強迫症是怎樣一種體驗？
強迫癥狀的表現形式為反覆思慮和反覆檢查，當事人不想這樣，卻又總是忍不住的要去這樣做，因此而感到非常的焦慮。實施強迫癥狀以後，會有片刻的心安，隨之而來的就是自我責備。
推動強迫癥狀的是焦慮情緒，可以說強迫癥狀是個體自動自發的緩解焦慮情緒的快捷方式，只是由於個體把強迫癥狀判定為不好的、病態的，擔心周圍人會對自己有不好的看法，從而引發了更大的焦慮。
這是焦慮情緒和強迫癥狀的一個交互影響、惡性循環。
焦慮情緒部分來源於個體對焦慮和癥狀本身的看法，部分來源於生活中的學習、工作和人際關係的壓力。當現實生活中的一些壓力事件長期得不到解決，個體總是處於一種焦慮情緒體驗中，就會衍生出一些焦慮和強迫癥狀，比如坐立不安、頭暈目眩、胸悶氣短、疼痛、胡思亂想、易疲勞、失眠、輾轉反側、窮思竭慮、反覆檢查...
所以強迫者大多處於類似的困境當中：強迫癥狀無法消除，焦慮情緒無法減輕，學習、工作或人際關係也是一團糟。也就能夠理解為什麼強迫者會一心的想要消除強迫癥狀和焦慮情緒，並且認為只要把強迫症治好了，一切就會變得非常順利，生活也會變得非常美好。
由此的大家可以看出來，要想減輕強迫癥狀，首先是減輕焦慮情緒，一個是改變對於癥狀本身的看法，一個是積極有效的面對和解決現實問題。如果現實問題得不到解決，也可以轉變心態繼而放下。
認知療法提出，當發生了一件事情，個體對這件事情的不同看法會引發相應的情緒體驗。如果把這件事情判定為壞的、不好的，個體就會感到焦慮，並且衍生出焦慮癥狀。如果能夠看到這件事情積極有利的一面，個體就會感到輕鬆、愉悅，相應的行為表現也會恢復正常。
比如說，如果只是把強迫癥狀的判定為不好的、病態的加以排斥和抵抗，個體就會感到焦慮，又因為焦慮、強迫癥狀無法被直接消除，個體就會感到挫敗，個體會進一步的評判自己為無能，從而對自己各方面全面的加以否定，從而陷入更大的無助、迷茫感當中。
如果能夠看到，強迫癥狀其實是個體自動自發的緩解焦慮情緒的快捷方式，在個體沒有解決現實問題，或者改變對事物的看法之前，強迫癥狀可以幫助個體很好的生存下去，使個體不至於在強烈的焦慮情緒體驗中崩潰，強迫癥狀的是在幫助個體，而並非是在危害個體。那麼當事人情緒就會趨於平穩，就更能夠理解和接納強迫癥狀。
再一個，人是趨利避害的，而且會不計後果的避免不快樂，甚至不惜自欺欺人。自從有了強迫癥狀以後，個體就會把責任歸咎於強迫症，從而減輕內心的自責和悔恨，這是強迫癥狀的另一個積極意義。
那麼，因對焦慮、強迫癥狀的看法而導致的焦慮情緒就會減輕，因與焦慮、強迫癥狀對抗而導致的挫敗、無助、迷茫感也會減輕。問題也就得到初步的解決，個體的痛苦感也就可以大幅度的降低。
這是康復的第一步，也是我們經常說的：接納是變好的開始。
1、癥狀的背後是焦慮
在個體沒有更好的方式放鬆身心、減輕焦慮之前，強迫癥狀的存在可以快速的緩解個體的焦慮情緒，使個體獲得片刻的心安。而強迫癥狀的存在則引發了更大的焦慮，這源於個體對強迫癥狀的看法，個體主觀判定強迫癥狀為不好的、病態的，擔心別人會用異樣的眼光看待自己，從而無法接受強迫癥狀的存在，並加以排斥和對抗。而通常這種對抗不僅沒有結果，而且還會進一步的壓抑焦慮情緒，從而個體主觀感覺焦慮、壓抑，感覺自己沒有辦法控制自己的思維、情緒和行為表現，有一種隨時可能會失控的感覺，進而感覺迷茫、無助、恐慌。這些感覺可以用「抓狂」兩個字來形容，個體通常表述難以忍受。沒有經歷過強迫困擾的人，通常也難以理解強迫者所感受到的痛苦。
2、焦慮的背後是不安
安全感的不足與個體過去的成長經歷、生活經驗有關。安全感不足的人，通常表現為過分的追求完美，總是對自己的現狀不滿意，給自己訂立過高的、不切實際的目標以此來挫敗自己，經常的否定、貶低自己，學習、工作拖延、低效率，做事嚴謹、呆板木訥，追求百分之百的確定感和答案。說的通俗一點，不像一個有血有肉有情感的人，更像是一部高度理智化、並且編輯好程序的機器人。所以強迫者周邊的人通常反應強迫者情感淡漠、不懂人心、不解風情。只有親身經歷過的焦慮強迫困擾的人才知道，強迫者在小心翼翼的維持著自己可憐的安全感。寶寶心裡苦，但是寶寶不說，因為說了也沒人懂。
3、不安的背後是不可控
個體之所以會感覺不安，是因為個體感覺自己以及未來是不可控的，自己無法控制自己的想法、情緒和行為表現，無法控制周圍人對自己的看法，無法控制事態的發展變化，感覺未來變得非常不確定。人之所以能夠比較輕鬆的活在這個世界上，就是因為有一份對自己和周圍環境的了解和掌控感。一旦失去了這份掌控感，人就會變得非常焦慮，而焦慮情緒也是在提醒個體，「危險」隨時有可能會發生。
4、不可控的背後是自卑
不可控感來源於個體對自身能力和價值的懷疑，不相信自己的能力和自身的價值，認為自己無法勝任、不配擁有，無法保護好自己現在擁有的，在未來也將無法獲得自己想要的。所以，焦慮、強迫癥狀多表現為坐立不安、反覆思慮、重複檢查，生怕做不好或者出錯，會面臨嚴重的後果，輕則傾家蕩產、聲名狼藉，重則孤苦無依、性命不保。套用幾句成語：戰戰兢兢、如履薄冰，草木皆兵、膽戰心驚。
5、自卑的背後是負性生活經驗
個體之所以會自卑、不自信，通常和過去父母的養育方式有關。比如一個嬰兒，經常餓了、尿了之後哭鬧沒人理，或者經過很長時間大人才來照料，嬰兒就會感覺自己不夠可愛，配不上媽媽的愛，並且會感覺這個世界是不友善的，自己隨時有可能會被嫌棄。當然嬰兒還不具備分析評判的能力，不過這些感覺卻烙印在了內心深處。帶著這份「與生俱來」的自卑，在以後生活中，就會表現的膽怯，遇事容易退縮，做事瞻前顧後，而又害怕做不好或者犯錯，拖延、低效率。倘若之後父母很少表揚、鼓勵孩子，並且在孩子沒做好或者犯錯的時候嚴加指責，甚至毆打，就會進一步強化孩子的自卑和膽怯。再一個，在過去生活中所經歷的挫敗和其他傷害，也都有可能造成個體的膽怯和自卑。可以說適度的自卑，可以使個體有上進心，個體會通過努力奮鬥來成就、證明自己，而過度的自卑則會影響個體的身心健康。
最讓強迫者痛苦的是不被周圍的人理解和接納，就連自己也無法理解和接納自己，每天承受著心理的痛苦努力的扮演一個正常人。
以上內容採用由表及裡、由外而內的方式剖析了焦慮、強迫癥狀形成的原因。接下來由內而外的來闡述焦慮強迫症的康復過程。
1、提升自信心
何謂自信，就是相信自己。自信既是一種感覺，也是一種心理行為，還是一種心理語言。通常自卑者的心理語言是：我無能、我沒價值。心理行為是：懷疑自己、否定自己、貶低自己、厭惡自己、痛恨自己...心理感受是：焦慮不安、心情低落，煩躁、痛苦...
要想提升自信心，首先改變心理語言。可以採用心理暗示的方法，每天在比較放鬆、平靜的時刻對自己說：我有能力、我有價值、我相信我自己、我愛我自己...自我暗示語言可以根據自己的喜好編寫。
其次是改變心理行為，比如：相信自己、肯定自己、讚美自己、喜歡自己、愛上自己...學會發現自己的長處和優點，學會看到自己取得的進步進而獎賞、鼓勵自己，並且珍惜現在擁有的資源。
再次是在生活之間中訂立切實可行的目標，或者把大目標分解為小目標一步步的去完成，持續的增加成功經驗，繼而提升自信心。
2、增加掌控感
包括我們對於我們自身思維、情緒、行為表現，對於學習、工作和周邊人際關係，對於事態的發展，對於未來的掌控感。
對於自身的思維順其自然，允許但不跟隨，可以嘗試做一個思維的觀察者。對於情緒，允許情緒的起伏變化，用合理的方式宣洩、表達自己的情緒，學會理解自己、撫慰自己的情緒，嘗試做一個情緒的陪伴者。對於自身的行為表現，允許自己有這樣、那樣的表現，自己的表現與自身的價值無關，力所能及的做好自己手裡的事情就可以。這樣反而可以使人感覺比較放鬆，外在的表現會更加輕鬆自如。
對於學習、工作，是需要腳踏實地、一步步的去做的，並且需要一些方法和技巧，學習、工作的方法、技巧可以向自己周圍比較先進的人學習，而自己也需要勤勤懇懇、認認真真的去學、去做。
對於人際關係，經營好人際關係的秘訣是推己及人、換位思考。你希望別人用什麼樣的方式對待你，你就以什麼樣的方式去對待別人。並且少論是非、少講道理，多談感受。在平時的人際交往中，可以嘗試把注意力從自身的感受、表現慢慢的轉移到對他人的關註上。多關注他人的表現，多用心的感受他人的需求，多理解和接納他人。
活在當下，把當下做好，對於未來有明確、清晰、切實可行、可操作的目標，並且可以制定比較詳細的、循序漸進的實施計劃，清楚的認識到自己現有哪些資源，還需要哪些資源，如何獲得需要的資源。一步步的朝著既定的目標去努力，逐步恢復對於未來的可控感。
個體的可控感增加之後，安全感也就可以得到相應的提高。
3、學會放鬆、愉悅自己
勞逸結合，學習、工作之餘，可以做做運動，從事一些興趣愛好，和朋友聊聊天、吹吹牛，出門散散心，或者乾脆來一場旅行。可以每天拿出一點時間來做一些沒有目的的事情，就是為了單純的快樂。
康復的過程，不是一蹴而就的，需要持續的努力，也是需要時間的。幾個月、幾年，而這一過程不會太過於漫長。而那些到處找捷徑、找方法，一心想要脫離苦海的人，他們尋尋覓覓幾年、十幾年、幾十年之後還是老樣子的比比皆是。記住，慢就是快，而「快」就是慢。
我曾經得過嚴重的強迫症 從初三到大一 痛苦 痛不欲生 那是一種內心的與自己的衝突與焦慮 剛開始並不知道是怎麼回事 後來病情嚴重 已經無法正常學習與生活 總是有各種不必要的擔心 但是內心明明知道沒有必要 還是忍不住去想 去做 就像平靜的湖面上有了一絲漣漪 這很正常 但是自己的內心就是想把這漣漪按下去 雖然自己知道這沒有必要 但是還是忍不住 後來去做了心理諮詢 知道這是強迫症 大夫說試試森田療法吧 但是沒用 順其自然 為所當為 這些道理我當然都懂 但是對自己的強迫癥狀並沒有什麼改善 之後又去了專業醫院 醫生說吃藥吧 鹽酸舍曲林 感覺也沒什麼用 除了內心的衝突 還有身體上的癥狀 總是感覺心前區不適 身體虛弱 嗓子也總是不舒服 總之各種難受 還有抑鬱的癥狀 後來在網上看到醒悟療法 提出要接納與覺知自己的強迫癥狀 是啊 自己本來是正常的 也有一顆正常的心 否則也不可能知道自己有這些不正常的讓自己痛苦的癥狀 就像你在生病的時候知道自己是不健康的一樣 因為你自己內心知道自己健康的狀態 所以自己其實一直有一顆健康的心靈 只不過暫時被強迫症的表現所蒙蔽了內心 這些內心的衝突正是由於自己的壓制才愈加強烈 明白了這些 我開始試著接納自己內心的衝突和感受 當然這是一個痛苦的過程 因為長時間的強迫癥狀態已經形成了一種習慣 但是一定要接納自己 不去和自己的內心對抗 就像頭腦中有一片雲 你不要去打擾它 只是在旁邊靜靜的看著它 任由它發展變化 它終究會過去 對於自己頭腦中的強迫觀念來說也是一樣 試著去做一個旁觀者 就像在自己頭腦里有一個健康正常的心理 否則你也不可能知道自己處於不正常的狀態 就是這樣 感覺自己這樣有點分裂 但是 你會明白 一直有一個健康正常的自己 他一直在那裡 你要做的只是接納與覺知自己的種種不正常的狀態 這些都是暫時的 痛苦總是會過去的 因為那個擁有健康心理的自己一直都在 從未離開
當然 這需要時間 我現在已經康復 並且經歷過這些也讓自己有各種收穫 比如知道了如何處理失眠的狀況等等
每個人情況不同 我也專門學習了精神病學與神經病學 還算比較專業 主要是自己經歷過 太了解這其中的痛苦了
對於一些人來說 藥物可能是更好的選擇 比如鹽酸舍曲林等5–HT重攝取抑製劑可能就有很好的效果 不光是對強迫症 對於伴隨的抑鬱症也有效果
因人而異 我現在是一名醫學生
這是抑鬱症的發病機理 強迫症也有相似之處 還記得有一種兒童和青少年時期突發的強迫症與鏈球菌感染有關 這種情況的治療就可以用抗生素或者血漿置換等方法來解決 具體情況請私聊 當然最好去諮詢專業醫生
以上
如圖（轉載自網路，侵刪）：
中國的孩子比別的國家的孩子更能感受到世界的殘酷嗎？ - 知乎用戶的回答
有哪些經典句子讓懂的人看一眼就忍不住唱/喊出來？ - 知乎用戶的回答
說說你身邊都有哪些恩將仇報的人和事吧，包括親戚，朋友，陌生人等？ - 知乎用戶的回答
事後才感覺「好像有哪裡不對」是一種怎樣的體驗？ - 知乎用戶的回答
強迫的癥狀其實每個人都會有，但隨便一兩個小習慣談不上強迫症，現在網路文化裡面的強迫症一詞已經泛化了很多，嘛，也不怪誰，我就來隨便插兩句的。
因為忍不了上下樓梯左右腳步數不均，記住了常走路線上所有的台階數，發展出一套完整的應對不同級數的樓梯的左右腳分布方案，以及一套發現上錯腳之後的應急方案。
大體介紹一下方案形成過程，其間心情自己體會。
哈吉瑪達
一開始只是有一天偶然間發現那棟樓一層到二層的兩段樓梯下面一段是十級，上面一段是六級，而別的樓層都是全部八級（就是從下往上數10,6,8,8,8,8······醬）。突然就覺得不開心了，因為目標樓層是三樓，四段樓梯，左腳先上兩段右腳先上兩段，分配均勻，然而有一邊先上的步子會多出兩步。之前是完全沒有對樓梯感過興趣的啊，就因為發現了那個，決定找個辦法加強一下對稱性。
解決辦法是左腳先上八級，然後右腳八級再右腳八級，左腳八級，左右右左，或者右左左右也行，問題在於下面那十級樓梯就要在下了兩級或者上了八級之後雙腳站定一次換一下腳，比如明明是左腳上的接下來一級要上右腳了，站定一下繼續上左腳。
這樣子很好，越想越舒服，想想要是沒發現這個該死的樓梯級數不均勻那該怎麼辦啊，一輩子要干出多少令人不快的事情。只是上樓梯停一下這種事情沒人會在意，也不礙著誰。
從那個樓梯開始，我就會到處記常走的樓梯的級數，提前分配好了再走，還得做兩套方案，因為有時候趕時間要跑的話兩級兩級一起上情況可能會有變化（取決於樓梯級數具體分析免了我知道你懂）。
升級
問題始於高三時候住那個地方，只能說我之前運氣太好，之前的所有樓梯真沒出現過有一級就是多出來了怎麼辦都繞不掉的情況。
生活中能遇到好多樓一到二層的樓梯層數會跟上面的層數不一致，但人家都修的很有良心，具體什麼原因我不知道，腦補一下，我猜可能是建築工叔叔那裡試一下這麼多級樓梯高度夠不夠，之後的樓層就能好好修了，所以那兩段樓梯層數平均數還是跟上面的一樣。多好，我頂多上到一半停一下，一切都還很和諧。
那棟破樓最下面兩端樓梯層數也跟上面不一樣，但它總數上多出了別層一級。就是別層都是11級和11級，一層他妹的是10級和13級。說好的總共22級呢，除不盡讓我怎麼好好地上下樓啦。一層跟外面那裡還有一小段五級的樓梯。嗯。
逼瘋我，頭一次上樓覺得數錯了，特意幫媽媽丟垃圾又數了一遍。￥#！…@
好吧，我也不怕，只是又多了一個毛病，最後一級樓梯雙腳跳。
有一次生病才打了針回來，走到那裡猶豫了一下，用了吃奶的力氣跳了上去，跳一跳腿上沒力氣的話，後勁兒不足會蹲下去，蹲一會兒爬起來繼續爬樓梯，我媽說她以為我半條命都沒了，看起來還是有精力的嘛，我是連回嘴的力氣都擠不出來了。
還有各種千奇百怪的情況都解決了，當著老師的面蹦過幾次，給老師留下了唉真還是個孩子的種種印象和和善的笑容。
改版
時間長了吧，已經能從容應對各種級數的樓梯，但那誰誰誰曾經說過，死折騰的心永遠能發現新的能折騰的東西。
我開始注意到，並開始試圖，，，，
把一整天所有的樓梯都納入那個規律中。
一天上下樓兩次的話，四次，兩次左腳先開始，兩次右腳先開始，左右右左，右左左右。
然後就停不下來了，一天這樣了，一個星期一個月也應該這樣啊，怎麼辦，我懶啊，要我去規劃一個適合所有情況的辦法，能不能規划出來啊，貌似能規划出來，可好麻煩啊，可不是跳一下就能解決的事情，肯定是有周期性的，但這個周期不會很短吧，我這破記性怎麼記啊，上下樓之間的對稱還是硬養成了個下樓梯先動左腳上樓梯先動右腳的習慣才做到的，那要平衡所有的周期的話，怕是得拿本子做記錄了吧。
好麻煩好麻煩好麻煩啊啊啊啊！！！
作罷。
但那只是個開始
周期性這個詞的出現讓我的這些破習慣步入了新境界。
好像不太注重對稱整齊這些了。只是開始更喜歡有規律的東西，規律不一定是對稱，看起來很亂很亂的東西只要能找到一些內在的規則說明它這樣的混亂其實也是有規律的，那就沒必要收拾整齊。
夭壽啊，所以我越來越喜歡做數獨了（想得起來再更更，想不起來就算）
昨天晚上寫的，覺得放在這裡更合適。先說說我遇到強迫症怎麼辦的。
我患上強迫症的時候是初中二年級，起因不記得了，應該和視力下降、潔癖或者自卑三者有一項相關吧。
當時的感覺真的可怕，的確，這個癥狀本身也很可怕，但真正可怕的是當時處於小縣城的我，完全沒有了解發生了什麼的能力或資源。那個時候網吧的確開的到處都是，但那個時候的我被嚴格要求不近，也並不了解網路有這麼海量的資源。所以我的選擇就變得只有以下這幾項。
1：向父母求助。
我的父親童年成長並不幸福，所以性格上有明顯缺陷，雖然我越來越發現父親的文化水平和文化修養簡直完爆我這個渣渣......,但是由於我祖父過世得早，他的童年缺乏父愛，對於和孩子交流他是完全沒什麼經驗，而且有過經歷的人應該知道，在農村那種地方，家裡沒有男勞動力，是要受到欺負的，所以我一直為我的父親是一個心正的人自豪，在這種環境下他沒有走入歧途，而是努力讀書，從農村裡考出來，可以知道他的意志是很堅定的那種。所以我這種情況對於他來說是很難理解的。他是學法律的，從學校里分配去法院當了法官，在他眼裡我這種情況就是一個詞：精神病。我想他當時應該是恐慌的，我知道他多愛我，我也就明白他有多害怕，每當我有強迫行為的時候，他總是大聲吼我，他也是怕，怕我真的變成個精神病，而他無能為力。當然，他也只是吼，從小到大他打我的次數屈指可數，雖然打起來也是狠......,但是的確很少打我。所以我無法求助我的父親，他並不會去解決這個問題，因為在他的世界觀里，這個問題根本就是不存在的，就像很多人無法理解抑鬱症一樣。
我的母親成長倒是正常，她從小沒吃過苦，在我小姨出生前，就她一個女兒，家裡寶貝得不得了，我外公又是個讀書人（年輕的時候帥爆了...沒錯，我看過照片(￣_,￣ )），家裡從來沒有什麼重女輕男的事情，我反而覺得我們家男生的地位低到爆了....,所以我的母親性格上缺乏磨鍊，虛榮、沒耐心、脾氣暴躁、嘴上沒把門的、遇到麻煩就慌得好像絕望了一樣、知道一點小道消息就像攥住了天大的秘密一樣。當然，作為子女，我這麼說我母親很不對，我會向她道歉，前面的就當理性判斷來看。
我除了外在的強迫行為表象給她看到以外，我還找她認真談過一次，向她求救，她除了驚慌、哭泣就做了兩件事，一是罵我，對我發脾氣，把我收藏的簫給砸成了掃帚。二是到逢人就講我有精神病，找人幫忙。我簡直66666666666666！！！娘！你6到爆了好么！！！！！！雖然我才初二，但我也很清楚，精神病這種事情是什麼？是！能！遺！傳！的！好！么！你自己把黑鍋往身上背就算了，你還要往你兒子身上扣，你恨不得所有人都知道么？！！！我簡直嗶——————————！
然後她還就真把我舅舅給嚷過來了，而我舅舅...我舅舅能有什麼辦法，也不安慰我，就一直在和我相對裝逼，沒錯就是裝逼，我當時中二病爆表，老是在和我舅舅說著我在強迫症下的一些想法，什麼輪迴，什麼因果循環報應不爽，什麼蝴蝶效應（當時我並不知道什麼蝴蝶效應，只是這個很接近我當時的一個想法：所有的東西都是有關聯的，動一個，其他的東西就都會發生變化。所以我當時的強迫想法就是，改變現狀！我的強迫行為就是，恢復原狀！一正一反！簡直日狗！），我舅舅的確是一個很好的傾聽者，以至於我當時覺得他有辦法解決我的問題，所以一直和他扯，直到我發現他開始重複我的觀點當做自己的觀點，一直重複一些走到死胡同的想法提不出新的觀點，我就知道他其實並不能理解我，所以我做了一件很傻比的事，我跟他說「舅舅，我知道你現在在想什麼」他愣了，然後哈哈哈的笑，我同時哈哈哈的笑，然後後面直接兩個人同步了說話和動作，這並不難，尤其是對於一個對我沒有防備心和我很了解的人（這就是我的另一個想法：人的共性模板，人有不同，但大多數人行為思想都是有規律可循的），我舅舅當時就毛了，直接聯合我媽對我一陣狂噴，我馬上乖乖認錯，結束了這次無聊的「心理治療」。
我早就發現作為母親，我的母親生了我，養了我，已經做的很好了，我的這個情況不在她的能力範圍以內，而且她做事不動腦袋的，繼續和她講我的病症對她，對我都是一種折磨。我雖然是個小孩，也明白要是被打上神經病的標籤會對我有多大影響，所以我在家人以外的長輩面前表現的不能再正常乖巧了，一點毛病都看不出來，在周圍的同學朋友老師裡面也只是覺得我這個人有一些怪癖，並達不到神經病的程度，只有在家裡沒有其他外人的時候，我壓抑的癥狀才敢表現出來。我的父親沉穩的很，只會在家裡罵我，出去從來不會說這個事情，我的母親...,她說話不靠譜的形象早就是周圍親友都曉得的了，加上我偽裝得很好，她說我的事情也沒多少人信。至於我母親有多不靠譜.....你們見過在外面說自己孩子壞話的么？見過把黑鍋從自己背上卸下來直接往孩子身上扣的么？見過沒有辦法的時候就對著孩子哭鬧發脾氣的么？我的母親真的是個很矛盾的人，她有時候很堅強，有時候很軟弱，有時候很精明，有時候又像沒長腦子似得，我知道她愛我，我也愛她，可是這種感情對我來說真的很累。我很珍惜，我知道這份母愛是多麼貴重，我也在儘力化解其中的害處。這幾件事可以看出我媽有多不靠譜：我大概7、8歲的時候，晚上去我姨家吃餃子，坐在我媽的單車后座，坐的不太舒服，就把腳踩在了車輪後面的橫杠上，結果輪子一轉我的鞋就卡在裡面了，我一下就愣了，心道要遭，趕緊拍我媽的背」媽媽，卡到了！別踩了！別踩了！「我媽媽可能正心煩，像沒聽到的「怎麼踩不動？」用力一踩「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」我的腳就卷進裡面去了，把我給疼的啊！！！我媽一看就慌了，一下子就哭了起來，我一看，骨頭都出來了，皮肉都刮下去了，我當時也是什麼都沒見過，膽子大，也不管疼，直接吼我媽「哭什麼？去醫院啊！！！」我媽也反應過來了，抱著我就往醫院跑，還好是個小縣城，醫院也近，我媽媽又是在醫院上班的護士，我想去了醫院應該就不用我擔心了。我媽媽不知道怎麼想的，上了這麼多年班了，直接把我抱到了她們科室，讓同事圍觀！也不聯繫醫生，也不去喊我爸，直接就又坐在椅子上哭了起來！！！！我去去去去去去去！！！娘啊！你是我當時這輩子見過最6的人！！！我的腳上的創口還在這樣暴露在空氣里，還拖下去能不能要啊？啊！我趕緊對著我認識的幾個我媽媽的同事阿姨求救「x姨，救救我吧，我媽就知道哭，再拖下去我怕我的腳不能要了」阿姨眼淚一下就下來了，抱著我就往手術室走，邊走邊喊「科室里的趕快去叫xxx，xx的腳搞到了，都過來幫忙」真的只能說我媽媽做人還是好，周圍的叔叔阿姨沒有一個看冷的，直接把我圍在了手術室，我疼得快暈過去了，眼睛裡一直冒著金星，完全沒記住他們在說什麼，只感覺到腳上挨了一針，我估計是麻藥，然後不知道過了多久，開始縫針，那是我第一次動手術，感覺那個針就像在穿著磚頭一樣。我這個時候才曉得怕，拚命地哭，又不敢哭的太過影響他們手術，就這樣哭哭停停直到手術結束，手術出來看到我爸、舅舅、我姨、外公都來了，我又想哭，忍住了，對著動手術的叔叔們和抱我上來的x姨說「真的謝謝各位叔叔阿姨了」因為剛動了手術，坐著，我只能低著腦袋，勁量彎腰的對著他們鞠了一躬，然後對著我爸說先回家。一回家，大家都開始七嘴八舌罵我媽，我媽一邊哭一邊說「是他自己把腳放到車上去的！我怎麼知道！罵我做什麼！」我當時氣的啊，沒理我媽，躺在那裡自己流淚，父母生我養我，已是最大恩德，不敢再求其他。第二件，我讀高中的時候，一天去我姨家做客，別人送了我姨一個新手機，我姨拿著對著我顯擺，我知道我姨是在逗我，我就誇這個手機好看，說乖巧話。我姨高興地很，直接把她用過的那箇舊的三星的手機拿出來，甩給我了，我一愣，那個三星手機當時應該要2-3000，而那個新的最多就7-800，我知道我姨是真的想對我好，不是像對外人一樣做什麼表面功夫，有好東西就給我了，也不想其他什麼，我姨夫也是這樣，可是我姨夫很會做人，也懂手機，但是他覺得我是個單純的小孩子，也許並不懂手機，只知道新手機和舊手機的區別，他會考慮到人情的問題，所以第二天肯定會把新手機換給我。我當時一下就想了這麼多，也沒去管，伸手接過手機，做出開心的樣子謝謝我姨。回家以後我就跟我媽講，我姨明天肯定會把新手機給我，我媽不明白，問我為什麼，我說，因為我姨心疼我啊。果然，第二天，我姨給我打電話，要我去她那裡換新的那個手機。我當時突然想到一個問題，這件事不能說出去，要是我姨知道她們的心思我全能猜到，雖然不會有什麼，心裡總是會對我有些芥蒂的，畢竟誰也不願意自己讓別人摸透，我就跟我媽好好叮囑，你見了我姨，千萬不要跟她提我猜到她會給我換手機這件事，千萬千萬不要，我媽又問，為什麼？娘啊！十萬個為什麼是你給我買的好么？？？？！！！我以為萬無一失了，結果，一到我姨家，我媽就像獻寶一樣「我家寶昨天就說了你會換手機，聰明吧！」我姨看我的眼神一下就變了，一點驚訝，一點防備。我的娘哦！！！我為了維持這個單純的形象花了多少功夫你曉得嗎？啊？！我也是嘴賤，知道我媽管不住嘴，還要把事情都跟她說，這個問題我有什麼辦法呢？我到現在也一樣不能阻止自己和我媽談心，我的母親是我最親近的人，是我最可以信任的人，我的確藏有很多秘密，這些秘密埋在我心裡，不用強迫症，光是這些就能把我逼瘋，我不和我最親近的母親去講，我又能和誰去講呢？所以現在在外面，大人們對我一致的評價是天真、單純、善良、幼稚，的確，我天真、單純、幼稚，這是我的堅持。只有知曉我成長心理路程的母親，才會罵我，陰險狡詐，詭計多端。我並不覺得這有錯，只要事情能做成，什麼手段都行，但只有一顆善良的心，才不會讓自己慢慢的走入歧途。
扯了這麼遠，說明了在強迫症這一條道路上，求助父母根本就是行不通的，而我母親做的更多6到爆的事我也不想說了。
2：求助老師，同學。
唉，雖然我媽老是跟我說，年輕人不要老是嘆氣，我也明白很多壓力我還沒有體會到，但想起這件事，我還是忍不住要嘆氣，要是初二的時候學校不強制換班主任，以我老師的能力，愛心，應該能發現我的異常，她本來就是學心理學的，我這個問題也就不會成為影響了我很久的事了。那年我們從初二進初三，的我的癥狀初見端倪，班主任由以前溫柔智慧的語文女老師，換成嚴厲古板的政治男老師，我怎麼可能會和他吐露我的心聲呢？我對他連基本的信任感都沒有建立起來。至於同學，那段時間的事情讓我真的不想提起，是我在任何場地和任何人都不會提起的秘密。
這條路在當時也行不通。
3：查資料
沒錯，查資料，我前面講過，我是在一個小縣城長大，根本不可能有什麼心理諮詢室，心理問題從來的不到重視，那麼我從哪裡尋找的資料呢？三個地方。
1，學校圖書館。
當時的我不知道心理學，不知道強迫症，第一次意識到了未知的關鍵詞對於一個茫然尋找的人是多麼重要，好在圖書館裡的書都做成了一張張卡片放在一起，按著卡片找就行了，當時是三個還是4個大柜子我記不清了，花了多久我也記不清了，我把所有的目錄翻了個遍，什麼金庸小說、福爾摩斯、幾毛錢一本的譚腿秘籍、氣功、道法解密、太極拳意，什麼魯迅全集、冰心散文、唐詩宋詞，什麼科普雜誌，比如在太空失重環境下做愛爽到爆什麼的（我還是個孩子啊！當時，怎麼能這麼污染我！然後我默默的看完了所有的插圖加介紹(。?＿?。)），什麼心經、黃帝內經，什麼怎麼養好果樹、種豬的優育、肥料的製作。就TM沒有心理學的書啊！！！我感覺我翻了那麼久，翻出一堆金銀財寶，可是我需要的卻是一塊麵包。
2，學校外面的報刊書店。
我要是這麼容易就放棄，那我也就不可能會有這個強迫症了，我每次放學，就騎著我的小單車，全城各個書店找，當時也是傻，心理學這個東西在當時又難以賺錢，怎麼會有人花大力氣在上面，受眾少又怎麼會有銷路，沒銷路幹嘛進貨？還是當時太年輕。找了一圈都沒有，最後跑到我們那裡新開的一家大型書店，說是大型其實也就上下兩層，對於當時的我算大了。我想，我這應該是病，就跑到醫學那一堆書裡面找，一本本的書名看，然後看到一個分類，心理學，我當時雖然不明白心理學是什麼，但是我看到心、理這兩個字，我就明白肯定在這裡面了，然後我一本本翻，一個個癥狀找，有本書介紹精神病的幾種類型，我趕緊打開看「精神分裂，不像，多重人格，不至於，抑鬱症，有點像了，強迫症！這！這不就是在說我么！強迫思維！儀式性行為！不停洗手，不斷檢查門關了沒，那麼！怎麼治？」我在那一堆書裡面找找找，什麼橡皮筋彈手，脫敏療法，認知行為療法，還一個什麼日本的森什麼療法。結果是什麼呢？橡皮筋拉斷了一盒，我還練了一手玩橡皮筋的手法，失敗。脫敏療法，瑪德！我要舉報這本書，這個療法快把我折磨死了，本來我是用拒絕的方式來對抗外界的污穢，用這個療法時我遇到讓我感覺到污穢不堪的事或者人，不再用儀式行為去抵抗，結果就是我感覺自己被污染了，無救了，除了生無可戀，根本沒治好，我只能用近乎自殘的手法來進行儀式行為對自己做出「凈化」，你沒看錯，就是凈化，我一直有潔癖，我的座位下面從來看不到一片紙屑，我聞到人身上的異味需要「凈化」，看到丑逼需要「凈化」，這種強迫思維沒有過的人根本想不到有多難受，當然方法還是無效，至於後兩項，也是無效，這個時候的我幾乎快要絕望了。
然後我穿過了自己設置的底線：進入了網吧
3，網路資料
當時的學校機房根本不能上網，也不是我們能隨便進入的，各家各戶有電腦的也很稀少，我不能讓別人發現，果斷去了網吧，那時候又不要身份證的，交錢，找台機子，直接就上了，我當時找的一間小包間，自小學給自己立下規矩以後，第一次上網。
網路上的信息把我衝擊的完全是一種懵逼的狀態，遊戲、色情、血腥、暴力，我沉浸其中簡直不能更爽，特別是色情，你能想像一個情竇初開的小孩子，第一次見識到日本AV的場景么，我當時看到以後噁心得想吐，但是身體燥熱，情動，果然，身體比我直接多了，知道後來慢慢適應了這個，第二次有這種反應是後來成為老司機以後無意間搜到一份GV，一開始以為是一男一女，結果沒有前戲，上來就是一個男的猛X另外一個男的，當時就吐了。當然後來也適應了，只是這樣是不對的，我也是拒絕的(*/ω╲*)。強迫思維不會因為我的發情就停止，反而能影響到我的性慾，這就很可怕了，發情是動物的本能，這都能被干擾，簡直要瘋了。被強迫症的發作拉回冷靜狀態，我做完一套儀式行為以後，開始認真尋找答案（沒錯，就是一套，我到現在還記得怎麼做，從簡單的手印到後面的自殘自虐，我不會說的），我在百度知道、百度貼吧、天涯裡面尋找著和我相似的癥狀，最後，在百度貼吧裡面找到了一堆病友，當時的百度貼吧還不是現在這種廣告滿天飛的狀態，都是一群病友把自己的癥狀和治療方法、效果，認認真真寫成帖子，希望能給同樣痛苦的人一些幫助，我在裡面看到了有人用我知道的方法，有效果，也有和我一樣沒有效果的，我當時癥狀已經很嚴重的，我的自殘已經到了能夠造成永久傷害的那種了，慶幸當時在裡面找到了治療的方法，我現在除了身體素質不好，顯得比年級要老很多以外，並沒有造成其他的物理損傷，當然，後來醫院裡的醫生長輩給我檢查過以後都是說我傷了元氣，補不回來的，我也就沒怎麼在意這個事了。
上面就是我遇到了強迫症怎麼辦的，下面來說方法。
我的方法也是在貼吧里看人做了跟著學的，沒有名字，我管他叫遺忘，原貼我記不太清了，方法就是不要記著自己有強迫症，當做沒有一樣就行，我試過了，不行，我的強迫思維有時甚至不用我去管，連誘發的因素都不需要，直接就來了。所以我能做的就是攪亂自己的思維和記憶，我不敢說我有過目不忘的記憶力，但是我的記憶力的確要強過很大一部分人，我認真看過的書，我能記得每一頁每個字在哪個位置，整本書能在我腦子裡翻來翻去。所以我的做法就是當強迫思維來的時候，閉上眼睛，心裡對自己說，散~散~散~，並模糊剛才的記憶，不動想剛才做過什麼的念頭，這個效果像抽絲剝繭一樣，很慢很慢，但是很有效，慢慢的，我除了自己知道有強迫症，再也想不起來我治療過程的感受了。
打個比方，如果說我有強迫症要死要活的時候渴望正常是一種狀態，過度到正常是一種狀態，正常是一種狀態。中間的過度過程我完全想不起來了，為了強迫症要死要活時候的我，我清楚地記得，也能理解，但是那時候的想法和狀態卻完全不能影響到現在的我了，感覺前後就像是兩個人似得。
警告，警告，這種做法有嚴重副作用，且有隱患，請仔細閱讀以下內容，且絕對不要使用這個方法。
這種方法有極大隱患，我也是到最近幾年才找到的，一開始治好的時候只是隱隱約約感到有點不對勁，現在知道了。1、我的記憶力是很強的，我能從現在的大部分事情記到高三上半期的事情，能從6歲以後的大部分事情，記到初中三年級的事情，但是高中前兩年的記憶我卻是模糊混亂的！我有兩個朋友從高一開始，到現在，他們像是我的坐標一樣，除他們之外的人和事我完全是模糊的，有幾次和他們講一些高中時候的趣事，他們兩個卻說完全沒有這個事，說起一個人，他們卻說完全不認識，我翻開班級照片，才發現的確是我錯的，人物事件地點，全都是錯的，我審視自己的記憶，用照片、日記、詢問來比對，才發現我那兩年的記憶全是模糊的，只有幾件很重要的事對得上號，而且我不能深想那兩年的事，越想我越覺得噁心想吐。
2、強迫症根本沒治好，只是潛伏下來了，被我用一層層念頭壓在我完全夠不著的地方，他影響不到我，我也根除不了他，怎麼發現的呢？高考前，我壓力大到爆，這個時候很久沒出現的強迫思維就出來了，還是熟悉的味道，而且一來我就要用最高的自殘方法才能壓下來。還要好就爆出了那一次，然後我才意識到我並沒有治好，我開始審視自己，發現很多小動作還保持著以前的樣子：填選項ABCD知道哪個是對的還是要反覆填了又改。改了又填，寫一句話最後總要加個句號才覺得完滿，寫自己名字的時候也是。手機放口袋，耳機插孔里這種事情總要重複做上幾遍才會滿足，有時候下意識拍兩下左手馬上就要補給右手兩下保持平衡。我這才發現我根本沒有治好！他只是悄悄的藏起來了！而現在的我也不是以前無能為力的我了。我開始做著治療的事了，這件事必須要解決。
下面說說我對強迫症的感受
也許每個人的強迫症都有不同，現在看到網路上有人說自己是強迫症，什麼東西都要收拾整齊什麼的，呵呵，完全是逗，強迫症發作的時候還有心思收拾東西？控制自己不作出影響到別人的事就已經很難了好么。我的強迫思維有這幾個：凈化自身（也就是說要是發展到最後，就是從肉體上毀滅骯髒的源頭或者自己了），維持時間線不發生變動（前面提到過的，害怕自己做出的決定，會改變現在時間線上的事情），瘋狂的信仰某個純凈的偉大，能保護我不受侵擾（現有的神，自創的神，邪惡的化身，純凈的光明和純凈的黑暗都行，只要純凈），根本不是什麼小清新好么。
最大的危害還不止這些，我整個人完全是一種混亂的狀態，思維混亂，行為混亂，記憶混亂，在混亂之海里浮沉，完全夠不到岸。
我甚至感覺即便我現在是一種偽完好的狀態，我依舊看到自己在原地浮沉，兩個自己，相對而望。
現在我還沒有試過的方式有：吃藥、看心理醫生。
用一句話說就是有想法就一定要去做(痛哭臉)
嗯…
家裡的門你知道么？
很普通的木質門，出門關好以後，手拉著門扶手正中，使三分勁有頻率有規律的拉五下，一下不能多一下不能少，否則重來，感覺不對也重來，不然出不了門，進門同理
家裡浴室的開關知道么？
我家裡的是轉形開關，冷水一個，熱水一個，洗完澡後，必須先關熱水開關，在關冷水開關，兩個都關好以後，三分力，扭熱水開關五下，在扭冷水開關五下，順序不能亂，力道不能差，不然出不了浴室
晚上關燈準備睡覺，必須對著家裡所有關好了的燈一個一個的打響指，必須打響且每個燈打五下，不能多不能少，感覺不能錯，不然不能睡，慶幸我家燈不多…
關好門準備出去，在下樓的過程中一直在想門有沒有關好，到一樓的時候覺得還是上去確認一下比較好…噌～噌～噌！一口氣上五樓！不費勁！
——強迫症又犯了的分割線——
在檢查了4遍確認沒有錯別字之後驕傲地按下了發布
看著這個更新的數字就難受到爆炸
這個我必須怒答一波兒了……
如下圖，這是我第一次成功把這層鋁箔紙毫無破損的撕下來………
飄蕩的童年生活，從剛學會走路的學前班到懵懂人事的小學六年級，這段最需要家庭溫暖的時期，是在一個全托的家教到另一個全托的補習班度過的。媽媽是電話里那飄失真的聲音，爸爸是記憶里喝完酒就遠去的背影。
孤獨，恐懼，迷茫這些情緒如影隨形地伴著我，年復一年它們從我的口腔、皮膚里滲透出來，變成肉眼可見灰色渾濁的絮狀物，緊緊地粘著我。我想甩掉它們，徹徹底底的甩掉，我用一隻手撥掉另一隻手上的「灰棉絮」總是撥不幹凈，總是會留一點在我的手上。我吐氣，吐出口裡的「棉絮」吐到口裡一點氣都沒有，總是吐不幹凈。因為弄不幹凈我身上的「棉絮」，我只好一直撥自己的手，一直吐氣。
我重複動作的時間變的越來越長，後來我開始在牆上蹭我那些灰棉絮，一邊蹭一邊計數我蹭的次數，「1 ，2，3，4，5，6，7，8，9，10……1，2，3，4，5，6，7，8，9，10」十個數一組，我一次能數上一百組。在學校上課我就死命的撥自己的手，吐氣，計數，很久很久。有一次映象很深刻，夏天在老師家裡住，夜裡我睡下，打開電風扇，每晚睡覺老師怕我睡感冒了，都叮囑我風扇要定時一個小時。那晚我躺下就開始撥手，電風扇自動關了我又打開，這樣開了有四次我才睡著。這四個多小時的時間裡我一直在撥手吐氣。小時候不知道那是什麼，長大以後知道了那是強迫症，可見我那時的強迫症已經很嚴重了。冬天經常我一個人在牆邊蹭「灰棉絮」能從凍得瑟瑟發抖，到蹭出滿身汗來。那也算是強迫症的一點好處吧哈哈。
其實我只是需要爸爸媽媽一點關愛而已，媽媽每次電話打過來我都能哭好久。爸爸么，基本一年不說見面電話也沒幾個，我也不知道他在外地幹什麼。他們在我一二年級離婚了。
後來強迫症好起來是在四年級呆的一個老師家。他們有個兒子，只帶我一個人，一家人對我都很好。剛到他們家時強迫症是最嚴重的時候，上面說了能重複撥手計數四個多小時。在他們家裡還算是比較溫暖的。家裡的大哥哥經常會帶我去游泳，去書店看書，陪我聊天，玩遊戲。當做這些事的時候我會忘掉那些粘在身上的「灰棉絮」。
之前呆過的那些家教沒有那麼好，前一家家教中心經常體罰學生，做錯了事（寫作業不認真）他們就會用帶釘子的木板打你的屁股。還有罰蹲馬步，做蹲上起下（一般都是兩百個，現在就算一個成年人也沒法輕鬆做到吧，能做五十個腿就酸的不行）我做完基本走路都腿軟，有次中暑了，他們手上拿了一顆葯讓我，我搖搖頭（不知道怎麼想的）他們就狠狠摔地上大聲吼我「愛吃不吃！」然後就不管我了。後來還發生了件恐怖的事，就不細說了，反正我嚇得不輕。我是全托在家教的，一個星期只有星期天的下午能回家，我回家後哭著和媽媽說死也不要去那裡，才換到了那個全家都對我比較好的家教。再之前一個家教，我那時話還很多，有個姐姐討厭我說話，處處針對我，讓我玩得最好的朋友不要接書給我看。那之後我話就變得很少，怕說多了被人討厭。所以我現在還是有點不願告訴別人我內心真實的想法。再再之前一個家教吃飯不准我上大桌子。我都是和另一個小孩坐在小板凳上，那邊的老師夾點菜給我們。一個夏天唯一的消暑零食就是半隻冰棒，還是那裡的婆婆發善心分給我和那個小孩的，我的那半是她一口一口咬下來吐到碗里給我吃的，那時候小也沒有人怎麼教育我避嫌就吃了。那個家教家裡是開小超市的。學前班的時候午覺睜著眼被老師發現，被那個老師抱到漆黑的雜物間里放在堆得很高的雜物上把門關上讓我一個呆著，那真是又冷又黑又漫長還伴隨著巨大恐懼的一段時間啊。
啊，還去過好多家教呢，就不多說了，扯遠了。因為長期呆在家教沒有父母關愛，家教老師當然不會怎麼關心你的內心世界。長此以往焦慮，孤獨，恐懼的情緒沒有得到良好排解，所以就得了強逼症了咯。反正強迫症是種很不好的體驗，在我的映象中是個有很多「灰棉絮」粘身上的世界。它們都是無時不刻伴隨你的恐懼，孤獨，焦慮變成的。所以啊，爸爸媽媽們，孩子還那麼小，不要把孩子放在家教。多愛他們一點，哪怕只是一天中一起吃頓晚飯，都能減少孩子的焦慮。孩子的選擇很少，他們無法控制其他的東西，對於我，比如，我無法控制我父母離婚，無法控制一直被扔在家教。無法控制讓自己多獲得一點愛。我只能控制自己的行為，我只能不斷得重複讓那些棉絮走開。但是它們又怎麼會走開呢？那是我童年內心深處的絕望，我撥不幹凈它們。唯有父母的愛能讓我脫離那個滿是「灰棉絮」的世界。
童年缺愛就會變成我這個樣子咯，還好初中媽媽把我接回家了，那些「棉絮」就漸漸消失不見了。小時候因為自卑又孤獨，很害怕接觸別人，就只能看書，抓到手邊的書就看。現在還保持著看書的習慣，也算是養成了一個好習慣吧。現在我雖然內向了點，心理也算正常健康吧，我對心理學也很感興趣，心理學能幫助我了解自己，了解過去。讓我明白現在自己的行為和過去的一些聯繫，我的性格和原生家庭的關係。心理學很有趣～
嘛...後來我媽媽和新的另一半有了小孩，我就死命叮囑我媽媽不要因為忙把妹妹丟到全托班。我不想我的小妹妹過我過的悲慘童年。當然我也不希望有孩子過我那種生活。所以沒有立業不要成家，就算成家了，別要孩子。自己的生活都無法保障，生下一個孩子絕對是生活中的重磅炸彈，各種費用能拖得你淚中帶血。我父母當時就是那樣咯，我爸爸創業失敗之後沒有錢了還整天去賭博。我媽媽除了漂亮什麼也不會。還生了我，我生病要花錢看病，我媽媽問我爸爸要，我爸爸根本不管。這樣的家庭四分五裂也是必然吧。後來媽媽帶著我離開爸爸自己去學習後來開店賺錢生活才漸漸好起來，就是我被她斷斷續續丟在各種家教的十年里。爸爸頹廢了好幾年，後來也沒有不務正業也做出了自己的事業。
現在我能笑著說出來我以前得強迫症的體驗，說明我熬過來啦。它沒有打敗我，反而成就了現在的我。所以我不會重複上一輩人失敗的婚姻，不會讓我的妹妹我未來的孩子過我過的童年。這也算是一種幸運吧。
我不怪我的爸爸媽媽，我愛他們，以前是，現在是，以後也會是。
老師老是站在格子線上，於是我盯他的腳盯了一整節課。
強迫症犯了
就是不想破壞拉花
喝杯咖啡都感覺心好累……
說說左右強迫症吧
1.光在頭頂照的時候，如果光輝多在視野左上，並且我注意到了，我會把頭偏向左側，讓光落在視野右上，不然會很難受，然後就是頭偏向右側，左側....直到意志力剋制住或注意力轉移或者解決掉燈光問題。
2.噴花露水只噴了左胳膊沒噴右胳膊，左胳膊會涼嗖嗖的，但是右胳膊不會，就會很難受，要不噴一下右臂(位置盡量相同)，如果拿不到花露水就象徵性地將左臂的抹到右臂。
3.領子不小心碰到了左脖子，會縮頭用相同的位置碰右邊的領子
總之就是收到某種感官刺激並且注意到這一刺激的不對稱性就會難受(類似於人被強大慾望充斥的感覺，並且是生理性的，真的很彆扭)，不知道如果哪天變得嚴重會怎麼樣。
這只是剛才幾個小時內發生的事情。
很難理解總有人說什麼自己得了抑鬱症強迫症，我見過強迫症較嚴重的患者，真的很疼苦，對自己也對家人。希望自己以後能夠更加包容，對自己也對別人。
注:強迫症遺傳性真的很高1：衣服有皺褶時，心裡特別難受，就想把它弄平之後再干其他事，特別是褲腿。
2：走路時總感覺自己的鞋邊粘有泥，還有鞋與地面的摩擦，所以導致走路時特別奇葩，心裡特別痛苦。
3：在高中時，總感覺全班的桌子不整齊，就放學時把全班的桌子弄整齊，不然心裡很氣憤。。
4：老師在黑板上寫的字不規整，不對稱或者老師擦黑板時有幾個字沒有擦掉時，想立即跑到講台上把黑板上所有的字全擦了。
5：只要書籍紙張有皺褶，心裡立馬發毛，還有考試時候會對著發皺的試卷進行思想鬥爭。
強迫症是種嚴重的心理疾病，【強迫症（OCD）屬於焦慮障礙的一種類型，是一組以強迫思維和強迫行為為主要臨床表現的神經精神疾病，其特點為有意識的強迫和反強迫並存，一些毫無意義、甚至違背自己意願的想法或衝動反反覆復侵入患者的日常生活。患者雖體驗到這些想法或衝動是來源於自身，極力抵抗，但始終無法控制，二者強烈的衝突使其感到巨大的焦慮和痛苦，影響學習工作、人際交往甚至生活起居。】
摘自百度百科。
這是嚴重的疾病，而不是某些答主語氣頗為驕傲的「我有強迫症啊」。
怎麼說呢，人費盡心思強調自己是什麼樣的人，通常都不是那樣的人，彆強調了，挺尷尬的。
前一秒在想的事情下一秒如果忘記了，必須想起來，要不然心裡特別特別特別難受，就像看書時在哪頁想到的其他問題，翻到那頁就會重新想起來
高一一直以為自己得了艾滋病。。雖然到現在還是處男
上廁所尿到這 高考400 到這 500 到這 600 每次都要使勁憋一泡尿
走路絕對不踩磚縫
各種顏色的磚要踩一遍
做完一道題要點一點頭才能確認是對的
一種以源於自我且又違反自己意願而重複出現缺乏現實意義的、不合情理的觀念、情緒、意向或行為等強迫癥狀為主，具有有意識的自我強迫和反強迫並存且衝突強烈，雖力圖克制但又無力擺脫特點的神經症。強迫症患者經常感到巨大的焦慮和痛苦，影響學習工作、人際交往甚至生活起居，猶如人間煉獄！
主要臨床表現為強迫思維和強迫行為。常見有以下分類：
①不潔、怕傳播、怕污染、怕生病
② 懷疑、檢查、重複詢問
③攻擊、傷害、衝動
④與性相關方面
⑤囤積、丟棄
⑥對稱、整齊、精確
⑦宗教、道德
⑧迷信
⑨窮思竭慮
⑩遲疑緩慢類
?對立思維
?餘光強迫、聲音強迫、呼吸強迫、口水強迫等
上學時所有分數線都是用尺子打得，二分之一這麼短的也不例外
推薦閱讀：
※怎樣克服對物品完美主義型強迫症?
※看書上癮了怎麼辦？
※我總是陷入過去的回憶中不可自拔，這該如何是好？
※本人女生，23歲，有嚴重的強迫症，有哪些關於治療強迫症和抑鬱症的書值得推薦的？
※工作生活堆積太多，反而無心整理了怎麼辦？
TAG:強迫症 |