你有做過對不起自己另一半的事情嗎，當時是怎麼想的？事後又是怎麼想的？

12-04

就在一個小時前，差點做了對不起老婆的事。
老婆出差，公司活動結束，和曖昧的女同事打車回家（順路），說不上曖昧，對方有點粘人。想了想那些歲月，想了想老婆還在寒冷的北方出差，我還是先下車了。咳咳，好男人就是我，我就是XXX

我和她冷戰的時候，我和一個女同學發生了關係。當時不清楚自己怎麼想的，但是確實是發生了這樣的事情，事後第二天，我就後悔的不行，我也覺得自己內心無法面對她，我就把這件事告訴了她，也完全和那個女同學斷了聯繫。她很生氣，也很失望，她說我是渣男，我承認，她說我一直在騙她，她說她對愛情很失望。我的心裡完全是對她的愧疚，滿滿的愧疚和自責，但她不會給我好臉色了，我知道這一切都是咎由自取。我也知道這一切都是我罪有應得，但是我想到讓她遭受這樣的委屈，比我挨怎樣的罵名都要難受。於是她成了ex，我就是各種小說，電視里的渣男一號，做了對不起女主的事情，用謊言製造一個又一個的騙局。因為過於自責，我出現了心悸的情況，甚至是自殘，可這都沒有什麼用，因為有些事，一旦你錯了，就不可能再回去了。我對不起她，我愛她，我的初戀。

匿了. 和她聊天，說了她不喜歡聽的話，不喜歡聽的內容。當時比較自以為是，後來發現自己啥也不是。

自私地將她據為己有，殘忍地斷絕了她與其它精子結合的機會。

事後，就和她思想同步了，一起快樂地分裂??????

看到這個問題我有些話想說：
我沒有做過精神類診斷或者什麼心理檢查，但對於約束行為我感覺我做的還好，大大小小的戀愛談了不下十段，做過很多對不起女朋友的事，大事小事都有發生過，跟認識的不認識的，意外的意料之中的。

第一次是初三，離開東北來帝都參加neweast的英語培訓，我跟一同學習的同學們關係不錯，會一起玩很多遊戲，誠實勇敢跟路人告白，我告白了一個短髮萌妹，然後大家都沒在意，一鬨而散。回答寢室樓下幫一個室友擺蠟燭追他女神，惡俗的「I?U」，然後又去小湖邊把一層薄冰用石頭打成心形，謀劃讓另一個室友享受跟女朋友的溫情一刻，就在這時候，我告白的短髮萌妹來了，把我叫到了一邊對我說了三句話：
「你擺的蠟燭我看見了」
「你剛剛努力的製作什麼東西呢，是給我的么」
「好啦，我答應你了」
當時腦子是懵的，我不可否認的被激素佔領了一大半理智，甚至模糊了我遠在東北的純純的女朋友，然後用別能讓女孩都說答應了然後傷心的白痴理由安慰自己接下來的行為，我抱住了她，然後親了上去，是我的初吻。可能初吻都是給了個「第三者」的人就不配擁有什麼吧。

第二次，大學二年級寒假，我跟當時的女朋友談了一年左右，放假回家的時候，家裡甩給我了一台還不錯的SUV，然後我第一次下載了MOMO，可能是車的緣故，聊天見面聚會充斥著我的假期。這時候認識了一個很有女人味的小丫頭叫S，我第一時間告知我有女朋友，但是在她跟另一個姑娘的吵架中，我幫了她，可能給她留了很好的印象。在一次走出商場的時候，下了大雨，她走出雨棚淋雨，我也走向她，她轉身就吻了我，我沒克制什麼，然後就是開房，在我開車的時候她會拿起我的手機去哄我異地的女朋友，之後女朋友發現，我認錯並且跟S失聯，然後跟女朋友談了五年半，後來因為異地和一部分她對我的信任危機走散，現在分手一年半。

我是確認自己是喜歡女友的，這只是插曲，可能是我比較濫情的緣故，我會對出現的漂亮姑娘有好感，並且會在她們主動的時候放棄克制，並且床單還沒滾完就開始悔，但又用破怪破摔的理論安慰自己do it again，跟這個五年半的女友分開的這一年半，我一場像樣的戀愛也沒談過，沒辦法開始，我過不了心裡這一關，我很抵觸自己這些不好的行為，我也不想給別人帶來傷害，到了現在還是會時常想起前女友，如果想辦法量化感情的話，那她就是我最喜歡的那個人，但是我也確實做了對不起她的事，這些自責的感覺說來可笑，都分開了還在折磨著我，當然如果偷吃的對象對你是毫無感情的話，這種愧疚感覺就會減輕很多，但假如不明就裡的姑娘深深愛上你，那種愧疚就大的無以復加，我做過很多傷人的事，但更多時候我還是會心軟，做了太多錯誤的決定，錯誤的行為，甚至是認為現在生活上的一切困苦都是一定程度上的報應，當然我不會把責任推給不理智或者是什麼人格分裂云云，雖然我在事後根本想不起當時支持我的是哪些強大到超越理智的理由，真的很對不起。

這些不好的事情也讓我當時對感情無條件的放低自己的姿態，女友怎麼發脾氣我都能心平氣和，當我們倆朋友眼裡我是個模範老公，我有多少次想告訴他們我做了多少傷害女友的事，來讓他們閉嘴不要再說我女朋友有多麼作。

可是我們就是活在某張皮的下面不是么，跟你親近的人，你願意割開一張兩張皮讓ta離你更近一些，但你始終沒辦法割開最後一張皮，你沒辦法真正讓誰直面你的痛苦，誰也沒辦法感同身受，就把所有對不起都說給時光吧，以上。

1、一家人吃飯，忘了給他盛飯
2、弟弟沒還錢，我找朋友借了錢說是弟弟還的
3、有時候把他的飯也給吃了，哈哈

他對不起我的事
1、對我隱瞞他是大專學歷
2、對我隱瞞他以前的感情經歷
3、對我隱滿他掉頭髮的事情
4、忽悠我說他已經買了房子
5、背著我跟別的女人聊騷（已結束）

怎麼都覺得我是被他騙到手的，唉

亂花錢。

後來覺得還是應該商量一下。

和別人上了床
那個別人是我男朋友的好兄弟

當時雖然不是我主動，但我的確沒拒絕
我也記不清我當時是怎麼想的
沒有和男朋友吵架，還濃情蜜意的
可偏偏在他親過來的時候我沒有拒絕
事後真的很後悔
可後來我和他還是又發生了幾次
當初就不應該有那第一次的，不然也不會被纏住了
我真的很害怕，我覺得自己真他媽賤
想寫具體一點，不過應該也沒什麼人看，還是算了吧

和前男友的分手。
那個時候我們異地，兩個人感情談了近兩年卻沒辦法安定下來。如果考慮結婚，我就必須辭掉工作去他的城市。那時候，因為身邊不乏追求者，加之自己工作穩定，也沒有勇氣去那麼遙遠的地方重新開始，可能內心最真實的想法是自私的，不想去改變和付出。所以我提出了分手。哪怕他已經在那邊做了買房的打算，哪怕我是一直愛著他的，哪怕至今都忘不了，但那時候一心一意想著分開了。
我們分手都是簡訊說的。兩個人至今沒有任何聯繫，從唯一共同朋友的朋友圈看到他去年結婚了。而我，今年也結婚了。
現在想想，要是那時候不那麼任性，內心強大點，勇敢點，不折騰，不作，最終不那麼狠心的說出分手.我們肯定會過得很幸福。

在另外一個話題上答的，看到這個話題就複製粘貼了。

沒臉，依舊匿了。

昨天發生的一件事，是我有生以來做過的最最最愚蠢的一件事了。

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昨天清明節小長假，約了女朋友去爬山，因為是比較著名的旅遊景點，所以去了。爬到大約三分之一的地方，估計是喝了冷的飲料導致腸炎犯了，便找了景區公廁方便。完事之後便一直往上爬，到了大約三分之二的地方出現了一條通往這個景點最高峰的盤山公路，在那稍作休息便一口氣上到了頂。
然而，肚子又不對勁了。此時我做了一個有生以來最沒腦子、最愚蠢的事——沒有跟她說便去找廁所了……
在附近找了找沒有找到便往下走，然而，往下走的時候手機沒有信號，我他媽華為榮耀6移動版4G網路沒有信號！！！！
她給我打電話打不通，我給她打電話也打不通，簡訊也發不出去。直到我下到公路那才收到她的簡訊。她很生氣，問我為什麼一句話不說就走了，把她扔在那裡。
儘管我又上去找她了，但是這件事對她造成的傷害是無法治癒的。
後來下了山買了葯。買葯的時候我以為是腸炎，醫生看了說是胃病（胃病也不是沒道理，畢竟那幾天飲食不規律，我以前還發生過胃液反蝕食道）。

我現在不知道怎麼面對她，這所有的一切都是我自己造成的。是我自己的問題，我怨不得任何人，只能怪我自己啊！不應該為了自己一時之急而把她一個人丟在山上。回學校之後我發誓今後「除非死別，絕不生離」，但往往事後的承諾是蒼白無力的。發生的事情已經發生，造成的傷害也無法彌補，自己再怎麼愧疚也無法挽回。所謂一失足成千古恨吧！

不知道還能說些什麼，已經沒有臉、沒有資格再去面對她了。如果把她換成我，我應該不會選擇去原諒吧……引用其他答主的一句話：「有些事情，知道做錯了就不可能回去。」

這個世界上如我這般無知愚蠢的人還有幾個呢……

還是匿了吧，自從換了個新城市工作，感覺自己在這裡放飛了自我，和男票是異國戀，一年見面兩三次，然後聽說了同事約炮的經歷，自己剛好遇到了以前一個有好感但是很久沒聯繫的男生，叫了兩次之後我們就在家裡發生了關係，事後居然我沒有任何自責，覺得自己可以把愛情和肉體分開，於是過了一段時間之後自己居然有固定的炮友了，這一年我似乎和五個男生發生了關係，但不是同時的，卻覺得沒有愧疚感，是不是我不愛我男朋友了…，說出了之後，覺得自己可以和他分手了……謝謝提問的