第三者可恥么？
好吧，不確定的第三者是我。最近和公司一個同事走的很近，可以明確她對我非常有好感，不過她現在不是單身，男友在外地。她是那種"too simple,sometimes naive"的那種女生，我不怕被拒絕，就怕傷害了她。現在想追她，猶豫中。
自己最近剛剛遭遇了第三者。作為一個「你來我信你不會走」的人，給予對方完全的信任和空間的結果，就是在發現確鑿的答案以後，一個人在晴朗明媚的天氣里，渾身發抖，幾乎坐都坐不穩。那個時候，我的第一反應是，要不要報復，或者要不要挽回；但是卻最終選擇放棄和往前走。儘管我一直很崇拜那些遭遇第三者以後，可以鬥智斗勇搶回男人的姑娘；但我也認為，一定會有人和我一樣，相信感情是「水到渠成」的順其自然，是「白首不相離」的順勢而為。
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每個第三者，都覺得自己遇到的是真愛；這種信念，會合理化一切非常規的行為。
可恥，建立在這樣一種共識上，即行為本身超越了道德的底限。但是，當被冠以真愛之名後，超越底限的行為被合理化，第三者本人自然不會覺得可恥。恰恰相反，他/她會覺得自己很勇敢，可以為愛付出，為愛糾結，為愛享受，也為愛等待。同樣，如果出軌的一方受到這種情緒的感染，也會覺得第三者本人是天真的、深愛自己的、值得心疼的；他/她會用對方的犧牲和付出，作為自我肯定的價值。
因此，第三者本人，以及與第三者陷入出軌狀況的一方，不會覺得可恥。
看到之前很多回答，認為第三者不可恥，不外乎基於三種視角：1，責怪出軌的人，認為作為身處一段關係中的角色，不應該給第三者機會；2，認為蒼蠅不叮無縫的蛋，要求被出軌的人自省是否自己做得不夠好；3，認為機會平等，無所謂先來後到，都應該爭取自己的幸福。沒錯，一段關係的破裂，可能由於很多原因；但是，假如雙方能記起初心，面對問題，解決問題，也許仍然會執子之手與子偕老。而這正是一段關係，和一場戀愛所不同的地方：你們達成了一致的觀點，認為會在未來共同走下去，而不會由於激情或者新鮮感而放棄。
當然，也有很多人認為第三者是可恥的。第三者是對一段已有契約的破壞，而這種行為，恰好毀滅了人們對於安全感的需求。作為個人，大可如動物一般，只考慮自己的情緒和利益；但是人終究是社會關係的總和，所以要維持一個穩定的社會狀態，就要求也會考慮別人。所以，中國古語里說，「己所不欲，勿施於人」，「老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼」，都是希望個體能夠換位思考，體察別人的立場，再做決定。這也是之前有人提到的，第三者這件事所造成的問題，不符合帕累托改進的原則。
儘管，遭遇過第三者，我並不覺得他們「追求自己的幸福」和「他/她和我在一起會更快樂」的想法有錯；我也理解出軌的人那種糾結、感動、隱秘、刺激的感受。在北京這個，每兩對結婚，就有一對離婚的城市裡，我常常聽到很多人調侃說，再也不相信愛情了。我看到有人選擇輕的生活方式，和很多人曖昧，經常性劈腿和出軌，在感情中反反覆復，或者一邊相親一邊又回去找舊情人，或者過著MBA(Married But Available)的生活。但你看，事情是這樣的，你想過怎樣的生活，取決於你有怎樣的感情觀。
所以，是否可恥並不重要。就 算大家都贊同你，認為第三者可恥，感情也無法挽回了；或者即使大家反對你，認為第三者不可恥，你也從理性上理解了這件事，但是你所必須承受的不會減少一分 一毫。說到底，你真正想要的，並不是誰的認可，而是某人的心。相信我，再理性的人，在遭遇這種事的時候，所遇到的痛苦、心寒和噁心，也不會減少一分一毫。 所以，這樣的問題其實毫無意義，答案也毫無意義。不論是你是挖牆腳的人，還是被挖牆腳的人，我都想對你說，過去所播種的一切，如果不能開花結果，變成了沉沒成本，就沒有必要再做停留。在一起這件事，你無法自己做決定；而往前走這件事，你是完全可以自己決定的。因為，總有一天，你會知道自己是怎樣的人，你會知道自己值得怎樣的生活和怎樣的人。
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好久不來知乎了，突然有朋友提醒，才知道最近漲粉絲的原因是這篇答案被推薦了。
回顧來時路，不覺已是別樣風景。這一年多的時間，我變得淡定，也認真地過著一個人的生活。然後，我遇到了可以託付終身的人。
哪怕是畫蛇添足，我也想給這個答案再補充一句話：
不要因為受過傷，就放棄追求幸福的努力；就像沒有人可以傷害你，除非你給他/她傷害你的權力一樣，只有你才能掌握自己的命運。
我覺得首先要定義第三者。
很多人都把第三者簡單地等同於自由的追求者，我覺得這是偷換概念。我就給一個我自己的定義：在知道對方處於某種關係中（性，戀愛，婚姻）時，和關係中的一方有類似關係，並且協助這一方向另一方隱瞞這種關係。
看出來第三者和自由追求的區別了么？
什麼認真的都沒有錯，我相信希特勒也是很認真的要殺光猶太人的（我知道這不能和第三者比較，我只是單純說明這句話的荒唐）。
第三者在我看來是無恥的，並不是因為他們追求愛情，也不是因為他們找的是有主的，而是他們協助一方向另一方隱瞞關係。
當然，其實處在關係中還想著隱瞞的人也是無恥的。
要追求自由，說出來啊，正大光明的做啊。
戀愛的，想要挑挑揀揀，同時維持多個關係的，就和關係中的所有人都說清楚，如果他們都願意，那就完全不可恥。
結婚的，想要多妻換妻的包二奶的，也都說清楚，各方都願意也算你有本事。
想找下家的就乾乾淨淨分手/離婚，遮遮掩掩的就是小人。
可恥，真的可恥
如果可以的話我真希望把自己殺死一次
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一個月前看了我之前一直不敢看的電影，我想你們一定猜不到那部片子是《了不起的蓋茨比》
大概去年萊昂納多版的蓋茨比在國內公映的時候我就一直沒去看，作為一個中度電影愛好者來說這顯然不大正常。我也不清楚自己為什麼不想去，可總是拖著拖著，直到下檔。她曾好幾次的極力跟我推薦這部片子，可我不想去，我不想去。
後來把片子下載到電腦里，我拖了大概整整一個季度，從秋天一直到來年開春。在某個周末的下午鬼使神差的點開了這部片子，那時我才明白，我一直不敢看的這部電影，是因為我了解它的劇情，那是一種害怕被人活剝的恐懼。
我這個人很無趣，很多人看電影之前很怕被劇透，我卻是會自己上網搜劇情和短評，其實也只不過是個人習慣而已，蓋茨比自然也不例外。
在那個開著窗外面只有鳥叫的下午，我看完了整部電影，然後在知乎上找到大概類似「你看過得最慘的電影」這樣的問題，在底下添加了《了不起的蓋茨比》這樣的答案，可笑的是後來我可能是怕她發現便又偷偷刪了
在那兩個小時左右的時長里，我沒有說一句話。我看著十餘寸屏幕上那個窘的被叫做蓋茨比先生的「我自己」，害怕到不敢說話。那銀幕上叫蓋茨比的傢伙，嘴裡吐出的每一句台詞、臉上每一個尷尬的表情和做出的每一個不安的動作，全像是我心裡蹦出來的。天啊，那就是我
一個渴望得到，前進的道路上只追著「渴望」的我
有人借蓋茨比作比美國夢，也有人將他和陳奕迅《紅玫瑰》里的歌詞緊緊相連
而我看到的，我感同身受的，是他的快樂和心疼
影片最後黛西跟著老公消失，蓋茨比被那莽夫殺死。蓋茨比臨死之前將來自朋友的電話鈴聲誤聽成黛西的回應而含笑死去，其實我很想改改這個結局
黛西和蓋茨比就住在湖的對面，黛西和湯姆乘上車飛也似的逃跑的時候，正巧被眼尖的傭人看見，傭人傳話給另一個傭人，傭人再悄聲告訴管家。管家依然是踱著慢悠悠的步子，走到泳池旁，告訴蓋茨比那傭人目睹的一切。蓋茨比便僵在那裡，過了大概足足有兩分鐘，他才略偏過頭去告訴管家下去忙。
我來告訴你蓋茨比會是在想什麼
他會恨黛西嗎？不會 她是他使盡各種手段擠進上流社會的唯一目的，這麼多年來他為她而活，她甚至要勝過他生命中其他所有的一切，如果恨她，那便等同於否定自己生命的意義
他會有的是無奈，除此之外只剩絕望
蓋茨比愣在那裡好一會，然後才慢慢挪著步子走到泳池邊，看看倒影里的自己，也許在想應該怎麼去死，不過他在想什麼其實沒人能知道了。因為那個叫威爾遜的莽夫不知什麼時候摸進了他的家，拿著那把髒兮兮的破槍，朝他身後扣動扳機把子彈嵌進他的腦殼裡，然後又照著太陽穴給自己餵了一顆
故事要這樣才結束，就算沒有威爾遜殺他他也一定會自殺，上帝倒是仁慈的給他省去了瞎想的時間
蓋茨比一定要死，這位可悲的第三者先生不配活著
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看來我是要把這個答案寫成影評了，因為接下來我還要講一個電影
那是一部比蓋茨比還要慘的電影
《令人嫌棄的松子的一生》
這部電影比較怪，怪在我從來沒有聽到身邊的朋友談起過，也沒有主動上網去搜過劇透和短評（前文提到我的癖好），這是為數不多的我在完全不知情的情況下又深度投入的看完的一部電影
縱觀全片，松子的一切悲劇的來源其實是深深的自卑，從小時候被父親輕視留下的心理陰影，這顯然一個正常觀眾觀影之後應該看到的東西
而我看到的，是不顧一切不計後果的熱烈的奉獻，這不是愛，她渴望愛，她所做的只是把自己徹徹底底的奉獻出去來換取別人的愛，這不是相愛，這是勒索，這又像我了
她一直渴望被愛，對每一段感情都投入全部身心，最終的結果盡皆是悲劇
她害怕孤獨，於是急忙的把自己交付不同人的手中，把自己完全張開，任由他們索取，任由他們改變，最後的結果總是被男人粗暴的對待
想像你面前撲過來的一張張開的網，全面的不留餘地的完全貼附在你身上的一張網，你會不躲，你會不掙扎著拳打腳踢著要掙脫嗎 不會 這就是松子 像極了可憐的我
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松子不是第三者，但只要是戀愛關係中的人類都具有通性，第三者這種關係，自然也算是戀愛關係的一種
我看到有人問「第三者是真愛嗎」 其實很多情況下，是 第三者這種關係，其實也是戀愛，既然是戀愛，當然有真愛，區別只不過是她/他還有一個男/女朋友 是啊，區別就在於她還有一個男朋友
也許該講講我跟她了，我不願將事情寫的瑣碎 少少講一點回答下題主的問題好了
她有男朋友，其實我從一開始就知道只是我沒在意，因為我自信不會陷得那麼深
現在看起來該叫自負
她男朋友我也認識，有段時間還經常在一起玩，沒經歷過的人真的不會明白那種每時每刻都想殺死某個人的衝動 可笑的是，他根本沒有錯，錯都是在我 其實她男朋友最開始我是不敢見的，後來不但見了，還熟悉了 我和她，我們不斷地一點點的刷新自己的下線 我們很變態，有時候感到自己噁心
其實我們兩個人最開始是她主動比較多，後來慢慢的就換我主動，再後來可能越來越多的是我熱臉貼著冷屁股 之後我有事必須要離開幾個月，回去之後就更是冷淡 也許是姑娘熱情散盡了吧，有時想去找她卻又躊躇著不敢，怕打擾人家 關係到了這個地步，我想我也該冷靜了，於是我愈加不知如何面對她，到現在可能已經有半個月沒有聯繫了，她可能把我拉黑了，我不知道，可能也害怕知道
懦弱如我，其實一直堅信著，只要她選擇跟我在一起，我自然對她百般好，但兩個人的關係這種事，只有一個人堅持沒有用，另一位的不在乎會讓你的篤定如同兒戲
我剛才說的是二人關係，不是感情，因為兩個人的關係跟兩個人的感情，實在是兩碼事
我不知道接下來會怎樣，不敢想
攢了好久才有那麼一點點勇氣，只是想和你說，如果你看到了我匿名發的這篇答案，你會知道是我
我們分手吧------------------------------------------------------------------------------
每一個付出真心的第三者，都是一種可悲、可憐、可恨、可恥的生物，他們一定都曾衷心的祈求過上帝賜死 我看到的這個問題也許太晚了，不過還是想告訴大家說，不要嘗試第三者這種角色，不要隨意突破自己的底線，有時候想脫身的時候才會發現已經撤不出
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最後要感謝@侯業 大神，大神也許是無心插柳的關注了我，讓我突然覺得既然有人關注我，就不能那麼對不起他們老抖機靈回答些沒營養的廢梗，遂有了這篇答案
認真不算可恥，與帶套不算強姦沒有兩樣。
這句話體現了一種自私，只看到自己的認真的愛，沒有看到他人認真的悲傷。
所以，
第三者不光可恥，而且可恨。
為第三者辯白的人，還不如方舟子。
如果按照贊同數第一的回答：認真的人，都不可恥！
那以後不要再談釣魚島等領土問題，我相信日本國對此是非常認真的，甚至可以為此募捐，為之揚帆登島。
兩個人的愛情是一份契約，除非在一開始便說好，「可尋新歡，不攔舊愛，若有二心，歡喜而散」，那麼，無論是第三者插足的人還是兩人契約中率先背叛的人，都是一個缺失家教缺失道德觀念缺失承諾的人。
你不能因為別人有你喜歡的東西，而在未得對方同意的情況下，去將其分享或者奪取。
我相信每一個有家教的人，從小都會受到類似的教育：「別人的東西，再好，也不要饞，更不要去搶」
小三群體，是一類破壞了人類社會基本誠信與和諧的群體，連我這個極度不認真的人都要認真起來，鄙視一番。
我不知道為何那個回答如此多贊同，難道是知乎用戶單身的多，都有當小三的潛質？
另外補充一點歷史知識，我國向來不是一夫多妻制，我國歷史實行的是一夫一妻多妾制。這當然是對婦女的一種不尊重，國情因素，不予討論。
又及：在一個干露露，郭美美之輩橫行的年代，在一個允許官員適度腐敗的國度，你要硬說小三不可恥，我也無話可說。
在原配和小三之間夾著一個中間人。無論是男小三還是女小三，能否堅持下去主要看這個中間人的態度。
小三和原配付出的都是真愛，能在只是他們遇到了一個兩面三刀的中間人。此人往往對小三說自己在家多麼痛苦，你要救我於水火；另一邊又對原配說外面那都是逢場作戲，孩子都這麼大了咱們還是好好過日子吧。
所以不討論中間人的態度就沒法單獨討論小三的道德狀態。
中間人是唯一掌握全部真相的人，他們利用信息的不對稱性使小三和原配都認為自己在做正確的事，使小三成為小三，而後又挑撥離間，加劇了小三和原配的矛盾，彼此認為對方不愛中間人。
中間人是最大的既得利益者，他在已婚的狀態下與小三交往，為的是利益最大化，吃著碗里的看著鍋里的，這是最大的可恥。
希望這個回答只有題主會看，確實覺得自己很噁心。
跟你一樣，我也是男的，也是和女同事，不同的是，我有女朋友，希望我的經歷能給你點啟發。
她在同事間很吃香，我能看出來有幾個男生喜歡她，但是莫名其妙的，她問我喜不喜歡她，作為一個男的，我當時就明白了，說了喜歡，就是因為這一句話，開始了我人生中最不堪回首最難受的兩個月。
那天之後，她逼著我和我女朋友分手，我不知道怎麼回事，大概過了一個星期就和我女朋友說了，我的女朋友是非常好的姑娘，沒有吵沒有鬧，就是哭，還喝了酒，我看著非常心疼，然後我覺得很對不起我女朋友，不想和她分手，於是開始了這段被我朋友們稱為腳踏兩隻船的日子。（想罵我的同學儘管罵，我真的自己都覺得噁心，現在看那時的自己覺得特可怕，特陌生）
日子就這樣過，我和她由於天天見面，所以就一直那樣，沒有什麼特別的進展，而且由於我很不確定，一直不知道怎麼選擇，這期間我女朋友總是喝酒，有幾次喝多了，我看著她特別心疼，真的後悔給她帶來這麼多傷痛，我多希望時間能倒退，再讓我選擇一萬次我也不會再選那個女生了，但是可能是男人的天性，就是不知道拒絕，就喜歡這種感覺，於是我始終沒有做出任何選擇，可能你們不能想像日子過得有多漫長，對於我來講，真的是最長的一個月了，這一個月我要對兩個人欺騙，先騙我女友，說我在和她沉默，馬上就能解決這段錯誤的感情，另一邊騙這個女同事，說我和我女朋友完全沒有了聯繫，說我只會愛她一個人，那時候我覺得我已經分裂了，見人說人話，見鬼說鬼話，有時候說的自己都不知道信哪邊了，正是這樣來回的欺騙，導致我完全沒有時間靜下來想一想，時間就這樣熬著，我始終是猶豫不決，跟我女朋友說過兩次我和那個女生完全斷了，但是每次都被她發現是在騙她，讓她的心完全傷透了，她跟我說，那時候她已經不會哭了，只是感覺冷，刺骨的冷，冷到十月份的天氣要蓋兩層被子，冷到每天三四點睡不著，早上六七點就又起來了，冷到每天什麼事情都不想干，完全沒有了力氣，沒有想法，沒有目標，慢慢的我女朋友放棄了，她等不起我了，她說我把她的心傷的涼透了，她決定徹底分手並祝我幸福， 就在那一天，我第一次感覺到了她說的冷，真的是刺骨的冷，那種冷只有經歷過得的人才知道，也是在那一天，我重新想了很多問題，其中兩個就是，如果那個女同事跟我說分手我會不會這麼冷?還有一個就是，如果我也這樣的傷害那個女同事，我會不會像現在這樣愧疚?最後的結論都是否定，於是我就知道了自己的想法，我做了決定，還是選擇我的女朋友，我很慶幸，我的女友是一個非常偉大的女人，她還能接受我，我不敢再給她什麼承諾了，因為我背叛過她，用她的話說，你用兩年時間建立的信任再一秒鐘內崩塌了，而且我不會再相信你了。我不敢奢求她的原諒，只能好好對她，好好愛她。
故事講完了，我盡量不主觀的去評論故事中的對錯是非，我想每個人都有自己的評價，不過現在的我看這段事情，可恨的人只有一個，就是我自己，禁不住誘惑的是我，背叛的是我，欺騙的是我，我不怨任何人，怪只怪自己，俗話說，自作孽不可活。
下面是經歷了這種事的我得出的一些結論和一些感悟，不想看的同學最好忽略，免得影響你們現在的生活。
下面我們把這段感情中的三個人起個名字，名字本身沒有任何歧視的意思，只是由於我不知道更貼切的名字，小三，出軌者和原配。
1，出軌者和小三的愛真的是一般人不能理解的甜蜜的愛，當然，這隻限於他們兩個人，而且保質期很可能只有幾天而已，為什麼呢，禁忌是大家都愛挑戰的，出軌者對禁忌的挑戰滿足他，佔有慾是人人都有的，小三把本不屬於她的東西據為己有，讓另外一個人什麼都剩不下，小三的佔有慾得到了最大的滿足，兩個人在一起一定是兩個人一輩子都沒有經歷過的，對新鮮事物的品嘗也滿足了，而且還有一種超脫塵世的愛情觀，「我們的愛你們不懂」，就憑這幾點，小三和出軌者的愛情就不是一般人能體會的。
2，但是呢，時間長了會發生什麼呢?基本可以肯定的是，小三和原配一定是兩種不同的人，要麼外形，要麼性格，總之不會是相同的，這就帶來一個問題，不同到底是不是出軌者需要的，比方說外形不同，小三雖然年輕，但有一天也會像我家裡那位一樣臉上露出絲絲魚尾紋，而且比她好看的又不是沒有，我何必這樣呢。又如性格不同的，出軌者和原配所處的時間已經那麼長了，憑什麼和小三的性格就搭的來，而和長時間的原配就搭不來呢。所以很少有人在長時間出軌後還覺得自己的出軌對象是完美的，因為只要我一點點瑕疵，小三就會被拿來和原配比，只要有一點被比下去，這個小三就危險了，因為站在懸崖玩，要麼早點玩完，要麼掉下去。
3，再後來呢，我們假設你成功的得到了小三並拋棄了原配，你就沒有負罪感么，你就覺得傷害一個人那麼理所當然?在一段感情中不忠是那麼的無所謂?朋友暗地裡戳你脊梁骨你就那麼心安？想起自己曾經的所作所為就沒有一絲絲的噁心？對自己就沒有一點點厭惡？想到自己變成了自己都不認識的人就不會覺得陌生?這麼多問句，只要還是個人，想起一個來能讓你半天都難受，同樣的問題也適用於小三，你搶了別人的東西還是犯法呢，你搶了別人的人，就不覺得自己犯罪么，干出這種事來你就沒有一絲不安，就不怕再出來一個小四，把你這小三給綠了?還有那麼多你解決不了，不想解決，不知道怎麼回答的問題等著你，只要你認真的想了一個問題，你就會由衷的問自己一句，「值么？」如果你當時真的是為了得到愛情而去做小三或者為了愛情出軌的話，你會發現，愛情已經變了，變得充滿了顧忌，充滿了疑問，充滿了不完美，充斥著的都是負面的辭彙，這時的你一定會開始動搖。
4，就算你不去考慮這些問題，作為一個小三要面臨最大的敵人就是-原配。我想沒有一個小三能在各方面全面壓倒原配的吧，只要有一點輸了，你就贏不了，因為出軌者之所以冒了這麼大風險出軌，就是為了得到他心目中最完美的人，當他發現你竟然在某一方面還不如被拋棄的原配，他一定會全面否定掉你，因為為了你他已經付出了太多的代價，他不想以後得到不滿意的結果。
5，時間可以沖淡一切，時間更會讓一個人學會後悔，如果沒有過去，我們不會後悔，正是因為沒有珍惜過去，我們才會後悔。想想吧，會不會哪天小三懷念起了單身時的生活，出軌者懷念起了原配的各種好，你們之間永遠隔著一個人，永遠躲不掉。
可能你們的愛足夠偉大，偉大到自以為那是脫離世俗的愛情，偉大到什麼都不考慮，偉大到無視一顆心慢慢的變成一塊冰，那我只能閉嘴了，我無語。
其實說了這麼多，我敢打賭你和他或她已經開始暗中在一起了，沒有幾個人受得了這種誘惑，真的受得了誘惑的人不會問這種問題，你們會覺得那才是真愛，別人的話都是扯淡，我只想告訴你，早一點認清現實比較好，如果你決定出軌或者決定當小三就要做好原配和小三都得不到的準備，並且時刻準備著，如過你已經做了，不管怎樣，儘快做出決定，然後不管結果的好好愛去吧，愛個死去活來，人嘛，光聽話是長不大的，沒經歷過你一輩子也不會知道有多噁心
不管怎樣，祝天下所有原配幸福，勉強祝題主幸福
不可恥，但很可悲。
主動成為第三者，這是對自己的侮辱和背叛，難道自己不值得一個光明正大的愛人嗎？
發覺有部分樓層挺無恥的，這不是認真就不可恥的問題，的而且確牽涉到道德層面。
別人如果有小孩了，你打著愛的旗號、認真的旗號去做第三者。說得好聽點你活得率性，但你也是一個無恥的人，毫無責任感，只顧著自己的風流不顧別人，你不知道家庭幸福被別人破壞的滋味，尤其是對小朋友帶來的傷害。換過來說，如果你本身有一個幸福的家庭，但被第三者破壞，你有何感受？
你可以有大條道理，說他們在一起不會幸福的，他們根本不合適的，但是，請問關你屁事，那是別人的家庭。
沒錯，我們喜歡的不是冥冥中的某一個人，而是某一類人，這類人都具有某些共同吸引你的特質。這可以為很多自覺花心的人解脫，但即使人類有這樣的天性，也不能意味著你可以亂來，如果毫無約束，和禽獸有何區別？所謂專一，不是一生只愛一個，而是擁有TA後，懂得對後來的那些人腕然謝絕。小三就是把自己的快樂建立在別人的痛苦上 當然可恥
但是搞小三的人比小三更可恥
因為他/她把快樂建立在了愛自己之人的痛苦上看到這個問題，我首先想到了
《泰坦尼克號》 。
風靡全球，感動無數人的《泰坦尼克號》如果按照現在所謂的道德來判斷，不是應該是部可恥噁心的作品嗎？「鄉野小子勾引良家婦女，無恥！有夫之婦情挑窮酸處男，騷貨！」，我甚至幫媒體報紙都想好標題了...
那麼按照我們現在所謂的道德，卡梅隆導演是不是應該感到可恥？萊昂納多和溫絲萊特應該是不是又該感到可恥？在看過這部電影並且喜歡這部電影的那些人是不是也應該感到可恥呢？現實不是應該是這樣的嗎？
可為什麼這樣一部鼓動人們無恥，按照道德標準應該被批判為不道德的電影會讓卡梅隆、萊昂納多和溫絲萊特大紅大紫，會受到全世界這麼多人的喜歡與讚美？
答案很簡單，因為這個凄美的故事引發了所有人的共鳴---那就是對真愛的追求和奉獻！這也是每個人類的本性，容不得任何人拒絕和反對！因為這樣的理由，絕大多數人在看完這部影片後都不約而同追隨了自己的本性，由衷的選擇了喜歡和讚美。
我從來不認為有男女朋友、已經訂婚甚至結婚了的狀態該成為一個人放棄追求自己認定的幸福的理由，就算有那也只是為自己的懶惰和恐懼找來的蹩腳借口！認為第三者可恥的，拿道德大棒大肆揮舞攻擊他人的人，其實只不過是因為恐懼，害怕失去，害怕麻煩，說到底是份自私的情感，而不是因為真正愛著自己的另一半，為對方著想。害怕遭遇第三者，對第三者厭惡的那些人也許更該想一想自己是不是因為對自己沒信心，是不是因為自己對另一半還不夠好，好到足以讓她不離開你的地步？如果電影中蘿絲的未婚夫能夠更加尊重蘿絲的內心，滿足她對自由和快樂的渴望，那還會有傑克什麼事嗎？
這個社會（尤其是國內）的道德標準批判排斥「第三者」，它叫我們不要做第三者，不能挖牆腳，否則就是可恥，就是下作；可我們為什麼就不能想一想，道德最大的作用從來都只是為了在某一個時段內維護當時社會的穩定與和諧，而不是為了讓單獨的個體更加幸福和滿足；穩定與和諧不一定就是文明和進步，也可能是守舊和頑固不化；古時候的道德還規定女人要三從四德呢，可看現在有多少受過教育的女人會這樣遵守？再者說了，誰能說現在的道德觀念就是全部正確的？10年後看來呢？100年後看來呢？類似的例證還要我繼續說么？同性戀以前被道德批鬥，連聖經里都明確反對，可現在呢？
道德本身從來都只是一部分人某一時刻的觀念，它被廣泛的認同和接受並不是說就是絕對準確和毋庸置疑的。是觀念就一定會有局限性，所以，別把道德當真理。如果某種觀念是以破壞壓抑人的本性，如果某種觀念讓你感到不幸福，那便不去遵守也罷，追求自己的內心，追求生命中至真至誠的善與愛，那才是一個人一生最應該做的事，不是嗎？
如果我是第三者，我不會因為所謂道德和環境給自己增加無謂的心理負擔，我會正視這些客觀的困難因素，珍視這份老天給予的緣分和情感，然後更加努力的投入到提升自己和帶給對方幸福和滿足的神聖偉大的愛情事業中去。如果我遇到第三者，那麼我會最後再爭取一下，如果爭取不回就果斷放手，然後帶著一份遺憾更加努力朝前邁步，繼續尋找下一個可能陪伴我一生的人。
以上是我對第三者的態度，不是第三者本身怎麼樣，而是你自己該怎麼樣。
最後總結：
如果你是個愛著對方，願意全心全意想給並且已經在通過行動帶給對方幸福和快樂的「傑克」或者」蘿絲「，」第三者「是對你的誇獎和鼓勵，可恥和你無關。
如果你是個只是因為一時衝動就去追求，也沒充分考慮對方感受、只顧自己高興的傢伙，那」第三者」這個詞就是對你的蔑視和憎惡，你理所應當應該感到可恥。
愛情事業成功的唯一標準從來都只是看兩個人在一起後是否能感受到幸福和滿足，別啥事都扯上道德。
以上~「是否可恥」是道德層面上的疑問。因此，以下只是我自己目前對此的道德觀。
現身說法。我是一個花心的人，非常容易喜歡上各種優秀的姑娘們。同時喜歡好多女人已是常態。若做我女友，能忍受我同時喜歡別的女人也許是 NO.1 要求。遇到喜歡的姑娘有男友，有未婚夫，自然也難免遇到。所以，當「小三」的念頭也時常浮現腦海：「拆！拆得散的就不是真情侶！」
經常接觸自由主義思想，時不時受福柯等人影響的我認為「小三」應該是沒有任何問題的。然而，道德只能律己，不能律人。也就是說，自己可以覺得當小三沒問題，但不能要求人家也覺得沒問題。反之亦然。
說到這裡，我已經有第一個答案了：
自己當小三沒問題，但不要怕被人罵。自己被插足也沒問題，但不要怪別人（尤其是小三）。
這在我看來是一個「非常健康的心態」。
第一個答案中描述的心態我在朝這個方向努力（也許快做到了），但這還不是我真正的目標。當然，做到第一點其實很不容易。
個體行為自由，同時尊重他人選擇是良好的品格，但它不夠「高貴」。這是什麼意思呢？
我們常引用告子說的「食色性也。」，還有孔子的「飲食男女，人之大欲存焉。」來為自己的慾望作解釋。
不過，這樣理解儒家似乎不妥。此二句名言，說明儒家的確承認現實，但他們承認現實的同時又希望在現實上建立理想。而擔此大任的人是普羅大眾嗎？不是。擔負大任的人是「豪傑」。孟子所說的「豪傑」不是任何人都願意當的，因為當「豪傑」的人要「苦其心志、勞其筋骨、餓其體膚」。能忍受這樣困苦的人才是「豪傑」，用孔子的說法，這群人叫做「士」。如果用現在的話叫「貴族」，叫「精英」。
「大學之道，在明明德，在親民，在止於至善。」程子注道：「大學者，大人之學也。」所以儒家的「大學之道」也是給豪傑，給士，給貴族，給精英們講的道理。要做一個高貴的「士」，必須在品格上高於一般人。所以，「食色性也，飲食男女」不是他們的「擋箭牌」，這些話是說給普通人聽的。這就是儒家對不同人的「因材施教」。
繞了那麼大一個圈，這就引出了我第二個答案：
如果一個人希望自己成為士、豪傑、貴族、精英的話，就不僅應該做到第一個答案中不怨尤他人的目標，還要努力不成為「食色性也」之庸庸凡人。
具體怎麼做呢？就是當看見自己心儀之人已有愛人，他倆幸福快樂，就應該「發乎情，止乎禮」。剋制自己的慾望，不要去破壞人家。如此，你就順應了，發現了那個更「高」（transcendent）的「道」。不被慾望所控制，自己反而更自由，這才是「從心所欲不逾矩」。
能做到這點，那真的是非常了不起，有德行的人。我自己不知道這輩子能不能做到，因為「It is too damn hard.」
回答這個問題竟然說了那麼多「孔家舊學」的東西，十分抱歉。不久前做了一篇《小三勸退師》的稿子，發在GQ3月刊。也許文章內容無法直接回答題主的問題，但是文中有大量實例，或許可以給大家思考這個問題提供更為豐富的素材和思考角度。
GQ 報道 | 小三勸退師
2016-03-09何瑫 GQ中國
採訪、撰文：何瑫 視覺：梁爽 攝影：覃斯波
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在院長遞過來的名片上，「維情國際婚姻醫院」有五項業務：夫妻維情、婚姻維權、家庭維和、外遇矯治、危情拯救。帶給他們最多利潤的核心業務只有一項：驅離第三者。在這個光怪陸離的年代又產生了一個新的行業：小三勸退師。
小三勸退師們相信，婚姻早已不只是情感契約，更是種種利益交換組合的產物，對於財富人群尤是如此。保全婚姻，不只是舊情尚存，更為謀求現實利益。為此，他們在丈夫、妻子、第三者之間反覆周旋，以種種或明或暗的技巧手段達成延續婚姻的效果，並為此收取高昂傭金。錯綜複雜的多方角力中，愛情，這一被很多人認為是構築婚姻基礎的元素，在現實利益面前退居其次。
他們並不諱言，種種計謀總是直擊人性軟肋，並且常常是在對方不知情的前提下悄然實施。他們的行動往往負載著偽裝、隱瞞甚至欺騙，遊走於道德與法律間的灰色地帶，但他們堅信自己行事目的正當，對重重爭議不以為意。
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儘管70多歲的父母一再勸阻，但程虹還是決定，每天下班後去醫院照看躺在重症病房的周毅。儘管，對方已不再是她的丈夫。
三個月前，這場歷時二十餘年的婚姻宣告結束。對於程虹而言，這是一場不曾預料的羞辱——一個工作日下午，身為一家科技創業公司老闆的周毅打電話讓她回家「商量點事情」。程虹察覺他語氣異樣，問具體何事，對方含糊其辭。程虹心懷不安推開家門，發現屋裡還有另一個人：丈夫以前的助理，一個大學畢業不到三年的女孩。
幾分鐘後，她含淚摔門而出。
那幾分鐘對她而言是場漫長的煎熬：長方形的餐桌，程剛和助理坐在一起，把她晾在另外一邊。只比她女兒大5歲的助理用食指指著周毅的頭不停質問：你給我的承諾呢？為什麼還不離婚？我不想再等了，今天我們討論出個結果。周毅低著頭，默不作聲。
此後一個月間，助理不斷派人對程虹施以恐嚇威脅。出於恐懼，程虹同意在離婚協議上簽字。但她並不認為這宣告著自己的出局——在周毅的眼神中，她察覺到幾分無奈與不舍。或許，這並不是他想要的結果，他可能是迫於壓力，她暗自猜測。
簽署離婚契約的那一刻，一場針對第三者的反擊才剛剛拉開序幕。
這是環環相扣的計謀，去醫院照料舊疾複發的周毅是其中一步。一天下午，程虹到醫院時帶來一位與她年齡相仿的女士，說是多年朋友。女士與周毅交談了一個多小時，不時勾起他對往日夫妻情分的回憶。臨走時，程虹站在門口回頭看了一眼，發現周毅在擦拭眼淚。
就在程虹喚回前夫心意時，助理卻漸漸和周毅少了聯繫。不久後，她告訴周毅，自己愛上了別人，以後不再來往。妻離子散並非周毅想要的結果，對方主動離開，未嘗不是一種解脫。
一天下午，當程虹再次到病床旁照料他時，他忍不住抱著她說道：我們以後好好過日子。
幾個月後，我在上海長寧區一幢高級寫字樓里見到程虹。這場歷時約半年的婚姻保衛戰此時已有了她想要的結果——她向我展示幾天前與周毅重新辦理的結婚證，回憶往事時心情起伏不停，從微笑到痛哭。
我同時見到的還有那位曾以程虹多年好友身份去探望周毅的女士。實際上，當時她認識程虹還不足一個月。她是這場計謀的操盤手，周毅助理的離開，乃是她精心安排的結果——一個年輕俊朗的男人假借洽談業務之名，吸引走了助理的注意力。
這並非友情幫助之舉，而是她賴以為生的職業。為這出計謀，程虹向她支付了數十萬元。我們見面之處，是一家名叫「維情國際婚姻醫院」的機構，她叫明麗，頭銜是「首席婚姻家庭諮詢師」。曾是初中語文老師的她，專職從事此業已有15年。
比起這個略顯官方的頭銜，她更習慣另一個稱呼：「小三勸退師」。
回憶起當時客串程虹朋友的情景，她不掩飾得意之情：「他能想到我是他老婆專門請來趕小三的嗎？就算當場告訴他，他都不敢相信的。」
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舒心，47歲，明麗的合伙人，「維情國際婚姻醫院」院長。他遞給我的名片上印有「維情」的五項核心業務：夫妻維情、婚姻維權、家庭維和、外遇矯治、危情拯救。但帶給他們最多利潤的核心業務只有一項：分離第三者。
15年前這家機構剛成立時，情況並非如此。儘管中國社會整體離婚率逐年走高，但舒心卻另有一番見解——他聲稱「維情」所瞄準的財富階層中，離婚率正變得越來越低：十幾年前，遭遇丈夫出軌的女客戶80%會為維護尊嚴而堅決離婚，而如今，形勢已然逆轉。他認為這正是「維情」生意賴以生存壯大的根本。
不願離婚，有時是舊情尚存，有時為謀求現實利益。舒心將其理解為「務實」：婚姻不只是感情契約，更是資源、財富、社會關係等種種現實利益的組合再分配，對於財富人群尤是如此。「家庭越來越像是公司，保衛家庭就是保衛公司資產。現在這個社會，有財產才可能有幸福感。」
他的工作核心就是說服客戶將注意力從夫妻感情轉移到共同財產上。為此他總結出一組口訣：「保位子」、「保面子」、「保票子」。
某種意義上，「小三勸退師」的存在是切中了道德與法律的縫隙。一位妻子向我闡述重金購買「維情」服務的理由：「找心理諮詢師，當時心情確實好受些了，可是之後呢？老公繼續出軌，我還是受傷害。去找律師，一上來就教你清算財產、搶孩子、搶房子。就算搶到了，可是人沒了，我後半輩子靠誰呢？」
來到這裡的富太太們時常顯露出微妙複雜的情緒：一方面，她們為丈夫的背叛惱怒不已，但另一方面，她們也不時流出自豪之情——丈夫有能力在外麵包養第三者，說明他有實力、有地位，同時也證明自己眼光不錯。
隨著中國社會財富的急劇增長，包養情人的確成了部分富人找尋自信、證明自身價值的方式之一。舒心相信，在巨額財富面前，受到傷害的妻子們願意聽從他的勸解，「包容」、「忍耐」以保全婚姻，自己的生意也可以因此長盛不衰。「只要婚姻制度還在，我的公司就可以一路發達下去。」
儘管有人批評這是典型的男權思維，代表著對女性地位的輕視，但他卻聲稱勸說往往可以奏效，因為他覺得自己切中了現實要害。「不管別人怎麼說，對她們來講，這就是現實，我必須要提醒她們面對現實。」
一天下午，一位在北方城市任公務員的女士 L 來到「維情」諮詢，舒心向我展示了他的說服能力。不久前，L 察覺做醫生的丈夫有出軌跡象，調動在當地公共系統積累的人脈查詢丈夫過去一年間的行蹤，將丈夫情人的姓名、年齡、家庭住址、雙方開房記錄等查得一清二楚，令她一度精神崩潰。
L 與舒心交談了兩個半小時，為此她需要支付每小時2000元的諮詢費。15年前「維情」剛成立時，收費標準是每小時30元，隨後一路上漲。明麗對我說，高價格對應著令人信賴的高價值：「如果價格很低，這些有錢人會覺得靠譜嗎？」
成立「維情」前，舒心曾在《上海法制報》撰寫婚姻情感專欄。憑藉著每周一個整版的持續高產，他在上海灘漸有名氣，卻在很長時間內未曾嗅到背後的商機。改變他的是一位台灣富商的妻子，她向舒心傾訴不幸的婚姻經歷，希望他能夠幫自己排解煩惱，並付給他1000元現金，以示酬謝。
那是1999年，1000元不算小數目。舒心敏銳地意識到，自己或許可以順勢挖掘一座金礦。他拉上助理明麗一道，「維情」就此誕生。
L 最初表露出的想法是決定離婚，希望舒心予以心理疏導，減輕傷痛。但微笑著聽完L的傾訴後，舒心開始勸說她延續婚姻，驅逐第三者。「假若真的離婚，孩子的感受你怎麼考慮？你自己又怎麼生活？這個年齡段經歷第二次婚姻，遇到的各種煩惱很可能讓你比現在更難受。」
L 陷入沉默，不停搓動雙手，流露出進退兩難的情緒。舒心順勢提出為她量身定製一套勸退第三者的計劃，團隊作業3個月至半年，收費30萬元。他特意強調，整個計劃將在L的丈夫和其情人均不知情的情況下完成。
L 露出為難的表情。她委婉表示，價格遠超她的心理預期。舒心不緊不慢地為她做起利害分析：「你丈夫一年賺多少錢？他離退休還有二十年，就算一直不加薪，你算算是多少錢？你現在只需要30萬就可以保住這些錢。」
「好好一隻績優股，幹嘛讓給別人？」
持續勸說下，L 的心理防線宣告失守。幾番議價，雙方最終在20萬元的價碼上成交。附加條件是，L 要動用當地資源解決勸退師團隊的全部差旅開銷。
這家機構並非如一些自稱為「二奶殺手」的類似組織一樣，揮舞道德的棍棒對第三者施以驅逐。在原配面前，他們是為其驅趕威脅的鬥士，在第三者面前，他們是為之爭取利益的盟友。他們更習慣在矛盾各方之間巧妙周旋，令大家各自滿足，皆大歡喜。
「說到底，小三無非就是兩種心態，要麼要錢，要麼要人，大部分都是前者。」舒心說，「只要能用錢解決的問題，總是可以想辦法。」
他會強調「二奶」與「小三」的區別：前者並無篡位之心，後者則試圖對原配取而代之。然而，在舒心眼中，大部分婚外情是男人要性，女人要錢，真正兩情相悅的情況少之又少。女人一旦另有所圖，超出了男人的承受範疇，就由新歡演變成了麻煩，乃至必須割除的毒瘤。
由此便不難理解，「維情」的客戶除了想挽救婚姻的髮妻，也不乏想甩掉情人的男人。他們大多是富商、官員、高級知識分子，這些「成功男人」時常花心，但並不愚蠢。離婚要損失一半財產，還有可能留下聲譽污點，他們不願接受。
這場圍繞現實利益的多方博弈中，愛情，這一被多數人認為是構築婚姻基礎的要素，顯得不那麼重要。舒心聲稱他接觸過的一個最極端的案例是一位身價數十億的房企老闆在外包養八個情人，五個為他生下孩子，最大的孩子已經接近成年。「他有一顆帝王心，很享受這種眾星拱月的感覺，因為小時候過了太多苦日子。」
而他的妻子對此長年予以默許，只要不離婚，一切好說。
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舒心聲稱，歷經15年的摸索，「維情」如今已總結出三十餘種小三勸退術，足以解開形形色色的情感糾葛，這一世上最微妙複雜的難題。他屢次提起一起成功案例，以證明勸退術的靈活豐富。
案例的主人公是一位來自西部省份的煤老闆 M，因情人的再三施壓決定與妻子離婚。妻子哀求無果，絕望之下找到「維情」。舒心與其反覆交談後得知，對方性格傲慢封閉，不易信任他人，運用常規手段很難與之接近。但他還有另一個性格特徵：非常迷信。
不久後，M 上五台山燒香拜佛，並請一位信奉多年的「大師」為他測算命理。對方告訴他：你切忌離婚，你妻子命里主財，你離了她，便是離了財。
從此之後，M 絕口不提離婚之事，並與情人漸漸斷了聯繫。但他並不知道，舒心事先根據他妻子提供的情報，花費重金買通了那位「大師」。
這樣的故事令聽者感到荒誕離奇，舒心卻視為平常之事。他並不諱言，種種計謀總是直擊人性軟肋，並且常常是在對方不知情的前提下悄然實施。他認為這是情勢所致——丈夫、妻子、第三者之間的糾葛紛爭，待到其中一方心生絕望前來救助時，已因懷疑猜忌演化為解不開的死局，外力的貿然介入只會令問題繼續惡化。
在很多人的想像中，第三者在這場情感博弈中，因無婚姻契約的保障，居於天然弱勢地位。但舒心覺得這一局面早已改變，第三者們理直氣壯的情形不勝枚舉：一位妻子和丈夫的情人在酒吧見面談判。在禮儀學校做老師的年輕女孩開了一瓶紅酒，為兩人各倒一杯，緩緩舉杯道：「這杯酒為了愛情，我乾杯，你隨意。」言下之意是：我和他之間擁有愛情，而你沒有。在真愛面前，一紙婚約又算什麼？
無論第三者們如何鼓舞自己，這仍是一個天然缺乏正當性與安全感的群體，常會出於本能構築起心理防線。「原配是生活在陽光下的人，小三是生活在月光下的人，生怕見到太陽。」舒心因此相信，悄然介入，才有可能化解困局。
儘管，由此產生的行為往往意味著偽裝、隱瞞甚至欺騙，遊走於道德與法律間的灰色地帶。
我來到「維情」的第三天，明麗帶著我和幾位小三勸退師與一位上市公司高管的妻子吃午飯。不久前，她發現丈夫的女下屬成了他的情人。飯桌上，明麗與她商量起勸退方案。一番討論後，雙方決定雙管齊下：一邊安排男勸退師以商談生意的旗號接近丈夫，另一邊安排女勸退師去這家公司應聘，成為情人的同事。待取得信任後，再進一步設置計謀，以達成令雙方互不信任乃至相互厭惡的效果。
少則兩三人，多則七八人，每當接到類似的訂單，「維情」常會出動一支團隊進行協同作業。他們在不同環節扮演不同角色，通過勸服、施壓、離間、利誘等手段勸退小三。這樣一套流程往往要經歷3-6個月甚至更久，收費30-60萬元。
舒心將團隊成員定義為「演員」，並為每一位「演員」精心設計劇本、出場場景、台詞、表演風格。「我們的開價看起來很高，但是利潤並沒有多少，大部分錢都是操作成本。」他解釋說，第三者們已經過慣了養尊處優的生活，只有表現出與之匹配的經濟實力，才有可能獲取信任。
多數情況下，舒心會派出「女演員」接近第三者，因為同性之間更容易產生情感共鳴。接近的方式五花八門：如果小三在家中無所事事，她就是新搬來的鄰居；如果小三是美容院主人，她就是上門洽談加盟的女老闆；如果小三喜歡健身，她就是在游泳池偶遇的運動達人。一旦建立起聯繫，「演員」們並不吝惜花費向委託人收取的費用，陪小三吃喝玩樂，甚至一同飲食起居，以此建立女人間的友誼。一個例證是，一位「演員」曾送過小三一條一萬多元的丁字褲。
與此同時，往往還有其他「演員」接觸男方，在這場感情紛爭的兩端同時發力。在獲取對方信任之後，「演員」們將交流主題引向感情問題。「無論是男人還是小三，這種感情帶來的苦惱平時只能壓在心裡。如果遇到一個可以信任的人，他們會毫無保留地傾訴出來。」舒心說。
對方站在明處袒露弱點，勸退師們便在暗處施以難以察覺的勸服。有時，他們編造出自己出軌備受傷害的經歷，令對方心生恐懼；有時，他們傳遞一些令對方難以忍受的有關情人的信息，讓他們彼此厭惡。
很多時候，這種勸服還需要金錢的力量在背後加以推動。曾有一位富商在情人反覆逼迫他離婚後感到厭煩，提出送她一套房子，之後再不來往，卻遭到激烈質問：你覺得我是用錢可以打發的人嗎？這不是玷污我的感情嗎？
受富商的委託，明麗逐步接近第三者，獲得了她的信任。談論她的感情問題時，她反覆強調：我們之間是真愛。明麗發出一串連珠炮似的質問：你以為他和他妻子之間沒有過真愛嗎？他們有孩子，有共同財產，有幾十年的婚姻，如果這麼大的承諾如果都能背叛，對你的幾句甜言蜜語又算得了什麼？如果他離婚，她妻子的今天，就是你的明天。
對方沉默了片刻後問她：那我現在該怎麼辦？畢竟耗費了好幾年的青春。
「這是一個再明顯不過的信號，她想放手，但前提是得到補償。」明麗隨即告訴富商，可以再次提出補償，但要比上次多一些。富商提出除房子外還可以再補償200萬元現金，對方欣然接受。
明麗向我分析道：「她對那個男人有感情嗎？肯定有，但並沒有強到非他不可的程度，用錢是可以抵消的。人都會不自覺地粉飾自己，只是她自己不願意承認。我們要做的就是撕破這層幌子，讓她露出最真實的慾望。」
有時，遇到一些「特殊」案例，維情團隊會通過「特殊」方式予以解決。最典型的情況之一，是第三者懷了孩子，妻子或夫妻雙方都不願孩子降生。孩子，對小三而言是最有力的籌碼，對原配而言是最致命的威脅。
接到一位太太要求阻止第三者腹中胎兒出生的委託後，維情團隊先匿名向計生辦舉報她「未婚先孕」，促使政府出面要求對方補辦准生證，並去當地醫院做產檢。隨後，通過種種不願向我細談的手段，第三者被告知嬰兒極有可能畸形，維情成員假扮的醫生說服她放棄孩子。
種種情形，都逃不脫同一種路徑：以信任為開端，以欺騙為結局。
當我將這個問題拋給明麗時，她並不認為這有何不妥：「如果我有機會跟最高領導人面談半個小時，他一定會大力支持我們這個行業。家庭就是社會的細胞，如果每個家庭都很美滿，社會發展一定很好。這是維護社會穩定的大好事。」
她一臉嚴肅地說：「我們這是構建和諧社會，弘揚正能量。」
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一天下午，送走了一位懷孕六個月，丈夫卻和情人住在一起已經三個月不回家的妻子後，明麗拿起自己的手機，向我展示一張甜蜜的合影。照片上，一個留著烏黑長發、面孔可人的年輕女孩雙手緊緊摟住一個帥氣男人的胳膊，兩人面頰貼在一起，滿臉幸福之情。
這並非一對夫妻或是情侶，女孩是維情團隊受一位妻子委託將要勸退的第三者，而她並不知道，自己摟著的這個男人，是明麗派來吸引她注意力的「演員」。
「小三無非是三種心態、要錢、要性、要人。」明麗說自己曾經對過去15年處理的案例進行詳細的數據分析，結論是以謀取錢財為目的的第三者佔80%以上，但也有少數人會投入真情。對維情團隊而言，處理這類案例的難度要大出許多。
但她聲稱這也並非難題，解決這類案例最有效的辦法，就是轉移第三者的注意力，讓她把目光轉向其他的男人。而這一任務，往往會由維情團隊派出的「演員」完成。她將其概括為「移情療法」。
38歲的虞若塵常常被安排執行此類任務。他身高1米70左右，外形條件並不出眾，但他認為自己擁有一種成熟男人獨具的魅力，容易獲取女人的信任。「我結過兩次婚，談情說愛比較有經驗，而且我好像天生就有這方面的悟性。」
虞若塵引以為豪的一起案例，是去年曾勸退一個已經為男方生下孩子的第三者 H 。男方曾買下一座幼兒園送給她，讓她擔任園長。儘管男方妻子多次派人對她毆打辱罵，但她仍不願放手。
受男方妻子的委託，舒心先後幾次安排勸退師接近第三者，均以失敗告終。由於經常遭遇威脅，她平日兩點一線，迴避與陌生人的接觸。
經過兩個月的摸索後，虞若塵假扮成一家傳統文化協會的幹事，打著推廣傳統文化的旗號，走進了H主持的幼兒園。他主動開出為幼兒園承擔50%的水電費的籌碼，以此換取在幼兒園教授傳統文化公益課程。在現實利益的吸引下，H同意與他合作。
隨著雙方信任的加深，交流的話題逐步延伸到了H的私生活。虞若塵展示出俘獲女人內心的能力，一面向她不停渲染這段感情的悲觀前景，一面對她施以無微不至的關懷體貼。久而久之，H 對他的依賴感逐漸加強，兩人距離也越走越近。H曾面露羞澀地問他：你現在結婚了嗎？
此時，男方妻子傳遞來的信息是，H 已經很久沒有和丈夫聯繫過。虞若塵判斷，勸退任務已接近完成，自己到了該脫身的時刻。他以要出國進修為名，離開了這座南方小城，從此不與 H 聯繫。
執行此類任務時，他總會迎來一個抽身離去的節點，否則可能會將自己捲入不必要的麻煩。畢竟，他有妻子，還有兩個孩子。常用的理由包括去外地工作、出國進修、身患重病，甚至是無法生育。
他並不否認，這可能會給勸退目標帶來新的困擾。「用我們的術語來說，這叫做二次傷害。有時候，我們也很難做到十全十美，雖然對她可能有一些傷害，但如果能幫她脫離一個更大的困境，終歸還是件好事。」
「你會不會覺得，這個過程中涉及到隱瞞、欺騙，顯得不那麼正當？」我問他。
「這要看怎麼理解。雖然有些具體的方式看上去不那麼光明正大，但我們的出發點是為了讓雙方都有一個美好的未來，還男方一個完整的家庭，給女方創造一個擁有正常感情的機會。從最終目的來看，這是一件好事。」
他告訴我，這個過程讓他充滿快感，也令他熱愛自己的工作，理由則是，「我是改寫別人人生軌跡的人，把她帶到正確的軌道上。」
儘管，這種「改寫」往往是在對方不知情的情況下完成的。
有關 H 的故事的後續進程是，她傷心失落之際，「維情」派出另一位「演員」接近她，並為她介紹新的男友。急需得到撫慰的 H 經歷幾次約會後，與一個曾經離異的男人建立起了戀愛關係。但她並不知道，她約見過的幾個男人，都是「維情」委託當地婚介機構找來的。
明麗告訴我，這才是「移情療法」的精髓所在，只有幫助第三者找到新的情感依靠，才能從根源上解決問題。她聲稱經過在婚姻諮詢領域十幾年的積累，她手頭有著「取之不盡」的資源，可供她們選擇。「我要是開一個婚介所，一定全上海灘沒有對手。可是我沒時間，小三勸退的業務實在是太火了。」
「可是她們畢竟曾經做過第三者，男方會介意嗎？」我問她。
「不會，這是個人隱私，可以不告訴對方。我曾經跟很多男人說過，你跟一個人談婚論嫁，你看重的是她的過去嗎？你應該關注的是她的現在和未來。否則你就不要談。」
她又搬出慣用的一套現實邏輯：「何況，現在的人都很現實。很多人連離異有孩子的女人都能接受，這些女孩又年輕、又漂亮，還帶著男人補償她的一大筆資產，有什麼不能接受的呢？」
正在我們討論這個問題的時候，明麗的手機響了起來。她低頭看了一眼，皺著眉頭點開一條微信語音。
手機里傳來了程虹的哭泣聲。類似的聲音我在一周之前曾經聽到過，只不過，那一次她是因為與周毅復婚喜極而泣，而這一次，流下的則是痛苦的眼淚——她發現周毅和過去的情人又有了聯繫。（應採訪對象要求，程虹、周毅為化名）
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是。可恥。因為這是一種偷竊。
前幾年很流行的一本小說《追風箏的人》里那位阿富汗父親說了一句孤篇蓋全唐的話：
「世界上唯一的罪是偷。各種罪都是偷的變種。」
沒錯，因為第三者所獲得的一種在危險關係下得到心理刺激的成就感和幸福感，是在偷竊原本不屬於自己的時空的感情。這種錯位的感情，無關道德倫理，也無關社會指向，它只關乎內心。偷就是偷，再怎麼粉飾一段第三者參與的感情，第三者都是在偷竊原本二人的親密關係。
很多人說，在沒有結婚之前，不被那個人才是第三者。這句話非常詭辯。因為它成功地迴避了一個前提：在契約關係下，兩個人戀愛時達成的契約，其實是可以被單方面強制終止的。如果不愛了，直接告知對方就好，彼此知曉並且接受之後，再和新人開始新的感情，其實這是令其他人無權責怪的事情。很多時候，我們不是憎惡第三者，而是憎惡這種失信於人的人，憎惡這種不按契約行事的群己權界被踐踏的行為。
感情這種事情好聚好散就好，如果做人坦蕩蕩真的對曾經愛過的人懷有感情的話，為什麼不能敢作敢當呢。很多人在被第三者插足之後傷心異常，其實最傷心的點不是「他/她不愛我了」，而是「他/她為什麼不能告訴我? 為什麼不能給彼此的感情保有一些應有的體面呢?」 所以分手之後的人多成怨侶，老死不相往來。
至於愛啊恨啊，倒是很快就能諒解的事情。唯有人類對「偷」本能的厭惡，讓被傷害的人難以寬宥。我只佩服一種小三，那就是敢跟情敵說出來的小三。
首先我不認為這個世界上，你先來的就是愛情，後到的就不是愛情。
但是我想說明，既然你知道你是後來的，那就要跟前面的人打個招呼，我喜歡他，或者她。
請你不要偷偷摸摸地來。
比如，有人喜歡我的女人。
然後這個男人找到我，說我喜歡你的老婆，或者你的女朋友。
我第一反應絕對不是憤怒。
而是，佩服。
因為，雖然你知道我老婆有我了，或者我女朋友有我了。
還是敢大膽追求，甚至跟我表白說喜歡我女人。
那首先說明，你很勇敢。
但這種勇敢而且還是非常真誠的勇敢。
愛就坦坦蕩蕩，怕什麼。
你喜歡就說出來。
反而別人覺得你是個正人君子，為人光明磊落。
我最討厭那種，打死都不承認。
就差把你捉姦在床了，你都不承認的人。
明明私下就偷偷約炮，結果騙當事人，騙得跟SB似的。
當然，勇敢或者真誠是需要你有實力的。
你沒有實力，你是不敢這麼做的。
這個實力說白了就是你內心夠不夠強大。
你輸要輸得起。
大不了就是不成嘛。
其實反而我會欣賞這種人。
當然，女人也一樣。
你喜歡有婦之夫，那你就告訴這個女人。
你喜歡她老公。
喜歡她男朋友。
真誠點，你想追求他。
民國期間有幾位大師差不多就是這麼乾的。
林徽因對梁思成說她苦惱於同時愛上兩個人，梁思成痛苦地思考一夜後告訴林徽因可以自由選擇，如果她選擇金岳霖，他只有祝福，毫無怨恨。
過後，林徽因又同樣將此事告訴金岳霖，金岳霖說思成是真正愛你的，我不能傷害一個真正愛你的人，我應該退出。
此後，他們始終是至交，毗鄰而居。
我認為，作為一個男人，你真的有自信，你真的有魅力。
你不會擔心你老婆和這個人接觸一下就出軌了。
即使，她出軌了，說明她根本就不深愛你。
是你的，就是你的，不是你的怎麼著都不是你的。
所以，如果你是一個勇敢又真誠的小三，你告訴相關利益群體你的需求。
那麼我相信，這樣的你，也是值得敬佩的。
無論男女都一樣。
認真的人，都不可恥！
有好朋友之前是第三者。。那時候她沒辦法跟別人傾訴，因為主流價值觀會把她逼到絕境。她選擇了跟我傾訴，我本來是一個是非感非常強烈的人，但那時候不想在她心上戳刀子，怕她會有意外。之後她斷斷續續也會跟我說些第三者都會有的理論：那個男人不愛他老婆，不肯離婚是因為對老婆有責任，畢竟他老婆陪他奮鬥了整個青春。他們兩個才是真愛，只不過在最不合適的時間遇見。以前真的會嘗試理解她，因為感覺她自己非常想擺脫可是控制不住，非常痛苦。
但是當我結婚後"我再也無法傾聽她的故事，甚至心裡已經排斥她的這段感情。覺得她是我的好朋友，應該尊重她的選擇，可是內心的事自己都無法把控。因為我無法想像若干年後，如果一個女人對我說，你老公對你沒有愛只是責任，我們才是真愛這樣的話，我肯定會崩了她。想像一下，如果我們一起奮鬥度過的十幾年二十幾年，我的青春，他的年輕，彼此的相守都不叫愛的話，那身邊的這個人不是人，是畜生，我願意放開他，讓他遵守動物法則，去尋找所謂的愛。
然後回想到她，無論長相，學識，工作能力，情商都十分優秀的她，做了第三者。所以我不斷告誡自己，即使為人妻，別忘記作為一個女人的本能，要美麗，要迷人。因為第三者沒有道德觀，所以她比你自由。要選擇戰鬥，你的路更難走。選擇不戰鬥，也要輸得漂亮。喔，好驚訝有這麼多人投入地討論可恥不可恥的問題，要麼是受過傷，要麼是道德覺悟過分高。出於對現實的基本認識，我覺得是前者。
談戀愛不是講道德啊。戀愛不就是給自己和別人多點選擇機會嗎？
所以婚姻才是這麼隆重的commitment. 因為你選擇過，考慮過，捨棄過，追求過。
好吧先表個態，我個人，覺得是可恥的。
但是，但是，我始終認為，道德，只可律己，不可及人。它無法像法律一樣規範精確，且每個人的標準都不一樣。用來評判事情很容易出錯。
因此我想反對一下背心姐的的觀點，換位思考僅僅有助於認識到自己對於一件事情的真實態度，那些不懂換位思考、搞得自我分裂的人，他們只是考慮問題過於輕率且不夠全面。
自己的道德觀，仍然不能強加於他人。
http://xinzhi.tianya.cn/ss/zq/72/2012/05/27/445995.shtml
一提淫業合法化，她們馬上就來問：「你媽媽賣淫你願意嗎？」提內心解約她們又來問：「你老婆給你戴綠帽子你願意嗎？」對此我多次舉的一個例子是：我主張你有朝痰盂里吐痰的權利，但這完全不意味著要求你見了痰盂必須吐一口。權利之所以令人感到幸福，正在於你擁有它的同時卻不必承擔必須使用它的義務。它只意味著你在選擇上的豐富。回到媽媽賣淫和妻子送綠帽這個問題上來，按照「已所不欲勿施與人」的原則，應該被轉換成這樣的問題才對：「如果你媽媽賣淫，我不會口出惡言，也不主張警察抓她；所以我希望你把同樣的待遇讓渡我」，以及「如果我不忠於我的妻子，她當然有權對我不忠」。因為忠誠是個約束雙方的契約，當一方撕毀合同後，另一方顯然不再有遵守合同的義務。
愛情不分對錯，你也不是因為對方非單身的身份才愛上的，對吧？你並不是成心要傷害她的另一半。
努力追求自己的幸福，這也是無可厚非的。如果不願做第三者，那就只能自己折磨自己，傷害別人是不好的，傷害自己也是不好的。
第三者如果能夠成功，那至少是兩個人的努力結果。
兩人的關係足夠牢固，也不會有第三者的機會。
但，這樣的事情發生，無可避免地要傷害到至少一個人。
第三者可恥嗎？問 100 個人，可能 99 個會告訴你，可恥。還剩一個，認為不可恥。
我不認為這 1 個人是錯的。
對於提問者來說，我覺得你首先應該像背心姐說的那樣，換位思考，了解自己內心是否認為第三者可恥，這是你自己的態度。另外，再考慮一下，你能否承受那 99 個人的鄙視，因為，很明顯的，我們的社會大多數人都不待見第三者～
（看到摺疊區里 @ 茉茉 的答案……好多人濫用「沒有幫助」哎……光點「反對」不夠過癮嗎？）光明正大，不要背地裡搞小動作。追求誰都不可恥。
【認真的人都不可恥】這句話不完善，應該說加上手段上的正直才行。
贊同數第一的知友，把不戴套不算強姦都扯進來了，還有說什麼釣魚島問題。這三件事情差的太遠，這種簡單粗暴的比喻只能說服和自己同樣有【情緒】的人而已。
強姦之所以錯，是因為侵犯他人身體，侵犯他人自由——在未經許可的時候。請問，追求一個有另一半的人，需要誰的許可？侵犯了誰的權益？這是問題的關鍵。
兩個人你情我願的成為情侶或者夫妻，這是他們之間的約定。如果有一方說，我想分手了。雖然有違誓言、約定。但畢竟這份關係是建立在共識上的，沒有誰真正有資格限制另一方脫離這份關係。
人，不是另一個人的財產，更不是另一個人的附屬品。
對方不同意了，你還要繼續【佔有】——這才是和強姦一樣的邏輯。
如果被追的人同意被追，那完全沒有問題。現男友或者現女友，有權利爭取自己已有的幸福，有權利知道另一半在被別人追——但絕對沒有權力干涉另外兩個人交往的自由。
憑什麼呢？當初兩個人在一起的合理合法合情基礎就是——雙方同意。怎麼事成後其中一方就要聽從另一方了？【屬於】另一方了？這個【屬於】建立在雙方同意的就基礎上的。男友或女友，對另一半的【權益】是經由另一半同意而獲得的，這種兩個人之間的協議，並不具備約束第三方的效力。只是雙方基於協議，有必要履行【忠誠專一】抵制外界誘惑。萬一抵制不住，那就是坑人，是要受到譴責的。但外界有外界自由，總不能吼：「你們不準來誘惑！」——這未免太幼稚了。真金不怕火煉，做人不要那麼嬌弱。
見異思遷，是不太厚道。可是這事兒本來就是個人追求幸福的權利。當第三者似乎不太光彩，但並沒有侵害任何一方的自由和基礎權利。——強調，前提是手段光明。這個非常重要。你可以從體育精神的角度去理解。
【背信】可以指責一下，很多國家法律上也對因為第三者而離婚的一方採取一定程度的懲罰。比如，多給贍養費，或者不能分財產。但除非是宗教國家，否則不會限制人離婚。也就說——人分分和和這事兒，基本上並沒有觸及道德底線，也符合人的權利和自由。懲罰是來自於【毀約】，而不是分開這個行為本身。
@插門胡的小背心 知友說的很清楚了。不能雙重標準。我完全同意。
也就是說，如果今天某人見異思遷跟別人好上了，未來TA的另一半又跟別人好上了——TA就完完全全沒有資格抱怨對方。
我自己當然不會去做第三者，因為將心比心，我不希望自己被第三者破壞。但萬一有第三者出現，我也不責備他，我也不責備我女友。我只想——兩個人的感情是動態的，而不是一份死氣沉沉的認可；我會儘力證明自己還值得交往。（當然其實我至今光棍一條，大可說我空口無憑站著說話不腰疼）
對於第三者，我的態度是：來，戰個痛快。 （不過，如果對方出陰招，別怪我也秀秀下限。）
我覺得答題不看補充說明是個很不好的習慣，可惜知乎里這樣的行為越來越多。
所以我這是寫給題主看的，雖然題主可能早就不玩知乎了。
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先扔態度：
1.第三者自己有權利覺得自己不可恥。
2.別人當然有權利認為第三者可恥，也有權利認為第三者不可恥。
3.不論態度如何，任何人都沒有權利對第三者或任何人予以攻擊。
原因：
1.「可恥」是一個道德概念，而道德概念並沒有明確標準。有人覺得「變心」都是可恥的，「非處」也是可恥的，但那是他的道德標準，並無對錯之分。
2.我們沒有權利改變他人的道德標準。第三者也沒有義務根據大眾的道德標準，去承認自己的「可恥」。
3.不論你有多麼瞧不起第三者，你也不能根據你的道德標準來對第三者進行違法的傷害。
道德標準是屬於個人的，沒有對錯之分。雖然共同的道德標準可以形成社會壓力，但這並不代表大眾的道德標準就是普適的行為準則。
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