親人離世後如何平復心情？

12-04

送你一段話。
如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。
——《科學松鼠會》
願早日走出悲傷。

時間世間萬物無論悲喜我都認為時間能讓你的心情平復下來。

現在對於我來說還在處於過渡期中
現在才是我最愛的爺爺離開我的第二個月
我和爺爺的感情就像父母一樣小時候一直到長大都和他一起生活
二十一年記憶不是那麼容易忘卻的
想起之前幾篇知乎的問題什麽最難過的事情我都寫下了自己的感受

我不一樣我真的無法在最後一刻在他身邊不能抱抱他聽聽他的聲音
由美國飛回去中國看的最後一面就是那天在靈堂了
以前這些場景我真的只有在TVB電視劇才看到的
我真的想不到自己第一次真正面對的就是我最愛的人離開我
我現在還記得
當你看著你最愛的人的那張熟悉的臉
無論你怎麼叫喚無論你怎麼呼喊痛哭流淚他也無法回應你
當你看著你最愛的人的黑白照掛在靈堂中間時
那張熟悉的容貌讓你真的無法接受他離開了你永遠地
當你看著你最愛的人就這樣慢慢在棺木裏安詳地被送入火化爐時
那種瞬間迸發卻持續傷痛的心碎感覺讓你真的不得不接受他真的離開你去到另外一個世界了

其實在處理一切後事的過程中我流了很多眼淚甚至覺得眼淚都要流幹了
但是這個時候真的不是最難過的
因為處理後事有很多東西要忙還沒讓你真正讓你感受什麽是滲透生活的悲痛
回到家看著往日他的影子想起生活中有他的部份那些回憶才是最傷痛難受的
每次回到爺爺家我一開門第一時間就會呼喊「爺爺我回來啦！」
這時候肯定看到他笑眯眯看著我的樣子
吃飯時候他的位置現在是空著的拿著碗筷眼淚就流下來了
一切一切往日看似平凡滲透在生活裡面的東西都會無時無刻不影響你情緒

後來衝衝回來又衝衝飛回美國後我更是遇到更多情緒上的問題
在家裡難過的時候起碼可以抱著爸爸媽媽奶奶哭一下互相安慰一下
回到美國自己一人先暫且別說生活上的疲累
最影響的還是心情
我還是很堅強地努力生活讓自己回到正常狀態
可是一開始我真的發現
我就連逛超市看見以前小時候喜歡撒嬌叫爺爺買給我喝的波子汽水
我都能睡覺眼淚不止
開著汽車播放著關於親情的歌曲眼淚不止
就算不是關於親情的歌某一句歌詞什麽"哪裡都是你" 我都能想起爺爺
眼淚真的止不住
可是我知道生活要繼續我還需要去安慰父母安慰奶奶安慰叔叔嬸嬸
不讓他們擔心因為我知道他們的心情也不比我差
特別是從沒看見過爸爸流眼淚的我回中國的幾天都沒看見他眼淚停過
所以我就開始了努力地進行自我心情平復的過程
是的我讓自己不要無所事事
我投入到學習中儘管真的沒有學習的心情
可是我還是迫使自己過上正常生活
忙著準備考試忙著補回之前請假的作業
空閒的時候我也不讓自己無所事事
我讓自己找一些喜歡看的電影電視劇 讓自己可以轉移一下注意力
身邊朋友知道我發生難過的事他們會主動陪我因為他們也擔心我一個人胡思亂想
謝謝真的最好的伴陪就足夠了不需要說一些什麽節哀順變的話
因為聽到那些看似安慰卻是萬般穿心的話其實是痛苦的

是的 我知道這些在短期內都不大作用的因為療傷需要時間
雖然那段時間我還是會經常瞬間可以流眼淚我會失眠
特別是夜深真的是思念最強烈的時候
可是這時候 你要在心裡告訴自己他們其實沒有離開
他們只是去了另一個世界在天堂
黑夜中那顆最明亮的星星就是你愛的他
我不能頹廢不能讓自己的生活過的像行屍走肉一般
從前爺爺是多麼的疼愛我假如他在天堂看到我日子過得那麼糟
他會很難過他會不開心他會心疼的
所以我在心裡告訴自己別難過別讓自己生活在哀傷里爺爺不喜歡看到這樣的我
是啊其實平復心情的方法或許有很多
可是 我認為根本上能有作用的或許就是
在心底里用從前親人對你說話的聲音告訴自己
"別難過要努力地正常生活平復心情因為他/她時時刻刻都在天上關心著我
我的難過不只是一個人的事情他/她也會知道
既然他/她那麼愛我我那麼愛他/她你爲什麽要讓他/她擔心你呢
他/她最希望的是看著我們好好的生活......."
每當心情有所波瀾時我就用這番話提醒自己就似乎感到爺爺在對我說話般一樣

如今我能去翻開相冊看看那些從前爺爺和我的合照
爺爺剛離世時我真的不敢去翻開因為一翻開我就無法控制地似乎觸動了淚腺
如今我雖然還是會不知不覺漸漸地翻著相冊流眼淚
那是因為腦海里浮現著一切從前快樂的畫面
可是這種眼淚不單單是悲傷更多的是對從前回憶的懷念對過往美好的緬懷

從前是回不去的時間不能倒流
我們都應該慢慢地讓自己在時間的伴隨下努力走出傷痛
在學會走出傷痛的過程中
我們會感悟到更多是的好好珍惜身邊每一個人
同時你也學會了如何去照顧去關懷那些還在你身邊的人
學會了如何是真正意義上的愛一個人無論這個人還在不在你身邊......

Heaven is a place nearby
So I wont be so far away
And if you try and look for me
Maybe you will find me someday
Heaven is a place nearby
So there is no need to say goodbye
I wanna ask you not to cry
I will always be by your side.
出自Lene Marlin&，真的，heaven is a place nearby……
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自從那天起，我不再懼怕黑夜，喜歡孤獨的行走於夜路之上，面對無盡的星空，期望世上鬼神的存在，期望哪個角落，一縷幽然的野火，一聲輕柔的呼喚，帶給我你的信息。從此，我知道，冥冥之中你永遠在為我點一盞燈，照亮前路，而我只能毅然前行。希望你也能感受得到。

生前盡量減少遺憾，
去世後把一切交給時間。

儘管有些事已經過去了很久，以為自己已經可以非常平靜地面對，和別人談起這件事也可以表現得很正常。只是自己知道有些事情雖然過去了，但是心裡還是會留下一個疤。媽媽走的時候我一點準備都沒有，所以當真正面對的時候也沒能給出大人們以為的反應，沒有眼淚沒有表情，當時也不知道是為什麼難道不應該像電視劇里演的那樣撕心裂肺地哭一場么？可能當人面對最大的悲哀的時候是流不出眼淚的吧。
不得不承認親人尤其是最親密的親人離去會給自己造成很大的影響，傷痛是一定會有的，因為你還有太多東西來不及去了解，有太多事情沒人告訴你該怎麼做，也有太多的愛來不及表達。所以也許我的性格里缺少那種與人相處的熱情，和面對衝突時的膽怯等等，但是這不意味著我們應該把自身的缺點推脫到別人身上。如果沒辦法很快地振作起來，那就慢慢地接受這個事實，時間會告訴你以後的生活該怎麼過，你也會慢慢發現自己經歷了這些之後就會變得無比堅強。直到自己可以接受這個事實的那一刻，告訴自己要好好過以後的生活。我們無法改變已經發生的事情，未來的路或許會有些艱辛，但是請相信那個人會在很遠的地方關注著你，她/他並沒有走遠，只是換了一種方式愛你，所以你也要愛自己。

親人離世，不只是精神的重創，也有很多身體的反應。直到今天，仍然不敢回想往事。都說時間是良藥，不過是變成鈍痛而已，傷口依然在。
題主問的是怎樣平復，實話說，沒有可能，甚至會發生性格上的些許扭曲。對於某些人來說，活著已屬奇蹟。
好吧，有點負能量。言歸正傳，分幾個方面說（限於感情及其深厚的至親離世）
最初剛剛發生的時候，會及其不適應，不知所措，混亂，不相信，扎心的疼痛，我當時還出現了呼吸障礙和心跳異常，唯獨沒有眼淚。這個時候尤其需要安靜，理智，最好找信任的人幫助處理一些緊急的事情，不要慌亂。
之後，別人的安慰雖然出於好意，但對於平復作用不大，還是要先投入日常的工作學習，雖然看起來很冷血，但可以暫時分散那種劇烈傷痛。
然後各種心理暗示也許會好一些，不建議和相同經歷的人一起傾倒負面情緒，也不建議和不相干的人饒舌，真的，都沒什麼用。除非你覺得這種痛苦可以稀釋。
多看書吧，哲學的，宗教的，等等。你自己明白才算真的明白，其他都是白扯。
最後，希望題主能早日開心的笑，就算成功了。希望題主好好的。
坐在街口，看著人來人往，看著這個繁華的別人的世界。願大家安好。

2015.3.10 爸爸走了。
我接到姑姑打來的電話說爸爸凌晨一點多就走了. 我說哦，語氣出奇的平淡冷靜。
我想我就像是打了麻藥一樣，還處於麻醉期。哦，喔。爸爸走了。走了。
終結於上海的一家醫院裡。此時我在武漢。中間隔了834公里。
走了啊。是什麼意思。是什麼。以後都不能再見到了，永遠不能了。我接完電話蹲在地上。
不知道自己在想什麼。就一直蹲著。不知道自己要幹什麼。
回想自己和爸爸的最後一次通話，還是在吵架，因為自己工作不順利，生活各方面出現很多問題，我向爸爸大聲宣洩，肆無忌憚的吵架，吵啊吵。這樣的自己二十四歲的自己變得很陌生
這個乾冷奔波的冬天混亂的滋味該怎麼形容。

我被痛苦綁架了。看不見活著的其他色彩。只有一雙無力地眼。
爸爸媽媽在我幾歲有記憶以來就在吵架離婚相互怨恨指責。
貧窮是原罪我和妹妹夾在中間慢慢長大斷斷續續的能感受他們各自的不連貫的關愛
可是，爸爸是愛我們的。
一直以來我對爸爸有種發自骨血的崇拜
爸爸氣槍槍法超級厲害。
爸爸會在夏天給我和妹妹買很多西瓜芝麻湯圓雪糕
爸爸會帶我放風箏我們家的風箏在整條小巷裡永遠是飛的最高最遠的和落日齊肩
爸爸會給我講社會上的新聞讓我保護好自己
爸爸會帶著我跑遍整個小鎮買我喜歡的唱片...
最後一次見面爸爸穿著工作服知道我要從上海回武漢工作告訴我要好好照顧自己我帶著怨氣沒有說一句和善的話。最後一個電話我沒有還跟爸爸說一句新年快樂。

自己很任性。
努力賺錢將來能讓你和媽媽和好平平安安的待著我身邊是我的願望夢想。
我一直在努力。可能太心急工作上做了錯誤的決定後一直沒有順過來自己變得越來越壓抑
這種壞情緒把以往樂觀向上的自己全部淹沒了傷害了最親的人。

你的遺體從上海被運回來。
我看到你腦袋上的傷口和僵硬的身體，姑姑說你最後不能說話是哭著走的。我控制不了自己腦子像要爆炸一樣痛苦和內疚悔恨像火鞭一樣把我的內核抽成血海翻滾。我什麼都想不起來
只想哭。
兩個月前我還陪你去買衣服你說衣服好貴我不明智辭職後忙於找工作內心後悔痛苦是你一直鼓勵我給我打氣陪我出去吃飯散心告訴我希望我開心不要有壓力。

這兩個月為什麼對我來說像是過了二十年。
我怎麼可以因為不順心就隨意對你發脾氣吵架。

其實我一直知道你的漂泊你的不顧家是因為你迷茫你內心裡像我一樣需要一個安定的家和陪伴。
可是不圓滿。
爸爸。
我的夢想被打碎了，突然覺得生活變了樣。

我想缺失的，永遠都在那裡。
爸爸，我很愛你。你要知道的。
爸爸，我越來越不會表達了，越來越害怕越來越容易走偏越來越容易做噩夢越來越想圖安穩
爸爸可能我很沒用吧但是我很愛你真的。

爸爸
媽媽妹妹和我。一定會好好地。我想今年談一場能結婚的戀愛。好好生活。守在離你近的地方不咸不淡的好好生活。

爸爸今年是我的本命年是不是我沒有穿紅內褲你才這樣的呢？
別笑我啊，你一定會說：像個苕一樣。爸爸只希望你能開心。

母親離去，已快十年了。這十年里，我做過許多的努力。
前兩年，我尚小，初中還沒畢業，但個性太過剛硬，守喪三天就回了學校，談笑依舊，很少人知道我家中事。但，經常一人在夜裡偷偷哭，洗澡也哭，怕爸爸擔心，至此養成神技能，我哭一點聲音都沒有，這樣十分壓抑的過了五六年。
我去了大學，我跟同齡人沒什麼不一樣，該說說該笑笑，很少人知道我家中事，我基本不提他們也都不問。但這時的我，已經是輕度抑鬱了。我非常敏感、獨處時自言自語、情緒化得厲害，傷害了很多親近的人。
直到有一天晚上，我抬頭看天，我突然明白了，我媽媽一直在天上看著我，她看著我笑看著我哭，看著我和別人吵架看著我去超市買西瓜。和別人的媽媽一樣，只是她沒法表達。如果她看到，知道我現在這副表裡不一壓抑自我的樣子，想必不會放心。
我也常羨慕街上的一家三口，羨慕同學口中那個被吐槽的麻麻。我實在沒有什麼好的辦法要告訴你，因為我自己現在也沒有做得很好，只是我在努力，我每天寫日記給她，告訴她我的成長，我在發脾氣的時候告訴自己媽媽不會這樣做，等等。
可能緬懷一個人的方式有許多種，我希望選擇把自己活成她希望的那一種。

最困難的第一年

即使，我們非常希望人生可以一直擁有幸福、平安與快樂，但殘酷的是，人生仍有各種層面的失去，在我們不經意時，驟然出現。這些失落的發生，讓人的內心感受到強烈的情緒衝擊，失控、無助、無力、震驚、憤怒，還有無法終結的心痛與哀傷。

任何的失落，都意味著「改變」的發生。改變了穩定生活的一切，也改變了讓人感到安心的環境與身份。這非預期的改變，帶來一波波的陌生與一波波的挫折，或者，一波波的需要去適應、去學習的情境。

改變後的第一年，是最困難的一年。這一年，除了身心要承受因衝擊而造成的負荷與重創，在生活層面，也會經歷非常繁多的陌生處境與令人不知所措的困境。第一年裡，包裹著太多的第一次：第一次沒有他在，得不到他的回應；第一次無法一起慶祝節日；第一次感覺到失去所愛的心碎；第一次感覺到前方無路的茫然；第一次經歷到無法面對自己的困窘；第一次感受到自己和這個世界不再相連的孤獨。

太多的第一次，讓第一年的失落過程格外驚險，格外無助，格外困難與沮喪。甚至，好長好長的時間都體會不到活在世上的樂趣，也感受不到自己生命的活力，一切變得十分貧乏，十分空虛而無意義。

這段旅程不只是如此辛苦與煎熬而已，這段流程駭人的還有那種獨自一人的感覺，只有自己知道那些受苦受折磨的感受是什麼。無盡的悲痛或憤怒，好像只能獨自承受，即使說給別人聽，也無法消除那些苦痛一分一毫。

這段孤獨而無人可以完全明了、完全體會的悲傷旅程，是一段必須要與自己對話，學習陪伴自己、體會自己與療愈自己的「一個人」的旅程。事實上，沒有人可以治療你內心的痛苦與傷口，唯有你心中滋長出愛，唯有你心中生出了超越苦難的慈悲，你才能因此療愈自己，療傷止痛，讓生命因此從死亡的幽谷中重生。

在這一段靈魂破碎、生命再生的歷程中，我希望有一本書可以陪伴你，一個穩定的力量與體貼的支持，讓這段孤獨旅程，至少有一些溫暖，一些微光，直到再清楚看見愛的那一刻。

一年需要走過52個星期，在一日一日、一周一周的緩慢步伐中，我們終究會走過那最驚心動魄與最心痛心碎的過程。雖然很緩慢，但終究會再次感受到自己的存在依然有其意義，並且在調適悲傷的過程中，會更加發現與明白，唯有愛能療愈我們的悲傷，唯有愛，能溫暖我們的心與生命。

努力是我思念你的方式。
因為我知道你希望我能幸福。

2016-10-25
選擇很努力的方向會很累很累，我怕到時候沒人安慰我說那就不去努力好了，你還有我們呀，這麼累不要做了。我怕就算我竭盡全力了也得不到幸福。爸爸我要怎麼做…

很難平復，哭了好幾次，平白無故的就能哭個半天。

但其實睡覺的時候，會覺得他也正在睡覺，我就睡著了。

所以我看外公睡在棺材裡的時候，有一瞬間我想說，睡的真夠死的。

因為我外婆的離世我才看到這條問題
她沒有離開我很久
就在今天中午還不到24小時

她去年身體就不如從前了
4月摔了左手年末的時候把腰摔了
當時我人在馬來聽到我媽打電話的聲音
就知道程度有多嚴重我媽請假照顧我外婆
回家之後我就負責照顧她
只是行動不便其他也都挺好
腰一直疼我說去醫院檢查一下
我媽說年紀也大了不方便
大概我回來十天她就恢復得挺好了也能自己扶著走了
後來我們沒注意她自己又把右手摔了
不能自己吃飯我們就喂她
過了兩天早上她沒有叫我和我媽扶她起床
我媽就說怎麼今天這麼安靜
我媽問她說今天怎麼不叫我們了
外婆講話就開始有點含糊不清站也站不穩
我就說怎麼突然這樣了昨天還是很好的
要不去醫院檢查一下我媽說是老了
扶到沙發上坐著我跟她說話她也不怎麼講
我說外婆你跟我講話啊她說不想講
我就又讓我媽帶去醫院看看但是我外公不同意
他特別固執他不相信醫院所以不準送外婆去醫院他說醫院都是騙人的
又過了兩天更嚴重了什麼都不說也不吃飯
一些親戚來我家看我外婆也勸我外公說還是送去醫院看一下
外公以前是做衣服的他已經去給我外婆做壽衣了
但是我還是堅持要我媽送外婆去
第二天早上就播120 開救護車來接過去的
去醫院之後當然就各種吊水
醫生說是腦梗應該早點送來
以及老化的各種癥狀之前摔得都骨裂骨折了到了醫院之後也有好轉
吃飯排泄都正常意識也很清楚也跟我們說話偶爾還會笑
我一直以為會好起來
在醫院住了半個月我除了偶爾不在醫院睡
基本每天都在有時跟她說說話給她放電視看放音樂聽
其實我外婆失明 14年了電視都是靠聽的
所以可能對身體也有影響
我媽覺得一直住著也不是辦法還是回家住
接回家之後也是一樣的情況
開學之前我問我媽要不我就別去了
但機票也不好退了寫生應該也不能請假
我怕萬一有什麼事我要回來
我媽就說萬一走了我也不要回來
也就在我來的前兩天外婆又不吃飯了
我媽覺得可能快了我也很不情願的來學校
這幾天跟我媽發微信問我外婆的情況
還是不吃飯跟她說話也不回
今天早上跟我媽發微信也是一樣
中午寫生回來沒有吃飯準備幫我媽買小米
手機殼考慮了很久就問我媽要什麼顏色
我打電話過去那邊很吵我媽說隨便什麼顏色都好斷斷續續的
最後說了一句外婆走了
我當時就有點蒙了有點不敢相信
我才剛來兩天學校這邊事情也很麻煩
根本沒反應過來我就跟我媽說那我要來嗎我媽說你不要來好好學習
就掛了我轉頭淡淡的跟朋友說了一句
我外婆去世了
我朋友一句話沒說我問她怎麼了
她說怎麼好像我比你還難過
我說我也難過啊然後笑了笑
吃完飯又去辦了電話卡
給幾個要好的朋友說了這件事
每個人都在想辦法安慰我
我都冷靜的回答她們沒事的
回到宿舍之後看到我手機桌面的便簽

每天給外婆和媽打電話

我覺得我應該不會忘記每天做這件事
但是卻總是忘記做
自從她會按那個快捷撥號給我打電話之後就總是打電話給我
每次不過就是你在幹什麼吃飯了沒現在幾點了
每次打的時候我在上課或者要去上課
總是講幾句就掛掉了她摔傷腰之後
就不打我電話了
以後也都接不到了
想起這些我就哭了心痛的哭了
在外面我一直都沒哭
以前也曾想過萬一家裡親人去世怎麼辦
很怕怕到大哭心痛
但真的發生了有點不敢相信
下午不寫生了躺在床上一個下午
不斷的哭眼睛都已經痛得不能哭了
後來睡著了一會醒來我以為跟夢一樣
但是突然想起外婆走了又開始難過
以至於現在我打這段話都…
不敢打電話回家不知道說什麼
怕聽到我媽講話怕聽到她傷心
其實我覺得沒有什麼快速的辦法
這種什麼也不能做的感覺真的是糟透了
我儘力不去想但是一想到還是難過
現在家裡肯定忙著我媽照顧外婆這幾天也沒好好休息以後只有外公一個人在家裡
我想到這些現在又快哭了
以前外婆總是說死了算了埋到對面坡上去
我總是讓她別這麼說可以活到100歲的
等我畢業了帶她去玩
現在我還沒畢業已經沒機會了
我媽有次跟我說她以後要住養老院
肯定不麻煩我我說要買一層樓我們住隔壁
其實我也有點想回家
回家要坐26個小時的火車
要後天中午才能到回去也不能幹什麼
朋友勸我說生前盡好孝就不會後悔了
我打不下去了所以最後我想說
這個問題是沒有答案的

爺爺過世半年，也是在又一次想起爺爺淚流滿面的半夜來知乎搜索的，這種環境下看到別人的故事會覺得我不是一個人。
難過是覺得遺憾，覺得有虧欠，我不知道如何平復悲傷的心情因為我也一直在努力。
好好活著吧，因為我們是親人生命的延續，好好地去完成親人的期許，未來的人生活成親人喜歡看到的樣子，好好愛惜自己。各位，加油，一定會好起來的，也會再遇到很愛你的人。

有些事只有當事人才能明白當中的情緒，時間根本就不是治癒一切的良藥，我們卻常把它拿來當安慰人的借口。可是除此之外，卻沒有任何辦法。即使多努力安慰自己不要去沉浸在悲傷中，殊不知某個不經意的瞬間，就會想起他之前對你說過的話，然後眼淚模糊了世界……我們無法做到放下不懷念的，只求這些難過都化成力量伴我們成長……

送完奶奶第二天我就回到學校
住的是住宿學校
又因為是高三
天天都好忙
我以為我會睡不著我會在半夜哭到不能自己
可是我沒有
直到今天
夜晚晚修寫回到過去的作文
突然好想奶奶
真的好想
可是我還是沒有哭
回到宿舍後
媽媽打來電話
聽到媽媽的喂
我就哭了
毫無理由的
哭到不敢接媽媽的電話
媽媽掛了又打來兩次
我不敢接一直哭一直哭
後來我怕媽媽擔心還是打了回去
哭著跟媽媽說聽到你的聲音就好想奶奶
媽媽一直說我一直哭
最後掛了其實我也哭完了
好朋友走過問我怎麼了
我說奶奶去世了
然後她說要不要抱一下
我抱著她的時候本來眼淚已經沒有了
可她用雙手圈起我的時候我又哭了
我也不知道為什麼

奶奶是一個很樂觀很樂觀的人
十月初剛好過完九十大壽
四代同堂
走的前一天還記得我放學口齒不清地說放學回來了啊
就連發夢說夢話都是說不要礙著我摸牌
住院的時候護士用普通話問她聽得懂普通話嗎奶奶用廣州話回答「我聽唔明普通話嘎我凈系識聽白話嘎喳(我聽不懂普通話的我只會聽廣州話的)」
你說那麼可愛樂觀的人
死神怎麼狠心帶走她呢
如果不是直腸癌晚期
奶奶肯定能見證五代同堂
可是
沒有這個機會了

或許正因為她的樂觀
我們整個家族的人都好樂觀
她走的那天我們都哭了

可是下午大家聚起來折元寶什麼的給她的時候卻是有說有笑熱熱鬧鬧
一直到夜晚十二點我們都是熱熱鬧鬧地忙來忙去
門外的一群老街坊陪我們等到十二點
也是熱熱鬧鬧地
就連真正送她的那一天火化前在大堂等候的時候我們還是有說有笑甚至還在討論為什麼我那麼矮和我該怎麼增高的問題

或許是我們遺傳了她的樂觀
也或許我們真的懂得她的九十個春秋的完滿
九十大壽，四代同堂，兒孫孝順，街坊對她好(印象很深刻的是她走的那一天夜晚做法事很吵，我問我姐他們那麼吵不怕吵醒大院里的老人家嗎，我姐說了句不會，院里的老人家都坐在這裡陪我們了，當時看了一下後面真的是一堆老人家當時真的很感動很感謝她們)

對奶奶的緬懷，對去世的人的緬懷的意義大概在於延續他們的生命，代替他們更好地活下去，就好像我們家族延續了奶奶的樂觀積極，更好的活下去。

就好像我表姐所安慰我的，奶奶沒有離開，她一直在你的心裡。
共勉。

最難能可貴的是即使奶奶離去我們仍然能積極樂觀地生活
因為生前我們兒孫從來沒有給奶奶留下過遺憾
所以才能平靜地對待奶奶的離去。
這是上午送完奶奶，夜晚大家聚在一起吃飯拍的，
嫂子給小侄子買了面具，於是……

所以說樂觀積極的生活態度真的是從奶奶到奶奶的曾孫都體現到淋漓盡致啊
自愈能力簡直爆棚
果然是不是一家人
不進一家門……

明天還要上課卻還是堅持打這篇東西打到十二點半的原因

是想要告訴自己，也告訴大家
生前對親人好，不留遺憾，讓自己最愛的人活的開開心心，真的是平靜對待死亡最好的方式。
與其在親人離去的日子哭得悔恨當初
不如趁親人還在世多多陪陪他們，和他們開開心心的過日子。

三年後的今天，當我再路過外婆的墳墓時，我還是會想念她，還是會難過，但我已經沒當初那麼心痛了。幾個禮拜前，我看著爺爺火化，看著他的身體變成一堆骨頭，看著他的骨頭下葬，我心裡好難過。但我知道，時間是治療傷痛的最好醫師。我明白，多年之後我還會想念他，但一定不會這樣心痛了。沒有什麼過不去。什麼都會成為過去。

迄今為止好像只看過一宗國外的是歌手還是時裝設計師什麼的我忘了母親去世了他也撐不住了結束了自己的生命

基本上沒什麼技巧只有時間 ta不在了要麼你也跟著一起走可以逃避掉心裡的痛苦要活著要活下去的話只能硬撐撐過了就沒那麼痛苦了之後就會越來越淡

實在要說技巧的話這麼想會不會好一點： ta領了單程票乘車去了很遠很遠的一個地方這一趟的分別大家要幾十年不能再見到面只能彼此想著但幾十年後就能再見到了啦

蔣雯麗不是有一部電影叫《我們天上見》嘛我個人是覺得這五個字挺能安慰人的有約定就有盼頭但即便如此電影我也還沒看做久一點心理建設吧

來自微信公眾號 "叄只" 《你告別山河，我告別你》
嘿，好久沒見了。
我有一個好消息告訴你，下午6點半的青菜一律一塊五一斤了。

在我的世界裡，應該只有你會在意這喇叭里循環著的好消息。

這使我又想起你來。
倒也是，這本就是懷念你的節日。

你看這偌大的世界還是在日復一日的循環，好像並沒有什麼不同。
早上的青菜少了你的光顧也很暢銷。
中午的午餐也不會少一頓。
下午五點多的養生頻道永遠有講不完的知識。
晚上，偶爾會想起你。
想到很多個夜晚，我埋頭寫字，你坐在沙發上悄無聲息的打瞌睡。

在顧城的詩里這樣形容：「草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們倆站著不說話」而我們倆坐著不說話因為都打瞌睡去了。不過還好你的呼嚕聲總是可以叫醒我。

噢，對了，順便告訴你，你喜歡看的白娘子，最近又在拍新版了。不過你那麼挑剔的人，肯定還是覺得原版最好看，所以你看不到新版也沒什麼關係。

畢竟我也不想開門，就是你在唱「西湖美景三月天...」嚇得我以為開錯了門。

恩，這一點兒也不可惜，你也不用覺得遺憾。
也對,你有什麼好遺憾，反正你已經錯過了那麼多。但是你錯過了很多你可以講給別人的精彩故事，我猜你現在正給大伙兒講你這一生發生的細枝末節，但願你提及我時，都是滿臉驕傲的神情。

可是我啊，多麼遺憾，我見不到那樣的時刻。像那個陽光的午後，你在樹下跟奶奶們誇起姐姐多麼優秀時候的爽朗的笑聲。但是我告訴你呀，你不能太偏心，我在心裡默默把我那幾件可以稱讚的事迹告訴你，你別忘了誇我。

我曾在動車上，遇見了與你一樣可愛的老奶奶。和藹的詢問我的年齡和專業，然後談起自己的孫女神采飛揚。那一刻我彷彿又看到你，沒忍住的留了兩顆淚：「為什麼你呀看不到現在這麼好看的我。」

我才不想讓人看到，我竟因為想到你哭了。偷偷的將臉看向車窗外，這些山河風景不說話，卻變幻莫測，那大概是你在天上給予人間的魔法吧。我正沉睡。老奶奶叫醒我：「孩子你不吃飯嗎？」

我又沒出息的留下了淚。這個老奶奶真的比你還可愛，看見車廂里的人都點了套飯還特意將我拍醒。

我真的不願意跟你這樣的老奶奶交談，要不然肯定會給我講一大套養生知識。「不管在哪裡有多忙一定要按時吃飯。」誰要聽這些幼兒園的小孩都知道的事啊。我始終朝著車窗外，不再回頭看老奶奶。看，因為你，讓別人奶奶誤以為我是個古怪又沒禮貌的孩子了。

直到老奶奶下車，對我說：「再見啊你慢慢走。」

「啊啊啊啊啊啊啊，這個老奶奶跟你一樣。」你知道吧，你每次打電話最後一句「再見，恩再見。」都讓我覺得你簡直萬分可愛。

於是我就可愛的把這句「慢慢走」當作了你的告別語。「當我對世事厭倦的時候，我就悄無聲息的想起你。」

然後告訴我自己，這長長的一生，我要慢慢走。誰叫我和你一樣沒有大長腿呢，對了我現在一定比你高出來一點點了呢。

你看：你告別山河，錯過的都是風景；但我告別你，像場無聲的電影。
所以啊，趁著我還能想起你，就轉達給你。

那就順帶告訴你：可愛的何女士，你的家人都很好，並且會越來越好。

最後，真的為你高興，《皮囊》里寫到：飛往天上的人啊，再來夢裡一定是有未完成的心愿。」慶幸，你托我完成的心愿，我都完成了。喂，你真的很沒禮貌呢，你都不能再來夢裡，好歹跟我道個謝。

算了。
反正天上人間都是幸福美滿。
?

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我也是心情無法平復，來尋求一絲絲慰藉的。
爺爺5月中旬不在的，當時我還在睡夢中，在幾千里之外的大學宿舍，從早上接到電話，掛掉電話，開始洗漱，穿衣，請假，我都在流淚，因為我無法接受，無法接受這個突然的消息，前一天打電話還聽到爺爺在旁邊說的話，第二天早上人就不在了。當時幾乎不能說一句話，因為只要一張口我就會哭出聲來，無論我說什麼。那一個早晨都在流淚，直到沒有眼淚。
晚上回到家看到爺爺靜靜地躺在那，哭的泣不成聲。在家的那幾天，我只要一聽到別人對我的安慰，說到我爺爺這幾個字，就淚如雨下，根本沒有辦法聽下去。處理完所有的，回到學校，在開始的一兩個星期，只要想起我爺爺，從我嘴裡說出一個爺字，就會止不住流淚，開始變聲，說不出話，那幾天的精神狀態也都是恍恍惚惚的。
也許時間真的是一劑良藥，相比於之前的狀態，現在起碼我可以正常的說出，我爺爺，這幾個字，不帶哭腔，這是有人在的時候。但是無論何時我想起，我都還是會禁不住流淚，當然也包括現在。但是也許在以後得某一天我再想起，我會難過，我會想念，但不會再流淚，雖然我不知道這一天是哪一天，但是我想肯定是有這麼一天的。
最後，雖然說的有點偏題了，但也真真實實是我的經歷，我的感受，也算是我傾瀉感情的一種方式吧，那就總結一下由我的現狀得到的一些結論吧，
1，時間真的可以慢慢淡化這種思念這種親人不在的情愫，這個時間也許會很漫長。
2，讓自己忙起來吧，忙起來也許就會暫且忘記
3，晚上早點睡，最好不要失眠，晚上是人們最容易多想，最容易思念的時候，早點睡，晚上就不會流那麼多眼淚了。
4，或者你像我一樣，說出來，寫出來，也許你心裡會好受一點吧
親人在天堂看望著你，所以你一定得好好的，努力奮鬥，不熬夜胡思亂想，把親人曾寄托在你身上的美好期望努力實現。
不知道能不能幫到你，希望一切安好。

希望列車到站，寫下這一段故事。我們都會好。

還記得去年也是六月，我畢業了即將離家南下務工。端午回家過節，臨走和我家老太太說我要去sz了，讓她注意身體，等我過年回家再看她。老太太十分不舍拉著我的手，紅著雙眼說讓我自己注意安全。我想她一定是擔心離家太遠點我，工作後會辛苦會受委屈。

又一年六月，我卻在端午節前離家，在南下的高鐵上哭紅了雙眼，因為想念我家那位可愛的小老太太。

我從有記憶起，就和太姥姥、老太太、爸爸、媽媽一起生活。小時候我一直和老太太一起睡，每天我都要捏著老太太的手才能睡著。別人睡前都在聽童話故事，我則是聽老太太給我講她過去的故事。

1928年她出生在一個醴陵的一戶中農家庭，她是太姥姥的第三個女兒。之後的幾年，她又多了兩個弟弟。作為大部分農民家庭都不能吃飽飯的30年代，為了減少支出補貼家用，她在私塾讀到二年級就輟學回家幹活。挑水，拔豬草，餵豬，打魚，不再停歇。她說小時候最開心的是，過年可以去地主家討塊肉，可以讓太姥姥拿點晒乾的紅薯幹當零食吃。雖然要等弟弟們吃好才能吃，但終究能嘗一嘗的味道。

1943年抗戰勝利前夕，日軍突然對湖南發動大規模進攻，開始進攻山區地段。為了逃避日本人，家裡分批往更加偏僻的山野里轉移。在逃跑過程中，她總能聽見不斷的炮聲和槍聲，總覺得子彈就從耳邊飛過。
最近的一次，她和幾個女孩子往密林遍野的山裡逃亡，日本人追到很近，吵鬧喧囂聲緊跟在身後。聰明的山裡人在密林挖了很多地洞，用大片灌木阻擋。她眼尖跳進了一個秘密地洞，跳進去後沒成想下面已經躲了人。顧不得跳在別人頭頂上導致兩人頭破血流，雙雙捂緊嘴巴生怕發出聲響被殺千刀的日本人抓去。
逃過一劫的第二年，她16歲，嫁給了比她大11歲的張家兒子。那個節骨眼，有人娶是最好的選擇。減輕家庭負擔同時，還能避免萬一遭遇日本人後無法出嫁的窘境。

國共混戰中的中國民不聊生，丈夫差點被抓去做國民黨的壯丁，家裡沒有勞動力，全靠自己做零工賺錢依舊苦不堪言。幸而不久後丈夫逃出隊伍，回到她身邊。可惜潦倒又艱難的年代，先生的幾個孩子都夭折了。

50年代，她帶著剛新生的大兒子跟隨丈夫到鄰省的煤礦區開始新生活。丈夫作為當時最早到一批的礦工，和其他數人一起去開鑿被國民黨炸毀到大煤礦。她則進入了礦區食堂工作，生活似乎要漸漸變好。家裡又新生的幾個孩子，倒也能吃飽飯，上上學。

60年代，下放潮來到礦區，她失去了工作家裡僅靠丈夫一人和兒子們打零工也難以支撐。於是她每天早上4點起床給男人們做飯後，就出去跟車隊，去大山裡扛巨木扛貨物，她說她一個165的壯實女人和男人一樣，完全不怕累。

60年代末，丈夫在礦井遭受重創，腰肋骨全被軋斷。作為開通礦井的功臣，由礦上出錢讓他去上海北京治療。她最喜歡的一塊手錶就是丈夫去上海治療時候給她買的上海牌手錶。

70年代丈夫好一陣壞一陣的時候，家裡大大小小的事情全扛在她一個人身上。她要照料三個兒子和一個女兒，還要盡量多工作賺錢讓孩子吃飽飯爭取多上學。雖然最後也沒讓所有孩子上完高中，但她真的儘力了。70年代末，丈夫最終沒捱過去，離開了她和四個孩子。彼時大兒子結婚，一年後生下她第一個孫子。二兒子和小兒子也早已開始參加工作。看似生活的壓力終是小了一點，但她永遠失去了自己的丈夫。

80年代她通過上訪獲得了丈夫的長期撫恤金補助，每個月能領到一筆小工資。她十分熱愛主席毛和黨國，她有理由感謝黨和國家。她不必遭遇戰亂，不必被地主壓榨，能領到養活自己的撫恤金。
她的主要重心開始轉移到替孩子們帶他們的孩子們。同時她的老媽媽年紀大了，也需要人照顧。她的大姐二姐早年離世，弟弟們大有出息但照顧太姥姥可能不及她細心。所以太姥姥被接到她身邊，放到她和她小兒子身邊。

然後90年代，老大難的小兒子終於結婚生下了我。所有孩子的生活步入正軌。她的生活真的越來越好起來。

然後我打有記憶起，就和說醴陵話的老太太
和她的老媽媽也就是我太姥姥一起生活，寒暑假我總是被老太太帶去長沙株洲醴陵過。有很長一段時間甚至影響到現在，我都以為我和老太太一樣來自醴陵那個不大不小的縣市。

人生一世，草木一秋。半年前還能每天打一兩場麻將，絕對不會輸錢的老太太，還是永遠離開了我。太多遺憾在心中，但依舊要學會面對這個現實。雖然這一課實在太能學。

我媽媽問我，人這一輩子到底有什麼意義，最後還不是一壇灰。我不敢說別人，我只敢說，老太太這輩子的意義，是以最勇敢堅強的面對了世界的殘忍，並在這樣殘忍的世界裡做好了自己好女兒、好媳婦、好妻子、好媽媽、好婆婆、好奶奶的角色。

她這一輩子最不會的就是自私，可我覺得她最需要的也是自私。

我不敢保證以後的我能像老太太一樣無私，畢竟這個時代教會了自我。但我希望我也能像老太太一樣勇敢，一樣在看清世界真相後依舊熱愛這個世界。

此致。鞠躬。

致我生命里最堅強偉大的女人之一。

我會永遠記得在我小學二年級里聽寫課本里一筆一划簽下自己名字的你：唐燕斌。

（80年代末，老太太帶著兩個小孫子去看嫁回湖南的小女兒和小外孫）