刻骨銘心的舊戀情，會削弱一個人愛的能力么，那之後的愛情還有什麼意義？

12-04

曾經聽男友講起過自己很悲傷的初戀往事，說自己曾經很愛初戀女友，但卻被她玩弄了。
出於好奇，題主看了男友以前的人人。

人人上看到的內容分：
大二時，男友當初追到他初戀，男友大學裡很優秀，但看得出來當時他幸福到忘乎所以失去理智，人人狀態都是什麼「有你今生足矣」「對最近的人生充滿感恩」之類的。當時他初戀女友宿舍離得很遠，每天走一個小時，男友每天早晚不辭辛勞的來回奔波，忙碌得那麼幸福。
沒多久就被分手了，人人上突然沉寂了半年，再半年回來就是「除卻巫山不是雲」，分手一年後還寫了「曾經滄海難為水，周年記」之類的話。
看得出來男友之後的一兩年都沒走的出來，從人人上看整個人的風格都不一樣了，似乎再也沒有之前的純情和熱忱，後來他也有過兩三個女朋友，但都沒有在人人上提到隻言片語。

看了之後很心酸，感覺自己不是一般的手賤，即便他後來意識到自己當初其實是被玩弄，現在對初戀女友已是反感和厭惡，也跟題主強調過，過去那些女友已經完全沒感覺。但他當初的感覺是找不回來了，他今後愛任何一個人估計都不會超過當初愛她。一想到他曾經更愛另一個人，並且永遠也不會那麼愛我，我就心裡很難受，彷彿一件事情你還沒開始做就已經看到了失敗的結局，題主是個自尊心很強的人，寧為玉碎不想為瓦全。

就像我一直不能理解的令狐沖任盈盈couple，一個已經心許小師妹一生無法忘懷，竟能另娶她人了卻殘生，而另一個竟然坦然接受這一切，做一對外人稱羨的神仙眷侶相敬如賓，可是個中無奈與悲傷，細思急恐。既然曾經滄海巫山非雲，又何必繼續尋求來者呢，換了任何一個人都是將就啊呵呵。

每每聽人說「珍惜眼前人」這種話都很不以為然，總有一種「姑且」感，做人，尤其是愛情，是無法接受退而求其次的，愛就是愛，最愛就是最愛，不那麼愛就是不那麼愛。我永遠不想被當做那個「被珍惜的眼前人」，我想要的另一半是彼此至愛的那種，目前已經想到分手，不想一輩子背負這個陰影。
很多男人都有一段刻骨銘心的相愛或悲或喜的舊感情，對愛情的感覺逐次減弱，再無法像當初那樣愛一個人，那對後來的人豈不是一種耽誤和辜負，那我們對愛情的追尋還有意義么？

ps.題主刪評論簡直逼死我這個強迫症。。。
一個男人最重要的是什麼？
是對待初戀時候的失去理智與奮不顧身嗎。
不是吧。
我想，一個男人最重要的應該是擁有保護家庭的能力與承擔愛情的責任心。
為愛情奮不顧身失去理性，被他愛著的女人一定很幸福，是嗎。
不是的。
這世界上除了父母，沒有任何人的愛是不求回報的。當一個人對你愛的奮不顧身的時候，他的內心一定近乎饑渴般地渴望能收到你與他相同的回應。如果你沒有付出和他同樣炙熱的愛情，他就會徹夜難眠，輾轉反側。
為了讓自己躁動的內心得以安寧，有的人會付出更多讓對方對自己更好些以試圖得到心理安慰，看似感天動地，不過只是為了感動自己，所以結果往往適得其反，有的人會找對方理論，想讓對方更愛自己一些，但在內心躁動的情況下，理論也無法保持理性，往往會被對方說幾句就放低自己的姿態覺得是自己的錯或是惱羞成怒，在對方心裡逐漸失去自己本身的地位。
我曾回答過一個問題
在愛情里會犯哪些常見又難以察覺或改正的錯誤？ - 邵然的回答
從題主的描述來看的話，你的男朋友應該在自己失去理性去愛對方的過程中逐漸在對方的心裡失去了對等的地位了吧。
對於自己不愛的人，做什麼都不會在心裡起什麼波瀾的。
我覺得，題主應該感謝你的男朋友曾經擁有過這樣的感情，讓他得以對愛情有更加充分的認識，能夠理智地對待愛情，能把自己的心思抽出來，放到真正一個男人該去承擔的地方。
這世界很大，探索的過程也非常有趣，愛情是兩個人相互欣賞相互依賴相互認同共同分享探索這世界的酸甜苦辣。
愛情不是這個世界。

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每每聽人說「珍惜眼前人」這種話都很不以為然，總有一種「姑且」感，做人，尤其是愛情，是無法接受退而求其次的，愛就是愛，最愛就是最愛，不那麼愛就是不那麼愛。我永遠不想被當做那個「被珍惜的眼前人」，我想要的另一半是彼此至愛的那種，目前已經想到分手，不想一輩子背負這個陰影。
很多男人都有一段刻骨銘心的相愛或悲或喜的舊感情，對愛情的感覺逐次減弱，再無法像當初那樣愛一個人，那對後來的人豈不是一種耽誤和辜負，那我們對愛情的追尋還有意義么
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我只想對樓主說，這不是耽誤與辜負，而是每個人成長的必經之路，是對未來人的負責。
男友為什麼對這段感情記憶尤深。
這裡有張圖。

以前我也很恨我的ex，後來想了許久，覺得分手了兩個人就沒有什麼關係了，沒必要再去抓著別人對自己的不好不放，想想在這段戀愛中自己著實改了許許多多的毛病，雖然快樂過痛苦過，但感謝她讓我成長。
希望對你有所幫助。

如果男人都如閣下的想法，還讓非處這個群體怎麼活。
有刻骨銘心的一段經歷，是人生的寶貴經驗。它讓人成長，並帶給人快樂。不用去擔心你男友愛的能力減弱。他比以前對待愛情會更加成熟、珍重，更懂得來之不易。
你需要擔心的是他對過去的人念念不忘，心存幻想。
既然說到任盈盈，最後就說說她。任大小姐喜歡上的，是令狐沖對岳靈珊的痴情認真專一，她理解令狐沖求愛不得的痛苦。所以她不介意她不是令狐沖唯一愛過的人，也不擔心自己得不到他的愛。

記得以前看過一個回答里的一段話，我去過你的城，走過你走的路，吃你想吃的東西，聞聞是怎樣的風吻出了這樣的你，順著你的路，完成我缺席的記憶
這不是李宗盛漂洋過海千里送屌而未果的痛，而是周星馳大話西遊里的城牆上，蕩氣迴腸的不完滿，情若有不甘，無關風與月。
高中第一年見到的第一面，就覺得這個女孩子嬌小可愛，扎一個丸子頭，眼鏡不大卻一眨一眨的讓我心蕩漾啊！
故事就這樣開始了。
從見第一面之後，我就有意無意的接近她，跟她說話，她當時給我的性格也特別開朗，就慢慢有的聊了
特別感謝當年高中座位總是調換的制度，幸運的我和她換到斜對面，在那段時間裡，我們嘻嘻哈哈，打打鬧鬧，原諒我是個小流氓，一次打鬧中我摸了他的小白兔，她特別委屈特彆強硬的抓著我對我說，信不信我的一拳打爆你的蛋，看見她眼眶裡都有淚再轉，我特別心疼，可是我更喜歡她了，就是那種非要在一起的那種感覺呀。然後輪換座位又換走了，惆悵和苦悶縈繞我心頭
當時班裡有另一個哥們也喜歡她，雖然現在她覺得他當時行為有點渣，但是我挺佩服那個兄弟，敢愛就敢說，只不過和這姑娘說的是，你等我幾個月，我把我那個對象分了就和你好，至此，他在她心中再無波瀾，雖然是後來才知道，但是我也慶幸，也覺得自己當時太懦弱，這就是年少時的我們吧
轉折來的不緊不慢，悄無聲息，在我和她是好朋友的時候，通過天天聊天，知道他喜歡玩QQ炫舞，心中那叫一個高興，雖然現在我LOL各種老年操作，但是少年時的我也是操作與反應的達人，就和她一起玩起了那個四個箭頭一個空格的遊戲，沒想到妹子驚天操作，想耍酷炫耀的我是沒整成，但是能天天陪她一起跳我就覺得很高興，我覺得那是我這麼多年遊戲時光里不能說最快樂最懷念的時光，但是卻是我最幸福的日子
春天就伴隨著我倆關係慢慢加深來了，也就是她生日的那天，我終於沉不住了，因為我覺得我再不表白我的心就要炸了，但是我還是懦弱，真瞧不起自己，不敢說出口，只是在那天買了一個手錶給她當作禮物，意為表白，所有的人都明白這種情況，可這妹子是個傻白甜，多年後她告訴我，她當時就是以為我倆關係很好，但是桌上除了她都知道，當然，也包括那個喜歡他的大兄弟，大兄弟給我拉一邊說了一覺我特別感動的話，說讓我好好對她，哈哈，偶像劇即視感，當時覺得心裡特別想笑，對不住了大兄弟
聚會散了之後我們走在大街上回學校，她竟然知不道我心思，那我心炸了，真炸了，感謝那時的衝動，我再也憋不住了，路過超市的時候她要和她閨蜜去賣東西，其他人都走了，我沒走，她還納悶我有病啊，跟著她，後來我讓閨蜜先回學校，我倆在後面溜達著，我一點也不想藏著掖著了，我問她，我說你看不出來么？他說看出來什麼，我說我喜歡你這你都看不出來，她竟然傻白甜的告訴我，她以為我拿她當好朋友呢，特別無語，我問她說我喜歡她能做我女朋友不，她先是沉默，然後我也尷尬，就那麼一直走著，良久，她說句考慮考慮，我的心又懸起來了
回到學校的日子之後我下課就去和她說話，
覺得就是死纏爛打，結果她沒多久就同意了，竟然同意了，我覺得當時我的心那種感覺是真的能感覺到有一股暖流流進了心裡了，切切實實，在那之後就是年輕人的拙劣戀愛行為，拉拉手，傳個小紙條，和她同桌換座位，然後慢慢深入，親親抱抱舉高高，行為拙劣，可那卻是我覺得我最真心的行為，如今我少了拙劣，多了風月，可是我卻再也沒有那顆單純的真心了
最激動的時候，就是有一次她說要給我看一樣東西，看了我絕對興奮，我納悶，結果她給了我她的日記本，其中有一天寫的內容我記不住，大致的意思就是，她喜歡我，暗戀我，而且是在開學不久，這就是以前人們說的最幸福的事就是你喜歡的人剛好也喜歡你吧，能想像當時的心情，激動，幸福，興奮，顫抖，都不能描述那種強度，之後我再無忌憚和她在一起
不上晚自習偷跑去公園玩，走在縣城的外環發現車震的情人，跳學校的圍牆去外面吃好吃的，晚上背著她走在路燈下，半夜帶她跳牆去網吧里玩炫舞，我把我十六七歲能做的瘋狂都和她聯繫在了一起，理所當然，至今刻骨銘心對我影響最大的還是這段感情
當時，少不更事的我以為只要我一直在，她一直在，我們就能夠相濡以沫，當時，單純幼稚的我們為著心中的愛情不顧一切，年少的瘋狂，與青春的無知註定了我們這幸福，轟轟烈烈的感情無果
不只無果，甚至惡果
少年時懵懵懂懂的性思想，不明白要負責的無知心，以及瘋狂的私心和佔有慾推動，我們偷食了禁果，禁果砸醒了亞當和夏娃，卻砸懵了我和她
她的第一次，我的第一次，在淚水和瘋狂里交織，我至今記得她眼角的淚，忘不了她那迷人的嘴，我瘋狂的親吻她的全身，舔舐著她咸澀的淚水，在她的溫熱里我大腦空白，只想著發泄，在她的呻吟中，我的獸性撕扯了我的理智，一次次瘋狂索求，混合著汗水，淚水，和滿屋荷爾蒙的氣味相擁入睡。
如今我掰開多少雙腿，吻過多少張嘴，多少的呻吟，也不會在我心底仍有餘味，也無感在激情後相擁入睡，就像我留給你的一樣，只是一個後背
年少的愛情總是那麼憔悴，她覺得我佔有了她就在乎她，我覺得她無理取鬧，這樣的互相猜忌讓我倆心力交瘁，爭吵，大罵，冷戰就這樣把我倆包圍住，心智也不成熟，不懂得包容，不知道講解，只知道發泄著各自的脾氣針鋒相對
這樣的愛情就在我去了文科班，她去了理科班便被摧毀，煩她的我遇到了另一個暗戀我的女生，玩著曖昧，委屈的她一次次個我爭吵我卻頭也不回，我最刻骨銘心的感情就這樣走向了盡頭
我記得她用假裝懷孕對我的挽留，被我發現之後無助的哭泣，可是分手時的一個耳光打進倔強少年的心底，再無漣漪
分手後的苦痛長時間折磨著我，我以為我離忘記她只查一個新歡，可是，離開了她，我成了一個不折不扣的渣男
我理所應當和暗戀我的女生在到了一起，可是我卻失去了愛人的能力，和她也局限在拉拉手而已，我那時已經沒有心思去什麼風花雪月，只有心在夜裡，默默的翻起我們的照片，我後悔，我也憎恨，新歡無疾而終，我卻更加放縱自己
之後的一年多里，我用瘋狂的性愛，無盡的放浪來麻醉自己，陌陌，微信，甚至貼吧都能夠讓我棲息，形形色色的女孩，女人，少婦，呵呵，多噁心，賓館，公園，他們家，無愛只有性，我用著別人眼中的瀟洒，帶著面具造作著自己，日間沉溺，一度我覺得我忘了她，見到他我嘴角能揚起，伴著她怨恨我的眼神從她身邊經過，心底沒有一起情意
在所謂的聲色犬馬，野蜂浪蝶的一年裡，我放縱了自己，掏空了自己，也毀壞了她，她們，和自己
不知在哪一天，我突然厭惡了我自己，我覺得我特別虛偽，特別不真實，我不怕所謂的成長，可是我怕我長成我討厭的自己，放下一切，我想重新做我自己，想做一個眉清目秀的少年，敢付出真心
我遇到了了另一個女孩，留著蘑菇頭的可愛女孩，多方打聽求得聯繫方式表白，理所應當的在一起，可是我失去了愛人的能力，不敢付出真心，一切發生的和將要發生的無所謂而已
我又遇到了她，在輪滑場里，我無所謂看著我新交的蘑菇頭女友，拉著別的男人的手在滑行，可是我卻看到了休息區的她，香煙瀰漫，輕度的抓住了我，問我你怎麼會來這裡，我們又想當初一樣緊挨著坐到了一起，我能感受到她眼裡的愛意，我也控制不住我自己，我們相擁，親吻，彷彿回到了以前那純潔瘋狂的時光
我是的不折不扣的渣男，我忘不掉舊愛，舍不下新歡，我一邊和蘑菇頭女友談著情，一邊和她說著愛，沒有不透風的牆，蘑菇女友知道了，鬧，我秉著一個裝逼，我在乎蘑菇女友的態度，斷了和她的一切聯繫，當然，蘑菇女友也在不久後被我睡了，然後被我拋棄，我是一個渣男，我無心
我開始喜歡上了聽李宗盛，他寫的字字句句一次次重鎚我蒼白的內心，每當想起她時，老李的舊愛的誓言像極了一個巴掌，每當你記起一句就挨一個耳光，是啊，我挨過他的耳光，也在打自己的耳光
時光匆匆流走，別人的高中青蔥歲月，我們心底難以忘記的過去，大學她南我北，勞燕分飛，三年我不知道她如何，她也不會關注我的生活，就那麼三言兩語的聊天也沒有幾次
我也有了新的女朋友，她不漂亮，也會耍小脾氣，我也變了，變成了它們眼中的模範男友，溫柔，體貼，脾氣好，所有知道我倆的的人都給我們祝福，認為我倆必定修成正果，甚至有時候我也是這麼認為，有時候吧！但是我還是認為我虛偽，我是人們口中的渣男，我製造了萬千種浪漫，有了百千倍的耐心，接吻，愛撫，做愛那麼嫻熟，那麼照顧伴侶，可是我付不出我的真心，我恨自己的同時也在安慰著自己，只有在夜裡聽起李宗盛我能熱淚盈眶我才覺得我是我自己
偶然，也說是偶然中的必然，我在前不久打遊戲時，發現了一個ID里有她的名字，思念頓時如潮湧，我已經不是那個懦弱的少年，我是個不知所謂的渣男，所以我沒有逃避，我拿起手機，找到了她，拍了張照片就發過去，一個簡單的開場，我倆就聯繫起來，就這樣又聯繫了，我玩遊戲遇到的ID是偶然，但是我對她的思念是必然，就是，沒有這個ID我也會想起她，也會有我今後的行為，因為我是個渣男，我不要臉。我有著新歡，我還想著舊愛
談吐中，她給我一種她完全放下過去的感覺，的確，我又有什麼資格讓她放不下呢！我倆無所不說，甚至我倆的過去，她那麼從容淡然，讓我無地自容，因為造作的是我，犯賤的也是我，可是我卻還是那麼喜歡她，雖然我知道，她不會再喜歡我，我倆什麼故事也不可能再有，可是執念真的可怕。我喜歡上抱著手機和她聊天，她如今是那麼理性，甚至大部分觀點我倆相同，我開玩笑的說她坑了我了，她說她那會幼稚，覺得女生任性就能看出男生多喜歡她，我我又一次自責，是呀，在她那個幼稚單純，對愛情充滿嚮往的好時光，我卻埋葬了她的嚮往，逼著她成長，越來越覺得自己渣男了，聽林憶蓮對李宗盛唱著縱然記憶抹不去愛與恨都埋在心底，聽著李宗盛對林憶蓮唱著我對你仍有愛意我對自己無能為力。
不久她開學了，她到學校的第一天，她說宿舍只有一個她，我問她害怕不，她說只是有點無聊，結果晚上她孤獨想家，哭了起來，給我發呢語音，接通之後，熟悉又陌生的聲音，不變的抽泣，我內心就在抽搐，和她說了一會她心情平靜了，我倆又聊到深夜，聊各自，聊他人，就像多年的老友一樣嬉笑怒罵，我捨不得掛語音，結果就這樣開著語音，聽著她的呼吸，聽著她睡去。內心一直也不平靜，突然就有了見她一面的衝動，衝動的時候覺得自己是個少年，敢於不顧一切
沒幾天我也開學了，女朋友也因為實習離開了，收拾了一天，上了一天課，晚上和舍友們坐在酒桌旁，心頭有事，借酒澆愁，愁思越濃，吐了幾次，頭腦清醒的和她說著醉話，我再也控制不住自己了，我穿好衣服，收拾好東西，買了凌晨一張站票來到了她的城市，十個小時，我清醒的在心中想像著，再相見，這會是怎樣呢，我緊張，特別緊張，就像李宗盛寫的那樣，為你我用了半年的積蓄，漂洋過海的來看你，為了這次相聚我連見面時的呼吸都曾反覆練習
終於，輾轉十個小時，我在她學校對面的網吧見到了兼職的她，還似初見，心生波瀾，她精緻的妝容下，還是那副可愛的模樣，我卻不知道如何對她張口，我感覺特別尷尬，想的借口，跟她借了個火，在網吧的門口狠狠的吸，複雜的心情不知道怎麼形容，也不知該如何張口對她講，回到前台，告訴他我奔波一夜累了，找個地方休息，等她下班我去接她，其實我是在逃避，我還是那個懦弱羞於開口的少年，一下午在賓館躺著，心裡就在想該如何和她交談，當然，也想著是不是晚上可以邀請到她與我同床，我還是那個渣男，言語從來沒能將我的情意表達千萬分之一，我個人認為，性是表達愛意的最直白的方式，不否認我的性也逢場作戲
下午淅淅瀝瀝有點小雨，在她下班時已經停了，我走到她的兼職網吧門口，進去和她打個招呼後，在門口抽起了香煙，等起了她，等待很痛苦，一個世紀一樣漫長，她收拾東西出來後我們肩並肩走在街上，腦海中多次想抓起她的手，我卻不敢，懦弱的少年
漫無目的走了一會，我們叫了個車，去吃飯，各種談吐，可無關雙方，找到了一家必勝客趕緊叫點吃的填飽肚子，我還是會像當初一樣吃飯招呼她，她有什麼還是會讓我給她弄，不想吃的還是會扔進我的盤子，我甚至有一種我倆熱戀的錯覺，可是終究是錯覺
吃完出門，一人一根香煙，現在街邊，說著無關的話，她雙手捧著臉對我眨著眼扮可愛，我忍不住捏捏她的臉，這給我的幻覺還似從前，可我心裡明白，這只是她的古靈精怪，而非對我，我們再也沒有可能，叫車，回府
送到她學校門口的時候，我還是會像渣男一樣，輕聲問他要不要跟我走，當然她肯定會拒絕，送她到宿舍樓下，自己轉身回賓館，老李對我唱著有了夢寐以求的容顏，是否就算是擁有春天，我再也沒有春天，只有春心
晚上回到賓館，我躺在賓館的床上，孤單談不上，我還不孤單么？在我失去愛人能力的時候我就已經是一個人了，我有什麼好孤單，感覺她是怕我孤單我倆又做起同樣事情，語音通宵到天明，呼吸近在咫尺，卻又遠在天邊
第二天她中午才醒，我在她學校的操場邊刷著知乎，看見了這個標題就點進來，雖然回答於此無關，可我想把有關她的故事，連同我的記憶，寫在這裡，也與我會到孤獨終老，直至死去，渣男罵名長留，我不後悔我渣過，我也不怕我一直渣下去，個人認為真實的人便會是如此荒唐，我也相信，每一個和我有關的人以後都會幸福，我也想讓人們知道，也許，每一個渣男曾經都是眉清目秀的好少年
後續不想寫了，惡有惡報！
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我終於找到一個同我一模一樣的人抱一抱
我把這個挑剔男友過去的刻骨銘心歸因於自己的缺乏安全感還有就是題主說的太自愛了
我也遇見這個問題了卻無法說服自己
不知道題主現在如何了

他到現在戀戀不忘的也行是初戀時的感覺，那種不顧一切，一心一意的愛，也許你現在問問他，你還記得初戀的樣貌，相處的細節嗎？他根本就不記得了。換句話說，他銘記的根本不是初戀這麼個人，而是自己的付出。他只是記得自己曾為人這麼付出過。

在愛里本來就沒絕對平等，你最愛的是他，他最愛的不一定是你，如果不能接受這點，那得有多少相愛的人都要分開了。過去就過去了，也希望不要去提及，題主最應該關心的是與男朋友間互相的愛能否支撐走下去，長久一生。