嘴笨 該如何改變？

題主曾天真以為選擇了技術行業就能避免說話不用社交了 然而 只是推遲了痛苦
因為嘴笨 讓原本對我第一印象很好的異性、老闆、朋友、親戚 對我失望 眼中閃耀的光芒變成嫌棄 遇上自己喜歡的女孩 剛好對方也喜歡自己 互相暗示慢慢走近 卻因為自卑 在自己喜歡的女生面前難以開口講話 而拉開了距離最後形同陌路
曾在學生時期被自己喜歡的女生主動追求 答應後因為覺得自個根本不會聊天玩耍 只會宅家裡 自責的壓力把自己壓的實在喘不過氣 短短一個星期後就選擇了主動提出分手..
如今已二十有三 回頭髮現 已和同齡人相差甚遠 唯唯諾諾 不曾談過戀愛 開始在交友和工作上也因嘴笨而受挫 話題終結者或乾脆話都擠不出來 接話題時腦子一片空白
題主或許真的發了比普通人好一點的牌 又自小愛運動（獨自的） 帶給人一種外表與性格相差巨大的感受.
習慣性自卑不自信的影響開始蔓延到生活的方方面面 ....
..
繞不回來了
8年前遍意識到自己開始內向 要改... 至今無果 猶如跌落谷底般難受和無奈

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不要因為自己的不完美而自責，畢竟我們都是凡人。（——答主最好的閨蜜）

一、題主以為技術行業可能不需要太多人際交往，只靠本領打怪打boss升級。

不得不說現實還是給你當頭一棒的。且不說中國人情社會，升職加薪除了資歷就靠「guanxi」（英文有專門的單詞喲～）。

市場營銷學告訴我們，要推銷自己就要找到自己的「unique selling point」，言辭及交往水平就是在面試及職場中迅速differentiate自己的最快方式。

題主一開始就發現自己不善交際於是選擇理工科，至少比我死宅屬性還硬選商科明智不少。發現自己的強項弱點越早越好，題主可以慶幸這一點喲。

二、題主認為周圍人對你的印象因為不善言辭而變差，而《高效人士的七個習慣》指出，在短期關係中，個人魅力與個性（言辭交際水平）可能重要；而在長期關係中，你的內在品質將決定你的成功。

我想題主應該擁有不少優秀的內在品性，如腳踏實地、誠實靠譜（猜測舉例）等等。真正愛你關心你成長的人會發現你身上的閃光點，這一點請相信，並深信。

再有，組織行為學中社會交換理論提到，你能為他人提供的價值決定你的人緣，決定你能得到何種程度的尊重。譬如題主自稱技術型宅男，那主動用自己的技能幫助他人既讓他人看到題主的優秀與樂於助人，又鍛煉鞏固了自己的技能，何樂而不為呢。

三、樓主提到男女朋友交往問題，覺得自己太宅沒有愛好不會聊天。沒有人天生就是派對焦點的，不開口不嘗試不犯錯哦永遠沒有進步的。而且想脫單很重要的一點就是培養兩性共有的愛好，最好是可以兩個人一塊兒乾的，譬如旅遊運動，譬如嘿嘿你懂的（劃掉）。

科學研究表明關係雙方相處時間長短與好感度正相關。文藝點說，陪伴是最長情的告白。

四、抱歉看到題主現在心情跌落谷底，這正是我前幾天的感受，沮喪令我失眠虛弱，但今天我在與朋友聊天之後心情豁然開朗。ups and downs是很正常的，沒有悲傷你也許連快樂是什麼都不能體會。

不過我希望題主警惕惡性循環，即把不開心憋在心裡，他人見到你也不開心，於是你開始自責，導致不自信不樂觀，從而更加喪氣。

那麼如何打破這樣的惡性循環呢？我的建議是，從真正愛你關心你包容你的親人密友開始練習溝通交流。

雞湯燉了這麼多，以下是我為題主設計的action plan。

1、與親人密友練習會話。

有意識地訓練自己每句話必須接上，並提出建設性問題與積極正面的評價（positive listening）。實在無話可說的時候簡單的點頭或者/和微笑是rule of thumb。畢竟對大部分人來說，聊天/社交的目的很簡單：表達自己，讓他人明白理解，感受到他人回饋的贊同。

2、拓展舒適圈，與異性開始互動。

當你與朋友聊天覺得舒服了的時候，就可以嘗試與不熟悉的陌生人/異性溝通。當然不能一開始就帶著上床的目的（劃掉），記住每段關係的開始都不能抱著功利或者是求得回報的動機。答主在愛爾蘭的時候，一個荷蘭研究生小哥第一次見面就請我吃飯，答主當時受寵若驚還是硬著頭皮去了，發現對方是話癆，答主內向嬌羞的女生都能聊飛起。

3、遇見更多的人，學習與不同的人相處，在他人身上看見自己。

我們在他人身上多多少少看到自己的影子，也許他熱情陽光，她奔放開朗，她害羞婉轉......每個人都是不同性格不同程度的組合，也許三份誠實兩份穩重兩份責任一份內向一份......就組成了你（猜測舉例）。最重要的是遇見你想變成的那種人。

題主在愛爾蘭交換期間遇到一個很會自嗨的男孩子，還有一個很甜美的日本女孩，一個豪爽瀟洒，另一個嬌羞可愛，我欣賞他們並有意模仿，讓自信樂觀侃侃而談與認真聆聽微笑點頭都變成我的一部分。

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題主所面臨的問題更深層次的原因可能是自我接受程度很低，對自己的不滿意或者不喜歡。我曾經也是這樣的人，理解題主的苦惱與痛苦，如果題主的自卑沮喪嚴重影響到工作生活，譬如整日焦慮緊張、夜晚失眠等等，最好尋求心理諮詢師的專業幫助。

別問一個披著理科生外皮有著文科生內核的商科生是怎麼造這麼多，碩士準備讀心理諮詢，歡迎私信勾搭/聊天/諮詢。

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你看你寫得挺好挺清楚的，所以問題不在嘴，有一類嘴笨的人不是不會說，而是面子薄，不好意思出口，或者不敢說，怕說得不好不對，這根本就是心理素質問題，解決的方法就是厚著臉皮去說，就算覺得肉麻也逼著自己說，把我執放下，你就能說了。

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不要擔心對不起自己的信仰，然後只需學會投其所好

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性格不分好壞，內向的人有內向的好處，外向有外向的優勢。
從題主的描述來看，你可能是太敏感了。
敏感作為內向者的核心。我認為是把雙刃劍。

舉個例子：一個男生髮簡訊給女孩，女孩長時間未回復。

這時候外向者和內向者的表現是不一樣的。外向者很容易通過其他事物來轉移注意力。而內向者就苦逼了。他會想，她為什麼不回我簡訊呀？是不是嫌我煩了呀？或者她和其他男生在約會呀？她是不是碰到壞人了呀？會不會是信號不好，沒發出去呀？

這種種的想法都源自與內向者特有的敏感。

人的基本屬性是社會性，個人和周圍環境的關係，是我們生命進程中最根本最核心的內容，一個人是如何與他人交往的，是我們分析一個人性格的重要指標。
內向者的關鍵字是：獨特，內在，深度，局限性，獨處，自省，三思而行。

歷史上有非常多傑出的人物都是不那麼擅長交際的：

牛頓和他的《萬有引力定律》
愛因斯坦和他的《相對論》
肖邦和他的《夜曲》
居里夫人等等 …

可以看出，內向性格有著明顯的優勢——他們在創作，藝術，科研等等領域有著外向者無法比擬的天賦。

既然說到這裡，就一定要談談外向性格。外向者的關鍵詞是：表面，廣度，開放，群居，快人快語。

通常外向者更適合一些公關類，管理類的工作。借用《性格色彩》來說明就簡單很多了：黃色和紅色性格屬於典型的外向性格。黃色人格偏重於」領導者"。紅色性格偏向於「閃耀者」。

（PS：有人說《性格色彩》是偽科學。我想說，我們應該握個手。我也覺得這種四型人格不夠嚴謹。XX顏色叫出來也很土鱉。大牛們都用英文字母+阿拉伯數字。但我為什麼還要用它來解釋，就是因為它的認知度很高。多數人都知道。除了它我想不到更好的理論了。至少，它比星座強1W倍了不是嗎？）

我相信你也碰到過這樣的人。作為同性，他可以拉著你在電話里聊兩個小時不帶停的。他需要經常（每天）和你一起出去玩。甚至沒有人在他身邊的時候，他都不能安心工作。

我曾今有一個非常要好的哥們就是這樣。剛開始的時候我非常喜歡和他一起。因為我是內向性格。話比較少。而他正好能填補空缺的那些對白。因為他總是在說，也很能說。任何事物在他們眼裡都可以是有意思的話題。我和他越交越深。直到我發現事情不對勁的那一天。

1年後，我厭煩了他有事沒事的和我打電話。並且都是些沒有營養的話題。（廣度，表面）於是我開始找各種理由來迴避和他聊天。無奈之下，他只能去找其他人聊天。然後那個人也厭煩了。接著我們串通一氣，刻意的迴避他。希望他能感受到我們的無奈。並且加以改正。

事實上他也感受到了。但是，我們也由此決裂。他認為他被孤立了。其實並沒有，我告訴他，我們只是需要一些私人空間，需要有一部分個人生活。然而，作為一個外向者，他並不能理解這一點。

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