抑鬱了該告訴朋友嗎？

12-04

兩年前患上抑鬱症，這是個負能量滿滿的問題，抑鬱了，吃藥沒有緩解，我不知如何是好，求助。

感謝大家的關心我換了新的工作環境交了新的朋友現在抑鬱已經好多了非常非常感謝知友們

對任何人我都失去了傾訴的慾望。他們不會懂你的，反而是覺得無病呻吟或者瞎矯情。去年我在學校最難熬的時候，身邊沒有朋友遠在千里之外的母親打電話讓我好自為之。沒有切身體會的人不知道你有多痛苦。我在泥潭裡苦苦掙扎，我拼了命伸出雙手想要有個人拉我一把，沒有。沿途經過的人冷笑看著你，啐出一句，懦夫。

告訴朋友？關心你的人不知道說什麼好，也不能硬拉著你去醫院；不關心你、虛偽的朋友巴不得你出點什麼事兒、正好作為談資，所謂村頭廣播；稍微做的不錯的可能會聽你說說話，然後呢？其實勸得了皮勸不了里。
人沒那麼多朋友，只是熟悉些的陌生人。
好了，信不信你經歷過之後看清很多人？反正我相信以後遇到什麼人都不意外：人有時候不落井下石就是好人了。
人情薄涼，也有溫暖，但真沒那麼多。
還是去醫院看看，讓家人陪你。如果現在按照正常治療程序，應該和醫生溝通一下，這個病有點難纏。彆氣餒，也許現在服藥不適合你，一切都以醫生的建議為準。

我試著對我父母說，

我感到抑鬱難過，想kill myself

他們反應就是笑一下，說，兒子你想多了，沒啥大不了的。

最關心你的父母都不能理解，何況朋友。

真的是看人的，不一定和你玩的最好的就是你能說的朋友，得看這個人對抑鬱的態度。不了解的人根本不懂你的苦，還會覺得你無病呻吟。
建議找一個對心理學以及抑鬱症有一定了解的，正能量滿滿的，說話很溫柔的朋友可以適當傾訴一些，有一定的緩解。看醫生的話貴一點沒關係，就是這樣貴的才配的起這個錢。
我在學校看的預約，不花錢的，都什麼鬼，根本不想聽她廢話好嗎。
心理承受不了了一定要去看醫生，找人傾訴也一定要找合適的，要溫柔開朗能理解你處境至少能明白你現在很痛苦的。

關於抑鬱是否告訴朋友，關鍵在於你怎麼看待抑鬱。
狀態不好家人朋友或多或少都會有所察覺（除隱匿性抑鬱以外），也都會來關心你。試想如果你感冒發燒，或是胃疼，你還會這麼糾結嗎？也許你會直接選擇告訴他們，也許你會自己休息並不告知。從你的提問，我感到似乎告訴他們你會有一些擔心，為什麼呢？也許你本身對於抑鬱是有一些看法的。
國人對於抑鬱症確實有些偏見，甚至有些污名化。其實每個人都有抑鬱的情緒，每個人某個人生階段都會有一段時間出於情緒低落的過程中。曾經聽過一個報告，一個諮詢研究抑鬱的教授報告過一組數據，西方的某研究統計，1/3的人曾經夠得上抑鬱診斷。所以抑鬱是比較常見的，隨著生活節奏的加快，每個人所承受的壓力越來越大，確實會使得一部分人喘不過氣來，所以請接納自己的抑鬱，就好像我們發高燒，得了胃病一樣，它會使你狀態變差，會讓你沒有動力。那麼我們能不能趁這個時候好好的對待自己，而不是對自己有所評價。
另一方面抑鬱症患者，或者抑鬱的來訪者，存在人際規避的傾向，由於抑鬱的影響，他們言語較少，活動較少，傾向於待在固定的位置，更少的與人交際。同時他們在認知上會傾向於認為與這個世界脫節，認為並沒有什麼人會關心自己，留念自己。所以相反在這個時候人際上的支持是非常重要的。所以如果你認為對方你是的好朋友，請告訴他，並能夠讓他陪伴你。

你好，這裡有一個視頻。下面是我手打的字幕內容。你可以看看:D

我們都想要快樂
而就像威爾·史密斯演繹的一樣
快樂並沒有保障
我們必須追求它
我很想住在一個快樂就像從自動售賣機里買飲料一樣簡單的世界
但是它比這要難多了

和數學考試不同
對於抑鬱來說沒有什麼是正確答案
但是我知道這是什麼感受
而且這不僅僅只是不開心
這就像是你無法讓自己開心一樣
你看著你曾經喜愛享受的事物
而你就是無法再從它們中得到愉悅感
有時候你吃不下飯
有時候你睡不著覺
有時候你甚至動都動不了

然後你的朋友生你的氣因為你不再出去玩了
或者因為你不回簡訊
你就是無法持續一通對話
突然你成為了問題的根源
你成了那個掃興的人
但是你真的很想
你真的很想去酒吧
你真的很想出門去開心的玩
但是你的身體就是不允許你這麼做
就像你身體里有什麼東西在強迫你情緒低落一樣就像這才是正常人該做的事而其他人就是不懂
而你不理其他人也不是因為你不喜歡他們
只是你不想一遍遍重複同樣的對話
「想出去玩嗎？」
「不了，我身體不舒服」
「為什麼？發生什麼了？我能幫什麼忙？」

而這就是問題所在
你甚至都不知道你想要什麼
你甚至都不知道什麼會讓你開心起來
你就是感覺被困住而別人總是幫倒忙
他們嘗試著告訴你怎麼去感受或是你應該有什麼心情或是給你一些你知道不會起作用的解決方法
而他們則覺得很沮喪因為他們想要幫你而無法幫到你
而那些讓你變成這樣的言語那些讓你恨上你自己的言語聲音越來越響
而就在短短几瞬間你感覺像是一個溺水的人
外面的世界裡有太多的光所有的東西都是這麼的刺眼你多麼迫切的希望有人能不能把燈關了
你試著問自己曾經和現在之間發生了什麼
但是有時候有些事情是沒有解釋的
你可以擁有這個世界上你想要的所有東西而仍然感覺像是你一無所有

抑鬱症對人並無差別
無論你的人生有多麼的充實或是空虛它都可以找上你
而現在我們失去了羅賓·威廉姆斯
我不知道他是否真的自殺了或者是不是因為抑鬱症而這麼做的
但是如果這是真的這證明了這個世界上最有趣的人之一也無法打敗抑鬱這頭怪獸
這不是個玩笑
我知道抑鬱者感受的唯一原因就是我也曾體驗過
我因此失去了我最好的朋友
而那個時候我對這種感受一無所知
我試著問他他想要我做什麼但是他不知道
然後我變得灰心挫敗因為我無法幫助我關心的那個人
而當我終於想明白的時候為時已晚
但是如果我可以回到從前並在他做那件事前和他再談一次話這是我會說的：

我不是個奇蹟創造者我也不能承諾你什麼東西
我沒法讓那些言語消失
我沒法讓你愛自己
我沒法給你吃東西的食慾
我沒法如魔法般的讓你睡著
我沒法讓時間倒流
然後解釋曾經和現在之間發生了什麼

我知道外面的光很亮
我沒法關燈
但是我有一個我們可以躲進去的房間
你想要的外面的東西我都可以幫你拿進來
我沒發將音量調小
但是我知道外面的世界很吵
但是我們可以把窗戶關起來
我可以做的就是在這裡等你陪你直到你準備好了
我們可以說一整天的話我也可以安靜地就坐在這裡
我可以在房間的另一邊我也可以就在你身邊
我們可以玩馬里奧派對也可以聽音樂
你可以用我的臉來實驗你的化妝品
你如果想打什麼東西的話只要不是我的臉都可以因為你剛剛才幫我上好了妝

我們可以做任何你想做的事
只要只要你知道我們離開這個房間的時候
我們重新走進這個世界的時候
我會一直在你身邊
我哪兒也不去
我工作請了假推掉了朋友的邀請
我帶了一些電影我的電腦還有一些遊戲
我有可以消遣時間的東西我也可以就坐在這裡陪你說話
我們做什麼不重要
但是你有這種心情的整個期間
我會一直陪著你直到你好起來
你準備好的時候我們會一起再次踏入這個世界
好嗎？

我能為你做的任何的事情
告訴我，我會去做

視頻地址：【中英字幕】致抑鬱者

我個人微小的建議：可以告訴朋友。前提是真的朋友哦。
祝題主開心快樂O(∩_∩)O

太需要了。最近看到喬任梁事件忍不住想說我的經歷，其實作為抑鬱症的過來人，抑鬱症的人很難自己去恢復，如果自己毀滅，自己安慰，自己放棄，自己治癒，這樣真的會精神分裂，他們需要朋友，需要耐心，不要再說抑鬱是自找的那種話，沒有人願意去自找這種痛苦，這種在黑暗裡自己跟自己戰鬥的經歷有些人永遠無法體會，還好我身邊一直有守護的力量，我真的很幸運，現在我也可以去改變別人，真好。

你有抑鬱症啊
那我還精神分裂來

然後一起哈哈哈

幫到你很難，但傷害你很容易。

不是應該跟醫生談談嗎······
告訴朋友有沒有幫助得看是什麼朋友
有關心你同情你的朋友
也有你為什麼要告訴我搞得我也不高興的朋友
但是他們其實還是你的朋友

那些，「辣雞，這點小事情老子才不放在眼裡」

一直打擊你，在你傷口抹屎的人，你就別把他們當朋友了

想想看，一個人生病了，關心他的人會給他喂葯，關係一般的人至少會給他喂白粥

給病人喂屎的人，是什麼人？

完全，沒有，必要。

理由如下：

1.沒有人有理由去接受你任何形式的壞脾氣，任何形式的負能量。

2.沒生病的人自然是說什麼都很容易了。「你怎麼會這樣想？」「你應該學會調節自己的情緒。」「你一天到晚都在胡思亂想什麼？」說的容易，要是自己能調節的話會尋求醫生幫助嗎，會藉助藥物控制嗎？

3.沒人會覺得你病了，他們只是覺得你在無病呻吟，「這個人怎麼這麼矯情，他怎麼這麼點小事都計較，這樣誰受得了他。」「他跟我說了好多破事，真是煩死了，有病吧。」

4.你需要的是專業醫生的幫助，別人說的只會讓你更在意。

不知道題主有沒有看那個抑鬱症的演講，建議看一下完整版哦，說的真是一點都沒錯。

「抑鬱是愛的附屬品。」

我堅信著。祝好。

視頻鏈接在評論里。

以前我覺得可以告訴朋友，事實上，結果很令人失望。我鼓足了勇氣和好朋友談論抑鬱這個事情，換來的是不解和疏遠。她覺得我很矯情，不知足、不解我為什麼喪失了開心的能力。我後悔同她講。她說我像個刺蝟一樣，不停的鑽牛角尖。我非常非常的後悔。

有些情緒不必說給每個人聽

應該。
不是想不想說的問題，是如果你但凡還有一點點在意你這個朋友，還認為在生病前的情份值得保留，就應該告訴。
什麼叫有些情緒不需要告訴朋友，抑鬱症只是情緒嗎？

信任是很難，但如果這個朋友對你很重要，你對她/他也很重要，請不要讓對方承擔「我不是一個合格的朋友」、「為什麼我沒有早點發現你生病了」、「我也許能幫助你」的痛苦的懊悔吧。
抑鬱自殺被救回，後依靠朋友幫助恢復正常生活的案例（聯繫醫院，幫忙介紹醫生，與其父母溝通，從美國飛回國內陪伴），我身邊就有。
她告訴我如果能夠早點說出口也許不會這麼嚴重，至少手上不會有這樣的疤痕，不會耽誤更多時間。

因為抑鬱症我失去過一個親密的朋友，很難說我現在已經完全走出了這個坎。
但作為一個這樣的「朋友」，我真的真的，非常希望你曾經告訴過我，至少暗示過我。
如果在懷疑期不知道怎麼開口，確診後為什麼不通知我。
畢竟我們這麼親密，我可以幫你，陪你，或者隨便什麼都行。就算你認為我沒有能力，你為什麼不相信我不會以對抑鬱的無知傷害你。
我應該責怪自己太笨太遲鈍沒有發現好，還是應該責怪你根本沒有把我當作信任的對象好？
也許這種疑問和痛苦會一直伴隨我吧。

抑鬱症的受害者不僅僅只有病人，還有病人的家人和朋友。
在抑鬱越來越被重視的今天，這是人們常常會忽視掉的部分。
你不是一個人在痛苦，也不是一個人在戰鬥。
讓我幫你。

多麻煩別人啊，別麻煩別人了，別人還得為了我這點破事思考，說了這事他們也不懂。每次這麼想著我就更想死了，活著多餘

剛開始，我還想告訴我身邊的人
結果我發現，給他們帶來了，
只有和我一樣的無措感
他們除了聽你傾訴一些他們理解不了的東西，沒有任何有建設性的方法
你給他們傾訴，
是一種負擔

真正關心你的人救不了你
他們只會焦急，擔心
可是這些都是沒有用的
反而你會變得依賴
這種依賴是可怕的
他一個不經意的動作或者習慣就可能直接傷害到你
因為太敏感
因為你太依賴

就不說那些陌生人或者懷著惡意的人了吧

關鍵時刻還是要靠自己
靠藥物治療
靠專業的心理疏導

現在習慣一個人面對情緒
即使再難受
我也不想再給別人帶來困擾了

首先你得有個「朋友」

我喜歡紅色，紅色是治療一切讓人興奮（幸福）的顏色。

人類永遠不是傾訴和發泄的最優對象，當然變得一動也不動之後就可以除外了。

他們的雙唇是無法關閉沒有門閥的門，他們的雙耳就像是用吸音棉和吸音板搭建的一樣，拚命地汲取一切可以回收到的事物。而他們的腦子，構造最複雜的大腦，在那扭曲的迷宮裡面藏了一個廣播室。

他們才不會從雙目中看到的你的憂鬱又猶豫的臉，他們的善變就像他們既會隨著你的情緒而激動，自認為感同身受，也會很快在之後將你當做有趣的傳聞到處分享。

「我是在為你好」，「你需要更多朋友」，「找個心理醫生」，「讓大家一起來幫助你」。

這樣的偽善和一時的善良所造就的痛苦，比起那些在思索「抑鬱症自殺會不會給我造成陰影」「抑鬱症都是變態精神病」「抑鬱之後這個人會變得陰沉又噁心說不定會殺了我」的人，更讓人難以忍受。

抑鬱之後必定寡歡，發現自己對凡事難以提起興趣，這個時候比起找朋友，找點讓自己可以感受到血液沸騰，感受到興奮東西來做傾訴才對。

比方說，紅色。

曾經在交談或者社交動態中表達過自己的狀況，關係好的朋友聽了幾次都流露出不耐煩或者不理解的神色，關係一般的覺得是我是在無病呻吟。一個曾經同病相憐的人勸我說這種事只有喜歡自己的人能耐心聽下去，然後我悲催的發現只有家人愛我，沒有旁人喜歡我。所以說癥狀嚴重的還是得看醫生，不嚴重就自我調節。要知道自己的事情真的和別人關係不大，每個人自我的煩惱也是旁人幾句安慰解決不了的，畢竟從來都不會真的做到感同身受。