我是個有抑鬱症又無能的富二代，怎麼拯救自己？
如果我混亂的敘事手法讓您也混亂了，先道歉。
樓主是女生，美國本科畢業三年了，在上海工作過幾年，其實工作客觀來說是挺順利的，今年多方面原因我辭職回家了，老闆當時還請我吃飯留我，我回絕了。
最近在家愈發感覺自己抑鬱症加劇，每天沒有勇氣起床，睡到中午，也沒有動力運動了，不想跟人說話，經常情緒失控痛哭，覺得自己沒有存在的價值，有過輕生的念頭，這兩天跟家人關係惡劣到達臨界點。在旁人看起來就是，這個大齡白富美不思進取也不找對象，如此不負責任，實屬家門不幸，而我家人也是這麼覺得。
家裡就是典型的浙商家庭，父母工作繁忙，有個大我7歲的姐姐，我從小寄宿學校。父母關係很一般，我記得幼兒園時候親眼目睹父母打架，第二天午睡都會哭醒，老師追問，我就特別小聲的說昨天爸爸媽媽吵架了。總之從小跟家庭就沒有親密關係吧...後來在我大一的時候，我父親生病過世了，他一直有酗酒的問題，家庭不和睦也多少會引起這樣的addiction吧
從小是很害羞自卑的孩子，幼兒園裡我都沒勇氣跟同學們一起玩，還記得有一次集體遊戲，我裝病導致老師中途結束了遊戲，同學們都圍過來關心我，只有自己知道是假的。小學開始變得聰明活潑成績好，老師同學都喜歡我，說實話本質還是內向的人，開朗乖巧懂事更像是一種潛意識的偽裝。有時候媽媽會說，大女兒脾氣暴躁，如果能有小女兒(我)一半的樂觀開朗就好了，我會覺得她根本不是在說我，btw, 讀太宰治&<人間失格&>時我很有帶入感。如今我突然厭透了自己一直以來的里外不一，比如這周末跟同學聚會，這種樂觀的傻白甜扮演讓我精疲力盡，回家後一個人在車庫狂哭。
回家後沒有聊得來的朋友也有一定原因，小城市的大家見面盡聊很現實的事情-錢房車，要麼打麻將打王者。有錢的男生要麼聊女人聊夜店，已婚的同樣如此，還有人結婚前一夜去嫖，我傻白甜人設所以大家不妨備我，所以知道太多了，這種價值觀讓我疲憊不堪
可能從小家庭不幸福，所以內心一直很desperately地渴望組建融洽幸福平等的家庭，老公是soulmate,三個孩子一隻狗，大家互相照顧一起成長。但今年有一天我突然感覺自己好像不能獲得幸福了，家人朋友要給我介紹男孩子都被我一一回絕。之前有去見過一個男生還date過，他很喜歡我，我很感激但沒有勇氣長時間跟人處關係，畢竟偽裝很累，其次的確聊不來。大學談過一個男朋友三年，是老鄉還門當戶對，我很愛他但實在三觀不合，跟他過一輩子我一定會崩潰，狠心跟他分手，家裡人至今還在埋怨我這"自私不成熟"的行為。不遇到soulmate就不結婚，單身一輩子也比不幸福的家庭對我的傷害小。
我一個人總是會陷入無止境的反芻，隨之便是自責，埋怨自己為什麼是這樣的人，而不是那樣的人。我很聰明，學東西很快，在學校屬於不太學習也top的那種，但無奈沒有恆心和意志力，總是淺嘗則止，所以我目前還沒找到讓我願意為之奮鬥一生的事業或愛好，但單純為了利益賺錢的事我又鄙夷，所以受挫感與日俱增。在上海上班的時候，媽媽總要打電話來凶我，讓我別工作了，給人打工賺這麼點錢又養不活自己，還不如回家養我，那時候電話上出現媽媽的電話都會開始哭。但回家後真的水土不服，工作不快樂，逐漸失去生活的動力，未來好像對我一點吸引力也沒有，讓我馬上去死都沒問題。
朋友擔心我送了本書&<接納不完美的自己&>, 第一章讓你正視自己的陰暗面，發覺內心的恐懼和一直以來的偽裝---我認真思考了一下，1. 我發現自己並不愛我父母和親人，但又為此愧疚所以辭職回家; 2. 我恐懼自己實際是極度悲觀的人，害怕我的青春要被自己的心理問題而浪費了; 3. 我害怕建立親密的關係，害怕責任，害怕付出一切還是不能幸福
用自己微弱的意志力堅持每天起床，像個正常人一樣生活。每天都想背起包一走了之，想讓生活有更多可能性，一無所有也沒關係，就想獲得happiness, 求助。
2015年得抑鬱症，妻子不理解，又不敢和父母說，過年一個人躺在單位宿舍，喝酒睡覺這麼一直循環，心裡充滿了絕望，也有了不好的打算，一次去買酒，便利店八元一瓶的小包裝，給十元，店員沒有找零的零錢，我就很隨機的拿了一張刮刮樂，中了一百元！我一個大男人當時痛哭流涕，店員也嚇壞了，以為遇到了神經病，其實當時心裡就想，這是老天給我的暗示，他沒有放棄我，我該好起來，一定會好起來。挂號，吃藥，針灸，諮詢心理醫生，現在基本好了。所以你也不要氣餒，要找到自己的心理寄託，堅信這種絕望的想法只是疾病在折磨你，恢復後你還可以像以前一樣享受美食，享受生活，加油，別被他控制！
有些夥伴問我怎麼走出來，怎麼面對周遭人的態度。對待這個病，首先正視他，積極就醫，比如一個人骨折了，你不能靠意念就能讓骨頭複位，抑鬱症一樣也是一種疾病，不要試圖單純的靠調整控制情緒來痊癒，是需要藥物輔助的，再者，剋制再克制，我那會很沮喪，想我以後一輩子是不是就像行屍走肉一樣了無生趣的耗下去，痊癒以後發現，那只是疾病給你發的惡意信號，配合藥物，你一定能渡過難關，同時要注意飲食，那會我是吃不下飯，一個多月掉十八斤，吃一口感覺都堵在嗓子眼，後來死命往下咽，要保持一個相對充沛的體力，不然其他器官會出問題的。
至於周遭人的言語。不要相信那些貌似理解你的人的話語，也就不要相信什麼感同身受這類話，人們看到張三骨折了，想到自己膝蓋磕破都會痛得錐心，以此就可以推斷出骨折痛的程度更厲害，這時說感同身受還可以理解，可他們並不能對我們患病後的感覺有貼切的體驗，他們的偶爾抑鬱情緒更多是某些慾望沒被滿足，一旦滿足了，抑鬱情緒立刻消散不見轉而興奮。所以會有人不屑的說我們矯情之類風涼話，別在意別進耳。該吃藥吃藥，和這個病拼個你死我活，也別想活著的意義之類問題，硬著頭皮活下去，或許某一天一覺醒來你發現外面的朝陽竟然有一點可愛了，那就走出來了。加油
來，我可以教你一些賺不了錢的編程知識。萬一沉迷進去了是吧？就解脫了，滿足不為了利益的要求。
謝謝你的邀請；
據說一個小孩子，在出生之前就已經在這個世界上有了一個位置或者說一個樣子，父母或者家族在孩子未分娩或者未懷孕之前，就已經對這個孩子存在了諸多的想像和期待，而這些想像和期待都會在孩子出生後，一股腦地投注到這個孩子身上。
孩子會努力去適應這些父母的想像和期待，這也許是一個孩子的心理誕生，但另一個角度來說，也設置了一個窠臼。
有些孩子被允許發展自己的主體性，被允許成為他們自己。
有些孩子則被框定在「窠臼」之中，一直以一個「假自體」示人。
題主，你要去尋求幫助，來成為你自己。
讀書，別看那些雞湯。
哪怕是看漫畫書也比那個正常。
寫雞湯的人都是神經病，自己都做不到的事情讓別人做。
啊抑鬱症這種病
治療沒那麼難
找個佛道修的好的人
天天陪你聊天
聊個十天半月就好了
你的疑惑他都能解答
在被他感染一下
你就走出來了
我只能告訴你
人的念頭不一定來源於自己
你心裡想的
真的是你想要的嗎？
可以考慮和我私聊，留個記號，晚點時間再更新
你對自己情況的描述的挺詳細的，提兩個建議：
一 你對自己兒時的追溯已經夠詳細了，也剖析出裡面很多影響你現在的心裡狀況的因素了，那麼就放下這一塊，別再糾結於那些事了，我知道這樣做也許很難，但也非常容易。難是因為你的習慣，當你又慣性的回憶過去時，你倒不如去做點能讓你開心的事，或者去跑步，或者找本書或者電影看看，關鍵是轉移你的注意力。你必須明確的一點是，你的這些剖析已經足夠了，無須再糾纏其中。
二 看得出來，你內心還是有追求的，談不上心氣高吧，但也不想和庸俗掛鉤，這樣挺好的，你只需要做真實的自己，不願意去的聚會就別去，找個借口就行，別人找你幾次你都推脫了，他們也就不會再找你了。你家境還好，那麼可以去尋找一些自己感興趣的事做，如果喜歡旅行也可以出去逛逛，多看看外面的世界，心情也會變得開闊起來。你的害怕恐懼，那些只是想法，別太當真，這世界有百分之七十的困難是你自己想出來的，根本就不會發生。現在知乎也有「想法」這一欄，你可以開個其他人不知道你真實身份的號碼，把你覺得有道理的和想說的話都像日記一樣記錄下來，最好加一些朋友，這樣也能讓其他人看到，通過這個過程可以觀察自己內心的想法，慢慢的，你的想法也會越來越少，心會越來越清靜。
就先說到這吧，有什麼不太了解的，樂意回復
先看病。
認真看了題主對問題的描述，看了兩遍。
理解題主，感覺題主文筆很好，且很有道德，三觀極正。
除了富裕，與題主的家庭出身類似，父母不和，經常吵架甚至大打出手，後父親病逝，不過五十四。
也曾長期遭受抑鬱和痛苦的折磨。
也理解題主至今單身，對建立幸福家庭缺乏信心，乃至悲觀的心理。
不愛父母，但心懷愧疚亦能理解。
初步判斷，題主道德過強而情感過弱，道德/意識與情感/潛意識之間矛盾尖銳，一方面感覺愧對家人，想努力善待家人，改善與家人的關係，但另一方面卻適得其反，與家人關係惡劣。得不到家人的支持，壓力過大令題主更加孤獨、痛苦。
至於題主為何小學時突然變得活潑開朗成績好，為何把自己偽裝成傻白甜，為何自責，不得而知，有待題主繼續說明。
題主想找到願意為之付出一生的事業或愛好，不願苟且，由此可見題主卓爾不凡。
衣食無憂，生活富足，有更高的追求也可以理解。
題主對事業愛情家庭的追求都沒有錯，因愛情而家庭，因志趣而職業，因孝順而父母。
錯的是輕易否定自己。你掌控不了現實，使之符合理想。
理想可以堅持，但要付出時間成本，比如要到40歲，甚至終身未竟，但不應輕率地否定自己。人生不同於學業，遠比學業複雜，需要更多的智慧和素養，人生幸福者往往並非學業出眾者。輕易地給自己貼上無能的標籤，然後不斷地進行消極的自我暗示，這似是題主患上抑鬱症的重要原因。
無論小學時的活潑開朗，還是後來的傻白甜，這樣的偽裝都能為題主贏得關注，以填補父愛母愛的缺失，但畢竟偽裝是假的，令人身心疲憊。偽裝的性格如此，學業成就亦如此，題主以十分優異的表現贏得內心渴望的關愛，題主也沒有信心建立親密的關係............這一切問題都源於童年，源自愛的缺失。
回到家鄉小城，回到家人身邊.........一切都悄然發生了變化，緊張忙碌充實，有挑戰有競爭有成就的工作沒有了，取而代之的是乏力無聊，朋友世俗，厭倦偽裝，因心理與世俗等種種原因與以前甚至未曾朝夕相處，而今近在咫尺的家人交惡.........題主矛盾重重，表面風平浪靜，內心暗潮洶湧，這一切都源於已經消失和恐將消失的關愛，源於適應障礙，源於小學以來的第一次巨變，源於主觀慾念與客觀現實之間的分裂。
題主想拯救自己，自救的意願是治癒抑鬱症的基礎，降低過高的期望和要求，或對理想，或對時間，還有道德，那麼戰勝抑鬱症則大有希望。
現代中國社會，用戶素質較高的互聯網空間上，許多自稱抑鬱症的用戶，應當鑒別究竟是抑鬱症還是中年危機提前了。當然，家境優越的人當中，存在這兩種情況的不在少數。上一輩太強大，自己就有壓力。其實這種事情想開了就好了，不努力也能過的比許多人好嘛，也能過的比許多人輕鬆。我的很多朋友都有這一類的經歷，大家要裝正常人或是努力裝正常就當外人看不出來也是可以的，沒有現實的成就可以多刷知乎爭取當大V嘛，當大V也能分泌多巴胺。
忙治癒一切
題主，你好，咱們的情況大致是相同的，本來想匿名，因為在知乎上的關注者還挺多，我不是很舒服把自己的這一面暴露在如此多的人面前，但是一想如果不匿名可以帶給你哪怕多一點的勇氣來面對現在的困境，我這點微不足道的不舒服又能算什麼呢。
我在今年三、四月份的時候因為一些事情集中的發生，開始有了明顯的抑鬱癥狀，我無法正常的表達自己的感情，失眠，而且現在住的樓層比較高，我想過不止一次跳下去，我先說一下我得病的直接原因。
第一，是因為跟前女友分手
第二，是我直接參与的一次競標，甲方是一家跟我們家公司有很多年合作歷史的超大型企業，失敗了，那單生意在兩百萬左右，後續的傷害可能還遠不止這個數字。
第三，想重新聯繫前女友的時候，用最不應該的方式傷害了她，我非常抱歉，內疚到無法原諒自己。
得病之後，我大概經歷了這麼幾個階段
第一階段，我先保住了自己的命
如果你曾經向你的朋友說過你想自殺，他們多半會問為什麼要自殺？而對於我們這些真的得抑鬱症的人來說，我們會問自己的問題是為什麼不自殺？
我認真的想了這個問題，這個問題在某種意義上救了我，但未必對你有用，你姑且聽之
原因大概有三個：
第一，我怕疼，請相信我很嚴肅，但是如果你想笑的話就笑吧，現在當我回想這個時期的狀態的時候，我調侃自己是「求生不能，求死怕疼」。
第二，我母親是我認識的人當中最善良的，十年前我們家做生意被騙，什麼錢都沒了，可冬天，我媽在路上遇到一個要飯的老太太，在街角凍的發抖，她拿身上剩下不多的錢，去給老人買來一條棉被，一個如此善良的人，不應該承受自己獨子早亡的厄運。
第三，這一點有些浪漫，有些理想主義，我是個科幻迷，我對於現代科技能帶領人類走向的高峰十分嚮往，在沒有時光機的前提下，我能看到最遠的未來肯定是我死的那一天，如果我現在死了，人類的極限就是今天這個樣子，我死不瞑目。
其實總結起來這三個理由對應著三個思路：
第一、死亡是人的終極恐懼，你現在需要做的是喚醒自己對死亡的恐懼；
第二、總有些人，我們在乎，或者在乎我們，如果我們撒手人寰，我們能不能承受他們的悲傷？我不能；
第三、你只要還有愛好，你就對未來還有想像。
第二階段，迷失與消沉
得了抑鬱症之後，不會再喜歡新的東西了，對任何新東西沒有好奇心，提不起來一絲的興趣，我只能用過去看過的小說、電視劇、電影來重複的麻醉自己，讓自己從一個虛幻的世界逃到另外一個虛幻的世界，但是總會疲勞，總有要獨自面臨深淵，而且越是重複這個過程，你再面臨深淵的時候就越發無助，《神探夏洛克》里有句話是福爾摩斯形容吸毒的自己的
我處在一個深淵的底部，而且我還在不斷下落
這個時候你只要還有一絲理智，就應該知道自己確實需要幫助，就像你現在一樣。
第三個階段 尋求專業的幫助
如果你在大城市，你可以去找專業的心理諮詢師去諮詢。
我在一個相對比較小的城市，雖然國家把這裡划到二線，但我不信在這裡會有很專業的心理諮詢師
所以我在網上找了一個權威諮詢師的心理學課程，在講自我這個部分的時候，他講人都是自戀的，從這個角度出發，人做事情有兩個目的
1.證明自己是對的；
2.證明自己比別人好
所以就算是自卑的人，其實內心深處也是自戀的，自卑是一種對自我的認知，而為了要證明自己是對的，你就會越發的自卑
我去年有段時間，我覺得自己太幸運了，但是我心裡總有一個聲音在說：這一切都是命運為了嘲笑你而做的鋪墊，最後還是會一場空。
結果真的如這個聲音所說，所有命運看似極其眷顧我的安排都成了一場空，我在每個應該理智應對的地方全都犯了錯，結果什麼都沒做好。
而這個聲音來自於什麼地方呢？
來自於早期的家庭教育，來自於生命最初的權威——父母，那是一種永遠否定你所有努力的教育，他們管這叫挫折教育，
你肯定學不會
連碗都端不好，你還能幹什麼
你學這個有什麼用？
你做這個有什麼用？
從你母親對你工作的態度來看，你母親大概也是這樣的吧？
所以我想請你做一件事情，從現在起不要再對自己說：我是一個有抑鬱症又無能的富二代
而要對自己說，我確實得病了，但是這個病能治，而且能痊癒，我也肯定會痊癒。
另外，從你字裡行間來看，你哪怕覺得自己是個自卑的人，你也在描述你工作和學習的時候表現出了你比別人要好的意思。
這就是自戀，這不好，也不壞，這就是人自身的一個屬性，讓我們可以從這裡出發去了解自己。
心裡疾病的治療，不是讓你去改變自己，逼自己去做一個「正常人」，而是要去理解自己，去發現自己行為背後的動機，理解自己心理狀態的成因，被理解就是在治療。
我前文說了之前想重新聯繫前女友的時候，用最不應該的方式傷害了她，我非常抱歉，內疚到無法原諒自己。
之前我很愛寫東西，但從這件事之後，我沒法寫東西了，因為寫出來任何的評論，我都無法說服自己，我以前「相信」自己是一個好人的立場被撕裂了，我無法用價值觀去托起自己的表述。可能有喜歡看我寫東西的人會發現，這幾個月我根本沒寫過任何嚴肅的文字，只能吐個槽發發牢騷。
這就是內心的撕裂，但是現在我發現了形成撕裂的根本原因不是我變壞了，而是我內心的憤怒
我明明知道我做的事情會嚴重的傷害她，可我還是做了，我現在明白了是我潛意識裡的憤怒讓我忽略了她可能受到的傷害，換言之，潛意識裡我就是要傷害她，來發泄我的憤怒。
你怎麼可以在我最需要你的時候離開我，以如此輕佻的理由與態度
我聽懂了自己的聲音，我才明白我以前有多麼壓抑自己，我就連開車的時候也從來不罵人
我把所有錯都歸咎在自己身上
我現在明白了我有錯，我不原諒自己，我也不乞求她的原諒，但我現在能接受現實與自己。
所以我才有足夠的力量來寫出上面的文字，我希望你也能理解自己，就算你傷害了別人，別忙著把錯都歸咎到自己身上，試著去理解自己，接受自己。
最後我想說，跟正常的人群環境接觸、生活，有老有少，有男有女，恩怨情仇，酸甜苦辣，是會有療愈效果的，如果可以的話，接受一些治療之後，回去工作，或者找個地方讀書都挺好。如果有任何的疑問，或者需要幫助的，可以來找我，祝你早日康復。
我不是心理醫生。。我只能說一點我感覺的方法吧。。
辦個健身卡，找一個帥健身教練買課程，然後什麼游泳課，瑜伽課，塑形課都買了
然後，教練什麼的會提醒你什麼時候該上課了，你進步了
你會定時定點的準備好服裝，到了游泳館。。
聽從教練的指揮，跟大家一起做集體的活動。。
我覺得會有好處的。。
作家劉瑜曾經寫過防止抑鬱的最好辦法就是集體活動
推薦幾本書
一本是米國心理學家洛羅梅文的《愛與意志》
一本是叔本華的《論意志與表象的世界》
羅洛梅文認為抑鬱是情感障礙，意志障礙。重塑意志即可。
重塑意志從簡單的事情做起。運動，規律的運動。比如每周堅持三次左右的慢跑。
你的問題很簡單。太空了。然後不停的省視這些空，發現它們有很多泡沫。因此更空。
叔本華有名言：慾望不足則痛苦，慾望滿足則無聊。人生就像鐘錶，在痛苦與無聊中搖擺。
不要有這種必須要找到奮鬥一輩子的事才做，必須一輩子結婚的人才交往的想法。這就是為自己的空與無所作為，自我封閉，拖延恐懼找借口。
因為空所以無聊，在無聊中痛苦。
所以想個辦法填補這樣的空。
抑鬱大約有藝術的敏感，不凡的品味。所以找個殺時間的。反正你不甚差錢。
我的前室友女的，跟你差不多的問題。子女兩個，家庭不怎麼好。不知道第幾任前男盆友比較強勢。估計兩人還吸過毒。
她也抑鬱了。然後別說像你這麼打字，寫字讀報都不行。最後強行讀報紙，學做廣告，編輯，走了出來。
她如今給朋友做廣告冊子，也保持著床伴，沒有結婚。
不空了，腦子裡想的就是手上的事情該怎麼完成，這個月的稿子還沒有交呢。這個圖冊還差張照片呢。
身邊有床伴，能搞藝術的，不求未來，至少現在是不錯的。
現在都過不好，又沒有社會存在感，人脈，怎麼會有天上掉如意郎君的好事。畢竟優質男也很搶手。
指望劉豫臣妾，曲己逢迎，能有未來，動輒非終身不嫁，不戀，也是一種幻想。這跟賭博沒啥區別。我來安利一下舉鐵....
是這樣的，舉鐵能讓你身心變得強大，強大到抑鬱奈何不了你。你不需要拯救自己，只需要調整一下生活方式。ins上面有好多舉鐵的妹子，很棒，特別是chelscluett。
讓生活充滿激情！
我祝願你過得幸福
加油。
之前給別人的回答，發現也適合樓主參考：
有這樣一位朋友，他在工作中，控制不住憤怒，吵架，生氣。
以前他就是被診斷為躁鬱症，吃藥一年，但是減葯幾天就複發了。
我們在心理治療進行中發現，那種極度生氣的感覺，受到小時候父母吵架的影響，是一模一樣的感覺，當時非常恐懼害怕壓抑。
在心理治療進行中，我鼓勵他將情緒表達出來釋放出來，然後我們一起去找最早的源頭，進行後他感覺輕鬆了很多，狀態好了很多。
我們需要去知道真正的原因，並去解決它，藥物不能給你答案。
關於心理療法建議大家找下這本書，《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，清華大學出版社出版，很多網路書店有，理念比較先進，很好的心理疾病康復經驗，應該很有啟發。
首先，先去一個好的三甲以上的有資質的有精神科心理科的醫院，進行專業的，詳細的檢查，先確認自己是否是抑鬱症，如果是，是什麼程度的抑鬱症，然後遵從醫囑，吃藥，理療。如果不是，建議找一個女性（鑒於你是個妹子）心理醫生，先不說水準怎麼樣，要那種你覺得她舒服，願意同她講話的才行，因為，假使你不是抑鬱症，可能就只是一段時間的抑鬱情緒發作，找專業的人疏解一下情緒，應該就會好很多。（如果是抑鬱症，也請找一個心理醫生）
然後，你要知道一件事情，你並不是你所說的那樣的一個無能的人。
你很好，接受過良好的教育，從你的談吐就能看出來你是個很有涵養的女孩子，你的老闆會請你吃飯挽留你，證明你是個很好工作能力很強的人。還很聰明，很懂事，成熟…優點明顯的我這個陌生人都看得出來，多得同你一比我都快自卑了。
你會這樣無法起床或者別的，只是因為，你生病了，這不是你的錯。
這不是你的錯，你很無辜很無辜的，硬要說你的責任就是你倒霉了一點，生了這樣一個折磨人的疾病。
這不是你的錯
抑鬱症並不是一個輕鬆簡單的事情，它會不斷的去折磨你的內心和身體，你已經很好很堅強了，不要再對自己有過多的苛責，不要把不屬於你的錯誤攬在你自己身上，要對自己好一點。
其次，你可以盡量，不要勉強，盡量的去嘗試著做一些會讓你覺得開心，你想要做，你好奇，感興趣的事情，可以養只狗養只貓，寵物能給你很多別人給不了你的安慰和快樂，想要吃什麼喝什麼玩什麼都可以去嘗試，萬一不喜歡不開心也不虧，反正做不做都一樣難過，但是萬一做了之後你就好多了，開心了呢？就賺大了好伐，就好像你說想要背包出門，想做就去試試，但是要準備好東西，保證安全，你的安全最重要了。
也不必擔心會因為這個耽誤你太多的時間，因為你還年輕，人生還有好多好多的路要走，花費一段時間去醫好自己的病，這樣以後才會更幸福
你說自己表裡不一很累，其實大可不必這樣忍得太辛苦，何必為了不重要的人和事，委屈自己呢？
你要知道，你並不是一個健康的人，即使你只是抑鬱情緒，你的想法，別的對你的影響，你身邊發生的事，都可能會危及到你的生命，讓你的病情惡化。
這世上實在沒有什麼比你的生命和幸福更要緊的了。
讓自己更輕鬆一點，不要逼迫自己去討好周圍。
最後，請一定要去醫院檢查，遵從醫囑，堅持吃藥，不要放棄，不要放棄，不要放棄
當你覺得活不下去了，想要輕生自殺的時候，先等一等，跟好朋友聊聊天，也可以撥打北京的自殺干預熱線，不知道跟誰說就找個好的心理醫生，畢竟人家專業，知道應該怎麼去做怎麼去說，不介意的話，也可以找我，只要我還在，我會盡量的去幫助你，我自己也有嚴重的抑鬱症，勉強算是同你感同身受
老實講，我沒上過多久的大學，文筆不好，說的也是亂七八糟的，很感謝看到這裡的人，能看到最後也不容易
抑鬱症
看病吃藥?
上知乎?
我家附近社區衛生所，牆壁上都貼了"抑鬱是病，吃藥能治"。本以為這已經是常識了。現在看來，還是宣傳力度不夠。
你可以先養一隻狗。
養了之後人生就多了很多屎尿屁的問題。你就會直面現實開始勞動。
跟狗待一起會少很多胡思亂想，它生命力旺盛生機勃勃都會帶動你。
以它的視角看世界就這麼想，這些個都關我屁事我是一隻狗而已。
多一個伴侶多一種視角。
狗是性價比最高的心理醫生。做心理諮詢關鍵且最基礎的一步就是，你相信醫生會無條件接納你。這一點很多諮詢師做不到，狗就可以。
我不知道此刻的你是否隱藏在手機旁邊，在等待回復，或是正處在崩潰邊緣無語淚流。
前些天，我為一個患有乳腺癌的患者診療，她三十齣頭，賢惠美麗，人也孝順善良，但為什麼會患上這樣的病？她總希望身邊的人過得好，想方設法去讓父母，岳父岳母老公孩子，兄弟姐妹滿意，岳父岳母無理的責罵，在她看來是她做的不夠好。但越是忍讓，換來的越是……
我和她說，你的身體也需要你的關愛啊！"身體不舒服，只是呼喚著你從錯誤中回來！"身體不舒服的時候，它只是稍微抗議一下，想讓你給它放一個假，你不允許；身體想安安穩穩的睡一覺，你不允許！身體想釋放自己的負面情緒，你不允許！甚至你把本不屬於你的東西統統扛在肩膀上，你能不病嗎？
在此之前，抑鬱致病的患者我也接觸了不少。我發現她們最大的問題就出在，她們給自己設計了很多偽裝的人格，而
「她們從來都沒有正視過自己，沒有真正愛過自己，哪怕一次！」
愛自己並不是說愛自私的那個自己，那樣只能讓你更糟糕，我說的是最初純真的自己，沒有經過雕飾的自己，你看一看自己幼兒時的照片，看一看那個清澈的眼睛，你就知道，你身上背了多少虛偽的東西。
我知道，你也是一個善良的人，也有對生的渴望，祝願你能找到真正的自己，活出自己的世界。有任何問題可以發私信，我不想看到善良的人隕落，任由這邪惡猖狂。
建議你讀張德芬的《遇見真正的自己》，《輕而易舉的富足》，
大概看完了題主你寫的描述…
給我的感覺就像是一個開了作弊的遊戲玩家，一上來就是滿級，物質不愁。其他玩家還掙扎在生死線上，或者練級，或者打裝備寶物，而你在遊戲里沒有追求了的。
這樣的玩家追求的東西不是普通玩家所在追求的，而往往偏向精神層次的追求。在遊戲里對應的是幫助低級玩家，獲得感激，屠殺其他玩家，獲得敬畏，做些與眾不同的事，獲得關注，滿足被關注感，中心感。
那麼對應到現實生活中來，首先請題主不要嘗試精神類藥物或者製品，比如毒品什麼的。
然後，題主衣食不愁，後勤無憂，可以開始探索精神層面的收益，嘗試些有反饋的事，然後去感受一下其中的精神反饋。
比如可以去旅遊，題主文化水平高可以嘗試寫遊記，游遍全國各地，出成一本書，也可以做微博或者知乎上的旅遊專家，獲得關注，吸引別人來主動聯繫你來與你互動，你感興趣的就理，不感興趣的就不理。
還可以嘗試學習劍道，或者柔道射箭騎馬什麼的，感受進步的過程，與其他的學員交流。
也可以學一些手工藝，製作自己感興趣的東西，嘗試辦作品展。
如果你沒玩過電腦遊戲，可以嘗試買一台配置好的電腦，玩一玩電腦遊戲，比如steam平台的外國遊戲，搞直播，這就很有噱頭啦，白富美直播絕地求生大逃殺，或者星際爭霸女主播，跟關注你的玩家組隊交流，打造屬於你自己的核心圈子。（王思聰就在搞遊戲行業）
閑錢很多的話也可以學學炒股，不用在乎賺不賺錢，就感受一下錢進入賬戶的感覺（就像玩魔獸世界的商人玩家，賺不賺錢不重要，只是想聽金幣進入口袋裡的聲音）。你很聰明的話相信不會虧，賺來的錢可以拿去捐給別人，比如坐地鐵在站台上碰見的站務員，啥都不廢話就跟她說這錢送你的，感謝你為我們服務。也許這樣戲弄別人也是個玩法，站務員都又累又窮就是了。
再有錢一點，可以考慮買一條船，自己做船長，或者買一架飛機，沒事開出去玩。古人有很多什麼什麼家，你也可以試下做個航海家什麼的。
你的動態里似乎對咖啡店感興趣，在某個地方開個咖啡店或者酒吧也不錯。門口可以寫上退伍或現役軍人優惠，醫生教師折扣什麼的。
如果有能力改變世界，為什麼不嘗試把世界變成你想要的樣子呢？
還有很多的，不要局限於常人普通人做的事。
一般我和小夥伴們玩遊戲沒有追求了或者通關了，就會嘗試些奇怪的事情，我們通常稱為「搞怪事」。
你既然很聰明就一定能找到些有意思的事，一件一件嘗試，你相比我們普通人而言，你有很多的機會可以去試，看看你到底能不能做好到底有沒有興趣。
缺少聊得來的朋友就可以在網上嘗試真性情的情況下去認識些人，或者懶得自己篩選就讓別人對你感興趣的主動來認識你，也不需要面基什麼的，就閑扯，看看人家朋友圈，找感興趣的內容。
我最近發現個有意思的app，叫「你的日記」，蘋果手機可以用，安利你玩下看。它是個寫日記的app，其亮點是，像電影《你的名字》一樣，可以跟人互相分享日記，系統會隨機分配一個人跟你互相分享。你可以試下把每天的經歷感受什麼的記下來然後跟對方分享，覺得這個人沒意思就關閉通道，分享就停止了。
最後如果決定旅遊，去長沙或者衡陽的話歡迎聯繫我。好奇白富美人生贏家是啥樣，哈哈推薦閱讀：
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