你是如何度過那些難熬的日子？
- 事業低迷期，整日無所事事，硬著頭皮學下去；
- 對喜歡的人還沒來得及追求，就得不到人家任何回應時；
- 一個人租房，面對銅牆鐵壁，心生孤獨；
只有難熬的日子過去了，回頭再看時覺得風輕雲淡了，才敢說：我已經走過來了。
此時此刻，我仍無法做到風輕雲淡，但總算可以提了。
對我來說，最難熬，是父親生病的那兩年以及他離開至今的日子。
每次電話鈴響，都會心驚肉跳，因為害怕不好的消息。他離開後，我的手機從此只開靜音。偶爾開了鈴聲，還是會被來電鈴聲嚇得陣陣心慌。那種恐懼，似乎已經深埋於潛意識。
不知道有多少個日日夜夜，在無人知曉的時候和地方，我卑微地祈求著，禱告著，甚至走在路上，看到粗壯的大樹，也會走過去摸著樹榦，默想著：樹爺爺，你傳一點力量給我好不好？
因為真的是無助啊。真的是希望有神靈存在，有神靈能聽到我的祈禱啊。我寄望於一切可能有感知的物體，對著一棵樹，對著一盆花，甚至對著正熬著的中藥，用各種各樣我認為虔誠的方式，祈求著。
那樣難熬的日子，是怎樣走過來的呢？
1，買書看書。
買了幾百本的書。關於疾病、關於心理、關於哲學、關於佛……有的走馬觀花，有的抄下來。不僅自己看，還發動全家人看，看完交流讀後感，反省和改變。
2，了解同樣處境的人如何走過來的，建立聯繫，無論是直接的，還是間接的。
在微博上搜病友日記，訂閱病友博客，註冊病友論壇，加了很多病友群。和同城的病友家屬見面交流。
也許是疾病讓人變得慈悲。那段時間裡，我所遇之人，幾乎都是友善而熱心的。
有人幫買葯，有人送書，有人寫信，有陌生病友家屬說：錢上如有困難，我可支援一些。
3，寫日記。
治療日記、心得感悟、小小收穫以及無時不在的惶恐和不安，把這些寫下來，能很好地分散注意力、緩解壓力，也起到給自己［我在努力］的心理暗示作用。我寫了整整2年，沒有落下任何重要信息，那是人生中最充實的2年，也永遠不會丟失的2年。
4，誦經抄經。
當盡了所有的努力，已無力可使。心靈的歸宿是佛。我把自己交給了佛。抄無數字的經，誦無數遍的經，我願他生時少受苦，走後早解脫。我並不懂得高深的道理，我只有一個念頭：我所做這些，對他都是有用的。
曾以為如果有那不好的一天，我的天會塌，我如果不是哭死，便是絕望死。我以為到了那一天，我的人生也畫上句號，從此就算活著，也是行屍走肉。
事實上，那段日子我冷靜得像是冷血。很少哭。因為我肩上有責任。因為他對我的期待。
如今，我好好的。也會一直好下去。
如在天有靈，相信他會安心。
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推薦題主看看《孤獨的時候，不如吃茶去》這本書，因為如果你看過了作者珍娜的生活，你就會明白其實你所謂的難熬的日子跟珍娜比根本不算什麼。我看完了這本書，一時深覺自己太嬌柔脆弱，跟珍娜比起來，我的起點已擁有太多的幸福。
作為一名年輕的單身媽媽，珍娜的生活一片狼藉。她沒有工作，交不起電費，初生的兒子先天腎功能不全，需要大筆手術費。
為了改變現狀能生存下去，珍娜只好從自己熱愛且唯一擅長的花草茶入手，從背著兒子、推著一輛小推車沿街售賣自製茶包，到開起吉卜賽茶館。
她將傳承自吉卜賽祖母的傳統配茶方法加以改進，開發出一系列全新茶品，並把生意越做越大，成了少數幾位年銷售額破百萬的女性企業家，她秉持公平交易的原則，不僅改變了自己和兒子的人生，也改變了相隔半個地球、為她提供有機茶葉的茶農們的人生。
在整個創業過程中，珍娜經歷了由孤獨、封閉、不願向別人求助，到打開心扉、接納他人、與世界建立聯繫的巨大轉變。同時，她還找到了自己的靈魂伴侶，建立起一個全新的家庭。
珍娜不僅是一個成功的女企業家，還是一位懷著文藝之心的作家。從她寫的《孤獨的時候，不如吃茶去》這本書里，我看到了她一路走來的艱辛與不易。她用簡單樸實的文字把過往娓娓道來，並提煉成一條條行走人生的箴言，提醒你不必怕，儘管去體驗專屬你一個人的這場修行吧！
其中讓我很受用的，是這幾條：
01 痛苦意味著改變
珍娜當時的境況真是糟糕透了，老公離她而去，她沒有工作沒有收入，兒子先天腎功能衰竭，就算不吃不喝還要給兒子看病。在醫院裡，看著四周大的兒子塞奇在病床上不服氣地又踢又蹬，她淚流滿面。
經過暗無天日的兩個星期，珍娜發現她和塞奇的人生被改變了。似乎為了迎接一個奇蹟，為了給兒子建立新的生活，她被撕開，被雕琢得更寬，被注入了需要的大愛、信念和動力。珍娜說，沒有剛剛經歷的痛苦，她興許永遠也發現不了自己有這些能力。
這時她意識到，不堪言說的苦痛是洗禮，是重生，是新生兒的一聲初啼。
02 不肯示弱是最大的弱點
在懷孕之初，珍娜想得很簡單：在家分娩，有一位和藹的助產士為我跑前忙後。孩子出生後，我要做一個宅在家裡的作家，不離左右地陪塞奇度過童年。
婚姻破裂打碎了她的如意算盤，寫作陷入了停滯，而且由於種種原因，寶寶只能在醫院出生。她完美的兒子如今卻需要特殊照顧。
然而，她從小受到的父親的教導是「你要靠你自己，不能指望別人」，她的家庭教育給她的最深影響是千萬不要給人添麻煩。但是身無分文的珍娜實在撐不下去了，大人餓一頓兩頓沒事，但是嗷嗷待哺的孩子挨不了餓啊。備受煎熬中，她撥通了鄰居艾娃的電話。
當好心的鄰居艾娃給她送來吃食，坐下來聽她傾訴，聽她敞開心扉時，珍娜終於明白，「不給人家添麻煩」就等於斷絕了與人家的往來。秉持這種心態的人不可能真正走近他人，除非你無欲無求。
求助和接受他人幫助的關鍵是要將它當作一種習慣，而不是揮之不去的心結。求助並不丟人，也沒有錯。我們不求人，是因為我們不知道能求，我們沒學過求助這門課。我們最需要幫助的時候，往往是我們最怕示弱的時候，這恰恰是我們的痛處。改變自己，不再一個人苦撐。接受別人的友情就始於逐步提出明確的要求，心安理得地接受他人伸出的援手。
03 幸好有煩惱
珍娜向專家諮詢註冊商標的相關事宜，那位專家建議珍娜用她的名字註冊，並說這個世上只有一個你，想要在一個已經飽和的市場有所成就，就要實實在在做自己。
然而珍娜沒有聽他的建議，因為名字乃是她平生的一塊心病，誰也念不順暢，每年開學的第一天，點到她的名字，老師都要停下來，為難地盯著花名冊，念得也結結巴巴。
珍娜認為如果人們連名字都不知道怎麼念，誰又會在乎它的含義。所以申請商標時，選擇的是「吉卜賽茶公司」，而不是「珍娜吉卜賽茶公司」。結果，沒有通過。
後來珍娜重新考慮專家的建議，居然，通過了。
珍娜用文字記下這些感受：
有哪些禮物化裝成了包袱出現現在你的生活中？比如我——我曾經非常想改名，但到了創業的時候，我的名字卻跳出來成了我的福星（謝謝你，媽媽）！
要是人生中的每個負擔其實都是一個蒙著薄紗的福運，只等你去揭開它的真實意義，要是每一個難題或包袱其實都是讓你—步步前進的動力，你會怎樣？
也許你會意識到，其實今天沒有負擔，唯有幸運。每一個困境可能都是一個機會。
04 每天早上都是一次重生
當初收到第一箱茶的時候，珍娜走投無路，千方百計地用那點茶葉為她和生病的兒子換來煥然一新的生活。她一貧如洗，每天憑著美好的願望，努力地實現自己的夢想，而不是由著失敗讓自己畏首畏尾，放棄夢想。她將悲觀和辛酸化作動力，這麼做最初是為了救塞奇，但在這個過程中，她也完成了自我救贖。
每天清晨，珍娜捧起瑪麗亞奶奶的茶杯，喝一口醇厚的有機紅茶，心裡都會充滿希望。
佛說：」每天早晨都是一次重生，關鍵在於我們今天做什麼。」每天早上醒來，要度過美好的一天還是難熬的一天，都由你自己決定。你是願意充滿積極向上的正能量，還是願意 讓負能量煩擾著你，對它聽之任之？醒來就開開心心並不是理所當然的事情。我們不主動播撒希望，人與生俱來的種種痛苦恐怕就要摧毀我們生而為人的價值。
所以你要運用自己的知識，用心做事，充滿激情，樂觀向上，那麼，你就掌控了這一天，而不是被這天所掌控。
珍娜的故事讓我開始重新思考人生的意義，忍不住審視自己，重新定位現在。
生命里的某一刻，也許你會孤獨、絕望，彷彿每一條出路都對你豎起「禁止通行」的牌子。這時不妨像珍娜一樣坐下來，喝上一大口手裡的熱茶……讓氤氳的熱氣撫慰你的煩惱，平復你的焦躁，點燃孤獨心中愛的火花。也許從下一刻起，你的反轉人生也即將開始。
職場上難熬的時光有很多時候，比如初入職場，無經驗無技能，不懂人際關係的菜鳥期；比如工作一兩年後突然發現自己並不喜歡自己目前做的工作或者不適合做這份工作，是要離職還是要繼續的選擇期；比如工作三四年在一個公司卻發現自己學不到什麼東西總是在原地踏步無法有更高的突破的發展期......鑒於本人工作經歷有限，所以只能聊一下在我遇到那些我認為難熬的時光的時候是怎麼熬過來的。
1、我初進現在這家公司應聘的是商務專員。其主要工作是負責招投標項目。
我以前從沒有做過商務專員的工作，可以說沒有一丁點的經驗，甚至可以說連word的最基本的排版都不會。幸運的是，我遇到了一位肯真心實意教我的好師父。
我師父當時是因為要休產假所以公司急招我上班，我一直都覺得如果不是特別著急沒有經驗的我是根本不可能應聘上的。
從熟悉工作流程到上手寫標書，我用了一個月的時間，兩個月後我就可以獨立跟項目，四個月後我熟悉整個招投標流程，不管項目來的多急我都能輕鬆準備資料、封裝投標文件、去投標。
對於從沒做過的工作我的經驗是：
首先要多看。看別人是怎麼工作的，以前是否有範本可以參考。在職場上如果能碰上一個真心實意教你的老師，一定要感恩戴德虛心求教。這裡不是學校，公司招你來是讓你來工作的，沒有人有義務要教給你什麼。所以，如果在職場上碰到這樣一個人，你真是撞大運了。
然後要多練。我師父帶了我一個多月之後就去休產假了，那個時候是公司項目最多的時候，我也是在那個時候快速成長起來的。對於任何事，都是熟能生巧的事兒。從接到招標公告到最後中標拿下項目，中間的每一個過程我都親身經歷，遇到的所有突髮狀況都親自解決，在這個過程中獲得的經驗和長進，不是看幾本招標書就能得到了。
商務專員的工作我做了一年零6個月，可以說我並沒有遇到什麼讓我覺得特別難熬的時光。我對本職工作的得心應手讓我在稍稍清閑的時候去研究如何能讓自己的工作做的更好，之後我寫了《招投標流程大綱》發給分公司的文員作為範本；抽時間整理了公司積壓7年的合同，重新的核對、編號、做表、複印、歸檔，寫了《合同檔案編號規則》，至今公司合同還是以我做的模板為準。
我每天起早貪黑跟項目，忙碌並充實，很快就進入了工作角色，即使是遇到不懂和不會的，身邊也有很多懂的人幫助我、指點我，所以我並沒有時間去思考其他亂七八糟的事情，也沒有什麼內心的感悟之類，全身心的投入到工作中的感覺就是人們所說的：累並快樂著。
2、在第一年零7個月的時候，因為公司組織架構調整，我跟著我的老大到了一個新的項目部，叫精英智駕，主要是做互聯網產品的APP。
我從未接觸過互聯網工作，除了會上網玩QQ刷微博，對於什麼產品經理、運營、交互設計連聽都沒聽過。
又是一個要重頭學習的工作。
我現在的工作叫新媒體運營。主要是通過微博微信貼吧豆瓣等等網路平台宣傳推廣我們的新產品，智駕學車。順便做一些線上線下的活動策劃，寫些文案，P個小圖，收集一下數據再分析一下。說白了，我就是一個打雜的。
具體的工作是如何做的我就忽略不說了，因為網上有很多關於運營的乾貨文章可供大家參考。我在這裡想說一下，我在面對這份什麼都不懂的工作的時候的心情的波動狀態。
第一個階段，興奮期。
互聯網，這兩年的朝陽產業，但凡跟互聯網掛上勾的職位貌似都是用高大上、牛逼、錢多等詞語來形容的。初識互聯網，成為互聯網內一個職位上的人，我其實是興奮的，因為是未知的，未知就代表無限的可能。
然後我就發現，我的無知。
為了了解什麼是互聯網，什麼是運營，我整整用了一個月的時間去看書，看網頁，關注以前從未關注的訂閱號、網站。我如饑似渴的去學習，但卻沒有方向和目的，我所學到的都是碎片化的知識，我沒有能力去把它們串聯起來，我需要一個人能指點我一下，我去問老大得到的回復是：呵呵，我也不是太懂。我開始迷茫了。
第二個階段，迷茫期。
一個月的時間我覺得我還是對我所做的項目一無所知，我不了解整個項目的運作模式，我對我的工作沒有一個整體的規劃和運作方案。我寫的140字微博沒人關注，發的微信文章沒有人說好或者不好，我做的活動反響平平，我以為我付出了，但卻沒有看到任何回報，我以前的工作經驗對運營這個崗位似乎沒有一點幫助，這開始讓我心裡有些失衡。尤其是從商務專員那個鬥志昂揚的狀態一下子過度到運營專員這個絲毫沒有成就感的崗位上之後，我變得無所適從。
人一閑下來就會胡思亂想的。我開始變得暴躁、敏感、脆弱，我的情緒好像都不受我的控制，每天躺在床上還有想哭的衝動，然後整晚的失眠。我覺得周圍的每個人好像都很忙，只有我最閑。我不知道我要做什麼，我會做什麼，沒有目標和方向，沒有成就感和滿足感，我開始質問我自己，是我的能力有問題？是我不適合做這個工作？
第三個階段，調整期。
我試著調整自己。有人說，只有讓自己變得忙碌並充實才沒有時間和精力去想那些亂七八糟的事情。
我開始讀書和運動。我讓自己變得忙碌，並為自己設立了一個時間表。每天堅持早起看書，跑步，做睡前瑜伽。堅持到第2個月的時候，開始有了成效，我發現閱讀讓我頭腦清晰思考順暢，運動讓我身體疲憊容易入睡。
關於讀書。因為自身的基礎太差，互聯網又是快速更新迭代的，就需要我不斷的去學習更新自己的知識，但還有一點非常重要，就是基礎。就算別人說關於互聯的書都沒什麼用，也不要相信。因為說這些話的人事實上已經把相關的行業的書籍統統看過了一遍，只有看過的東西你才會有評價。所以，如果對於新的行業新的職位你從未接觸過，那就從最基礎的入門書籍開始閱讀。先要對整個行業有整體的結構框架，然後深入了解你所在的模塊並致力研究才能有所得。
關於運動。最簡單的道理，累了，就會容易入睡；睡了，就不會胡思亂想。讓你的淚水通過皮膚排出體外，你除了能得到一個強健的身體外，還能排出內心的負能量和悲傷情緒。這個是我真是實踐過的，非常好用。在情緒低落、壓力很大的時候，我就會去運動。去操場上一圈圈的跑步，在健身房揮汗如雨的蹲起跳，都會讓我不去思考，不去糾結的鑽牛角尖。對於想不明白的事情，我的經驗告訴我，先要擱置冷卻。
做互聯網運營工作，最忌諱的就是急躁。運營是個很細很雜的工作，並不是今天的付出今天就能看到成績。一蹴而就這幾個字是運營的大忌。這是個長期的工作，一刻也不能放鬆。既然選擇了做這個行業，就請認真的對待它。時間是最公平的，你澆灌在哪裡，哪裡就會繁花錦簇。
記得上大學的時候，我的老師告訴我兩句話，他說這兩句話在我不論遇到任何事情的時候都可以用來提醒自己。第一句是，一切都會過去。不管你是在痛苦的深淵見不到亮光，還是在閃耀的舞台沐浴光芒，這一切統統都會過去。痛苦不會揮之不去，榮耀也不會長久不衰。第二句是，一切都會好起來。人生是一條漫長的河流，我們跌跌撞撞我們懵懵懂懂，不管我們今天是怎樣的痛苦和迷茫，請相信一切都會好起來，而且會越來越好。
豆瓣 愛啃骨頭的貓咪
Everything will be fine in the end . If it is not fine then it is not the end.
Keep working and may the force be with you.完全堅持毫不動搖毫無退路地相信一切都會好的。真的，你五年以後回頭看當初都會覺得不就是那麼點事兒么，沒什麼承受不了的。你遠比自己想像的要堅強。
正在難熬的日子中。
最容易產生一種想法：為什麼我這麼倒霉，過的都是些什麼破日子。
朋友圈裡都是曬幸福的，低調的高調的不著調的，反正我沒法那麼過，好想對他們說：你們也來試試我的生活吧，看還能不能笑的出來！
天啊，我都快奔四了，早就不是那種不知愁滋味，為賦新詩獨上西樓的騷年了，真的，那種難熬的滋味就像愛因斯坦說的奇點，瞬間鋪滿我所有的宇宙，看不到邊際，越來越膨脹。
習慣就好嗎？淡定就好嗎？
這個問題被我反反覆復問起，自己質疑自己。
是的！不是的！是的！不是的！是的……
經過很多次以後，現在還沉浸在痛苦中的我，慢慢發現確實如此。
我確實沒法解決問題，甚至覺得我的難題對任何其他人來說也不容易解決。苦惱是必然的，我的局面註定是個千古殘局，不是絕頂高手是沒法破的。
然而，該感謝的是我們還要時間。時間是最大利器，只要你不破壞局面到不可收拾的地步，就是那麼耗著，無為的耗著，或積極的耗著，時間就會給你機會，讓你走到邊際去。問題、困局都老了，熬不過你了，於是它們變化了，可能就不成為問題了。
當然，真要等時間來出手，基本上我們都會浪費很多很多時間。可是，那又怎樣，再黑暗再難熬，總不能阻止轉機的出現----前提是，給我熬著，管你是痛苦萬千狀，還是老僧入定狀，又或者是海迪堅強樂觀狀。
就這樣吧，熬的過，誰也擋不住你----既然如此，痛就痛了，該吃吃，該睡睡，轉移一下注意力，干點什麼別的事，反正就是讓自己好過的但又無傷大雅的事就是了，哄著自己慢慢熬過去。
共勉吧，痛苦中的人們。假如生活欺騙了你
不要悲傷 不要心急
憂鬱的日子裡須要鎮靜
相信吧 快樂的日子將會來臨
心兒永遠嚮往著未來
現在卻常是憂鬱
一切都是瞬息
一切都將會過去
而那過去了的
就會成為親切的回憶。
以此自勉難熬說罷了，只是孤獨。
沒有人陪你熬而已。
剎那間也是過去的事了。
為了擺脫抑鬱症我幾年裡狂學心理狂學佛，現在基本快成仙兒了。。痛苦往往使人變得聰明，如果能讓我獲得智慧，再給我像原來一樣的地獄生活我也不怕。
我的父親也是因為癌症離開的我。這世上沒有什麼事會熬不過。 我爸離開我的前6個月都住在醫院。他的病重到回不了家。我媽一直在他左右照顧著。 那時候的我在上大學，周末和晚上沒課的話就去給一些小朋友上課，賺一些錢。 有時候做的不開心，爸爸知道了就會和我說別做了。但我知道，醫療費像個無底洞，我想幫我媽減輕點負擔，哪怕是賺一些我自己的零用。 周末打完工常常是累到不行，還是橫穿大半個城市搭地鐵換公車去看爸爸。回家路上會突然在車上情緒崩潰，流眼淚。 因為自己本身的性格，沒有和朋友們訴苦，一直挺壓抑的。在學校和朋友面前都裝沒事人。但一個人在夜裡會嚎啕大哭。 去年生日一個人在家裡，一個人吹蠟燭一個人唱生日快樂，一個人吃了半個蛋糕。 今年過年，和爸媽在醫院，整個病房只有我爸一個病人其他病人都回家過年。吃著醫院的盒飯，我也挺開心的。 回家以後一個人聽著窗外爆竹聲響，看著春節聯歡，看朋友圈裡別人闔家團圓。 這是我難熬的日子，請相信每一天都會更好。苦難或許也會成為我們的財富。
覺得難過，苦悶的話找朋友傾訴吧，不要像我這樣一直自我壓抑。 寫日記也是個極好的方法，心靈的自我對話，情緒也可以得到抒發。 流眼淚，再振作。明天會更好 加油
把人生當成一場歷練。遇到讓你高興的事情就當成是一種獎賞，遇到不好的事情就當成人生的一種經歷。凡事往好的方面去想，一切都是為了讓你成長。
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一年多了，我實在忘記當時的自己經歷了什麼難熬的事情了，所以說啊都會過去。現在的我也即將過一段難熬的日子，但是會過去的。
我一直在跟自己說能遇到那樣的人就已經是幸運了，他不喜歡我很正常，就算在一起了也不會走到最後的……
可是，真的，很難過啊……
楊過可真討厭啊。
這世上所有的事，大概在時間的流逝下，最終都會歸於平淡。
以下的內容是在我外公離開一個月後我寫的日誌：
提筆之前，自己狠狠的糾結了一番。寫？不寫？寫，完了之後，自己一遍遍地看著，會不會更加難過？不寫，整日整夜的憋在心裡，依舊不好過。
回上海之後，無數次夢見您。這又讓我充分肯定了，夢與現實是相反的。
因為，夢裡，您還像在的時候一樣，說說笑笑，很溫和，很慈祥，很暖人。可是，醒來的時候，陽光狠狠的刺著我的眼，逼我不得不承認現實。回來的幾天，我都還懵里懵懂的，總覺得這是不是一場夢，夢醒了，就什麼事都沒有了，您也沒有離開，只是暫時的消失了，過年回去，我還是可以看到您，還是可以跟爸媽，姐姐，弟弟，一起過去給您拜年，姨娘們也都帶著自己的兒女們來給您拜年，一大家子，其樂融融，多好。
只是，這一切，終究再也不可能了。
還有十天，就回家了。
回家之後呢？媽媽不會催著去萬宋陪您了。除了待在家裡，還能去哪？那個熟悉的地方，如今，空蕩蕩的，到處充斥著蕭條。似乎也在祭奠他們的主人。
就在我有點能力的時候，您離開了。本想著，過年回家要給您買一堆所謂的好東西去好好的孝敬你，您是心疼我亂花錢么？所以，就這樣離開了，沒給我任何的機會。現在想來，為什麼我畢業要到上海來呢？如果沒有來，您最後的日子，我一定不顧一切的陪在您身邊。可是我為什麼毅然決然的來到上海？沒有一絲顧慮 . . .
因為——不曾想過您會離開。總想著，好好工作，等過年攢點錢，回去好孝敬你。多麼可笑，多麼諷刺，都已經離開，還說這些有的沒的，有什麼用？最後的日子裡，我還是沒有陪在您身邊。
日子就這樣一天天的過，每天上班，下班，上班，下班。如此枯燥的循環著。
公司換地後，每天上班都要穿過一個菜市，一個菜市能代表什麼？而這，對我是最最要命的。看見人家攤上擺著黃心菜，就會突然想到，以前，我還在家的時候，您總喜歡種著這樣的菜，您說這比白菜嫩，比白菜好吃。您總是前一天晚上備好第二天的菜，洗乾淨後，也總喜歡用籃子斜立著，說這樣可以把洗菜的水瀝乾淨。（我還記得，那個洗菜的籃子用了好久好久，已經破到不行，被舅媽扔過好多次，您每次總是悄悄的給撿了回來，等舅媽走後，又繼續用。）每次用大鍋炒完菜，您總要放在鍋里悶一悶，說這樣，爛一點，熟一點。我就跟在您身邊，多少個年頭，都吃這樣的菜。爛一點，熟一點。就像三字經一樣印在腦子裡，彷彿是個至理名言，沒法忘記。
菜市上有各種味道，難聞的很，有一個味道，非常熟悉。冬天的時候，家家都開始備年貨。這個姨娘，給您帶來十斤鹹豬肉，那個舅媽，給您幾隻咸鴨子。您就放在樓上，不停的曬啊曬啊，說這樣，才不會壞，才會嚼得香。就是那個味道，特別熟悉。能吃的時候，早上起個大早，把爐子點著，用開水把這些咸貨清理幾遍之後，放在爐子里燉一個上午，然後家裡就各種咸貨的味道。這還沒完，到中午的時候，您還要盛到盤裡放到飯鍋里蒸（盤子，您說洋鍋，多俗氣的名，可它卻陪外公走了一生，如今，那些個盤子沒有了主人，放在角落裡，沒有人去理會，是不是？它也開始思念外公了。），每天都要蒸，直到吃完，到最後，那些肉，用筷子一夾就爛了，根本沒法夾，麵粉似的。您吃的津津有味，說，以前哪有這東西吃啊。那神情，就像小孩得了一顆糖一樣滿足。多好。
走到哪裡都能想到關於您的一切，想到就心酸，就想落淚。因為，終究您不在了。敲這幾個字的時候，心疼，很疼。很不想承認這個事實，很不想。容我緩解下自己的情緒，沒法在敲鍵盤了，要是讓公司人看見我的淚水，他們該多想了。
公司放著蘇打綠的歌，我好想你。對的，我好想您，好想好想。 多想您回來。
現在，只有回憶。什麼都沒有。顯得很落寞。我在想，您到底在哪？那晚夢裡，我跪在您的墳前不停地哭，然後，您就出現了。是以一個所謂的「鬼」的身份出現了，外婆跟您一起。你兩一起說，孩子，你跪在這裡 幹嘛，你媽他們都回家了，你咋不回。去，回家....後面說的什麼，我沒聽清了，彷彿你們一直都在對我說著什麼，可我總聽不清，我能看到，您和外婆似乎很高興。就在我身邊來回走動著，我一直在那喊你們，沒有難過。很安靜，然後醒來，事實告訴我，這是夢。我沒法在看到您和外婆了。 不是暫時的別離，是永不相見。
我還沒有習慣，沒有習慣您離開的這個事實，也沒有辦法去勸說自己習慣。
媽媽總說，讓我好好工作，爭氣點，別給您丟臉。我不給您丟臉，只是，您能看得到么？
周六，所謂七七。最後的告別，其實，我可以回的，但我不想回去，我害怕那種場面，逼得我去承認，逼得我去難過。不喜歡。就算真的走了，心裡，您也一直在。這樣，就好。難熬不難熬都是自己的感受，也許在別人眼裡覺得是小事情，但對於我卻壓在心裡無法釋懷。
那是還在大學實習的時候，發現現實的殘酷，被工作折磨得每天上班就在糾結要辭職，每天都滿滿的負能量。那時候，是靠一首歌，單曲循環了兩個星期，晚上在被窩裡哭著看live的視頻，最後對那份實習做出了選擇。
「どこにでもある唄---二宮和也」
歌詞摘自百度知道
何か正解で、 何か間違いで。
因為不清楚，什麼是對的，什麼是錯的。
だから大丈夫。なんて、言っちゃって
所以沒關係的。就這麼說了
その言葉が自分を消してくから。
然而最害怕的就是。
それが一番怖いことだから。
被這句話抹去了自我。
目一杯叫べ。ここにいるよって證のように。
竭力嘶喊。像是為了證明我還在這裡似的。
仆らはそんな弱くは無い でも強くもないから
我們雖沒那麼弱小 卻也還不夠堅強
だから泣いていいんだ 恥ずかしい事じゃない
所以哭了也沒關係 那並非丟臉的事
明日がある人しか出來ない事だから
而是還有明天的人才能做到的事
明日への合図だから。
是邁向明天的信號。
泣いて 求めて 転んで また泣いて。
哭泣著 祈求著 跌倒了 又哭了。
君は そうして 大人になって…。
你就是 這樣子 長大成人的…。
傷つくことを恐れて。
如果因為害怕被傷害。
ずっと泣くのを我慢してたら笑えなくなってた。
一直忍著不哭 也就笑不出來了。
気付いたらひとりになって 怖かった。
回頭才發現只剩獨自一人 我好害怕。
その時、差し出してくれた。貴方の聲が痛い程優しくて。
此時，傳來的是你的聲音。溫柔得讓人心痛。
泣いていた。そうしたら
如果你不小心哭了。
貴方が「ナキムシ」だって言うから
我會說那是因為你本來就是「愛哭鬼」
「貴方もだよ」なんて言ってみたら
而你大概會說「你還不是也是一樣」
楽になってた。笑ってた。
然後就能變得輕鬆 再次開心地笑著。
いつもみたいにふざけたこと言い合って。
一如往常地彼此開著玩笑。
懐かしいなんて言わないで。
別說什麼我好懷念。
今を、そこにある今を握りしめて…。
現在，我只想緊緊抓住那個當下
ほら
你看
息を吸ってはいて。 生きている。
深呼吸一口氣。 我還活著。
一歩一歩 歩いている。ただそれだけでいい…
一步一步 踏實前進。 只要這樣就好了…
大丈夫。仆らはずっとここにいるよ。
沒問題的。 我們會一直在這裡唷。
だから全てさらけ出してみて
試試看坦白的全盤托出吧
さぁ胸を張って言えばいいんだ
來吧 抬頭挺胸說出口不就好了嗎
「それが仆らだ」 ずっと ずっと ずっと
「那就是我們啊」 一直 都是 一直
其實在難熬、負能量的時候，一首歌、一本書、一個視頻甚至只是一句話，也有可能帶來力量，讓我們調劑好心情，重新出發。也許要花一點時間。
其實我算是發現了，很多難熬的日子，有一部分難熬的原因是來自身邊，如果你身邊會有傾心相助的家人，溫暖的友人，你會發現那段時間其實算不了什麼的。
很多時候我們的難過，我們的傷心，我們的迷茫是來自身邊的。比如，你跟幾個朋友約好出去嗨，但是在嗨的過程中，有一個朋友接到了一個不好的消息，然後她就一直在那裡念叨，不念叨的時候黑著一張臉，笑起來假的狠，讓整個氛圍變得一場怪異，因為你不知道是繼續嗨還是停下來安慰你的朋友，同你的朋友一起長嘆短噓。如果你接下來繼續嗨，你朋友可能就會說你不顧忌她的心情，此時你自己內心也是一萬隻草泥馬！心情都是相互顧忌的，你開心或許周圍的人都會很開心，但是如果你難過，難道還想要周圍的人都陪你難過嗎？我想這世界上沒這麼好的朋友，起碼我不是。（好吧，我承認，我是來吐槽的！）
抽煙喝酒
寫東西
做飯洗衣服
3我已經很久沒有睡過懶覺了
因為一些原因欠了四千多的外債
其實還是個學生
硬氣的四處找兼職
每天都要很早起床
周內有課上課 沒課去自習室
周末去市區超市兼職 回學校都晚上九點了
很多次身上就剩坐公交的錢了
沒錢吃飯
幸好做的是餅乾促銷
當天試吃沒吃完的得扔 我拿那些餅乾渣墊肚子
有時候分成兩份 一份當晚飯 一份早飯
家裡其實也給我錢 但債務是我獨立承擔
我的債務是我個人原因欠下的 沒有告訴父母
我爸早上因為一些事情打電話責問我 知道我在兼職了
我媽不放心以為是生活費不夠讓我以後別去了
她再三問我實話是不是沒有錢了 我硬著嘴說
果然還是自己孩子自己清楚 但我覺得不能問他們要
家庭環境從小我就有那種 自己沒錢說有 有事說沒的人
其實我錢包里就剩八個一塊錢了
我不能花得留著坐公交 周三會發之前兼職工資得還債
家裡的情況複雜 我也不太爭氣
其實難熬不是因為欠的錢多去兼職過的很辛苦
而是一個人有苦衷默默的挺過去周圍人不明白
我爸打電話罵我乾脆回家打工算了
我當時的感受就跟拿刀割我的心一樣
找了個周內晚上的促銷準備去面試
還了外債後我還要給自己買一件厚厚的棉服過冬
我希望2018年我可以過得舒舒服服的
現在就是我最難熬的日子
1.大學剛畢業 正處於徘徊期正艱難的準備面試，專業是小學教師，能進去省考筆試對於大專生來說已經很艱難，還有六天面試，天天在家自導自演唱唱跳跳
2.也就是在這樣一個人生轉折點，陪我了二十多年的爺爺病危，肺癌，這兩天開始胡言亂語，全家陪他一起失眠
3 已經50天沒來姨媽了 壓力真的很大
雞湯。
難熬的日子？
對我來說，是高一不知道幹嘛的日子。想學習想要玩愛幻想愛冒險。但是心態和方法沒達到發展的程度
就是混過來的。
什麼想做事是都做下。
這段時間
逃過課翻過牆才知道自己愛死了，腎上腺激素上升的感覺
找過了圖書館才知道這裡的書又舊又雞湯
喝朋友出去搓一頓，拍照。才知道這些都是回憶
看到喜歡的彈鋼琴踢足球的男生，加他qq，某夜夢醒十分發消息過去
我夢見你了，我喜歡你
才知道自己不夠優秀得到他的喜歡
寫作文讚美了對一位和同學會來事男生的仰慕之情，被全班傳閱，才知道人家有女朋友，而我曾經晚自習坐他旁邊，才知道自己或許自作多情。
主持了班級辯論賽，看現場的照片，有男生很認真的看著我，我說話時帶笑挺好看，才知道高二的我可以更自信
和同學交往越久，關係越冷，才知道自己的性格夠不著平均線
接近他，和他互動，每次內心甜蜜得學習都忘了，開心得語無倫次，才知道喜歡還是那麼美好
被冷淡了，不停地用手機查詢問什麼，更深刻了解「你若盛開，清風自來」「高中會散，大學會散」
。。。
。。。
難熬的日子
高二是一段 最近又是一段吧
說說最近吧 步入大學前躊躇滿志 夢想著十分努力成為風雲人物 而上了大學以後 我貌似走歪了 除了內心深處一點點變得功利 一點點變得腐朽自私 自大又萎靡 行動上也越來越拖延 懶於將生活收拾得井井有條 懶於為自己的目標付出實踐 最可怕的是 我開始玩遊戲 因為是女生 所以在妹子很少的遊戲里特別吃香 每天都會收到幾個好友請求 玩得比較久的也加了微信 最開始的時候 沉迷於一個男孩子的聲音 但是我告訴他後 他再也不開語音了 後來喜歡上了一個男孩子 誰知道我喜歡他什麼呢 可能就只是他玩76的樣子 只是因為他聲音熟悉 在我的城市上大學？上課會看遊戲直播 一回寢室就玩遊戲 期中全科掛 有天驚覺自己已經很久沒好好地看一本書了 驚覺自己變成了一個屌絲 只為虛擬遊戲中的虛幻的榮譽而開心的人…毫無內涵 魄力和思想 太過依賴網路 沒了它 會覺得自己很難受 可是世界缺了誰不轉呢
但是人生是自己的 不應該為遊戲里的種種牽腸掛肚 更不應該為那些你可能一輩子都見不到的人耗費心神 不想自己大四畢業沒有拿到四大offer悔恨當年的自己 不想最後碌碌無為卻安慰自己揮霍青春
沒課的時候去圖書館自習 早晨在玻璃牆那裡曬著太陽背著書 門口那隻大懶貓又來曬太陽了 中午很早跑去食堂 指點四盤菜 為了減肥奮鬥呀 趴在桌子上午休一會 定了只會振動的鬧鐘 伴著麻麻的胳膊和惺忪的眼神開始學習 累了看一會自己買來卻從未開封的小說 伴著寒風和凌銘一起騎車回寢室 相約操場 跑上五公里 盡情放空 盡情思考 享受身體發熱和汗如雨下的此刻 洗一個熱水澡 和母上大人視頻 聽她溫柔的嘮叨 聽聽爸爸的諷刺挖苦 跟他們說很想念 然後躺在床上聽聽喜歡的音樂
第二天又是美好的一天
晚安 親愛的一隻
不要做極端和無常的人
要堅強 沒有了誰你都能好好的生活?
每天穿梭大半個城市上班，上班無所事事無人可以跟你講話，自認為做人的人品還是可以的，但是就是不願意與我不喜歡的人講話，不喜歡就是不喜歡，沒必要去做那些無謂的討好。毫無歸屬感，回到家面對四面不會講話的牆壁，會有一種被全世界都拋棄的感覺。日復一日，是一種煎熬。這種日子過久了甚至都不想去跟任何人講話，不想去跟任何人去爭奪什麼東西，只想靜靜，安靜到自己都心疼自己。走路坐車都塞著耳機，不想融入這個城市的喧囂。悠哉、毫無上升空間、毫無存在感且毫無成就感的工作崗位就更多的時間胡思亂想，持續了一段時間之後我開始去運動，在健身房裡有願意跟我講話的的朋友、老師，每次健身回到家都是一臉的滿足感。嗯，慢慢的，狀態也有所好轉，也決定辭職，不管辭職後情況是如何，只是迫不及待想要改變這個現狀，所以就果斷了，感覺呆多一天都是浪費時間。渴望去接觸更廣的世界，渴望做出一些別人認可的事情，但是卻被這樣的情況一點點腐蝕，我只知道再這樣下去，整個人就該廢了，所以果斷辭，改變一下環境或許又不一樣了呢。懷挺…每個人都有難熬的一段時間，抑鬱症估計每個人都有，只是輕重不同罷了，抑鬱了就去干自己喜歡的事情，抑鬱了就換個環境重新開始，最近喬任梁的死，引起了社會的關注，雖然我也有一段時間的抑鬱，也懂那種抑鬱實在是痛苦，但當自己有那麼一點點不好的想法時請及時轉移注意力，因為一切都會過去，還有很多美好還沒享受，一死了之反而是對你自己對你家人一種不負責任的行為。
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