某種女生為什麼總是只對已婚或者非單身稍年長男人來電，而對單身同齡男人沒有感覺？

12-04

通常對方都是比我大好幾歲，情侶感情不和，或者婚姻失敗的類型。外表看起來應該還算成熟，可是進一步接觸下來發現還是不夠成熟。。。無論是年齡還是其他什麼的都差距太大了，自己也知道不合適，但是總是控制不住自己對這樣的人產生好感，對方通常也對我有好感，但是沒辦法再繼續，只能保持距離，很尷尬。自己年齡也逐漸大了，一直這樣單身下去也不是辦法，身邊也不乏同齡的單身追求者，就是一點也不來電，咋辦
ps：本人外表屬於中等偏上類型，學業成績一直不錯（碩士畢業），能力才藝都有，上學期間一直是各種幹部、組織者，活躍在各種舞台上，不是女神級別，但也被人稱作美女吧（臉紅），所有人都驚訝我居然一直是單身（好慚愧）。其實我自己也有一點心理學基礎，家庭背景的話，父母長期不和，母親很要強，極為強勢，瞧不起父親，而且她有外遇（好羞恥，因此我很討厭她，看不起她，曾經多次出言挖苦諷刺她，她還是執迷不悟），父親很專一（常年在外打工，在家裡的時間比較少）很疼愛我，對她也很包容，但是說實話他性格不成熟，像孩子，不太會說話，不擅長交際，愛打麻將，說話經常得罪人。。。從小我就生活在父母的戰爭中，離婚什麼的字眼每天在耳邊飛，我現在最怕的就是這個字眼，印象最深的就是父親回來沒兩天戰爭就會爆發，母親的嘴特別狠毒，要多難聽就有多難聽，有時候會動手，小的時候我只能在旁邊無助的哭泣，或者到牆根一邊哭一邊喊鄰居過來拉架，無助啊，鄰居都煩了。。。有時候父親為了耳根子清靜，會離開家出去躲清閑，然後暴怒的母親憤怒就會發在我得身上，朝我大吼大叫，對著我罵父親多麼無能，我偶爾（基本上不敢）會無力的反駁，他這樣跟我有啥關係，她就會理直氣壯的回復我：這就是你的命，誰讓你沒有攤上好人家呢，趕上這麼一個不成器的爸爸，我朝你撒氣咋了，孩子就是父母的出氣筒，我只能默默流眼淚。我不知道正常的婚姻是啥樣的，我特別羨慕別人家一覺和和睦睦其樂融融的狀態，但是我只能看著，我想逃離這個家，可是我又害怕自己的婚姻也是這個樣子，好害怕，我討厭母親，厭惡她盛氣凌人的樣子，現在說起來我都氣得不行。。。
我知道我一直以來的情感狀態跟我的原生家庭有很大的關係，但是並不是十分清晰，更重要的是該如何走出這魔咒，我好怕我會強迫性重複。現在的我，討厭母親，逃避父親，但我知道他倆都很愛我，也都是可憐人。

說到「大叔控」，我們或多或少都能想到，這和傳說中的「戀父情結」有關。Daddy Issue，中文常譯為「戀父情結」。很多人都以為，戀父情結是指對於父親懷著一種愛慕、依戀的情感——這是不對的。戀父情結並不是指對父親的愛戀。

嚴格來說，Daddy Issue的概念非常複雜，一個比較通用的概念描述是：女性在年少時父親的角色缺失，或者與父親的關係存在問題（如漠視、辱罵、衝突，嚴重的可能是曾經受到父親的虐待或性侵犯）；這些沒有解決的和父親的衝突，負面影響了長大成年後與男性的親密關係。

「戀父情結」會有什麼表現？

在現實生活中，Daddy Issue可能由很多種不同的行為習慣表現出來，以下是一些常見的例子（分別來自不同類型的Daddy Issue，你可能具備其中一些而不具備另一些）：

? 你對於男性有一種無止盡的渴望，總覺得「我的生活里不能沒有男人」。

? 你總希望和比自己年齡大的男性進入親密關係，或者隱秘的性幻想對象是某個比自己年齡大很多的男性。

? 在很長一段時間裡，你都與一位男性處於某種單方面順從的、不平等的、受控制的關係中（比如長期做「第三者」），這段關係讓你失望，但你不願離開。

? 雖然你的人生在他人看來很成功，但你總是不這麼覺得。（這就像小時候，你考得再好，爸爸也不會誇獎你。）

? 有時候，你會故意做出讓你的伴侶失望的行為，就像年少時故意讓自己的父親失望那樣。

? 在角色扮演中，喜歡叫你的伴侶「爸爸」，或者喜歡被叫做「公主」。

? 你喜歡那些男性特質非常明顯的、格外有陽剛之氣的，或有權勢的男性。很難有一個伴侶能夠真的讓你獲得安全感。

? 在關係中，你總是容易嫉妒、粘人，想要反覆確定對方是不是愛你。

? 經常做出一些在外人看來是「放蕩」的行為，比如有很多隨意的性關係，發送自己暴露的照片在社交網路上，或者給剛認識的男人。

? 生活中的男性伴侶很多，約會對象不斷，從未「空窗」過，女性朋友相對較少。

? 經常吵吵鬧鬧，滿口髒話，充滿攻擊性，有一些自毀行為。

你可能總是會發現，自己在戀愛中雖然屢屢碰壁，感到被侮辱和損害，但仍然選擇和同樣的人在一起，而不是選擇那些世俗意義上的安全的「好人」。受到戀父情結影響的女孩，比較不容易被「好男人」所吸引，而是會不知不覺地總是與某一類型的人（像父親一樣）產生深刻和強烈的互動，比如本能地愛上那些情感激烈、攻擊性強的男人，並且想從對方身上獲取那些在父親身上沒有得到的愛。

這樣的狀態和行為會一再重複，這被弗洛伊德稱作是「強迫性的重複」（repetition compulsion）。

「戀父情結」有哪些誘因？

戀父情結的一個關鍵誘因，是年少時父親的缺失。因此，在成人後的親密關係里，你可能會對缺失的部分（父親的愛）格外渴求；並且，也習慣以同樣的努力去追求對方的愛。有時候，你迷戀上一個人，拚命追求，同時這樣告訴自己：「他就快要愛上我了」，「他會對我更好的」。也許有一天，你覺得，對方「終於」愛上了你。但事實是，對方並不如你理想中那樣，這樣的感情往往沒有好的結果。

缺失的父親，還會使女孩認為是父親拋棄了自己和母親，或者是因為自己的原因，導致父親拋棄了自己和母親。因此，在依戀關係中，可能會表現出低自尊、憂慮被棄，因而格外痴迷、粘人，反覆確認「你是不是愛我」，害怕對方會像自己的父親一樣離去。而一旦發現對方有離開自己的可能（或者只是想到這一點），都會變本加厲，抓得更緊——這可能反而會加速對方的離開。

有戀父情結的女孩可能會不斷更換約會對象，因為不允許自己有「空窗期」。對她們來說，孤獨是最令人恐懼的。也因為安全感的缺失，她們總是喜歡那些非常「強大」的男性，希望能夠從對方身上獲得安全感。

因此，有一些女孩選擇填補空缺的辦法，是在性上表現出對男人的過度開放。在她們的童年裡，父親沒能讓她們明白，自己和自己的身體都是應該被自己和他人尊重的，因此，對她們來說，身體和性是一種工具，她們希望以此來獲取在年少時沒能從父親身上獲取的注意。不幸的是，那些被她的身體吸引來的男人並不能給她想要的東西，往往會令她更加失望和空虛。

在戀父情結中，除去父親對待女兒不恰當的態度和行為，「父親對待母親的方式也是非常關鍵的。」臨床心理學家Barbara Greenberg說，如果父親是個酒鬼，對母親的態度總是很差，女孩很有可能會認為，這就是婚姻、親密關係的正常狀態，打罵、酗酒都是「作為一個男人的正常的一部分」。

弗洛伊德與榮格：因為戀父情結終止的「父子情」

Daddy Issue並不只針對女孩與父親的關係。男孩在長大後，也會因為Daddy Issues的影響，而有可能會迴避與男性的友情或正常的男性長輩、師長關係，認為自己與其他男性都是競爭關係。

一段心理學史上的八卦，就能很好的展現男性之間的戀父情結，它正是發生在「戀父情結」理論的提出者——弗洛伊德與榮格之間。

Daddy Issues是一個現代辭彙，100年前弗洛伊德和榮格那裡，則把戀父情結叫做Electra complex （伊拉克特拉情結）。

什麼是「情結」？情結（complex）這個詞由Theodor Ziehen於1898年提出，由榮格與弗洛伊德合作的時期共同給予詮釋。榮格將情結解釋為「潛意識中的一個節點（node）」，是指隱藏在一個人的心理狀態中、圍繞某一個主題的強烈而無意識的衝動。

可能很多人都聽過俄狄浦斯情結 （Oedipus complex），即「戀母情結」，源自希臘神話中俄狄浦斯弒父娶母的故事，由弗洛伊德在1913年的《圖騰與禁忌》中提出。

戀父情結的描述也源自希臘神話，又稱伊拉克特拉情結（Electra complex）。Electra是希臘統帥阿伽門農的女兒，特洛伊戰爭結束後，阿伽門農回國，卻被妻子和妻子的情人殺害。統帥的女兒Electra於是召弟弟入宮，聯手殺死母親和母親的情人，以給父親報仇。弗洛伊德提出了這一情結，隨後榮格正式把伊拉克特拉情結命名為「戀父情結」（Father complex），認為這是一種女孩愛慕並想要佔有父親，把母親當做競爭對手的情感。

弗洛依德認為戀父情結和戀母情結對男孩和女孩性別認同的形成具有重要的作用。（他的這一觀點受到後世女性主義理論的持久批判，想要更詳細的了解戀父戀母情結是如何影響孩子的性別認同，回復126給公號，查看「為什麼說異性戀的本質是一種抑鬱」）。

正是在提出「情結」的理論後不久，兩位心理學大師之間便徹底決裂了，這種決裂也被他們自己認為是「父與子」的決裂。榮格自己就是Daddy Issues的經歷者，他的父親是一個非常怕老婆的、消極憂鬱的牧師，母親則是嚴重的精神病患者。後來，榮格找到比自己年長19歲的弗洛伊德，二人都奉對方為知音，發展出了如同「父親和兒子」的理想關係——1907年，榮格在寫給弗洛伊德的信中就是這樣描述的。

但二人熱烈的關係從一開始也就存在著諸多分歧，和榮格的爭吵還曾經引發過弗洛伊德的兩次當場昏厥。榮格本人也承認，自己對於弗洛伊德有一種「無意識地憤怒」。他也指責，弗洛伊德將他的不同意見都看作「對父親的抵制和反抗」。最終，他們分道揚鑣。

弗洛伊德（左）與榮格（右）

如果你有受到戀父情結的困擾，意識到這一切的根源是改變的開始。認識到自己的長期行為模式中存在的問題，認識到一切都已經過去，即便你把你的大叔叫做「爸爸」，你也並不能真的重新找到一個「父親」。

學習接受自己過去的創傷，原諒自己的父親。我們都不能改變過去，但可以改變我們對自己的看法。

試著去分析自己的行為模式背後，是不是代表了一些錯誤的信念？比如「我是不值得被愛的」，「我需要被保護」，「我害怕被拋棄」；相反，不斷地告訴自己：「我很好，我是安全的」，「我欣賞自己、愛自己，尊重自己的身體」，「我能夠控制自己的人生，即便沒有男人，我也可以過得很好」。這種技術屬於認知行為療法的一種，叫做「自我對話（self talk）」，如果你暫時還沒有條件接受長期、專業的心理諮詢幫助，不如從積極的自我對話開始撫慰和改變自己。

References：

Jung, C. G. (1915). The theory of psychoanalysis (No. 19). Journal of nervous and mental disease publishing Company.

Freud, S., Strachey, J. (1977). On sexuality: Three essays on the theory of sexuality and other works. A. Richards (Ed.). Penguin books.

Smith, R. C. (1997). The wounded Jung: Effects of Jung"s relationships on his life and work. Northwestern University Press.

著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。
原文：蘿莉為什麼愛大叔？｜What is Daddy Issue?

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應邀！
題主願意的話去長程心理諮詢吧。

作為一個和題主有點相似經歷突然有點同是天涯淪落人的感覺想分享一下我的經歷和思考不能說能解決問題希望能給點借鑒吧

------------------------------------------你好我是分割線--------------------------------------------

我們家的情況沒有題主這麼嚴重沒有出軌這種顯性問題但是因為我爸媽本身兩個人三觀就不一樣細化到生活的每一個細節意見都會相左不斷的爭吵後來變成冷戰互不關心最後貌若神離在我高二的時候他們兩個人分別問過我如果他們離婚了我跟誰再到我出國之前又是因為一件很小的事情終於吵到了提出離婚

至於我的感情狀態就是永遠對身邊好的男孩子視而不見永遠被身邊的人渣吸引傷害我最深的學弟跟我認識七年就算他明確承認跟我在一起就是為了我的身體我還是沒辦法放下他總之在一段感情中比起美好安穩我寧願被虐

不知道題主有沒有看過被嫌棄的松子的一生反正我看的時候那叫一個哭成狗啊那種因為童年悲慘經歷導致成年以後永遠在受傷的代入感實在太強了明知是深淵是黑洞還要義無反顧的投入自己的感情一邊不安一邊卻又享受著不安帶來的興奮你喜歡這種這一秒還在一起下一秒就可能失去他的感覺比起平淡的相識相戀相處你覺得這種讓人心猿意馬的躁動才是愛情可是這並不是愛情這不過是幼年心理防禦機制的重演

在心智不成熟的時候長時間處在家裡緊張的氣氛里讓你更習慣應對這種不穩定的情緒狀態更適應如何去周旋於矛盾之間你可能知道怎麼樣在嗅到一絲火星之前用拙劣的笑話引開話題在大吵大鬧的時候躲在房間反覆對自己這不是要緊的事在冷戰之後一邊聽他們說著對方的不好一邊試圖改變對方在彼此心裡的形象這種劍拔弩張的緊繃感於你來說是習以為常時間久了會自動生成一套心理防禦機制一種讓人在高壓的情感狀況下可以生存下去的方法久而久之應對這種感情會變成你的習慣你的天性反而穩定和諧的關係才是最陌生的

現在回到喜歡已婚大叔的問題上每當遇到這樣一個已經有家室卻跟你來電的男人的時候這種情緒的起伏自動開啟了心理防禦機制對你而言這是你練習了成百上千次的問題這種波動會帶來熟悉感會讓你很自動適應並代入到情景當中比起家庭比較幸福的妹子她們會受不了這種不安焦慮的感覺從而放棄而你更知道如何去應對這些負面情緒甚至樂在其中而相反跟同齡的男生在一起經歷的大多都是比較穩定的情緒感受換言之這是逆了你的天性

至於解決方法我覺得其實無解至少我到現在也沒能擺脫這種這種被渣男吸引的特質這種從小留下的傷痕在某些程度上也造就了一個人唯一的辦法就是不斷的去戀愛試著去欣賞身邊好的同齡的男生去嘗試喜歡然後希望時間可以沖淡傷疤

最後去愛吧就像沒受過傷害一樣送給妹子也送給我自己

（讀過一遍覺得自己好像有點跑偏不過希望能幫到題主有興趣的話可以看一本書叫愛得太多的女人主要就是解釋我上面說的那些觀點的

-------------------------------------你好我是上面那條分割線的弟弟-------------------------------

既然妹子誠心誠意的問到了自證預言這個問題我就大發慈悲（滾！不要臉的再來補充下答案順便提一下針對如何走出這個困境的方法

自證預言（self fulfilling prophecy) 是20世紀的社會學家提出的一種社會心理學現象是指對於先入為主的觀念無論對錯都會影響之後行為從而實現先前預言的一種心理學效應（via 自證預言）這種效應通過正反饋形成並深化

這個效應在喜歡大叔/陷入虐戀的問題中就是這樣形成的：

1 在遇到大叔時因為上文提到的心理防禦機制的作用下你對大叔產生了某些特別的情愫
2 試圖解釋自己產生這種情愫的原因並把他歸結與我更喜歡大叔而非同齡的男生
3 一旦產生了上述解釋大腦為了證明這個理論的正確性就會讓你的關注點產生某些改變比如關注他的精緻的衣著打扮穩重的談吐社會背景社會閱歷等等而忽視他的缺點
同時你也會不自覺地去迎合大叔的喜好讓他對你產生好感
4 大叔一旦回應你產生好感有了情感上的反饋換言之你嘗到甜頭了你就會越發的關注他的好越發的對他好吸引他的注意
然後第4步無限循環就加深了你這種我就是喜歡大叔的觀念
而在這裡你對年紀相當的男生不會有任何的情感輸出沒有反饋也不會產生以上的循環

這裡我想再引入一個概念就是逆向合理化(Backward-Rationalize) （這個概念貌似最近挺火的
簡而言之就是在發生不理性的行為之後試圖合理化解釋行為的一種心理現象
在我們討論的情況內觸發了第5步
5 在對這段沒有結果的感情付出了很多而沒有回報時你就會用我付出這麼多一定是因為我愛他這種理由去解釋你的行為
6 一旦產生了上述解釋請自動帶入第3步之後無限循環沒完沒了 no zuo no die
最後就變成了當謊話說了一千遍你也就把它當真話了

----------------------------------------第三更分割線前來報到--------------------------------------

（作為一個準備輔修心理的半吊子心理學愛好者我就我現有學習到的心理學知識來回答這個問題僅供大家參考借鑒順帶提一句我學心理學也是因為坑我的學弟是心理學專業的所以我非常了解姑娘們對大叔的執著這種感情非經歷過的人不能知。。

以下正題

一般常見心理疾病（如強迫症焦慮症壓力綜合症等等）分以下三種治療方法
1 生物治療（biological treatment）
2 認知治療（cognitive therapy）
3 行為治療（behavioral therapy）
ps 上面三種方法我沒找到對應的中文翻譯是我亂翻的有興趣的妹子可以wikipedia一下

第1種生物治療其實就是吃藥通過藥物抑制或激活神經遞質的傳送在我們的case里我覺得尼瑪就算了吧
第2種認知治療法就是通過理性深入解析矛盾心理將你所想所感系統的用理性思維整理一條邏輯鏈拋棄感性去尋找病灶
比如你可以問自己以下問題：

你對愛情的定義是？
大叔已經有家室了么？有孩子了么？
如果有了那他對你的好感如何定義？是對晚輩的照應還是對異性的情慾？ a 如果是對晚輩的照顧你一廂情願的付出想得到什麼？他有哪些特質吸引你？如果他的這些特質放到一個跟你年紀相當的男生或者還未成家的大叔身上你是否同樣會產生感情？如果不會是不是這種感情的不穩定感讓你著迷是不是陷入了我上面說到的死循環？ b 如果是對異性的情慾他的目的是你的身體么？他對他的家庭這樣不負責任你還能接受他么？如果你說你不在乎甘願做小三那他為你做了同等的付出了么？你憑什麼相信他是喜歡你的而不是圖你的身體？他是不是利用了你的喜歡？如果他這樣欺騙你的感情你還要繼續喜歡他么？
這段感情中他給過你什麼？他是否和你有連續的情感交流？是否都是你一個人在意淫？你是否經常用他不理我只是因為他太忙了而不是不在乎我這樣的理由為他開脫讓這段感情繼續下去？

其實些問題的中心主旨其實只有一個就是卸下第一人稱用第三方的局外人視角去重新審視這種情緒（注意是情緒不是感情）你到底是被他的人吸引還是被這種戲劇式的悲劇美感吸引不要為他找理由不要自我代入悲劇角色去審問他到底是個怎樣的人是不是人渣是不是值得你的付出

第3種行為治療既用直觀體驗得到正反饋從而鼓勵正確行為
簡單的來說就是試著和適齡的單身男生date 試著跟他們出去玩試著跟他們相處感受他們在一段感情中給予你的互動是長期處在自我虐戀里的人體會不到的說到底愛情是兩個人的事不是一個人的單向yy
但是注意這裡的date只是出去玩約會 hang out 如果你想的話可也以親親嘴上上床但不建議在你還不確定是否已經真正喜歡上他之前確立正式的戀愛關係因為這樣你會馬上進入一種極端平和穩定的情緒狀態而這種情緒狀態正是你所不適應的這時很容易產生反效果出現反彈

其實上面兩種方法很簡單如果你的朋友勸你大概也都會說你自己好好想想+試著找個好一點的男孩子這種建議聽著很水但是如果你用科學的方式認真付諸行動了會發現確實是有效的

水了這麼長時間心理學我聽到的對我啟發最大的一句話就是 brain is just an organ to help you survive 只要你主觀意願想要改變你的大腦也會聽你的話漸漸影響你的情感

最後如果有妹子對我以上這些胡鄒有任何問題的歡迎提問質疑評論我會及時更新答案

以上二番祝好

好像武志紅的家為什麼會傷人里有描述類似的情緒有可能有用

其實從你母親那裡得到了潛移默化的影響，因為父親不是那種樹立威信，對整個家庭可以完整呵護的大樹，所以從小感受到的這種缺失，你便希望今後的男人是能夠可以足夠的成熟依靠的，絕不是你父親那樣的人。

同齡的女生比男生成熟，女生不想當姐姐或媽媽，也需要被疼愛，所以這很正常。

我們很相似，方方面面
我比樓主幸運，我母親很愛我，雖然家庭不甚和睦，但不曾有外遇
我愛上了一個已婚男人，沒發生什麼，可是我陷在裡面出不來
同樣有別人羨慕的學歷工作以及方方面面
我也不知道該怎麼辦
也許人生就是來受苦和修鍊的

我覺得題主你這種感覺並不是所謂愛情的來電，更像是對於父愛的一種訴求。已婚的或者年長的男人身上，可能會不由自（不排除裝的）透露出一種基於自身家庭而來的自信與從容（或許題主的父親在別人眼裡也是這個樣子哦），可能這種自然不自然的流露正是題主所渴望而仰慕的。
我覺得題主不妨放下成見，沒有成見就沒有區別，用心去感受，而不是用自己的觀念去度量。
最後，真愛無敵。

我從小就跟父親關係好，父親也疼我比疼他兒子多。我15歲父親去世，在那以後的日子裡我不懂如何與異性交往，偷偷暗戀過老師，然後沒有喜歡過同齡異性。我也更喜歡年長的成熟男人，同齡的根本沒感覺，覺得他們好幼稚。最後遇到了老公，比我大6歲，一直寵著我。我還覺得很像我父親當年寵我的方式。我確信自己的選擇跟自己童年缺少父愛有關。而現在自己年齡大一些了，又會對陽光年輕的異性有好感，因為在過去的那些年同樣缺失那樣的異性，人類真的是奇怪的動物。但人之所以為人還是因為能做到理智，祝你好運！

用榮格的理論來說大概是母親情結的問題，題主也提到了母親對自己的消極影響了吧。
以下是榮格的說法：對母親的嫉妒和打敗母親的慾望使女人對已婚男人感興趣，因為這使她有機會毀掉一段婚姻。「這一類型因其突出的無意識而著名，這樣的婦女似乎的確對自己的行為茫然不知。」
母親的強勢表現引發的反抗心理，表現為特殊的性慾對象，大概就是這樣一個過程。

我也喜歡叔叔誒。
不過我家庭很和睦，父母互相的關係，我和他們的關係都很正常。
從小就喜歡和成熟的小孩玩，朋友圈子一般比我大兩三歲。
更恐怖的是剛剛會看文字書就喜歡看紅樓夢，各種人物曖昧關係居然也看得懂⊙▽⊙（自己想來也是細思極恐啊）

20歲大學時期幾乎對同齡人不感興趣，喜歡28-29歲的悶騷型。
現在在這條路上越走越遠，常常覺得40歲左右的大叔很有魅力。
不解自己的心理。哎。

我25
周圍同齡的男生中二病太多了
不是感嘆生不逢時才華被埋沒
就是感嘆周圍人都不理解自己
要不就是各種轉發什麼這樣的女孩你要珍惜什麼那些日子再也回不去了
要不就是吐槽現在女孩子太現實

哥們有這麼多犯病的時間不如干點實事

所以我更喜歡和成熟的男生聊天

我們很類似，童年不盡相同，但卻有著不為人知的裂痕。我們都需要找到與世界很好相處的方式，希望你能割裂與過去過多的聯繫，我們已經丟失了許多的時間，所以更要努力的去做，去感受，去愛。
另外，每個人都是獨立的個體，有時候面對不友善，沒有必要委曲求全。

蘿莉控正常不？
人姑娘喜歡大叔咋就不正常了？
年長一些往往意味著眼界更開闊，社會閱歷更豐富，手中資源更多，比與同齡男性交往能獲得更多的益處。

看來這種情況的不只一兩個，不過我目前還在焦慮怎麼賺大錢

我和樓主的家庭狀況相同，年幼時的心裡陰影，對於不和睦的婚姻恐懼萬分。所以找男朋友總是謹慎，只要對方表現得有點不成熟就覺得不適合結婚。依戀感特彆強，想找可以包容自己和忍讓自己的。年齡成熟的對自己會寬容些，這不是什麼毛病吧。好多人都這樣。

我也是，佔個位置自己分析一下。

你媽似乎更沒出息。。。。。

你母親憑什麼瞧不起你父親，她很有成就嗎？還是說她認為男人就是得達到某種標準？

根據我自身的因素，及周邊朋友的總結首先蘿莉為什麼愛大叔有一下幾點。本人也是妥妥的大叔控。
第一，大叔相對於同齡男性更加成熟穩重，會更加體貼人照顧人，小女孩的心思他們很會拿捏。更會追女孩子。簡單說就是能把握小女生的小心思，會給女孩子見不一樣的世面，給小女孩驚喜感。也就是小女孩憧憬的那些大人會做的事，或者比較高端的東西。
第二，簡單的說有錢。
第三，大叔大多數對小蘿莉都是愛不釋手的都很嬌慣，覺得蘿莉年紀輕，要多包容，對於蘿莉的寵愛要比同齡人多的多。
第四，大叔你會永遠琢磨不透他在想什麼，對於小女孩來說有征服的慾望。
第五，蘿莉愛大叔其實變相的就是女孩子在懵懂時期對有錢有權男人的盲目崇拜，以及對自己弱智情商的判斷失誤，才會被老男人玩弄於股掌之間。
套路，大叔最多。而且你還覺得那是真情，其實他們只是在消費你的青春而已。