。
講話順序很奇怪。。。。 。。。因為我現在內心真的充滿了對他的反感。。。。。。。。。
真的好受不了這種性取向（？）快要逼瘋了〒_〒
現在他就坐在我家的客廳，即使我現在超口渴又想上廁所，我都不願意走出房門。。。。。。。。。。。。
心痛
身邊的朋友都不理解啊，都覺得我有病T_T
再說個事，初中有個很喜歡的男生，長的也很帥!!!!上體育課經過一些學妹都能引起尖叫的那種男生。。
和他一直很要好，小學開始就是同桌，還記得他三年級剛轉學過來時的第一個同桌就是我，我們上課總是吵鬧。所以老師把我們給分開了，沒想到他開始哭了。。。 。 真的很傷心。。。哭著鬧著說要和我同桌。這麼撩我真的好嗎
然後就是這件事讓我暗戀他一直到初中(*/ω＼*)
漸漸我就開始各種和他搭話，找機會看他。。
直到，有天他和我表白了。嗯，不意外的我用幾個表情就敷衍過去了，現在想想我當時真的好jian啊，也不好好答覆，就發了幾個表情。
後來，我轉學了，他朋友和我說他現在很難過的在喝酒讓我安慰一下，然後我心裡的第一反應就是，真噁心。嗯，真的，我也覺得自己很煩。反正那天我什麼都沒做，就這麼過去。估計他很討厭我吧。
我想了想原因，我覺得第一個男生應該是因為他和我心中幻想的形象不匹配，我才會產生反感的。
第二個男生，應該是由於我骨子裡的自卑感，當時覺得自己很醜，很胖也很矮。想著他這麼好，喜歡我真浪費青春啊。
還有個原因就是家庭因素，在我六年級升初中的時候我爸媽就離婚了，於是就慢慢產生了這種心理。
在這之前我是不會這樣。（別說我早戀〒_〒現在真嫌棄以前的早戀自己）
張愛玲 金鎖記
一個蒼涼而美妙的手勢
只不過現實的障礙消失，出現在了心裡。兩者的痛苦卻是一樣的。
「越美麗的東西我越不可碰。」
痛苦而又享受這種破碎的感覺。
可能我們嚮往的愛情就是席慕蓉《一棵開花的樹》
我不值得被喜歡。
我理解的是 我喜歡你不喜歡我。 你如果喜歡我我反而不會喜歡你 因為我喜歡的就是你 不喜歡我 不喜歡我的時候對我的態度做法 不需要去改變 改變了就不是那個我喜歡的你了
看到說犯賤矯情的，其實，我們也很痛苦好吧。真的是對感覺這種東西無能為力。對向自己告白的人的厭惡，是抑制不住的厭惡，哪怕原來是很好的朋友甚至是有好感的朋友，一告白，完了。
突然想通了的lither過來怒答!非專業只是講講自己的原因，沒耐心的可以直接拉到最後看結論。
第一、家庭的長期保守教育 和自己的消極思維。
喜歡的人從小學開始就有，但是從小被灌輸的理念是絕對不能早戀，所以對喜歡的人的念想 雖然意識里是想要在一起的，但是潛意識裡其實成為友達之上的好友就已經滿足，根本沒有再進一步的想法。
我一直相信"期望越大，失望越大"，因為喜歡驚喜，所以對與他一起的戀愛根本不會去期待和幻想，崇尚所謂"順其自然"的愛情。
自己對戀愛也一直抱有消極態度，認為一切從戀愛開始就會開始走下坡路，就算開始談戀愛也會一開始就想好如何分手的結局。其實我潛意識裡對戀愛一直是抗拒。
綜上，當我從認識對方到熟悉對方，成為朋友，直到成為友達之上的 有點曖昧的朋友時，已經達到我的目的，現狀足以讓我滿足。(以前別人對我說要是他成你男朋友了巴拉巴拉巴拉，我第一反應:哈?他成為我男朋友這怎麼可能呢!)對方若是反過來想要再越出一步，打破這種現狀，會使我不安 失望，大倒胃口。
第二、長期習慣暗戀和自卑。
之前暗戀過某個人長達五年(最後也沒敢表白)，已經有點習慣了暗戀的狀態，甚至從暗戀這種窩囊的行為感受到某種榮光，就是喜歡自己蹲在角落小心翼翼捧著心去等待對方回應的感覺，有些病態地迷戀上這種感覺，甚至把這視為一件浪漫的事。
然後就習慣暗戀了...即，喜歡對方絕對不說出口，絕對不會讓任何人發現地偷偷喜歡。所以最享受的是從有好感開始，到在一起之前(不包括)的過程，他若是進一步行動，就是越了雷池了。
從小很羨慕那些一站就是人群中心的同學，不管走到哪裡都閃閃發光，然後就自動把自己歸為卑微的那一類。其實自己的條件也不算差，但是就被潛移默化養成了完美主義者的價值觀和LOSER的方法論，所以無論怎麼都為自己不夠優秀而時刻自卑，以及到哪都能熊熊燃燒的勝負欲...
心裡不管喜歡誰，開始總是覺得自己的地位低人一等，那麼喜歡他 追逐他的過程，就像把在他心裡的我的地位慢慢拔高，直到能夠和他平起平坐。因為自卑和勝負欲，是非常享受這種比賽般的，自以為提高了社會地位，潛意識裡能認為自己"受人尊敬"的過程的。
就好比比賽，目標是過了終點線(yeeeee~)，但你要我過了終點線繼續跑，我就嘟嘟囔囔不樂意了。
第三、還不算真正喜歡上對方。
我發現我的lith是間歇性的...後來總結了一下，若是對對方停留在好感層面，那麼是很容易被lith的...可能就是自己都覺得不可能，然後就只顧著熊熊燃燒的勝負欲了...
但若是真正喜歡上了，比如說自己暗戀五年那個，後來又莫名其妙反過來追我了，我沒有感到一點不適。
這裡幻想是很重要的評判標準啊，所謂"我看到你的第一眼時，心裡已經跟你過完了一輩子"，覺得跟他在一起是很順理成章的事。
以上都是個人經歷和個人觀點，總結給所有lither的原因就是——
1、僅僅滿足於從喜歡到真正在一起之前的狀態(多一步都不行)。
2、勝負欲強，喜歡追求別人並達到目的的過程。
3、抖m~呸，喜歡被喜歡的人虐。
4、沒有那麼喜歡他。
突然發現小時候特別喜歡過這首:You say that you love rain, but you open your umbrella when it rains. You say that you love the sun, but you find a shadow spot when the sun shines. You say that you love the wind, but you close your windows when wind blows. This is why I am afraid, you say that you love me too.
細思極恐...從小lith的潛質...
想要分析各自的個人原因，大家可以多仔細想想之前感情經歷，和童年經歷家庭影響等等，也要多和現狀結合(沒準會多些靈感)。
謝謝觀看~我也是這樣啊
大概是人類喜新厭舊的通性吧
撩漢的時候喜歡的不要不要的，曖昧期間也甜蜜到死(￣?￣)
但是只要對方一認真打算開始一段關係或者明確表示喜歡我……
短暫的狂喜以及得意過後馬上開始厭倦討厭-_-#
然後開始尋找下一個目標（微笑臉）
其實我覺得這種lithromantic的心理，是因為
1.當你認識到這個人並不是你自己心裡設定的那個人的一種不搭配感，一種和心理預期不匹配的感覺
2. 大家都知道，認識一個人需要一定的時間，需要適應。所以你對這個人的適應期會讓你變的難以接受，並且焦躁，不知道怎麼面對，瞬間由非常喜歡，轉化為很討厭。
作為一個擁有三個月感情魔咒的人 第一次知道這居然還有專業名詞 看完所有答案想來回答一下
我個人的體會是，這病能治。但是，這病通常伴隨其他毛病而來。所以不是在這失去，就會在那失去。還是要從整體上改變自己才是。
第一、二次分手後，其實我對自己隱約就有lithromantic的感覺。第三次談戀愛，我成功治了這種病。辦法：快速確立關係，少幻想，避免落差，告訴自己嘗試相處。但是第三次還是飛速失戀了。現在想來就是躲得過lithromantic，躲不過迴避型人格。對於我們這種迴避型人格的來說，兩個人相處這種相比獨處的變化讓我們不安，而對方如果沒有成熟到引領我們的感情，就不太會察覺到我們這邊出了問題。然後引發我們不會在感情讓出自己的惡性循環。我最明顯的體會，兩個人相處出現了讓我不舒服的情況，我第一個反應不是去交流去解決去爭吵，而是覺得單身要比兩個人相處舒服開心沒壓力多了。然後自己就時刻處在分手的邊緣了。
雖然三次分手表面上看各有各的原因，但其實歸根到底還是由心態導致的。看到一個答主說，「對於我們這種人來說，得到是最愉快的，沒有是最穩定的，相處才是最艱難的」。深以為然。得到是個點時間，不存在以後的問題，這一刻最愉快。沒有是個長期的狀態，讓我覺得舒服平和。相處則是個漸進改變的過程，讓我覺得非常難過，覺得就是個slowly killing自己的過程。
總的來說，迴避型人格的表現就是在相處出現磨合的時候，沒有通過正確的方式，或者說從來沒想過要去解決表達，而是第一時間就想回到之前讓人舒服平和的生活。沒有愛情里應有的堅持和表達。對自己是個告誡吧。
改變自己。One step by step.
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