什麼時候遇見一件事情促使你三觀發生了改變？
當警察後，三觀都一百八十度轉彎了。
今年過年值班，有個男人，過年在家毒打老婆。老婆受不了，打電話報警。出警後兩人帶過來，女人哭得那叫一個慘了，問詢後還是多次，領導說，你們調解吧。女的說，過不下去了，回去打我打得更慘，怎麼辦啊，要離婚啊。領導就是領導，可不接腔。雙方家裡來人接回家了就算了。第三天，男的女的家一起來鬧，說我們慫恿離婚，破壞家庭。具體細節不表。
我真是日了狗了，不對，被狗日了。
果然，我還要在這套路上走得更遠。
一腔熱血，滿身正氣。
現在處處小心。
曲玉權同志守一方平安，犧牲在除夕夜，有人網上叫囂，讓人心寒。原來我們放棄和家人團聚，守護的是這樣的你。
現在只求問心無愧。
三觀已經不是被改變，而是被摧毀了吧。
輕噴。
趁著午休，看了每一位的回復，不能一一回復，實在抱歉。
謝謝大家，真的非常謝謝你們。在所里，所接觸的基本上都是陰暗面，全部都是滿滿的負能量，謝謝你們讓我覺得溫暖，覺得值得。
上面領導不說，老一輩警察不說，我們這些年輕的讀過書的，都是為什麼來當警察，沒有別的路選嗎？沒有別的事情做嗎？考警察的學歷要求不高也得專科（先前以為是本科，謝謝及時指出）畢業吧，考公務員比很多事情還要難上不少吧。
只是為了簡簡單單的正氣長存。
我培訓時的教官教我的第一點就是不忘初心，方得始終。至今不敢忘。
再講個故事吧，只是故事啊。
大哥給我講的，有次街上小商品城砍人，人已經倒地，砍人的跑了，正在巡邏的大哥看到了，過去打完120，叫另一個同事看現場，他不死心的去找，他說自己當時年輕不懂事，就在附近來來回回找，也被他找著了，追逐一公里，抓到，帶回去，所里說知道了，嗯，第二天在其他人的調解下雙方和解，賠錢了事，那小子進去呆了幾天。大哥說我冒著被砍被刺傷被死亡的風險，換來一句，知道了。
我也知道了。這只是故事。聽完就算了。
第一件事，先不說夠不夠的條件，夫妻之間，拘留了出來悔改還好，不悔改呢？繼續家暴？繼續拘留？我們是要解決問題的，不是激化的。悔改了呢，當初都是那些人害的，都是他們。有人真的不懂，有多難。哎，
第二件事，致人輕微傷，自己上網看細節，而且賠償價格合理，雙方滿意，我們要怎樣？惹得上面不滿意，當事人投訴？我們是要解決問題的！別說和稀泥，還有很多事情要做，有很多警需要解決啊，有更多需要幫助的人啊！
工作要努力，但真的真的，別忘記自己家人！
想著家人在家鄉需要幫助的時候有人會出現，我就有著無窮的動力！都是正能量啊！！！
看著有所謂教授，說什麼知法犯法，真的求你了，麻煩多看書，真的麻煩了您了別說了！我要犯了法早開除公職了。
我只能算是一個稱職的人。有很多老大哥們，五十了，還在做治安警，每次一起熬夜值班，他們不是年輕小夥子了，身體早就因為加班熬夜吃不消了，他們不一樣堅守？他們才叫好警察。那些在崗位上操勞過度的，因公殉職的，邊防的，緝毒的，特警的，刑偵的，每個都是比我好得多的好警察。
謝謝各位。毀三觀？
說個故事吧，
1994年，的植樹節
坐標，醫院
「生了沒」
「生了，生了。」
「男的女的」，
「男的，男的」
「男的？」我家有後了，男人激動的笑了
護士出來，又趕緊進去，
「等等。孩子怎麼不會哭？」旁邊的人趕緊上去看「不會是啞巴吧」
「我看看」男人激動的抱著孩子「不是吧，生個啞巴？」
病床的女人，嘴巴大張，想說什麼。缺社么都說不出來。雙手伸向孩子
。。。。
哇哇哇哇，
一聲啼哭，
響徹病房，
「不是啞巴，沒遺傳他媽媽」
一群人激動著。
…………………………………………
這個孩子後續的故事就比較毀三觀了
孩子由姑姑養大
父親沒事就喜歡打孩子玩，
按照思維，是泄憤吧，
有什麼不開心的事就撒在孩子母親身上。
做的對，也打，
做得不對。也打，
參加酒桌沒什麼可以聊的？
現場表演打孩子給你看。
漸漸的，
這個孩子也習慣了，
穿著別人給的衣服，
吃著飽一頓，餓一頓的飯。
享受著別人的眼光，
慢慢的長大了。
哪個男人也老了，
也打不動了。
開始怕了，
怕孩子棄他而去，
開始噓寒問暖，
開始關心他的工作，
穿著，
只是為了每個月能從孩子身上要點錢買酒用。
只是，如果知道現在的結局
當初何須這樣？
對了。
故事中的孩子是我本人。
問我恨不恨父親？
恨啊。
曾經想拿刀弄死喝醉的他？
但是有用么？
由恨生愛？
由愛生恨？
呵呵，放下，放不下。
見過了太多優秀的人以後
接受了自己的平庸
開始腳踏實地一步一步超越前一秒的自己
其實是很多件的那一件事造就了現在的自己
我很喜歡現在的自己
我也很期待未來的自己
我有一個姑姑，大我八歲，貌美如花，說是姑姑，其實跟我一點血緣關係都沒有，但是我一直拿她當我親姑姑，從小跟她屁股後面跑。她家特別窮，初二未完輟學，她媽媽求著我爸媽給她某一份職業，我父母看她可憐，委託我表舅給她帶到了省會城市，當時表舅家有一個小孩未上學，她就負責帶孩子，16歲的小姑娘帶一個兩歲多的小孩子，著實不易，一帶就是四年。
一晃二十歲了，我父母也給表舅施加壓力，讓給姑姑安排在大城市工作，但是她沒學歷沒技能，表舅兩口子出錢讓她讀了電大，給她辦個會計證，費儘力氣找了關係安排在了建設銀行，好歹一個姑娘能在大城市站穩腳跟了。
一晃姑姑28了，期間談過很多男朋友未成功，原因不詳，後來有人介紹我姑父給她認識，姑父是正處級幹部，喪偶，大她17歲，她毫不猶豫嫁了過去，姑姑辭掉建行工作成了國家事業單位一員。
再後來，我也在這個城市讀書，工作，我姑姑介紹給我一個很優秀的男孩，我們很快就戀愛了，情侶間該做的都做了，可是後來，我發現姑姑喜歡男朋友，當初介紹我們認識她也沒想到我們真能交往，後來她極力挑撥，拆散，總對男朋友說我配不上他，甚至給我打電話讓我主動離開他。男朋友比她小6歲，兩個人也有著說不清道不明的關係，只有我傻傻的蒙在鼓裡。三觀在一剎那間坍塌，每天失眠，嚴重厭食，掉頭髮，傷心起來手都是抖的。
我這一路走得太順了，一直就很單純天真，只是碰見這樣的事讓我對人性都產生了懷疑。
至於我姑姑，自從嫁給我姑父就和我表舅他們絕交了，這段黑歷史再也沒有人知道了，連我姑父也不知道，後來嫁給我姑父，成功洗白，著實風光一段，再後來，遇見她喜歡的，也就是我男朋友，她就跟我姑父離婚了，後面的我就不知道了
這就是幫過的人卻狠狠過來傷你的例子。
創建於 12:16
禁止轉載
家裡有個最小的表姐，是三舅媽的女兒。
她們家屬於農村，但是表姐很爭氣，讀書讀的還可以，成為了我們家第一個大學生。
在她高中的時候每年暑假來我們家玩並且住一段時間，那個時候我年紀還小隻記得她們家沒有空調沒有電腦，那個時候剛好趕上信息爆炸;沒有電腦意味著跟不上時代和同學交流，她並非那種畏畏縮縮不敢與人交流的農村姑娘。
我媽在每次她來的時候都買各種各樣的好東西給她吃，從小她與我媽也親近，順帶一提那段時間是我媽最窮最窮的時候，但是該有的零食從沒有少她的。
後來她上了一個二本大學，某個冬天打電話給我媽說錢包被偷了，不敢告訴她媽媽;我媽二話沒說當天打了幾百給她，當時我媽一個月工資只有一千多一點。
現在她大學畢業啦，畢業考試全校第一的成績被某企業錄取現在混的風生水起年薪幾十萬在我們這個三線小城市已經非常不錯，北上廣來回飛香港澳門到處旅遊。
然後她就像放了個屁一樣的忘了我媽，那種在路上碰到都不打招呼的那種忘，罔論什麼帶一點點紀念品。
更過分的是她的媽媽，三舅媽從小過年基本沒有給我紅包，記憶里唯一一次給的是一張五十，紅包都沒有，打完牌下了牌桌隨手拿的那種，笑眯眯的告訴我她們家沒錢;我看了眼她手上新打的金鐲子金戒指沒有說話。
今年過年前家裡分遺產（地契），外公是農民，在我媽十一歲左右和外婆相繼去世，我媽是四個孩子中最小的一個，輪流被三個舅舅撫養大。
在三舅家裡，她飯吃不飽上學穿的球鞋鞋底都是紙板糊的，因為太破了。
直到2017年的現在，三舅家依然欠我媽數萬，外公的遺產，這筆錢從一九八幾年開始欠到現在，一點都沒有還的意思;數萬在那個時候是多麼值錢的一個數字。
前幾天家裡分地產補償，大舅媽偷偷告訴我媽，三舅一家又貪了四家人的份，把外公的地產全劃在自己名下凈賺幾萬。
難以置信這是一個家裡年收入幾十萬的一家對自己親兄弟姐妹乾的事情。
這家人乾的最禽獸的事情，是前年二舅家大女兒小孩出生就有心臟病，大家都是窮親戚，但是孩子的命要救，於是大家都開始借錢，就算知道這筆錢可能二舅家還不清。
在二舅腆著臉跟三舅媽借錢的時候（他們家三舅媽管錢）三舅媽厭惡的眼神至今我都記得
甚至她在二舅家過年吃年夜飯打牌的刻意擼起袖子露出的又一個新金鐲子她都選擇性遺忘了，她說沒錢。
然後真的一分錢都沒有借。
寫一寫我的親身經歷吧。
去年2月份的時候，我還是一隻混跡於某手游貼吧的大一死肥宅，肩負著日常水貼指tiao導xi新人的重任，於是在某個普普通通的深夜發生了如下對話（太羞恥所以只截了一句）
天吶不得了，帶妹的好時機啊?(? ???ω??? ?)?之後就很直接地私信加了Q並表明身份：我就是你要抱的大腿請問有什麼可以幫得上忙的么？
之後幫助這個妹子很順利的通關了之前卡了很久的地獄級BOSS，深藏功與名。
我們的故事就此開始。
由於妹子聲稱自己是高三黨，所以我從此又回歸了半棄坑狀態——代她上號練級刷日常
通過日常的交流，我們發現彼此有很多共同愛好，一起玩遊戲也好一起追番也好，總之看起來確實度過了一段美好的日子。因為大一晚上強制上自習的關係，一天下來有時感覺會很累，但是每次看到她十點多準時上線，所有的疲憊就會立刻一掃而光——可能真心去喜歡一個人的時候就會有類似的體驗吧。
也擔心過她的學習，畢竟高三了每天玩手機玩這麼瘋總歸不太好。
然而她(自稱)的成績之優秀證明了我的擔心是多餘的——次次班級第一我還能說啥？
一開始我也很疑惑，乃怎麼做到這麼牛掰的啊…但是不知為什麼一直沒有提起
有一次我小心翼翼地問：可以追你么？?(? ???ω??? ?)?
——你玩過galgame嗎？
嗯啊。
——也就是說，你知道想要攻略女生是要付出很多來增進感情的吧？我想設置一個好感度系統，等你的好感度積累到100我就做你的女朋友，怎麼樣？
這樣的話…可以呀。
起初並沒有什麼不對的。
（甚至於我一時興奮過頭還在貴乎撒了把狗糧女生/女朋友很會玩遊戲是一種怎樣的體驗？ - X 是種怎樣的體驗 - 知乎這個問題的提問者就是在下我。）
但是某一天她突然跟我說，想買一部6s但是因為還沒有成年不能在支付寶申請貸款分期，於是就讓我來替她借錢。
這個價位讓我很猶豫，但是一聯想到好感度便動搖了，只是跟她說好，要每月按時把錢還好云云，回頭就去天貓下單了。
沒過兩天她就收到了，隔著屏幕我都能感受到抑制不住的喜悅。
好感度上升了10點，所以我也挺開心的。
後來事情的發展遠遠超出了我的預料。每次她一有想買的東西就死命地磨著我
?_? 雖說期間她是有乖乖把6s貸款給補上，但是其餘的支出我都只是睜一隻眼閉一隻眼，後來甚至把淘寶賬號直接給她了，跟她說想買東西了直接付款就OK前提是你得通知我一下。
有一個很關鍵的節點：四月份某一天，她在QQ上心急火燎地找我，說手機的解鎖密碼忘掉了你能不能幫她把手機還原了——得益於AppleID的強大功能，我在自己的手機上登錄了她的賬號並選擇了遠程抹除所有內容，成功解決了問題。與此同時，AppleID的雲同步功能自動在我的聯繫人目錄上面添加了兩個人，更為湊巧的是，QQ的手機通訊錄推薦好友幫我自動匹配到了這兩個號碼所對應的QQ號及詳細資料——我大致理了理，一個是她爸爸，另一個是同學。我默默截了張圖，感覺以後會用得到。
高考的前幾天，她跟我說要把我刪除幾天專心複習，我信誓旦旦做了保證：絕對不會給你發消息的，可還是被果斷刪掉了QAQ
6月8日下午，她很開心地把我加回來說終於考完啦。看見她心情這麼好，想必至少是正常水平的發揮吧，於是開始滿心期待起出分的日子——之前她一直跟我講，理想的大學是北航。
可是呢，高考之後的她每天的上線時間仍然和原來一樣，甚至有時連續好幾天都聯繫不上——簡直就跟完全沒放假似的。
從這裡開始，事情越發詭異起來。
一直拖到8月份，此時她已經連續三個月沒還過一分錢了(都是我默默墊上去的( &>﹏&<。)，之前她告訴過我已經收到了北航的通知書，八月底去學校報到，我還替她高興了好幾天來著。26日那天晚上她突然主動解釋了我一直以來的疑惑。
——知道我為什麼這麼努力么？
——曾經高一的時候我還是個差等生，一瞅名次就能看出全班人數的那種。
——有一次上學遲到被罰去圖書館整理舊書，不小心撞到了一個同班裡所謂的優等生，我至今都忘不了他看我的眼神，就像看待自己的仇人一樣，嘴裡還冷冷地低語：真噁心！
——那天我哭了一晚上，回想起了很多事情，包括父母對我的失望，同學對我的嘲諷，從那時一天起我的生活就完全變了…假期補習輪班倒，每天雷打不動地在刷題，曾經零食wifi環繞的我變成了教室食堂兩點一線的我，終於在之後的摸底考試中考到了全校前十。
——起初我的班主任，以及校長他們全部都不相信，認定我肯定是作弊了，就把我帶到了校長辦公室換了套更難的卷子讓我又考了一遍，結果成績和之前考試差不多是一個檔次的。之後校長讓我在全校面前直播分享自己的逆襲經歷，於是我就在晚自習的時候在全校高二高三的注視下講了自己的故事，到後面激動得說不下去直接哭著跑出了直播室，一路上經過的每一個教室都爆發出震耳欲聾的掌聲，我就這麼哭著一路直接回到家裡了…
——第二天我到教室上課的時候班主任還特意調侃我一句：看來李XX（她的名字）同學今天精神正常啊！結果大家都笑了，哈哈哈哈哈哈……
聽了這個故事我也很感動，當晚就去訪問她的學校官網看看今年的高考光榮榜來一起見證這個奇蹟。
上上下下左左右右找了半天，查無此人。
我突然意識到似乎有什麼不好的事情要發生了，連忙翻出她以前主動給我發的兩張照片→上傳百度識圖→搜索匹配出貼吧里一模一樣的圖片出來。
哦，遇上騙子了。
全網搜索了一整天，總結出的信息是，這貨是個高二小男孩。是他不是她。
本著人道關懷我一直等到他上線的時候才主動攤牌：
(拿出各種證據)所以說李XX這個名字根本就是你編的吧？
——(沉默許久)是的啊。
「所以你打算怎麼辦呢？」QQ的紅色感嘆號告訴我這句話沒發出去，仔細一看哦已經刪好友了。不給面子啊小夥子？我隨手撥通了他老爸的電話，直言不諱地講明了大致的經過並坦言：我目前保留著所有的證據，如果你不配合我把這件事情弄清楚我會直接報警。
生平第一次這麼跟別人說話(有股莫名的爽感是怎麼回事…...
可能意識到自己已經瞞不住了，過了一小會兒，他把我加了回來並發生了如下對話(略有刪節)
事已至此，我居然還保持著這樣的心境，現在想想都覺得有些不可思議。
可能是看破所有迷霧之後所獲得的釋然吧，畢竟如果從一開始一切就是假的，那麼這個夢不如早些醒來的好。
只是，當夢境被赤裸裸的現實擊碎的那一剎那，心中的痛苦從未有過如此沉重(8.26那一天，整整一天我都感覺腦子要爆炸，心裏面也堵得厲害，胸悶喘不上氣Orz)。
自此，我徹底放棄了關於「網戀」的任何念頭，雖然由於愛好的關係我還是會跟很多跟我一樣的ACGer在網路上面交流，但是我再也不會輕易去信賴一個素未謀面的人了，心中的防線就這樣加固了一層。
P.S.關於後續：他確實有在按時還款的，我覺得他不是那種真正意義上的壞人(要不然我的Alipay早就被刷爆了)，目前我們偶爾還會有一句沒一句地接話——確實看起來像朋友，畢竟有半年多的「交情」啊......對了那個逆襲的故事，他說確實是真的。
他也會好奇為什麼這樣我都能保持樂觀。
我認為既然事情已經不可改變，與其悲傷懊悔不如一笑而過，不論發生什麼事情生活總還是要繼續下去的，沒必要用過去的記憶給未來添堵了(￣▽￣")。
只是，心中的某些東西早已暗暗發生了不可逆轉的改變，至於是好是壞，我自己也不清楚(笑)。
感情不是你越在乎越珍惜就越牢固的
相反
你越在乎 別人越輕賤
輕賤這段感情
輕賤你
窮山惡水出刁民
我來自中部某省會城市，在西南部某大學，獲得一點成績，哪怕是獲得一點獎學金。有一點不一樣，穿很普通的nb,superstar,stan smith,aj,皮夾克，穿衣搭配也很普通，有個女朋友，有假旅個游，就被班上同學排擠，舍友當面背地的冷嘲熱諷。跟女朋友晚上出去被稱作「是不是又出去做鴨」。出考場馬上舍友過來問「學霸，是不是又是100分」。用熱水洗澡被稱為「娘炮」。出去旅個游被稱為「是不是千里送，被包養」我日了他媽了。
我是男的，某工科專業。
舍友有來自五六線城市的，有中部某山村的。
————分割一個————
有人說當面說不要背後說，呵呵。
樓主從大一說「別老開玩笑，我不喜歡這樣」「友好點，友好點」說到大二。後來買給女朋友的零食餅乾進口馬卡龍良品鋪子周黑鴨什麼的買兩份，一份給同學舍友分，我姐姐網購給我的美心月餅我也分給他們。我有些t恤毛衫adidas的外套過季了也很友好的給他們（「誒，我這有件衣服大了，你覺得OK就給你了，不OK沒事」從沒有瞧不起誰）。他們才友好一點，但是依然時不時找茬。很顯然你自己都知道不友好的表現你是不是該停止。
大三有一天晚上準備出門，有一個又說「是不是今晚出去做鴨」，我受不了了看都沒看他說「是啊，你媽千里送不去怕她傷心」，至此以後他再也沒在這方面找茬。
只是現在快畢業了學分核對出了點問題（後來解決了）老是有人說「你是不是要延遲畢業了」，是的，老是說這句話，一點都不拐彎抹角。
————最後————
謝謝理解我的知友，我高中好基友家人也支持我。大學也結交了幾個好夥伴，只是這大學生活有點扎心。對於噴我的知友，反正我們碰不到，你隨意。
大半夜的睡不著起來怒答。
如果一家店賣給顧客假冒偽劣商品，顧客稱謝而去。店主回頭就嘲諷這個顧客是智障，根本用不著誠信服務，你覺得這個店主的人品若何？
如果一個學生考試抄襲僥倖沒被發現，出門就說監考老師老眼昏花，查不出作弊，活該被巡考糾察，你覺得這個學生道德怎麼樣？
如果一個組織委託某人一件事，他答應了，回頭就交一份偽造的材料交差，然後大開嘲諷，宣稱這個組織根本不配被認真對待。你覺得這個人值得被託付重任嗎？
可是這就是我們的上面的某位答主@北冥乘海生所做的事。居然有這麼多人點贊，我覺得實在是刷新了我的三觀。
爪機不便，答案大家可以上去看。概括起來就一句話：
「我憑本事抄的材料，你沒查出來是你SB，材料都要認真寫，以後誰還敢做團干？」
大家不覺得這就像寧波動物園老虎咬人的事情嗎？可主角從動物園換成了共青團，大家就紛紛為逃票叫好。逃票成功，證明你團活該藥丸，逃票失敗，證明你團政治迫害。這是我們做人做事的態度嗎？
比起動物園，我看共青團恐怕還得更差一些，畢竟沒有老虎咬人，沒有誠信記錄，也沒有秘密警察，蓋世太保。頂多取消你個榮譽吧，你當時還不定已經在簡歷里寫這個多少次呢，能讓你吐出來嗎。說到底最後也就是內部整改，打掉牙往肚裡咽，下次花十倍時間審查，然後大家又憤然控訴其浪費時間，效率低下。
我覺得我們長久以來教育的一個很大缺陷，就是把承諾和責任的分量看得太輕了。如果你做不到就不要去做，另請高明。答應了就儘力去做，承擔自己行為應負的責任。這麼簡單的道理，怎麼到了現在就變樣了呢？
我體會過辦活動寫總結的不易，但絕對不會憑空編造或者抄襲應付，我也知道通宵達旦審材料的辛苦，知道沒有相關背景的人審出漏洞，有時的確是很難的事。我不知道審查材料的背後有何隱情，或許有所謂的形式主義，也或許只是單純選擇了信任。但不管怎樣，都不是抱有這種沾沾自喜的態度的理由。
民無信不立。信任是社會寶貴的資產，沒了信任，社會運行成本會高到無法承受，這不是監督能取代和杜絕的。
如果你厭惡某些事業，拜託你離它遠遠的。不要做這種自欺欺人，敗壞環境的事卻沾沾自喜。不管這件事是你們看得很高貴的商業策劃，創業藍圖，公眾號推廣，學術論文，還是你們覺得很下賤的基層工作，班團建設，理想信念教育，彙報總結。
不要一面噴無良公眾號抄襲，一面大秀自己抄襲成功的經歷，說不定人家背後也在嘲諷你傻，本來就是個生意，多拿自己當回事。到時候希望這位答主下面深感贊同的諸位也可以對這些營銷號的行為表示下理解，別哄騙集體榮譽沒什麼，手伸到自己錢包里就跳腳啊。
我十六七歲時在某商場門口等人，看到一個胖胖的姑娘坐在台階上哭，好多人路過都會側目。
我看她哭的鼻涕一把淚一把，就從包里拿出紙遞給她，並輕聲安慰她說「別哭啦」。
然後我就看到一張醜陋憤怒的胖臉對我怒喊「艹你媽的，有你啥事」，然後就撲過來打我。我驚呆了，等我反應過來時已經被摁在身下揍了，哈哈。
比較瘦小，加上事發突然，吃了不少虧。等眾人拉開我倆的時候，頭髮掉了不少。我嫌丟人趕緊走了，然後在某個地下商城的台階上，變成我坐在上面偷偷抹眼淚了。
從那以後，就很少管閑事了，呵呵噠。
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謝謝大家的心疼，沒事，都過去啦！雖然寫的過程中眼睛有點濕，但是覺得那個打我的人更可憐可悲，對別人的善意都能報以最大惡意，這種人註定是低等低級低劣的人，一生也不會過的太好。
雖然我說自己日後很少管閑事，卻也沒少管。但都是在保護好自己的情況下，很有方法的去管閑事。
大家也引以為戒吧，垃圾人真的太多。
就在這個問題的熱門答案里，有一位國內某知名大學畢業生大肆炫耀當年作為團支書時，通過抄襲往年評選材料最終為所在團支部評得榮譽一事。這位同學當年的表現以及表述此事的態度著實驚訝了我們的三觀，我們感到十分的遺憾和惋惜。
什麼時候遇見一件事情促使你三觀發生了改變？ - 北冥乘海生的回答 - 知乎
正人先正己，打鐵需自硬，我們認為此事首先反映了當前團組織存在的一些問題，就此事而言：
一是在團支部書記的選任中，當事人自述「白專份子」卻因「非常荒謬的原因」被選為團支部書記，不符合團章中針對團幹部選拔「德才兼備」的原則和「政治要堅強、學習要刻苦、工作要勤奮、作風要紮實、品德要高尚」的要求。該同學被選任為團支書的過程中，可能沒有正常履行有關程序。
二是在該同學被選任為團支部書記後，不履行相關職責，不帶領所在團支部「充分發揮團結教育青年的核心作用」，該團支部的組織生活陷入停滯。上級團組織也未對當事人的做法及時糾偏或處理，任其發酵。在當事人所在團支部獲評榮譽後，團組織對其做法仍有縱容，存在著僅以獲得該榮譽作為對當事人任團支書能力認定的問題。
三是在參評榮譽的過程中，上級團組織未盡到把關責任，未對申報材料及材料中事迹進行詳細審核，就將榮譽授予當事人所在團支部，說明評選工作存在「寬鬆」的問題。
近年來，團中央已經深刻認識到團組織和團幹部存在的這些問題，並下大氣力予以糾正。恰逢上個月，共青團十七屆六中全會圍繞大力推進從嚴治團這一主題，研究並審議通過了關於從嚴治團的決議和規定。規定從「始終堅持黨的領導」「從嚴管好團幹部隊伍」「從嚴管好團的組織」「嚴明團的紀律」四個方面闡述了新形勢下團中央從嚴治團的信心決心和具體舉措。我們相信，在全體團幹部和團員的共同努力下，不久的將來，共青團一定能夠實現「團幹部更像團幹部，團員更像團員，團的組織更加充滿活力」這一目標，當事人表述事件中所反映的問題也一定能得到最大程度的解決。
以下是《決議》全文，歡迎閱讀了解。
http://www.gqt.org.cn/documents/zqf/201701/P020170125556476746454.pdf
同時，針對當事人通過抄襲往年評選材料最終為所在團支部評得榮譽一事，請當事人私信或公開告知相關信息，我們將責成相關團組織按規定剝奪該榮譽，並針對此事件所反映的問題進一步查擺，堵上漏洞。
正己過後，我們本著批評與自我批評的原則，抱著懲前毖後、治病救人的態度，針對這一事件中，當事人的言行提一些看法。
一是以下兩幅當事人知乎帳號截圖所反映的價值觀截然相反的問題。
一個對抄襲不以為恥反以為傲，一個對抄襲大加鞭撻甚至辱罵……我們建議當事人能夠統一價值觀，並最好把價值觀統一到「抄襲是可恥的、錯誤的」這方面來。
二是儘管獲評榮譽是利用了此前團組織存在的漏洞，但不代表此事就是正確的，更不代表此事值得炫耀和自豪。十八大以來落馬的領導幹部，無一不是利用了黨組織對自己的信任，貪贓枉法、徇私舞弊，破壞了黨和國家的形象，損害了人民群眾的利益，最終也沒有逃過黨紀國法的懲處。希望當事人認真反思，不要將這種「精緻的利己主義」作為人生信條，導致此後學習、工作和生活誤入歧途，遺憾悔恨。
最後再點一下題，希望這次我們的回答，能夠改變當事人的三觀。
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本文作者：共青團中央知乎團隊
小學的時候總是以為所有人都可以友善相處的 然後有一天晚上在小區玩時看到一個大哥哥玩悠悠球 但是玩的不好 我就直接說他玩的不好
沒想到他跟我同一個小學的 並且在我上學時叫了兩三個人圍著我要我道歉 我當時也很怕 然後道了歉 他們就推搡我…
從那次開始 我就自己下決心不可以讓自己被人欺負
中考後 成績不怎麼理想 考到了一間不怎樣的學校 跟我一起到一間學校的同學跟我說那學校很亂 可能哪天走著走著就被人收保護費了 於是我用一個暑假的時間鍛煉身體 學散打 為的就是不被人欺負
高一第一個學期我就把班上一個人打的趴在地上 事後我的雙手也在發抖 其實他也沒幹嘛 就恐嚇我 我同學也問我為什麼要打的這麼凶 我回答 我也不知道 可能真的怕被欺負…
可能我的三觀已經在小學時發生了變化…三觀不是一成不變的，總是有這樣或者那樣的事來改變自己。
我的一生過的比較平淡，只是普通人的日子。
我一直相信不幸是波瀾壯闊的開始，而平淡才是幸福的本來。
沒有什麼震撼人心的事來回答問題，但我覺得我真的是非常幸運。
高中之前生活在小縣城。小縣城的生活，就是，玩的地方也不多，那時候MP3都要去路邊小店下載，騎著個破自行車戴著耳機，滿城跑，也不知道為了什麼，也許是想著遇到什麼人吧。
讀書是非常好的習慣。
高中時候《汽車總動員》看了七遍，記住了那首find yourself的歌。也許從那時候開始就懵懵懂懂知道珍惜朋友與實現自我。
高二之前好像不是很受同學歡迎，後來知道怎麼去插科打諢討好大家。知道其實討好別人還是很簡單的。
遇到初戀，只牽了手便馬馬虎虎分了，當時是後悔的想打自己的，分手的原因是我想太多…開始明白作繭自縛是不可取的。
初戀介紹了《xxxholic》，看完之後知道改變是需要付出代價的。
大學之後經歷過幾段戀愛與社團活動，了解到與人交往重要的是分寸。戀愛開始的標準是「我是否真的喜歡這個女生」而非是「我試試會不會喜歡上她」，戀愛結束的條件是「你沒有做什麼」，不會因為「你做了什麼」而延續。別人訴說便仔細傾聽，別人犯錯不要一味指責。宗旨是讓他人與自己都舒服。
現在工作，明白工作上便是需要有規劃且努力，消費上，必要的東西需要買經濟允許條件中最貴的，非必要的東西多少錢也不得買。耐得住寂寞，熱鬧的起來。不以物喜不以己悲，凡事均需忍耐。只要個人優秀，必有他人賞識。
總之現在的人生觀便是：所有的折騰都是為了日後工作生活的穩定。婚姻與戀愛需平衡兼得。
價值觀：為社會創造價值，花自己的錢買自己最需要的東西—電腦，書，衣服。
世界觀：如何真想影響這個世界？必須要非常努力才能改變這個世界，否則只能做輿論中的一條雜魚。
階級已經開始固化，可是浮躁的人很多。努力的人在抓住機會的尾巴改變自己的經濟水平或在做相應的知識儲備。我可以輕易拿出800塊買一雙鞋，但我媽卻只願掏30塊買一雙鞋，這不是三觀，這是心酸。強行偏題，不好意思。
壞女孩可以得到所有
好女孩只能得到一個好
我從小就喜歡看書，看歷史，看現在，看科幻。
母親讀書較少，不會對我說大道理，對於考試沒得100分的我，做事拖拉的我，向他人借錢的我，都是用打來解決，無論大錯小錯或者幾乎不算過錯的我，她都是用打來一次性解決問題，而我，我是個生來就信仰自由的人，我三歲的時候就開始反抗暴力，只要我母親打我，我就跑，6歲的時候，因為在村口玩回來的晚了，剛回到家就被我媽打，我自然是不服氣的，於是我就跑，玩到山裡面，躲在一處墳頭睡覺，父親召集了一村的人，打著電筒滿山的找我，到凌晨的時候我才被我大伯抱回家。從此以後，只要我媽一打我，我就離家出走，回家之後我媽就再也不敢說什麼。
9歲時，認識了一些朋友，開始學會偷錢，偷家裡面的錢，被母親知道後打得要死，那一次，我沒逃跑，因為這一次，我知道是自己錯了。至此以後，我對偷這個字眼深惡痛絕。並從此發奮學習。
11歲時，迷上了《增廣賢文》，對三綱五常十分信服，開始相信21世紀，正義的陽光照耀著整個中國。
12歲那年，鄉鎮地區開始將英語納入小升初的考試範圍，在小考的最後一個月里，我們的學校才開始警覺，於是瘋狂給我們補習英語，可是，英語0基礎的我們，怎麼可能在複習語文數學的同時快速提升英語呢，那一年，我們學校考得最差，我這個全校第一也只上了一所相對較好的中學。上了初中開始寄宿生活，這是真正改變我人生的地方。因為那時候的我，相信一切事物會變得美好。某天晚上，我們班幾個「壞」學生在宿舍聚會，一根煙幾個人輪流抽，那時的我，多麼的天真，認為抽煙簡直是彌天大罪，於是第二天，我寫了一封舉報信，向班主任揭發了這件事情，雖然我在信里提議老師不要大動肝火，要以和為貴，以理服人，但終究太天真，性格本就剛烈的班主任火冒三丈，那天晚上被我舉報的人，全部受到重罰，班主任也在班上指出我就是打小報告的人並對我這種行為表示讚許，還對我委以重任。從此，我成了班上的過街老鼠，受人唾棄。從此我最恨被人背叛，也最怕背叛別人。
13歲，初一下學期，我患上在當時來講屬於怪病的「過敏性紫癜」，母親帶著我看各種「奇醫」，卻令我的病情愈加嚴重，之後輾轉各大醫院，仍舊無法根治。成績也因此一落千丈，恰逢期末分重點班，我因此病落榜被轉入了新的班級，開始新的生活，這裡沒有好學生，沒有人願意聽課，但重要的是，也沒有人再嫌棄我。
14歲那年，疾病突發，我開始進去住院人生，在病房裡痛不欲生，醫生束手無策，用盡辦法也無法解除我的痛苦，最後請來專家進行討論，決定對我孤注一擲。好在用藥成功，但我也因為大量激素導致身體肥胖，並開始漸漸對人生失去信心。回到學校後，開始自甘墮落，成了班上的痞子學生（雖然班上也沒什麼好學生），並減肥成功。那一年，學校散發著春天的氣息，我在減肥成功後也陸續收到一些情書，那時候剛好又流行著男人不壞女人不愛的說法。我以為追求我的女生都是因為我變流氓了的緣故，更加變本加厲，這時候，我開始了初戀，初戀是其他學校的，我對她並不了解，三個月後，因為一件小事初戀立刻跟我提出分手，我回答了一句「隨便」後，她便刪掉了我所有聯繫方式。脆弱的我連愛情也不再相信，開始玩弄女生，同時我幾乎再也收不到情書，因為流氓女學生不會寫情書，都是大膽表白。同年，發現在外地工作的父親有約炮及嫖娼行為。
15歲，我學會了抽煙，流連於學校與社會之間，與父母的關係幾乎破裂，家族成員不再看重我，回到村裡，老人都抱著自己家的小孩躲起來，生怕家裡的小孩被我帶壞。我也更加的墮落，做盡壞事，但仍恪守一個原則——不偷。同年，初中畢業，雖然考上了高中，但我卻選擇了技校，進入了大城市，這時候的我，接觸到了黑社會組織，開始從事黑社會活動，人家說流氓不可怕，就怕流氓有文化，這幾年裡，我仍然堅持著自己看書的愛好，特別是對史書愛不釋手，並有著一番自己的見解，憑藉陰謀詭計，心狠手辣的性格，在組織里混得風聲水起，並開始思念初戀。同年，發現母親與隔壁王叔叔有染。我開始懷疑自己到底是誰的兒子。
16歲上半年，父親辭掉外地工作，回到家鄉，仍舊有著酗酒的習慣，母親仍舊天天與父親爭吵。在技校因為一次語文老師（一級講師）歪打正著，把在課堂上睡覺的我叫起來給同學上課，發掘出我出色的一面，於是開始被班主任及語文老師重用，為班上爭得了很多榮譽，並開始又受到因某些原因來技校讀書的好學生的表白（這時候已經不興寫情書），老師也多次對我嘆息，她們認為我這樣的學生待在中專真的很可惜，應該讀完高中大學，同時，我的內心開始出現死灰復燃的種子。在這個城市裡，經歷了很多事，認識了很多善良的人。並知道了兩件事情，第一，初戀在跟我談戀愛時仍舊追求某一男生，而給我取的任何親昵的外號，都與那名男生有關；第二，當年給我寫情書的女生，幾乎都是重點班的女生。
16歲下半年，去安徽實習幾天後，舊疾複發，回來住院一個星期後，輟學。開始在各大娛樂場所工作，也去廣州待了一段時間，脫離了黑社會，接觸到了更多的好人，認識了一位值得尊敬的長者，並從他身上學到很多受益終身的東西。這時候的我，開始想念父母，開始想起我病的痛不欲生時，母親那焦灼的表情，躲在一旁偷偷哭泣的身影；想起父親在我疾病突發時背著我跑向醫院那擔憂的神情、被沉重醫藥費壓垮的肩膀以及下垂的眼瞼；想起奶奶抱住痛苦的我嚎啕大哭的時候；想起了6歲時從荒山裡抱我回家那善良的大伯，想起12歲時，大伯對我說，家裡就你成績出色，你是拯救我們這個沒落家族最大的希望，所以你一定要好好讀書啊。這位大伯一輩子淡泊名利，與世無爭，對人總是容忍三分，卻在我14歲那年，某天買菜的途中被一名醉駕的大學生撞死，他死後不久，他曾經收留的一隻殘疾流浪狗，也因此絕食而死。我也因此喜歡上狗狗這種動物。這時候的我，開始思考人生的真諦，活著的意義，以及存在的價值。我開始強烈的思念我曾經嚮往的人生，那幼小的我，握住媽媽的手說；「媽媽，我以後要考上一個好的大學，當一名作家，給你跟爸爸買一棟大大的房子，請好多人照顧你。」原來，我與父母親，也曾有過很多美好的時光。於是，我決定重回校園。並用盡各種方法將自己毀容，把自己變得醜陋不堪，將自己這幾年內心的本相表露在臉上。
17歲，因為家族的一些關係網，我很順利的回到了我曾經的中學讀高中，這個改變我一生的學校，高中與初中截然不同，高中過濾掉了很多流氓學生，所以，處在高中的我，看著同級一些愛耍酷的同學，心裡哭笑不得。高一第一個學期的最後兩個月里，我努力學習，並因為豐富的經歷以及遺留的一些才華得以重用，在班上出了一些風頭。學校也在此時啟動了一項計劃，提前規劃文理班，以第一學期期考成績為依據分重點。天不負有心人，我還是勉強擠進了文科次重點。重新認識了新同學，並在前班主任的推薦下被現班主任委以要職。對於我來說，整治這些學生簡直不費吹灰之力，所以，這段時間裡，我過得很快樂。在此穿插一些小故事，這新的班級里，我認識了很多女生，也曾帶過幾個女生回我家吃飯，有一位相處較好的女生還常在我家過夜，但此時的我已非彼時的我，雖不是什麼正人君子，但卻也未越雷池一步，為保女孩家清白，就讓她睡我床，我則睡沙發。我們的關係很微妙，我愛好下棋，所以午休總是不睡覺，自己一個人在教室研究棋局，某天被她發現後，她也不再回宿舍午休，中午總是跟我一起待在教室，我研究我的棋局，她則複習她的課本，雖然我們很少交談，但她在身邊時我總是很愉悅。後來，幾乎每個周末她都會跟我一起去遊山玩水，偶爾在我家蹭飯或者居住。同年八月份，徵兵季到來，因為急於求得家族認同我改過自新的態度，我毅然決然選擇參軍。並自願選擇艱苦邊遠地區。
18歲，我成了一名邊防武警，長期在邊境一線打擊罪犯，這一年，國內新疆恐怖事件頻發，我所在的邊境地區本就是當時全國走私最嚴重的城市，加之恐怖分子偷渡率增加，我們的執勤任務更加繁重，我也參與過多次打擊恐怖襲擊事件，這一年，我參加過安保行動，打擊涉暴行動，打擊走私行動，偷越國境行動，在很多次的行動中，我幾乎犧牲。而我的隊長，則在這一年的大比武中犧牲。我漸漸明白了生命的意義，明白了人生的真諦。我說過，所在的邊境城市，是全國走私最嚴重的城市，這座城市每一個單位，每一個職業，每一個人，都與走私有著或多或少的關係。這幾乎是一個全民皆匪的城市，我不敢說什麼之所以你們沒有看到國家的黑暗，是因為有著一群人擋在你們的前面，包攬了你們可能面臨的危險。我不配說這樣的話，但事情上，確實有人因此犧牲，因為邊境線過長，邊防兵力不足的緣故，所以有時候公路上只有一台警車兩個邊防官兵守住，常常因為太累，直接就倒在路邊休息，令我感動的是，有一次半夜我累倒在路邊，接近天明的時候，一位步履蹣跚的老奶奶拿著被子蓋在我身上，並將家門口剛摘下的龍眼放在了我旁邊。那一刻，我忽然感動全身充滿了力量，我從沒有一刻像現在這樣渴望和平，渴望世界和平。我想起張載所說的：為天地立心，為生民立命；為往聖繼絕學，為萬事開太平。我雖然沒有能力做到這樣，但是，為天下太平，我亦可百死不懼也。
如今，我已經調到邊防派出所，丟棄了很多東西，幾乎沒機會看書，拿起筆寫文章時，卻再也沒有那時的文采。所以，今天拿手機打的這些話，連一名初中生都不如。這些年裡，我待過很多邊防的單位，經歷過各種各樣的執勤活動。我始終堅信著，在我可能看不到的未來里，會有著真正的和平，不是國家和平，是世界和平。即便現在我就去世了，我也不會感到悲傷，唯一可惜的是，我沒能為這個世界做得更多。唯一遺憾的是，我仍舊沒有讀完高中，仍舊沒有活得像一個正常人一樣讀完大學。真是對不起啊，爸爸媽媽，我還是沒能成為你們所希望的那個好孩子。真是對不起啊，年幼的自己，我沒有按照那時候你所想的那樣活下去，而是像你最不希望成為的那種人過完了我這輩子最重要的日子。
———————————————————如果有一天我犧牲了，請不要把我的骨灰帶回祖國，我要待在這個世界上戰亂最多的國家，希望有一天，我也能看到太陽初升的時候，能夠照耀到這個國家的和平。
我十四五歲時，因為火災家裡接近二十年的事業毀於一旦。父親意圖東山再起兩次全部失敗，拿著最後全家存留的數十萬回鄉，在老家小鎮創辦了一個養豬場。我家因為觀念問題，也沒有在事業有所小成時置辦上一套房子，這數十萬修建的養豬場也就是我父親最後的事業，最後的希望了。
在我中考畢業回去看望父親時，眼看著曾經意氣風發的父親捨不得請上一個小工，親自一鐵鍬一鐵鍬的攪拌豬飼料，一鏟一鏟的鏟豬屎。西裝從常裝變成了節日禮服，藍色的帆布工裝變成了常日標配。
養豬場臭氣熏天，父親就在這樣我曾經難以想像的環境下奔波勞累了一年。沒有先進的噴淋，沒有多請一個人來分攤勞動，這就是我父親最後的事業，最後的希望。
到了期末考試完畢放寒假的時候，我媽突然告訴我，我父親開的養豬場失敗了。我感到難以理解，豬不是前一段時間都賣出去了嗎？
我媽向我詳細解釋，才知道竟然是被冒領了款項。小鎮很小，我爺爺往上曾經是這地方最大的地主，我家族在老一輩有些引人注目。屠夫也因此認識我家全部的親戚，款項便是被我父親的侄子，我的表哥給裝作我父親指派給簽字冒領了。
時至今日我依舊能夠記得當時我媽通紅的眼睛，可是這又能怎麼辦？那個表哥從小就不走正途，高中不讀書去社會上瞎混了幾年，回了鄉本來還以為是浪子回頭，轉頭又做了這樣稱得上是犯法的事情。
你能去找他拿回錢嗎？你去告他能拿回錢嗎？
礙於最後他母親曾經在小時候照顧爸爸的最後一絲情面，礙於家族的聲譽，礙於「好歹是你外甥」的想法與輿論，也不好去報警抓他。這筆錢反正就是這樣沒有了。
我們僅僅是與他們家絕交了。
但是我父親最後的事業，我父親最後的希望，我父親一整年的奔波勞碌，就這樣給毀了。我驕傲的父親就這樣在四十歲的時候遭遇了這樣嚴酷的打擊，眼睜睜看著整個家庭一落千丈，二十年的奔波掙下來的家產就這樣一分不剩。而最後的希望，竟然還是毀於外甥之手。
我卻是從此深刻的相信，親戚是不適宜有經濟利益來往的
大家都知道葯家鑫吧
在葯家鑫案剛發生的時候，張顯的言論還不是那麼出名的時候，西安就有了謠言說葯家鑫爸爸是個當大官的，葯家鑫會被保釋，然後什麼刑都不會判
我有同學告訴我據可靠消息葯家鑫會被無罪釋放，我想當然的傻傻信了
我那時候還是個小憤青，義憤填膺地回來跟我媽說：當官的太過分了！不要臉！犯了這種事兒都能被蓋過去！
其實我就是隨口和我媽感嘆一下，說完這句話也就忘了。我媽當時什麼都沒說，只是繼續喝她的茶
後來判決結果出來了，我連帶著一群小憤青當然被啪啪打臉了
後來有一天我看到了個消息說某某女明星上位是靠個大官，就順口和我媽八卦
我媽瞟了我一眼，輕飄飄地說：你當年還義正嚴辭的說葯家鑫一定會無罪呢
我當時就愣住了，說不出話來
這件事兒對我觸動還是挺大的。不知情的人就沒有發言權這點大家都知道，可我們經常不能確定的是我們到底對一件事知不知情，知情多少。
後來不管是看到「李永波讓林丹陪明星打球造成林丹失利」或是「某女星是某部長女兒」之類的傳言，我都不會再別人說什麼就信什麼了
包括今天李易峰發微博斥責有人謠傳他吸毒
看到了卜卦，術法，出馬仙，各種各樣的世界。
你無法想像這些對於普通人事情我的震撼
因為意外進那個群
然後突然有個不認識的人要幫我看面相
看完之後，吞吞吐吐，有種懼怕我的感覺。敷衍我以後，竟然退群了。
這是第一次。
後來聽那些人說看到鬼，這是對神秘世界的第一次認知。鬼是怎樣的，具體到一絲一毫
再後來，遇到了一些人。
再後來，我就好像被觸發了什麼東西
一些事情開始自然而然清楚
開始質疑，分析，判斷，最終構建出了世界大觀
只是這時，已經和普通人的世界，拉出好一段距離。
清楚的知曉了更高緯度，清晰的知道神佛的丁點小事。世俗的謊言下隱藏的真相，樂不彼此的探索。
沒想到自己本就不是這個世界的人，或許一切都開始
都是宿命般的註定吧。
這個問題居然出現在美食分類中
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