身邊的人讓你最寒心的瞬間是什麼?

12-04

大一來到一個陌生的城市,有新的室友,以為室友都是好人,習慣地對每一個人都好。但別人對我好像並不是這樣.
比如我會提醒和我一起上課的室友帶什麼東西,手機沒電的時候主動把移動電源借給她…這都是一些小事可至少我是真心的.
快國慶了一心都在回家上,本身記性不怎麼好英語小測本子沒帶筆沒帶,一直沒用過的聽力書這節課要用結果我也沒帶。我向室友借東西的時候她用一種特別嫌棄特別厭惡的語氣說你怎麼什麼都不帶啊…我當時就特別想哭,或許是因為期望和現實不大一樣吧.
那個時候徹底就心寒了,我知道我是有缺點的,我希望別人能包容我,而不是厭惡我嫌棄我,我也是儘可能的照顧好身邊的人.
只是這樣的事情讓我心裡挺難過的.

最寒心莫過於

當初他對你多麼好，
現在他對你多麼冷漠。

我有個比我小很多的弟弟。
我很愛很愛他。對他百般寵愛，幾乎有求必應，我小時候沒有得到的東西，只要他開口，我都會想辦法攢錢買給他，因為我知道求而不得的感覺。也不是什麼都給他買，也會考慮實際情況。
但是我也會儘力教育好他，給他立規矩，特別是一些小事，比如吃飯不能對著碗，桌子上咳嗽打噴嚏，要用手或者紙掩著對著另一邊；不能亂扔垃圾，不能闖紅燈；不能恃強凌弱，不能歧視身體有缺陷的人等等，很多類似的。
他平時也挺愛我，但是調皮，因為年齡小，家裡人對他很放縱，我就比較愛約束他。
我知道自己有很多不足的，因為我也是個大學剛畢業的人，沒有什麼對待孩子的經驗。

這是背景。

前段時間，我得了輕微的抑鬱症，別人都不知道，我瞞著所有人的，包括家人。
那段時間真的很難過，畢業剛工作壓力大，沒有目標，每天醒來都很痛苦，痛苦自己還活著，對人生沒有希望，沒有期盼。
日子太難熬了，若不是想著家裡人，我早就不想存在這個世間了。
我決定辭職回家，因為我想我弟弟。
回到家，家裡人關心一點情緒稍微好了一點點。有一天我跟弟弟聊天。
我說，我覺得我好難過，我難過到都不想活了。當時也不知道為什麼對弟弟說那些話，可能是因為那些話不敢對父母說。
弟弟專註玩手機，看了我一眼，很平淡地說:哦，那你去死吧。
當時一瞬間，他的話猶如晴天霹靂，讓我真的想去死，管他的什麼家人，自己過得那麼痛苦不堪，還顧得了誰？！！

不甘心。

然後我強忍住心裡的難受，問他:為什麼那麼說我啊？我是你親姐，我對你哪裡不好了啊？

他說:你自己說的不想活了，既然不想活了，那你去死啊！

心如死灰就是形容那時的我。

在一起兩年，永遠都是我在聯繫他，他從來不主動找我。。。有一次開學沒多久的時候，兩個人打電話吵架，我忍不住委屈地哭了，他一句話不說，然後等我哭的差不多了，他說，你哭夠了嗎？沒別的重要的事我就掛了，我還要去背單詞。。。那一刻就覺得，算了吧，何必這樣委屈自己呢。。。

發燒、痛經、感冒的一系列癥狀，明確告知父母自己生病的情況下，不予理睬迴避話題並回房睡著了。

住在姑姑家，第一次喝酒，回到房間後，模模糊糊吐了一身一床……
第二天，自己醒來看到滿身狼藉，頂著頭暈目眩，自己洗澡洗頭洗被單
中途姑姑只說了一句，你怎麼那麼噁心，我想，是不是我死在那個房間里，都不會有人發現
可笑的是，我不是一個人住，跟著所謂的親戚住

就在剛才，
來大姨媽疼的快要死，沒有人問你一句。自己爬下床充了熱水袋，想要睡一會兒，人家該什麼音量還是什麼音量，吃著飯打著電話~很開心~就跟沒有看到一樣。平時我對她也不差，沒錢了我給他借錢，有什麼好處也想到他，把他當成我的好朋友。平時總是不分場合的懟人，
你買一件新衣服他說你糟蹋衣服，自己可能是美到爆炸了吧，是為了顯示自己的優越嗎？你覺得你自己是有多高人一等呢。
一個寢室四個人，他們仨總會在一起有意無意，做出的一些行為真的很傷人，什麼事兒，他們仨去做完了。我才知道，去問問人家，人家說我以為你不想，問過了嗎？就知道我是怎麼想的，可能他們自己感覺不到吧，又或許是我自己想太多。
但是今天這件事兒，真的是讓我感到無比的寒心。算了，就這樣吧，失望夠了，我自己也能愉快的過下去~

明日填報高考志願心中難免有些緊張，昨日被一句話魔咒凌晨三點半睡下一夜都在做夢早晨七點又被驚醒，我一個loser居然有些難過，

平時對一些家庭倫理劇不是很感興趣但是毫無困意看著《我的前半生》想著我自己的事，心情愈發沉重

看到這個題目想起很多以前的事情
（進去正問吧）

1. 父親母親離異從小跟著媽媽一起生活，有一年夏天回奶奶家玩，看到平兒的爺爺奶奶在他父母離婚時想著要孫子，假期放假為他買零食，
而我的爺爺奶奶呢，在他們離婚時奶奶打電話給「他」不要要孩子孩子以後就是你的累贅，並打電話告訴我媽說孩子自己養給我我就把她扔在廁所淹死，然而又為了讓媽媽凈身出戶「他」又要了我（孩子歸誰房子歸誰）轉眼第二天我就被送在了姥姥姥爺家的門口

其實我對這些並無感，當時的我還很小等我長大些有意識的時候我只是很心疼媽媽

2. 在我小時候有一次夏天哥哥姐姐帶我去奶奶家玩，他倆有事進屋了，由於尷尬我在門口等著，這時我忘記是幾大爺了（「他」的哥哥）指著我問奶奶說這是誰了。。。他們一家人抓住機會就會挑撥我和媽媽的關係

3. 今年過年回家去繼父家過年第一次回去，他的姐姐弟弟還有他的媽媽加上他每個人給我壓歲錢都五百，我不知道當時是怎樣的心情畢竟比我親爸親叔親奶奶要好，吃飯時十分關心我

小時候回去過年看夠了他一家人的臉色，（我十分一萬分的不想回去，「他」各種打電話道德綁架讓我回去）還能回想起當時回去過年我一進門，一個大娘說xx（我哥的名字）去把我包拿來，然後抽出一百元似笑非笑的看著我遞給我錢，告訴我要感恩一堆廢話，兄弟五個最多給我二百，

並不是錢多錢少的問題只是一個態度，還記得我的一個姐姐我過年不回去她說我不懂事奶奶那麼大了不知道孝順她如何如何，我回去她說我給大人擺臉色不洗碗擦地不給帶禮物，
我無話可說，從此再也不回誰也不認

4. 不說了還有很多太難受等哪一日我的心情還像今天一樣我再來回答

「他」是誰就不用我說了吧，記得小時候三四歲媽媽抱著我去四川找他在火車站我追著他後面一直叫他，他不認我頭也不回的走，後來...很多事情就不提了，再也沒有叫過他一聲xx

我就不匿名了吧，第一次有長篇大論也沒有人認得我

大概是中午夾了他一筷子豆豉然後他不給伸手抓筷子然後豆豉就掉在了桌上。感覺我的心也就像那一筷子豆豉一樣掉桌上了。因為他是我吃什麼東西時都會想起要不要給他留的弟弟。很寒心。

這一刻我在餵奶
他在玩王者榮耀
背景。。。。
產後一個多月

寫了好多東西又刪了
只想說
開水也有變的涼到徹骨的那一天
一分分變涼的時候
也就是要離開的時刻了
不要為不值得人傷神
沒必要
這件事的機會成本太大
沉沒成本太高

在我懷疑自己情緒出了很大的問題是不是要抑鬱了，講了一下最近自己的狀態發了空間的秘密後，下面竟然有兩個人回復我「你去死吧」

這兩個人，是我qq的好友。
他們永遠不會知道也許我是真的抑鬱了呢？這樣我就可能因為他們一句話就真的去自殺。

秘密給了人匿名發空間的自由，同時也給了一些人終於不用偽裝的機會。也許這兩個人在我當面跟他們講我心中的亂情緒時他們還會安慰我。但秘密的評論也是匿名的，所以他們毫無忌憚的回復我。

「你去死吧」

最寒心的瞬間，呵，莫過於當初所有事情答應的好好的，到了關鍵時刻就用各種雞毛小事給你拒絕了，還一副不怪我啊的樣子，寒心已經不足以形容這種情緒了，堪稱厭惡至極，這種人如果不改變自己，將來對後代的教育一定後患無窮，這種人還是不要有後代為好。祝好。

強答
今天是我的生日周六
宿舍六個姑娘全都知道
兩個姑娘禮拜天回家了凌晨給我祝福
剩下的四個人各自玩各自的手機
一整天沒對我說過一句生日快樂
更沒有提過今天是我的生日
且中午吃飯沒人問我吃不吃
人家自己訂飯吃
到了晚上飢餓難耐
出去和她們三五成群出去吃飯
嗯頂多算是個飯友
平時自以為處的還挺好
還不如微信里的陌生人
總結
我這個人看似和誰都嘻嘻哈哈
但是沒有一個人走進我的心裡
我也沒想讓任何人進來過
總是客套疏離
我的小王子在哪兒？

也是關乎室友。
今天我生日，其實不乏祝福的人。有朋友等零點為我發說說，有朋友一睜眼給我發紅包祝福，也有或熟或不熟的同學通過扣扣提示給我發空間禮物和祝福。
但是很令人寒心的是室友，我能記得她們的生日為她們準備禮物，可她們卻連扣扣提示都視而不見的忽略我。
我們之間沒有矛盾爭吵，相處很融洽。即使同吃同睡四年，可是我們還是做不了朋友。因為從一開始我先給出真心的時候並沒有人在意。

分手後藕斷絲連他說放不下我我也放不下他只是各種原因不能再在一起然而清空了所有聯繫方式有一天晚上特別難受微博上發了一條私信給他可是他設置了不接收消息我的私信根本發不出去現在想想能在跟你分手後說愛你還立馬找一個的談何放不下我很難過但是我賤夠了

在學校里被朝夕相處的「朋友」，因為他和我前女友現在玩的很好，威脅我，我們早就分手了。（此處笑）