申請美國大學失敗，心情很差，怎麼辦？
我準備好了我認為還可以的成績，申請書，活動，可是我申請的我喜歡的大學都把我拒絕了。心情很槽糕，對未來感到非常迷茫，請問有什麼辦法可以緩過來？
就好象大部分人每年的開車記錄都很順利, 但是很少有人一輩子沒出過車禍一樣,
人生的路大部分時候都該順利, 但每個人一輩子總會有幾個坎.
給你講幾個故事吧.
某A, 本科成績top10%, 申請學校的時候等了很久都只有一個爛校 offer. deadline要到了, 他思來想去準備從了那個爛校, 我們勸他再等等, 因為他還有幾個waiting list. 結果他等到了MIT.
某B, 本科成績top30%, 全班唯一申請了卻沒有拿到美國offer的人, 後無奈去了香港.
某C, 本科成績top100%(也就是倒數第一), 掛科無數, 修飾過的GPA2.7, GT慘不忍睹. 居然成功去了BU.
所以你就是B, 全班運氣最不好的人.
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幾年以後
A的華人老闆殘苛無度, A忙的死去活來, 吃了幾千包速食麵.
B回學校請大家吃飯, 席間說道: 在香港的這幾年, 是我人生最快樂的時光
C繼續打遊戲泡妞, N次Qualify不過, 被退學.
現在你覺得B的運氣沒那麼差了嗎?
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10年以後
A 活了下來, 在某名校發考題(faculty)
B 貌似在香港某大銀行上班(對不起我多年沒跟他聯繫了)
C 無奈申請會計碩士, 考完CPA CFA, 先進四大, 後跳槽基金公司, 估計目前收入是最高的
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20年以後
對不起我還沒活那麼長.
但是, 如果你知道人生的路有多長, 有多少勞動沒有果實, 而又有多少機會可以改變命運, 或許你就沒這麼痛苦了吧.
有過跟你相似的經歷，不過當時我有保底選擇，所以權衡之下還是去了保底的。
被Dream School拒絕是一種什麼心情呢？有點五味雜陳吧。一方面，懷疑是不是從小到大各方面都不錯的自己還不夠優秀，自己已經取得的成績是不是還不值一提，自己根深蒂固的優越感其實是幻覺？還是這個社會不公平，這個世界不公平，沒有給予我應得的獎勵，沒有認可我所具有的才華？無論是懷疑自己，還是懷疑外界，總歸會陷入迷茫，不知道自己該怎樣做才算「好」，什麼是」優秀「，什麼又是」成功「，怎樣才能被認可，如何才能幸福。。。
歷經如此挫折，我們難以避免會消沉一段時間。那段時間我天天沉浸在魔獸世界和DOTA之中，享受虛擬世界帶給我的榮耀和殺戮的快感。儘管我不是所謂名校的一員，但我至少有些價值，有些能力，能在某些方面，踩在社會上大多數人的腦袋上，作威作福，好不快活（哈哈，有點心理變態了吧~）
現在，我已經畢業了，在大學的四年中，儘管我不是常春藤，但我知道，4年的勤奮和認真讓我在很多方面不輸所謂名校大學生，我亦在一些領域小有成就，雖然他們依然微不足道，但也給了我對未來生活樂觀的期許。我很高興，在我年輕氣盛的時候，能經歷一次刻骨銘心的失敗，這讓我開始明白，生活中可以直接拿來攀比的東西，或許都不重要，因為這些為了獲取別人認可而做的事，到頭來只會令我們越來越焦慮，越來越被別人的意志所左右。我最終意識到，人需要做那些真正令自己覺得充實、滿足、有意義的事，這時別人就會從心底讚許你，更重要的是，當沒有別人讚許你時，你依然能因為這些內在的價值，而覺得幸福。
海龜、名校、各種榮譽頭銜，其實他們都是這個快節奏社會中，方便人與人第一次見面時，相互了解的名片。隨著人與人之間的相處加深，頭銜的意義就越來越小，最終重要的，只是你是一個什麼樣的人，你有什麼樣的能力，你擅長做什麼樣的事。頭銜只是唬人的，內在的充實才是於人於己都有用的東西。
誠然，價值不被人認可是一件很苦惱的事，凡人皆需讚許，這無可避免，但有一句話叫做「金子總會發光」，一時的挫敗並不可怕，如果你確實優秀，又何必在乎多等一年？最可怕的是，有些人為了發光，往石頭上塗一層黃漆，對著這虛偽的金光洋洋得意，而徹底拋棄了成為真金的夢想。Be confident with yourself. Life is hard, but it can be happy.失敗的不是你沒申請到喜歡的大學，而是不敢直視自己的一次不理想的經歷，不願承認自己沒有想像中那麼牛逼而已。說真的，多大點兒事兒啊。
想想看為什麼你的各種成績都很好，大學還會不要你？應該不會是這幾所大學同時出問題吧？既然是問題出在自己身上，就不要再死咬著「完美的成績」「精彩的活動」不放，就算別人都在同情你，替你覺得不應該，可事實已經是這樣，難過一陣子是人之常情，難過很久就會被大家瞧不起了啊親，會瞧不起你的心理承受力。
或許我說得太重，可能是從你身上看到了一點我4年多前（高三）的影子，不一樣的是我收到了最想去的大學的offer，卻突然被告知老媽被查出癌症，若我執意出國，或許連老媽的最後一面都見不到，並且家裡會有嚴重的經濟負擔。
一向不干涉我任何選擇和決定的老爸說「你還是留國內吧」。可對於從高一入學就學英語背單詞，每天都在為出國努力著的我來說，真的完全不能接受自己兩年的奮鬥與犧牲就這樣化為泡影，還不是因為自己做的不夠好。說實話，那時的我，很恨老媽。因為當時一直以為，不出國我的人生就全毀了，我會活不下去。是她毀了我。
然後和你一樣，每天以淚洗面，不願跟任何人有交流，一被問到出國的事就大發脾氣。由於已經高三的後半學期，出不去就只能參加高考。可那種抵觸情緒下誰能好好複習做題呢。而且爸爸每天待在醫院陪老媽，根本沒空管我。本來一直年級排名在前50的我（意味著北大清華基本沒問題），最後高考跌出了前200，雖然還是上了985的學校，可只是個很邊緣化的專業。
所以這就是我那時候的下場。後來想想，如果我那會兒不那麼消極，怎麼也還能上個國內頂尖大學呢。所以說，你可以沉淪，可以不去面對，可以每天渾渾噩噩地過，可總有一天你會特別後悔。
沒申請上有什麼大不了，真那麼想出國就再申請一次唄。或許是你SAT考了2199，可人家就把線卡在2200了呢，多考一分對你又沒多難。再多背幾個單詞多做幾道題說不好就有了，可眼淚不會送你去國外的。
多說一句，後來大學的時候我接受了所要面對和承擔的後果，也努力去思考究竟自己想要什麼，是不是還有出國夢，為了得到想要的需要做些什麼。現在即將大學畢業，我覺得我的努力沒有白費。順利拿到了我最心儀的公司的offer，並且待遇也是全系最好高。
嗯，我還活著，並且活得很好。
如果懂得放下，一段不理想的經歷最多只會影響你一兩年，你還有大把的機會去實現自己的夢想呢。
最後總結一句，你比想像中的自己要堅強很多很多。親，加油。感覺你就是另一個的我。一年前心高氣傲只申請了七所美國名校，由於種種原因（不全是自己）統統失敗。當時我在東南亞背包畢業旅行，本來去的心情一片大好，然後從河內開始幾乎每到一個城市查郵件就冒出一封拒信。開始時還在安慰自己沒關係，後來就承受不住了，到大叻的時候連收了兩封拒信，搞得我一看到however之類的詞就把郵箱關了。終於還是湊夠了七封，沒召喚出神龍，卻招喚出我人生最低谷的心情。當時感覺真是被全世界都拋棄了…
然後在美奈（廣告下這裡非常值得去…）還專門去玩了水上降落傘，當自己被快艇拽到空中時我大聲宣洩了所有壓抑已久的心情，開始大喊去NTM的常青藤之類的各種牢騷（貌似還吼了XXX我喜歡你…），反正我一個人在高空，下面都是大海，開快艇的是越南人，沒人聽見。
下來之後心情好多了，就這一路過得太順了，遇到點挫折對自己有好處，然後轉變心態好好玩剩下這幾個國家。
然後在去胡志明的大巴上接到國內的電話，稀里糊塗一問才知道是某銀行打來的，告訴我被錄取了什麼時候去簽三方，我才想起這是我之前投過的唯一一個工作（所以大學工作申請成功率保持100%碉堡了）。心情大好，想著老天還算照顧我
在胡志明很有名的郵政總局裡，我很煽情文藝的給自己寄了一封郵件，大意就是人生總會有挫折，不要放棄自己，雨過天晴云云。不知道我媽收到時是什麼蛋疼的心態…
再然後到了吳哥窟，打開郵箱，愣住了。這次沒有however，華麗麗躺了封香港大學的錄取信…這次想起當時申完美國無聊時逛香港各大學看到hku這個專業居然有field trip還有旅遊學課程覺得頗有意思於是將就著給美國的推薦信什麼的材料，自己寫了個ps提交了…然後當我對這個水水的申請沒抱多大念想的時候被錄取了…保底成功…
我手機黨顯示不出題主信息，看樓上說題主也來港大，本人9：30在library extended 還有場期末考試，現在還沒看完資料冒著掛科的風險但是覺得還是有必要鼓勵下樓主回答此題，因為我相信我是最理解你心情的了。以後的路還長著，去不了美帝不是改變命運的失敗，而是換了條路口而已，既然你都沒走過，你怎麼知道香港這條路會不會其實更適合自己呢？
另外香港也是個不錯的選擇，我以前回答過一個是否值得在香港讀研究生的題，你可以搜下，手機碼字貼不了鏈接。
另外我如果待會兒掛了估計就延畢了…估計明年就還在了…估計就能在港大請你吃飯一起吐槽美帝了…
昨晚被雷雨搞得一晚沒睡早上六點起床喝咖啡突擊複習剛剛接到通知由於暴雨黑色警報考試取消現在躺在床上困得要死卻睡不著的我到底是什麼樣的心情…
我來給你講一個真實的故事吧，故事的主角是我的好朋友。
他本科讀的是石家莊一所不怎麼樣的二本，一個邊緣的專業，他申請美國的學校，毫無疑問，連Ad都不給。
後來他去了韓國的一所私立大學，這個大學跟河北省有合作，在那裡他被評為優秀學者。
憑藉著這個科研經歷，他申請到了沙特國王科技大學，這個學校有最頂尖的科研環境和最優秀的學者，只是剛成立不久。
在沙特，他一年發了10篇期刊，相信我，他不聰明，也不是大牛，只是很勤奮。
今年他拿到了Stanford的全獎offer。
所以少年，你知道你應該去做什麼了么？
今天十周的語言班結束了，我們班十五個人，只有一個很老的妹子沒有過。
老師在教室裡面給她成績的時候，我們其他的人在外面嗨皮的聊著以前。
後來，老師出來告訴我們，
Sama是我們這群人裡面唯一的一個沒有過的，我覺得她應該會很難過，
現在，她要出來了，大家能不能迴避一下，讓她獨自一人下到一樓。
於是我們這群人就全部都旁邊的另一個教室等她走了再出來。
我也不知道怎麼就突然想到這個橋段了。
講給題主聽聽而已。
有些難過終究還是得自己承受，當然也只有靠自己走出來了。
我也是今年申請去美國，然後也是被美國學校各種拒。
也準備了很久，也對美國很憧憬。也沒有去找工作，去考研之類的。也在擔心如果什麼學校都不要我那麼我至少接下來這一年以後簡歷上怎麼寫。
然後在差不多5月中旬的時候我就坐下來問自己，到底為什麼要去美國呢？
我沒有去讀博然後獻身科研的覺悟，而且也自認沒有這個能力，去念書是因為我覺得我還沒有準備好進入社會。
然後我就覺得事實上即使沒能去也只是沒有按照我的計划去走而感到的遺憾。小學，初中，高中，大學，都算是按照自己的計劃一步一步的往前走，這樣忽然被阻斷，心裡會有很大的落差。
但是我一直都相信一件事，那就是，
生活總要繼續下去。
不去美國那能怎樣？坐下來問自己是不是不去美國就得去死？是不是對這個世界真的一點都沒有留戀了？當然不是嘛，世界這麼大，大的超乎你的想像。我們以後會去多少地方，遇見多少人？所以未知的未來有怎麼不讓人憧憬呢？
生活總要繼續下去，那麼就另謀出路好了。
於是我就去投簡歷了，找了還在補招的公司，去認真的投簡歷，去複習這個職位要求的技能。
然後就在這個時候有家病急亂投醫時申的英國學校錄我了。這家學校很不錯，於是我accept了。
而工作我因為之前的複習通過了電話面試，因為在面試之前我收到了學校方面的offer，因此推掉了面試機會，我覺得還是不要佔用人家的寶貴資源，說不定有人也是這種情況，在努力的尋找別的出路。
我覺得生活總要繼續下去嘛，只要這個理由就夠了。
2016.12.26 更新
距離我寫下這個回答已經三年了，不知題主現在如何。
一周前，我剛被最喜歡的大學錄取。
這的確是個最精彩的故事。
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2013.11.1
題主你好。
我現在在這裡碼的字根本不是回答，只是交流個人經歷。
我初中在國內某一線城市最好的中學之一，實驗班。成績還看得過去，其中英語是最強的科目，其他科也沒太差。生活順風順水，自我感覺良好，沒經歷過什麼挫折。
去年3月，我初二，決定申請美國私立寄宿高中，於是基本不再顧學校課業，初三向學校請了3個月假忙申請的事。考了TOEFL和SSAT，都是不錯的分數，平常課外活動那些也算豐富。自我感覺就更良好了，申請了一串最牛的高中，以為總能有那麼兩三所錄取。
一年之後的今年3月，錄取結果下來，徹底傻掉。3月9日和3月10日是我永遠沒法忘記的兩天。那兩天我刷新了幾百次郵箱，看到的所有郵件的開頭，都是「很遺憾，學校名額有限」，包括我的保底，包括我以為肯定會錄取的學校。抱著一線希望等WL，等到4月，沒有一個轉正，而當時距離中考只有2個月。
那段時間是我人生最灰暗的時候。當我決定走上這條路起，就全身心投入美國高中申請，再也沒想過中考。初三請假3個月落下的課，更是把我的排名遠遠甩到了後面。原本直升很有希望，但按當時的成績、狀態，中考是不可能考好了。留在國內不行，出國也失敗了。當時我非常迷茫絕望，覺得自己原本構想好的光輝未來垮成了一片廢墟。
但是人總是要往前走。我很感謝我的家長與好友，當時他們給了我很多鼓勵。我也帶著「已經不可能再差，不如試一試」的心態，去參加了一些仍然在招生的美國走讀高中的school fair，也去申請了當地的國際學校。或許是之前積累了申請經驗，都是面試完當場錄取。
當確定自己終於有學校上的時候，我的壓力立刻小了很多。但我不滿足於走讀高中和國際學校。5月，我打聽到還有不錯的寄宿高中有一個名額空缺，決定再去試試。之前已經經歷了人生最大的打擊，又通過努力獲得了新的機會，當時心態真的平和了很多。
錄取結果發下來的當天正好是我畢業考結束的那天，和同學放學後一同在外吃飯時，家長打來電話告訴我，錄取了。回家以後我捧著錄取通知書反覆看了一遍又一遍，才敢確定是真的。現在我就正坐在這所學校里。學校很好，沒有我第一次申請的學校那麼牛，但的確很好。我堅信，如果我被第一次申請的哪所大牛高中錄取，並不一定是件好事，因為那隻會是我一路順風的延續，我會繼續飄飄然下去，然後在申請大學或以後工作時摔更厲害的一跤。過度信心滿滿，然後被命運絆了個大跟頭，焦慮，痛苦，之後再爬起來向前邁步。我想，如果以後我寫一部自傳，這會是我的故事裡精彩的部分，比「第一輪申請了XX神級高中然後3月份錄取」要精彩得多。
樓主是來找安慰的嗎？除了你自己想開，安慰這東西最起碼我覺得是沒用
樓主覺得家人朋友不理解，那麼坐在電腦前或蹲廁所刷知乎的陌生人就能理解你了？
然後看了那麼多高票答案，有安慰的，有扇巴掌的，但想必樓主也看出來了，失敗的也不只是你一個人，這麼多大神們都經歷過失敗，失敗就像跌倒，你跌倒了，站起來是自然而然地事情，也沒人看你，你把自己的情緒放大了，就以為大家都知道你跌倒了，你不說，我們哪知道？哪有什麼世界拋不拋棄你的。這點都想不通，說明你的心理素質還是不夠好，再推導出你可能確實沒優秀到匹配那般牛校。上天會給你該得的，如果不給你說明你現在德不配位。
同樣在去年申請了來美國留學，儘管我的硬體條件很差，GPA不高，托福不高，推薦信也不是大牛寫的，憑著在學校的一些經歷，加上高人指點，例如巧妙地「催offer」技能（有時候真不是你不行，只不過你沒注意到一些細節）我還是得到了青睞的學校的offer。當然學校估計也沒樓主定的高。來美國了半年多，有一個很大感慨便是：失敗在這裡真是再正常不過的事情的。室友一開始學森林科學，申請轉航天工程，終於再申請了4次後得到批准；一個朋友找工作，失敗了30多次才找到一個工作。我當時想都不敢想，別說被拒30次了，我想國內大多數人再被拒不到10次就會心灰意冷吧，只不過會埋怨自己沒有好的出身，沒有關係云云來逃脫自己的責任，題外話了。但是不勝枚舉的例子每天上演在紐約，在矽谷，誰說人生來就是天之驕子，一帆風順沒有失敗的？成功很多時候會被自己忘卻，但是你現在所經歷的刻骨銘心的痛才是你以後能夠笑看的
既然你想來美國，平常心對待失敗就是你需要具備的，其次，你想過沒到底來美國幹什麼？最近國內很火的《中國合伙人》不就講的是類似的事情嗎？俞敏洪的原型不就是赤裸裸的現實案例嗎？不來美國就沒有未來了？出國就是打破對國外幻想的過程，這裡確實有好的地方，但是絕對沒有電視里講的那麼好。你要清楚自己的內心到底來美國之於你的意義，如果確實很重要，那你再努把勁，如果沒那麼重要，先緩一緩也沒什麼。
畢
看到題主的問題，突然想到一篇文章，發過來與大家共勉
這篇文章讀起來很勵志很雞湯，不喜請自動忽略。
原題：水裡的硫化鋁這一年 （清早直播：水裡的硫化鋁這一年）
作者：水裡的硫化鋁
來源：百度貼吧-化學吧
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現在，我很平靜
就像去年的這個時候一樣
不過，現在我醒著坐在電腦之前
估分冊早扔得遠遠的了
而去年的時候，我應該是在冰冷的樓道里睡著了吧
躺在樓梯上蜷曲著身體
手裡抱著高等有機
快沒電的手電筒綁在樓梯上
草稿紙散落一地
我曾經以為夢想離我如此之近
可惜，我錯了
從我初二開始看吳老頭兒的無機第四版開始
我就決定：我想學化學
那時候我在我們學校的初中部
我們學校在本省以競賽的壓倒性實力而聞名
俗稱競賽學校
那時候正輪到最強的一屆競賽生
我很憧憬 我真的很憧憬 而且我相信我只會比他們強
我對了，也錯了
我遇到了一個完美的化學老師
中考化學拿了滿分（當然這很隨意，不過我那時認為是天意）
自己做實驗的本事也日漸提高
到初三暑假的時候我自信已經可以在競賽上干一場了
我考進了本校高中，開始了這三年日子
分班考試那天有些意外，
於是乎我沒有進入重點班
不過，在競賽生面前那是浮雲
我記得我在校外的書店裡買了上高中以後的第一本競賽書
我還記得那是本燦久哥的奧賽經典
我在書上這樣寫：沒問題，金牌。
……真有趣，真有趣。
教室里大家的座位朝著講台，他們在聽老師講課
我的座位朝向窗外，我朝著太陽
當然，我看不到它
我的面前是摞起來一米多高的化學書。
我去紙店買了正好一米高的草稿紙，一米高
不想數有多少張。
我就那樣寫啊寫
我在那摞草稿紙的第一張上這樣寫：
每張紙都要寫滿
寫過的都要弄懂
正反面
就是這樣
我很開心
因為我學著化學
我每天只睡兩個小時
我瘋狂地看書
可是我很開心
我跟我們班主任要求
讓我前三節課站著上
因為那樣就不會睡著了
總之就是那樣
成績還是有的，還不錯
我跑到各地去聽課
甚至跑到貴州去
每個地方的課我都聽了個遍
實驗自不必說
我慢慢的覺得我一定會進省隊的
我這樣相信
很多人也曾經這樣相信吧……
我曾經每天喝1升純咖啡
僅僅為了清醒
……
我生命中不多的樂趣之一就是化吧
我曾經是個潛水黨
後來我發現解封后的化吧依然有其魅力
我高興地參與其中，以此為樂
除此之外
做題就是最高的享受
我可以一星期一天寫八套模擬
也可以在拉著厚厚的窗帘的天平室熬很久
直到衣服能擰出水來
很不意外的，高一的那次我杯具了
然後我決定放手一搏
我放棄了很多東西……
如果我能看到我的前幾個月，我會為此後悔的
當然，現在不是
我晚上看書很久
宿舍老師意見很大……
所以我會在熄燈以後
夾著張桌子和一個手電筒
到樓道里去
我把手電筒綁在樓梯上
我算啊寫啊
直到我力盡不支地睡過去
我的日子一天天過去
到第二次競賽前幾天
我寫完了那一米高的草稿紙
整整一米
我知道我能應對一切了
我本來該知道我不能的
競賽前幾天
母親突然帶我去看重病的外祖父
外祖父那天精神出奇的好……我很高興
可是啊……
我該明白的，我該明白的，我該明白的，我該明白的
外祖父問我，是不是快保送了？
他說的不是「快競賽了」而是「快保送了」。
他這麼希望
他在笑
我很自信地說，是，一定是
我該知道的，世界上沒那麼多一定。
我會拿塊牌子回來給您的，就算是只為您能笑得輕鬆一點
我一定會的
我走的時候外祖父看著我笑……他在笑
競賽的那天如期而至
我走進去
我很自信
……
我出來了，依然很自信
最後呢……？
九月二十六號
我得到兩個消息
一，我甚至保送都沒拿到。原因也許很不和諧，就不說了，不過希望你們相信我沒那麼無能……
二，外祖父去了。就在我去看他的第二天。
我眼前一黑
我坐在實驗樓底下
樓上是進入省隊選拔的同學
我坐在底下
我想
樓上和樓下
真遠啊
為什麼這麼遠啊
我看著天空
那裡有很多東西
外祖父在那兒微笑
還有
我的希望
我的夢想
我的化學啊
他們都在天上
可是我在地上
我請了三天的假
我躺在床上不吃不喝
然後一個念頭就那樣升起
我知道這是天意
我跳起來對父母說
「我要高考，考文科。」
……
各位可自己思考這句話的衝擊力
但是他們同意了
於是，十月三日晚上
眾目睽睽之下
我完成了我們校史或者很多學校校史上從來沒有的事情：
在還剩八個月高考的時候
一個競賽生走進了文科班教室，抱著五三
那天是歷史晚自習
歷史老師走到我身邊詫異的問我是誰
我說我曾經是學理的
他非常……（態度請自行想像）地說
「哦，那可真是三十年河東三十年河西啊」
我沒答話
我沒資格
百分之九十九的人認為我瘋了
百分之百的人覺得我會失敗
可惜，那是除我以外
第一次周練的時候
我的高中數學已經退化到了無以復加的地步
自以為不學也很高的英語已經一塌糊塗
從來沒好好聽過過的文科課程是怎樣，各位自己知道
我自信課外知識木有問題
可是，我沒聽過高中文科課程……
但是我的歷史考了八十二分
班裡第三
歷史老師下課在辦公室問我
你沒抄答案？
我搖頭。
你沒問別人？
我搖頭。
那咱們看下一次。
我沒說話
我悄悄地在心裡說，恩
第一次月考
我考了三百九十二分。
是是是，他一定考不好，一定完蛋了，某些人沒說話，我能看出來
他們很開心，我知道，是那種自己相信的事情得到證實的開心
真有趣是吧……？嗯？
我每天睡一個半小時
我把政治書抄了七遍
我又開始狂做題，數學
我開始看英語
競賽生是的日子回來了
統統回來了
可是我現在只是一個文科生
只是，喜歡化學
我把書放進柜子，把試劑和設備放進柜子
把我放進柜子
然後把我的功利和刻苦拿出來，塑造成文科生化的我
第二次，我考了四百九十八分
是啊，一個月提了一百分
可是不是還沒到二本線么？哇咔咔
開始報自主了
有人問我
我說，老子玩膩了
我放棄了理科，也放棄了我拿到過的獎項
我知道也許世界在發笑
但是我要證明給你看
第三次我考了五百二十六分
我到了二本線
從班裡第四十名到了第二十名
已經開始有人覺得奇怪了
不夠，還不夠。
第四次，我到了第二十名
老師開始把我當做一個中等的學生看待了
對了，你們知道我數學一百五十分才考七十嗎？
哈哈，是不是很低？
那就是放棄的結果。
班主任老師開玩笑地說；你真是火箭式上升啊。
四十名，三十名，二十名，不過想進前二十可沒那麼容易吧？
哈哈
……也許確實就那麼容易呢？
我們省第一次考前適應性測試，難度與高考相近，
考前一天我像以前一樣看書到六點
然後拉開窗戶狂吼：姥爺，我會贏的
宿舍老師聞聲而出
看見我在哭
……這是我高中第一次哭
第四天成績下來了，我考了五百九十五分。班裡第九。
其他人突然很沉默
下一次考試的時候，我的政治從來時的不及格考到了九十二分。年級第二名
隨之，我得了第八
一模二模莫名其妙的考得不好，一本線附近而已
都是二十多名
當然，我的理論是這樣：現在的成績是白撿來的，所以我捨得
再下一次，我的地理開始起步，進入了班前五名
七十分的數學愣是整到了一百三十多
歷史考了第一
於是乎語文反倒終於有一天成為我頭疼的學科
我考了第六名，這是高考前我的最高排名。
這不是什麼難做到的事
有一天晚上我的右腳血液感染了
痛得只能爬著走
一時間沒有什麼辦法
我得忍過這一夜，然後馬上去醫院
我在寒冷的初春流著汗咬著牙背政治書。
現在想想，啊，真想再來一次。那天背的最清楚。
後來我戲稱：文科是用腳學的，要不我為什麼頭不痛腳痛？
然後高考了……
我走進考場再出來
走進考場再出來
走進考場再出來
走進考場再出來
這根本不是什麼人生的戰役
這只是手段
我已經再沒有機會跟競賽的同道們一較高下
再沒有機會鄙視其他人的產率了
然後我去學校拿答案
昨天上午去學校，不知道其他人是不是太謙虛了
我大概成了班裡估得最高的人
我去跟老師們照相
他們說，啊，你真是……
我轉身離開。
我也許做到了呢，姥爺
我也許做到了呢，各位
會不會考下來比我估的低二十分然後再落榜？
亦或是什麼更慘的事？
那又有什麼關係
我完全不擔心
昨天晚上我拿起初二時看過的那本無機化學第四版
啊，我還記得
我還沒變，那個被我關在柜子里的我還沒變
我知道我還會做我喜歡的事
我還是在這裡，只是，不再是一個競賽生
曾經夢想的金牌已經被很多東西所掩蓋
可是我不會放棄
那些草稿紙那些書都知道
都知道我經過了一個怎樣的高中
我是不是可以有點自傲地說我沒有白費這段時間呢？
如果上天再給我一次選擇，我將還無悔地選擇競賽之路
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原帖作者是化學吧的一個奇才，他的成績是所有吧友有目共睹的，所以各位不必懷疑本文真實性。後來，他考上了首都經貿的人力管理系。
What doesn"t kill you make you stronger.經常受到這樣的挫折，比如高中都已經錄取進了很好的學校讀了半年了，結果一開始不好好學習，都被踢出來；大學畢業申請名校第一次也被拒，哎想說樓主這樣的情況實在不是太大的問題。
樓主還比較年輕：
1、拒了確實太難過，沒辦法！硬撐下來，靠你的強大的心理度過去，別封閉自己，多找人聊聊，對人家看來這沒什麼，不丟臉！這是磨練。
2、理智想想接下來怎麼辦？是停一年，繼續申請dream school呢？還是先湊合在國內讀讀？其實我覺得停一年，去Gap一年很不錯誒，人生100多年呢，現在有機會gap的話不出去走走，老了絕對會後悔啊
3、關於申請學校，完全是像戀愛：1）不要低估你的競爭對手 2）很大時候看你和對方學校的緣分。
況且現在中國人都富了，都這麼有錢了，不用獎學金了。美國學校錄取很看重diversity，一個種族給一定名額；每年給中國人的就那麼多，申請的人多了，自然這幾年的申請客觀上來講確實難得多得多！
4、我覺得被拒這件事本身不是太大問題，問題是你有沒有被打倒。
還小呢，擺正心態，不用十八年後，也許半年後你就是一條好漢。如果因此被打倒了，甚至還斷絕和別人的聯繫，那你永遠也爬不起來了。高中身邊真有這樣的反例，一個女孩子，很好強，每次都年級第一，結果因為一次失敗一蹶不振，沒調整好心態，結果一敗再敗，現在在一所很一般的大學。當時老師都覺得特別不能理解以及惋惜
=========具體請看我的真實經歷：
當年本科畢業申請劍橋，我擦被拒了！我也以為我能申上！鬱悶么？當然啊，本來以為有把握的，跟爸媽已經吹過牛了。關鍵是當時就申了一所學校，沒保底！
鬱悶難過啊，到處找人聊天，發泄。但是心裡異常的冷靜，知道事到如今，拒了也就拒了，於是就分析分析怎麼挽救。分析下來的結果是，大四最後3個月要拼了，1)臨時準備考GRE準備申請美國，以及 2)要把畢業設計分數弄漂亮一點，還要 3)應付最後8門考試。
結果因為被拒了打擊很大，動力也很大，最後幾個月天天喝咖啡泡圖書館啊，累死我了。每天新背200個單詞複習600個單詞。每一門課都複習了2遍啊。畢業設計也往極致做。結果還真被我搞定了哈哈哈，3件事都做得不錯，我當時畢業設計和第四年總分都拿了全系第一。於是就雖敗猶榮的本科畢業了。
本科畢業雖然沒申請到好學校，也沒找工作，本來想隨便找個實習，就先在上海張江找了個實習。結果我擦，運氣爆棚，本科的導師突然告訴我，美國矽谷有個實習崗位招民工，看我接下來一年都有空，問我去不去，我說我擦這麼好，就果斷去了。然後特別開心雖然申請失敗了，但莫名其妙了拿到了這麼好的實習機會，出去見了見市面還賺了點錢。
於是就去了美國。在美國的時候緊接著第二年申請了，然後其他各方面條件和上一年申請全部上了個檔次，因此第二年還是只申了劍橋，外加一些美國名校。
劍橋第二次很快就給我offer了（而且是offer！），我太開心了。但是，美國所有學校都把我拒了！然後上一畝三分地找定位。一個人評論印象很深刻：「你才努力了3個月，就想申請美國那麼好的學校；但是國內那麼多人，是大學四年都這麼努力！」 我看了這句話完全心服口服了。看著論壇上各位大牛的望不可及的成就，真的知道什麼是山外有山，人外有人。
=================看資料樓主去港大了，可以暫緩待幾年。相信樓主的低落情緒只是暫時的。
不過說句狠話，如果樓主最終自暴自棄不能走出來，受這麼點小挫折就被打扒下，以後怎麼干大事？這樣的話樓主真沒資格上港大，就算上了哈佛也是浪費錢去的，
題主似乎去港大了，也是一個不錯的選擇嘛??
從題主的描述來看，我猜測題主應該申請條件很不錯，硬體軟體條件都夠得上前20的學校，所以對自己的定位很高，以至於最後如此傷心。
不過，題主你這樣的情況很常見。美國本科的申請是非常難過的一道獨木橋，它難就難在你永遠不知道和你在一個pool里競爭的人是何方高人。且不說各種國際競賽獎牌得主，我想起來一位耶魯的學生曾說過他當年去參觀校園時，帶他的前輩隨手指了指路過的一位中國學生，告訴他這是北京政治世家的後代。這不是偶然現象。在美國的名校里，來自於全球的政治世家、商業世家、學術世家的人太多太多，也許你在身邊的人里是出類拔萃的，但或許搶了你位置的人就是哈佛校董的兒子，這有什麼辦法呢。所以申請學校的時候，除非你家裡可以一個電話搞定offer，不然千萬不要認為自己勝券在握，這場競爭本來就是嚴重不對稱的。不知道樓主有沒有聽說過一位李同學。他是我們這屆的名人，北京高考狀元，申請了美國前十所有的學校，最後一所也沒有錄取。不要以為他是書獃子，他絕對是每一個方面都很優秀的學生。在這種程度上，說美國最好名校的申請是抽彩票一點都不誇張，它跟高考完全不一樣，你輸了並不代表你沒有做到最好，你只是沒有被「看上」而已。
其次，題主大可不必自暴自棄。高中的時候以為跟天一樣大的事情，兩年後再回過頭來看，大都會覺得不過如此，甚至有些幼稚。我見過、也認識很多沒有申請到自己最喜歡的大學的人，他們有多少現在還是鬱鬱寡歡的？一個都沒有。最常見的情況是他們喜歡上了自己的學校。有的人知恥而後勇，在學校里穩坐年級第一。有的人覺得學校沒有挑戰，轉去了常春藤。（如果題主真的對常春藤念念不忘，只要你在港大保持好成績，轉學真的很容易。前面說到的李同學聽說就轉去了MIT。）
最後，希望樓主能夠找到一些有意義的事，比如外出旅行、讀一些好書，把自己的心態調整到正常狀態。過幾年你也會這件事覺得沒什麼大不了。雖然上面已經從不同角度和層面分析和解釋了，我依舊希望用自己的方式來表達一下。
1. 我們（尤其是對自己要求高的孩子）都被讚揚過，之後我們就不知道自己是大家眼中的那個人還是現實中的自己。我認為申請失敗並不是題主真正傷心的事情，而是在申請失敗之後如何維持在大家眼中的自己。
2. 討論人生無常，和最後誰混的好還不一定呢這樣的答案很沒有意義，尤其對於現在的題主來講更讓人覺得啼笑皆非。相反，我更願意說：「我們在人生的每一個階段，都有對於好的未來以及壞的未來的認知，如果我們不能提升到下一個階段，就無論如何都無法接受自己被好的未來拋棄的痛苦」
3. 接上一句話，這是一個坎，如果能夠熬過來，熬過那些自己不想面對的別人的質疑；熬過叔叔阿姨大叔大媽的盤問；熬過對於自己的不信任。我堅信你就會提升到下一個階段，知道那曾經的高（e.g. 名校）下（e.g. 本土大學或非知名外國大學）立判是多麽的可笑。
你不肯放過你自己，別人能怎麼辦？
不知道你有沒有意識到，你這問題其實是充滿了負能量。很多人都會告訴你，進了差學校結果可能也會很好。但事實是你進了差學校，就比別人少了資源，事實就是這樣。所以你覺得很沮喪？但事實是fuck it...你今天就算進了好學校，明天也有可能沒法拿到好工作。就算你拿到了好工作，明天也會有疾病纏身的可能性。所以你又會問，為什麼是我？當你走運的時候你怎麼不覺得不公平？
你確實是失敗者，一個因為一點小小的挫折就可以拋棄朋友的，一點小小的挫折就否定自己的。現在看來那些沒給你offer的學校真的很英明，即使今天讓你進了，你明天還是會因為小小的挫折而倒下。
你必須承認，你不是上帝，很多事情你是無力決定的。當很多事情沒有變化的餘地，我們就因該放下，無論是成功還是失敗。如果你決定要讓別人來定義你自身的價值，是一件特別不靠譜的事情。我一直覺得真正讓人敬佩的人都有一股精神氣，就是無論挫折怎麼來，他還是照樣好好的活。
再說一件事情，如果你不從這個裡面走出來，那你的人生只會越來越往下走。不如醒醒，做一些真正對自己好的事情。
送上一段新東方老師的話，祝一切安好。
人生苦短，給自己一個幸福的機會好嗎？
去年的這時候，我和你一樣，去了一個差一點沒有申請的保底校。一開始崩潰是正常的，的確需要迷茫一陣子才能緩過來。而且來自外界的壓力或者說你覺得是壓力的，更是讓人很難受。國內的同學不理解，出國的同學要麼徹底看低你要麼不理解，「學校很好你為什麼那麼傷心」。你三個月後還那麼難受看來你是那種生來驕傲的類型，可是生來驕傲的是有代價的，你一定要承受住，不要被擊潰。我來放幾個當時一直支撐著我的雞湯
「我心高氣傲，但這似乎是不可取的。我努力地克服，我試圖打破我虛假的高傲，我正視自己的無能與弱小。但這樣正視，讓我覺得絕望。」
「虛假的高傲」
虛假你妹！
題主，你真的想克服你的高傲嗎？還是因為怕被嘲笑猜而捨棄自己的高傲呢？
我的自負，融入到我的血，我的骨。自負是插在我心臟的硬刺，是長在我四肢里的十字架，是徘徊在我腳下的影子。
我無法拋棄，也無力割捨。
為此，我願意承受痛苦，我願意承受孤獨，我願意承受失意的煎熬，我願意承受嘲笑與譏諷，我願意承受困頓與飢餓。
我願意改變，我願意改變我的懶惰與拖延。
我願意割捨，割捨我的享樂。我願意用我的一切來為我的自負買單。
作者：匿名用戶
鏈接：不斷地在學習上失敗，怎麼擺脫陰影獲得成功？ - 匿名用戶的回答
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。公主死去了，屠龍的少年還在燃燒
Eveything"s gonna be okay in the end, and if it is not okay, then it is not the end
雞湯再多也只是安慰自己，可是我覺得我可以來指條明路--transfer
其實我當初是打算gap year VS community school VS transfer，權衡利弊去了UC Davis準備transfer。首先去了UC Davis發現還是個很不錯的學校的，大家人都很好，也有各方面的真的值得敬仰的大神，我也交到了很多很好的朋友，也認識了我的女朋友哈哈哈。不要先入為主地覺得去non-top school天就塌了，我來告訴你：並不會。當然也不容置疑，肯定不會比你想去的學校好。而且像題主這樣的肯定不會滿足於呆下去，很好，慾望是一切的第一步，也是能夠支撐你不斷努力的動力。
所以我還沒進學校就已經開始準備transfer了，第一步是了解資料，各種論壇google 知乎 quora什麼的去查一遍，有個大概理解。推薦你去google 學校名字+common data set，通常都會寫明transfer申請人數和錄取人數。你會發現top20一下的學校和公立學校更好進，部分top20的學校也是有機會的，所以請一定一定要對這條路抱緊希望不要放，只要你堅持下去一定可以的。
其實transfer也是通過commonapp的，所以還是一樣的步驟，sat toefl你已經有了所以不用重考了，大學的gpa顯然要抓緊，爭取4.0（我相信你一定可以的），剩下的就是文書推薦信和活動了。我從7，8月就開始寫文書了，主題是Moby Dick里的Captain Ahab一般的明知山有虎，偏向虎山行的精神。改到第二年的2月，已經很滿意了。
gpa和推薦信的話，好好上課。你先想清楚你的目標是什麼，再有取捨地balance social和學習。想通之後，你會發現有些課沒有你想像的那麼難，老師沒有你以為的冷漠。office hour多和老師打照面，聊一聊就好。切記最後才和老師說要transfer，能不能寫一封推薦信。通常老師人特別好，肯定會樂意幫你寫的。
活動的方面，如果你高中活動不多，而且大一就transfer可能比較累一些。我是大一就research+hackathon什麼的，但是當時真的很累，要適應大學生活，要gpa4.0，有那麼多活動，但是我還是撐下來了。真的是what doesn"t kill you, make you stronger。感覺當時快死了的第一個quarter讓我脫胎換骨。
我最後是jhu, rice, uva, unc四個offer，umich因為申請了工院，哪怕大一也需要滿足umich大二的課程要求所以被拒了。感覺收到jhu的offer真的是得到了解脫，有種上帝的光終於照耀在了自己的身上的感覺。
最後總結，不要放棄希望，不要糾結過去。你一定會覺得不應該落到現在這樣的境地，但是請不要糾結，因為對之後沒有任何好處。然後請抱著transfer這根救命稻草。誠然之後還有無數的機會，但是離你最近的就是這一根救命稻草了，請一定要抓住。到了大學想清楚你要什麼，再決定你要去做什麼，不要做什麼。你最後一定可以得到你想要的，你一定要相信這一點。加油！感同身受，我也是今年申請的本科。申請這件事實在是太多變數，不是有好的硬體條件就一定會有好結果。結果出來之後我嘗試從自身方面去找原因，得出的結論就是我完全沒有想像中那麼牛逼，如果我承受不了這樣的結果，更加說明我離牛逼遠了去了。看樣子LZ的去向並不是太差，比我要好得多了，調整好心態規劃好以後的路吧，transfer或者graduate又是一條好漢！
另外說幾個調整心態的好方法：去旅遊！去泰國玩了半個多月，遇到了很多很nice的人，其中包括一位旅居清邁的攝影師，在一起交流很開心，你們會在乎彼此的學歷嗎不會。
多嘗試一些與申請無關、自己感興趣的事，我學畫畫，學跆拳道，學德語，看很多很多的書和電影，約不認識的妹子出來拍照，世界上比申請有意義的事多著呢，不要浪費了後申請季。
逛知乎，有很多答案很正能量哈哈哈哈。
最後分享一句話，引自Stanford的據信。 「An undergraduate degree from Stanford, or an Ivy League college, may well end up being only one line at the bottom of a resume. What parents and college applicants across the country need to remember is that the news they receive, whether good or bad, is but a single step on a much longer journey.」
路還很長。作為一個 GPA 不到 3 的學渣，畢業出來工作近 4 年了，去年年中我也考了 GT，看分數還不錯，申請了很多好學校，全給拒了，最後來了沒啥排名的 Portland State University，有點傷心。
但是回頭一想，好歹 Typing Haskell in Haskell 的作者在這呢！Andrew Appel 的首席大弟子也在這。不能奢望太多嘛...
都閃開，我來。
我高中成績就是一shit，拼了老命上了個2本，讀了半年心比天高覺得沒意思退學了重新申了美國大學。結果英語基礎差托福考了5，6次終於算過線了。申了學校申一所拒一所連保底的都沒要我。後來索性亂投一家錄了去了。大學成績依舊很爛。三年畢業。但我從高中開始就知道自己喜歡什麼並且一直在做。
現在在美國IT公司工作，公司是你們所有人都知道的一家。薪酬待遇都還不錯，我依舊心比天高，繼續為我的目標努力。
明年再申即可，不差這一年，真的，無所謂的。有個 Gap year 多好！
好吧作為一個過來人，這個問題我覺得我還是有些話可以說的。
首先如果是全拒的話……那沒什麼好說的了，gap再申一年咯。（我相信如果你有一個合理的申請計劃的話一般不會落到這個地步）
OK接下來說關鍵的，如果你有錄所謂的「保底校」的話不妨試著接受一下現實啊，或許遠沒有你想像說那麼糟。
兩年前我的遭遇可能和你差不多，三月底的某一天之內收了8封拒信，回家哭了，哭的很大聲，覺得自己這輩子完了。
平復心情以後接受了現實去了UIUC，當時覺得是個排名40名開外的學校，覺得去那裡挺丟人的，半年後果斷打臉，在香檳過得開心的要死。關於UIUC好在哪裡不好在哪裡這裡就不多說了，一個經歷了申請季的少年應該很容易找到這些信息。
進了大學以後看到的一切都和高中的時候不一樣，有了更廣的視角以後你更容易明確自己的目標，知道自己要做什麼以後才能做出時候自己的決定。
很幸運的是UIUC讓我發現了自己對理工科的興趣，課越學覺得越有趣，目標也越來越明確。一方面「申請失敗」的「挫折感」也push我不斷努力。這個時候回過頭來看看當年寫的essay，心裡只有一個想法：「活該被拒」。
當你在大學度過了第一個學期的時候你可以判斷一下你是不是喜歡這裡，通常你當年以為的「保底校」會遠比你以為的要好。當然如果你依然覺得不滿意，你還有再一次選擇的機會—Transfer。
當然在你嫌棄你的學校的時候最好先有相應的「資本」，有了更明確的目標和更好的成績以後，你可能會有機會被當年拒你的學校接受啊，親測可用……
好吧聽起來我又打了自己的臉對吧……然而我申請transfer的學校只有一所是我曾經申請過的，因為興趣的轉變很大。其實我依然很喜歡UIUC，轉到Cornell可能更多的是想認識一些新的朋友，嘗試一些新的環境，尋求一些刺激。並且我依然不覺得我有什麼資格嫌棄UIUC。
總之你以為的失敗可能完全不是失敗。某種程度上申請是隨緣的。如果你相信你的Dream school拒你是看走眼的話，你也可以相信你在別的學校一樣可以闖出一片天，取得一番足以讓拒你的學校後悔的成就。推薦閱讀：
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