跟最好的朋友絕交是種什麼體驗？
如題，和最好最信任的兄弟絕交是什麼感覺？（別問絕交是什麼體位～）
像張耳陳余那樣的刎頸之交變成貿首之仇，實在令人痛惜。
我是一個喜歡聽故事的人，希望聽聽你們的故事。
我曾經也和自己認為是兄弟的人絕交了，那感覺，比失戀還痛苦。我一直認為自己不是一個人，無論我們遇到任何困難，都會互相扶持，突然有一天被告知，他和別人做了兄弟，你以後只能做孤家寡人。每次想到這事，都特別難受，這是我這輩子遇到最大的傷痛（到目前為止），在絕交的那一段時間，我整個人都變得頹廢，經常在朋友圈發些特矯情的動態，好多人都以為我失戀，甚至有人以為我是基佬……
人與人之間情斷義絕，並不需要什麼具體的理由。就算表面上有，也很可能只是心已經離開的結果，事後才編造出的借口而已。因為倘若心沒有離開，當將會導致關係破裂的事態發生時，理應有人努力去挽救。如果沒有，說明其實關係早已破裂。
——東野圭吾和摯友絕交三年，二〇一一年十一月感恩節上午絕交。經過三四年，還能把時間事件記憶得毫髮畢現，這是什麼感覺就知道這個影響有多大。
認識七年，二〇一五年認識八年。初一遇見，之間經歷了，她留級，自己留級，高中，她父母離婚，我心境壓抑等等等等事件。
這是一個和你一起長大的人。但是，有一天，終究沒有任何話可以說，現在上大學，和她學校隔得近，近到什麼程度，一條街的兩頭。但是我從來沒有見過她，這個人在我平時的生活里也根本不存在，我連想都不會想她。但是某個時刻，特別壓抑，類似於病發的那種，會想，幹嘛要鬧成這樣，為什麼不可以再來過？（這樣的時刻現在也越來越少，一年沒有一次。）
就是那個瞬間，會有種想聯繫她，和她和好的衝動，但清醒過來，很清楚的知道，可能和好，不能如初了。於是就不再去想，但那是隱隱的一點惦念。
絕交之後，父母同學都會問，那個誰誰誰你們怎麼沒一塊了。淡定淡然無所謂的回以，沒怎麼聯繫了，也不太熟。
現在算是破冰，但是我不會主動和她說一句話，且沒必要，且不需要。
戲劇化的遇見，是在我二〇一三年補考物理時，在別的學校，她就坐在我背後的座位，我一回頭，她就進來了。那是我最後一點執念，以為可以再成為更親密的朋友，但是沒有。我這個人比較傲，不會再對她有什麼感情和念頭。
最後，絕交理由，彼此已太不同。差異，我性格偏冷，她朋友眾多，我獅子獨佔欲強，她雙魚人緣極好，她喜歡韓劇，我幾乎不看電視劇。沒有共同話題與語言，且，我和她定義的朋友完全不同，互相也不了解。
起初我以為她是摯友，現在是過眼雲煙。故友都不算，這個過程，花了四年，一個人的心意是怎麼由生到死輾轉幾番再沒有波瀾的，就是這樣。
最後，有兩首歌寫友情，一首《最佳損友》，一首《陌生老朋友》。前者更佳。
往事俱往矣。其實絕交都不會是一瞬間的決定，一般都是忍了很久的。
我可以說很爽嗎？
曾經有一個很好的朋友，當時也覺得是閨蜜來著。相處久了，沾染的負能量太多了。忍讓久了總會爆發的。我相信絕交一定是有觸及到原則底線的問題了，哪怕有一方不知覺，一方肯定是覺得無法忍受了。人和人互相吸引牽絆跟在原生家庭的一些情感模式有關，有些人可能明明覺得相處得不舒服，但是當初就是會被吸引，不爽也會忍下來或者壓根沒意識到（沒意識到其實對方讓自己很不爽，其實對方有些言行舉止很不尊重自己，其實對方根本沒當自己這個朋友有多重要之類的）。但是這不是長久之計，真正的朋友都是有清晰的邊界的，互相尊重，希望對方好的，所謂君子之交淡如水。最後鬧到絕交的，肯定都不是真正的至交，只是曾經以為是而已。
我和她絕交的原因： 偶然因為一件事我覺得受到傷害，而她態度強硬不肯道歉，這件事讓我覺醒，發現她一直以來其實都很不尊重我，之所以一直強調我是她重要的朋友，是因為她身邊除了我之外就沒有別的人願意配合她。表面上很偶然，但是其實是積壓已久。和那位朋友絕交後，我生活清靜很多，自己也變得開心起來，不用在這份關係里牽絆的感覺實在太爽了。
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另一個人，是我老公的兄弟。這個人是我老公大學關係很不錯的兄弟。人比較內向，給人的感覺就是比較自卑但是骨子裡自尊心很強的那種，他的外在表現是喜歡耍賤，無下限地耍賤求踐踏。也許這樣的人在群體中比較沒威脅，誰都能踩他，罵他傻逼逗逼，又覺得挺好玩。所以他其實人緣挺好的。我是因為我老公才認識他的。一開始也覺得他人還不錯，挺有意思的。也一直以為他跟我老公關係很好。畢竟畢業後能在一個城市也不容易，我們還是很珍惜他這個朋友的。但是有一件事，他無下限耍賤的姿態徹底惹惱了我們。
都說借錢傷感情，但很多人可能以為真的是在」錢「上傷了感情，其實也可能是在借錢還錢過程中的作為，觸及到對方的底線了。他因為換工作的原因，搞得自己連吃飯錢都沒有了，借錢是找我借的，我們家不是我管錢，加上是我老公的同學，我很自然地就告訴我老公，我老公也給他打了幾千，數目雖然不多，但在我們當月特殊經濟情況下，也是儘力了。之後我們也沒叫他還，也不指望他什麼時候一定要還。但是這人賤勁上來了，就一直拿這個事在我們面前說，然後又是一副」你們有錢，我就不還「的姿態，其間有一次，又突然跟我說要還，要了賬號，一直沒打錢。幾次三番找我們說，「你們要我還，就得請我吃飯」「我過年不回家，你們收留我」。不知道他是出於什麼心理，但是我們感覺他可能就是仗著關係好，覺得我們是他的朋友，就得由著他怎麼鬧騰吧。我們一開始還覺得他就是這樣的人，不是很在意。後來次數多了，就很煩。畢竟大家是成年人了，你幹嘛要當一個小孩一樣在我們面前撒潑耍賴？我們又不是你爹媽，什麼都得包容你。
借了你錢，不要你還，容你不停耍賤，那是逼我們把自己當傻逼；要你還，又被你認為是小氣，不講兄弟義氣，連這點錢都催著還。當時我們就被搞到這種局面。而且問題在於，他是我老公的朋友，但是這些事他都找我，借錢是我老公借他的，都頭來沒得句好話。還說我老公借他少了。我特別不爽這一點，覺得其實他對我老公不怎麼好。至少我的理解里，真正兄弟關係好，借錢這事他們私底下早就借了還了，怎麼會找到我這個當老婆這裡呢，而且每次都刻意繞過我老公的樣子。在他之前，我老公借了一筆更大的錢給另一個兄弟，我事後才知道的，那人也還沒還，但是我們一點都不在意。不像他這個人。後來，他再次耍賤求蹭飯，我就告訴他找我老公別找我。被他惹毛了，我也跟老公說了，我老公沒辦法才跟他說開了，說你不要再找拿這事逗我老婆了，趕緊還了吧，我老婆都被你惹毛了。
這人立馬就還了，然後說，跟我們三觀都不一樣。（意思是三觀都不一樣，還怎麼做朋友唄。）從那以後再也沒聯繫我們。可能這人的三觀就是覺得既然是朋友，就開得起這樣的玩笑，他無論怎樣都得配合他吧。
經過這事，覺得有些人心智不成熟不健全真的不適合做朋友。
真正的朋友，底線永遠是互相尊重。
正在經歷，第二天。無比無比無比無比無比心塞。。。除了心理上的心塞，我還有物理上的心塞，覺得自己心臟要炸了，喘不過氣來，心臟病要發作了的那種。還有不想吃飯，睡不著覺，沒力氣生活。我沒經歷過失戀，但是我覺得大概跟失戀分手鬧離婚差不多吧。
大學四年，朋友四年，馬上要畢業了，被朋友絕交了。也不能完全算絕交，她是個有原則的人，我揣測她的意思應該是想和我變成關係普通的舍友關係。。。但是那有多難，有多心塞。。。我和她住一個宿舍。仍然每天看到她。看見一樣東西是她喜歡的，一篇文章是她可能有用的，想要跟她講，突然一想我們已經沒有關係了。
回顧大學四年，深刻反思之後，只能仰天苦笑，我真的是搞砸了。心塞心塞心塞。
互相欣賞的原因大概是專業上的交流以及對各種事物的思考的交流，以及都會想出有意思的點子。
最後變成這樣的根本原因還是性格不同，以及和人的相處和交流方式不同，一直以來和各自的朋友的相處方式不同，對友情的需求可能稍微有所偏差，對很多事物的定義不同，並且都很幼稚而且固執。以前我從沒有碰過一個人有她這樣的性格，以及和別人的相處交流方式是這樣的，非常有意思非常神奇，她是個很好的人。這也是我的另一個痛苦的源泉。被一個自己認為是很好很可愛的人討厭了。我以前認為，如果兩個都是很好的人，明理的人，可交流的人，互相體諒的人，怎麼可能關係會不好呢。我也曾經以為我可以和任何人做朋友。現在看來，我太高估自己，這樣的幾率太小。我理明得太晚，交流得方法不對，交流得不夠，相互體諒得不夠。
我是個超級感性的人，有點玻璃心，平常會刻意掩蓋但是非常沒有安全感。她是個比較理性的人，非常有原則和底線，喜歡就事論事討論問題，包括對朋友，說話看似很公正其實比較重，有的時候語氣像是在吵架，很難分辨。她不喜歡玻璃心的人，我就是。。。我會繼續努力，但是暫時也沒辦法。。。我對喜歡用自己價值觀評判別人的人無法感覺到太親近。。。她就是。。。這本來不是一個問題，每個人都有表達自己喜好的權利，只是她恰好碰到我，我會打心裡想要遠離這樣的人，我自己之前都沒有意識到。。。大概我反感被分類或者定義或者被評判。我後來意識到我會惶恐是不是要跟隨她的價值體系。因為她我意識到我也是個比較缺乏自我的人，會輕易因為周圍人的狀態而改變自己的狀態，和她關係很好的時候，有的時候我也會變得開始評判別人，我開始評判她，我討厭這樣的自己。我意識到這個問題的時候已經太晚了，我覺得不太能找到自己了。所以我大概從那時開始對她有一種怨氣，雖然仍然很欣賞她，現在也是，但是不能做到真正地愛她。對待其他的摯友，我有一種想起來就打心底里覺得溫暖的感覺，打心底里希望她們都好。對她我當然也希望她好，但是我會覺得，無論我祝福與否，她都會過得很好，沒有溫暖安心的感覺。
但是真正的導火索，就像前面ls說的，「起因很小，不論對錯，小的可悲。」吵架這種事論對錯從來沒有意義，沒有人是沒錯的。但是也像另一位ls朋友說的，「絕交一定是有觸及到原則底線的問題了，哪怕有一方不知覺，一方肯定是覺得無法忍受了。「」有些人可能明明覺得相處得不舒服，但是當初就是會被吸引，不爽也會忍下來或者壓根沒意識到。」「但是這不是長久之計，真正的朋友都是有清晰的邊界的，互相尊重，希望對方好的」。我想我們就是這一點沒有做到出了問題。到現在我仍然沒有學會如何與她相處。人和人相處真的是門學問。
我大概是做了徹底觸及她底線的東西了，所以我想，這回是真的沒辦法了。或者我們的腦迴路太不一樣，真的不適合關係這麼親密。
總之現在已經這樣了，再心塞也得活下去，帶著心塞活下去。以後會好的吧。
最後有些話，沒辦法對她說，她現在應該很討厭看到我，我也力氣用光，沒有勇氣再去找她說話一次了，每次都太心塞。但是又很想說。
我想說，非常對不起她，不只是因為最後沒有意義的那次吵架。是因為我曾經對每一個朋友都在心裡許下諾言，希望我能一直帶給你們快樂，支持，鼓勵，溫暖。我徹底失敗了。所以實在對不起，為我曾經帶給你的所有傷害。我大致已經想明白我們走到這地步的原因了。然後，我知道你是個很好的人，非常特別的人，在這個社會裡。你有非常難得的追求公正的心，非常有原則，有很難得的想要為這個世界做有意義的事情的願望，你也已經朝著這條路在向前走。你還是非常有愛心的人，非常善良，想做很多好事，你也一定會成功的。你很難得的是個愛思考的人，也愛生活，偶爾會有很有意思的點子。。還有很多。。。隨著時間的推移人生閱歷的增長你一定可以變成自己想變成的樣子，做成想做成的事。我知道你一定可以在未來各方面都走得很好。最後，非常感謝你出現在我的生命里，和你一起的各種經歷對我來說都非常寶貴，無論是開心的還是痛苦的。我學到很多東西，意識到自己很多問題。很遺憾不能繼續和你同路走下去。希望你也不後悔曾經和我做過朋友。
如果你以為沒了一個朋友就活不下去，那只是因為你經歷的太少。
友情跟愛情一樣 一個人主動久了一點意思都沒有 不斷迎合她 自己搞得很卑微 這種友情不要也罷
沒有誰離開了誰就活不了 當初會傷心只不過是我還在乎你罷了
感覺和她隔了一堵牆，那堵牆無限長、無限寬、無限高。別人輕易走過去和她談笑風生，然而自己卻永遠都被擋在牆的這一邊，連她的微笑都看不到。
我還以為是我一個人，結果發現大家都很像嘛
的確是跟失戀似的
一次一次的試探，每一次都只是加深了「我在她心裡，沒有她在我心裡重要」這個認知
憤怒又難過，覺得委屈，卻又堅持不肯告訴對方。因為愛情可能是一個人的事，但友情是雙方的事。
後來就冷淡的避忌，再也不肯上趕著去告訴對方，最近我又發生了什麼有意思的事。
大學四年，大多數時間不過相隔一堵牆，我多數時候連門都不敲就去找她；然而讀研只是換了一所學校，甚至還在一個城市，三年你主動聯繫我只有三次。
從此你永遠也不會知道，我曾經多麼幸福的想像過我們天南海遠各自老去卻還在煲電話粥的情境。
然後……過了半年？我就走出來了。
偶爾對待自己曾經那麼難過的事還會翻個白眼。
現在碰到了更合意的朋友，天南地北，煲著微信粥。
我知道你一定會有很多新朋友的，你性格如此；而我也會有更珍惜我的朋友，只要我想。
是你教會我身邊親密的位置有限，應該留給更值得的人，不過我可沒有打算謝謝你= =
真的是比失戀還痛苦。他叫H。我和他曾經形影不離，不過大多是我單方面主動找他，也因為這樣，太累了。
我們有一個很要好的女同學（我們是高中生），她知道我暗戀的女孩，有天她問我，在我們班那個女孩在我心中排第幾，我毫不猶豫地說：第二。她很好奇地問我第一是誰，我說是H。然後我不等她說話又說 他對我很重要說我愛他也不為過（我保證這句話絕對真心！但終於明白，要麼我並沒有那麼愛他，要麼愛不是萬能。）
有一次快放假了，同學們多先一天把行李帶回家，所以那天寢室只有我和他兩個人，我不是喜歡熱鬧的人，所以沒有和他一起去其他寢室玩，所以一個人躺在床上，默默想了很久，我知道朋友的關係不足以讓我向他提出什麼要求，便也打算睡了，然後，他就回來了。
後來，我們開始聊天，突然聊到我喜歡的那個女孩，我說，其實她在我們班，對我而言不是最重要的。
他沉默了一會兒，說他知道。又說是那個我們關係很好的女生告訴他的。
我尷尬了一會兒，一不做二不休，問 那在你心裡我是什麼位置？（我承認這很怪，所以一直沒問）
我永遠記得他的回答：「你也算是我比較重要的朋友吧，至少在我們班我想不到誰比你更好了。」
可我不甘心這麼個回答，又問：「那為什麼？」
「因為一直都在一起，吃飯洗澡聊天，所以覺得很重要吧。」當時我隱約覺得奇怪，但 後來我才明白，由習慣帶來的所謂關係，看似牢固，實則不堪一擊。或者說，虛假的安慰比事實更傷人。
後來，暑假結束，新學期開始
我每天中午下課都會等他一起吃飯，我嘴又貧，喜歡催他，然後有一天他對我說：「你以後不用等我了，我想留下再學習一會兒。」我在那站了一會兒，我想說，只要你要我等，我什麼話都不會多說。可是他沒有。我也沒有說，就是慢慢走了。
再後來，我們喜歡晚自習後留到教室熄燈再走，而我會在熄燈前一兩分鐘叫他快走，然後，對，他叫我別等他了。後來我走得比他還晚，他從沒有叫過我，我 一直是一個人，拒絕了別的同學的邀請，就想等一句 一起走吧。
後來，後來我一個人去吃飯的時候，發現了居然走得比我還早的他時，我走過他身邊，問了一句 你就這麼喜歡一個人？ 然後便走開了。我知道很過分，但我忍受不了。
後來，那個和我們關係很好的女孩告訴我，叫我早點放棄H吧，這樣比較好。我考慮了一下，彷彿找到一個宣洩的出口，說 好。
可其實我一直在等，等一句妥協，我不甘心每一次的誤會、矛盾都是我先開口妥協。一直獨自維繫，真的會累。而一次次的被忽略在角落，更是覺得想要放棄，我真的受夠了。
然後？我在每一件事上心裡吐他的槽，彷彿討厭他了；再然後，我放開了，打下這些字時，心裡甚至沒有波瀾。
對我而言，我太專註一對一的關係，所以在這之後，再沒有很深入的朋友，這也算我的缺點吧
所以題主，這就是我的經歷，那段時間吃不下飯睡不好覺，因為我真的把他當作生命重要的一部分，那些曾暢想過與他以後的人生，兩個家庭如同一家的人生，就此打住，我真挺可惜我在其上花的腦力的（笑）不過現在還是該吃吃該睡睡，自己世界，就該以自己為中心，不是嗎？她不尊重我。
我因為家庭環境人變得自卑，跟她相處一年半，開始都挺好，後來相處就越來越難受，我越來越害怕她。
因為嘴損，開玩笑總是挑我的缺點軟肋一些，連外人都提醒她對我說話要注意一下，她說她忍不住。
我一直忍，哪怕她當時的話讓我很不開心，我也安慰自己她只是嘴壞心不壞，但那個時候人特別不開心，怕哪一天自己爆發了傷害她。
我想找她溝通，但是她總覺得我把你當朋友才這樣對待，以及並不想讓她知道我有時候很討厭她。
後來積怨很久，有一天她開地圖炮罵「90後都是花痴」，我憋屈了一個晚上，實際上我再忍耐一個禮拜就回家了，第二年跟她就沒有交集了。
但那個時候特別委屈，這半年每次受到的委屈一下子爆發出來。
去找她溝通，慶幸溝通了才知道對方是什麼人。
一口一個我開玩笑你受不了你小心眼，我在想怕我爆發了會惹她難過，她卻從頭到尾關心的只是自己。
因為她比我大5歲，她自認她的人生經驗比我多，一直都是高高在上的樣子。
罷了，左不過一句道不同不相為謀。
一開始不覺得什麼。
之後慢慢的，開始變得越來越冷漠。
拒絕與朋友更加深而密切的關係。
被疏遠也無所謂了。
這就是我的體驗。
感想就是，居然和這麼自私這麼腦殘的人認識了這麼多年，我也實在是個腦殘。
離開之後，我沒有見過她，沒有見過任何跟她有關聯的人，沒有留下任何可能的聯繫方式。
之後，我過得很坦然，按時吃飯睡覺，適應新的環境，結交新的朋友。
沒了誰，其實都可以過得很好。
也有想起過她，在某個夜裡，我在床上因生病躺了八個小時，沒有力氣起床的時候，我開始想起她。無論曾有過多麼惡劣的分歧，我在那一刻承認，現在真的沒有一個人，像她一樣對我好了。
後來室友終於察覺了我的不對勁，去給我買來了葯。(我一直沒好意思開口麻煩別人)
第二天我好了之後，當然也沒再想起她。
我重複我的生活，對她的人生也一無所知。
這真的跟失戀差不多。決定分開以後，一樣要堅強。
在某個脆弱的時候，想起那個人的好，然而又能怎樣呢，她已不再是那個陪伴左右的人。
至於痛苦，我的感受是在絕交之前，因為這之前漫長的鋪墊，才是絕交的原因，才是痛苦的根源。
當然一切又跟失戀無差，不過是另一種信仰的倒塌。
大吵大鬧，冷戰，深夜痛哭。我惶恐地讓這一切發生，無法阻止，無法原諒。
然而，我必須承認，她曾經對我的好，也是周圍其他人都無法給我的。所以在別離發生之前，就是我們吵鬧冷戰的時候，別人跟我談論她，我還是會無比驕傲地描述那個對我最好的人。
最後我們再不相見，也沒有人知道我們絕交。我笑著告訴他們，我不見你，是因為我很忙。
當初所有人都知道我跟她好得如膠似漆，我不願意其他人知曉我們的決裂後對我們說三道四。
如今我已懂得我理解她，兩個好朋友最後分開，可能並不是因為其中一個有多壞。而是因為真的性格不和。
所以，我至今不責怪她。不說一句關於她不好的話。
她沒有錯，我也沒有錯。
跟那些客觀存在的痛苦一樣，我也記得曾經深刻的快樂。
此刻我邏輯混亂的說完我的回憶，如果你要問我的感受，我想說這還是一段珍貴的經歷。
我已經好久好久沒見過她了，我沒有算過日子。因為頂多，就是漫漫餘生都不再相見。
而這至今已無關痛癢。
反正我是學不進去習。吃不進去飯，幾個月總想這個事情，心裡像有個東西在那裡堵著，憋的我總咳嗽 文筆變好了很多（和失戀時候一樣） 沒事想想還會哭 真的！能想像到一個男人每天為另一個男的痛哭流涕的嗎。。。當時我還懷疑自己是同性戀。 。。匿了
內心咯噔了一下，頭皮發炸。
然後恐慌，以後就我一個人了，再也沒有親密無間的好友了。
just like a divorce
曾經有一個關係超好的女生朋友
平時瞎扯淡，偶爾約個飯
我們什麼都聊
因為一件無關緊要的小事吵了起來，
她想下午來我這一塊自習
說好的事情給個地址就來了嘛對不
我嫌她婆婆媽媽，說愛來不來不來拉倒
不快點來我就一個人去吃午飯了
她氣得要命，要我給她道歉
老子又沒做錯，幹嘛要給你道歉
我略帶嘲諷地說：友誼的小船說翻就翻
又刺了她幾句
沒想到吵完架她晚上微信Facebook都把我拉黑了
幾個月後
在我努力下，
恢復聯繫約了一次飯
搞清楚事情的原委後，
輪到我拉黑了她
朋友之間，最重要的就是平等對不對
你刪我一次，我也要刪你一次咯
後來我想，
她之所以想過來找我一起自習，是因為她猜我沒別的朋友怕我一個人寂寞
而我之所以嫌她啰嗦，是因為我猜她一個人害怕寂寞
從小到大和那麼多朋友翻過臉，只有她最最最可惜
可惜往事無情，再也回不去了
可能我還沒有學會怎樣做一個朋友，沒有學會尊重對方的底線，沒有找到一個合適的位置，沒有做到適可而止的期待，甚至因為太幼稚，過分的在乎自己的感受，過分的要求超越朋友之誼的感情回應，過渡消耗曾經的溫暖與親密，透支了彼此的信任，到最後只能形同陌路。
我真的覺得自己辜負了上天的恩賜，可是我知道那已經是我能做到的最好的結果了。性格，曾經受過的傷，都決定了，我全心付出的這段親密關係，必然無法理智，我的冷漠怨恨，也必然會在這段關係里暴露，對彼此造成傷害。這些無法避免，只是我們都沒有經受住考驗。我放棄了，她也放棄了，所以，橋歸橋，路歸路，相忘於江湖。
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