到底吃多少才算是暴食？

12-04

我曾經減肥，每天都很注意飲食，有時候會吃零食，基本上是見到什麼就吃，比如今天一天零食吃了30g堅果，一個150g的蘋果，100g的草莓，20g的西梅，40g的阿膠棗，10g的豬肉脯，5g的巧克力。
早餐200g的玉米餅，500g的豆漿。
中餐80g的牛柳，150g的蔬菜。
晚餐一隻40g煎餃，一隻45g的湯包，兩片冰糖藕，100g的蔬菜，三顆雞米花。
總熱量大概1300—1400這樣，我知道看上去不多，但是我的基代已經受損，所以基礎消耗就少。

請不要笑，我真的都稱了重量。。。也曾經一口氣吃了150g的怪味豆。請問這叫暴食嗎，我每天都在擔心自己在暴食，如果不是，那麼真正的暴食是怎麼樣的？

暴食症患者前來解釋。
暴食史約兩年。不過，心情平靜的時候（比如學業平穩，大考剛過且考的不錯，下一次考試還有很久那段日子）就都正常。

我們和一般意義上「吃貨」完全是兩種生物。

首先，吃飯的理由。
我們在暴食的時候，吃東西並不是因為「餓」，或者單純的「這個好好吃的樣子好想吃」的「饞」。而是：我很焦慮，很惶恐。我不知道如何解決，需要狂吃東西來讓我冷靜下來。
（我本人在暴食之前，是通過自殘來解決這種焦慮的。很可怕對吧？我高三下半年整整五個月，手指沒有完好的。甚至有時候無法寫字拿不起筆。且有過自殺傾向並付諸行動未遂。）
電影《瑪麗與馬克思》中，馬克思就是一名暴食症患者。最開始，他每次收到瑪麗的信都會感到焦慮。於是狂吃「巧克力熱狗」來緩解這種焦慮。最嚴重的一次把自己吃進了醫院。

其次，吃東西的時候。
說老實話，我暴食的時候完全不知道自己在吃什麼。甚至需要事後拚命回憶才能想起來。我覺得這甚至不可以用「吃」來形容，只是一般意義上的「吞咽」。或者說「塞」都不為過。我不知道自己為什麼要吃，不知道自己在吃什麼。但我覺得暴食緩解了當時的焦慮。
進食速度很快，狼吞虎咽風捲殘雲來形容，完全不為過。但我並不餓，是真的不餓。

最後，吃完。
吃完了是最最最痛苦的時候。我會摳喉，摳不出來就蹲在馬桶邊不停催吐直到吐出來為止。會想吃減肥藥、瀉藥，並且我不是個例。只有吐出來，我們心裡才會好過一點。

最最後，對生活的影響。
一般人第一反應：你多胖。事實上我並不胖，甚至大部分時間體重低於健康標準。而且我還會在一周暴食後，一個月厭食。什麼都不想吃，勉強吃進去也會感到噁心。所以大部分人只會問：你怎麼那麼瘦還減肥。
我不愛和朋友們吃飯，吃飯對我來說，完全找不到樂趣。我更愛一個人在食堂角落裡，磨磨蹭蹭。想怎麼吃怎麼吃。
我暴食後第一個交心的朋友，也是我第一次兩兩並排坐著一起吃飯的朋友。我們倆都吃的乾乾淨淨。那天特別開心。因為暴食，我很自卑。也不知道食物美味在哪裡，大部分時間都因為羞恥隱秘地進行。而且我不敢吃東西，生怕一點點都會發展成暴食。

我極度缺乏自信，我稍微一暴食就會覺得自己胖的不想見人。不願意出門，甚至翹課。理由是覺得自己丑。

其實我不是最嚴重的案例。
暴食症是個心理疾病，醫生說我還有一點點點點精神分裂症和憂鬱症的癥狀。不過我不承認，我是個正常人！嗯！
好了就這樣吧，回憶起難過的事真不愉快。其實大部分時間，我還是個很正常的姑娘。也有個男朋友！
是的我有男朋友，只是他不知道。我不吃東西給他的理由是我不餓且不愛吃東西。他總是很擔憂。其實很感謝他，因為不想他擔心，努力治癒自己。我不想活嘛，但是也不能死呀。

有時候看減肥的妹子說嚴格遵循食譜好難。我都有點羨慕，因為我完全是沒有「餓」和「飽」的感覺的。只有「因為極度焦慮需要狂吃東西」和「在狂吃東西中獲得短暫平靜」兩種感覺吧。

計量單位用"片"、"顆"、"只"的就別說什麼暴食了.

這根本不是暴食，這是厭食
這其實是厭食症患者，非常常見的一個癥狀，「主觀暴食」
厭食症患者因為長期進食量低，造成已經不知道正常飲食量了，所以偶爾稍多吃一點就會認為自己是所謂的「暴食」

堅果我都是半斤起步的。看見30g的時候我愣了一下。

可怕的不是暴食，而是你一直驚惶於「自己在暴食」的懷疑中~

我能懂題主。
曾經瘋狂節食減肥，每天半碗粥或者半塊饅頭的日子熬了一個多月，瘦了二十斤。
結果就是減肥成功，從此飯量也變小了，甚至挨餓成了習慣對餓也麻木了。
但偶爾控制不住食慾的時候，會瘋狂地吃，不是因為餓甚至不是因為饞，儘管胃已經很飽甚至覺得噁心，大腦卻依然控制著手不停地往嘴裡塞東西然後嚼都不嚼幾下就咽下去……
最後吃的東西可能真的不算量特別多，但對自己來說就是噩夢，生怕因為這一頓又變回那個胖胖的自己。立刻就覺得自己變胖變醜了不能見人，然後催吐，焦慮，甚至崩潰的哭，僅僅就因為一頓不算太多的飯。
有一次吃了六個油炸糕，然後瘋狂摳喉嚨催吐吐不出來，剛吃下去就覺得自己變胖了不能見人了然後請了一天的假去公園跑步跑到跑不動為止。
說起來挺像精神病的。六個油炸糕對於減肥之前的我來說根本無所謂，吃了也不在乎，八個我都能吃。
但是節食之後那種報復性的飲食以及生怕自己胖一點點的恐懼，真的太難克服了。看到別的回答用「心魔」這個詞，很恰當的。
暴食可以不單單指你吃進去的量，而是指這個心魔。

親，暴食其實不能按照吃的多少來衡量，那是一種狀態。大概形容就是，你吃的很撐吃的很累而且已經不覺得好吃了，可你還是停不下來的要吃，直到受不了的吐或者把東西都吃光沒得吃。如果你沒有這種吃的很難受也停不下來的感覺，那你就不是暴食，只是吃得多。

看到這個話題我就想回答，曾經一次，一個肉鬆麵包，一碗螺螄粉，冷盤，兩個榴槤酥，一個麵包，一個紫菜餅，一個老婆餅，肯德基雞翅，薯條，雪頂，栗子蛋糕，一個粽子，四個山竹，一個粽子

暴食症不清楚，強迫症怕是有的

你這樣算著吃，離暴食不遠了。

你這叫暴食？我的暴食是因為減肥來的，節食加運動減肥的時候不敢吃東西，忍到極限忍不住就甩開腮幫子大吃，吃完就覺得好罪惡，於是摳喉嚨吐，吐不出來就灌水吐，後來試過許多催吐飲料，碳酸飲料效果最好。
現在人瘦下來了，身材還不錯，但是因為怕胖，加上自己食慾旺盛，於是就是短時間內吃好多好多東西，享受食物的美味，然後為了不發胖，就去廁所吐。因為長期摳喉嚨，胃部已經到一覺得飽，自己打兩個嗝就能自然而然的吐出來，已經完全不用摳喉嚨了，最多灌點碳酸飲料。
現在已經是不暴食，正常飲食也會去吐。
隔三差五會有一頓大暴食，麥當勞可以吃整個雞盒加兩個漢堡，四杯中可，然後就是找廁所吐。
自己都不知道這種日子什麼時候是個頭，每年體檢都怕胃部會被檢查出毛病，但是旺盛的不行的食慾就是剋制不住，吃到撐死的時候，想吐的罪惡感也完全忍受不了。
小妹子，這才是暴食症，極其痛苦，生理和心理的雙重打擊，還無法和妻子朋友訴說。

如果你在吃每樣東西前都去稱重量，你的暴食症根本無法治癒

親愛的姑娘，你好！你在提問里描述了自己的進食情況，也拋出了疑問「吃多少才算暴食」。其實你的困惑也正好是進食障礙自我診斷的誤區之一。

我們總覺得，進食障礙有「嚴重」和「不嚴重」的區分，很多人會覺得不知道如何去量化自己的暴食行為，也不知道該如何去比較，有時候會有種「我好像病得不夠嚴重」或是「我還沒有嚴重到要去看醫生的程度」的錯覺。但其實，進食障礙是多因素、多樣化的，它可能會發生在任何體型體質、任何狀態的人身上，每個人都有不一樣的癥狀，但進食障礙這件事對我們的心理傷害是同樣的。

進食障礙的嚴重情況並不是由體重決定的，而是根據你的身體、思維和情緒受自己的行為和信念的傷害嚴重情況判斷的。

這幾點是進食障礙的典型心理：

限制自己的進食，常常感覺飢餓，不允許自己吃想吃的東西；
有Body image issue，不善於自我欣賞、容易自卑，會為自己的外形而感到有壓力，體重變化會對情緒有很大影響；
在進食之後感到焦慮，覺得需要做些什麼（催吐、運動）彌補自己的「錯誤」；
對食物過於執念，不是指正常的三餐飲食計劃或想嘗試新的餐廳，而是一種無時無刻不佔據腦海的進食想法；
無法聆聽身體的聲音，無法感受身體的需求，無法辨別餓意和飽意；
利用食物來填補空虛感，麻痹自己；
將自己和知乎上其他進食障礙患者比較，並覺得自己好像「病得不夠嚴重」。

姑娘，無論你吃的東西多少，只要食物成為了左右你情緒的因素，只要你對你的身體、體重有了過分的偏執，只要你開始覺得生活重心出現偏離、自己感覺不快樂，這些都是進食障礙的陰影降臨的預兆。從現在開始，一定要留心自己的狀態，及早開始調整，照顧好自己的身體?。真心希望你不會陷入進食障礙的泥淖。

如果你把這種定義為暴食，那麼恭喜你估計以後有的糾結了。
其實食慾不可怕，可怕的是心魔。

我覺得題主是過慣了吃不飽的日子，一下子吃飽了。。。

曾經4碗粥，五個小蘋果，n袋餅乾，一瓶八寶粥，n個龍眼，一碗牛奶。吃了吐，吐了吃。當時是節食減肥，中午喝了碗粥，接著是忍不住了，一發不可收拾，把自己都嚇哭了，邊哭邊吃。現在想想，鬼使神差一樣的經歷。

不要問現在現在我還是一名陽光快樂的小胖子，那種經歷再也沒有過了。

更新：

偶然翻到這個問題，我幾乎忘記了自己曾經回答過，更加不知道兩年來收到這麼多評論和關心，謝謝大家。

回答完這個問題不久，我就退了學，現在在國外，暴食的情況有好轉（量大約是原回答的1/2）但遠未到痊癒。我不熱愛食物，我憎恨它，食物是我的敵人，但我仍然花大量的金錢，時間在食物上。直到現在為止我仍然無法在有他人在場的情況下進食，加上不愛做飯，我每天只能點外賣（這裡外賣很貴，一次要20歐起）或者去超市掃一大堆食物在公寓里羞恥，快速地大量塞進胃裡。我父母完全不知道我的情況，他們給我足夠的生活費是希望我一個人在國外可以多出去玩，買衣服，卻不知道我每個月把絕大部份錢都花在食物上。

但是在我最丑最胖的時候（我身高160，體重出國後在120-130之間浮動），遇到現在的男朋友，對方又高又帥，我到現在都不明白他看上我什麼，我沒有跟他隱瞞我的情況，但他總是跟我說我一點也不胖，但如果我想的話，他也支持我減肥。有人覺得是外國人審美差異，但其實中外審美差異根本就沒那麼大大，我也不是傻子，他這樣說只是不想給我壓力。有時候他會去搜有關暴食抑鬱的研究和文章看，然後跟我說一定要有信心，一切會好起來。我看到評論有人說談戀愛可以改善情況，其實我覺得我們需要的不是談戀愛而是一個理解我們，讓我們可以傾訴，又包容我們的人。在認識男朋友後我暴食的頻率顯著減少了，但不是因為「我不能再吃了否則要被甩了」這種想法克制我暴食，而是自然而然地這種瘋狂失控進食的慾望減少了，暴食症更多是一種心理疾病，你內心有個洞，所以你要用食物填滿它，我不開心的時候必暴食，因為我已經形成一種潛意識：進食=放鬆，所以當有人關心自己，當你感到你不再是孤獨一人，而是被在乎，你的心就被愛填充了一部分。我這樣說並不是意味著我們只能依靠他人的愛去痊癒，遇到當然好，是幸運，但是最重要的是自己與自己的和解，自己拯救自己。

希望有一天我能真正從這個黑洞里走出來，再回來更新這個回答，另外希望評論里的所有人都越來越好，謝謝大家。

—————————原回答————————

這個我能答。大杯的奶茶一次能喝四杯，pizza一個人可以吃兩份，焗飯一次起碼兩份，面一次四碗，雞翅一次十隻往上算，零食什麼的就更不用說了。重要的是，我能一次性完成上面所有暴食。是的，也就是我一次暴食可以連續喝四杯奶茶再吃兩份焗飯兩份pizza四碗面十多隻雞翅最後再來一堆零食。整個過程起碼持續4小時不間斷。最嚴重的時候天天如此，其餘時間大約一個星期三四次的頻率。對了，我是個女生。

至於後果，我一年胖了40多斤，皮膚極差，滿臉都是痘痘，現在在上大學，一個月生活費六七千大部分耗在暴食上。我本來就有抑鬱症，暴食後情況越來越嚴重，覺得自己噁心，猥瑣，臟，經常逃課，不想見人，有時為了不出寢室只能叫外賣，一次叫三四個正常人的量。我室友說，看見我吃東西就怕，但她還不知道，這些還只是我一天飲食的冰山一角，因為害怕別人怪異的眼神，我更多的暴食是偷偷進行。

呵呵，人生還有什麼意義呢。

水果都是按斤吃，一次一整個大柚子不要太爽，酸奶是拿嘴對桶喝，1.5㎏也是沒壓力，愛吃粗糧，玉米一大根一大根的啃，地瓜栗子分分鐘爆斤，小袋裝肉鬆餅法式小麵包各來20袋毫無壓力。

就在昨天一杯豆漿 3個大的包子 2個燒賣2個茶葉蛋無數的辣條 2個蛋糕 15個冰激淋兩斤泡鳳爪 2瓶750ml的飲料一杯大的酸奶 2個梨 2袋大的燈影牛肉 1斤冷盤半斤生花生一杯大號CoCO奶茶 1斤開心果半斤醬香餅半斤杏仁，而且我暴食喜歡記錄，再回過頭來想想吃了什麼食不知味

來答一下，不算爆食，差得遠吶。
原來100斤161cm作死減肥，控制飲食加跑步兩個月瘦到92斤，暑假沒運動，沒控制飲食，並且對澱粉類食物蜜汁迷戀，分分鐘反彈到112，臉圓腿粗到不忍直視，現在大三穩定到106了，實際就是減肥期間吃的太少稍微像原來吃的多一點就惶恐煩躁了。
想變瘦，得想想自己能不能一輩子保持減肥時的飲食方式，要是不行的就別作死了。