一個人究竟可以自私到什麼程度？
朋友的親身經歷，請有相同行為的朋友不要對號入座。
好朋友是女孩，家裡經濟條件中上，跟男友一直在外面租房住。原先女孩家離工作單位不遠，後來租住的房子離得遠了並且交通情況也不好，久而久之女孩覺得上班不方便，便辭去原來的工作，打算在租住的房子附近找一個工作。辭職大概一周後就找到了合適的工作，不過單位要求女孩每天上下午四點到晚上十二點的工作。男孩提出反對，稱作息時間不好影響男孩的正常休息，故此作罷。隨後女孩一直沒找到合適的工作，但是女孩經濟一直是是獨立的。男孩是一個很懶的人，每次男孩下班回到家後就把東西扔的到處都是，女孩每次都在屁股後頭跟著收拾，久而久之就自然有了抱怨。沒想到抱怨之後男孩的回答就是：「你又不上班！在家裡干點兒活兒怎麼了？」
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這是我見過最自私的人，不知道知友還有沒有補充的？還有如何對付這類人呢？
用我的充電寶給他的充電寶充電
我向來都是盡量以善意的角度詮釋他人的行為，
所以這個答案，我來寫寫自己的自私一面。
以我對自己的了解，可以公平公正公開地說我是一個不算那麼自私的人。
某些時候，我會因為顧及他人感受而委屈自己的情緒，我會因為顧及他人利益而損害自己的資產。
從某種方面來講，我覺得自己「還好」。
可即便如此，也少不了自私黑暗的一面，人性使然。
1.
我有睡午覺的習慣，
和前女友同居時，她早上出去上班中午一般會回來吃飯。理所當然地會吵到我。
所以我每次睡午覺的時候我都希望她不要回來，隨便在外面打發一下午餐就行。
但是我從來沒有抱怨過她將我吵醒。
2.
我以前向好友借一些小東西，比如筆，計算器，充電寶。
在別人完全完全忘記的情況下，我是不會歸還的。
如果別人忘記，或者此人不相往來，那當下的借貸，就是我最後一次從他身上獲得的利益。
但是我通常會歸還，因為一般來講我的誠信其實是為了將來更多的利益
3.
我曾經無數次對身邊的女生有過性幻想，也無數次自私地希望有一天她們能投懷送抱。
但是我從來沒有像任何人提過。
4.
我有次工作完剛到家，前女友打電話說下雨讓我開車去接她。
我說自己還在開會，讓她自己先回去。
但是那天我是的確太累。
5.
朋友聚會有時我會搶著埋單，
能埋咖啡廳的單我不會選擇餐廳，
能埋人少的單我不會選擇人多，
總之，我的埋單是在種下人情，而且是選擇最低成本。
但是，我埋完單從不抱怨。
我主張人性本惡，人本貪婪。
但是人與獸的區別在於控制貪婪，規避慾望。
所以，我每一次自私的後面都有「但是」的存在。
我在家人朋友眼中是一個無私的人。
感謝閱讀。
四個房間住了四個女生，一個公共大客廳有一個公共的水槽，大家洗拖把或者大件時候用。
她把水槽的塑料管偷偷拆了，按到自己房間的水池子上。
公共水槽就這麼廢了。
每個人搬家的時候按約定要找到新租戶，
她要搬走，找了個男的來住，
房東覺得不安全，把這事跟其他兩個女生說了下，都反對男的搬進來。
她讓唯一一個不知道這事的女生（出差）把鑰匙給新租戶（男的），自己走了。
無可奈何，還在住的三個女生找那個男的退押金給他，代她在網上找新租客，分擔找新租客的空著房間帶來的房租費用
她想找男的租客很久了，一開始有一間屋子空著的時候就有找男租客的打算。
她說大家都是女的，找個男的換燈泡啊乾重活啊什麼的挺好的。
被反對了，她沒有再提這事，但是想找個男的來當她的免費勞動力的念頭就沒停過。
做任何事情，占不到便宜就是吃虧，就是她的原則吧。
為了一點眼前的蠅頭小利，就不顧吃相的盡量多佔別人的便宜，
並且把這個當做自己會過日子會辦事而洋洋自得，這樣的事她做了不少，但是也僅限於此。
但是一個自私的人怎麼能夠意識到與人分享的帶來的好處呢，
自私的名號一打出去，誰願意跟那樣的人合作。
誰不是自私的呢，但是一個人自私到所有人都能看出來的程度，
可見腦子是不靈光的。
室友。
下雨天，我們兩個一起從外面回學校，我還有課，去教學樓，她回寢室。她沒帶傘，教學樓比較近，到了教學樓，就把傘借給她讓她打回寢室了。我上完課，外面還下著雨，但沒收到一點問用不用給我送傘的消息，就淋著回去了。回去後，看到她在床上看電影，很坦然。
兩個人有不同的快遞，分別去取，然後約好一起吃飯，取過後在路口等她，等不到，給她打電話，問在哪兒，說已經到食堂了。
一起訂外賣，兩種口味的冰粥，吃了一口，覺得不好吃，就要吃另外一個。
每個人都是自私的，這是人之本性。不同的是，有的人會克制自己的慾望，有的人會要求自己多為別人考慮。這是一種善良。
再來一件小事，一次午休起來外面下雨，我的傘在辦公室沒帶回來。我和他一起出門去上班，他問「下雨呢吧？」
我說不知道，看樣子是下一點，我說我沒帶傘。然後他拿著傘我們一起出的門，是那種長把的很大的傘，到樓下發現雨挺大，我說「沒帶傘啊，這麼咋辦。」言外之意是和他撐一把傘湊合著過去，結果
他說「那你咋辦」。
我踏馬也是醉了啊。於是我就一路淋到了辦公室。
還有一件讓我很無語的事情，和他在一個屋住了一年多，本來半年頭上的時候，我就想著好歹是舍友，周末一起出去吃個飯，於是我就提前給他說周末了一起出去吃點，他說必須啊，這個是肯定要的。然後到周末的時候我菜都點好了，給打電話人家說吃過來，不來了。老子瞬間無語啊，放鴿子不提前打招呼？
這樣的事情在一年裡出現了三次，我被放兩次，一個同事婚前請客一次，都是答應的好好的，就是不來！
我估計他是怕吃了饅頭還花捲，可是你這樣真的有意思嗎。
跟他同時間到單位的都升職加薪迎娶白富美了，為啥他都30多歲了還是臭屌絲一個。
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我舍友！
只說一個例子，工作一塊住了一年半了，一次他燒水泡速食麵
就這麼大的壺，我說燒滿吧，我也泡。於是燒了滿滿一壺，水開了的時候我先拿起來準備泡。
他說:「「我先來吧，怕水不夠了。」
我心裡真有一萬隻草泥馬奔騰而過。
這只是日常生活一萬件事情中的一件，有贊繼續爆！我公婆。
我公公為了面子把錢都往外面撒，工薪階層，隨一般朋友婚禮紅包能隨8000。
跟人聊天，如果誰表揚了其他孩子沒表揚我老公，回家就能打電話罵我老公一晚上，罵他無德無能。
要求所有人都按自己的想法和觀念生活，不順他意就各種折騰打電話鬧事。
我們婚禮不准我們插手，老公打電話問細節被強勢罵回來，婚禮前一天晚上才通知流程細節。（在他們那兒辦的，老公在國外）
要求我們按照他意願給誰誰誰買這買那。
自己一個不順心就在家裡發脾氣，家暴我婆婆，誰反抗他他就裝心臟病發。
結婚前答應海外全款買房（我辭掉國內工作隨老公去海外），結婚後變卦，讓我家也掏錢。
我婆婆，被我公公折磨得有點神經質，但跟我公公一樣及其固執，嘴巴能一直神叨重複一句話。
跟我說：去了國外，我兒子要學習，你又要學習又要給他做飯。我立馬說家務事兩人平攤。然後一家人吃完飯一直追著問我做不做飯。
教育我老公以後回國過年只回他們那兒（他家北方我家南方），就不用回我家了。我老公反問她「人家父母不要孩子陪過年嗎」，她一直重複讓我父母過去他們那兒過年，自私至極。
我聽不懂他們小地方方言，她明明會說普通話，我也在表明聽不懂了，交流都有問題了，跟她說了聽不懂請她說普通話，可還是像沒聽見一樣繼續說方言。
手機碼字，這種事太多了，就不一一列舉了。現在老公已經跟他們斷絕聯繫，生活上舒服了很多。其實公婆很滿意我，當初各種追著我扯證結婚，但性格觀念太固執自私。是會給身邊人災難的性格，還是不聯繫為好。
另外，我自己感受很深的一件事：那就是固執倔強的人都很自私。在意的都是自己的情緒價值。以達到自己目的為主，不顧損害身邊人利益和情緒。並不如人們常說的那樣「固執的人心不壞，只是迂腐了點。」能自私成這樣，焉知不是壞？所以遇到固執倔強的人，還是遠離一些比較輕鬆。朋友幾個出門吃喝玩樂他都在，但從來沒掏過一分錢，從來沒有，背後還說我們窮裝逼，處處爭著開錢……算了，馬上出門去酒吧，但願今晚他有事。
舍友從來都是她醒了，別人就別想睡。無論是十二點洗衣服，還是凌晨兩點在我門口吹頭髮，理由總是那麼充分，我早上九點起來上廁所，她說我整的她失眠，天理何在
大學第一天。
室友A的媽媽一直扯著我說她女兒成績多好，原本可以上個二本a（不太懂，他們是廣東的，本校是個二本），只是失誤才考到這裡來的。
室友B說她本來可以上一本，發揮失常了。
室友A的媽媽說：「聽到這個我舒服多了。」
我...
對了，她女兒也不是什麼好人....
她男票是深圳大學的，據說在一起的理由是她覺得一本的才配得上她...來說下我親媽吧。我也不能確定這算不算自私。本人女，那年我24，剛開始工作，花一半的工資租了一套2室1廳的房子和我離異的媽住一起。彼時，我媽有一無業男友，她堅持要同居在我租的房裡，我迫於無奈接受（真心覺得不是良配，但我的反對無效）。大約一年後鬧分手，鬧到此男晚上打電話來威脅滅門，我心惶恐，日日提心弔膽，想著我招誰惹誰了呀。我媽此時也怕了，一日要求我單獨去該男家求情，求他放過她一馬，理由是我是小孩他不會拿我怎麼樣的。24歲的姑娘是小孩嗎？我不肯，覺得非常委曲，當時淚流滿面的問我媽鬧到這樣是不是我的錯？我媽在廚房一臉冷硬的說如果我不去，等我去上班了她就開煤氣自殺，讓我下班替她收屍。結果，我一路哭一路過去了，在該男家哭了一個小時好話說盡差點就跪下了，終於換來了一個鬆口，我媽自由了。這一路大概也就1公里，消耗了我對我媽最後的一點依戀之情。
這算不算自私？還是我對母愛的要求太高了？前男友，劈腿N次，我比他大一年級。他是平時從不學習，高考前三個月突擊的那種。背景介紹完畢。
第一次發現他劈腿是在他高三，我要分手，他跟我說如果分手了他就崩潰了學不下去了，他下定決心學習不容易，不想毀了他，於是忍了，後來成功把小三鬥倒。主要歸功於三看穿了他的本質，而傻傻的我還沒有……
後來，他大學期間又有幾次劈腿，被我發現了，有一次他特別理直氣壯的跟我說：男人在外面有人很正常，說他爸、他姥爺都劈腿，他媽他姥姥都忍了…… 呵呵！
他是大男子主義者，不許我跟男生說話，包括他朋友也不行，以至於我現在都不會和同齡男生正常交際了。
剛畢業，大三分的手，感覺這一年無比幸福，哪怕畢業季很忙很累。
給各位姐妹兩個衷心的建議：1.一次不忠，百次不容。 2.情侶偶爾吵架哭哭很正常，但是如果他讓你沒完沒了撕心裂肺的哭，哭到想死，請堅決果斷的離開他！
知乎處女答，紀念在我心中死去的前男友，慶賀我單身的美好生活（不要念叨我大了該找對象了，姐姐還年輕著呢～）
在上海，租的是合租房，所以另外兩個房間也有人。衛生間是公用的，所以衛生間的垃圾以及衛生需要我們自己打掃，但是今年這兩個房間的人已快讓我無力吐槽。
下面說說這幾件事（不僅限於此）：
1、每當衛生間的垃圾桶要滿的時候，我都會在下樓的時候順帶扔了，周末的時候更會把衛生間徹底打掃一遍拖地、刷馬桶全乾。然後，這樣一直做了，慢慢的我發現除了我他們都不管這事。
五一時，我去西塘玩了，走的時候垃圾桶已經滿了，於是，我心裡就想假期你們都不出去玩，就看你們會不會自己倒吧。等我回來，那個紙已經堆得快趕上小孩高了。我在玩了一趟回來的第一件事就是：倒垃圾、刷馬桶…
2、對面房間一女的吹頭髮怕頭髮落到自己房間里，然後到衛生間里吹，吹的一地的長頭髮，長頭髮把下水道口堵得死死的，然後打掃的時候你們不知道會有多噁心。還有，還有姨媽巾亂扔，甩得垃圾桶里血淋淋的（上星期，我進衛生間，地上三四處血凝固的小血塊，我嚇一跳）
3、因為電錶是分開的，所以洗衣服、洗澡的電需要把一條電線通到自己的房間。有天晚上，熱水器水已經熱了，但是我那時候在擼遊戲，對面房間那女的敲門說，我燒的水好了（言下之意：你快點用，我還用呢），我就怕耽誤別人時間，我就和她說：「要不你著急的話，你去用吧」，然後她就去了。等過會，我準備洗澡的時候，我聽見洗衣機在響（感情這女的，把我的客氣當理所應當？）她在洗衣服，我承認我當時笑了。
還有就是洗衣服的時候，洗衣機的機蓋從不蓋，然後到脫水的時候，機子就不動
4、另外一個房間，一對情侶吧？大半夜大喊大叫（真的是大喊大叫，不是少兒不宜的那種）晚上十二點多，一點多唱歌，之前幾次都忍了，最後沒忍住，我直接開門出去罵了（一開始，我真的不想罵人的）
先就吐槽這麼多吧，怕說太多了，你們受不了(￣▽￣)
當時感冒，鼻子不通氣。睡著了會打呼嚕。
半夜被妹子推醒，她說，你不要睡了。我都睡不著了。
後來她用這個理由，申請換寢室。老師不同意，轉身就通知了我老爸，希望我可以搬出學校宿舍。
老爸為了這件事，專門來找我，我當時驚訝極了。知道前因後果後，眼淚就止不住了。
事情不大，只是覺得自己不被接受到這種程度。
我覺得自私這個話題我有太多可以說的了，我爸媽在我一歲時離異然後我跟著我爸。當時那個年代一個月的工資也就幾百塊，我媽深知一個母親帶著孩子不可能再嫁有多好，所以她決定每個月拿點錢贍養義務做好，然後每一年叫她的姐姐過來看我一兩次買點吃的穿的衣服，我覺得一直這樣下去她其實還是可以了，有時候不能要求太多。特別是這種本來不在一起生活沒有什麼感情可言的關係。後來有了轉折，小學六年級父親打牌輸得身上一點錢都沒了，我當時正好要交補習費，實在拿不出自己只好聯繫母親叫她幫忙，我媽媽她來了也幫我交了補習費300元，然後從老師家裡出來她就對我說我幫你交了這個錢，初中三年的學費生活費我都不會給一分，我當時都震驚了，就這麼幾百塊就抵消了初中所有，我萬分無奈可又有什麼辦法，只覺得很累又無助，自己父親不能幹不負責任，頓時覺得別人都可以賴以生存的爸爸媽媽們在我這裡全都是不能依靠的。初中三年因為家裡發生了巨大變化，中途也有很多事情發生，所以自己就每個假期都出去兼職，累過苦過哭過，可是生活並不會因為你的不如意和坎坷有所改變，日子也這麼一點點的在過，我媽在那幾年明明知道我爸爸的事知道我過的很差可是也依然沒有給過一點點幫助，更沒有對我說過一點點只是口頭安慰的話，她是那麼不屑也是那麼不在乎，也更不用說心疼是自己的女兒，我想我根本就不是她的孩子。人人都以為父母是最愛自己的孩子的，我只會默不作聲又或者告訴她們不一定全是這樣。在我不知道初中過後該怎麼辦的時候，我打電話找我媽媽，她卻直接說你自己出去打工，我們像你這樣大就已經開始掙錢啦，我很惶恐，不甘可是我只能在寄託於她可是我一次次的希望只是換來傷害，後來我不知道她為什麼又轉變了，她聽到有所學校很好包分配又工資可以，想著怕她自己老了沒人照顧吧她來找我給我說她出錢讓我讀書，當時我真的好開心也感動，心裡覺得暖暖的，同時也有隱隱的不安和惶恐，我太了解她了，她會這麼好嗎？我問她你真的會這三年都給我把錢交了嗎？不會半途後悔，又不交吧？！她說她不會，既然都讓我讀了不會不交難道你還不信我？我信了，我真以為她開始對我好了，可事實證明我又錯了，才上學一個星期，正巧國慶放假回去，我媽當時說的一個星期一個星期給我錢，我打電話給她她說叫我不讀了，退學，她不管了，當時我就哭問怎麼了，她說我不孝順我真不知道哪裡又惹她了，她說就是我那個學校不是包分配，她覺得怕錢打水漂，給我讀書還不如自己存著以後去養老院，說現在孩子都靠不住，不指望我會養她。那個星期簡直是我的噩夢，我整個人都崩潰了，我不知道該怎麼辦，我要如何才能繼續讀書，打電話對她哭吼，在大馬路上神經質的哭叫，我再也不想去回想。三年又三年我無盡的怨恨和悲戚。我現在畢業了十九歲剛滿。我心裡從來都是在奢求著她們能愛我，經歷了這麼多我也終於從恨中解脫，我不靠誰也不想求誰。有時候我們很想得到一個東西因為從未得到。我還是很固執也還是會偶爾想起她雖然我已經在心裡和她斷絕母女關係了。今年我和她見過一面，心中的感覺蕩然無存我忽然發現我早已不愛她了。題主問有什麼辦法對付自私的人，我真沒什麼辦法，我想大概就是比他還自私，最簡單的就是遠離這種人。
高中開始腸胃不好到現在有七八年了，老是出毛病。有一次和舍友去吃麥當勞，發現周四支付寶支付有優惠，於是說下個星期四我要是可以的話就一起去吃（當時正過敏，打算去看病不知道醫生會不會說不能吃）。
皮膚科醫生沒說不能吃麥當勞，但是我因為藥物的影響肚子痛了很多天，平時我有什麼病痛是不會到處跟人說的，因為也沒用，但這次我自己在宿舍自言自語了好多次肚子痛，並且也一直只喝粥不吃飯，其他舍友有問過用不用幫忙打包，我說不用消化不了。所以都知道這件事情。
星期四到了，依然痛得整個人臉色蒼白，不得不跟她說推遲到下個星期四去好了。結果卻是「不要嘛，我們今天就去嘛，沒關係的。」
最後我表示我就算能忍痛吃下去我現在真的痛到受不了不能出門。
這次算好，放過我。
後來，過敏癥狀複發，這個舍友又叫我出去吃牛肉麵，我說可以陪你出去吃，但是不吃牛肉麵，因為過敏複發。然後就發脾氣了，我跟其他舍友說話她也陰陽怪氣嘲諷。
我也是自私的一種表現，我的想法就是憑什麼要我犧牲自己的健康去陪你做一件我感到痛苦的事情。結果還如此鬧心。
只有你付出，他們們從不會回報，你若一次不付出，便要背上「不指望你」「心眼小」「不友善」等辭彙，像這樣的人，談何交涉。
本人在一個超級熱的城市，夏天時四十度常事，某天中午走了好久好久，頂著四十多度的高溫到圖書館看書，剛坐在位子上，收到B的簡訊，出門洗衣服，鑰匙鎖在室內，進不去了，讓我回去拿鑰匙，我是第三個知道這個事的室友，前兩個巧妙的推給了我（其實他們距離寢室更近），我當然也不願意，可是想想這人平時就事多，還是別招惹。。於是冒著四十多度的高溫又走回寢室送鑰匙，結果B指責我送晚了，讓他等了太久。。MD，那天真的覺得快被太陽烤化了。。。晚上（一天沒上網）上微信，發現，B在朋友圈把我罵了一遍。。。TMD，我是遇到了什麼樣的人
說一個C的事，明明打了一樣的菜，可能我運氣好阿姨手沒抖。多得到了兩塊肉，C吃飯一直旁敲側擊讓我給他一塊，因為打一樣的菜，分量也應該是差不多的，憑什麼我三塊肉，他一塊？？。。。
唉，自己想了下，攤上這麼多事，還沒把他們改過來，只能代表我慫，任人欺負呀。剛上大學的時候，和一個同學一起參加一個訓練，訓練時間在上課時間，我們都不敢出去我就帶頭先出去了，出去看她沒有出來訓練時間又到了我就先去訓練的地方，當時天還在下雨，我就冒著雨去了，到了負責人說今天下雨不用訓練了，我趕緊發簡訊給這個同學說今天不用訓練，她說""你一出教室我就收到簡訊了，當時把我笑死了""，後來她又把這個事情當笑話講了一遍，我覺得一點也不好笑。
後來覺得，自私不自私什麼的，倒也不是一個人刻意要這樣，就是他的一種處事邏輯，而且他就覺得這個邏輯合情合理的，也是怪沒有辦法的。
下面出現的這個人是我遇到人裡面比較自私的一個，或許以後還會遇到比他自私的。
背景，此男自己跟我介紹是985畢業，做投資的，偶爾聽他自己打電話內容推測年薪好幾百萬。
剛進去他就問我做飯不，我說做，然後他就說那你可以順便捎我一個人，我不在乎剩菜有口吃的就行，當時一想，我一個人燒飯吃不了倒了也可惜就順帶連他的都做了。
第一天去廚房我看了看廚房東西還有米油，但我也沒想著用。第二天我自己去超市買了米油調料，去放米時，忽然發現他的米不見了，我當時出於好奇，就想著人怎麼能這樣，我又不會用。廚房走了一圈愣是沒發現，當時心裡就呵呵了。但我還是給他做了飯。
還有一次，國慶他出去幾天，我買了瓶老乾媽，後來幾天怎麼也找不到，實在沒辦法了打開他的冰箱（家裡兩個冰箱，他一個大的我一個小的）裡面堆著好幾瓶老乾媽，我找到自己買的那瓶（因為我買這種東西常會看日期，而他好多瓶都是以前一起買的）然後拿出來放回到廚房拿個透明膠貼了個標誌。這次以後我仍然偶爾帶他的飯。
最後徹底擊敗我心理底線的是這麼一件。某天我在做晚飯，就想煮點手擀麵吃，然後面菜都切好了，就開始煮了。他進來了，就問我做什麼，我說煮麵，你要不要吃，他走到鍋前看了一眼說就吃青菜面呀！然後我說那就炒點菜吧，於是我又取了肉和青椒炒了個青椒炒肉，又涼拌了個藕，期間他象徵性地問道要不要幫忙，我說不用了，他就又回客廳玩電腦了。然後就開始重點來了，我做好後乘了兩碗面端出來放桌子上，他還是頭也沒回的在看電腦，於是我又去把菜端出來，把筷子拿出來，都擺好，他還是沒動。我就說吃飯吧，他才過來吃，剛吃就開始點評，這個青椒咸了，這個藕不錯，這個面煮少了.......我都一句話也沒說，心想吃完趕緊去洗了回自己屋呆著。然後他吃的快，吃完了筷子往碗上一放直接又坐回電腦前，後來我吃完收拾碗筷他還手頭也沒回，我默默的收拾好洗乾淨，信了暗暗決定此後再也不會叫這個人吃一口飯，哪怕都倒掉。
後來又有過我做飯他聞著香味進去搭訕想蹭飯的經歷，但我一句客氣話也沒回過。
此外又發生了三件事讓我徹底想搬走了。
一件：某天我上完洗手間出來，經過廚房時看到他在廚房洗碗池子里尿，後來又看到過一次，此後我沒洗過哪個池子。
二件：我上班地點離房子近，只需要一站路。九點半上班，於是我每天八點半起床。他上班地方遠，每天八點出門，而且他洗澡均在早上。某天肚子難受七點半左右起床去洗手間，迷迷糊糊的，推開卧室門就看到客廳大鏡子前站著個黑不溜秋的赤條條的人（我近視500+，沒看清楚細節，但還是能看到裸體）當時扭頭回到床上忍到他出門才去的洗手間。
第三件：他有幾個炮友，隔三差五半夜就被領回來，哭哭笑笑走走鬧鬧。但是好在我講了幾次他們聲音小點也就忍了。某天我睡的迷迷糊糊就聽到隔壁又女的在哭鬧，就被吵醒了，於是也睡不著了就聽聽是怎麼了。聽了一會可能是這個被領回來的女的可能是他在酒吧撿的，在哭鬧傷心的事情，還不時的在吐。第二天我早起上班他們也沒起床，我去洗手間看到洗手間那個臉盆不見了，就心想可能是給接了女的嘔吐物了。後來過了三天，我在洗手間又奇蹟般地發現了那個盆，放在花灑下面（花灑會滴水）已經滴答了多半盆，裡面還能清楚地看到幹掉的嘔吐物被拋在盆地，這是花灑掉到盆里了，我忍著噁心提出來放在水管下沖了好久放到高的地方，又過了一天他洗完澡後奇蹟的發現那個盆乾淨了，水灑又被丟盆里了，我已經無力改變了.....
再沒多久，我就搬走了。
有一個舍友，晚上有時候看劇看到三四點，
而且不戴耳機，而且自言自語，而且會笑的特別大聲。
我們讓她小聲點，她會說，
你睡不著是因為你不累，你要是真的想睡了，你怎麼會覺得吵？
excuse me?
難道是我的三觀有問題？
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