留守會對一個人的人生性格心理（兒童）造成多大的影響？

12-04

我不知道留守這件事情對別人的影響是什麼，我只知道它對我的影響。
先說說我吧，我十歲前生活在農村，由爺爺奶奶照看，後來由於奶奶去世，我媽覺得由爺爺照看我不放心不方便，就把我送去了我某親戚家。所以我二十二年的生活分成了兩個部分。
十歲前的生活我沒什麼記憶，只知道我從來不知道什麼是學習，經常跟爺爺看電視看到很晚。跟村裡的小孩很瘋。我不懂拼音，數學很差，因為老師從來都是叫班長抄很多計算題在黑板上，然後自己計算。我在家從來不寫作業。
十歲轉學。新的學校，新的地方。親戚家對我其實很好，但是即使生活了十幾年，卻始終融不進去。小時候，親戚的丈夫由於工作原因場面不在身邊，她的兒子也因為上大學不在。所以只有我陪她。小學的回憶，就是房間亂了被講，作業沒寫被講，這些其實都無所謂，畢竟是我真的太調皮太亂了。被講哭了會被說「很委屈是嗎？我講錯你了嗎？」不哭，會覺得不知悔改，回答好的，會覺得我在敷衍。因為不是母親，所以從來不撒嬌，不講心裡話。委屈了在心裡放著，放著放著就長大了。上了初中，軍訓好多同宿舍的同學第一次離家都哭了，我覺得好不可思議，為什麼要哭呢？現在想想，當時我真的好窮，初中還穿著小學的衣服，每周只有五塊錢，其中還有三塊到四塊是周末坐車回家的。所以零食的錢都是從每個月交伙食費裡面留出來的十塊八塊。周末每周都跟一個小學同學一起回家上學。這個小學同學可能因為我太土吧，好像漸漸有點遠離我了。初三快中考的時候，親戚有幾個周末都送飯給我，因為不可以回家，那時候真的覺得好幸福。真的。好像自己有家人一樣。
後來上了高中，還好一不小心考上了重點高中。但是跟那個小學同學一個班，高一啊，我真的很自卑，幾乎沒什麼朋友。我現在都沒什麼記憶，可能是選擇性地屏蔽了這段記憶吧。高二高三，很少回去，回去是因為想用電腦下載歌曲或者視頻來看。我開始覺得啊，學校還是最舒服的，有朋友啊，可以自己做自己的事情啊。高三高四，很累很苦，都得自己撐著。有時候周日下午回一下親戚家，得自己煮麵吃，吃完兩個小時要完錢，就要回學校。真的很累。不記得我媽會多久打一次電話給我，我的手機很破，上不了網，打電話的時候有時候打得出去有時候不行。因為高中花錢好像花比較多一點了，每一次要錢親戚就會突然變嚴肅，板著臉。我記得小時候有一次我要十塊錢跟同學去玩，然後不給，哭了，被講「你媽已幾個學期沒給錢了」。影響太深刻了，但是後來我每次問錢都很害怕。即使上高中的錢，一般都是記錄好。
高中畢業，親戚他丈夫硬是插一腳我的志願問題，天天問我考得怎麼樣了，為什麼不估分。這個跟初中畢業一模一樣。吵得比較凶，「你們家除了我講一下你，誰還管你？」可是真的不需要啊。高中畢業，終於有一次情緒崩潰，哭得好難受，哭著說以前的委屈，以前哭了從來不會說什麼，就靜靜的哭。但是那次不一樣，以前的回憶突然涌了出來，然後講出來。後來，親戚也覺得委屈，可她覺得這麼多年一起生活的孩子居然一點都沒有感恩的意思。然後我再也哭不下去了，我跟她道了歉。以後再也沒再她面前哭過。
上大學了，幾乎不回家，我父母在外打工，親戚家也不怎麼去，寒暑假都寧願就在學校。跟父母打電話大部分是因為缺錢。
我對自己的定義就是，很自私，很冷漠。新聞雜誌文章等等，對於任何關於父愛母愛留守兒童的我都選擇跳過，但是還好我並不覺得自己有多慘。每天還笑的笑，還玩的玩，想要努力的獨立。我很少跟別人提家人，很難理解家庭幸福。很重視朋友，但是很多東西都藏在心裡，害怕靠別人太近，害怕依賴一個人。我從小到大隻過了兩次生日。我從來不想讓人知道我的家庭。有時候覺得啊，有是這種家庭出生，又有自己的獨立思想，就會想太多，那時候不讀那麼多書，早早出去打工，是不是就不會想那麼多，是不是一生會很容易過去。
我現在好羨慕因為父母工作沒時間然後會給很多錢補償的那種孩子。因為你還有錢，而我什麼也沒有。哈哈哈哈哈哈

距離第一次「被留守」已經過去十餘年了，是在上大學之後才開始反省自己和真正意義上理解父母的。總體來說，留守帶給我的最大的感受是強烈的自卑和孤獨感，從留守在親戚家到大學談戀愛，我從來都不敢向別人要求什麼，「別人」從親戚，到朋友，到談的對象，到後來的父母。不是不想，是不敢，因為自卑告訴我不能向任何人要求，不然會被嫌棄，被孤立。雖然我向來都是最孤獨的那個

首先是被拋棄感。這種不安全之感讓人會害怕。
當然還有其它的影響，但是也與父母如何對待孩子有關。

其實在我到魔都工作之前，雖在各種資源上看到所謂留守兒童的報道，卻從沒把自己代入其中過。

我還記得面試老師在聽完我的個人情況介紹後，總結了一句：「哦，原來你是留守兒童啊。」

留守兒童？我？怎麼可能！

面試結束後，我做的第一件事是打開手機，查閱留守兒童的準確定義——留守兒童，是指父母雙方或一方外出到外地打工，而自己留在農村生活的孩子們。他們一般與自己的父親或母親中的一人，或與隔輩親人，甚至父母親的其他親戚、朋友一起生活。

直到那一刻，我才意識到原來是按定義來說，我曾是留守兒童的一員。

說真的，我不太喜歡留守兒童這種稱呼，好像呼籲大家快來同情、來可憐這個群體，其實真心關注就夠了。NO PITY

於我而言，老家位處「包郵區」四五線城市的小鎮里，那裡務農經商之人皆有。我爸那個年代，務農的人居多，但我爸天性不喜農活，這也是他和我媽會外出掙錢養家的主因。爸媽外出時，我9歲，讀小學三年級，將我託付給我爺爺奶奶照顧。我爺爺剛好當年退休，他只想和奶奶兩個人過清清閑閑的日子。爺爺是個暴脾氣，他是一家的經濟來源，奶奶則非常和藹，無業。我的到來，使得我爺爺的希望落空，他想要罵我爸爸，可惜我爸已經走了，那唯一的出氣筒就是我了。剛開始，按一日三餐的順序罵人，漸漸是一日一次。

而且要是哭的越厲害，他罵得越厲害，哭再不停，他就會賞我幾個「毛栗子」。他的手指很硬，敲在頭上，痛感餘韻留長。

奶奶只能在一旁偷偷安慰我，不要哭，不要哭，隨他罵，不要放在心裡。

罵的多了，也漸漸得出經驗，他喜歡我讀書好。只要我在學習，他就甚少來打擾我。回想起來，我喜歡看書，除了一部分的天性外，還有爺爺一部分的功勞。

爺爺不會對我正面表揚，準確地說，甚少表揚我，打壓為主，所以我一直缺乏自信，而且不相信別人會無條件喜歡我。

他和奶奶原來老是吵，我爸遺傳了爺爺的性格，他和我媽媽也老是吵架，所以我一度對婚姻很失望，沒有憧憬。

別誤會，成長過程中的痛苦不是留守這件事情造成的，而是和留下一起生活的人有關。

留守，對我來說，在於留，不在守。爸媽當時剛出去闖，尚且不能保證自己能不能在外面落腳，所以我不得不留下。

除了爺爺罵人，讓我滾的時候，我好想爸爸媽媽，希望他們能陪在我身邊，保護我。其餘他不罵人的時候，我還是很開心的。我所在的那條街道上，有許多許多的小夥伴，年紀差不多，上一樣的學校，看一樣的風景，我們感情都很不錯。雖然我是個女孩子，但內里是個男生，養過許多許多奇怪的小動物，我養過螞蟻，蠶，狗，貓，我喜歡小動物。而且我喜歡哈利波特，最開始是因為哈利也是留守兒童，哈哈哈。要知道，住在壁櫥的波特先生給我帶來了非常多的共鳴。還有我爺爺奶奶廚藝很好，他們只講究吃喝，不講究穿著。小學的我學會了日常的家務，比如洗衣服、掃地，洗碗，但是燒飯，他們從沒要求我。所以我只會吃，不會燒。不過現在的自己會偶爾煲煲湯。

總的說來，我習慣孤獨，但是也害怕孤獨。不容易相信別人，沒有安全感。

已經到了被逼婚的年紀，雖然遇到過條件很好的相親對象，但是他喜歡我，我不喜歡他。周圍的人都勸我，合適就好了，感情可以培養。但是我過不了自己那一關，我沒有膽子踏入沒有感情做基礎的婚姻，我擔心我的人生像我的上一輩，上上一輩一樣，性格大相徑庭，口角密密麻麻，相守不如分開。

我是一個標準意義上的留守孩子。我小時候是一直不知道什麼是留守的，是一年級時一次去朋友家裡聽她媽媽說才知道什麼是留守兒童的。因為父母在外打工，我和哥哥還有表姐一直跟著外婆、外公在一起（表姐小學就和她父母一起生活了）。但是外婆外公對我們一直很好，所以也沒覺得什麼（小時候的我這麼覺得，但是現在想想，其實對我還是很大影響的）。因為周圍朋友都不是留守，我的心理有了我一定要和她們一樣的心情，我的性格開始變得敏感、多疑、好強，還有些許虛榮。到了大概五六年級，我開始「爭寵」，所以哥哥姐姐有的，我要有；沒有我就不高興。六年級，當時我們之間流行假流血，同學就在手背上用紅筆畫假傷，現在想不起為什麼了，我就用刀片直接割。現在想起來覺得我還是挺傻的，但是又膽小。當時我看小說看電視，裡面寫割腕可以死，流好多好多血。我就開始了割，但是又看到刀片上不幹凈，我還用打火機燒刀片殺菌（自豪臉）。我不記得先後順序了，就記得，我在左手手腕處割了六刀，一刀比一刀深，手背上不是有兩道綠色的血管嘛，我沿著那個割的（之所以割左手是因為右手要寫字什麼的，其實我還是很清醒的嘛）。剛開始是割的手背，本來還怕外婆發現，那時姐姐剛好也用筆花了傷口，所以外婆沒問我，當時我年紀小，覺得根本不在乎我，我就開始了割手腕，感覺在家裡死了也沒人在乎我，我就拿著刀片去學校割的。當時學校學寫信，說寄給自己的爸爸媽媽。我就決定寫一封血書給我的媽媽，要讓她後悔，記著我這個女兒。全篇都是血寫的，我記得是作業本六大頁，但是不知道地址也沒寄出去，現在也沒見了。這大概是我做的比較出格的事了。因為從小外婆也管的挺嚴的，也對我挺好，還有，寶寶心態好，現在和家人關係也很好，這件事是他們都不知道的。其實還有一些事情，但都影響不大，所以就不說了。怎麼說，我覺得留守兒童的心理不引起重視，後患無窮。