不能接受自己的黑歷史怎麼辦？

12-04

總是會不經意想起自己的黑歷史，然後我會一直想一直追溯，追溯到我黑暗的童年，無比凌亂黑暗的家庭。儘管過了很久很久，我還總是會回憶起來，我會為我現在的不自信等種種不好的性格找原因，想到我就會很恨我的父母，但又無可奈何。想到那些黑歷史，我會覺得破罐子怎樣也變不了原樣，優秀的會越來越優秀，不好的會越來越壞，這讓我有一種想毀掉一切的衝動。就像東野圭吾的《放學後》說的：那個污點不抹去，就會一輩子跟著你。我曾經想毀掉我的一切，想永遠的離開，但始終沒有這個勇氣。我有很嚴重的強迫症和精神潔癖，每次不自覺地想起黑歷史，很難受，真的不知道該怎麼做。

你經歷了一段黑歷史，現在仍然活在它的陰影當中。也就是說，你被自己的過去牢牢捆住、緊緊蒙蔽，雖然時間一直在單向前進，你的身體和周圍事物都在發展變化，但你的心卻深陷過去無法自拔——這是最讓人傷心的情況。根據你現在這個敘述中，強迫症是考慮的方向之一，但還不足以評估為強迫症。至於解脫的方法，正規、專業的心理諮詢是首選，因為你需要外力來幫助你。

初中的我，無知，醜陋，膚淺還不自知。我自以為是的認為自己很厲害，底子厚，腦子聰明，成績也還可以。我媽在國外工作，我爸在另外一個城市工作，沒有假期，所以沒人照顧我，經常在外面亂吃，夜宵什麼的天天吃，沒有節制，當時胖到120斤只有156cm左右.現在想想簡直不堪入目。為了追求時尚剪了波波頭，其實根本不適合我，現在看看照片覺得真的很醜。初二的時候喜歡一個家裡是暴發戶的學長，為了追到他，我當時心裡的男神我費盡了一切心思，打扮成非主流，學會化妝，尾隨他去酒吧。他不學習，當時在一個市重點，他是唯一幾個沒考上高中的一個，偏偏我喜歡他，於是我也不學習，成績一落千丈。當然我沒追到他，還被他當時的前女友警告，當街扇了一巴掌，那件事之後那個學長再也沒見過我。後來跟另一個男生在一起，但是他聽了當時還是我朋友的一個同學的話，1個月就和我分手了。也就是那一年我發現爸媽其實在我媽出國的那年就已經離婚，我同父異母的妹妹出生，但是我從來沒見過她，直到現在她應該也上小學了。我失戀後瘋狂的報復所有的人，抑鬱自殘。當然沒有知道我這麼做（那時候也就外婆和我住在一起，遠房的舅舅偶爾來看看我。那時候我天天看小說，看一本哭一本，看小說哭，看電影哭，看韓劇哭，幹什麼都哭，精神及其脆弱。每天都幻想自己可以像偶像劇般的活著，但是一出門就渴望自己被車撞死。那時候真的沒有朋友，所有的人看我就像看小丑一樣，我討厭學校討厭老師，討厭在背地裡說我壞話的同學，恨不得他們全都死。我晚上看鬼故事的時候真希望自己可以立刻死掉，變成殭屍報復世界。後來中考的時候只是去了最最最普通的高中（學校大概只有10%的人可以考上大學）。我上完高一就休學了，打算自己準備出國留學。高一的時候我又恢復了比較正常的打扮，因為只有校服了可以穿，平時能不說話就不說話，我真的很怕有人提起我初中的時候的事情。但是還是被一些高中同學知道了。我編了很多事，比如我把早就拋棄我的男神臆想成自己的男友，然後把一切變成了美麗凄涼的愛情故事。那時候我斷斷續續的寫小說，於是從抑鬱變成妄想症，渴望自己得到超脫，可以活在自己想像中的世界裡。
高二的時候我徹底逃離了我原來生活的圈子，我到了帝都上課，認識了些交往不深的朋友。沒有人知道我的黑歷史，我感覺壓力小了很多。大家都以為我很單純，很低調，但是只有我自己知道其實我並不是這樣的人。我換了一個交往的圈子，都是比較認真學習的人，他們是真的單純，又或者他們其中有人和我一樣。我把自己最好的一面展現給現在身邊的人，不提過去，也不會和別人深交。6年我瘦了25斤。沒有特地減肥，只不過不在暴飲暴食。或許現在我在不熟的人眼裡算是半個女神。也有靠譜的男友。但是我從來沒有去過初中同學聚會，我刪掉了全部的初中同學，並且一直躲著他們。
我總是假裝自己的那段黑歷史不存在，然後用現在更多的忙碌填滿自己，讓自己沒有時間想到過去。我每天都重複告訴自己我是一個新的人。心裡難受就跑步，在跑步機上跑5km。強迫自己變得更好，可以配得上其實比我條件優秀無數倍的男朋友和同學。我承認我活的很累，但是至少比以前好，比以前有價值。
所以，換個環境，重新開始吧。
Never too late to be brand new

每次突然間一想起來，我就會立馬哼出一首歌，然後想著歌詞唱著歌，就翻篇了。

黑歷史太多，都是丟臉的事，所以一想起來，臉皮還是會掉了一層又一層。

南無阿彌陀佛