性格缺愛，戀愛總是用力過猛怎麼辦？

12-04

本人是女生。客觀說各方面是算中上，追求者也不少。平時看起來是個獨立有主見的，但是一旦喜歡上一個人或是接受了一個追求者，就會變得很缺愛。

可能因為從小就很缺愛，也很容易輕信他人，是熱得很快的性格，總是在開始dating的幾天之後就特別上頭，滿腦子只想每分每秒跟他在一起，只想對他好。想成為他的唯一，又愛吃醋，他隨口提起前女友我都想問個一清二楚。常常導致本來在追我的男生漸漸疏遠我。我深深知道這樣不好，也在很努力地控制，可是即使控制，也還是難免會流露出一點。而且人在戀愛中總是有奇怪衝動的想法，不太可能百分之百理智控制。

我很苦惱也很討厭自己，覺得自己很沒出息。每次搞砸一段感情的時候都告訴自己下次一定要放緩節奏。

可是現在我剛開始跟一個追求我的男生約會，他很喜歡我，但是幾天下來我感覺到我們聊天我話變多他話變少了。可怕的是我發現自己越來越喜歡他。強迫自己不跟他說太多話，每次寂寞想說話就強迫自己忍著。覺得忍了很久的時候想著現在可以說一下話了吧，一看時間離上次說話只過了兩小時。

我覺得自己好失敗。而且我需要很具體的方法來控制自己...謝謝大家。

樓主我真想抱抱你，因為我也是這樣的一個女生。所以真是打心眼理解你的感受。

首先我敢肯定樓主是個長相不錯人緣不錯性格很好的妹子，不然為什麼那麼多桃花運。但妹子也肯定是內心非常缺乏安全感所以非常依賴人。不管在外是女神還是逗比，行為是多女漢子，內心說白了還是一個小女生。所以之前你談過的對象一般都是在不充分了解你的情況下，喜歡了你迅速表白了，然後妹子你因為覺得沒有安全感，在沒有充分了解對方是個什麼樣的人的情況下，覺得眼前的儘是溫情和愛就十分放心的全身心投入了。然後愛情糊裡糊塗開始了，最後都糊裡糊塗的結束了。

樓主缺愛，我感覺缺的是父母的愛。更進一步說，我感覺缺的是母愛。一般女孩小時候沒有被母親溺愛過或是母親非常嚴厲的情況下，女孩就會對男孩的甜言蜜語糖衣炮彈非常沒有抵抗力，也就是說如果你媽媽給了你好多好多的愛這些男孩們對你的好可能你會覺得根本不會看在眼裡。

一方面，姑娘你對之前的這些男朋友們其實不是一種愛，是他們給你的一些溫暖吸引了你。就像，他給了你一個蘋果，你覺得哇塞你看對我好好呀，再看這個人各方面也比較不錯，於是你小心翼翼的回應了他半個蘋果。對方感覺興奮，給了你兩個，你覺得哇塞他對我真是好呀，然後你回應了他給了對方一個大蘋果。於是你們在一起了，對方給你三個蘋果，你覺得我男朋友對我真好啊，他是自己人，然後你也給了他三個蘋果。最後你有蘋果就給他，你給了他五個，他也得給你五個，你不知疲倦的付出，一直給一直給，有一天你給了對方十個蘋果，對方只給你九個，你就開始質疑和失落和不滿了。你糾結，傷心埋怨但是最後決定把手裡的所有的蘋果都給他奮力一博，你自己感動的不行了，等對方回應，結果對方不僅給不了你想要的還被你嚇跑了，只留你在原地覺得心碎了一地。你說這是愛嗎？雖然你看上去是個專一併且痴情的二貨，但實際上，你的每一步付出都是為了索取。

另一方面，這些男孩子也確實不是真正對的人，也不是說都是因為他們不好什麼的，不管怎麼說這都是桃花的一種。但是他們註定是你的桃花而不是你的姻緣。真正的緣分不會走，不會因為你的淘氣任性而走，更不會因為你真心付出而走。我不知道怎麼說，總之，雖然對的那個人不見得認可你的全部，不見得覺得連你胡鬧都可愛，也不一定說因為愛你就憋屈他自己讓你任性的做自己。不見得都是順著你的意思方方面面都按你的來，但是，他愛你會支持你正確的決定，看到你努力上進成為更好的自己而為你開心，在你遇到困難時候幫助你，你魯莽自負的時刻提醒你。他需要的是你成為更好的自己，而不是需要你一心撲在他身上琢磨著自己是不是對他付出的還不夠。而你呢，真的學會愛一個人的時候，你也不會糾結他愛不愛我，也不會說一心想從他身上獲得更多，然後製造無止境的壓力讓對方精疲力竭。你也會想著怎麼樣才是真的對對方好，對你們兩個人的感情好。而你也會最終發現，讓人瘋狂的心碎的糾結的愛，還真的就不是愛。

所以，建議樓主呢，先不要急著談戀愛，不是緣分你強求不來，強求來了你也抓不住，抓住了你也會很累，累到你自己都會放棄，然後又會開始你說的那個惡性循環。但是如果是對的人他也不會急你甚至用離開威脅你。這個男孩你可以先了解著，當朋友順其自然的處著。你把注意力轉移到自己身上，先學會沒有男人你該怎麼生活。然後有一天你遇到那個對的人，一切都是那麼自然。

姑娘，會遇到對的人的，耐心一些，女孩子那麼嬌貴，是該被疼愛的對象，這也是自然界的規律，不要撲，不要總想著要付出什麼我才能抓緊他，永遠不失去。而真正愛你的和你愛的那個人也不需要你這麼做，所以，開開心心努力做最好的自己，真心待人就夠了。祝幸福喲，么么噠。

——今日更新——
謝謝親們給我點贊，看到有知友覺得溫暖和感動我心裡也暖暖的，然後想再就幾個問題補充一些自己的想法。

有知友問缺愛的人是不是就很難付出愛？或者覺得既然把握不好會受傷還是不要再愛了吧？或者愛情怎麼這麼難那我到底該怎麼做啊？也有些知友覺得活著已經這麼累了談個戀愛都要這麼厚黑克制費盡心機不能轟轟烈烈全身心投入那活著還有個毛線意思啊？

然後我想發自內心的說，我覺得，愛情是非常美好的存在，一份真心的甜蜜的不含任何雜質的純粹的愛情誰不想要？男孩們難道不希望遇到自己心愛的姑娘，理解包容自己，崇拜自己的優點，保護自己內心的孩子氣嗎？同樣的，女孩們難道不想自己的大英雄一輩子寵愛自己，保護自己嗎？反正我不要臉的說我太想了，哈哈！

所以不要自欺欺人了，愛情確實很美好，但你明知道自己的缺點死不悔改，盲目去愛，自己作死，用偏激的價值觀去經營一段感情，甚至有人說經營這個詞用在感情上好殘忍啊，為什麼要這麼勢力算計自己愛的人啊，我都不知道說什麼才好，我想問那告訴我吧，憑什麼上天要把那麼美好的愛情降臨到不知珍惜只想不勞而獲的人頭上呢？給你了也會因為hold不住而失去不是嗎？

我曾經是非常缺愛非常任性的女生，這裡有點自戀了哈，可能是自己長相不錯性格不錯也挺機靈的所以喜歡我的男孩我確實挺多的。但即便是這樣，我卻一直在感情中最終是個妥妥的失敗者。

就拿ex舉例子吧，他是我高中同學，我們一直是那種逢年過節會發祝福，有事會彼此幫忙的那種多好好朋友，大學在不同的城市，平時一聊天就覺得相見恨晚的那種理解對方。他剛畢業那會和他大學交往了幾年的女朋友分手，他給我說的是因為經常吵架他很疲憊他心裡沒有這個人了，那段時間我也安慰他。一個月之後跟我說想和我在一起，當時他非常真心，說想照顧我和我家人一輩子，不想埋任何伏筆的和我在一起。我感動的不得了，抱著真心待他想走到最後的心態開始了一段異地戀。這裡想特別說明他，他外在各方面完全不是我喜歡的類型，但並不反感，只是覺得好溫暖他想寵愛我又理解我的小心思，我想著這樣的戀情應該是沒有任何危險的吧！

結果腫么樣了呢？最開始我們非常好相互理解，他也確實覺得我就是他將來可以娶回家的姑娘，我也覺得他很好，是值得託付的男人。但是數月後，他背著我和前女友和好了不敢告訴我，我並不知道這些也沒有想過他會腳踏兩隻船，因為他每次跟我說話都真心的讓我不容懷疑。只是漸漸的因為他對我的冷落和疏忽感到不滿，最後我提出了分手他答應了。然後我怎麼提出複合道歉說是我任性提分手以後不會這樣了，他都不同意複合，但是還說愛我。然後我非常糾結非常痛苦的但不知道哪出了差錯才讓他離開了我。後來去找他他不見我，我發揮女生的偵探本能聯繫到他朋友，才知道這分手是蓄謀已久，原來在他那邊的人看來，他們倆感情深厚我只是他們吵架他想放棄那個女生時的另外一個選項。

那我怎麼能受得了呢，必然是質問他，必然是覺得自己非常受傷，也加了那女孩QQ看了那女孩空間，全部都是他們在一起的點點滴滴，他們感情深厚的讓我覺得我才是第三者，了解了情況之後我最終什麼也沒有對那個女孩說而是給ex打了個電話。

ex知道我加了那個女孩QQ之後徹底的憤怒了，讓我拉黑她，並且說:我最怕你去找她你還是加了她QQ，你不用告訴她，我今天就把她拉到我身邊，跟她坦白一切，她知道了會哭但是不會鬧，她很善良也很脆弱，她會非常傷心從此帶著心理陰影過日子，這樣對你有什麼好處？還有全世界都覺得你是有理的一方，你也大可以讓我的親人朋友都知道我是這樣一個人，覺得我人品差，我從前是真的覺得想一直和你在一起的，我說過的話也都是真心的，我現在也還愛你，但是現在事情這樣我能怎麼辦，我也很脆弱你大可毀了我的生活，但是這對你有什麼好處呢？

說的太有道理，我竟然無言以對。哈哈，後來的一個月想到這些事，我都全身發涼哭成狗難受的只能躺在床上怕失控不想吃飯真是妥妥的有木有？我想說這就是一個缺愛並且戀愛用力過猛的女孩紙，但接下來才是我想說的重點啊！

很顯然這段戀愛對我來說是失敗的，我有以下選擇——
繼續頹廢，把日子過得暗無天日。
或者化悲憤為力量繼續生活，從此覺得男人都是洪水猛獸，不再相信愛了。
或者找個追我好多年但是我不喜歡的男生在一起，只享受愛不付出愛了。
還或者從此遊戲的心情腹黑的充滿心機的去談戀愛，做愛情里的勝者。

但我最終選擇的是，反思自己究竟問題出在哪裡，然後努力調整自己，依然相信真愛的存在，並且讓自己變的更好一點更成熟一點，最後讓自己能力去愛人，並且相信自己一定會擁有一份真正意義上美好的那種愛情，我最終也會成為一個幸福而內心柔軟的人。

然後在失戀的那段時間裡看了一些書，幸虧已經在失戀的時候已經拿到英國某大學的offer,所以可以放心大膽的把時間都花在看些亂七八糟的書上來設法治癒自己，大家不要笑喲，比如關於中國古典的關於八字命理的，淵海子平，千里命稿這樣的看了一些，也接觸了中國最經典大智慧周易道德經，也看了看西哲叔本華的關於意志和表象的世界，和尼采語錄之類的，還有一些勵志雞湯書比如像卡耐基的淡定的女人最優雅，日本那誰寫的男人這東西，和當前很火的完美關係的秘密，也接觸了些佛教的一些思想，比如抄抄地藏經之類的。還有比較偏的比較有爭議說出來會覺得我走火入魔的比如30天靈魂出體這種——是的我也有點汗-_-||

但是我想說，雖然不見得每一本書價值觀都是非常正確非常有益，但是多接觸一些有時候你看問題可能就不會太偏激，好多時候，我們的犯錯真的是因為我們太單純太無知，所以才劍走偏鋒走極端什麼都聽不進去也固執的不想改變自己——扯得遠了一點，不要急哈，我這就說重點。

首先失敗的戀情不是某一方的責任，有時候看上去你是受害者，實際上有可能是你的八字和運勢對對方造成了影響。你們的氣場性格讓你們困難重重，走不到一起。所以呢，不要總覺得自己遇到了人渣，是被傷害欺騙的一方，可能潛在的是你的運勢影響和剋制了對方。然後，兩個人的緣分強求不來，結束了就是結束了，自己正面面對，不累人累己，不傷人傷己，沒必要記恨埋怨對方，更不要作繭自縛傷害自己，搞不好成了桃花劫煞，這樣只會更傷自己的運氣甚至健康。比如不用怪自己太認真用力過猛怎麼這麼傻，也不用怪對方多壞傷透你的心不懂珍惜你的好怎麼這麼渣，可能只是說，你們不合適不是正緣註定走不到一起而已，所以必然會出現各種問題最後分手，誰也不怪誰。

然後，不必強求，順應自然的規律，等待自己的有緣人。所以我最開始說的真正的緣分不會走。比如說不會因為你暫時沒有談戀愛的想法就消失的無影無蹤，也不會說因為你用力過猛就把對方嚇跑了。所以呢，再有桃花發生的時候不用急，尤其是姑娘，先看清楚，你可以心裡喜歡對方但是不要那麼著急的用個什麼方法把對方抓在手理抓的緊緊的，因為不是對的人該走的還是會走呀對不對。畢竟我想著每個對感情認真的女孩子都是想和愛自己並且自己也喜歡的男人走到最後浪漫幸福的在一起，而不是無止境爛桃花充滿希望的開始和最後傷心的惡性循環對嗎？

下面是想專門對女孩紙說的 ~~~
既然缺愛怕受傷想幸福，那首先更要會識人然，理智的開始一段感情。千萬不要再說我就是個小女孩我缺愛我管不了那麼多誰給我安全感我跟誰走，那你說和不對的人在一起你用力過猛最後傷肝傷肺傷心你怨誰呢？

然後讓自己學著有愛一個人的能力，不要總是按自己的方式去對他，人家都不愛吃蘋果你還任性的給了別人一車，這叫愛嗎？想想你正好把對方需要的東西送到他手裡那種感覺，愛你的人會不感動不珍惜你的好嗎？千萬不要覺得一個男人天天被你控制處處讓著你你覺得這才是真愛你，沒有誰天生是應該為誰服務的。我覺得愛情首先是平等惺惺相惜彼此欣賞又彼此包容的兩個人，兩個人相互理解真心對待真誠去愛，你崇拜他把他當做你的大英雄，他寵愛你謙讓你把你當寶貝，這樣多好呀！

然後，還是那些話，提升自己，以自己的生活為重心，讓自己變的更好更美，情商智商都更高一些，perfect！

祝每個想幸福的姑娘都能夢想成真，幸福到暈眩哈！

總之，寫到這裡，說的都是想說的，但這畢竟也只是我的個人見解，寫給懂得人看哈，么么噠！祝大家都好好的！

我覺得，在一段感情或者說關係中，我們常常比較忽略去思考的一個區域就是——自己的表現和行為給關係中的對方營造了一個怎樣的「生態環境」。

通俗一點兒來說，就是：面對你這個對象，他們手裡都有些什麼選擇？

一般來說，當人們進入一段感情關係的時候，佔據他們主要精力、或者說他們真正關心的其實是對自我的探索——自己和這個人待在一起時的感覺怎麼樣？開心還是不開心？自己喜歡她什麼、不喜歡她什麼？如果繼續和她待下去，是不是還能同樣/更加地開心？那些不開心不喜歡的地方有沒有辦法搞定呢？搞起來會不會太麻煩？……搞完是不是還是開心的呢？……

是的——你以為一個男人和自己喜歡的女人待在一起時想的都是怎麼讓她開心或者說怎麼跟她良性互動，但其實追根到底，他真正在測試的是自己如何才能開心。

而這其中，最關鍵的是他要感覺到自己有測試的自由。不是有人說嘛，愛情的最美好之處是發現真正的自我嘛。

是「發現」，而不是被「指定」一個自我。

如果一個女孩子在感情中用力太猛，對對方的感情強度、情緒反應、行為表現等等都早已經準備好了自己的想法和要求（通常還是十足高的要求），並且在自己的言行中隱隱地傳達給對方，對方達不到就各種挫敗感、失落感，那就相當於，本來應當是兩個人攜手去探索的未知的將來，被這個女孩子「啪！」地一下，在男孩面前摔下來一本早已譜寫好的終極版劇本。

那麼這個男孩會怎麼感受自己的「生態環境」呢？——他會意識到，自己能做到的最好的情況，無非就是演好女孩給自己編寫的角色罷了——要讓這段關係行得通，這就是他唯一的選擇。沒有自我的探索、沒有發問的空間，沒有考慮的時間。

這對大部分人來說都不是一個美好的結局。當然有些男孩子也會順從地接受下來這種情況，但它肯定不具有普遍性。如果不是力量對比絕對懸殊的關係，被指定了命運的一方的本能反應怕都是奮起反抗——逃……吧？

所以，我的結論是未必題主真的管不住自己，她可能只是沒有意識到真正的問題來自於自己的行為給對方造成的選擇太少——要麼從，要麼撤……這樣人家真心很難辦啊……而且我估計在對方未必真撤了只是停下來做做考慮的時間段，題主就已經自己灰心喪氣地宣布失敗了（多半還是旗幟鮮明地宣布）——結果正在考慮的對方也就只能順其自然地接受「失敗」這個結果了。

題主問具體的方法。但老實說我真心覺得所有具體的方法都治標不治本。

真想治標也不是不行，方法簡單得很——對方主動找你你才找他；他說兩句你不要說四句——就可以了。……就不知道你做不做得到……

用力猛可以，但只能自己在心裡默默猛。行為上的猛其實就是在給對方下請戰書。

所以呢，有時候情況如果看上去不妙，先不要急著在對方或自己身上找原因，可以先想一想是不是自己正在打造一個選擇性很稀少的惡劣的感情生態環境？對方是不是其實是被自己逼得活不下去了？

而好消息是，只要稍微改變一下做法，就會有空間讓陽光雨露滲透進來，重新給這片土地一份希望。

一句話：請把缺愛這件事忘掉，不要為自己找借口。
其實一直以來你活的一團糟，是因為你在憐惜自己啊，忘掉一切，像個正常人一樣對待自己。

看過建議題主去看一下《被嫌棄的松子的一生》這部電影，知乎上也有關於它的一些很好的討論。

我有試著和我父母重新建立起一段親密的關係來改變自己的心態，但是試過好多次後來總是鬧得不愉快所以我放棄了，事實告訴我和他們保持一定的距離是我們最佳的相處狀態。允許生命里出現這個不完整，如同患有先天性疾病的新生兒，我不需要逃避也不需要填補，我可以帶著這個疾病這個陰影生活，就像A Beautiful Mind裡面的John Nash一樣。

每個人都有自己要完善的東西，何必因為別人幾句話否定自己，多去經歷去感受，你會找到自己的平衡點。

推薦@貓不群的答案。
我的認知是，題主沒斷奶。
可能比喻難聽了。就如阿凡達人，當你敏感接觸到一個可以連接的信號之後，你就連接上了，然後自動屏蔽了其他信號。
就你的描述，其實本來是男生愛你的。他來追求你。可能你並未動心。但一旦開始接觸，連接上了，你就覺得這是你的全世界，你所有的東西都必須向他傾倒。你有沒有想過，他愛的未必是這樣的你。
我年輕時也有過類似經歷。很多年後一個很好但多年不咋聯繫的朋友跟我說，你能不能不要走極端？你能不能勻出一點點時間給其他人？你的世界不是非此即彼，非黑即白，你除了家庭，你還有朋友。你不要等失去了那一個，才想到我們，我們一直都在。
他這段話打了我一下。
題主是一樣的經歷。平日里朋友也該很多，但一旦投入愛情，別的就全部丟了。只有愛情，只有他。你以為付出120%的才叫愛情，可男生要的可能只是其中的60%或80%，剩下的他想給哥們，給父母，給學業，若有事業的，可能願意把50%都給事業。他的世界裡不是只有女人，只有你。他的世界很大。你的世界卻只有他。就如一個嬰兒，嬰兒的世界裡只有媽媽和爸爸，給他餵奶的那個人，其他人都不重要。可男生斷奶了。他不會願意在年少就帶大一個嬰兒。那太累了。男人骨子裡是孩子，還夢想著女性母性來激發他溫暖他呢。
建議，安心於自己，做自己當下該做的事兒。其他時間，一部分給男朋友，一部分給閨蜜，一部分給父母，一部分培養興趣。
你的天地就大了。
男生會跑到你的天地里來看你在做什麼。
這種感覺或許才是他要的。
人，成年人，都是獨立的個體，要空間，謹記。

題主的這個問題，我想很多人十八九歲，二十齣頭的時候都有過。要是說原因，我到覺得不是缺愛，而是太年輕。年輕時總有用不完愛，也總有無處放置的愛，閱歷尚淺，不懂沉穩，不能充分享受一個人的美好，但是這些都很正常，所以題主首先要知道，這些都是必經階段，不必慌。

但是這一類的表現，卻實實在在是戀愛中的殺手。設身處地的為對方著想，你的這些行為只會給他增加負擔。我曾經分析過我喜歡的男孩子，發現都是有自尊，懂進退的。比如一個男孩子追你，你對他溫聲細語，他自然開心的對你更好。但是如果你不喜歡他，對他說了一些很過分的重話，他卻還是不當一回事，對你笑臉相迎，這其實就有問題了，大多數女孩子不會因此感動，反而會瞧不起那個男孩。因為，你不尊重他，他就應該生氣，不能因為他追你就放棄自己的尊嚴和底線，不自尊的人別人沒辦法看重他。同樣，女孩子在戀愛中，更不能放棄自我。

而怎麼才能改善這些問題呢？我有兩個建議。

對於你無時無刻總想和男朋友聊天或者在一起這一點，我認為你應該試著去保持戀愛前的生活方式。沒有男朋友時，你也能過一個人的生活，有了男朋友，不要打亂原本的生活，該工作就工作，該和閨蜜就聚會，該去做你的興趣愛好就去做你的興趣愛好，只分出一部分時間給男朋友，其他時間強迫自己做原來的事。開始不習慣，逐漸就好了，這個過程是避免不了的。等你習慣了，沒有男朋友整天陪著你你也不會覺得心裡空的。

對於你總想打聽男朋友以前的事，或者其他私生活，我曾經和自己的前男友有一個非常好的經驗解決過這個問題。我們有一段時間也是這樣的情況，總怕對方做對不起自己的事，比如他和朋友去玩，我和朋友打電話聊天，雙方都要詳細的過問細節，以此來保證感情沒有出現問題，但是為此總是吵架。後來我跟他說，我們不能總是把對方往壞處想，我們是愛彼此的，所以一定不會故意去傷害對方，我們得有這個信心。後來我們約定好，不管發生什麼，都要想「他肯定是有原因才這樣做的，他絕對不會傷害我」。這是一個思維習慣，剛開始需要強迫自己這樣想，但是一旦形成習慣，對兩個人關係的幫助太大了。我們之間後來再也沒有安全感上的問題。

妹妹，放鬆點，這世上除了戀愛，還有許多好玩兒的事情呢～～

給缺愛人士的忠告：愛情不是唯一獲取「愛」的途徑。

——————————認真答題—————————

好多答主都提到一點：學會獨立，愛自己。

沒錯，這點就是治本之策。

恕我大膽揣測一下，能答出這點的答主，大多是經歷過題主的情況吧（當然也有不是的），所以更能體會到這點。掌聲送給你們！！！

而題主呢，我們分析一下，為什麼你會有這種行為呢？

首先，你提到一個關鍵詞：缺愛。
對於你家庭成長經歷的不愉快，只能說一句：很抱歉。可無論你是有意還是無意，其實你潛意識就把原因歸結到「家庭缺愛」上去。你要知道，我們的爸媽大多不是像《爸爸去哪兒》裡面的黃磊、曹格這樣的，更多是像我們這樣的平凡人而已。他們在題主這麼大年紀的時候就做了爸媽，還要忙著工作，賺錢養家呢！比起題主你還在糾結戀愛過猛這事，他們已經是很了不起的了！所以，對於父母，即使你覺得他們對你關心不夠，或者不懂如何愛你，但請以一顆包容的心看待他們，他們是盡了最大的能力去愛你，這點毋庸置疑。

然後，你要明白，不是說出生在黃磊和曹格這樣充滿愛的家庭里，你就不缺愛，戀愛就能夠順心如意的。充滿愛的家庭固然好，可你要明白一件事：在充滿愛的家庭里，不是教你「免費」獲得愛，而是教會你更有自信去「愛人「。

我相信，那些懂得關心孩子的父母，懂得如何愛孩子的父母，能夠給予孩子更多的自信，從而使孩子變得獨立和自愛。他們會變得開朗活潑，與周圍人形成良好的人際關係，與這個世界更好地相處。

這不就是治本之策：」學會獨立，愛自己「嗎？

所以，題主感到自己從小缺愛，其實是一種依賴，一種借口。

家庭沒有讓你感覺到愛，難道你就不懂得先自愛嗎？你戀愛用力過猛就是因為你太在乎這段感情，注意，這不是正常的表現，這是依賴的表現！你覺得缺愛，所以希望在愛情里獲得愛。

很抱歉，這不是真正意義的」愛「，這只是你單方面索取的滿足你依賴心的一段關係而已。真正的」愛「，是雙方面的，是需要付出的。

你可能覺得，難道我沒付出嗎？的確你有，可那不叫付出，那叫自我滿足！
你確定你對男生的好是無私的嗎？你不是為了讓男生對你更好才去做的事情嗎？你不是害怕他的離去嗎？
因為，他一離開你，你就又變回那個」缺愛「的你！
你不甘心，你不願意回到這個狀態，所以你只能在這段戀愛中投入更多的時間和精力，希望能維繫這段感情。

綜上，你最大的問題是自信不足（有點家庭的原因），對於很多事情都不敢去嘗試，害怕失敗，遇到挫折不夠堅強面對。長久形成了」懶「的缺點，對周遭事物提不起興趣，然後變得宅（沒猜錯吧）。

戀愛相比起其他事情，往往得到反饋迅速，讓你更快感受到短暫的甜蜜，於是你會對戀愛這件事件很有興趣。以致於眼裡只有戀愛而不見其他。

這也是我開篇的忠告：愛情不是唯一獲取「愛」的途徑。

你問到具體方法，那麼先從工作開始吧。
一個人的獨立，首先是經濟上的獨立。如果你已經在社會上有一份工作，就努力把手頭上的工作做好，不要計較眼前的」工資「，覺得努力不努力都那麼點錢，這就是態度的問題了。
認真做好一件事，會讓你從中學會很多事情，也會得到很大的滿足感，並不亞於戀愛帶給你的滿足。在這個過程中，你自己也會不斷得到提升，整個人是在進步的，思維也會打開，而不是局限於戀愛。
如果還沒有工作，就要好好準備找工作了。每年的大學畢業生都在增長，就業形勢只會越來越嚴峻，別到時畢業找不到工作還上來知乎提問怎麼辦。

生活上還有精力就培養一兩個興趣愛好，給自己點信心，別畏手畏腳，大膽去嘗試，然後你會把精力放在上面，就沒那麼在乎戀愛這件事了。能夠擁有一兩個興趣愛好，男生也是很喜歡的，還害怕他們不主動追你嗎？

正如開篇所說，這世上還有好多好玩兒的事情吶，你來到這世界一趟，難道都不想去好好經歷一下么？難道願意蜷縮在世界的一角，做井底之蛙么？

以上，祝你找到更好的自己，加油⌒(*＾-゜)v

假如我來到你家，坐在沙發上，我是你最在乎的客人
你手裡提著一個暖瓶，我在我面前放了一個杯子，
那麼問題來了，你應該怎麼倒水？
你知道我很口渴，你也體會過口渴時什麼感覺，可是暖瓶里裝的是開水
我想，是個人都應該知道，最多七分滿，或者一般是五分滿，這樣涼的快。
可是，你偏偏要倒滿杯，而且滿杯還不算，還要灑出來，你知道我很口渴都是為了我好
你恨不得拉著我的脖子往我嗓子里倒。
那麼問題來了，我該不該跑？
愛人七分足以，剩下三分，給自己！

現在戀愛中依然用力過猛

我見過交朋友比我戀愛用力還猛的，是高中時候一個極度極度缺愛的孩子。當時的我在拚命地安慰他照顧他的情緒，但是最後還是受不了了，也只好斷交了，所以也算受過一點啟發，但也被拔高了閾值

和男友在一起之前的曖昧期，我把他的微信昵稱改成了"不要回復這個笨蛋"，效果挺好，可惜在一起之後太放鬆了，又用力過猛，差點在甜蜜期玩吹了…咳咳…

然後我突然明白了一件事。性格是很難改變的，缺愛這種事，其實是個無底洞，即使有人很愛很愛你，也不能填滿你的缺失感。

所以我覺得有兩種方法（簡稱善惡二法），來減輕癥狀。

A. 把自己的忍耐當做愛對方的方式
在你想要索取想要黏著對方的時候，告訴自己，我不能這樣做，這樣會讓對方壓力太大，沒有呼吸的空間，會很難受。我愛對方就要讓他幸福，就要給他自由去選擇見還是不見我，對我熱情到怎樣的程度。我也想讓自己幸福，想感受對方的主動，所以我必須等待，動心忍性。約束自己，才能擁有更久更好的幸福。

B. 永遠都只把心門打開一個小口
不要讓別人進入你的內心，把你缺愛的部分藏好藏的嚴嚴實實。然後瀟洒快意地面對世界，永遠在愛情里和對方保持距離，讓自己覺得安全。也就是說，不期待任何人（注意是任何人）給你帶來足夠的愛和安全感。然後用力地愛自己，給自己你想要的一切。（不怕笑話，小時候一度很不開心，就給自己寫了一封情書，說我會永遠愛自己，保護自己，不管發生任何事，都站在自己這邊，為自己遮風擋雨，無條件地相信自己…）

【其實我一般都是聯合使用，這樣翻來覆去理由很充分。

不得不說，兩種都是很辛苦的方式。我們都想選C. 對的人，用你期待的所有樣子去愛你，懂你的一切，疼愛你的每一點憂傷。
和男友在一起之前，我曾經跟他說，我覺得愛情是，You can see the pain in her eyes (pain in the ass哈哈) and cannot leave it that way.
他當時大概沒有領悟到。不然也不會有後來的那麼多傷心事和矛盾。我從生氣到痛哭，從爭執到沉默，從熱情到心寒。
心寒以後，真的冷靜下來才發現，這些責備落到他身上也是不公平的。每個人都有自己的節奏，自己的處事方式。正如最高票答案說得一樣，你不能總讓別人按你的劇本來，你也得尊重對方這麼多年歲月里沉澱下來的性格和行為方式。

話說回來，我並不知道世界上到底有沒有那樣一個對的人，讓你在合適的時間遇到。但是我明白地知道的是，人與人的相處是需要技巧和智慧的。
在愛情這樣一個敞開心扉的情境中，要求我們理性，感覺是那麼殘忍，可是我們別無他法。像是一種不得不付出的代價。

時至今日，我依然不知道他是否就是所謂對的人，甚至是否存在這樣一個對的人。但是，既然喜歡，既然選擇了在一起，就要努力，努力到心如止水，努力到心力交瘁，努力到再也沒有一絲力氣繼續在一起。而且，如果真的走到那一步，即使放手，也不會覺得遺憾。

幸運的是，當我努力改變以後，男盆友對我還是很好，甚至越來越好。當然對我們這種缺愛的孩子來說，遠遠沒有好到極致，但是一切都在向好的方向變化著。而且，對方的全力，你可以就當是半糖主義享受好啦～

最後，希望你我都能找到幸福。

1. 這有啥不好的。你現在是嫌棄自己太強烈，等你多談幾次之後，就發現自己再也沒法全心全意得投入自己的。什麼階段就做什麼階段的事情，別壓抑自己，別等到愛不起來了再懷念年輕時候熾熱又作死的愛情。
2. 一個人投入一段感情的迅速程度和他之前的寂寞程度成正比。
3. 你覺得自己條件中上，那就是算不上特別好的那種。這種條件的女生確實不缺人追，但是愛你愛得死去活來的追求者不多見。所以，他很可能只是追追看，你不上鉤就換一家。
4. 如果你想維持這段感情，別讓對方有太強的被壓迫的感覺。男人都一樣，被管的多了就煩。
5. 其實一段感情中先退出的反而是你這樣的人。因為你的感情一開始就太強烈，就像一盆水，一開始就潑出去大半，越往後走，新鮮刺激感越少。
6. 看了樓上的答案，我想說，去TM的戀愛厚黑。你是這樣的特點，難道有什麼不好的嗎，難道有什麼錯嗎，為什麼一定要改變，成為了別人就好嗎？我們都不過是來這世上走一遭，為了生存已經背上太多沉重的東西，談個戀愛還不能隨性，這日子過的有什麼意思。
千金難買我願意。去TM的，愛咋咋地

是沒遇到真正愛你的人，不要心急。你的缺愛和熱烈並不是你的缺陷，你要做的是讓它變成你的長處，它會讓你和適合你的那個人更加幸福，走的更遠。

樓主你看，在兩個人剛接觸，曖昧的過程中，著重在了解對方品格和愛好上；而當你們有了進一步的接觸，在一起了，才會把注意力轉移到如何與對方相處的問題上。

男人追求你的時候，喜歡你的笑，你的美，你隨風飄動的白紗裙。你也漸漸被他的成熟穩重，他突然的浪漫迷住。

而就在這樣，曖昧升溫，你也有點小心動的時候，你可以提前想一想，如果你們在一起了，他是否是個喜歡給人安全感的人，他是不是願意做你的肩膀，想要給你精神上的依靠。你需要一個願意蹲下來為你系鞋帶的男人，而不是喜歡假裝高姿態，有大男子主義的那種。一個真正能給你安全感的男人，才能給你足夠的愛，才會滿足你所謂的「缺愛」，讓你可以放手去愛，盡情享受被愛，盡情去愛。相信我，雖然世界上渣男很多，綠茶婊很多，但是只要找對人，你就可以情人節每天都過。

男人若是給了你足夠的安全感，你便足夠信任他。就算他提起了他的前女友，你會自然而然相信他最愛的那個人是你，你甚至能夠理解每個人總會有點戀舊，但他提起的故事只是他的回憶，與那位前女友無關，只是他人生中的一個時刻。

為了等到這樣的男人，樓主，你要做的不是去找他，而是繼續提升自己。當你變成更好的人，你會遇到更多有修養，有內涵，願意像陽光一樣溫暖你的男人。你不再需要試圖控制一個人，相反的，你們彼此信任，彼此依賴，你會發現自己沉浸在真正的幸福里。

以上祝你好運

其實在我看來並不是什麼問題。只是戀愛次數太少了，或者說每次質量都不高。

我以前也是一個極度缺愛，極度希望愛人的人。控制欲很強，生怕失去。但一次又一次的刻骨銘心的愛情讓我體會到，沒什麼天長地久。

我曾經問過一個女生：「你不是說永遠都愛我的嗎？」那女生說：「那是戀愛時候說的話，分手了，什麼都不是。」

是的，分手了，什麼天長地久，海誓山盟，瞬間灰飛煙滅。曾經的一切感動，一切美好，只能將做回憶。愛過了，只剩回憶一座空殼。愛情只是一段人生，愛多了，你就懂得。

缺愛是因為經驗不足，是有道理的，你愛多了，便會發現戀愛的規律，無非就是從「他」和「她」變成他們。

也許你們相遇的故事精彩紛城，可是在我聽來，也如涼水一般，不會如從前一般對愛情的過分渴望。

得之我幸，失之我命。

你缺愛不是你真的缺少人愛，而是新鮮感作祟，希望多嘗試一些戀情，多拍幾個人，多了解別人的世界。到了一定時候你的心便會如小學5年級同學，對學習的熱情不如一年級同學那般賣力了。

昨天在知乎看到一句我很喜歡的話：心動不算戀愛，心定了才算戀愛。

大致如此。

補充一段：我也是這樣走過來的，知道寂寞難耐時煎熬的痛苦。不過冷還是熱，痛的都是自己。冷了希望對方找你，熱了覺得對方愛不夠，總是患得患失的。只有將期待放低了，才能心安理得的去愛，但期待放低了談何容易，只有在一次又一次的得與失中，淡化了對愛情的期待，得過且過。

樓主知足吧。你知道缺愛的男生是什麼下場嗎？就是長的再帥再有才也交不到女朋友。

你是真的喜歡他嗎？我看未必。
你可能更想去征服他。夠熱情，夠主動，發起攻勢快准狠，希望他儘快變成一個再也離不開你的人，好提高你自己的自信，也證明自己是一個很有魅力的人。嗯，挺好的。
因為有衝勁兒，有偏執的精神，有目標，敢犧牲，能付出。
這些精神放到你的學習事業當中都是很好的品質，但恰恰把你的這些勁頭兒放到一個指定的人的時候，就變的有些可怕，因為愛這個東西用不對地方，它就是一種負擔。
我沒什麼好勸的，性格的問題，只能慢慢磨，多經歷，別怕撞南牆，只要不死，就總有長記性的一天。
最後一句，把你這些很好的品質發揮到更有利於你的地方，比如學習，比如工作，慢慢的努力，你會發現，它們會給你最忠誠的回報，大好青春別浪費在男人身上。
缺愛？你要知道你可能根本就不需要那麼多愛。

其實我覺得，歸根結底是因為自私。（此處加醋下劃線）

我曾經和題主一樣（現在其實也差不多），明明是對方很喜歡我，到後來卻成了我越陷越深一頭熱。但是說實話，現在想來，男朋友其實沒有怎麼減少他對我的愛，只是在我的熱烈相比之下他減少展現他的熱烈的機會。就好比其他答主的那個比方。他給了你9個蘋果，那是他對你的愛，但他卻不能給予你同等回報的10個蘋果。於是你心裡不平衡了，心想是不是哪裡出了什麼差錯，是不是只要你對她更好，他就會重新愛你呢？於是你不斷的給他蘋果，11個，12個…甚至傷害自己壓迫自己去給他20個蘋果。但是結果往往是徒勞的。

那個時候呢，我看了《被嫌棄的松子的一生》。我全程哭瞎。我覺得，松子的付出是值得尊敬珍惜的，但我的並不是。我並不是無私的，我的所作所為一切付出為的是讓對方給予我同等愛。但是，你用上吊逼著相戀的伴侶陪你一起上吊是不是不大好？（比喻有點不好，大致是說一件事情對你來說可能比較吃力，對他來說比較痛苦。用你吃力的奉獻換他的痛苦的回報是不是比較自私呢？或者說雙輸呢？）愛情不應該這麼令人窒息的。你愛他對她好不是要他也對你好，而是因為想讓他快樂。（加粗）

愛情這東西不是說我對你好就可以的了，你來我往的互動才叫愛情。（此處加醋下劃線）
所以你一味的給蘋果對他來說只是負擔，也許他要的是你一隻我一隻我們捧著一起吃蘋果聊天的樣子。你這麼一麻袋一麻袋的蘋果都給他，他的不到他的樂趣，自然會冷淡下來的。

治療缺愛這東西要慢慢來。你先要意識到你現在的行為時錯誤的，是讓喜歡的人痛苦的，是造成惡性循環的，是讓你更加缺愛的。
然後在你覺得沒有受到同等回報而悲傷的時候要明白，對方沒必要讓自己那麼痛苦去回應你，要他回應，你先要讓她開心。
再是，你要想想，哪些是他喜歡的，照著他喜歡的方式對她好，你來我往的完成遊戲，而不是一頭熱的演繹獨角戲。到時候一入戲太深，他不過是個看客。
最後記住，不要勉強。你勉強只是為了讓他回報你的付出，這是自私的。

你愛他，你就要對她好。

題主的經歷，我也有過！
首先，握個爪。希望題主能夠開心點。

這種情況，大多跟自己的經歷有關。我真正意義的第一段戀愛是在大學畢業之後參加工作才開始的。大學的時候，除了學習，就是看小說，玩遊戲，沉浸在自我的世界裡，缺乏跟異性之間的交流。期間，也不乏主動追求我的男生。我當時的情況，跟題主很相似。基本是那種，第一次見面交流，若感覺不行，直接PASS掉；若感覺OK，便會想要努力地抓緊對方。以致於大學時的愛戀總是剛萌芽便枯萎了。所以，我只能說那不是真正意義上的初戀。

畢業之後，我就跟同學一起來到深圳。工作半年不到，家裡給介紹了個對象。一開始，大家都是扣扣或者電話各種聊。大家聊得也很投緣，話也比較多。幾個月後，便約一起見面，對方看了，直接表明對我感覺不錯。然而，當時的我，對於這種男女之情，完全就是個小學生水平。也沒想那麼多，就一股腦門的接受了對方，跟對方開始交往。

交往不到一個月，我工作上出了狀況，公司效益不好，打算散夥。於是，我不得不重新找工作。當時剛來深圳沒多久，人生地不熟，也沒多少積蓄，問家裡要錢，我說不出口。當他提出讓我跟他同居的時候，我猶豫了，他說我若不同意，就是不想跟他在一起，那麼就分手吧。一想到對方話都這麼說了，再說找工作也需要一定時間，最後，還是答應了。

後來才知道，對方還有一個媽媽，跟著一起住。同居之後，我的失落感倍增。很快，我便提前進入了那種婆媳相處的結婚狀態，這對於還是一個剛出校門的我來說，心理壓力之大，無法名狀。我也提過，我們剛開始交往，應該要點兩個人的私人空間。但是，當時還覺得他那是孝順，挺好。儘管經常因為各種代溝間隙，出現各種問題，但抱著那種認定的心態，我們三個人一起，這麼一住就是三年。當初心裡很清楚，對方不夠成熟，對方的母親過於強勢（參照《因為愛情有奇蹟》裡面林天佑的母親），而對方又極度順從母親的話（像芒果台《因為愛情有奇蹟》裡面的林天佑），這樣下去是不會有好的結果。可當時，腦海里卻天真地以為，只要有愛，什麼都可以克服，完全沒有考慮過對方的感受，沒有去深究對方是否也是把這種當做真愛呢，抑或是備胎？當時腦門發熱，完全沒考慮後果。PS：甚至為了他，不跟家裡人聯繫，不跟朋友聯繫，不想大家覺得我過得不好而擔心。

直到後來，一次偶然的意外，我有了對方的小孩。這是我第一次懷孕，完全沒有任何準備的情況下。當時對方母親的建議是打掉小孩，對方也說沒做好心理準備，希望我打掉小孩。可是我再一次天真了，我沒有這麼做。幾經爭吵，考慮到我們兩家條件相近，不存在門第差異，最後還是領了結婚證。結婚之後，心裡的落差更大。每次去醫院做產檢，都是我一個人跑來跑去。有好幾次，遇到朋友，我都怕被發現，怕朋友擔心，偷偷轉過頭，不讓朋友看見。那會兒，我都是周末跑去產檢，平常上班都沒時間去，下班回來還要做飯給這一家子吃。有時候味道不是很好，他還會發脾氣，完全沒有考慮到我還挺著肚子給他做飯。要知道，以前在自己家裡，雖然家庭不是很富裕，但爸媽都捨不得我進廚房。想到這些，當時全是眼淚。

那會兒，還會聊到孩子怎麼怎麼的。通常一家人（我跟他，還有她媽媽）聊天，我幾乎沒有發言的權利。我跟他聊天的時候，他老媽經常跑過來問這個問那個。最後我放棄了跟他聊天。他跟他老媽聊天的時候，有時候突發情況什麼的，喊一下他，他老媽會很兇，說我沒教養，長輩說話不讓插嘴。當時那個眼淚啊！！怎麼說我可以，從小到大，禮儀方面我都很注重，我最怕別人說我沒教養，那是對自己父母親的一種侮辱。對於父母親，雖然我沒怎麼陪伴他們，但對於他人的誹謗與侮辱，我是很難忍受的。於是，調整好情緒，我輕輕地說「媽，對不起，我剛剛不該打擾你們聊天，但是，請您不要說我沒教養，你可以說我做得不好......」我還沒說完，當時臉上就多了一個耳光，直接措不及防地摔倒在地。從那以後，我才開始慢慢認清現實。之後，家裡有個什麼事，他老媽（每次錯了，都說她腦袋不好使，記性不好。但是認定是我乾的時候，就說自己從來不會記錯。）說是我沒弄好，那就是我的錯。如果我反回一句「我真沒弄，真不是我.....」又是手裡的東西往我身上摔。之後愈演愈烈，孩子在這樣的情況下，居然安然地生下來了，也真是奇蹟。

然而，剛出生的小孩嘛，檢查過沒問題，但是跟同病房裡的其他小孩比起來，要瘦小些（我懷他的時候，也才80斤左右，生的時候105斤），又覺得小孩怎麼這麼丑，感覺小孩各種問題，然後醫生又問要不要進行遺傳性代謝疾病篩查。這家子很奇葩地把小孩送進新生兒科住了兩星期，然後，月子里，我在家裡時不時被挨打。因為小孩不在家，然後他們也覺得小孩有這些疾病都是我平常在家裡面對電腦所致。（我生小孩的前一周還在上班）。那兩星期，簡直度日如年，連月嫂都看得心疼。後來，小孩總算出院了，檢查結果一切正常！只是，經過這麼一折騰，小孩的體質沒一般小孩那麼好了，後來時不時會感冒。小孩每生一次病，我就要遭受一次全家大攻勢。

後來，我媽媽過來幫忙照顧小孩。他居然當著我媽的面對我動手，我媽阻止，還推她老人家。簡直把我媽氣壞了，直接拎包袱走了。就這樣，我們吵吵鬧鬧，每次他的奇葩老媽都在一旁慫恿我們離婚，甚至到最後，他拿著刀說要砍死我然後自殺......到小孩四個多月的某一天晚上，終於他擬定了一份離婚協議書。然後，我們這段鬧劇就這麼收場了......

說了這麼多，可能大家都會好奇，現在的我過得怎麼樣。現在，距離我們離婚也快一年了。這場任性的婚姻中，最無辜的犧牲品就是小孩了。現小孩由我家人幫忙帶著，我一個人在努力拚搏著。這樣的日子，挺好！我能夠大膽地陳述出來，也說明已走出了這段傷痛。

說得有點多，有點偏題了。但這是我跟題主這種狀況相似，任性所承受的後果。同樣是女人，我希望題主能夠好好愛自己。多給自己點時間和空間，也給對的人一些時間。對的人總會出現，我們要做得是：努力成為更好的自己，才不枉青春這一本美麗的讀書。

現在的生活，挺豐富的，有投緣的，可以試著交往，會各自給自己空間；有自己的工作，有學習的慾望，會不斷地嘗試提升自己；有自己的時尚體驗，嘗試著打扮自己，讓自己的青春在該有的年齡繼續綻放；會有自己的興趣愛好，平常沒事學學法語，溫習英語日語，學學舞蹈鍛煉身體，練習開車，周末看看小孩，和家人聚聚會，和朋友聚聚餐喝咖啡聊天什麼的，偶爾還會跟一幫朋友出去旅遊，放鬆自己；也會有大膽地宣洩，比如去漂流，去跳傘，去做一些刺激性地運動，提升自己克服困境的能力。這大半年來，我才真正體會到：一個人的生活，其實可以很充實很精彩。過去怎樣，都已成歷史。關鍵是現在要怎麼做，未來要往哪個方向。

題主，祝好！從題主的敘述中，可以看得出來現實生活中你也是一個美麗善良的女生，不要被自己打敗，要勇敢地往前走，努力成為更好的自己，這個世界總有一個對的人在等著給你幸福。么么噠！！

我也跟題主一樣，性格里缺愛，以前至少爸爸還多愛我一些，到後來越長越大越讓他們失望之後。。。。。

我從小生活在不是鼓勵聲中長大，而是責罵中。自此我性格又倔，自尊心又強，從來不會誇讚別人。

題主的缺愛可能和成長經歷和家庭有關，所以造成性格方面比較有奉獻精神，總是想把最好的得給最愛的人。
而我這種屬於比較自私比較自我，因為沒人愛，所以才會比別人多愛自己幾分，就算愛上別人也會有所保留

後來認識了一個男生，起初他喜歡我多些，到後面我喜歡他多一些。其實我覺得我很自私，從不會他人著想，從沒有想過我這樣做會給對方帶來壓力，可是當時的我不管，我就是要見到你。我一邊很喜歡他，另一邊又很吝嗇的給他愛，因為我怕失去怕付出太多得不到回報。我很喜歡對他提過去，提他以前拿現在打比，因為我沒底所以想一而再的向他探究，來證明我心裡想的那個答案。（其實就是自己內心的不自信）

與他溝通起來我總是喜歡趾高氣揚的態度來對他，否定他說的話的價值，其實回頭來想自己真的做錯好多事情，沒有做到女朋友應盡的責任。

當他對我說:跟你在一起我很難受的時候我真的崩潰了，因為他從來沒有說過，我才真正體會到他的不快樂，我以為我覺得快樂他也會快樂，我以為我們聊的來他也覺得聊的來，忽視了他心中所需，忽視他的感受。我情商很低，好吧，其實我是自私！可是他累了，好累，跟我在一起就是一種負擔。。。。。。。

真的，當你覺得你很愛他，愛的過猛，可是你卻沒有考慮他有沒有感受你的愛，你這種愛他能不能接受，所以不要認為你那樣的方式是愛別人，你只是自私，想著自己怎麼快樂怎麼做，適當的考慮別人的感受吧，學會察言觀色真的很重要！（有時在想，我性格這麼差的人，我朋友是怎麼忍受這麼多年的？一直包容著我，所以好好珍惜陪在自己身邊的人(^_^)）

我覺得當你喜歡一個男生的時候，你可以先提前對他做好聲明，如果我哪裡做的不好，讓你覺得不適，沒有體會你的感受，你可以直接告訴我，這樣能幫助我改變，也好知道你的需求？

我單純來表達一下困惑，大概是我很久沒上知乎了理解能力有點退化。看了兩個高票答案寫了好多，重點沒看懂是啥。

我看到題主的問題第一反應是題主你的閨蜜呢？你的好朋友呢？你的媽媽呢？

一個人在喜歡一個人的時候吃醋啊，想依賴啊這些事都很正常。甚至沒有談戀愛，你想有個人依賴，你感覺孤獨也很正常。所以我不會告訴你怎樣去自己享受孤獨，而是想告訴你應該把想依賴的心情分給多個人，而不是你男朋友一個。

我見過樓主這樣的女生，我高中同學，班花，大美女，簡直病嬌得不行，24小時監控，查手機查記錄，時刻懷疑男生出軌……愛她的男生在她流露出病嬌本性之後，最多的堅持了快兩年。奇怪的是，她只會對男朋友這樣，對父母或是朋友都正常得不行，一點過多的依賴都木有。

沒有必要自己享受孤獨，非要刻意找事情來充實自己，你應該有朋友有同學有父母，你應該和他們出去運動逛街旅遊，你把自己的依賴分給不同的人，不要鐵板一塊扔給你男朋友，這樣他負擔不起來只會壓死一段感情，感情這麼多種，世界這麼美好，你若沉溺於愛，愛情自然就只會溺死你，畢竟大多數人都只是普通人，不一定這麼有空和你一起溺死或是把你救出來。

以上。

戀愛是慢慢積累的，就像打牌一樣，你對三，對四接一下就好了。你直接來一個王炸，你後面還怎麼打。

戀愛分四個階段：第一階段，磨合期。
第二階段：如膠似漆期。
第三階段：裂變期。（大多情侶在此告吹。）
第四階段：修成成果期。
你這一段戀愛正處於第一階段，可你已經快要到達第二階段，而你的男友仍在第一階段，這樣下來很可能讓男友在第一階段、第三階段都比較痛苦，因為每個人都想有一點自己的時間。為了細水長流，你可以選擇一些其他的讓你沉醉其中的事情，比如讀書看電影；可以給自己一個大致的時間約度，比如在他不聯繫你的情況下每18小時聯繫他一次，一定要堅持；盡量表現的淡定冷淡一點，這樣的女孩子男生追起來最有興緻。
很理解缺愛的孩子在戀愛中的表現，要麼不愛，要麼很愛，控制欲極強，最妥貼的辦法是找一個可以容忍你性格的男生，性格不合，有時候是白費力氣。

我曾經和你一樣。

大部分正如@貓不群所描述, 父愛缺失。

我也曾經和你一樣, 在每段關係中重演原生家庭的 abandonment pattern。

潛意識裡覺得對方一定會離開我, 然後愈演愈烈, 直到對方離開我為止。

偶爾遇到個和我一樣纏人的, 就會覺得 --- 你煩不煩啊, 你是個男人哎, 有沒有自己的生活啊。

正因如此, 我完全理解, 所有" 控制自己 ", 以求 " 適應對方 " 的方法, 於你是煎熬。

你的不安和焦躁，很大一部分來源於，對自己的不認同。
覺得自己的戀愛方式，是""失敗的""，""不健康的""。

請明白，這一切和對錯無關。戀愛關係中，不過求一個「你想要的」，和「適合你的」。　
雖然在現階段，這兩者還稍有衝突，並沒能完全重疊。
不要害怕，請交給時間。