自虐是一種怎樣的體驗？
我有自虐傾向，喜歡一個冷傲的文藝女青年。她虐我千百遍，我也待她如初戀，可是，她並不喜歡虐我。
她拒絕翻看我的十萬字情書，真的是一本書。全手寫，發自內心的愛，滿滿誠意的獻給她。
她像是拿著髒兮兮的衛生紙，兩隻手指小心翼翼的掂著，扔進教室走廊的垃圾桶。她的閨蜜笑嘻嘻的過來，問她怎麼了。
看著她們大笑著離開，我彎腰去垃圾桶撿回我的情書。晶瑩的淚花掉在地板上，濺起一個小小的花瓣形狀，在陽光下發出燦爛的光芒。
我趴在走廊窗前，看著樓下的她和閨蜜手拉手離開，我想縱身一躍，砸死他們兩個。活的時候不能在一起，死了也要不分離。
我想重重的砸死她，我們的血液混合，在空中瀰漫著血腥的時刻，校園裡其他的人一起圍觀這對殉情的男女，發出羨慕的驚嘆。
至於她的閨蜜，是墊背的，還是被理解成雙性戀和普通男女的愛情之爭，還是三角之戀情節太狗血最後變成一灘人血，已經不重要了。
我想和她一起拉進火葬場一起燃燒，我們的血肉模糊的無法分辨，除非一小塊一小塊的分開進行DNA測定。當然這價格不菲也不值得，人都死了，節哀順變。
最好的是舉行一個冥婚，我情願和你化作一團火焰，我輕輕的說，我擦擦我眼角的淚，就像擦去西湖的水。啊啊啊啊啊啊啊。
我傷心的時候低頭很有技巧，不是四十五度，而是低頭看地上，這樣淚水就不會順著臉留下來，而是滴在地板上。
我純潔的傷心的淚水，會像我的一片真心一樣，被人隨意踐踏嗎？在這地板上。
我好擔心我的淚水就這樣，被來回的人踩中。我去校園超市買來蠟燭，輕輕的仔細的塗滿我眼淚掉落的地方。像琥珀包裹柔弱的昆蟲，成為一個長久的堅固的見證。和我在教室最後排的角落一樣，沒有任何同學關注我，沒人邀請我去打籃球或者去網吧，我有大量時間獨處，儘管我也需要朋友，但是我的人生就是忍受。
我塗蠟燭的地方，就是她第二天上課滑倒的地方。她新買的高跟鞋確實很漂亮。她摔倒的模樣，確實很誇張，找不到好的詞語形容，沉魚落雁不如這番歡樂趴。
她的小細胳膊接地，以免姣好的面容接地。高傲的女神怎能臉接地，只有普通女生才需要長得接地氣。
我去醫院看她。她住在外科一個單間。我透過走廊巡視護士觀望的門上小玻璃窗看見她。不見她的笑，不見她的鬧。只有靜靜地她坐著，一隻手玩手機，像一朵爛了一瓣花朵的鮮花。我生出翅膀，要進去采蜜。采她最迷人的部分。
照顧她的陪護端著一個臉盆出去。屋裡剩下她自己的時候，我就進去嗡嗡嗡，我是采蜜的小蜜蜂。可是，她冷笑著聽完我的嘈雜聲，帶著鄙視說她是鮮花沒錯，不過，在她眼裡，我是牛糞。
我暗自高興，我現在就可以滋潤她，讓她快樂的吸收我的養分。不過，和很多次不過一樣，她讓我趕快出去，不讓我插。
我怎麼能捨得讓這朵鮮花，現在有些憔悴的殘花就這樣在這裡。我繼續說，我知道她最喜歡的男歌手。我唱了那個男歌手的一首《我的女友愛吃雞尾巴而我愛喝雞尾酒》，這首歌不是男歌手的成名曲，但是我知道病床上的文藝女青年喜歡這首。她的博客背景音樂就是這一首。
我自學了Wordpress，建了個網站。用她的名字和我的名字縮寫，中間加上fuck組成網址，我申請了域名，我是所有者。這是我心中的小秘密，想起來就甜蜜蜜。我勸她打開看看，在輸液的時候沒事看看，我每天更新的內容。她搖頭，長發飛舞，飄逸的長髮散發出好聞的香味。她最美麗的時刻，像是孔雀開屏，這也是她表示很煩躁的動作。
我慢慢走出醫院，坐在馬路邊，希望可以找到一元錢當作盤纏，回到美女如雲，和我無關的校園。可是上天待我不好，我走了好遠，沒有硬幣發出亮光閃瞎我的鈦合金雙眼，我可是悲傷地失戀少年，剛剛受過打擊，怎麼可以這樣落井下石呢。我上了一個公交車，沒有投幣，司機也沒說什麼，我自己卻不好意思又快速下了車。
我看見夜色朦朧，路燈亮起，我想去買一碗小米粥，去給我喜歡的女孩補補身體。我的老家那些病了的生了孩子的虛弱的人都喝小米粥。我貧困的家，有很多小米粥，她願意和我回老家結婚喝小米粥一輩子嗎？不願意。她會在我家的土炕上生孩子坐月子嗎？不會。我自問自答，最終也沒有為她買一把卡哇伊的勺子，用來喝小米粥。
我找到路邊綠化帶里的一個枯樹枝，這個樹枝好像我。長得很孤獨。它可真會找地方，藏在草叢裡，誰也踩不到它。
我想帶著它干一番事業，不是為了別人刮目相看，人們匆匆趕往溫暖的家，沒有人正眼看我們。
我可以脫下衣服裸奔取悅一些不開心的人，那些上班挨批評的職員，心理壓力大的創業者，炒股賠錢的股民，藥物流產失敗必須人工流產的女孩，被心愛的男朋友愛到大便失禁的帥哥。我都想用一場華麗的裸奔，來取悅他們，讓他們暫時忘記憂愁，哪怕一小會。我也只有這點能力了。
我在一個報亭牆角下用樹枝慢慢的撬開地板磚，慢慢的挖坑。我要把報亭的牆角挖出一個可以伸進去拿東西的洞。我這麼挫的人啊，也會在這朦朧的醉人夜挖牆腳。
我把手伸進去，掏出報亭里的報紙雜誌。還有礦泉水，以及小包裝的零食。零錢也有一些，我摸到硬幣時，已經高興的雀躍起來。
月亮真圓啊，繁星點點啊，生活多美好，我調整好自己的狀態。回到外科看見她在單手拿著書看，一定是我閱讀範圍內的吧。不要再看我沒有看過的書籍了。我已經追不上你的思路，我快要看不到你的身影。我閱讀她博客頁面上誇獎的書籍，我把她喜歡的句子摘錄下來，寫在我送給她的十萬情書頁眉頁腳下，當做點綴。
她像是感受到了我灼人的目光，我的愛意什麼也擋不住。她忽然扭頭看我，我無法躲閃，看著她穿著病號服，開門對著門口的我，瞪我的大眼睛是憤怒之火不是愛情之火，依然好美麗。
我送給她東西，希望她無聊的時候可以看看報紙和雜誌，喝礦泉水。我握著樹枝，這是作案工具也是我的作案同夥，我不能給她。她惡狠狠的我說，你聽好了，我永遠不會喜歡你。無論你怎樣對我，做得越多我越厭惡你。現在滾吧滾吧。
我快速的反身走，聽見她大力關上門的聲音。我在半夜看著月亮，醫院120急救車來來去去，我看見有人從120車上被抬下來。
我的世界無法重塑夢想和希望，我忘不掉她說話時的模樣。我本來就是為了她而活著，現在只能取悅別人了。我脫光了衣服在大路上狂奔，吃燒烤的人那麼多，可是都不理我。我學著邁克爾傑克遜跳著太空步，我跑到電視台記者部去跳，不知道是不是下班了，那些加班的少數人面目表情，不理睬我。
我裸奔的速度很快，我的身體什麼負擔也沒有了，輕盈的快要飛起來。帶起的風都可以把我托起來，我並沒嘗試按下筋斗雲，我不想離開這裡。我手裡拿著的樹枝，就像一個接力棒，可是永遠也找不到下一個接力的人。大家和我不熟，面無表情的看我跑著，我好孤獨。還好，我可以把注意力用來關心速度，沒有哭。
我繞著這座城市跑了好幾圈，還去隔壁城市看了一場盛大的煙火。它是那麼吸引我，讓我想做很多浪漫的事，和她。再次回到醫院，她的病房門上發出刺眼的光，像是激光槍，一束光射在我的胸上，我的胸部冒著煙，我痛苦著捂著心臟部位，驚訝的看著門上貼上了黃色的一條紙，那是辟邪的符。
妖怪哪裡逃，我自言自語的說著，不停的對自己說，妖怪哪裡逃。只要心臟部位疼的厲害，我就大聲說，妖怪哪裡逃。笨拙的學著她的說話時的語氣，用這句自嘲的話，想把自己逗笑，減輕痛苦。
我的心臟部位濃煙滾滾，我走過的路散落我心臟燃燒時變成的灰燼，我沒有機會和她一起裝在同一個骨灰盒了。一陣稍大的風吹來，我的十萬情書紙張在空中飛舞，每一張都燃燒著。我的甜言蜜語都在我冰冷的瞳孔里化作虛無。
我想在最後講個冷笑話，對醫院大門口路過的一位女孩，她看起來不開心。不過她很快走掉了，像是沒有看見我。我放棄了追她，放棄了逗她笑幾秒讓她快樂。我的心臟已經快要燒光了。我對著手裡的樹枝說，我要把你送回草叢，呆在那裡你才安全。
心理很爽很舒服，但現實是，生活過得麻木不仁且糟糕。
對很多事情沒有期待，對很多事情也不感興趣。
不覺得有什麼重要，也不覺得活著很有意思。
偶爾有點自殺傾向，但好好活著的同時通過自虐，得到精神上的一種另類快感。
會在那段時間裡感受到自由的絕對的自我控制，放縱，逃避現實，想就此沉淪，但好再還有顧忌。
同感的朋友，祝好。
我的同學告訴我她回家看完了sunshine的所有mv，聽完了sunshine的所有歌。
這就是自虐
以及 想自虐的人可以試試因為是傻逼loser神經病所以想對自已上刀子
既然都知道自己是傻逼loser神經病還不知道努力擺脫困境不愧是傻逼loser神經病
既然是傻逼loser神經病那就繼續上刀子
死循環
死循環
不想這樣做
明天開始不會這樣做了
到了那個時間
依舊做
心理安慰
沒事 就當最後一次
真的做了
感覺悲痛和無盡的後悔
立志不會做了
不想這樣做
循環
討厭自己
討厭
真的太討厭自己了
朋友說我是一個奇葩。至於原因也是因為相親引起的。
那次相親是真正意義上第一次相親，相親之前有了彼此的微信，簡單的聊了聊，不知道他什麼感覺，我是感覺還不錯。等到正式相親見面那一天，有點緊張，說話有點語無倫次，可能說的話有點不中聽，後來沒幾天後，我主動跟人家聊了聊天，（先聲明本人是個臉皮很薄的女生。）但是因為不好意思，所以沒說兩句就不說了，對方也沒有主動說話，我也不好意思說，等到我下次想主動的時候發了消息，發現人家已經把我刪除了。只有我自己在那裡緊張個半死。
事情過去了有半年之久，我媽又逼著我相親，我突然想到了這件事，我就想辦法又找到他的微信，加了過去，加過去的瞬間，覺得自己特犯賤，也不是說自己多麼喜歡他，也沒有太深的感情，可能是自尊心在作祟，有點不服氣，想要問個清楚，朋友說，刪都刪了，問清楚又能怎麼樣！我也不知道，我就很犯賤的加了他的微信，其實不管他倆不加我，在我點擊加他的那一刻，這件事在我心裡全是過去了。我也不明白自己為什麼會糾結半年之久，可能我就是個矛盾的人。想起一句話覺得用來說我很合適「得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐」！
自己這種什麼事情都追根究底，非黑即白的性格真的很討厭，就是所謂的犯賤型！自虐狂！
你有試過自己挖雞眼嗎？
自虐，正是我此時的行為。
和男朋友異地三年，今年年初發現他和下屬搞在一起了，他說要和我分開，在我哭鬧下又回歸正軌，見家長，買房子，儘管心裡很擔心他們天天見又在一起了，但也儘力說服自己。就算每天見面找到些蛛絲馬跡也被他忽悠過去。
直到這次，發現他依然發520的紅包給那女人，我徹底瘋了，打電話給那女人，那女人告訴我:她不要他，但他對她很特別，控制不了自己，是他主動的，他們到現在還睡在一起。。。。。
當天晚上，不管他怎麼勸，說什麼，我都聽不進，開始狠狠的打自己，睡在地上。
有了第一晚就有第二晚，對自己更加的狠了。
自虐是為了讓自己心裡更為舒服一些，你虐的時候感覺不到痛楚，只有快感。
當清醒的時候會覺得自己太恐怖，也有些接受不了自己。
他讓我去看心理醫生，看了又有什麼用，他忘不了她，也厭倦了我哭鬧。
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