自卑該怎麼改善？
- 一直在父母的否定評價下長大，現在回憶過去，我發現自己總是受到與所犯錯誤嚴重程度不符的指責。比如我找不到他們需要的工具會聽到「為什麼非得我自己找！你是不是眼瞎？！你說你有什麼用！」這樣的話語。對他們有過埋怨和憎恨，但是現在已經不怪他們，他們也有自己的焦慮和脆弱。
- 爸爸去哪兒里的一個鏡頭讓我印象深刻，有人遞給天天一個雞蛋但是一不小心雞蛋 碎了，對方說「都是因為你雞蛋才會碎的！」天天說「你得放在我手裡我才能接住啊。」換成是我，即使今天已經是個大學生了，大概也會聽信對方的指責，然後內疚並責怪自己的無能。
- 我所擔憂的是，我似乎已經把父母對我的負面評價內化成了自己對自己的評價，我不懂得自我鼓勵，自卑，自我價值感很低。
- 舉個例子，同樣是組裝一個多功能衣架：
室友的思維模式及行為：花時間研究—動手組裝—成功—感嘆「我真是太聰明了」
我的思維模式及行為：「看起來很複雜還是找別人代勞吧」—組裝—失敗—我果然不行，或者「看起來很複雜還是找別人代勞吧」—組裝—成功—這是一個成年人一個大學生應該有的能力，沒什麼值得得意。」
- 因為這種心態及思維的存在，所以我不願意去嘗試很多事情。心裡有個嚴苛的審判者，她在對我所做的每一件事評價好與壞、對於錯。在人際交往方面，會擔心喜歡的人或朋友因為自己的某些問題而嫌棄自己看不起自己。在需要認真的場合會害怕自己聽不懂、不理解對方交代給我的任務，被對方看不起。
- 網上免費的心理諮詢建議我去做專業的成長諮詢，其中有一個回復是，我的內在父母和內在小孩的關係太糟。但是對於這種理論我也不知道該怎麼做，需要去把它弄懂弄透嗎？
- 學生黨，離有經濟基礎去做專業、長期的心理諮詢還有一段時間。找到一個適合的諮詢師對我而言也有難度。
- 在此之前我可以做些什麼來改善自己的狀況？有哪一些心理學讀物適合我？
感謝你能看到這裡。
反對所有「等你牛逼了就不會自卑了」這種觀點
我也沒能克服自卑，不過做了很多努力，可以講下我的經歷供樓主借鑒。
高中那會兒我也算是個學霸，而且是不怎麼努力，就穩坐第一的那種。偶然有一次沒考第一名，結果第一那哥們跑來問我是怎麼了，說我沒考第一他覺得有點不習慣。那時就是其他人甚至都不會想強過我，這種程度的優勢樓主還滿意吧。
但實際上我是怎麼想的呢，我從心裡覺得這種優勢一毛不值，我們宿舍那幾個學渣，只要願意稍微認真一點，隨時都能輕鬆超過我。而且經常覺得自己一無是處，看自己都是缺點，看別人哪都好：下鋪的老三特幽默，總能逗得妹子笑個不停，好牛逼。對鋪的老五會唱好多歌，自習課都敢唱，好牛逼。那邊老六......特文藝特有思想而且天天在第一排睡覺老師也不管，好牛逼。啊老大來了，老大的JJ好大，人稱「種人」，好牛逼.......為何就我什麼優點都沒有，完全沒有人喜歡我。
然而事實上呢，用老五的話說，我這種經常看小說，一考試就第一，籃球足球能能搞，還特么談著女朋友的人，太影響別人的幸福感，簡直就應該去死。
所以你看，自卑這事兒和你本身牛不牛逼沒關係，因為總有人比你牛逼，自卑的人總是拿自己不如別人的地方和別人比。哪怕有一天成了世界上最帥最有錢最有內涵，琴棋書畫詩詞歌賦無所不能，能包攬奧運會所有單人運動金牌，完美的一逼，說不定也會想我特么簡直不如一隻熊貓啊，他整天晒晒太陽啃啃竹子，就有那麼多人為它冒出星星眼，我不如死了算了......
不過自卑的人因為經常自己胡思亂想，通常自我認知程度比較高，具備一定的自我控制能力。我認識到自己自卑的問題後，決定試著改變一下，方法。。。就是跟自己死磕！
等會繼續寫
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忘了這個沒寫完了= =，想起來還是因為昨天做了個特別都逼得夢。
夢很長，前半部分大概是一群人被組織起來參加一個荒野生存考驗，5人一組，並且完成一個任務，類似於特種兵選拔似的。我和幾個人組隊，率先完成任務，以為可以領獎品回家了。組織者告訴我們，將有一大波外星生物進攻地球，他們的先遣隊會從某條路經過，希望我們可以去殲滅他們。
「不想打的人可以離開，這並不羞恥，但如果你們留下，你們將成為拯救世界的英雄」，
瞬間然了啊，男人的浪漫不就在於此，大家果斷留下。組織者開始發放裝備，據說是根據參戰人員的性格和表現來配備不同的武器。前面領到的鐳射槍，火箭炮，光劍等等，個個摩拳擦掌熱血沸騰，我自然也內心激動不已，想以我優異的表現，適合用什麼武器呢。等我上去的時候，遞過來的卻是個小盒子，心裡想著也許是007的那種特殊道具呢，仔細一看，上面寫著
「無源懸浮燈泡」
「在戶外野餐或上廁所時使用，打開開關，即可懸浮於半空，提供照明」
你看，日有所思，夜有所夢。對於一個自卑者，無論你多麼英勇蓋世風光無限，那怕是在自己無所不能的夢裡，都會擔憂自己下一刻就會出糗，像一個逗逼。這種擔憂像一片陰雲，無時無刻不懸在自卑者的頭上，揮之不去。
PS，為啥會是燈泡，我特么這幾天真沒想過燈泡=。=
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插播完了接著第一段說，那一兩年里，每當我意識到自卑感作怪時，我都會在心裡對自己狂吼：你這麼牛逼，慫個屁，他們算個鎚子，你比他們強多了！！！或者，老子就是這樣，怎麼滴了。
類似這樣的話，來獲取短暫的勇氣。開始還需要有意識的去控制，後來幾乎變成了條件反射，只要一出現自卑帶來的負面情緒，馬上另一個聲音會自己跳出來給打雞血。時間長了，性格真的一點點發生了改變，確實產生了作用，在很多事上不會那麼慫了，也不會總去擔心自己哪裡表現不好。
當然也有負面的效果，就是有時會因為這種自我暗示，考慮不周盲目自負，你沒看錯，自負和自卑兩個相悖的屬性出現在了一個人身上。因為這種暗示會鼓勵自己勇猛的行動，阻止深入的思考比較，以免觸發自卑心態。有好有壞吧，不過相比嚴重自卑，還是帶來的好處多一點。
不幸的是，這種方法當然是不能從根本上改變自卑的，人的性格非常難以改變，即使有非常有經驗的心理工作者進行引導，都要花費數年的時間。通常以為自己已經改變了，那只是在某個程度的安全區域里，一旦事情嚴重程度超出了那個區域，本身固有的性格立刻原形畢露。
後來隨著年齡增長，沒有原來那麼熱血好勝了，感覺正確的方式應該是暗示自己去接受自己的狀態。長得美又如何，丑又如何，富又如何，窮又如何，那不過是外在價值觀加在你身上的評價標準，並不能以此來評判你的人生。你就是這個樣子，問問自己想要過什麼樣的生活，能夠在垂死之際不後悔自己的一生，就去做吧。我想答案必然不是隨波逐流，滿足那些無所謂的閑言來評論自己人生的價值。很多人說過如何改善自卑，說缺愛論的，建議找一個能全部接受你的人，給你完整的愛，讓你不再自卑。多年以前我同意這個辦法。隨著時光飛逝，我的親身經歷，和一些來諮詢的來訪者教會我，真正缺少的愛是愛自己。不會愛自己的，就是自卑的根源。下面有詳細的分析。
「當個人面對一個他無法應付的問題時，他表示他絕對無法解決這個問題，此時出現的情緒便是自卑。」 ——阿爾弗雷德?阿德勒
自卑是什麼
同是自卑，不同的人表現各不一樣。或離群索居，或逆來順受，或謹小慎微，或咄咄逼人，或以笑聲掩蓋內心的自卑，或借酒消愁，或以放棄自己的聲音尋求他人的認同。
最近在網路上流傳這一種說法，叫自卑的好處。自卑居然有好處！？據說出處是阿德勒寫的自卑與超越，意思是當你克服自卑，超越本來自我，將這種力量轉化為動力來源，就是好處。同時說自卑是普遍存在的，是驅使人類前進的動力。真的是這樣嗎？
這種說法在邏輯上有硬傷，而且自卑是沒有任何好處的，為什麼這樣說？
首先，這種能夠自我克服的不叫自卑，應該是一個自信的人人生路上遇上的小挫折，繼而堅定不移的克服它。舉個栗子，面對同一個問題，有些人自卑，有些人就不自卑。所以自卑是出於你怎樣看待自己，怎樣看待世界，與問題本身無關，也就是我們常說的認知。
所有事物的意義都是我們的大腦賦予的，也就是認知。人看到的事物都是大腦加工的結果，包括顏色，事實是我們每個人看的同一波長的顏色都是不一樣的。
認知與大腦加工風格、策略有關外，還與如何評價這件事有關。對於同一件事，當你認為這件事能給你帶來積極的，你會感到高興，反之你會感到壓抑，不開心。例如，相親，有些人認為給他能帶來好處，如開始一段新的戀情，甚至結婚，他會很積極很高興去參與。相反，有些人認為這就是浪費時間，壓根不可能遇到好的人，那麼他就會不情願甚至覺得相親就是貶低自己。這些跟人本身美醜，職業，智力這些外在的東西都是無關的，只與他內在如何評價這件事有關。有些人在大眾的眼裡很挫，很low，甚至出身的家庭環境很惡劣，但是他不會自卑，依然自尊自愛。
因此，自卑是一種負面的情緒，是一種人格缺陷。
太多人問過自卑到底是不是病。
我更加認同自卑是一種持續的負面情緒體驗。
到底是什麼造成自卑
研究證明，自卑與嬰幼時期的成長經歷有關，自身的器官缺陷、父母過度溺愛、打罵、忽視等因素與日後自卑的形成是有正相關的，因此作為父母應該更加註意完善自身的人格，欣賞你的孩子，教會孩子如何愛自己。天下的父母都是愛孩子的，只是有時候會忽略孩子的真正意願，沒有關注孩子內心真正的需要，用自己的觀念和意願強加在孩子身上，以為這就是愛，讓他放棄表達自己真正的意願，這一模式會容易造成孩子自卑心理。有過類似經歷的父母不用害怕，雖然成長經歷很重要，但是也不需要過分誇大這些記憶模式，在成年後的我們還是有許多機會擺脫這些不好的情緒體驗和無力感。
自卑的根源
我們經常會看到克服自卑常用方法，心理暗示，提升自信等等。如果你往這些方向去，結果，我只能呵呵。
任何心理暗示、改寫令你自卑的缺陷、努力用成功改寫自己的歷史讓自己獲得自信，這都是治標不治本的做法，因為在你內心無比清晰的知道自己，無論外表變得多漂亮、增加多少財富、擁有再高的學歷，本質都是自卑的。這些外在的東西或許在一定程度上對自卑的癥狀有所改善，但是他是不持久的，不是在根源上改變自卑，一旦遇到挫折，自卑感秒間出現。更糟糕的是，很有可能在追求成功的道路上，有無數個障礙足以誘發你的自卑感，畢竟成功的幸運兒是少數。
也有不少人說，不關注，不強化，淡化，也就是說不理會這種情緒，自卑就會離開。不幸的是，然並卵。
弄清楚自卑的根源離擺脫他也就不遠。自卑的根源在於你不夠愛自己，看不起自己，甚至厭惡自己，這些厭惡甚至會投射到你愛的一些東西上面，特別是當你所愛的東西不被普遍的社會準則所接納的時候尤為突出。
擺脫自卑的第一步
尊重自己真實意願
社會生活中，有各種各樣的社會規範，說如何是對如何是錯，其中很多道德標準與人性是想違背的。譬如，某視提倡的最美醫生，高度讚揚帶病上班，不顧家庭。還有就是，讚揚某撿垃圾的老人，孤苦一生把一輩子的積蓄都捐出來。這些東西是真的好嗎？真的對嗎？這最美醫生和拾荒老人真的就幸福快樂嗎？
自卑的人問題在於太想做好的事，太想獲得別人的認同，壓抑了內心的真實意願。其實世界上並無絕對的好壞，只有觀點立場的不同，更多的東西是灰色的不是絕對的黑與白。
擺脫自卑的第一步，不要用這些標準來評判自己，接受自己內心的需求，那怕是不被社會上大多數人所接受所認同，但需承認這就是你想要的。尊從自我內心的選擇。
我們自小接受的傳統文化教育我們要「真，善，美」。真，真誠對待他人，卻沒有教育我們要誠實對待自己。善，做人做事要圓要滿，最好皆大歡喜，這就意味著不要表達出與大眾不一樣甚至反面的觀點，直接壓抑了一部分人內心的真實意願的表達。月滿則虧，水滿則溢，凡事有度，隨波逐流沒有自己的聲音還是自己嗎。美，要求你要給人美的感受，美就是符合現存社會標準的美，事事要符合這些準則，有時意味著你要放棄一些你真實的想法，並且當你發現你做不到這些準則的時候，道德感、審美觀會發現自己這樣那樣的缺點，但是事實上我們每個人都是不完美的，也正是這些不完美造就生物多樣性和平凡又獨特的我們。
擺脫自卑第二步
擺脫自卑第二步----學會欣賞自己
在中國傳統文化中，我們習慣期待別人欣賞自己，小時候期待父母、老師，長大期待上司、同伴，常言道先有伯樂才有千里馬，我們忽略一個伯樂就是我們自己。你都不欣賞自己還期待別人欣賞你嗎？
擺脫自卑第三步
擺脫自卑第三步---悅納自我
自卑就是太過希望自己完美，把自己和別人的差距看得太大，首先我們要承認我們每個人是有差異的，比較是在所難免的，那些提倡不比較的說法是不現實的，在自然界裡面生物的本能就是找定位，定位是什麼，就是從比較中來的。比較是什麼，比較是一種學習是本能。但是我們也要認識到比較的目的不是為了貶低自己或者別人，而是更加清晰認識自己和外部世界。
知道自己的不足，並且明白這些不足會帶來什麼後果，你能接受這些後果，願意與這些不足一起前行，這就是愛自己。這也就是我們常說愛不需要理由。當然不是說改變不好，所有的改變都應該出於自發，十分清晰知道自己需要什麼時候才實行的。
舉個栗子，好比懶，你知道自己有一個缺點懶，你大可不必改變它，只要你自己明確懶惰是不好的，但後果我不在乎，我就是懶，我無所謂，我能承擔懶的結果。這和那些逃避面對自己不足的人是不一樣的，他們沒有勇氣面對自己，更不願意承擔懶的結果，同時又不願意改變，渾渾噩噩，總想著哪天好運降臨。
親愛的，當你感到自卑時，其實是你的內心在提醒你，你需要多關注自己，多愛自己。
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萌媽小鬧心
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原生家庭。小時候的你做完一件事情後更多時候得到的是否定和指責，於你而言屬於不成功的生活體驗，處於童年期的孩子出於對父母的愛他們不會認為父母有錯常常把失敗歸因於自己，因此不斷的對內投射和攻擊，造成你如今敏感"不自信"怕出錯"不敢做出新的嘗試"非常在意別人對自己的看法。你認為失敗就意味著自己笨沒有能力還要遭人嘲笑，童年時期不成功的體驗又將上演，一方面你的潛意識裡是不接受自己是笨的沒有能力的，另一方面小時候不成功的體驗帶給你的是痛苦的感覺，於是為了避免犯錯避免痛苦的感覺避免接受自己不夠優秀，你拒絕去嘗試，因為不去嘗試就不會失敗。孩童的自信最早是來源於原生家庭父母無條件的支持和愛，你在成長中遭受太多的否定和指責讓你認為自己足夠優秀才會得到父母的愛，父母的愛成為有條件的愛，這是你不自信和低價值感的根源。
看得到自己能清楚的認識自己，接下來要做的就是改變自己。
1.多了解你的內心需求。試著回想一下在最初去做父母要求去做的事情時，有沒有一種情緒是希望父母關注你讚賞你，如果你回想起來，可以把這情緒理解為是你內心的渴望。當你做完事後受到指責，感到失望傷心痛苦低落，其實是因為你的內心渴望沒有被滿足和實現。實際上，你在現實中的行為背後都是由潛意識中的渴望支配。了解自己的內心渴望，她是你的內在小孩，去理解她擁抱她。
2.多去嘗試新生事物，勇敢冒險，看輕結果。害怕面對失敗，不敢嘗試是因為不願意看到自己不夠優秀被親自驗證，所以給自己劃分一個安全範圍，在這個安全範圍中你感受到輕鬆和不用承擔後果。然而當你勇敢踏出安全圈，起初你可能有不安，然後你會發現新奇"精彩"還有做了其實也沒這麼難，在這過程中你會得到蛻變。
3.做你自己，不為別人做自己。活出真實的自我，當你把自己包裝好放到眾人面前的那一刻你已經不是你，再美好她也只是你幻想的理想型。不要害怕犯錯出醜，真實的人都會有。加油！
· 01 ·
「為什麼我再優秀，卻還是不自信？」
優不優秀，和自不自卑是兩回事
生活中有一定比例的人存在這樣的困惑，從各方面看，我似乎已經做的不錯了，似乎很優秀了，為什麼我還是不那麼自信，甚至隱隱能感覺到內心的自卑。
比如，就讀於國內top2的院校，顏值也不錯，但是我就是不自信。
比如年薪收入已超過絕大部分同齡人，有房有車，但是我還是不夠放鬆和自信。
比如其實我工作做得很好，經常獲得各種獎勵和肯定，領導也很認可，但是我經常內心還是緊張不安，總是覺得自己其實不夠好。
……
以上類似的問題其實可以歸納為：
「明明我已經有條件自我感覺良好了，為什麼我還會自我感覺這麼不夠良好。」
這感覺就像你外在已經逆襲成一個霸道總裁了，可是你自己隱隱知道，你內心還是一個原來的屌絲狀態。
為了擺脫這種屌絲心態，你其實又用了很多補償性的外在顯示，但是這種補償性的外在顯示越多，你越覺得有一種虛張聲勢的虛弱感。
最後簡直有一種甚是可憐，甚至老淚縱橫的自我憐惜：
「為什麼我就是自我感覺不夠良好？啊！我已經完全有條件自我感覺良好了，但是我卻享受不到自信滿滿的人生。」
「我已經很優秀了，我的內心卻依然很累，甚至更加疲憊。」
很多人之所以會有上面這種人的困惑，是因為他們誤解了一件事情：
你外在優秀不優秀和你內心自卑不自卑其實是兩件事情。
甚至在很多人那裡，他的外在優秀正是對內心自卑的一個補償。就好像自己有一個短板在那裡，所以就拚命發展自己的長板，試圖通過這樣來改善自己不好的感受，但結果往往事與願違。
· 02 ·
你內心有個強大的錯誤假設：
「只有各方面優秀的人，才有資格自信。」
對那些現實中不夠優秀但卻自信的人，有自卑情結的人可能會有過這種憤怒：
「為什麼他都那麼爛了，那麼差了，還自我感覺那麼良好？」
當我們感覺到這種憤怒的時候，如果對自己足夠忠誠，你會發現自己除了鄙視，一定還會有一種隱隱的不易覺察的羨慕和嫉妒，即那個人為什麼他可以那麼自信，而我明明比他好太多，卻無法這麼心安理得，自我感覺良好。
問題的原因恰恰就出在那個憤怒之處：
即那個自我感覺良好的人，他的自我感覺良好是不太受外在條件限制的，它更多的是一種瀰漫性的個體狀態，外在的條件好不好，他的成就的多寡，很難威脅到他內心的核心自我。
所以就發生了你所看到的「為什麼他都這麼爛了，這麼差了，他還依然很自信，很自我感覺良好」的不正常、不合理現象。
而你之所以認為這是一種不正常、不合理的現象，是因為你內心有這個強大的假設：
「人只有表現良好，取得成就，各方面優秀，沒有問題，才有資格自我良好，才有資格自信，不然，你憑什麼啊！」
是的，不然你憑什麼自我感覺良好啊，如果你不夠優秀，成就不突出，你應該自我攻擊、自我不滿、自我痛恨、自我批評、自我羞辱、自我懲罰才行啊……
· 03 ·
真正決定你自信的
是你的核心自我
當一個人把自我良好的感覺條件化了的時候，他就永遠無法做到真正的自信。
因為自信的本質在於自我接納，是在自我接納的基礎上建立的「我能行」的信念和感覺。
自卑的人之所以自卑，就是因為他們內心無法做到完全接納自己。
因為這種不能自我接納，會導致他們認為自信是需要條件的，這些條件可能會表現為必須達到一定的標準，或在某些方面一定要超過自己的同齡人，他們不允許自己在某些方面不行……
自信的人很少對自己的核心自我存在自我懷疑，但自卑的人對這個核心自我往往充滿自我懷疑，在自信的人的自我認知里，他們的核心自我是很好的，被認可的，沒有問題的。
但在自卑的人的心裡，他們的核心自我往往是很糟糕的，不夠好的，差的，所以他們需要通過外在的成就和優秀去擺脫這種不良的核心自我體驗。
而且他們認為，自己只要優秀了，這個核心自我就會脫胎換骨。
其實並不是這樣。
一個人穩定良好的核心自我和糟糕不良的核心自我信念主要是由早年的經歷造成的。
在孩子與養育者的互動中，如果孩子被持續性地灌輸必須達到什麼條件或者標準，家長才會認為他們好，給他們一個認可或讚賞，而平時對孩子的要求更多地側重不滿意、糟糕的方面，並對這些方面充滿指責批評，那麼孩子就很難形成一個良好的核心自我形象。
或許家長的目的本來是希望孩子上進、努力，不鬆懈不倦怠，勇攀高峰，讓孩子進步永無止境，所以採用了這樣的方法。
但是在表達上，家長如果沒有強調過對孩子的整體接納，孩子就會認為他本來的自己是不夠好的，他需要拿到一個個的獎勵，達到一個個的標準，才能改變這種不夠好的狀態，那麼他就會持續的做下去。
他會對自己不夠好和不夠優秀充滿防禦，害怕自己再重新回到不夠好、不夠優秀的境地，所以就會出現這樣的現象：
有自卑情結的人取得一定成就後，在短時間內他會表現出一定的自信，有時甚至是無與倫比的自信，但是這個「自信」的時間不能持久。
過一段時間後他會又返回到自卑的狀態里，或者他需要持續的用保持成就來維持自信，這樣他就會很累。
很累的根源就在於，對於不優秀或者沒有成就的防禦，也就是對於自己不夠優秀、缺乏成就的自己的不接納，儘管這個不夠優秀、缺乏成就的自己通過自己的努力，已經不存在，但是對它的擔心是依然在的。
只要這個擔心在，一個人就需要付出更多的能量去抗拒這個擔心。
那麼，他就不會真自信。
一個對自己不夠優秀、成就感存在防禦的人，他怎麼可能是真自信呢，防禦就說明他對自己充滿懷疑，即便他外在的條件改變了，但他內心那種糟糕的核心自我假設並沒有隨之改變。
· 04 ·
接納自我是走出自卑的關鍵
第一步：接受自己是凡人
走出自卑最重要的是內心做到接納真實的自我。
這句話聽上去很容易，似乎也是老生常談，但實際做到卻並不容易。
要做到接納真實的自我，首先要做到直面自我。
我們很多人都做不到直面自我，因為直面自我需要一定的心理能量。
在成長中的各個階段，我們採用了各種防禦機制來避免自己受到創傷，這叫做自我保護，所以當一個人要直面自我時，如果沒有足夠的心理能量，安全感有了較大提升外，他是很難做到直面自我的。
條件不足時的直面自我，甚至可能會讓一人徹底崩潰。
一個人可以依靠締結一段結實可靠的關係，慢慢的去建立這種安全的關係，在安全感充滿的情況下，才有力量去直面這個自己。
而自卑的人一般很難直面自我，因為他們早年締結的跟養育者的關係充滿條件，不夠安全，養育者沒有給他們提供安全的環境，他們提供的更多的是一個苛責的、有壓力的環境，在這種環境下，沒有直面自我的機會，更多的是緊張和壓力，以及如何擺脫這種狀態的努力。
能夠直面自我的人，幼年時的父母一般能作為一個清晰穩定的鏡像存在。這樣就能夠給孩子提供足夠穩定和一致性的回應，孩子對自己的缺點和優點的認識是比較客觀的，如果父母此時能夠全面接納這些優缺點，並不對其進行排斥，那麼孩子也就自然而然的能直面自己，清楚的知道自己的優缺點。
但是如果早年在親子關係上存在不足，個體更多的體驗到的是外界反饋來的糟糕的自己，為了避免這種體驗，出於本能，一個人就會逃避不再去直面自己，但是為掩飾這種逃避的努力卻會一直保持下去。
是的，很多人做很多的努力，干很多的事情，取得很多的成就，本質上就是為了不直面自己，因為在他核心的自我認識里：這個自己是很糟糕的，不能接受的，醜陋的、痛苦的，可怕的。
要糾正這個認識，首先就需要在一段安全的關係里，再去重新體驗一下這個真實的自己，看看還有那麼糟糕嗎？然後重塑之前的自我認知以及建立對自我認知的客觀評價。
在你的生活狀態里找不到這種安全關係時，建議去找諮詢師。
做到接納真實自我的第二個重要的點在於要走出自戀和完美主義。
完美主義也是一個老生常談的詞，雖然很多時候我們都覺得一個人有完美主義傾向似乎更多的是指這個人存在自我要求過高，苛責自己的現象，但在很多情況下，完美主義還可能是由於這個人的過於自戀導致的。
當一個人用不正常的、完全高於人類的標準要求自己時，其實隱含了一個信念，就是這個人他不能讓自己甘於做一個凡人，普通人，他得超凡脫俗，做到別人都做不到的，他不能接受人類的普遍對自己的標準，他必須要做到比這個更好，所以神的標準才是他對自己的要求。
一個人成熟的標誌就是接納自己是一個凡人的過程，是普通人類中的一員的過程。
你也有普通人一樣的煩惱和優缺點，人類的局限和弱點一樣不差，接納這一點，也是一個擺脫不切實際的全能自戀的過程。
需要注意的是，接納自己是個凡人並不意味著認為自己可能會有非常庸碌的毫無作為的一生。
這是兩回事。甚至前者是後者的基礎，也就是說一個人在更好的接納了自己，對自己的優缺點心知肚明後，在這個現實的基礎上再去努力，會更容易做出成就，所謂修身、齊家、治國、平天下。
但很多人之所以不敢降低自己對自己的自戀要求和完美主義，是因為這些標準可以幫助他們維持他們想超凡脫俗、不泯然眾人的自我理想和期待。
但遺憾的是，基於這種要求來苛責自己對於成功往往是於事無補的，甚至不僅於事無補，還會消耗大量的心理能量用於內心的自我建設，最終導致在現實的成功這件事上裹足不前。
通過彌補內心的自卑獲取的成功，有，但是會很累，付出的代價也會很大，而且容易不可持續，也就是俗話說的「這個人輸不起」。
而真正的成功和優秀，他的內在成長一定是和他的外在表現同步的，甚至內在成長超越外在表現，這樣的前進會讓人覺得更加遊刃有餘，即便這個人暫時失敗了，你會知道，他還能站起來，因為他有這個實力。
他這人「輸的起」。
接納自己意味著對自己的全面洞察，一個人對自己了解的越深，也就會對別人理解的越深，對人性的很多規律就知道的越多，也就不會再拘泥於自卑不自卑，因為沒有任何自卑的需要。
所以在一定程度上，自卑是因為你不了解這個世界，更不了解你自己。
你還在解決你和一個幻想世界和幻想中的自己的關係。
那麼你必然在面對這個真實的世界時，存在障礙。
· 05 ·
你不是自卑，
而是思維懶惰！
最後一點，優秀的人要改變自己內心的自卑，是在上述的基礎上更新自己的價值判斷標準。
自卑的人大多意識不到他們一直在使用一套不易覺察的僵化的標準來評價自己，而不管他們取得了多大的成就和成績，都無法把這種外在的優秀內化到自己的那套評價標準里。
這些不易覺察的僵化的標準可能表現為：
（1）經常拿自己的不足跟別人的優勢比較。
我個子矮，所以我專門跟個子高的人比較，那麼不論怎麼比較，都會慘敗。
這種情況太多了，見過了太多的人因為自己有一點點的瑕疵，就長年累月的對此耿耿於懷，比如僅僅因為臉上有個斑，有的姑娘常年不敢見人，在長達20多年的人生里被一個斑點折磨；
現實的實際情況是，即便生活中充滿比較，其實我們在做比較的時候，我們也很少把單一的條件在兩個人之間進行比較，一般都是綜合比較，即你雖然個子矮，但你幽默啊，會講話啊，所以綜合情況，並不一定在討人喜歡上並不會弱於那個比你高的大長腿。
同理，雖然你臉上有塊斑，但是你皮膚好啊，你智商高啊。
生活的真理在於要利用好你手裡已有的資源，去打好人生這場牌局。如果眼睛和內心只盯著自己的不足和沒有的東西，往往在錯失了星星之後，會繼續失去月亮。
有些所謂的明明有一手好牌卻白白浪費的人生的人，大多犯了這個錯誤----即盯住自己的缺點不放，在那裡糾結苦惱，直到錯過整個世界。
（2）只關注自己不夠好的地方，完全忽視自己做的好的地方，所以整天自虐。
寫出這條來，也許你會覺得竟然還有這麼傻的人？？
是的，因為人性使然，不僅有這種人，而且這種人還挺多的。
如果一個人不停下來好好審視自己內心的某些不易覺察的標準，那麼他就會慣性的被這套標準控制，持續的使用這些不合理的標準去評價自己。
所以學會反思很重要。
當取得成績的時候，要停下來，把新發現的自己的優點梳理一下，納入到自己的評價體系里，並對這個評價體系重新梳理一遍。常做常新，為什麼古人說一日三省，就是要充分認識自己，覺察自己，擺脫不合理信念的束縛，從而擺脫妄想煩惱之地。
同理的情況，當取得挫敗的時候，更要停下來，把自己暴露的缺點也梳理一下。要吸取的教訓也就會同時變的清晰，而避免了把失敗泛泛歸納於自己不夠好這個原因。
由此來說，如果一個人自卑，也是思維懶惰的一種表現。
所謂的思維懶惰，主要是缺乏把自己當作一個對象去研究分析的思維，就像做項目不經常進行方法論的總結，任由每個項目帶著自己跑，勢必被項目玩死。
他雖然在取得成就，但並沒有更新內部對自己和對他人的認識，所以很可能，他的這個成就和優秀就不能持續。
生命是個道場，修身和修鍊是一個持續一生的過程，只關注外在的成就，而不去覺察自己內心、反思自己的內心，就會陷入迷茫。
因此「所謂的外在優秀，內在自卑」更多的是在按照原生家庭的信念活著，在繼續使用著那個早年被父母或養育者灌輸的信念。
從現在開始，請停止用舊的思維思考你的人生。
是時候了，擺脫早年的慣性思維，成為一個能夠獨立思考的人，這是你走向真正的成熟和自信的第一步。
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本文作者：達芙妮，心理學碩士，心理諮詢師，婚戀諮詢師，《中國青年報》《中國新聞周刊》、壹心理等多家媒體及心理諮詢機構專欄作家，豆瓣熱門專欄《與人相處那些事》作者。青年詩人及小說家。
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題主你好，還是大學生嗎？我今年大四誒。看到答案來表達一下個人意見，希望有所幫助。
《教父》1裡面有一句話「痛苦和恐懼比死亡好，因為除了死亡都可以改變」即使很難。
你相信吧，只要屬於你的，總有可以改變的思路或者方法讓你變得美好。
我定義自己用自卑，但並不是自卑的人就沒有其他的特點了，我不僅自卑而且很自信呢。
我家是農村的，我小時候是九幾年，家裡條件不是很好，我有一兄弟，很小的時候我媽媽嚇我，打我印象不深，經常嚇唬我可是有很深的印象的，小時候不懂事嘛，農村的很多都這樣，不是家長的問題，而是沒有意識的這麼做而已。我記得清晰的一次晚上，我和我哥在家，我媽出外面在窗戶嚇我，不能怪我媽啊，想起了現在跟我媽說讓我甚是覺得搞笑啊。
其實小時候父母二老不合，家父不在家，所以難怪家母如此，講起來覺得很傷感還有些，這樣，窮困，外加家庭影響，不自卑？怎麼可能。有些時候我們的父母表達情緒很直接，沒有受過好的教育，不懂這些影響，也不能怪誰，都當做一分生命的禮物了吧哈哈。
同時，我長大點時候就非常聽話，學習，幹活都很麻利，所以我媽那是經常在別人面前赤裸裸的誇我啊，一般我都很不好意思，我都有點受不了了，經常誇，所以現在我對讚譽非常不自在，這一面使我還有點自信，有時候自信的不得了。
說完了我，說自卑。
大二，做銷售。課程銷售，是賣給大學生課程的銷售，算兼職吧。大學生精英特訓營，關於心靈開發解決心裡問題的這些的，暫且不論其中價值觀的問題，我就說我做銷售中感悟的。
課挺貴的，四千多。所以這不是講場講座就能讓一個人下定決心去嘗試一把的，所以就需要溝通，溝通，就遇到了各種各樣的大學生，各種各樣的問題。
首先需要改變，自卑的人真的很多，同時他們也清楚自己的問題，渴望改變，但是到下決心的時候就不是那麼簡單了。見到他們，你可以一眼看出他們內心深處藏著故事，但是潛意識的束縛卻讓他們失去魄力勇氣，失去資格感，增加負罪感和內疚感，真的，我看到這些人，我就真的渴望去幫他們一把。
但是，我一個做兼職的能怎樣，罵了隔壁的他們課確實挺貴（效果還保證不了,我上的時候確實幫助挺大的，要不是因為這個我也不能做這個兼職）。我能做的，在學校建立個社團，領個讀，演講一下，訓練訓練他們一下，做些活動就這樣。但是又一說，我個人從銷售中總結的，我雖然是有利益的，但是人吧，他不善記住你的好，總覺得你是騙人的，哈哈，所以，我覺得自卑啦都好解決，如果一個人的品質，道德出現了問題，我去他媽的吧，我懶得搭理這種人。況且不成功也可以變成仁，要是德行敗露，真的難救，也救不得。
我生性敏感，做不得許多事還會內疚，恐懼社交，在人多的時候不自在總覺得自己哪裡不對勁，在乎表面的東西，哎，問題的多多啊。
但是，也就是存在這些東西，我也可以做成許多東西，可以銷售成冠軍，可以在百人上面做演講激情滿滿像個所謂的「傳銷」的，我可以領百人晨讀等等。
我總知道，我的問題，時間和經歷讓我知道，人無完人，誰還沒點問題啊，當什麼真啊，有病就注意，多安慰自己，自卑就給自己力量，自己要是不給自己力量，卧槽的別人給你的就是給你點根火柴，讓你有點激情，燒完就拉倒，沒啥意義，同時，別人老是好為人師，同時大奸大滑，不可信的，信了也不定用得著，多數是假大空沒啥意義。
人類自身所發展的一切技能已經夠niubi的了，相信自己吧，構造一個德行高尚的人，一切以此為基礎就好解決的多，個人鄙陋見解，題主不必認真。
我慢慢在經歷中認識到，自己有許多適合和許多不適合，所以不要方方面面都追求完美，那樣搞得自己徒增自卑，活的累啊！接受自己，接受自己的不足，坦然面對自己的問題，承認好與壞，自卑就給自己陽光，多做專究，多在簡單的事上改變，可以每天都進行反思，進行思考，進行提升，可以生活規律點，自卑就去多參加點小活動，早上去晨讀喊一喊，每天跑十來圈增強體質，話說鍛煉很管用的，然後看點簡單美好的美劇如聞香識女人啦，聽點積極陽陽光溫柔的小歌曲，然後生活衛生，看點有用的書不要糾結於心理問題，少看亂七八糟的成功改變等等證明並沒有卵用的傻逼忽悠人的東西，可以嘗試新東西沒去過電影院就去看沒去過其他學校就去感受一下其他學校的文化妹子啥的，可以參加點演講挑戰挑戰，可以回家和媽媽好好開心的聊聊，可以少玩手機走出房間去看天去外地旅遊幾天，逃課幾天都不算事，可以多洗洗衣服可以把不經常用的東西都扔掉看看《掃除力》（扯淡瞎扯的部分不看），去他媽的各種束縛，去他媽的問題，去他媽的規則。
貌似以上都很簡單，改變當從小事，心裡暗示挺重要的，忘記就做個提醒的機制，計劃個表，把眼光放遠，想的清新點，可以給自己一個提醒的物件，重要的事堅持和覺知，題主，我們相信你的。
如果你是個好人，願好人一生平安。
簡單的東西有人不稀罕做，不知道你呢，我對題主了解的太少，請相信我，
時間問題待續。。。
不是專業的心理諮詢師，簡單說一下我的建議：
●（爸爸去哪兒里的一個鏡頭讓我印象深刻，有人遞給天天一個雞蛋但是一不小心雞蛋 碎了，對方說「都是因為你雞蛋才會碎的！」天天說「你得放在我手裡我才能接住啊。」換成是我，即使今天已經是個大學生了，大概也會聽信對方的指責，然後內疚並責怪自己的無能。）
先不說你的想法，我們決定不了別人怎麼說，但我們可以選擇交什麼樣的朋友。一些總把責任往別人身上推，自私自利的朋友題主要盡量遠離他們，減少被傷害的機會，負能量真的可以傳染，近墨者黑一點都沒錯，同時多交一些脾氣溫和、待人和善的朋友，充實生活，避免一個人胡思亂想。
●（我所擔憂的是，我似乎已經把父母對我的負面評價內化成了自己對自己的評價，我不懂得自我鼓勵，自卑，自我價值感很低。）
父母的影響已經根深蒂固，此時要做的就是盡量改變這種想法，在心裡給自己打氣，每天對著鏡子說：我是最厲害的！從裝衣架可以找別人幫忙這事感覺題主是個女生，那麼徹底改變外表是增強信心的第一步，學化妝，學穿衣打扮，減肥健身（都可以在知乎找到很好的答案），有一定成效後來自外界的誇獎會讓你重拾信心。平時多關注一些周圍人熱烈討論的話題知識，和朋友分享自己的看法。然後就是多讀書，認真學習專業知識，至少有一技之長，不要什麼都懂但是什麼都懂一點。
●（在人際交往方面，會擔心喜歡的人或朋友因為自己的某些問題而嫌棄自己看不起自己。）
題主真的不用太在乎別人的看法，不管是誰，可能對你影響深遠的行為言論只是他們隨口一說，真正的朋友，真正值得你喜歡的人了解你的缺點，既然已經成為朋友就沒有必要再演戲，本我表現即可。如果不是朋友，那你還怕失去什麼呢？
而且題主，就算真的沒人能理解你，孤獨也並不可怕，你能行！謝黃鶴邀。。這大過年的
我的建議是。長大了有經濟基礎，這些中二病會慢慢的好，因為屁股決定腦袋啊，你以前對蓋澆飯價格敏感，等你工資到達一定水平就不會了，說不定到時腎8腎9都不敏感，自然思維模式也就慢慢滴改良了。
相信我，時間會改變一切，包括你。
哎呀我看春晚去了
要我講故事么？
小學二年級的時候，有一天在操場玩得太瘋，口渴，但自小被教育不要喝生水。所以兜里揣著兩毛錢去小賣部，想問有沒有兩毛錢的飲料，還沒說完就被店主鄙視了一番，從此我去買醬油兜里都揣著幾倍甚至幾十倍的錢。
要人看得起你，自己得先改造自己。
要改造自己，得先有錢
有了錢，怎麼任性都可以。
倫青人，小時安於貧窮只是無力變天，大時要是不努力改變自己，就是愚蠢了。
共勉之謝邀。
這主要是一個評判標準的問題，題主只要用部分注意力觀察一下普遍的做事能力，比如「組裝一個多功能衣架」，10個人中有6、7個人能「花時間研究—動手組裝—成功」，那麼這就是一項普通技能，室友感嘆「自己太聰明了」，只不過是誇張或自我激勵，不要受其影響。也就是說，自信或自卑不要以任何別人的看法來定，要以事實為標準。
剩下幾個人組裝不成，只不過在動手能力上略差，但是人的能力並不是完全平均的，一方面能力略差，就會有其他方面能力稍強一點。諺語說：上帝對他關上了一扇門，一定為他打開一扇窗的。
天天接雞蛋，同樣如此。雖然個人有自己的主觀角度都說自己沒錯，但是還是有客觀事實的角度來評判的：是天天手太小不該讓他接，還是丟雞蛋的位置太高，還是天天手動了，還是雙方的失誤。
寫的太多了看的就辛苦了，是吧。
我父親一定是比你的父母過分，所作所為也就不闡述了。只說一點聊以寬慰：我初中時候寫字，我父親常常衝進來搶走我的鋼筆甩在地上，然後又叫我擦乾淨被墨水弄髒的地板，然後重新寫。可惜鋼筆已經折斷，只好再攢錢買。他常常說：我拿腳比你寫的字都好看，你寫字就是跟狗扒一樣。
我先想了一下，在心裡暗罵，草泥馬你個傻逼你腳寫字絕對沒我好看。然後從初中到高中到大學，我暗自買過無數本字帖，在無數人驚訝以及疑惑的目光中堅持練字。終於有一天，我父親溫和地說：你寫字好看一點了，但還跟我寫的有差距。我坦然接受他的勸誡，並且努力去做，直到現在。
其實，自卑是比自傲要好的事情。自卑如果能夠在你的努力下，直到有一天你明白你其實比很多人都強大，你開始由自卑轉向謙虛。如果還有疑惑，請私信或13652513420@163.com，雖然不是專業心理諮詢，但多少能夠為你分擔~自卑該怎麼改善？
我有兩個很有魔力的方法！
只要你按照我說的去做，100%幫助你從自卑邁向自信之路。
自卑其實是你長期養成的一種有病毒的思維模式導致的結果。
自卑的人思維模式往往是這樣的：
事情A——&>失敗——&>我不行——&>好自卑
事情B——&>成功——&>雖然成功了，但沒別人好———&>好自卑
事情C——&>不會不敢做——&>過去的經驗告訴我，我肯定不行———&>好自卑
而自信的人思維模式往往是這樣的：
事情A——&>失敗——&>不是我的問題 / 是我不想做好而已/ 過程比結果更重要 / 比上次更有進步了/又學到不少經驗，離成功又更近了一步/ 我不行別人也不行/別人是運氣好/不管怎麼樣，不影響我牛逼——&>哥自信
事情B——&>成功——&>沒辦法，我就是如此牛逼———&>哥自信
事情C——&>不會不敢做——&>哥不想做/ 哥不屑做/哥把機會讓給別人/識時務者為俊傑———&>哥自信
自卑的人習慣跟人對比，而且習慣看到別人的長處去比自己的短處，然後感覺自己啥都不行，經過長期以往不斷的強化，最終形成了一個強大的病毒思維循環。
這個思維模式很有意思，因為這是會必然導致自卑的。只有他啥都是世界第一，他才不會得出這樣的結論。必須世界第一帥，世界第一有錢，世界第一聰明……沒有一樣有人比得過他，他才不會得出不如別人的結論。
所以這個比別人更厲害，什麼都比別人好，才不會覺得自己不如別人，自己不行的思維模式必須徹底殺死，終止。
我過去也中過這個思維模式的病毒，所以讀書期間一直感到很自卑。
當我剖析了自己的思維模式後，我突然意識到了問題。
於是逼自己改變了思維模式，通過幾年時間養成，我終於走出了自卑，成了一個身邊很多人眼中的自信的人。
從自卑到自信，我體驗了兩個完全不一樣的世界。
從一個覺得處處不如別人的人，變成一個什麼都敢嘗試，而且不管結果怎麼樣，都感到輕鬆自在，覺得自己咋那麼牛逼的人。
而且變自信之後，很多問題和麻煩突然都消失了。棘手的問題也變得不再棘手，輕鬆就解決了。
那陣子自信爆棚，我把自己簽名改成：自信人生三百年！我真正體會到了自信在人生中的重要性。
改變其實是痛苦的，也是需要花很多心思和精力的。
隨著我越來越大，我實在受不了自己老是自卑的感覺。
於是我決定一定要改變！改變的慾望非常強烈。
我是用什麼方法改變過來的呢？
只有兩條規則：
Rule 1、積累100次自己對自己的正面肯定！
Rule 2、凡事不要跟別人比，只跟自己過去比！
Rule 1 很有魔力，100次肯定之後，會徹底讓你習慣去肯定自己，喜歡上肯定自己，愛上自己。
馬上就體驗到自信的感覺。
這100次肯定不需要是大事都可以，可以從任何小事中來。
如果沒有別人肯定你，你只要每天從你經歷的事情中找到任何可以肯定自己的地方。
比如：
某天早起了，你就可以給自己一次肯定。對自己說，瞧，這麼早我都能起來，你看我作息就是這麼有規律，我就是這麼厲害！Oh，yes！給自己一個肯定的動作，和一個燦爛的笑容!
上班路上幫人指路了，給自己一個肯定。瞧，我就是這麼有愛心，這麼有方向感的人！Oh，yes！
工作完成了一封郵件的回復，給自己一個肯定。瞧，我就是這麼努力，這麼認真上班的人！Oh，yes！
看了幾頁書，給自己一個肯定。瞧，我就是這麼愛學習的人！Oh，yes！
跟同事有了一次愉快的交談。瞧，我就是這麼善於溝通，會和別人共事的人! Oh，yes！
給老闆報告了一次工作。瞧，這次我沒有上次發憷，完整的報告完了！Oh，yes！
……
等等。
每天，從任何事情去找肯定自己的角度。
積累100次，並且記錄下來，你就會看到自己心態發生的變化。
越往後，自信爆棚的感覺擋都擋不住！
這時候遇到批評，挫折，失敗，打擊等怎麼辦？
不管別人這麼說自己不好，都不要放心上。
記住，凡事不要跟別人比，只跟自己過去比！
只管自己有比過去更優秀的地方，以及又一個可以提升的機會。
告訴自己：凡事的發生必有助於我！
問自己：我要的結果是什麼？我要如何做，才能得到我要的？
一旦遇到問題，就永遠把你的焦點聚焦在，「我要的是什麼」「我要如何做，才能得到我要的結果」
一旦找到可以肯定自己的地方，就絕對不放棄。
方法很簡單，但特別管用。不信你試試。
養成這個習慣花了我差不多一年的時間。
不過一年時間真的很值得。因為你會體驗到完全不一樣的世界。
好奇怪，為什麼這麼久遠的帖我會被邀請。關於重建感覺的心理入門書，一般我推薦《生命的重建》《擁抱你的內在小孩》《走出恐懼》《遇見未知的自己》
關於如何應對，我覺得當你覺察到自己又在負面評價自己時，在你的思維模式最後補上：失敗—我果然不行-我總結失敗的原因是....-下一次也許我會成功，或者「看起來很複雜還是找別人代勞吧」—組裝—成功—這是一個成年人一個大學生應該有的能力，沒什麼值得得意。_哥也是是一個成年人了，這確實沒啥好得意的，下次遇到這事我就會了。為我的不驕不燥及勝利完成任務點個贊。
題主不但自卑，而且習慣性自責。
題主自己已找到了原因：父母的評價已經內化為題主的自我評價。「心裡有個嚴苛的審判者，她在對我所做的每一件事評價好與壞、對於錯。」 童年的影響根深蒂固。題主與父母的關係已經遷移和泛化為題主與其他人的關係。「在人際交往方面，會擔心喜歡的人或朋友因為自己的某些問題而嫌棄自己看不起自己。在需要認真的場合會害怕自己聽不懂、不理解對方交代給我的任務，被對方看不起。」父母的苛求和否定嚴重影響了題主獨立人格的形成。
冰凍三尺非一日之寒，慢慢克服，急則治標，緩則治本。
專註一件事情並以此獲得成就感！
今天下班換鞋的時候發現襪子的後腳跟處有個大洞，並沒有覺得彆扭。想起了小時候，家庭條件不好，特別害怕同學嘲笑我襪子破洞了。
當你活的足夠牛逼，自卑感自己的消失了。
我跟題主一樣被這個問題困擾了好久，一直在自我解救，尋找解決方法，現在已經改善，然而會不會複發還不知道，就說下我的經歷吧。
有人說自卑是不夠優秀，然而我從小到大都是大眾口中「別人家的孩子」，從小學到高中成績一直年級第一，不用怎麼學都穩坐第一寶座，是老師心中的好學生，格外優待，同學羨慕嫉妒的對象，爸媽從不操心我的學習。但是我卻深深地自卑，更形成了我內向的性格。自卑到什麼程度呢？因為成績好，被老師強迫當班幹部，傳達個事情要在心裡演練好多遍，在班上不敢當眾發言，課上老師的提問從來都知道答案但不敢舉手回答，站起來朗讀課文緊張到聲音顫抖。神奇的是我在國旗下講話和作為學生代表發言時都表現很好。同學覺得我高冷，是高高在上的第一名，只有我自己知道是自卑，好羨慕那些因為成績差而自卑的人，因為成績一好就有底氣，我呢，明明成績好到爆，卻自卑到谷底。這個問題一直困擾著我，但在只顧成績的那時候，也不構成大礙。大學就讀國內top學校，依然自卑。因為自卑，不敢參加社團，有社交焦慮症，做個pre前夜緊張到失眠，一度想去心裡諮詢，但沒勇氣直面這個問題。
我自己思考原因，是自我價值評價低，覺得自己除了成績好之外一無所長，也因為成績好，爸媽根本不關心我學習，就關注我的缺點去了。親戚總跟我爸媽誇我成績好，爸媽是不愛炫耀的人，總要提一下我的缺點來顯示我跟別人家孩子沒區別，於是總說我內向，於是我就更因為自己的內向性格而自卑了。更糟糕的是，我很怕別人看出我內向，好像是多麼見不得人的缺陷似的。找了好多書看，比如內向者優勢，接納不完美的自己，雖然有道理，但依然不是癥結所在，越是想改掉自己的性格，心裡越是擰巴，因為這本身就是不認同自己的行為。
保研之後我也索性不去糾結這個了，到了找工作的時候，問題來了，面試總是好緊張好緊張，有點丟母校的臉啊。但發現一起面試的其他同學，明明什麼都不如我，卻有著一種蜜汁自信，我不服啊，想著憑什麼，自小的好勝心讓我的自尊開始覺醒，特別是總被身邊人誇才貌雙全之後，自我認同感逐漸提升了，在一次面試完美表現之後，更是自信心爆棚，覺得原來做不到的事情我也能做到了，原來我不是高分低能，原來我還有另一面。從此之後的每次面試再也沒有緊張過，會的東西侃侃而談，不會的也不心虛，大方承認，越來越喜歡自己現在的樣子。現在，我依然是別人羨慕嫉妒恨的對象，有著高智商高學歷，白瘦高還挺美（容我自戀下），不同的是我不自卑了，自我認同度高，欣然接受別人的讚美，也能坦然地說我內向的性格，我不再認為內向是缺點，它跟外向一樣都是中性詞，我內向但我自信不自卑，我接受了這樣的自己還覺得挺好，社交恐懼症這些也統統治癒了。
我自卑改善沒有明顯的過程，可能就是一個念頭，一個轉折，心態突然就變了。現在回過頭總結原因，大概是源於兩點，一是家境，二是外表。作為獨生女，爸媽還是管的很嚴，窮養女，教我不亂花錢，零花錢給的很少，我也不會主動要，導致我一直覺得家裡條件比別人差。上了大學之後生活費額度正常了，讀研之後索性幾萬幾萬給，爸媽對我充分信任，知道我不會亂花錢，然後我也講究生活品質了，化妝品護膚品該用的都是用的好的，想出去吃頓好的就出去，不用考慮錢的問題，買衣服只看好不好看喜不喜歡，不用因為看到價錢而囊中羞澀，工作之後更是有能力給自己好的生活品質。關於外表，小時候一直覺得自己不好看，男生跟自己表白我也覺得是因為自己成績好而不是長得漂亮。大學裡也不怎麼打扮，零零碎碎有幾個人追。研究生期間會稍微拾掇一下了，桃花多了不少，總有人一見鍾情，這給了我不少自信，再因為又高又瘦又白被身邊姐妹羨慕無數次，慢慢就接受了這個事實，有了自信。感謝爸媽給了我外在和內在，現在的自信源於我擁有的一切，我不知道當我失去現有的某樣東西時，我會不會又陷入以前的自卑之中，然而，管它呢，現在我很滿足。
無意中看到了一本心理諮詢的案例分析《登天的感覺——我在哈佛做心理諮詢》作者：岳曉東。
作者記載一個個成功案例，然後對其諮詢方針及操作方法等進行論述，本是心理諮詢師的較專業的讀物，但我還是花了一晚上把它粗讀下來。
第一個案例標題便是「我是全哈佛最自卑的人」。
篇幅很長，便不贅述。
諮詢師思路如下：
1.（鋪墊）你絕不是獨自一人。你的自卑與焦慮在哈佛大學新生中是很普遍的。
2.（重點，轉折點）如何從惡劣的自卑心境中掙脫出來？
你應當意識到你應該學會與自己多比較，因為你不可能一下子趕上周圍的人。越是與他人相比，我們就越感到灰心喪氣。因為我們在進步的同時，別人也在進步。所以無論我們怎樣努力。我們總是與別人有一段距離。（就我個人而言）我已經做出了很大的努力。這樣，雖然與別人相比，我仍有一段距離，但與自己相比，我已經取得了很大的進步。
當我只想著與別人比較時，我永遠會感到自卑，而當我想著與自己比較時，我才會感到自信，此時此刻，我需要學會與自己比較來維持自己的幹勁。
3.（鞏固信念）生活中的挫折未必就是一件壞事情，它也可使人更好地認識自我的不足，將外界的壓力內化成對自我的激勵。在與他人和自我的比較當中，扎紮實實地進行有效的努力，不斷提高自己對環境的適應能力。
4.（解決方案）人的心理失衡與障礙表現皆由不能在當前的困難和挫折面前承擔責任而造成的。所以我們要消除思想中逃避現實與不負責任的想法，尋找新的成功認同經歷，以建立一個新的心裡平衡點，增強自主自立能力。
以下是一些旁枝末節的亮點：5.一個人的價值不在乎其出身，而在乎其所為。——斯金納
6.人越是在比自己成熟或地位高的人面前獲得尊重，就越容易消除個人的自卑感。
7.幸福的家庭總是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
8.陪伴促人成長。
希望對題主有幫助。
你需要一套北京四環裡面的三居室
作者：GoldSunshine
鏈接：知乎專欄
來源：知乎
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自卑心理，這種心理表現為對自己缺乏一種正確的認識，在交往中缺乏自信，辦事無膽量，畏首畏尾，隨聲附和，沒有自己的主見，一遇到有錯誤的事情就以為是自己不好。
自卑是一種性格上的缺陷，表現為對個人能力和品質偏低的評價。產生自卑感的人膽小、怯懦、孤獨、沉默，不喜歡交際，缺乏知己，活動能力差，進取心不強，更多的考慮自我，對人不夠熱情，經常迴避群體活動，缺乏自信心。這樣一個自卑感強的人，是很難做出成績來的。主要表現：
1.敏感
過分敏感，自尊心強。弱體群體非常希望得到別人的重視，唯恐被人忽略，過分看重別人對自己的評價，任何負面的評價都會導致內心激烈的衝突，甚至扭曲別人的評價，比如，別人真誠地誇他，他會認為是挖苦。他們非常敏感，跟他們交往時，必須謹小慎微，別人不經意的一句話，都會在其內心引起波瀾，胡亂猜疑。
2.失衡
由於種種原因造成的弱勢地位，使他們在社會的方方面面都體驗不到自身價值，甚至還會遭到強勢群體的厭棄。自我價值感是一個人安身立命的根本，喪失自我價值體驗，使他們心態失衡，陷入惡性的心理體驗之中，走不出這個心理的陰影，就很難擺脫現實的困境。別人欺負他，即使內心不負氣，也自認為是正常的，非常認同自己的弱勢身份。這種強烈的自卑心理極易導致自殺行為。
3.情緒化
他們表面上好象逆來順受，然而過分壓抑恰恰積聚了隨時爆發的能量。由於他們缺少應對能力，失業、離異、患病等生活事件很容易導致心理壓力。當受到不公正的待遇時，認為別人睢不起自己，難以忍受，往往產生過激言行。比如有些民工受老闆欺負，會因此自殺。他們經常為了一點小事大動干戈，拳腳相向。有時當他們無力應對危機時，還會自殘，用這種極端的方式表達自己的情緒。
面對挫折和失敗，惟有樂觀積極的心態，才是正確的選擇。
其一，做到堅韌不拔，不因挫折而放棄追求;
其二，注意調整、降低原先脫離實際的「目標」，及時改變策略;
其三，用「局部成功」來激勵自己;其四，採用自我心理調適法，提高心理承受能力。
要使自己不成為「經常的失敗者」，就要善於挖掘、利用自身的「資源」。雖然有時個體不能改變「環境」的「安排」，但誰也無法剝奪其作為「自我主人」的權利。
此外，作為一個現代人，應具有迎接失敗的心理準備。建立自信最快、最有效的方法，就是去做自己害怕的事，直到獲得成功。
具體方法如下:
1.突出自己，挑前面的位子坐
在各種形式的聚會中，在各種類型的課堂上，後面的座位總是先被人坐滿，大部分佔據後排座位的人，都希望自己不會「太顯眼」。而他們怕受人注目的原因就是缺乏信心。
坐在前面能建立信心。
2.睜大眼睛，正視別人
眼睛是心靈的窗口，一個人的眼神可以折射出性格，透露出情感，傳遞出微妙的信息。
3.昂首挺胸，快步行走
許多心理學家認為，人們行走的姿勢、步伐與其心理狀態有一定關係。
4.練習當眾發言
面對大庭廣眾講話，需要巨大的勇氣和膽量，這是培養和鍛煉自信的重要途徑。 從積極的角度來看，如果盡量發言，就會增加信心。
自我反省了兩個月，改善了不少。
1 抑鬱症好了，沒有全世界必須圍我轉，全世界對不起我的思想了
2 交流溝通方面，選對對象說心裡話吐苦水，避免觀點衝突帶來指責嘲笑和無意義的解釋。
3 已發生的觀點衝突越早結束越好，朋友間避免觀點衝突帶來的傷害，以及破壞關係。
4 把困難當作人生的組成，而不是額外的負擔
5 戀愛各階段難度級別搞清楚了，應對方案有攻略了
6 不要對任何熟人發脾氣
自卑方面也總結了很多，不要去比較啊，不要覺得比不過是很糟糕的事情啊等等。。。以上總結的至少很大程度讓我不會覺得自己比別人差了。。。
但是有一點始終沒改變，就是沒自信。體現在失戀和工作上。
我前面在想，如果給我一個天賦，我會選擇什麼，以及去做什麼工作。
雖然沒有想出來答案，但是我發現了我自卑就是起源於德國第一次考試不及格。以及之後經歷了很多失敗以及完全找不到方向。
總之就是留學開始不太平，不太平到現在，學業方面因為德語差加上學習方法不對，戀愛交友方面是因為我這性格導致身邊人跟我相處都很難。我不具備抗極品能力，然後又容易把普通朋友變成極品。。別人可能遇到的極品和我一樣多，但是別人甩掉極品不惡化普通朋友，就沒啥問題。。。我就一直過的各種煩躁恨不得全部拉黑。。。
真想說辛苦自己了，居然堅持到了現在。。。
覺得自己目前為止的生活真tmd就是個滿是杯具的茶几。。。而且都是合情合理的杯具，連個意外事件都沒有。。。
所以哪裡跌倒哪裡站起來。。。好好學德語。。。
我也是個自卑者，主要還是因為我們不能接納自己，愛自己。其實我們並沒有我們想像中那麼差，或許在很多人眼中，我們很棒，很好，可問題是我們就是覺得自己不好，別人那哪兒都比我們好。那麼，找到問題的根源了，就需要克服它。既然我們不接納自己，不夠愛自己，那我們就該愛自己，我就是那樣的人，不管我有多「爛」（當然，也並不是），那就是我，我就是那樣的，怎麼著，我就愛那樣的自己！
當然，那麼說的話，其實並不一定能讓你就不自卑了，以為我也是，哈哈。既然不接納自己，其實就是對現在的自己不滿意，想讓自己變得更好。那麼，就需要有所行動了。這個太多了，比如可以從外形上，可以多看書等等。（話說我覺得這些都只是不治本的）我們需要做的是真正清楚自己的內心。跟隨自己的心走，不要那麼在乎別人的看法，更不要投射別人的觀點。不管自己是哪種樣子，TMD，老子就那樣！
社會上有很多扭曲了的三觀，別管他，如果第一想法與之不同，那麼跟著自己的第一想法走。走我的路，你TM滾蛋吧！
我現在很多時候更注重自我感受。三人為虎，小心不要掉入大家的言論中哦，我可不信大家說的就是真的，就是好的。這個時候真不能跟著··走，什麼小數服從多數了，都是狗屁！不隨意聽信別人的話才是真理。
前面一些回答非常好哎。這裡我就試試說說我的看法哈。畢竟我也是一個不能接納自己，但在尋找自己的人。一起加油吧！
土壤想起今天我寫在微博上的一句話：
No matter what others think of you, you are still you.
No matter what you think of me, I am still me.
自勉！
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