經常覺得自己沒有朋友，很孤獨為什麼？怎麼辦？

12-04

我是一個很沒有安全感的人。
無論是對男朋友還是對朋友。
曾經在拍拖的時候感覺還好一點，只是在男朋友有事忙啊或者睡覺我沒事幹的時候覺得特別孤獨。
然而現在，單身。身邊的朋友其實真的不少，可是我總是有一種寧缺毋濫的想法。大概就是賈寶玉的那句「弱水三千，我只取一瓢飲罷」
大家都說我人緣很好啊，和誰都很處得來。其實我清楚的知道自己為此付出了多少。
我會仔細揣摩別人說的每一句話每一個動作仔細思考自己的言談舉止是否讓人感到舒服我可以幫別人把她弄髒的褲子洗了（這樣的結果是她超感激了我一段時間）可以為了別人不吐槽我忍著19度的空調發抖睡了一個月
其實自己並不喜歡這樣的自己，但是每個人對我的評價都基本上偏好。
但是，事實上我不是一個很主動的人。而且天性沒有安全感，所以我所認為真正的朋友我只能接受一對一。意思就是你可以有很多個朋友但是我一定要是特別的，即使不是特別的也要是比較重要的。因為我把別人當做真正的朋友就是那種不會散的朋友的話，我會把她（他）看的很重很重，但是如果她（他）並沒有的話我會覺得很難過很害怕。而且，如果ta沒有親口和我說的話，我也是不敢確定的。
曾經有一個我把她當做很好的朋友的人，好到可以為了她和其他人翻臉，有一次和她出去玩，看到她備忘錄里寫了一篇東西關於什麼最好的朋友之類的然后里面有點名，沒有我，我當時就慌了想哭。最後還是哭著和我青梅竹馬打電話，然後他就安慰我說「不要難過，能夠把你當做唯一的人一定很少，至少我算一個。」（也是從那次起才確定在我青竹心裡我是個他最重要的異性朋友）
還有一個同性好友，也是一起長大，關係特別好特別好她和我說過她一直把我當做最好的朋友，我真的超開心因為我也是。覺得找到了和自己一樣的唯一。
也是因為有他們，在高三啊孤軍奮戰的時候想起來還倍感安慰。
但是啊，他們真的都好高冷，不是那種一定會復你信息的人，我青梅竹馬還好，因為他被我冷戰過幾次而且他知道我是特別沒有安全感所以就會特別讓著我點，基本上看到的信息都會立馬回，沒看到的就………………就不管我有沒有找他了（特別打遊戲）
然而我另外一個最好的朋友，真的好高冷啊…我都不知道怎麼辦了，就是覺得考完試了也不怎麼找我啊（不過她好像的確不太找人聊天）但還是讓我覺得很難過啊因為我有找她然後她又是那種不一定回人的。高中我們不在同一所學校（因為她考砸了）結果就隔得比較遠…我覺得應該不存在情變這種問題啦因為上個月她剛把我的照片設為微信背景…
於是當他們兩個都不理我的時候真的覺得特別lonely啊特別是剛高考完其他人又在朋友圈晒晒曬……
而且作為一個深夜孤獨症患者深夜容易發瘋
剛剛見到我青梅竹馬發了條簡訊說他換手機號了（群發）我就哭了
真的好難過我竟然和別人知道的時間一樣他換手機號竟然不第一個和我說真的真的覺得不特殊。我想要做別人心裡特殊的獨一份。做不到的時候覺得特別孤獨……
然而因為我前度玩知乎所以我還是可恥的匿了吧免得被發現了就秀不了優越感了

樓主你太缺乏安全感了。其實我跟你一樣是孤獨患者，我認識很多人，可始終覺得自己沒有朋友。我會對著身邊的人一味地忍讓，說難聽點就是討好，他們說的什麼我都會去做，會去退讓，只要他們開心我就開心，他們不開心我會想辦法讓他們開心，哪怕犧牲自己。到後來發現其實這不是所謂的友誼，只是自己的一廂情願。你對他們越好，他們反而更不在乎。
我可以說比你好點，雖然我也很孤獨，很難過，至少我現在學會了能夠一個人吃飯一個人學習一個人玩耍，雖然內心的孤獨感還是揮之不去，可是要強迫自己一個人，我們逐漸在長大，碰到一個人惺惺相惜很不容易，而身邊幾乎所有的人只是風景而已，在我們碰到那個能夠惺惺相惜的人我們必須要好好的栽培自己，讓自己變成更好的人，值得別人羨慕的人。
我們不必要為了別人而去做無謂的事情。安全感都是自己給自己的。不是別人給自己的。
雖然我也很想擁有那種特別的朋友，可我也認為朋友也只是我旅途中的一到風景。一旦路過了，風景自然也變了。

朋友你好，我不知道說什麼，總之一句話，我跟你很像，也想做那個唯一的，獨一無二的人，可是就是沒有，就算你心想，別人也不把你當回事，我也就納悶，每次別人一跟我說事，我都會站在別人的角度去想，然後去安慰他，但是為什麼到我自己身上卻沒有人這樣做，每次都感覺好無奈，好累，我也想出去玩，我也想有個知心的朋友，但是，好像一切都並不是那麼完美，有時我就會暗暗的在內心告訴自己，你活在這世上還有啥意思，沒朋友，父母也說你沒朋友，姐妹也是你沒朋友，乾脆一頭撞牆得了，但是反過來想想，朋友是什麼，說好聽點，就是鼓勵你，支持你，但仔細想想，有多少人是真正發自內心這樣做的，有多少人是為了討好別人才這樣做的，難道沒有朋友就活不了了嗎，沒有朋友就註定孤獨嗎，有朋友就快樂了嗎，就是想說一點，沒有朋友我們照樣活的開心，還有，人活在這世上不可能沒有朋友的，也許是你沒有發現，也許他還沒有到來，還有，朋友不要求數量，就要求質量，豬朋狗友我們不要的好，還有，就算有朋友，或許他能鼓勵你，幫助你，支持你，但是自己的路還是得自己走，自己的問題還是得自己去解決，不必去為了別人而討好自己，自己就是自己，我就是那個獨一無二的那一個，沒有人能成為第二個我，朋友再多，也不及一個真心的好，朋友再好，自己的路還是得自己去拼搏，去努力，加油，朋友總會有的，相信自己，沒有什麼不可能的，加油，創造一個令自己滿意的生活，開心最重要

我覺得我和作者感同身受，我也有很多朋友，我在他們的印象里是一個內向但熟了以後就很活潑，很好的人。但那些朋友都是短暫性有一陣子會跟我關係很好，當我期待著可以發展為一直一直的唯一知心朋友，卻總是沒有了結果慢慢就疏遠了，雖然見面大家關係也很好。反正就是沒有一個知心永久的朋友，他們要麼是有別的事情或新的朋友而離開我，反正我覺得很孤單，而且是越來越孤單。從小時候到現在，經常會有三個朋友一起玩的經歷，而最後總是我退出，雖然我也很難過，但我也很懦弱，大概因為性格我不想和他們去爭什麼，我一直告訴自己是你的就是你的，如果不是你的就不是。這種感覺從初二開始，我覺得身邊沒有理解我孤獨的人，可能是對孤獨的表面偽裝，他們都覺得我生活上很好，每天很開心，身邊數不清的朋友，所以也沒有人成為我真心的朋友，我也覺得我變成了一枚小透明。我也很少將我的想法和別人傾訴，我都會自己默默放在心裡，這也可能是我的不對。平時別人生病，難過，傷心，我都會及時安慰，可是當我孤獨，難過，傷心的時候他們也就大概敷衍的問一問，不知道是怎麼了，就是孤單吧。

我在網上搜索「沒有朋友很孤獨，該怎麼辦？」這個問題的時候，發現了這篇文章，然後看到下面有好多人跟我有相同的困擾。大家說的很多感覺我也是感同身受的。以前每當被這種孤獨感侵襲的時候，就會覺得自己秒變成一個悲觀主義者，內心很難過，很彷徨和無助，也會非常非常羨慕那些有閨蜜的人，也不知道自己該怎麼做才會像別人那樣有好朋友，有可以在我孤獨的時候陪伴我一會兒的人，哪怕只有幾分鐘也可以，讓我知道其實自己並不是一個人。我並不知道這是性格原因，還是心理問題。別人覺得我很外向，但其實只有我自己知道，我是個非常內向的人。我一直在試圖找到其中的真正原因，但是至今無果。我覺得可能是自己內心不夠強大吧，所以在逐步「修心」中，但這將是一個極漫長的過程...今天看到作者這篇文章，又看到下面有這麼多和我自己很相似的人在相互傾訴，相互理解和鼓勵，突然也覺得很溫暖，所以特意註冊了知乎的賬號，把自己的從來沒有向他人提及的感受寫了出來，讓那些和我們有相同感受的人知道，有很多人和你是一樣的，其實你並不孤獨。我看到上面有人提議建立一個微信群，這個建議真好，我們這些「孤獨」的人聚集起來，彼此成為朋友，大家就不再孤獨了。

現在有個好消息要告訴大家，應廣大朋友的要求，特建立了一個屬於我們自己的微信群，歡迎大家加入吖！下面是群二維碼，只能保留幾天，如果過期無法加入，請留言。

ps:群名稱先暫定了一個，現在廣泛徵集群名稱中......

https://weixin.qq.com/g/Azf72Q4qQMSIRWZI (二維碼自動識別)

最近發現了一個問題，發的二維碼圖片貌似會被知乎自動識別，然後屏蔽掉，導致好多想要加群的童鞋看不到二維碼！請問大家有什麼好辦法能讓群二維碼不被屏蔽掉，讓大家都順利加群呢？

我也是陷入了這樣的怪圈我做事都為著別人著想但最終卻和別人漸行漸遠我不知道是什麼原因我顏值不差性格也不算孤僻可是就是找不到真正重視我的朋友我感覺都是我很重視他們而他們卻有很多很多重視的其他朋友好友@也看不到你的名字頓時感到孤獨萬分所謂知音難覓真的很難

咱倆好像啊，感覺你完全說出了我的心聲，我也是，上了大學之後，感覺一切都變了，心累，心情時好時壞，感覺沒有可以交心的朋友，總是感覺很孤獨。突然好想認識你，我能認識一下你嗎

我覺得是性格原因。導致我錯過了很多原本可以結交的朋友，我身邊就兩三個能耍的，但是我的朋友都屬於人緣好的那種，我總是忍不住去羨慕，嫉妒，然後一個人傷心，為了我的友情，我的孤獨。

題主，沒必要一味的忍讓哦，其實儘管你這麼好，人家不也並沒有特別把你當回事么。。。自己怎麼舒服怎麼來吧，如果兩個朋友在一起總是你一味的讓他那麼你們雖然看起來很好，但是你也說了你也不喜歡那樣的自己，說明其實你相處的很累。如果你就按照自己的性子來，有人願意和你做朋友的話，那你們一定會相處起來比較輕鬆，你也用不著跟個受氣包一樣一味忍讓是吧。—————感覺題主是一個很重感情的人，重感情的同時也缺乏安全感，其實我自己有時也這樣。人是群居動物，總會有時候會有孤獨感的，但是我想說的是，無論是你一味忍讓討好，還是隨著自己個性來不去討好別人，別人都不一定會特別把你當回事（排除像你青梅竹馬的那種好朋友），而且不是每個人都像你一樣重感情的，有些人自己遇到困難的時候他喜歡和你傾訴，但是你遇到傷心事的時候你去找他可能愛理不理，這種人我也不是沒碰到過，下次他再找你訴衷腸的時候你也就沒必要太熱情，一個人的好應該是限量的，而不是中央空調。我們不可能做到每個人都喜歡，但是你一定得讓自己喜歡自己呀，你說雖然別人都說你這人好，但是你不喜歡那個總是去討好別人遷就別人的那個自己，那就不要做這樣的自己。————反正你討不討好別人別人都不一定特別重視你，還不如我行我素一點。我其實也會感到孤獨，但是我這人是這樣的，感到孤獨我也許會去找朋友，但是如果對方很冷淡超過兩次的話就算孤獨到死我也不會再對他熱情，除非他再來熱臉貼我冷屁股，那我可能再稍微考慮一下。——————畢竟我雖然有時覺得孤獨，但是我有姿態啊。。。互相之前擺什麼譜呢，你跟我擺譜，我也跟你擺譜呀，又不是誰非要討好誰，也不是就你一個朋友呀

我也是從百度上搜索「覺得自己沒有朋友」看到的這篇文章，首先我佩服你的勇氣，可以把自己放在心裡的不開心說出來和大家分享，我也看到了很多跟帖都說和樓主一樣，就覺得有這種感覺的不只是有我一個人，更感覺這是一個群體性癥狀，要是找導致這種情況的原因的話，大概就是家庭因素和成長環境導致的。

我先說一下我的經歷，家裡是農村的，但是母親對我過於溺愛，就是想要什麼就給什麼，一定是滿足我的條件，這就導致了我經常以自我為中心，覺得自己是天之驕子，大家都要圍著我轉，一旦發現不被重視，就會產生心理落差，久而久之就變得異常敏感，大部分被溺愛的孩子都會有這種情況，在我們那邊的說法就是「要尖」。

第二個導致你沒有安全感的就是你的成長環境，從你的經歷可以看出你覺得你拿別人一次又一次的當最知心的朋友，而他們好像並沒有把你太放在心上，這種心理落差也導致了我們對友誼的不信任，如果說你還是個小時候被溺愛的孩子，那可能在交際方面有更多的坎坷。

以上多多少少是自己的一點經歷，自己之前也是整天怨天尤人的，唯一能做的就是調整心態，把自己的心態放平，或者是試著去和朋友溝通，溝通絕對比把自己的想法悶在心裡強，剛開始可能張不開嘴，慢慢的學著去表達，去適應這種表達方式，最後希望你能越來越好。

我在百度上搜到這篇文章，覺得，哇，原來不只是我一個，就立馬註冊了一個賬號，真的很想認識你們，有相同感覺的人，這讓我覺得我不是孤獨的。身邊也有朋友，我把她們當唯一的知心朋友，但是我發現，她會有很多重要的朋友，我只是其中的一個。我總是只有那麼幾個朋友，她卻有很多個，約她約不到的話，她就會說你去約約別人吧，頓時就會感到茫然，為什麼我總是如此的孤獨，不善言辭，不知道和陌生人怎麼交流。別人總是在朋友聚會，但我就只有我是孤獨的。害怕向別人介紹自己的朋友，總害怕會被搶走，畢竟我沒有那麼好。

我也是這樣的人。總以為一味著對別人好就可以。但事實上我想錯了。我們必須孤獨的忍受一個人。忍受很多很多。

和題主一樣，病態的覺得覺得犧牲了自己會好受點，知心朋友一個沒有，平時別人的一點小情緒我都會注意到並給予安慰鼓勵，尤其是一個朋友，我對他挺好的，可是每次我心情不好她也只是跟我對著干說你要這樣我也沒辦法，真的心傷透了，但卻一次一次對他好，每次也都勸自己以後不要再對她好，你沒有朋友的。
經常不開心，朋友跟我說怎麼天天不開心，從那一刻我知道了他接受不了我的真實狀態，說真的，要我每天都開心我做不到，太累了，偽裝的自己好辛苦，我不開心，我說的是真的
我會學會一個人

原來我缺乏安全感，，，經常覺得沒有人可以理解我，小時候還會因為朋友在乎她而忽略我而不開心，但現在默默不做聲覺得正常，慢慢接受了人生本來是一個人的人生，每次看朋友圈人家發和好朋友一起玩的圖片合照都莫名的嫉妒心酸。想想自己也是，一個朋友也沒有，更別談什麼交心，想到這些就很懷疑自己是不是不正常。連媽媽都不理解我，我總是一個人，一個人吃飯看電影習慣了，卻又覺得這樣的自己很可怕。舍友都是很好的舍友，現在大三了，沒有鬧過什麼矛盾，都相處的來，但還是覺得都跟我不是一路人。我可以跟她們嘻嘻哈哈開開玩笑但玩笑過後還是一個人。兩個人閑麻煩，一個人卻又懷疑自己到底是怎麼了，大家都有所謂的閨蜜，而我卻沒有，我是不是哪裡不正常。。。到現在我只遇到過一個，大我一歲的姐姐，跟我很像，她總是會鼓勵我，莫名的，她知道我會懷疑自己，她安慰我讓我不要覺得自己不正常，她很多的想法做法說她跟我一樣。她不是很外向，但絕不是內向，她很成熟很穩重，很像個大姐姐，在一起雖然時間不長不到兩個月假期兼職打工，但那段時間卻是我最開心的，很久沒有那麼開心。我還特別愛哭，特別的感性，一有什麼事就會哭出來看電影看電視……路上遇到什麼觸動人心的情景也會，知道前天媽媽說他們都遷就我，說我脾氣差，動不動就哭，我覺得自己沒什麼錯，我都是為了她好，也沒覺得她們遷就我，我不是不懂事的小孩，亂髮脾氣需要他們去哄，只是太親近的人，被他們說的話傷害，真的接受不來，真的太傷心。如果是別人我可能在心裡想想或者當時就一笑而過了，因為這太正常了也有點習慣了，，，，可是那是我媽呀，這已經不是第一次了，，，，，可她是愛我的這點我還是很清楚。

看到你的描述彷彿看到以前的自己，沒有底線的善良心軟為他人著想，總想用自己的付出換來交心的朋友。但我終於發現生活中同樣單純的人只有30左右，如果遇到便是很好，大家很聊的來玩的來，但剩下的百分之七十。一半是欺負，一半是覺得你傻，能利用你的時候毫不猶豫的踩著你上位。所以我今年想通了，都特么fxxk off去吧.我為什麼要為別人想這麼多，不爽的我就要第一時間說出來，吵就吵了吧。不能夠退，委屈自己幹什麼呢。朋友呢，其實一輩子能遇到一兩個交心的也就不錯了，其他不必太強求。說真的，這樣改變之後，覺得日子痛快了好多啊～新一年再多發展些興趣，多看書，學會游泳，把自己哄開心。想吃的吃了，想去的地方去了。就不再友情愛情親情這些沉痂里糾結了。加油啊題主。我們不能一直退。像對別人那好一樣寵愛自己吧。新年快樂喲。(?′?`?)*??*

樓主，我有時也跟你一樣的想法，想開點，自己學會調節！你若精彩，好運自來！

我其實有很多朋友的，但是我希望我是他們最好的朋友。但是我有一個問題，就是朋友找我聊天的時候我並不想聊下去，導致他們有對象了我不知道，我卻在怨他們為什麼不告訴我，明明是我把關係弄得疏遠，我卻在抱怨。可是我並不知道怎麼融入他們，我不想把自己的心事告訴任何人，又渴望受到關心，感覺自己很糾結。

真的跟我好像。

我是個很怕孤獨的人

和同學在一起總是小心翼翼，替別人考慮。

大學時，寢室里有個人沒電腦，我就把自己的給她用

還有個室友條件不太好，我把自己吊牌都沒拆的衣服送她

幫帶飯也是常有的事。我總是在人前笑嘻嘻，講很多段子，

逗得大家哈哈哈大笑。

我想用自己的真心交幾個朋友，四年過後，最後快畢業了

我發了一條說說，說自己今天最後一節課，以後再也沒有課

結果沒有一個人提醒我還有課。直到學委打電話通知我上課

那一刻，我是真的心碎了

畢業酒會，我提前離席了

快走出門時，有個女同學發現了我，問我怎麼了

我以為沒人看得出我的失落

就那麼一句「你怎麼了」

我突然就鼻子酸了。

四年，我錯過了我想要的友情

現在的人也都太自私了你為了他好他不一定會珍惜

嗯，很暖心，看到這裡，看到了很多和自己相像的人，我已經很知足了，很開心，希望可以把我們這些人聚在一塊，我想這會是一件很神奇的事情。希望可以建立一個微信群，大家都可以相互交談，彼此安慰。

突然發現其實大家都一樣，記得又一次有個異性和我聊天，聊到很深，然後她突然說你人緣很好啊，和班裡幾乎所有女生和男生都很好，真羨慕你呢。然而我只說，其實只是因為數學吧，快期末了大家都想考好點（我是數學課代表）所以找我教，其實數學好的有很多，只是我跟樓主一樣，只想盡量讓別人覺得舒服，覺得我對他好交到更好的朋友，深交的那種於是我對於晚自習6 7個女生問我同一個問題，我也會耐心的解答一遍，不懂我會繼續教。我社交能力不好，平常在男生中很活潑，但和女生說話我就變成了傻子，曾經有過班裡女生表白，但我因為小時候個人原因和家裡不富裕（我是隨遷子女），我並不敢和她們去談所謂的戀愛，我只想保持「極好的朋友」的關係，但每次似乎都會進一步，她都會比較主動，然後我就會是尷尬一笑。我一直覺得自己很孤獨，知音從小學一直到高中都在一起，最近他出國了，我便覺得自己幾乎沒有朋友，但有時候又覺得自已很幸運，有這麼多好朋友。在溫州讀高三，認為班裡人都很有錢，我還是挺自卑的吧，，卻整天教導自己和別人要自信要活潑hh。其實大家都是孤獨的吧？