上大學離家特別遠很想家很孤獨很難受怎麼辦？
青黃不接的大三 。
學校離家裡不過幾百公里的距離，所以只要節假日沒有極特殊情況都會回家。
但是哪怕經歷了數十次回家放學返校，每次的寒暑假回到學校還是會想家想家想家，記得上一個寒假還哭了。
大一剛開學的時候看見媽媽的車走了之後就想哭，後來堅強的忍住了。第二天早上還沒起來就被裝成班主任的騙子以辦微機卡的名義騙了二百塊錢，得知真相後再也忍不住了，作為一個從沒有離開過家的女孩，所有的情緒在接通我媽電話的一瞬間崩塌了。我哭的很厲害，我媽再心疼也只能在電話那邊勸我堅強。後來習慣了幾個月，每次返校也不那麼難過了，跟同學熟了也有關係。
大一下學期交了男朋友，後來每次回家就很想回學校，熱戀嘛，你也知道。但是在暑假寒假返校後，還是會抱著男票的肩膀哭個半天，不過一會就好了。所以題主，談個戀愛會很管用哦。
這一次返校，又回歸單身狗行列。因為學校里沒有了寄託，所以老毛病自然會犯，想家想家想家。但是我已經不是大一剛入學的稚嫩青年了，長大了兩歲，明白了學校里有很多事要做，有很多東西要學，而且作為學生的時間已經不多了。忙起來了，也顧不上什麼想家。
大三狗，在1700公里之外的大學讀書。
已經經歷過四次離家的感覺了，糾結不舍難過後悔心塞迷茫。哎，現在離家流的淚都是當初填志願時候腦子裡進的水，不提也罷了。
馬上就要開學回學校，我以為已經麻木了，其實還是很捨不得。心裡難過，所以情緒也難免低落，這個時候很容易就因為一些小事跟大人吵架。好像吵完了難受就少了點，到了晚上又更難受。
這種感覺不只是你有我有，人之常情。所以能做的也不多，也只兩個字:珍惜。
怎麼才叫珍惜呢？百度說的不錯，珍惜應該是及時地詮釋，及時做事，及時表達愛意，及時感恩，及時享受生活，珍惜幸福，學會知足，遠離後悔和貪婪，在某事物消逝之前用心去保護。
說白了，就是要你別整天抱著手機平板，吃飯的時候坐在飯桌上慢慢吃，閑著就陪父母看會電視聊聊天逛逛超市散散步，吃完飯別急著癱在床上學著洗個碗抹個桌子掃個地，細心體會父母未用言語表達出的關心與愛意，並用言語或行為明確表示你的感恩，最重要的是，珍重自己，父母之愛子必為之計深遠，沒有什麼比你身體健康過得開心更讓父母覺得欣慰了。
思念之苦除了自己旁人不能體會，所以也不妨坦然受之，也當是人生的一種歷練和成長吧。
未來未必會更好，可是我們會更加從容。
2017.09.07
今天燒水，往熱水壺裡灌水，灑了一地，我媽走過來，直覺她肯定要罵我，灌個水都灌不好，誰知她只是嘆了口氣，說，你還是小孩子啊。心裡有點莫名其妙，怎麼突然這麼感性…但也很感動。我媽平時可不這麼好說話，可能是因為明天要上學校了吧。
即將大四。我媽在我的房間里坐了很長時間，問明天想吃餃子還是排骨，去學校多久能到，感冒藥帶不帶…突然覺得很難過。
小時候有段時間無所謂分別，甚至嚮往沒有大人管教的日子。念初中高中的時候會覺得有些難過，分別的時候也是惡聲惡氣，不聽話。現在卻一心只想著好好告別，想證明我一切都好，能好好照顧自己，考研會努力，會保護好自己。
想家，也只是想念這種毫無保留的愛吧。不用假裝，不用端著，不擔心別人的看法，也不糾結吃什麼。胖了他們也喜歡我，發脾氣也不會有隔閡，趨近無窮的寬容和愛。真好。
2017年11月19日更
實踐證明，和這些人處不來不是自己的問題，所以大家以後和新的圈子相處也不要有心理障礙。
最近在找工作，可以說是諸事不順了。
回到學校感覺什麼地方都比學校好(不喜歡本科學校還有這些破事)，現在的願望是求時間飛速，快點畢業到明年五月/六月。與我的本科學校所有一切糟心的人和事情劃清界限，永不相見。
許願快點畢業，然後萬事順遂。想要的東西都會通過自己的努力，一一實現。
期待明年六月。
期待明年十二月。
和舍友關係很差，因為各種原因，我比較內向不愛說話，但是反省過了，上過大學大家也都懂得，女生宿舍就是事多，發自內心說不是我的責任，換寢也不太可能，一是在乎別人的看法，最重要的是院里沒有空床位，別的院宿管阿姨也說了，作息不一樣沒有共同話題，也會很多事兒，搬完也不一定合不合，現在幹什麼都是一個人，回寢也不說話，氣氛就這麼僵著，今年准大二，唉，看了很多人的經歷，故事也好，真事也好，發現艱難的人不只我一個，唉，硬著頭皮挺著，兩年，希望快點過去。
剛成為大一狗，感覺跟宿舍人不是很合得來。各種想家晚上躲被子里哭根本不敢跟爸媽打電話。怕打電話開口就泣不成聲怕跟舍友相處不好怕上課路痴找不到路怕落單怕這個專業不適合自己。羨慕玩得開的同學卻也寧願安靜渡過。孤獨無可避免但是總會害怕。長大的路難免坎坷。第一次感覺到很多事情都要自己承擔。一個人在外不要生病，生病的時候最容易想家。
大一，離家很遠很遠，做火車一天一夜，很痛苦，因為是女生，宿舍關係很差，就是那種看透了但是不能鬧翻的關係，高中我很活潑的性格朋友也多，但是到了大學整個人很排斥和別人交往，離家太遠風土人情完全不同，剛入校的時候真的很痛苦，曾經對大學的憧憬嚮往，看起來很可笑，現在大一下學期了，我搬出去住了，不用面對宿舍那些人噁心的嘴臉，都變得好起來了，也有了三兩個說的來的朋友，但是還是很想家。當時走這麼遠，就是想上個211，所以不論多困難，還是要堅持，好好學習，才能對得起我來回的車票
今年剛上大學。昨天剛住進來。晚上媽媽給我打電話。我正好在收拾東西。東西好多。學校讓全塞柜子里。一邊心裡埋怨媽媽怎麼給我買這麼多東西。然後聽到她的聲音。他和我講要怎麼怎麼放。心裡特別難受就哭了。我急忙掛了電話。不想讓他知道我哭了。高考前特別想考得遠遠的。現在是很遠。上了床。媽媽要和我視頻。我騙他說耳機在下鋪。不方便拿。因為我哭得很厲害。但是不想讓舍友知道。覺得有點丟人。可是她要我拍照給她。拍了她就看出來我哭了我還不承認。今天她和我爸又來了。說了沒兩句我就哭了。沒忍住。我媽也跟著一起哭。看著特別難受。現在在床上。11:53哭著打完這些。我覺得應該過了這一段時間就好了吧。軍訓好苦。
我只是想起來
以前媽媽怎麼樣也不會因為我熬夜學習而罵我的。很想回答這個問題
大一下學期 離家很遠坐火車要倒三趟車 兩天兩夜 第一次感受到孤獨真的很可怕 這並不是最可悲的 最難過的是我沒有志同道合的朋友 一點也不想學習 沒有愛的人也沒有愛我的人 這的天很冷真是應心境 沒有感同身受所以我說的很平淡的痛苦真實發生在我身上 有時候想如果這是夢就好了一覺醒來還是高中 甚至也想我這麼沒用如果突然有一天死了也就死了 好像抱著我媽痛哭一場 不敢告訴她我過的很差 鳥不拉屎的地方我的人生很可悲
高中朋友也會勸我也知道我的痛苦 真希望一覺醒來這都是夢 噩夢
離家時
你和哥哥送我送到火車站
家鄉的冬天並不寒冷
轉瞬我便踏上了開往千里之外的列車
躺在車上
疲憊地睡了
醒來後
下了火車
卻已經站在了漫天大雪的街頭
_____
到了學校，躺在了宿舍的床上
忍了一路的心終於開始哭泣
竟感到那樣的委屈
我，沒錯，是我自己選的學校
地方也是我自己決定的
我的渾渾噩噩的高中
造就了這樣一種尷尬
黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲
這句話什麼時候都是對的
只是你怎麼看那個讀書的內涵了
每一個想家的人都想馬上回家
不管對不對
但是回不去的話，就會萬般的難受
家最好了
那裡有愛你的人
家最好了
那裡沒有虛偽和做作
你可以什麼都不去擔心
可是你想過嗎，
你為什麼會出來
你離家的意義是什麼
你需要想明白了
學些真本事，回報父母，讓他們可以在老了的時候不必再那麼辛苦工作，不必為了子女再東奔西跑
給父母一個交代
也 給自己一個交代
我也想家
剛上大一.從遼寧來到北京這個大城市 一開始真的沒有感覺啊 有爸爸媽媽陪著 感覺還像在家一樣 可是就在今天爸媽回去了我們一起吃了最後一頓午飯 誰也沒提離別的事情
想起昨天晚上 因為這幾天因為報道各種事情 之前因為報道需要的東西我在宿舍怎麼找也找不到 給爸媽打電話才知道原來被他們一起拿走了 害怕我自己一個人處理不好會找不到 結果反而讓我差點手續沒有辦成 這樣的事情大概發生了兩次吧 爸爸在今天就跟我說 在第二次的時候 他就知道了我已經長大了 可以自己處理自己的事情了
他臉上其實是笑著的 可是有點難過 我也很難過 眼淚一下就下來了 其實我是一個相當依賴父母的人 他們在我心中無所不能 什麼事情好像都能解決 可是以後都要我自己來了
從今天開始就沒有人早上提醒我要吃早飯要加衣服 沒有人在我看電影哭的淚流滿面的時候安慰我都是假的 沒有人在我考試失意的時候給我一遍一遍的講大道理 也沒有人風雨無阻的一直幫我解決問題了
我上了大學才明白的一個道理 是世界上原來沒有人可以幫你 當你脫去了你的保護層 你只能靠自己
其實開學以來 我真的學會了很多東西 可以自己處理了很多事情
可是就是很想家 媽媽的懷抱最溫暖 爸爸做的飯最好吃 我在那個充滿溫暖的家裡就是最肆無忌憚的寶貝
從沒有什麼時候可以這麼討厭時間
抱歉聽我說了這麼久跟提問無關的事情 題主問上大學以後想家很孤獨怎麼辦 我想說的是這可能是成長必須要忍受的東西 沒有怎麼辦 只能你自己忍住 逼自己儘快適應 多跟父母聯繫 在外學會自己獨立生活照顧好自己別讓父母擔心
小時候把一切當做理所當然 真的離開父母以後卻真的無比懷念 我現在只想讓父母開心 不論我多大了 我還是那個會對父母撒嬌在他們面前會依賴他們的孩子 只願他們還覺得我需要他們
希望和題主共勉
我是大一新生獨生子
我從小沒有離開過媽媽直到來到大學
我家在北方大學在南邊我即使有假期也不能回家
我們寒假放假很晚
剛剛媽媽給我說你想媽媽嗎我看著別的孩子都回家了
我太想她了太想太想了
我有時候會害怕媽媽自己一個人會不會孤獨我卻沒辦法陪她
我自己一個人可以忍受孤獨和自卑因為我是個大孩子了我學會成長
但是媽媽和爸爸是在慢慢變老
不想哭但是淚就是一直在滴
世間的愛大抵都是這樣
去年上大學，一個人坐飛機從北方飛往杭州，舉目無親。我這人性格又內向，不怎麼講話，不太喜歡和別人打交道。每次和家裡打電話，都哭的稀里嘩啦。
後來一想，哭有什麼用？解決問題才是關鍵。想家不可避免，那就轉移注意力。於是我瘋狂的愛上了圖書館，迷戀上東野圭吾、渡邊淳一、村上春樹等人，只要有時間必定是在圖書館。
不要被無用的情緒掌控。任何時候第一反應不該是沮喪和懊惱，要想著解決辦法。
同時推薦題主讀《各自的朝聖路》《一隻特立獨行的豬》。多讀書總不是壞事。要想家就好好想想，和父母打電話說說話，相互發點照片，家也很想你。
想完了就好好生活，就當替家人照顧好自己，家會為你的成長而快樂。大三了，學校離家4000多公里，今天是今年在家度過的最後一個天，夜早已深了。我經歷過4次離別了，我以為自己已經麻木了、早已習慣了。但實際上我不是。我依舊無法入睡、胃依舊緊張的絞在一起、淚依舊濕了枕頭。學校的生活是平淡無奇的，我想只有家，才是遊子最深沉的思念。遠在異鄉時，我和大家一樣舉目無親，但所不同的是你可能飛回家只要2個小時，而我卻要7個小時。你是有錢真的可以抽空回家，我是有錢也不可能有空回去，況且我沒錢。家裡真的是溫暖的避風港，是我小情緒可以肆意宣洩的地方，是我受傷時真的有人真心安慰我、關心我的地方。我現在流的淚，就是我當年高考時結下的惡果、是我當年報學校時腦子進的水！
大一的時候鬱悶了整整一學期 每天跟爸媽打電話視頻都哭的不行 他們也都安慰我 日復一日的安慰我 每天上著課都覺得隨時能哭出來 一直覺得自己是不是要去看醫生了 最後還是 慢慢慢慢熬過來的 我真的特別戀家 一直以為過了大一就好了 沒想到現在還有十幾天開學的我已經又開始難受了 也一直以為只有我是這樣嚴重 也覺得大三大四的學長學姐不會這樣 沒想到今天來看 發現不知有很多人 也有很大部分是年歲比我高的人 家人真是我們的軟肋啊 到現在不知道為什麼選擇了出省 也總是安慰自己 沒關係堅持既然出來了就別辜負爸爸媽媽的嘔心瀝血的培養和期待 可每次要走的時候都會抑鬱想哭很久 在學校也總有種間接複發的感覺
經常聽別人說珍惜大學 可我真的想工作 因為工作了可以回到家鄉 我也知道工作以後日子會比大學艱難 人也奇葩 可我畢竟和父母在一起 在我熟悉的地方 有了精神和身體上的支柱 而我現在 環境再舒適 我還是沒了我的精神支柱不知道怎麼辦，哭成狗了……
當初死作，明明能報省內最好的學校，偏要去想著到北京看看，結果到了這麼一個偏僻的村裡，一所不算喜歡的學校。在這裡每天都特別不開心，至今也想不起來有開心的事，一個多學期過去了，把自己弄成這樣也是很失敗。同來這個陌生城市的高中同學都在城裡，而且都有著自己豐富多彩的大學生活。即使我在這再不開心，也沒辦法跟他們說。學習一團糟，社團一團糟，宿舍一團糟，所有所有都一團糟。真的好想家，真的超級想回到那個當初一直想離開的小城，真的好希望哭完能發現只是個夢，醒來以後照樣有媽媽叫我起床催我洗漱吃飯，然後騎著我的小自行車飛踩到那個10分鐘就能到的學校，坐在那個有暖暖同學情的教室。真希望現在的狀態只是夢，只是夢見了自己一直一個人在晃蕩，然後晃到了一個人待著也不奇怪的圖書館，在圖書館因為想家哭著打下這些字。我想回家了，想家
也不知道為什麼，大三的這個寒假回來我特別想家，我只要腦海里一想起爸爸媽媽送機的身影，眼淚就一直流…整整流了兩天才慢慢平靜下來，期間和男朋友一起吃飯的時候還在止不住的流眼淚…很奇怪大一的時候也沒有這樣想家，現在想家的感覺太強烈了。
以前在的大一大二，我其實也想家，給媽媽爸爸打電話的時候也會鼻子發酸，因為我是醫學生，課程緊任務重，也不會很多空下來的時間，而且還要忙著組織里的事，盡量充實自己，不讓自己想的太多，慢慢就好了。說白了，把自己的生活充實起來就好啦。
深夜 在國外 真的好想家好壓抑 一看到關於家的東西就流眼淚
離家2000多公里 過幾天就要走了 這兩天心情一直不穩定 白天總是和家人吵架 晚上又自責無比 很想哭 就是我現在的狀態
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