面對財富，知識，外貌，閱歷，能力比你優秀的人，如何克服內心的對比露怯甚至自卑的心理？

12-04

因為採用的是匿名，原本以為這個問題會石沉大海，感謝大家撈出來了。其實當初來知乎提問，是因為我在生活中會遇到有些有錢的主，老是炫耀自己用的東西多麼好、多麼貴，這個時候我都很尷尬，不知道該回復些什麼，確實是自卑了。就算我知道再多的關於奢侈品的知識，也只是紙上談兵，我現在沒有能力也用不起。所以害怕他們覺得我裝X，說到底還是窮。不知道有沒有人和我遇到過同樣的煩惱呢？？期待更多優秀的答案：）好像把題目重心引到了如何與土豪相處的道上了（無辜臉）

假設一個人穿著內褲走在大街上，那麼路邊的人們肯定會投去異樣的眼光，並切切私語地說：「這個人是不是腦子有問題？」。生活中有一些人，他們的穿著或舉止跟普通人差不多，當他們走在街上，或者在人群中時，卻經常會懷疑周圍人用異樣的眼光在關注著他。很多時候他們知道是自己想多了，但那種被人關注的感覺還是很強烈。在他們內心裡，正像那個穿著內褲上街的人一樣，總覺得自己跟別人不一樣。

其實，別人異樣眼光的想像來源於他內在的一個批評性客體形象的投射，這種投射有可能是正確的（確實有些人很看不起人），也可能是錯誤的（大多的時候別人忙著關注自己而不會關注他人）。在每個人的內心中，都會有一個批評性的客體形象，這個形象起著監督、指導、引領的作用，促使我們約束自己以符合一定的社會要求，或達到某種理想的狀態。區別在於它是柔和的還是苛刻的。當一個人的批評性客體形象很苛刻時，他內在的心理衝突（批評性客體與自體之間）很強烈，他總對自己不滿意，總覺得自己不夠優秀。

為了解除這種衝突，投射是一種常見的方式，此時，一種內在的張力轉化為外在的張力，內在的批評者變成外在的批評者。什麼時候更容易發生投射？往往在評價的場合，比如在人群中，或者面對優秀者，或者在被人關注的場合。此時，他人是評價者，這種氣氛容易把內在的心理衝突激活，然後以投射的方式來解決。當投射發生之後，外在的他人都變成了充滿批評性的評價者。如果一個人內在的批評性客體是柔和的，內在的張力是可控的，那麼即使在評價的場合也不會發生投射。

像題主問題中所說的在優秀者面前不由自主的自卑感，以及害怕露怯，便是因為在優秀者面前，你自身的心理衝突被活化了，習慣性的自我批評出現了（自卑感），然後以投射的方式把對方當成了一個批評性的客體（害怕對方看不起自己），並體驗到卑微和無力的感覺。所以 @kun yu的回答「不要把對方當成敵人」是正確的，如果你把優秀者只當作是一個人，而不是一個批評者，那麼便不會害怕了。

在面對批評性客體形象時，很重要的是，你並非只能被它批評而沒有反抗之力。事實上你可以，沒有反抗之力只是一種錯覺，來源於一個人無助的過去。有些小孩在面對一個施虐性的父親或母親時，往往只能服從或者乖乖的接受懲罰。由於強弱之間的巨大反差，小孩只能如此。當這種關係被內化之後，即使這個人已經成年，但內在的無助小孩仍然存在著，以至於當投射發生之後，這個成年人仍然非常無助和不敢反抗。所以這個時候很重要的是明白：你已不再是一個無助小孩，你可以反抗，你可以用合理的方式維護自己的權益，你可以跟他平起平坐。當你有了這種信念之後，你會發現：優秀者只是一個人而已，沒有那麼多神化的或可怕的品質。

不要把別人當作敵人。

將比較的時間點放在百年之後，大家都是一樣的。

一般這幾樣到達一定優秀程度的的人壓根不在意你自不自卑露不露怯。極個別的還能有辦法讓你不覺得自卑不擔心露怯。

不對等的情況下不要比較，你要判斷兩之間有沒有交集互相吸引的東西，你可以把你拿得手的展現出來，優秀的人是可以吸引你學習他的優點，提升自己的，如果抱有一種受壓迫的心情，是很不好的。我很喜歡面試，期待接觸很多不同類型的優秀的人和他們的思想，不在乎交流時間的長短，總能找到我在意的和總結的東西，遇到對方有挑戰的語言，你不要亂陣腳，一定要溫柔的回擊，並且談話間眼睛要直視對方，進門之前就要有氣場，包括你的坐姿，肢體語言都要保持自信，否則對方潛意識會壓抑你不愉快不對等的交流草草收場。

承認是最洒脫的克服

人生苦短，開心最重要。那些看起來閃亮耀眼的人，有幾個是輕而易舉取得的成就。他們大多是下了很多苦功夫，放棄了很多快樂輕鬆的時光，而這些人生中的光陰是一去不復返的。誰能篤定先苦後甜，先甜後苦？所以悅納自己，知足常樂不是對生命最大的尊重嗎？

我都是想辦法把他拉低到我的傻逼程度上，然後用我豐富的經驗打敗他。

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ps:友善度就是這麼來的，換成第一人稱。

ta又不會打你你怕什麼
—————————補充——————————
感覺知乎大神已經不怎麼回答問題了我還是正經回答吧

所有自卑膽怯的心理都來源於對外界的恐懼即面臨外界的威脅

這個問題中你面對的外界的威脅是和比你優秀有錢等等的人在一起的時候你會因為比較而顯得低價值
從而被人們認為低價值你就會面臨因此帶來的惡劣的生存環境各種被鄙視嘲笑間接威脅到你的生存

所以幾十萬年的進化使你的身體自發的對危險做出反應這個問題中表現為露怯說話聲顫抖雙腿發顫等等

而自卑是對自我的認知當自己不能認可自己的價值時就會產生自卑的心理這種時候你的身體會告訴你不要妄動不要冒風險好好守住已有的就可以了
這同樣也是人類面對威脅進化出來的應對策略

那麼問題很清楚了你要從根本上去除露怯的反應和自卑的心理只有兩個方法
一：提高自己的價值從根本上消除威脅
二：拿出勇氣勇敢面對解決面臨的各種威脅而當你能夠做到這樣的時候你會發現別人是不是比你有錢優秀等等其實根本無所謂你能夠勇敢面對威脅的時候那就不是威脅了你知道那已經威脅不到你了

還有一個治標不治本的的方法：相信自己的價值
一個人也不是總有勇氣面對威脅的適當安慰下自己也是必需的但要是當真了那就是自負了（最後一段說的是自身確實表現為低價值的情況）

和優秀的人做朋友，向優秀的人學習。
你也會慢慢優秀起來

我認為這個世界在任何領域任何地點都有比你強的人，但是絕不可能有一個人在任何領域都超過你，因為每個人的成長環境不同思維模式也不同，這一切的一切養成了後期的規劃和想法有所不同，那麼我認為不管做什麼，都會遇到比你強大或者更加有能力的人，首先肯定他們不是你的敵人，而是你的目標，你需要超越他。人外有人天外有天，戰勝一個他會有無數個他站起來。所以你要超越的不是比你強的人，而是不斷超越自己。只有不斷超越了自己，你才能真正意義上的做到超越其他人。

有些人會說向他們學習之類的話，我覺得不必要。
能交朋友的交朋友，優秀的人一般也是比較好相處的。
不能交朋友的，除了工作關係或其他關係外，就不要再鳥他。
最好，學會享受，和欣賞。因為那很美！

處處要和人比較，是人生悲劇的源頭。

「所以記得，與別人相比是沒有意義的，那是一種永無寧日、絕無勝算的自我折磨。」

他確實比我強。那就接受好了。比他強的也有啊。

臨床心理博士Elaine N. Aron曾經提出一個概念——「排序」（ranking）。

什麼是排序？

排序是依照某種價值標準來衡量比較一個人的等級，然後在內心給TA排出一個或高或低的順序位置。

我們對人進行等級排序的價值標準常常不是單一的。

身體吸引力或者說外貌是最自然的一個標準，我們在第一時間就會對一個人形成外貌優劣的判斷；

金錢、成就、社會地位——很多時候混在一起——更是堅硬的等級標準；

智力標準——有時候表現為就讀學校、獲得學位——其實也是我們常用到的衡量指標。

很多時候也可能是更隱晦或更綜合的標準，比如品位，比如一個人在群體中受歡迎的程度（是否被愛被什麼人愛被多少人愛），比如一個人應對這個世界的能力（是人生贏家還是loser）......等等，這些都可能成為我們評估一個人的尺子。

Elaine N. Aron認為排序幾乎是人的自動反應，在每一天的人際互動中，我們評估他人的等級，我們評估自己的等級，我們也被他人評估，排序是人生不可避免的一部分，而且排序也很重要。

評估自己和他人在群體中的等級位置讓我們：

享受優於他人的感覺；

對生活更有控制感；

感到更有力量影響他人；

遭受他人優勢的碾壓；

了解自己的不足；

刺激我們去實現更好的自己；

......

排序是這麼重要，它不僅關係我們對自己在這個世界的位置的認知，還決定著我們沒辦法不對自己有所要求——因為我們都不想被排在較低的位置。但是過於熱衷在既定的標準下衡量評估每一個人的價值，過於在意每一個人在某方面的等級位置，就像我們大腦中有一個「評級系統」時刻在工作，身邊的每一個人都變成價值等待被評估的「物品」，這時排序就會變成人際互動中唯一的心理反應。

排序成為唯一的人際反應會帶來的麻煩：

破壞關係，尤其是親密關係。

在親密關係中放不下等級排序，要麼會把對方逼走，因為沒有人能接受被所愛的人排在較低的位置，要麼會因為覺得配不上對方而出各種昏招，最後搞砸關係。

自我價值感的不穩定。

「我們衡量別人的尺子遲早也會落到自己身上。」如果等級評估的結果自己排在較高的位置，我們會感覺良好、充滿力量，但是當被排在低位置的時候，我們自尊可能跌落谷底，甚至自慚形穢。這樣一個人的自我價值感就像坐過山車，跌宕起伏。

排序成為唯一重要的事就像把人生的重量都壓在蹺蹺板的一端，而忽視了另一端——聯結（linking）。

聯結是Elaine Aron提出的和排序相對的一種人際反應。

排序尋求優越，尋求影響他人的權力；聯結則尋求平等，還有愛和親近。

聯結，是在自己與他人之間尋找和建立一種關係感，或者說心理紐帶。建立聯結意味著我們和他人是有關係的，我們在乎對方的感受和需要，而不僅僅是誰高誰低的等級。

排序推動我們去實現更好的自己，而聯結則讓我們獲得情感支持、讓我們相信自己可以達到更好的自己。

簡單說，排序像比賽，聯結則像中場休息。

只有排序，人生會像沒有中場休息的競賽；而只有聯結的話，人生又會像一直在場外休息。那麼排序和聯結到底要如何平衡？

1. 看到排序的不可避免；

2. 找到對自己重要的事，並在這些事情上盡己所能；

3. 尊重他人的優勢、獲得的成就，還有成就背後的努力；

4. 看到每一個人自我的寶貴與獨特；

5. 認識到用任何標準來衡量或者定義一個人都是不公平的；

6. 不把一個人的等級位置等同於這個人本身；

7. 學習聯結，練習聯結；

8. 適時地使用排序，適時地使用聯結。（什麼是適時？你覺得適時就適時咯。）

參考資料：

Aron，N., E. Ranking and Linking, For Better and For，Worse. Psychology Today Aron，N., E. The Undervalued Self：Restore your power/love Brooks，D. （2008）The Rank-Link Imbalance，The New York Times，http://www.nytimes.com/2008/03/14/opinion/14brooks.html

如果是集於一身的話，那就認命吧

打遊戲

我身邊全是大富翁，也沒啥，大富翁們人其實都挺好

心靈的內在財富是真正的財富，其他一切都可能弊多於利

你有你的世界，他有他的世界，敬而遠之，何必對自己苦苦相逼

其實我身邊好多都是這樣的人，每一個人都是學習的對象。

好想也變成那樣。
他們優秀，面對事業野心勃勃，面對生活平淡溫和。