你是怎樣把握與人交往的距離的？

12-04

每個人都有優點與缺點，
所以不管是在與戀人朋友親人的交往中，
還是在與熟人同事的交往中
肯定要把握好一個距離，
既不會失去自我空間，
被別人的缺點所困煩，
也不會脫離社會。
那你是怎樣把握人與人交往的距離的呢？

這個問題來源於自己常常面對的困境
與人相處，一般都是明白了這個人的缺點後，
才會深入的交往或者把對方擺好想要相處的角色。

但是，與普通人交往還好，也靠不了太近，要是親密的朋友之類的，
肯定有對方時不時的露出缺點的時候。
比如說有的朋友很虛榮，有時為了面子而說謊。（可是為了我可以兩肋插刀）
有的朋友很以自我為中心，說話辦事不顧及他人感受並認為是這是真誠，
（但是會在我碰到麻煩時候真心實意的幫我）
這些缺點，時不時的出現在我們交往的過程中，
明明知道對方在說謊，還不好拆穿那些或大或小的謊言，
明明被對方無意識的說話行為方式氣的不行，還得慢慢跟她說，她還不一定聽進去然後繼續這樣。
我知道人無完人，自己肯定也有別人受不了的毛病，
但是這讓我感覺人際交往挺累的，
所以想知道別人都是怎樣與人相處的

謝@吊男邀。

其實這個問題問的並不確切，很多時候，只要不是陌路人，我們會被對方的缺點所困擾，一般是因為①我們自己本身就很難接受某種缺點；或者②我們自己還沒有足夠的胸懷去包容這個人的這種缺點，相比上述兩點，我倒是覺得你跟一個人的距離並不是一個很大的影響因素。

因此，我想就題主實際苦惱的「因為對好朋友的缺點感到苦惱」來答兩句。

那麼，一般我們為什麼會因為好朋友的缺點感到苦惱呢？

①是因為我們自己本身就很難接受某種缺點；

事實上，正如題主所說，每個人都不是完美的，都有缺點。然而，每個人的個性、價值觀、成長路徑不同，因而，對於有些缺點，我們會很敏感，對於有些缺點，我們只會認為那是一種特點，或者壓根就沒覺得那是什麼缺點。

以我個人為例，我最受不了的缺點是脾氣差，雖然我認識的人乃至熟人中會有此特質明確的人，但是如果說到朋友，我幾乎已經不會和三觀在這方面有重大差異的人成為朋友。而相對的，我對毒舌、愛吐槽這類缺點，接受度就相對高，因此我朋友如果有這種缺點，就基本不會困擾到我。

如果還要深究，為什麼我們對有些缺點忍受度很高，有些缺點忍受度很低，以我淺薄的心理學研究，一般我們對於某種特質深惡痛絕，要麼是因為1）我們成長過程中給我們造成巨大傷害或者讓我們很不喜歡的某個人具有此項特質，要麼是因為2）我們自己具有此種特質，但我們沒有辦法討厭自己，因此就把這種特質割裂出來，如果在別人身上看到這種特質，我們就可以藉由討厭對方，來宣洩自己的情感，並且在這同時避免了自我指責和自我否定。

就我個人而言，我認為上述兩點幾乎可以涵蓋所有我所不喜歡特質的來源，因此我認為解釋力還是很強的。

我為什麼要說這一點呢？因為有些時候，如果我們不能真切的了解到我們所謂的情緒（「討厭」「困擾」等）的起源，我們就很難真正的處理這些情緒，只能勉強告訴自己「不要這麼想」。然而，告訴自己不要這樣做，只是暫時壓制住了這種情緒，如果根本的原因沒有改善，這種情緒仍然會不定期的冒頭。

那麼，你可能要說了，即使我認識到我情緒的起源是這兩點，那麼他們的特質仍然會讓我感到困擾，這並沒有什麼幫助啊？然而，結合我個人的經驗，一旦我認識到了，我之所以感到困擾，並不是由於他們特別的可惡，而是因為我因為我個人的某些原因，特別的不能接受他們身上的有些特質，我的心態就已經開始改變了。首先，我不會那麼責備自己討厭他們的特質，因為基於上述的兩個原因，一般人有這樣的心理狀態是很正常的。其次，我也不會那麼責備或者是批判我的朋友，因為我知道並不是他們特別可惡，而是我基於合理的原因特別的不能接受他們的某些特質。有時候就是這樣，沒有人有錯，只是事情就是不work。有這樣的想法，在處理這樣的事情的時候，會少掉很多糾結。

然而，我們難道就不能做些什麼了嗎？這就引出了我想說的第二點：

②是因為我們自身還沒有那麼強大去理解和包容某種缺點；

回想一下，我們為什麼要討厭一個喜歡說謊吹牛的朋友呢，除去正確錯誤的判斷之外，我們心靈深處，可能是因為擔心他的信譽下降會導致自己的信譽下降，因此會產生厭惡感。我們為什麼會討厭自我為中心的人呢？因為我們心靈深處可能懼怕他只考慮自己，總有天會危害我們自身的利益。

然而，如果我們本身已經建立了堅實的信譽，又或者我們本身有充足的能力，有信心，朋友的缺點並不會傷害到我們。我們對於這樣的特質的厭惡程度，實際上就會減少很多。

又是以我自己為例，我有一個從小一起長大的好朋友，從來不會在節假日或者生日問候我，每一次見到我都是劈頭蓋臉的讓我幫她做一些事，大學的時候我還是很遷就她的，她要我幫她改托福作文，我把整個框架都寫好了給她，並且花了兩個小時跟她解釋到底要怎麼寫。然而，等到我研究生乃至上班階段，她再這樣對我的時候，我就覺得非常的困擾，因為對於那個時候的我來說，我的時間少到睡覺都不夠，真的再沒有時間和精力去幫助她了。

所以，我認為，很多時候，我們之所以難以接受朋友的某些特質，一方面是因為我們還不是「過來人」，還在同樣的缺點中苦苦掙扎，因此難以接受，另一方面，就是因為我們自己還不夠強大，因此潛意識懼怕朋友的缺點會傷害到我們，因此也會在感情上做出誠實的反應。

這個問題答到這裡，似乎已經說的差不多了。不過因為邀請我的是一位知乎上的朋友，因此，以朋友的身份，我還想以我淺薄的人生經驗，說一點建議：

在交朋友方面，三觀、性格乃至消費觀都是比「對你好」重要的多的東西。如果你跟一個人做朋友，僅僅是因為他跟你相處的時間比較長，地理位置比較近，或者在某個重要的時機幫助過你，而你們的三觀性格特質完全不搭，我建議對於前兩者，視其為「玩伴」，即喝茶聊天，不交心；對於後者，視其為「恩人」，逢重要時機表示感謝，無須日常交往時多多相處。

再拆開來說，朋友也有各種各樣的功能，一個人的社交成熟起來的標誌之一，就是他懂得如何區分不同的人，以及區別對待不同的人。在我理解，朋友，就算不能做到「和且同」，起碼應該「和而不同」，如果他身上真的有你沒有辦法接受的特質或者三觀，以我的一些失敗經驗，你們的友誼遲早會在某個關口觸礁的。

因為，正如任何感情一樣，友誼也是需要土壤、需要生長的，有了合適的土壤（三觀、性格相合），即使是一顆很小的種子，日久天長總能發芽成長，而那些僅憑一時機緣建立起的關係，如果脫離了合適的土壤，那麼就像給你一棵小樹，卻沒有土壤，雖然一開始看著枝繁葉茂，但隨著時間的推移，若還找不到堅實的土壤，總會慢慢枯萎的。

--END--

正好最近同樣被這個問題困擾，寫一下我掙扎矛盾後的內心體會：
之前看到一位網友的話是：「隨時在心裡保持會與他結束這段關係的距離感」，深有感觸，雖然看起來有一點冷酷，但我喜歡這種純粹的理性。因為生性比較感性，總是覺得兩個人在一起，不論朋友還是戀人，沒有完全的赤誠就不算真正的感情，但我現在徹底拋棄這種想法了，在我知道這種想法是多麼愚蠢和鋒利之後。
人與人的交往終究是孤島間的碰撞，徹底的赤誠其實是不存在的。所以我唯一的建議是，即便再親近的人，也要適當的保持距離，尤其不要徹底地將自己的脆弱完全暴露，一次都不要。兩個人互相都太過了解不見得是好事，那種感覺就像總是被透視。
好吧我知道大而不當邏輯也很混亂，但的確是真實感受。

我覺得，題主所面對的問題，並不是「把握交往距離」能解決的。你的問題不是與人交往的距離，而是對關係的期待。

與人相處，一般都是明白了這個人的缺點後，
才會深入的交往或者把對方擺好想要相處的角色。
但是，與普通人交往還好，也靠不了太近，要是親密的朋友之類的，
肯定有對方時不時的露出缺點的時候。
……
我知道人無完人，自己肯定也有別人受不了的毛病，但是這讓我感覺人際交往挺累的，

我不是很確定我理解了這段話。我來翻譯一下看對不對：
我明白了你的缺點，於是選擇深入交往，但作為親密朋友，你展露出來的缺點卻讓我不舒服了。
那題主想問的是不是：如何把握關係，既友好親近，又不需要包容對方的缺點？

很遺憾地告訴你，並不存在這樣的關係。能有所不同的，不過是TA的缺點，你能不能包容，TA的優點，夠不夠你欣賞罷了。瑕不掩瑜的，便自然會發自內心去深交，缺點逐漸太刷你下限，便自然會漸漸疏遠，並不需要去刻意把握。彼此相處越舒適，親密度就會越高，反之亦然。

你和很虛榮的TA能做朋友，是因為TA可以為你兩肋插刀。
你和很自我為中心的TA能做朋友，是因為TA可以在你碰到麻煩的時候真心幫你。
如此類推，那些撒謊的朋友，那些無意識氣你還聽不進』教導『的朋友，都一定是提供了另外的情緒價值，或實質價值，你才會和他們深交的。

那麼，針對你的問題，我有四點意見：

1. 降低對關係親密度的需求。
因為你不舒服了，那就放棄他們的兩肋插刀，他們的真心幫助，和他們疏遠些。不要有事的時候是密友，沒事的時候是朋友。又占著他們對朋友的熱誠，又不提供對朋友的欣賞與寬容，何必呢？而且你真的需要他們的幫助嗎？還是只是圖了個方便，卻要被此生硬拉近的關係綁架了呢？
這樣做的好處是，你剩下的密友雖少卻精。

2. 降低對他人的期待。
誠如題主所言，人無完人，再少而精的密友，也難免會有你受不了的缺點，而他們也不會因為你而改變。但人生總是需要幾個好朋友的啊。怎麼辦？唯有改變自己咯。去接受他們的全部，包括缺點。為了讓自己心理平衡，不防把優點放大些，把缺點忽略些，加權平均一下子就上去啦。
我最看重TA肯為我兩肋插刀，虛榮一點也就算了，聽TA吹吹牛還挺有趣的。
我最看重TA有事的時候真心幫我，自我一點就算了，他說的中聽我就聽，不中聽我就當聽相聲咯。

3. 溝通，溝通，溝通。
還有些人確實對你很重要，你不能降低親密度需求，但你也確實無法接受TA某些缺點。這些缺點必然已經接觸到你更為原則性的底線了。那就溝通啊，吵一架也好。
剛剛我才和一個十年的兄弟吵了一架，他又搬他的大男子擇偶理論來埋汰我。我很不爽，很不爽。於是和他吵了，吵得另一個兄弟看不過去，想來勸架，我說沒事我們在聯絡感情呢。
吵完了，我知道他的觀點，他知道我的，我們也許不能就這問題達成共識，但往後盡量不踩這個雷區還是能做得到的。做不到？那就回到上兩點啊，要麼吞下來，要麼走遠些。

4. 提高自己。
這個我還在實踐中，並沒有太多發言權。但我認為，要提高自己社交圈的質量，也得自己配得上更優秀的朋友才行。我是什麼樣的人，就會有什麼樣的朋友啊。我的朋友虛榮，自我為中心，我自己懶惰不上進，大家都low到一塊去，沒什麼好互相嫌棄的。我想要聰明，上進，溫和的朋友，我自己是了嗎？

嗯。啰啰嗦嗦寫了一大堆，中心思想只有一個：我不想寫作業T T

層級與策略
……
親密關係講情；
私人關係講義；
社交關係講禮；
公眾關係講理。

我不再裝模作樣地擁有很多友人，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。有時我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨，但我寧願以這樣的方式來維護自己的自尊，也不願以恥辱為代價去換取那種表面的朋友。

——余華

不虧待每一份熱情，不討好任何冷落，這是朋友之間相處的基本立場，因為雙方是平等的，向左向右都會漸漸脫離朋友原有的軌道，失去自我

和親人之間的距離，這個我覺得除了一些隱私之外，就需要向親人對待你一樣對待對方，即使有時親人做錯事情，也應該學會原諒，無論什麼事情，因為親人是唯一的，不可代替的，等到失去了的時候那什麼都晚了

戀人之間，從一而終，真心相待，不辜負對方的喜歡，有時必須做出一些犧牲，降低自己的態度，因為不是普通朋友，但是必須保持一份基本的原則。但是也不要用愛親人的方式去愛你的戀人，這隻會慢慢地謀殺你們的愛情。戀人雙方都有自己的獨立空間，自己的小秘密，請不要試圖去尋找它們，這隻會讓你產生愛情的疲憊感
（以上所有純屬我的個人觀點）

切莫交淺言深

1.咱耐得住寂寞能守得住清貧，不因為未來有可能一個人干很多事而煩惱。
2.咱要在交往中分辨出啥樣的人兒能成為朋友，啥樣兒的就是點頭之交。
3.對待那些能成為朋友的人就加大包容，如果關係足夠鐵，就甚至改變（同化）（x）他們。
4.對待那些點頭之交，就只要負責點頭就好了。
5.堅持自己認為對的去做，聽取有道理意見，不固執己見，也不隨意被同化。
6.必要的時候對親密的人生氣也是不錯的選擇。
7.【對待世界上的所有人或行為，即使他們和我的三觀不同，我也要尊重他們！】

——————duang！——————
下面是我的一小段廢話

最近賊喜歡一句話啊，君子之交淡如水；然後自己把這句話改成了「君子之交淡如農夫山泉，小人之交膩如冰糖雪梨。」

其實呢有點感覺題主太在意自己在社交圈子當中的地位，也有點太在意別人對自己的看法啦；所以從某種意義上說你可以不那麼強求自己非要那麼完美地契合所有人吧。

但是如果非要較真來解釋要怎麼變的「圓滑」（好吧我就是這麼理解的）的方法的話，可能自己要受很多委屈——比如像題主你說的去改變自己的世界觀啊，改變自己對別人的說話方式啦之類的。
但是其實也有更好的做法比如——看到不順眼的地方就忍住，心裡明白這樣的人可能和你三觀不符，那咱們在某些方面話題真的沒得聊所以以後要避開；也或者你感覺我說話的方式不舒服，那我就不要和你說啦，或者換一個不需要用這種方式來溝通的話題也好。
一些人在某些方面很棒，對你也很好；但另一些方面你倆可能真的就是死對頭。不過那又怎樣啊——你憑什麼渴望能找到一個和你三觀相符到要死要活的人（異性也好同性也罷）陪你一起玩耍嘛（攤手）

所以說呀題主你首先要確定最開始的那六條，然後再選擇聽或者不聽我講我生活中的這點小事——
———————duang！——————
接下來我要說的是自己的事情不想看就別看啦！！
大豬今年剛上高一（別笑我，其實你可以選擇離開了），上學期的時候認識了一些感覺很志同道合的夥伴。藝術節的時候也一起彈了吉他唱了歌，生物課上也有好多人知識超多，我和他們談笑風聲（x），總之就是感覺有很多小夥伴陪我玩耍啦。
然後下學期的時候忽然發現身邊的同性朋友都在談戀愛…我就覺得「他們怎麼才認識沒多久就搞上了…」；而且女孩子每天聚在一起談和男孩子有關的話題，真的很幼稚也很不矜持，so我不是很開心，感覺三觀受到了傷害。
於是我和小夥伴說：「你們以後如果要談論和愛情有關的話題的話不要當著我的面，或者下次再有這種事的話我轉身走了你們不要在意。」
【啊這麼做我想是有條件的…第一個就是我們的關係已經超過了點頭之交的關係，是能信任的朋友；第二個就是我希望他們能了解我的性格，也確實是很誠懇地在說這樣的話。
不過我還是很好地貫徹落實了最後一條：我沒有說他們做的不對，也沒有期待他們能改正（沒有錯誤何來改正）】

感覺她們就是很幼稚的小女生（雖然我也沒成熟到哪裡去），但是她們還是表示「好的我們以後不談這些話題了。」
不過後來我們在一起中午吃飯的時候她們還是聚在一起聊男生，我就說「那啥你們慢慢聊我迴避一下。另外，我真沒生氣。」然後拎起盒飯就回自己的座位吃飯惹。
她們還是以為我生氣了，不過後來幾次之後她們就習慣了，然而我又不怕一個人吃飯，也不覺得高中女生一個人吃飯是什麼不正常的事情，所以我想讓她們明白的是【不是所有的朋友都必須吃喝拉撒連在一起的】這樣的道理。

後來呢，就是如果我有想和她們一起談論的話題，那就一起談論；上廁所孤單了想讓人陪也可以抓來一個（畢竟有共同愛好作為基礎）；另外如果她們有什麼事情想求我幫忙的話也會盡最大努力去幫。總之一切是很正常也很開心的運行，避開了我不喜歡的東西，然而她們也並沒有變的不開心。

第二件事情…
（我感覺我把這麼小女生的事情拿出來舉例子真的不太好啊。）
總之就是！有一天我最好的一個小夥伴（叫她小黑），上廁所不小心把垃圾桶踢到了廁所的蹲位裡面，然後她就沒有把垃圾桶扶起來，而是轉身進了另一個坑。
我當時心情不好(-?-;
就和她說「你不把它扶起來就不要出女廁所了。」
小黑：「我又不是故意的。」
我：「但你的確把它碰倒了呀。」
小黑：「但我又不是故意的啊。」
我：「…」
【其實很明顯她的世界觀我沒法改變了，但我的確很生氣】
我：「那你就不要出女廁所了。」
小黑：「不出就不出。」（她還在笑啊啊啊啊我現在想起來還是覺得好討厭啊這種不負責的行為）
後來我倆在廁所里站了五分鐘……
然後她笑著跑了，我把垃圾桶扶起來走了…

然後我很生氣地回到了自己的座位沒有和她說話，後來她下課來找我道歉，我說「好啦其實也是我很強迫症啊受不了這種不那麼文明的行為而已。」
於是重歸於好(￣▽￣)

第二個故事講完了………。
我也說完了= =。
這麼羞恥的回答我還是匿掉好了………

最後希望題主能夠活得很開心w

其實這世上有很多人不必靠得太近，萍水相逢點頭之交，相逢又何必曾相熟，擦肩而過彼此留個美麗的背影也不錯。靠的太近就需要維繫感情，感情的維繫又需要付出，付出的多寡就容易產生怨恨。遠遠相望也是一種美，君子之交淡入水。

如果沒有精力和時間，就不要輕易開啟一段感情，不管是友情還是愛情。

非常感謝大家的回答看過這麼多答案後其實已經找到我該走的路了一時間忘了昨天匿名用戶的回答提醒了我特意來說聲謝謝
回答一個問題就是我沒說自己對待朋友怎樣是覺得跟題目沒關係其實大家都是工作了的人了都不傻我要是待他們不夠好他們不會一個接一個的為我兩肋插刀

最後我的總結是想享受什麼就要承擔隨之而來的代價往細里講可以參照上面的一干答案作為一個答案放在這裡是想給其他關注的人一個總結思路人永遠都有缺點距離的把握永遠沒有確切的標準很多時候只要與人相處就有被射傷的危險只不過分陌生人的惡意和親密的人的無意罷了如果累了想想你為什麼要處在甚至維持在這段關係中大概就能找到你挺下去的理由

這只是我看過大家的答案後的心得一千個人眼中有一千個哈姆雷特可能其他人看過答案後有其他想法或者說更多的人有更多的對待方式望不吝賜教

叔本華，人生的智慧

朋友這兩個字，遠比想像中的複雜得多。
因為每個人都是獨立存在的個體，有自己的喜怒哀樂，有自己的思考方式。
曾經的我，覺得與朋友間的相處很容易，常常會無所顧忌的說話，聊天。常常忽略了別人的感受。
還有，我想說的是，你和朋友之間要有一定的距離，要有自己的空間，不要總是想知道別人在做什麼，在幹什麼，看什麼書，最近的安排。如果別人願意與你分享，你可以欣然接受，如若不是，再親近的朋友也需要自己的空間，不要總是刨根問底，如果你做不到，就做一個假設，如果你們沒有每天在一起，看不見，聽不到，貌似陌生人，你會心心念念她在做什麼呢？這麼想一下就釋然了。
暫時先回答這麼多，要上課了，祝你和你的朋友友誼長存。

從小我就懂得保護自己,我知道要想不被人拒絕,最好的辦法就是先拒絕別人。
---------《東邪西毒》

我現在也是，大學好朋友跟我性格完全不一樣，她愛面子，不主動，我什麼事愛著急，現在大學四年了快畢業了我感覺我對她已經淡了。

外冷內熱不在親近的人面前肆意妄為

始終覺得同事是做不了好朋友的

人與人交往哪有距離。看什麼樣三觀的對方和怎樣三觀的你！

彼此尊重，互相了解，最好保留一些東西，不要把脾氣發在關心自己的人身上，多多讚美多多包容，不卑不亢

君子之交淡如水。

沒有不加改變的磨合，朋友是彼此包容，走的下去的人。
看到缺點，不可忍，你對他的感情還沒你想像的那麼到位罷了。
看到缺點，連缺點一同接納或是多費口舌幫對方盡量變得更好，這才是朋友的感受。
你提到對方的缺點，又提到對方的優點，於是糾結。這是在權衡…他好的更多？壞的更多？我到底要不要呢？
哥們…交朋友不是這麼處的……
更何況，你只說出了對方的好與不好。你呢？你付出了多少，用心幾分，似乎沒有提過。

………
ps:可能「朋友」於我是個很珍貴的詞，不是點頭之交，不是玩伴，不是玩的來或還不錯。
把一個人放在心裡承認他是朋友，是一件鄭重的事。像古書里那些傳統的友情一樣，是漫長的無言承諾。