當我不再反抗的努力變好 而是接受與抑鬱症共度餘生 在這之後 我該怎麼辦？
現在我的心是一種很平靜的狀態
我開始順應著情緒來生活
不再掙扎 反抗 努力讓自己正常
然後忍受著折磨與崩潰
如果太痛苦的話 就不要努力了
我可以是悲傷的。當我順應了情緒之後
我真的沒有那麼痛苦了
和別人說話 我也不會再那麼難受
我不會再恐慌 再壓抑 再絕望
我變得很平靜 很冷淡
但也不是麻木的 什麼也感受不到的麻木。
我開始順應和感受我情緒的起伏。
抑鬱症本身是真的不會導致人自殺。
在我之前反抗和努力讓自己變好的那一段時間 我真的曾一度崩潰 大哭 感覺整顆心都在流著血 呼吸都是壓抑的痛。
可當你一旦順應了你心底真正的情緒
不再反抗 真的就好像輕鬆了許多。
我的思緒不會在不受控制的亂飄
不會再鑽牛角尖 折磨著自己。
相反 我變得很冷靜，
在我開始接受我真正低落的情緒。
這個真正的自己。
我發現
我感受不到快樂 即使有 也很平淡。
我很少痛苦 崩潰了
但心依舊是沉著的 低落的
大多時間 我都不想說話
我的思緒不會再亂飄 因為我不再反抗了 這點我覺得很好。
但同樣 我的情緒也不會有太大的起伏 我不會再一會好 一會壞
反覆性的被折磨
不會再崩潰絕望了。現在的我 很冷靜
感受不到快樂 即使有 也很微弱
別人和我說話 我都沒多大感覺
不知道該怎麼回。我不會再恐慌 覺得自己特別特別不好。
我能活著 一直下去。
沉重的 並不輕鬆的
活著。
許多事感覺都好微弱 和以前比
雖然我不會再痛苦難過
無所謂了
我甚至打著這些字
差點睡著
什麼都是平淡的。我覺得就算不會被人討厭
我這個樣子
也絕不會有人喜歡
如果是以前 那個掙扎的自己 一定會拚命的忍著難受孤獨和恐慌 去努力改變自己
而現在 我不是那麼在乎了
只是難過吧
就這樣下去 我會怎麼樣？
寶貝，還是吃藥吧
題主多大了？我不知道自己算不算曾經抑鬱過。我是個留守兒童，父母從九歲起不在身邊，我在叔叔家住了兩年，後來自己出去住校上初中。初三的之前我學習特別特別努力，像那些貧寒學子的故事一樣，我想用學習改變命運。
直到高一開學，別人告訴我一個初中同學死了。我和死去的女生並不熟悉，但這個死訊嚇了我一跳。三個月而已她查出骨癌不治去世。
我發現死亡原來離我那麼近。我無心讀書了，我拚命的看哲學書籍文學書籍，想問問我活著是為了什麼，人生短暫我得用有限的生命干點什麼？
可越讀越是絕望。該死的經典書籍里對人生對命運幾乎都是悲觀的看待，他們告訴我個體鬥不過群體，屁民越不過階層，阿克琉斯之鍾只偏愛神偏私的人。
發現即使讀書有也可能改變不了什麼，我深深地焦慮，我怎麼辦？如果只是這樣也行，結果那些亂七八糟的世界觀把我的精神世界也衝垮了，我天天在想我真的存在嗎，宇宙可能人擇嘛，一會我就死了怎麼辦，媽的上帝你怎麼一點也不愛護我說死就死啊，哪個傻b搞了一個這麼殘忍的傢伙做造物主，爸媽和我一年不見一次賺錢也不是沒有別的選擇一定還是因為不愛我，看這混亂的邏輯就知道我那時候看起來就是一個小瘋子。我先恨這個世界，然後恨我自己，天天拿個小刀片拉自己，我也想自殺可我又害怕去死。
後來折騰的實在累了，就不在折騰了。稀里糊塗的高考稀里糊塗的上大學，本科四年我幾乎沒有上過課，天天躺在床上看小說，四點睡一點起，室友慣著給帶飯，就這樣過完了四年。
直到本科要畢業了我遇到了我男朋友，一個很寬厚的人，我跟他說沒有人愛我沒有人需要我，他就陪我一起哭。直到所有的怨恨發泄完，我才能理智一點看待我過去的一切。父母多愛我不用說，在我瞎折騰的這些年他們沒有為自己辯解只是默默地等我想清楚。而仔細想想命運什麼時候沒有偏愛我？出身農村卻有個給我讀紅樓夢的媽媽，有個給我飛機模型的爸爸，他們浪漫只是不會賺錢沒有學歷這不是他們的錯，而我高中時代沒有學習還是上了所還可以的大學，遇到一個這樣的男朋友，這些不是偏愛嗎。
我考過心理諮詢師才發現，我促成我轉變的親情和愛情叫做情感支持。
現在我也每個月大哭一次，比大姨媽還準時。但我肯定我再也不會自殺了，再也不會在傍晚時候考慮結束生命，因為感覺到被愛以後我能感覺到快樂了。活著多麼美妙啊。
我想心病還需心藥醫，人在抑鬱里恐怕不能理智的看待自己的心病到底是什麼？假如是缺愛，缺愛的人是不會承認，所以找個諮詢師吧，大學裡都有心理諮詢師找個口碑好的老師，社會上的諮詢師水平難以保證價格超貴。有個專業又有人生經驗的人幫你分析問題，比自己麻木下去好多了。我覺得我自我放逐的日子太久了耽誤了很多事。如今我想好好的奮力向上，就像股票超跌反彈吧，可以前跌的終究是太多了。
我不清楚題主的狀況。只是把過去與你分享。我想我的狀況也許和你沒有一點相同，如果有一點相似的話希望通過我這面鏡子你能看到點自己。
謝邀
少去思考人生和活著的意義等問題
按時吃藥
會平淡地活下去 沒有情緒沒有感知
偶爾能感受到開心 偶爾能難過 生氣 痛苦
會漸漸地與人群建立起聯繫
可能沒法融入 站在邊上就很好了
會看著身邊的人嬉笑打鬧 偶爾羨慕
也許 只是也許
有一天 能找到自己特別喜歡一定要堅持的東西
或許有人能把你拉出來
或許有一天 會突然覺得陽光明媚世界可愛了
在那一天還沒來臨之前
緩緩地走著 去學去看去體驗更多的事
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這是我現在的感受。
有時候仍然很難過，因為感受不到是件很痛苦的事。甚至連痛苦都很平淡，是那種過程很緩慢的痛苦。會特別羨慕別人能笑得很開心，能有大喜大悲。
另，不要期待別人來喜歡你，在沒學會愛自己之前，我對被愛這件事不抱任何期望。
別一直想以後會怎樣，想一下現在必須要幹什麼。一直陷在裡面不會好過的。
不太在乎也是件好事，會更坦然地更舒心更順自己心意地走下去。
抱歉說了一堆好像也沒回答什麼。
樓主所說的很能引起我的共鳴。其實我並不知道我是否有抑鬱症，只是從小到大因為家庭原因，感覺心裡一直有塊大石頭，壓抑著我，很少快樂，自卑，害怕，逃避，然後失敗，更不快樂，往複循環，越來越嚴重。直到當有一天，已經到了極限，然後離婚，辭職，與家裡人攤牌，變成一個人，沒有家人，沒有朋友。於是，無所謂快樂不快樂，自卑沒有存在的意義，不用害怕，也逃無可逃了，因為一個人，還有啥可擔心的呢？最終明白了，也許人生就是這樣的，你不需要去特意強迫自己做什麼，該傷心就傷心，該快樂就快樂，如果抑鬱了，又如何。很奇怪，我明明長時間的都覺得不開心壓抑，可是我並不關心這是不是病。是死是活，老天總會有一個交代，是好是壞現在在怎麼擔心也沒用。有時覺得自己已經很累了，不想再去想一些想了幾十年，而又終究想不出結果的事情了。有時候，苦到極致，逼到發狂，自然否極泰來！誰知道呢？也許明天就會痛得不行，去自殺！管他呢，這樣內心反而輕鬆了！
哦，對了，有一部電影，我覺得你應該能夠得到一些啟示，少年派的奇幻漂流
最近在吃米氮平，因為失眠嚴重所以有配合右佐匹克隆。有沒有變好我不知道，變懶就是真的。我開始懶得和自己較勁，懶得去搭理那些情緒，懶得想任何事情。
昨天跟我媽打電話，絮絮叨叨也聊了好一會。問起我的近況，我想了想說一切隨遇而安。我接受命運所有的安排，想去愛就去愛，想離開就離開，想躲起來就不再強迫自己出門… 倘若有一天我內心的渴望是自殺，我也會遵從它。人類在這個社會中有許多的角色，也就有許多的責任和牽絆。但是，我始終覺得一個人的第一角色是自己，我不想再因為任何人任何事來為難自己了。
說起自殺，我的看法也許有些與常人不同。如果自殺可以解決她無法忍耐的痛苦折磨，我甚至願意幫她一把。我愛她，所以我希望她快樂，而不是非要留在我身邊。
好像最近吃藥吃的腦子都懶得轉，寫的亂七八糟的，湊合看吧。
那就是平和共度餘生 抑鬱是你的朋友 可能會出現。盡量去鍛煉 讓它少出現些
不知道我現在是不是跟你一樣
無所謂了 就這樣吧 反正今天一時半會還死不了
醫院也不想再去了 葯的話想起來就吃吧
反正我能保證今天我還死不了 只要不來天災的話
我也不知道這樣下去以後會怎麼樣
說實話，我從初中開始說服自己接受自己的所有陰暗的情緒（那已經是很久以前的事情了），在漫長的不斷說服自己的歲月里，我和題主描述的一樣，後來真的變得很麻木，很冷漠。
我的同學因病去世了別人都在惋惜都在哭我卻一點感覺都沒有，反而羨慕她終於可以離開這個世界了。
姥爺生病的時候我也沒什麼感覺，我在心裡罵自己不是東西白眼狼不配做人。
我發現在我與我的黑暗狀態共存以後，我越來越對自己不在乎，對周圍的人和事不在乎。我理性地明白世界很好，有好看的風景，有善良的人，有好吃的東西，有好聽的音樂，有好玩的小說，可是，這一切，和我有什麼關係呢？
我越來越覺得活著無聊
所以，我準備停下腳步，和這個世界告別。我也不知道。
以為自己好了，下一個瞬間又墜入灰黑的無底深淵。
現在是這樣的，好的時候就盡量笑，多做事。
灰黑時刻就任由自己，思考就思考，絕望就絕望，哭就哭，想如何才能安樂死，那就想吧。
等到不抑鬱，或者心裡不難受了，就看書，看知乎，看英文讀物，反正就是看，然後想，還能做些什麼讓自己變得好一點，也會付出行動。
被負面情緒吞噬的時候，就看微博，看朋友圈，也刷知乎，眼睛不能停，雖然看著看著就哭了，但是似乎迷戀這種能哭的感覺，從前胸到脖子都梗住發痛的感覺會讓人上癮，大概潛意識知道，能哭總歸是好事。
說對抗自然法則不可能，那我們自己，怎麼知道真正的自然法則下，我們該是怎樣的。
寫不下去了，疼，眼睛也看不見了對不起
我不知道怎麼去評論 我沒有抑鬱症 但我還是想去幫助 我不知道是好還是壞 但在我看來 你選擇讓自己變更好 你選擇和抑鬱症共度餘生也就選擇和抑鬱症做朋友 接下來你要做的是你想的 我知道你正在努力著 即使真的很難 但凡不能殺死你的都會讓你更強大
一年多前決定和抑鬱和諧相處，醫生開的葯全扔了。不知道順應情緒會有什麼後果，但目前來看還不錯。懶得考慮以後，活著的每一天都是賺來的。
我覺得這是一種好的狀態，因為你已經找到了和它相處的方法。其他的愛和生活，就不要管了，那些都不可控，也都沒那麼重要。
因為見識過自己健康快樂的時候，所以才想要掙扎努力回到那個時候。
嗯 平靜的過一段時間 不要給自己貼任何標籤 不要去想自己抑鬱 讓心靈休息休息
說實話，你需要的不是在知乎提問，不是尋求網友的安慰
唯一對你有幫助的方法就是去醫院看醫生，吃藥
只有進行治療才可以幫助到你
乖乖吃藥，不要再想
親 我們都希望少些痛苦
吃藥，睡覺，看書。
我現在就是這樣，甚至不想上學，現在天天請假賴在宿舍。
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