29歲的我覺得自殺是唯一解決問題的方法我該怎麼走出來？

12-04

我今年29歲，兩周前被診斷出重度抑鬱，現在每天在家想著自殺，父母看了無奈，我卻也無法走出來，說說我的故事吧。

之前在一家外企工作，一直想通過內部換職位去歐洲總部工作，三年的努力加運氣我升職了三次同時拿到了去總部工作的機會。我是第一個申請成功的中國人也是第一個去的亞洲人，三個月後今年的3月我去了這個想去了三年多的城市。但是去了第二天就發現這工作自己無法勝任，完全不敢和其他同事溝通，心也靜不下來學東西，第二天就給自己下了一個結論-我無法勝任這份工作。每天晚上無法睡覺，一直反覆起來煩躁不已，也不敢和以前同事去說，怕別人笑話自己，工作到了第8天就去和老闆說自己不行，老闆不理解-讓我開心一點，工作無所謂的。

但是我就是無法開心，眼裡看得東西完全不一樣-覺得自己不行還要賠償各種費用等等，更加焦慮。覺得沒人可以幫助我。工作到第8天，我和父母以及一些朋友聊天，大家都鼓勵我慢慢來，第14天我視頻時第一次在父母面前掉淚，第15天和老闆第4次溝通自己無法勝任工作後突然豁然開朗-很開心-覺得如果自己死了就可以逃避這一切的一切。那個周五的下班我很快樂滴回去了。那天晚上回到酒店一邊和父母視頻一邊拿著刀割腕。想著父母擔心我，半夜三點和我視頻，我慢慢地放下了刀，手上自然留了疤痕。第二天我搬到了自己租的房子里住，100斤的行李自己從四樓拿下來再搬到四樓，筋疲力盡。和一個朋友聊天的過程中說了自己做的傻事，她立刻到我家告訴我父母，他們一起很激動，打了電話給上海的同事要求給老闆的電話幫助我。上海同事也莫名其妙，電話我問情況。那以後我父母每天晚上等我下班回去視頻聊天，我每天都裝著。父母和朋友勸我立刻趕快辭職，中國和外國同事都勸我要堅持，每個人都會有這樣的一個過程，並告訴我他們自己的經歷。我卻完全沒走出來，每天什麼行屍走肉，上班什麼也不做，下班回去就睡覺。不知道自己每天在告訴幹嘛。老闆出差回來前我發了郵件說要談一下，卻又說不出需要什麼幫助，只是哭喪著臉問怎麼辦。

當時的建議是得到專業幫助融入文化，回中國休息一段時間，去讓父母來陪一段時間，回中國去。我想了想選了第四個，公司很好，還幫我安排了中國的工作。

但是我整個人完全變了，回家就是拿圍巾想自縊，每一天都這麼做，用了兩條圍巾和一條浴巾，但是完全沒用。周末可以做到什麼都不吃不喝躺在那裡也不開窗。看什麼都有問題-垃圾不會分類，人家都是惡意的，都在諷刺我，可以把自己做錯過的事情一一回想起來，無比自卑和自責。

歐洲的人事和我溝通離職手續也是異常簡單，所有的東西都以郵件解決，回來兩周了，但是什麼什麼都沒解決。我的內心覺得沒人可以幫我解決，所有的一切都要我自己承擔。

上上周四本來要去國內的公司上班，結果沒有去，給老闆發了請假微信，之後一周沒有看過手機。今天打開看到錯過了和人事溝通的機會。

一切的一切都一團糟，我三年多想去國外以為是結果，去了才發現是全新的開始，遇到很多困難。而我的承受能力卻很小。

現在回來了問題依舊很多
當時海運過去的物品不知道在哪裡或者怎麼處理？要陪多少錢？
上海的工作人事會怎麼處理，賠錢的話要陪多少？
我完全看不到自己的未來，覺得自己一輩子就毀了，完全走不出。吃藥兩周了，但是每天就是吃飯吃藥睡覺吃飯睡覺吃飯晚上散步吃藥睡覺。完全沒有想活的意願，一直和父母哭鬧著買碳去死，一直想著自己生什麼急病，死的痛快。我是多麼不孝，毀了我自己毀了我美好的家。

寫了一堆亂文，也不知道有誰可以幫助我走出來？

反對在這個領域不專業的人來給抑鬱症患者或者雙相障礙患者灌雞湯或者冷嘲熱諷！

你沒經歷過抑鬱症，你不知道這是什麼

下面是給題主的建議

應該儘快去就醫，而不是期望在網上提問就能簡單解決問題，根據你的描述，你現在應該處於重度抑鬱狀態，目前能做的就是快去就醫，別獨處！！！在狀態好的時候和家人溝通好，拿走所有的刀具和能傷害到你自己的物品，別讓他們給你能傷害到自己的機會！

一輩子很長也很短，別給自己太多壓力，別給自己定太高的目標，你能得到出國工作的機會證明你行，但你目前在生病，和別的生理疾病一樣，心理疾病也是生病，生病了就快去看醫生，別的都是後話。

三言兩語說不清，覺得有不懂的或者有想不開的時候可以私信我，就這樣

在看過精神科醫生之後，其實可以同時輔助認知行為療法。（心理諮詢的一種）

重度抑鬱其實在服藥初期是非常痛苦的，因為藥物能恢復一定的行為能力，但是改善心境的收效甚微。想要有幅度比較大的改善必須等6周到8周。
等著吧，你必須一遍又一遍地告訴自己，這是你的大腦神經遞質出了問題，它在欺騙你去殺死你自己。

我很理解，因為對於重度抑鬱症患者來說，死是比活更輕鬆的選擇。
但是，這次是你第一次發作，算是急性的重度抑鬱，治癒並且以後不再發作的可能性很高。
再等等，說不定三個月後又是晴天。

給你個鏈接：【科普抑鬱症】之六：抑鬱症患者如何用藥？
可以看看他博客中跟雙相障礙有關的文章，跟你情況有些類似。

每個人都在說：連死都不怕還怕什麼，這種說法才是最自私的
沒有人真正替輕生者考慮，有時候活著真的真的比死了難受

去找心理醫生聊聊天，傾訴一下，順帶重新審視一下自己，不要在這個時候把自己全盤否定了=v=

（高能預警：下方字很多，不願意細看的人可以只看加粗的文字）

作為一個抑鬱的過來人，我說說自己的經歷和感受。在過去的兩年里，足足兩年，我都處於自我評價低+痛苦絕望+想死想解脫的抑鬱狀態，而且這種狀態持續不止1周，而是不斷反覆持續2年。晚上下班回家或周末，心情低落，哭累了就睡，一整天不吃不喝，想著就這樣餓死吧，腦海里各種自殺念頭和計劃，也傷害過自己。所以我很理解題主你的感受。而我現在總算走出來了，我給題主的建議是：尋找專業的心理援助，讓專業的人幫助你。

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Part1——我是什麼時候開始接受心理輔導的

最開始的時候，我沒有主動尋求專業的心理援助。但心理援助主動找到了我，可惜我逃跑了。其實過去2年只是我抑鬱最重的2年，早在大學畢業前我就出現過抑鬱的癥狀，只是我一直逃避沒有面對。大一入學時，學校統一給新生做了心理健康評估測試，然後篩選出需要輔導幫助的學生，安排免費的心理諮詢（有開設心理學專業的高校就有這個好處）。我有幸成為其中1個。我當時的表現是，無法適應新的環境新的生活，無法適應和家人的離別，這是我以為的。然後去見心理諮詢老師（1周1次or1周2次），聊到深層次的痛苦根源的時候，我實在太難過太痛苦了，不願意麵對，於是我決定逃。當我提出下次不來的時候，心理老師說尊重我的意願，說有些人可以通過看書或者什麼來幫助自己、自我化解，也有些人實在無法自己解決需要專業的支持；老師建議我可以通過學習專業學科知識時自我成長幫助自己，如果自己解決不了，也可以回來繼續做諮詢。然後大學四年，我都一直在逃避，沒有真正地面對和解決自己的傷痛。

有些傷痛，看似並不致命。直到生命中某一個或某一連串的事件的發生觸及到這個傷口，然後它就像飢餓已久的猛獸一樣，瞬間把你撲倒吞噬。你不知道這件事會在什麼時候發生，甚至不知道有這樣一個傷口，你的親人朋友也不知道，因此當一切襲來的時候，你沒有一絲防備，你不知所措，家人朋友也不知道該怎麼幫你，你就像墜入了無底的深淵，看不到一點希望。

畢業後，我就遭遇了這樣一連串的事件，這些事件在如今的我看來其實都是些小事、只能說是困難而非挫折，但在當時確實觸發到了我的傷痛，並讓我陷入無盡的痛苦和抑鬱中。我一直想著自己能解決、自己能解決，於是一再推遲，沒有尋找專業的心理援助。

直到抑鬱狀態已經反覆持續了非常長的時間，已經開始影響到了我的工作生活，影響到了我的作息睡眠、情緒和精神狀態，雖然對著親人朋友我還是裝著啥事沒有，但我感覺自己實在撐不下去了，於是找到當年給我做諮詢的心理諮詢師，尋求專業的心理援助。

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Part2——為什麼要找專業的心理援助，找家人或者朋友聊聊天、開解一下不就好了嗎？

心情長期低落抑鬱沒法自我排解，說明我在當前階段沒有辦法自己走出困境，我需要專業人士的幫助。

對，你也可以找家人或者朋友聊天、排解情緒，你也需要他們的聆聽、支持和陪伴。但他們不一定理解和接納你的痛苦、感受，他們只能用自己經歷過的去想像、體會你在經歷什麼。有時候在他們的想像中的類似的經歷感受，可能對他們來說是一個很小的事，甚至是不值一提的事。因為經歷、思維模式、價值觀的不同，有時候你得到的回答回事這樣的：「不就是XXX而已嗎，我也經歷過啊，我那時也很XX啊，但我XXX就克服了，你只要XXX就好了，你有必要這樣XXX嗎，你只是不夠XX而已，你想太多了。」我不能說這樣的建議或回應是錯的，不管回答的人出於什麼目的，在某些情況下，這樣的意見確實可以起到幫助的作用。但對於重度抑鬱的人而已，可能只聽到「你不夠XXX，你沒有做到XXX，你想太多了」，因此總結出是自己不夠好、自己再怎麼努力也沒有用的論斷，認為是自己的錯，現在面臨困境沒有走出來、不開心也是自己的錯，從而陷入更深的自責和抑鬱中。對，抑鬱的人看待世界的方式是不一樣的，看到的東西也是不一樣的。好的東西和不好的東西，抑鬱的人可能只看到不好的，但這是他的錯嗎？有沒有想過，為什麼他會形成「自己不夠好、再怎麼努力也沒用」的想法呢？這背後發生過什麼事情嗎？以前遇到類似困境的時候，有沒有人教他如何應對？現在的他是否知道該如何應對？一般人不會去關心，不會去問。因為不知道該從何問起，不知道這個傷痛的種子是何時埋下的，不知道究竟發生了什麼事情讓他如此痛苦不堪，不懂得如何給他回應，不知道該如何安撫和幫助他。但也不能怪他們，因為他們沒有受過專業訓練。有些人情商較高，共情能力比較強，會讓你感到被包容、被接納。對，接納，就是我不一定懂你，但我接納你；我不會說「你別不開心了，你應該要怎樣怎樣」，我不會讓你壓抑痛苦，而是接納你的痛苦的存在；只要你不傷害自己不傷害別人，我會接納你釋放情緒、宣洩痛苦的方式，並為你製造宣洩的機會。如果身邊有這樣的朋友請萬分珍惜，因為這樣的人不多，需要家庭教養+社會閱歷的培養。但朋友的幫助也最多如此，解鈴還須繫鈴人，你需要自己親手解鈴，還需要能幫你縷出頭緒的懂得解鈴的人。倘若抑鬱的人沒有遇到這樣的朋友，很可能因為對方的不理解、不恰當的回應而感到進一步的沮喪和自責。

但這不是抑鬱的人的錯。我們只是不知道該如何應對一些問題。不知者不罪。這不是我們的錯。我們只是需要幫助的人啊。或許時間會讓我們淡忘悲傷和痛苦，或許時間會增長我們的知識、閱歷和經驗，讓我們想出應對的方法。但每個人需要的時間都不一樣。在當下、在時間沒到之前，我們可以接納自己無法應對好這件事或這些情緒，可以接納需要幫助的自己。

既然需要幫助，我該找誰幫我？
其實在中國傳統文化里，人們喜歡找「智者」幫忙。這個智者，有可能是身邊年長的社會閱歷豐富總結出規律方法的人，可能是在某個領域某個地方聲望最高經驗最長的人，也可能是廟裡的佛教高僧、大師。我們希望得到「智者」的點化，請他們點燈引路。我們知道，不是誰都能成為智者的。因為這需要時間洗禮、經受專業訓練和經驗閱讀的積累。不是活得比你久就能成為智者的。所以還得專業的來，而且術業有專攻嘛~因此尋找專業的心理援助吧。

那家人朋友怎麼幫助抑鬱的人？
那時的我正在經歷痛苦，我也在嘗試面對和化解痛苦，我希望得到支持，我希望我的家人朋友對我說加油，不要放棄，我希望他們有時間陪陪我、聊聊天，在我需要獨處的時候給我時間空間，不要逼我做什麼，不要逼我儘管好起來，我想知道自己還有人關心，我想知道這個世界還有人願意花時間陪伴你，我想知道我在這個世界上還有值得留戀的東西。慶幸我身邊有這樣的親人朋友。

抑鬱症的家人朋友可以看下以下文章：
有哪些方法能夠幫助得了抑鬱症的朋友重新面對生活？ - 心理學
如何幫助患有抑鬱症的戀人？ - 兩性關係

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Part3——我是怎樣走出來的

一、選一個你信任的心理諮詢師，然後堅持每周一次、每次1個小時的心理諮詢，不管感覺變好了還是更糟了

題主應該是去醫院精神科做的診斷，因為貌似只有精神科的心理醫生才有資格開抑鬱症的葯。光吃藥是沒用的，建議進行一對一的專業的心理諮詢輔導。

1、心理諮詢師的選擇，其實也是看緣分的。一個值得你信任的諮詢師，你會感覺到被包容被接納。如果你無法信任你的諮詢師，可以換。但最好換以前跟諮詢師溝通一下你為什麼想換為什麼不信任他。最重要的是表達出你的想法和感受。

2、堅持。因為心理諮詢是一個漫長的過程，你需要不斷面對你內心的痛苦和慾望。剛開始你可能會比原來更痛苦，感覺整個世界都崩塌了；或者堅持了一段時間，你覺自己的情況好像好點了，好像就不需要在做諮詢了，但後面一點有什麼事件觸發傷口，你就瞬間崩潰甚至感覺比以前更糟糕。無論是感覺變得更好還是更糟，都千萬不能放棄，要堅持做諮詢，要相信你的心理諮詢師，更要相信你自己。

前面說過，第一次心理諮詢，因為我無法面對自己的深層次的痛苦根源，而逃避中斷了。我曾經想，如果當初我堅持下去，勇敢地面對並接納我的痛苦，解決我的問題，或者這幾年，我的人生會很不一樣，或許我現在會過得更好。但過去的事情依然過去，對我來說現在最重要，前2年，我堅持了，而現在和未來，我可以活得更好更快樂。

二、認知療法
我的心理諮詢師是精神分析學派的。除了接受心理諮詢，我還看了一些心理學方面的書，下面這幾本是我看過，我覺得對我最有用的書，是認知療法學派的。

《真實的幸福》，作者馬丁·塞利格曼
《活出最樂觀的自己》，作者馬丁·塞利格曼

我常常問我的心理諮詢師，我該怎麼辦。他說我直接告訴你怎麼辦也行，但是你現在可能做不到。為什麼？因為你的想法，因為你的看法。

心理學有一個情緒ABC理論。

通常人們會認為誘發事件A直接導致了人的情緒和行為結果C，發生了什麼事就引起了什麼情緒體驗。然而，你有沒有發現同樣一件事，對不同的人，會引起不同的情緒體驗。同樣是報考英語六級，結果兩個人都沒過。一個人無所謂，而另一個人卻傷心欲絕。為什麼？就是誘發事件A與情緒、行為結果C之間還有個對誘發事件A的看法、解釋的B在起作用。一個人可能認為：這次考試只是試一試，考不過也沒關係，下次可以再來，也可能覺得這是是背水一戰，不能失敗。於是不同的B帶來的C大相徑庭。（摘自情緒ABC理論_百度百科）

以下一段話摘自《真實的幸福》

悲觀的人常常以致命的方式建構自己所遭受的打擊和挫折，他們很自然地認為造成這個挫折或失敗的原因是永久的、普遍的，而且全是自己的原因。相反，樂觀的人具有堅韌性，他們把自己所面臨的挫折看成是特定的、暫時性的，是別人行為的結果。

書裡面還列舉了各種關於幸福感的心理學研究，還提供了一些方法，教我們如何重建對自己和是世界的積極的看法，讓我們提升自己的幸福感。這本書真的對我幫助很大，題主感興趣可以看看。

三、多看一些心理學的書和文章。可以關注網站「壹心理」、微信公眾號「友心人」、「武志紅」等等。

四、多出去走走，去接觸下大自然，最好找個朋友陪伴。

五、去運動，去出一身汗，讓自己適當逃離下抑鬱的情緒。

六、觀察自己的想法、情緒，面對親人朋友，要勇於表達自己的感受。
表達不滿的時候，可以用這樣的句式來表達，「我不喜歡你的做法或者說話，因為你在做XX或者說XX的時候，我感到很難過/焦慮/憤怒」，這樣就不會傷害到別人，因為你只是在表達你的感受，而不是指責對方。表達喜悅或者快樂的時候，也要用於表達，讓對方知道你真的感到很快樂。

七、在相片里找出自己或家人朋友的笑得最燦爛的照片，或淘寶買一堆仰望天空系列的動物擺件，不開心的時候看著別人真誠的微笑，你也會不自覺地微笑起來的。有研究表明，微笑是可以傳染的。

最後，一定要接納自己，接納自己的痛苦的存在，別想著自己不應該XX。允許自己感到痛苦和難過，允許自己因為得不到別人理解時感到難過悲傷，允許自己不知所措，允許自己做得不好，任何東西都有一個學習進步的過程，這中間一定會有失誤做得不好的時候。既然如何，憑什麼要求一點失誤都不能有呢。

另外抑鬱的時候，我們對自己的評價偏向於負面。事實上我們做得比自己想像的要好。只是我們不知道。多跟家人和上司溝通，明確工作上期望值，溝通調整目標，然後全力以赴。如果實在是不想工作不想幹活，那就不幹唄。等心情好的時候再做。這是一個漫長的過程，允許自己花時間慢慢學會如何面對，允許自己在往後相當長的一段時間裡慢慢成長。允許自己走得慢一些。這是一個幫助自己的過程，你值得花時間在自己身上，你值得花時間幫助自己，你也值得別人花費時間在你身上幫助你，前提是你願意幫助自己，也願意讓別人幫助你。

不管發生什麼，悲傷或快樂的事，都不要讓這些東西擾亂你的生活，這都是過眼雲煙，照常過好你的生活。好好吃飯，好好睡覺，好好去玩，好好生活，好好工作。再大的事發生也先放下。最壞的結果你也能承受。最重要的是你還活著。還有機會去感受走出來以後的莫大的快樂。如果就這樣告別，這不是很可惜嗎？難道你不想知道自己走出來以後可以有怎樣的快樂嗎？加油~

同為抑鬱症患者，對於題主目前的情況還是很理解的，我想告訴你，你現在陷入負面思維的漩渦，它在欺騙你的認知，無限放大你遇到的困難。所以你感覺到的痛苦，是抑鬱症的癥狀，你其實不想死的，只是腦子裡不由自主的想法讓你去死的，所以不要衝動，立刻去找心理醫生，而且你如果看到這裡，腦子裡很可能會立刻有想法冒出來，覺得心理醫生幫不了你，那是正常的，不要理會，一定要去找心理醫生

確實，不是專業人士，也不能給什麼建議！

大叔！這麼叫你好啦，反正比我大啦！想自殺，主動權在你！可是自殺之前，我希望你可以去看看日本的櫻花，北極的極光，抱抱可愛的大熊貓，去澳大利亞看看的考拉，去紐西蘭挑戰極限運動，去美國看一場NBA。我啊！是個失敗者，從小爸媽寵愛的散養了，成年之後才發現自己是個廢人，什麼都不會，我這輩子都不可能像你一樣，在工作上那麼成功了，你的壓力我也理解不了，但是死之前，你還有好多好多除了工作之外好玩兒的事沒去嘗試呢！你有沒有嘗試過喝過泡泡茶，冒著泡泡的，可好玩兒了！上次我去一個小島冒險上發現了一片特別棒的海灘，沒有人發現，我用自己名字命名了，有空帶你看看啊！湧上來的海浪像碧藍色的果凍一樣特別好玩，我還被一隻小螃蟹夾壞了腳趾頭呢！哈哈哈！好玩吧！雖然，我不是醫生，幫不了你，可是這個世界還是很美好的，值得我們去奮鬥！哪怕為了自己啊！自卑什麼也很好啊！人就是要以自卑為跳板才能跳的更高啊！

就是這片海灘！我沒騙你的！是不是像果凍一樣啊！( ? ?ω?? )?

我不算重度抑鬱，但是也一直想死。
但是怕疼，又恐高，就一直沒去死。
有一段時間我喜歡一個女孩，我把她當作信仰。
從此我就為了她很努力，很開朗，自己也開心。
可是我拋棄了她，我覺得好無聊啊，我覺得世界依然是灰色的。
我又回到了之前那種連形容都沒辦法形容的狀態。
不過我反思了之前為什麼自己會性情大變。
原來是我需要一個目標，那個目標是什麼都好。
總之，要找到一個活著的目標。
比如：我活著是為了那個女孩兒過得更好；我活著是為了吃更多好吃的；我活著是為了讓那些看不起我的人都去死；我活著是為了享受榮華富貴；我活著……
在此以後我就沒怎麼想過自殺了。
因為我想我有必要活下去。

可惜的是我現在又變得鬱鬱寡歡。
我不愛接觸人。
自閉，孤僻。
但我也許不是那麼的抑鬱。
我喜歡一個人的感覺，喜歡自己愛自己的感覺。
可能是我不太愛別人，所以別人也不那麼愛我。
現在家裡人說我現在不好，是會出問題的。
我說我不怕出問題，我想做現在我想做的我。

我去夾菜，你們會說不要吃這麼多肉。長胖
我去玩遊戲，你們會說不要一天玩遊戲。多運動運動
我去跑步，你們會說你沒必要跑這麼遠。運動要適量

反正我愛我自己。
我也喜歡題主能愛自己。
我之前不想自殺的原因是我愛這個女孩兒
我要為了她更幸福而活下去！去努力！

她不在了之後
我活著的目的是愛自己。

我愛我自己，
請題主也愛自己。

為了自己活下去
為了愛自己活下去。

如果，題主認為自己不值得愛。
因為自己是個廢物，是個笨蛋，是頭豬。
那請接受這個設定，並慢慢的付出努力去該變。
如果改不動，就笑一笑。
哈哈，看來我和別人的差距果然還很大啊！

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其實題主本來就是精英，我想我的答案並不能幫到你。不過我還是想寫出來，因為我沒有人可以傾訴。

說再多的雞湯沒有用，只能說我們被騙好久了。我們從小受著自卑式教育，讓我們從小就認為自己不行。家長騙我們，老師騙我們，媒體騙我們。然後努力成為別人眼中所謂優秀的人。直到現在我都不知道應該怎麼做自己。只是我已經明白自己被騙了。

快去醫院接受最專業的建議！！！快去醫院接受最專業的建議！！！快去醫院接受最專業的建議！！！

在我十五歲的時候，經常躲起來哭，不知道為什麼，就是想哭，跟同學關係也不錯，老師對我也還不錯，爸媽那會比較忙，沒什麼時間關心我，只關心我的吃穿，成績。。。我覺得我需要傾訴，但是不知道跟誰說，每每想到這個淚水又止不住了，內心很敏感，每天都在想自己老是這樣的話會不會活不過20歲。現在回想起那段時間的日子，覺得不可思議，現在結婚了，有一份還可以的工作，在為裝修新房煩惱，但再也不會想到死，日子還是要過下去，不管如何，都是自己選擇的。說這些對題主也沒什麼幫助，只是想分享下這件事，我是自己治癒的，但是還是建議找專業的醫生，畢竟有人引導是很重要的。

大學時候曾被診斷過雙相情感障礙；我是個很進取的人，以最高的分數上了醫學院，可是剛上大學莫名其妙的感覺不自信，覺得自己不喜歡，覺得自己學不好，甚至怕自己會無法順利畢業（八年一貫拿博士學位），竟因此在剛上大學，大家都感覺新鮮好奇很活躍的時候，我自己打著電話給家裡，對著電話哭。曾想轉專業，卻莫名其妙覺得自己在其他專業也不能有好成績，甚至也怕不能畢業找工作。在舍友的幫助下勉勉強強過了來，經常喝酒玩樂，平時不能好好看書，一看書內心焦慮、胡思亂想，導致我荒廢了很多好時光，事實上我是個喜歡看書的人，現在也經常看書，必須有考試的壓力才能熬夜抱佛腳。大四時候吃過一個學期的抗抑鬱葯，記憶力下降了很多而且考試也會睡著，於是掛科了好幾門。那些無盡黑暗的日子裡，自己一個人提起半個月到學校複習補考，每天看書到半夜三點。一個學期後，我暑假旅遊回來，心境有了好轉，自己停了葯。當時幫我走出來困境的重要力量是我女朋友，那時候的我的想法就是我要順利畢業，我要找到工作，為了和女朋友在一起，我想這個轉折需要一個很明確的動力。再後來，我順利都及時通過補考，沒有耽誤我進入臨床和博士階段的學習，畢業順利留在了附屬醫院工作。老闆對我也很好，對我也期望蠻高。而我現在不抑鬱，但我經常會焦慮，對自己內心是很高要求。別人眼裡我現在走出了黑暗，事實是我每天想著辭職，我依然覺得不熱愛醫學，我想去編程，我希望能找到熱愛的事業，還依然受著精神的煎熬。

僅僅是我的猜測，我想可能你父母從小加給你的東西太多，同時關注不夠，不然你不會這個年齡還跟父母在一起居住生活，並且你的抑鬱傾向他們還沒有看出來，而且你明顯對自己要求太苛刻，卻又不懂排解。因為我自己本身經歷過，我的不僅來自於家庭教育，而且來自於別人。現在我明白，抑鬱就是用別人的錯誤懲罰自己。生活本身都是追求快樂的，祝福你早日走出來。

自殺是個很深奧的問題!如果一個人想自殺，最好的治療辦法是：創造一個危機的局面，很多人有求與他，而他是唯一能夠力挽狂瀾的人，據此豎立偉大的自信！

不是專業的心理師。但以同樣的經歷，勸解提主。自從一份穩定工作離職後，信心滿滿的投入創業大潮，然而創業鬧了個來回，卻是慘淡收局，找工作幾個月然而並沒有用，算是名校畢業對自己期待值無疑是高的，沒工作的屌絲如何有未來。
完全能體會那種無所適從，灰暗，沒有希望得心情，默默走在路上來來回回，再也不想多說一句話。
沒有誰能開解，誰也不能深刻體會你的心情，偶爾蹦出的念頭，沒有希望絕望的生活怎辦，go die。。反覆。。
提主反反覆復在這種情緒中，自我否定。抑鬱焦慮這些負能量不斷加強。。
首先，找一份工作，出去接觸人。
然後開始跑步，徒步，運動。
不要再想任何負能量的詞，默默地念堅持和希望。
接著，如果妹紙找個男友，漢子就勾搭妹紙。每天告訴自己什麼事有趣，什麼事多好玩，不要再想多想未來，你恐懼的未來就是現在。
走出這種情緒，一定要。抑鬱，我不知道藥物怎麼治療，但是自己積極去調節去改變去忘記，這是有益的。
青雲之志不墜，大丈夫當頂天立地。

沒有跟你相同的經歷所以不能感同身受但是看你說的覺得你很無助不要否定自己可以去找專業的醫生聊一聊做做運動不然就離職休息一段時間放鬆一下

別傻了，愛你的人這麼多，抱抱

沒有類似的經歷，所以沒有辦法體會，也沒有辦法給予什麼建議。

只是希望所有的人都能夠對自己好一點，放鬆一點，出去走走，運動一下，打個遊戲。

生命本來就很短暫。

妹子你回憶下過去幾年你做過所有讓人驕傲的事情！~現在的你只是找不到出路！~從你的輕描淡寫我可以感受到你是多麼優秀！~沒有老闆會優待能力不強的員工！~而你享受了多少優待！~你總是看低你自己！~你需要的是更加優秀，環境的改變會讓你無所適從，你這次就是沒辦法習慣環境，不是你不能勝任。

29歲的我覺得自殺是唯一解決問題的方法 我該怎麼走出來？

29歲的我覺得自殺是唯一解決問題的方法我該怎麼走出來？