因為幼年嚴重家暴導致長大後對周圍人包括父母沒有感情，應如何調節？

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小時候遭受嚴重家暴，長大後對周圍人包括父母沒有感情，甚至父母生病都沒感覺，該怎麼調節？

謝邀。我來談談關係中愛恨情感的理解。

在戀愛關係里，經常會有女性抱怨男方對她的熱情減低了。這可能有兩種原因。一是愛的投注的減少。當愛能被充分的滿足之後，對所愛對象的估價便會下降；相反，當愛得不到充分的滿足，那些未滿足的愛的能量會轉變成強烈的激情，所謂的「距離產生美」便是這個道理。另一種原因是恨的阻礙。恨往往是在愛受挫後產生。在關係里，愛的受挫也時常會發生：當所愛的人不能及時回家，所愛的人更愛另一個人，所愛的人太過冷淡......均會導致愛的受挫及恨的產生。

心理學家艾因霍斯在「陌生情景」實驗中讓我們直觀的感受人與人之間的愛恨關係。在這個實驗里，兩歲的小孩與媽媽一起在實驗室里，孩子在玩玩具，媽媽在一邊陪伴；幾分鐘後，媽媽離開。這個實驗的目的是了解孩子對媽媽離開前後的反應。安全型的孩子不太關注媽媽是否在身邊，當媽媽離開時，他仍能高興地玩著遊戲，直至一段時間之後才關心媽媽去了哪裡，顯示出略微的焦慮；當媽媽回來時，他很高興地跟媽媽打招呼。焦慮型的孩子一開始便時常關注媽媽而難以投入到遊戲中，當媽媽離開時馬上大哭；媽媽回來後並試圖抱起他時，他既會把媽媽推開，又會圍在媽媽身邊生怕她再次離開。迴避型的孩子當媽媽離開時並沒有明顯的情感反應，媽媽回來後也不太熱情，他似乎顯得很冷淡。

我們可以推測，安全型的孩子與媽媽的關係里，愛佔據了主導，恨的感情很少，即使產生了也能得到消化。焦慮型的孩子對媽媽既有強烈的愛，又有強烈的恨，愛恨交織在一起，所以焦慮型的孩子會令媽媽很受挫，這些人纏人型的小孩；成年後的他們在戀愛關係里也會較糾纏。對於迴避型的孩子來說，與媽媽的關係里，恨蓋過了愛，愛被嚴重地壓抑了。這些孩子在無數次愛的受挫之後，便放棄或壓抑了愛的渴望，轉而通過沉思、幻想、遊戲等等自娛自樂的方式來尋求滿足。

無論是焦慮型還是迴避型的孩子，恨阻礙了與父母愛的關係。只有將恨充分的消化之後，親子之間愛的聯結才能再一次建立起來。但實踐發現，恨的消解並不容易，很多人會選擇不表達來表達恨。恨積累的越深，消解的難度越大。對於自殺者的研究不難發現一個普遍的規律：自殺者都有悲慘的童年，自殺者強烈地排斥去消化幼時的怨恨。他們似乎把這些怨恨潛藏在內心，以不和解及殺死自己的方式來報復父母，怨恨通過極端的方式得到了最大程度的表達。

題主對父母的冷淡也是因為恨的阻礙。幼時家暴，父母爭吵，苛刻的管教，父母只顧自己玩而沒有陪伴孩子，不在父母身邊長大，父母偏愛另一個人......所有這些都會製造出親子之間大量的怨恨。怎麼辦？光是感恩教育是不夠的，先讓內在受傷小孩的怨恨表達了再說。也許要經歷足夠久的時間，當孩子報復地差不多了，怨恨表達的充分了，才能開啟與父母的和解之路。但很少有父母能夠體諒孩子恨的表達，而是會斥之為「不孝順」、「白眼狼」，親子之間的衝突難以和解。如果有可能，跟父母來一次平等的成人式的溝通。這非常重要，又非常難，難在有沒有勇氣或願望去溝通，也難在父母能不能自我反省。另一種方式是花些錢及時間去做心理諮詢，因為心理諮詢是改變的最有效的途徑。要感謝心理諮詢，讓我們有了一次修復錯誤的機會。

10來年過的實在是太壓抑，對我現在影響實在是太大。。從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種很難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，一點也沒有安全感，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）我從小就養成了吃手指甲，啃手皮的習慣，長大後我才知道，只是沒有安全感，不自信的表現。現在很多女孩子，看我手指頭上的都會覺得反感。。我聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候我知道了我有乙肝，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。類似的還有很多。）吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很難受，所以說吃飽了，便往外走眼淚也忍不住的留下來），現在想起來也是這樣的感覺。然後我就對所有的人，親戚也好，家人也罷，有種很排外的感覺，就像我是被撿來的他們任何人對我好，或者關心我都很排斥，跟外人沒啥區別，現在還是這樣子。我對那種叔嬸大爺大娘，奶奶爺爺一點好感都沒有，心裡非常排斥。只是不表現出來罷了。我
在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）我的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下求她別打我。她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。記得有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）我小時候經常下跪，不管大錯小錯反正就是跪垃圾堆旁邊，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我現在都不知道那兩個人為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵，我現在記得都非常清楚）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（我真希望我不是親生的，這樣我就有理由一點不留戀的離家出走了。）（他們當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生，朋友都看不起我，抬不起頭）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次因為一些小事又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太難受，不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我從外面一回到老家就莫名的緊張跟害怕。心慌。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是跟別人處理不好關係！我嚴重自卑，什麼也不如別人，即使明明比別人強也覺得啥也不如別人。缺愛。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感，不說什麼內心非常排斥！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（我現在非常自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，非常懷疑自己的選擇。，現在看到家人也好，那些親戚叔嬸，大爺大娘也好。。非常噁心反感，特別排斥他們，一點不想跟他們說話，看到他們就噁心。我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。有人說陰影太重有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道，我是真的不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。我現在對家裡基本上失望了，特別失望，什麼都不想跟他們說。一句話也不想多說。能躲就躲。。他們對我的口氣語氣，好像從來沒有好過。無所謂，已經習慣了。。我盡量不跟他們接觸，惹急了，都別好過。。我惹不起，我躲得起。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。。呵呵，不要逼臉！每個人跟我說話都是責備的語氣，跟我欠他們一樣給臉不要臉！不讓我好過，誰特么也別想好過。你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道是不是不一定能活下來。後來家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服打一架，反正早就想打架了，這口氣憋的太久。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。萬一打死了怎麼辦？（我一點點不跟他們說話。非常不願意。）
一個親戚說跟我你心理不健康，有怨氣。多聽聽佛經音樂，要感謝那些傷害的人，給你努力的動力。我只想說滾你娘比，我要是你爹你天天很小的時候跪下讓我打你，你長大你感謝我？誰跟我一樣？這樣挨打！現在只是想找個機會，趕緊離開這。。

希望別覺得我是給基督教洗地的。我和你的情況有相似的地方。我現在的家庭很幸福，我也愛我的孩子。你那種感受，我很理解，我也發出過很多的詛咒，詛咒傷害我的人，我相信耶穌以後，上帝逐漸改變了我的心，賜給我力量，安慰了我。他也在現實生活中安排了愛我的人，我選擇赦免那些人，也接受自己，我逐漸走出了過去，又有了愛的能力。

沒有感情就沒有感情好了。
一直很喜歡看的小說里的一句話：有人天生多情，那也應該有人天生寡情才公平。
和父母有感情，有有感情的過法；沒感情也有沒感情的人過法。
只是沒感情而已，又不是心懷怨恨。該感激的還得感激，該體諒的還得體諒。就算是最普通的領導、老師、一面之緣的陌生人，那種客套你拿出三倍來，對沒有感情的家人也夠了。

我和題主類似。不過我沒有被家暴，純粹只是父母親情商比較低然後做事太讓我失望罷了。但是矛盾的是我們家是個大家族，十分講究孝道和長幼尊卑。我妹妹小我幾歲而已，我平時教訓她也沒她還嘴的時候。
沒有感情又怎麼樣呢，涼薄一點說，很多事情不是一定要有感情才能做的人。該孝順就孝順，生病了送醫院，逢年過節打電話，行事待人，合乎孝道，贍養老人撫養親幼，就算你心裡知道自己是沒有真感情的又怎麼樣？
前提是心理要擺正。我很清楚我對他們感情沒有社會上絕大部分人那麼深、是因為我自己可能不巧是天生寡情的那類人。但絕對不是因為我恨他們或者討厭他們。辛辛苦苦養大我，教育我，給我了地方住。你就算給一個陌生人添麻煩了好幾年，也想著回報吧？
就按這個思路好了。

我從畢業起就經濟獨立，現在已經和父母不往來了。我嘗試過和他們溝通，他們不願意溝通，我能做的是切斷和他們的聯繫，電話都不接。21歲時二本野雞大學畢業，25歲月入過萬，一個人在陌生城市，從上學開始沒有任何幫助到畢業工作，本來是一心為振興家族，後來發生一些事情，讓我覺得這個家族不再值得我為之效忠。我的努力，我的奮鬥，沒有任何意義。我的奶奶原本是這世上我唯一的牽掛了，也是家族裡唯一一個聊的來的，今年她80大壽喔都沒回去，你可以看到我叛出家族的決心有多大。另外我決心不結婚生子，原本我很為自己是某姓後代自豪，現在嫌棄這身上的血真臟，基因就是差，需要被自然淘汰。我想說，如果父母真的渾，沒必要理會那些世俗觀點，直接脫離家族，讓他們有個寂寞凄慘的晚年最好，反正其他人自己沒經歷過，不知道詳情，讓他們站在道德制高點隨便說好了

我是因為從小不在父母身邊長大，懂事後因為父親對母親長期的家暴對婚姻和人性極為的不信任。
現在受到的困擾是個性太過冷淡，對人好不起來，甚至無法付出和接受別人的感情，親人朋友戀愛對象……
朋友說不管跟我關係多好都覺得我們之間有隔核，走不到我心裡。我自己也感受到這一點，對陌生人我甚至比對親人會更關注。有什麼辦法可以解決現在的心理問題？

個人經歷和題主描述的差不多，痛苦在我出生前，在大我九歲的姐姐出生前就開始了。我被打腫的地方數不清，有一次手無法抬起來。衝突嚴重時家裡一地血和各種碎片。
在一個省會城市生活的家庭，窮的時候也得出去撿瓶子這時候小學沒畢業，幸虧學校離家遠，鄭州塑料瓶價格比較高，撿瓶子在老年人群體里還算流行。家裡要是賣廢紙的話得往上灑點水增加重量。瓶子錢偶爾可以買點蔬菜，麵粉大米基本靠親戚以過節禮物的名義救濟。
如此令人作嘔的經濟條件下他那我的錢買酒買彩票買冷盤了。

這種生活條件下監護人不做任何作為，毫無上進心。如此噁心的監護人居然也是《論語》的崇拜者，《百家講壇》的忠實觀眾，柜子里居然會有二十四史和李傲文集。

所以從15歲開始用假期掙錢，有時候去工地，想再離家遠點就去南方的工廠。即使十點多加完班要跟著卡車拉貨卸貨到三四點鐘也不願意回家。

我比較幸運，宿舍的工友是暑假出來打工旅遊玩的，本科生，下班後還可以討論網路安全啊，020啊，手機電腦啊，經濟轉型啊，股票類的話題。期間不和任何家裡人聯繫，能做到多獨立就做多獨立。

國民生產總值持續上漲的這些年，生活水平沒有得到任何改善。直到現在，家裡還有些用具是路邊撿的，窗檯存著一些可能將來可能用得到的垃圾捨不得扔。天怪熱的，在我不記事時就有的美的風扇也不敢長時間開著。床板爛了只找得到窄的多的木板湊合。

孩子小時候需要監護人的照顧，監護人老了需要孩子照顧，兩個籌碼平等，是相互制衡的。當然實現了經濟獨立後平衡就被打破了，我這邊的籌碼更重一些。積極鍛煉身體，擁有正當防衛和還擊的能力。此時監護人此時就能看明白了，如果不收斂下自己的行為，失去的不僅僅是養了多年的孩子，還有自己的餘生。
今天拿到了職業資格證，明天還會接著走在獨立的路上。
去年生病差點死在醫院裡，寧願沒有活下來。
我不會去調節。能量是守恆的，愛不會憑空消失也不會憑空產生。
很高興身份證的生日和實際生日不同，今年的歲生日我可以選擇自己的時間來慶祝。

哇和我一樣
小時候被莫名其妙打多了……
就這樣了
誰都不喜歡
變得……只喜歡自己…………覺得自己很好
一點都不想回家
一點都不想見父母
別人抱我的時候我就呆站著
叫我也抱抱他們我覺得很無謂

可以隨時拋下身邊的一切去一個完全陌生的城市自由生活
並樂在其中
朋友很多……但和我玩的最好的那個核心朋友會一直換
因為沒有感情……所以沒有對男女的區分
和男的女的都是一個相處方式
有人撩我的時候……內心毫無波瀾……
就感覺
哦………這樣啊………隨便撩……

但是……我覺得挺好的……
在生活中和所有人都處的很好……
雖然每天和他們笑著玩兒
但不帶感情
可以很直接清醒地看出每個人的優點缺點
也可以清楚知道做什麼事情說什麼話有哪裡不妥……哪裡會讓人不舒服……並且好好避免
我又是顏…………中上（？）……性格富有創造性的人
所以……我可以肯定地說幾乎沒有人不喜歡我
而和我親近的人都覺得我很棒
每天活在膨脹里

我覺得對別人沒感情和和別人發自內心高興地相處是不衝突的。
後者可以不帶感情……主要是取悅自己
那也沒必要進行什麼改變……
在遇到複雜人際關係時可以迅速脫身
因為壓根就不包含感情在裡面……
比如說：和平時玩的朋友或者戀人出了點矛盾
一些人會因為感情上的憤怒或者自尊而腦內混亂難以做出正確選擇……
而我們因為壓根就對他們沒感情……就能仔細想想整件事……明白是誰在哪一步上做錯了哪一點……
就是理性看本質吧……
然後很自然地對自己的錯誤進行道歉……不用擔心面子問題……
因為我壓根就不喜歡……不差這點面子……

我覺得這種特性挺好的

我也可能是迴避型的人，以下是我真實經歷。我是被強姦者生的孩子，我的童年幾乎也不如人意我媽經常傷心受她影響所以我初二就已經有重度抑鬱了。我到現在才知道我媽是被迫結婚的，小時候從我爸坐牢之前我爸經常動不動就打我媽有時候還把我媽按著頭抓著頭髮當著我的面打她我當時的狀態特別害怕好像才6歲吧，我不經常笑我笑不出來。得知我爸因某種原因坐牢去了我就有一點點安心了。我是女生，初一的時候被同學異校的朋友強姦後來幾個月又被2個人誘姦數多次都是用各種甜言蜜語來哄我勸我跟他做愛初一意志力太弱了我沒想到我就這樣重複母親的續集。之後學校好多人都私底下說我是個放蕩的人不知是哪裡傳出來還說我是賣處的說我去求男人跟我上床。記得最深刻的一次是有5.6個男生在對面的教室門口喊我名字並喊出「要不要跟我做一晚 20R」而且還有很多認識我的同學都在旁邊聽著，於是從那個時候起我精神就出現問題了，我恍恍惚惚的進教室上課後同學跟我說什麼老師講了什麼課我都聽不進去。我好傷心為什麼要這麼說我這麼對待我，然後我降級了之後交了幾個朋友他們其中一個人居然也認識當初對我很惡意的人，然後又傳我不好的名譽，我過路到走廊都有人朝我身邊吐唾沫。朋友在我最困難的時候離開我了。發生的那些事我瞞著所有人到現在，就連我被強姦的事都沒有跟任何人講當然你們不認識我我可以大膽的傾述我自己。還保有一點自尊真可悲。初三沒有畢業初三下冊我就輟學了因為重度抑鬱後來我吃了一年的葯精神才有所好轉期間還報了一個瑜伽班，還學了了一點佛學。那段日子真是煎熬我表達不出來，2017現在我18歲了。

看完挺有感觸，我也來寫一波吧。
父母之間感情不好，母親從我記事起就幾乎每年被家暴到我小學結束，而且幾乎是過年前幾天發生家暴，所以我對於過年這種喜慶節日真的沒什麼高興感覺就是這麼來的。小學之後，父母之間幾乎是冷暴力跟語言暴力同時存在，他們一開口就都是涉及生殖器官咒罵對方，甚至我也常常被遷怒，在大街上當著我同學或者親戚間聚會當著親戚的面被父親咒罵刮耳光這種事情發生了不少，所以到後來都麻木了，10歲左右就知道精神跟軀體分離了，被虐的時候我就想受傷害的是我的肉體而不是真正的我，所以我對外界的刺激越來越麻木，越來越自卑，越來越害怕與人交往，害怕被人拒絕，害怕聽到難聽的話，越來越容易焦慮，本來我是個挺天真也算得上心大的女孩，後來被人說越來越呆，絲毫沒有小孩子的靈氣，只有自己知道，只有用這種方式我才能在受辱罵跟挨打時逃避現實，安慰自己。但是我又極其敏感，父母之間的絲絲情感變化我都能知道，但是我又克制住這種敏感，不再因為他們的感情變化影響自己的心情，記得高三那年，家裡想換個居住環境，但是又沒錢，父親就把這種情況遷怒到母親的工作上，覺得她沒有為家裡貢獻絲毫，每次上完晚自習回來，母親都有意無意地跟我吐苦水，有天還指著臉上大約五毛錢硬幣大的淤青跟我說是父親用手指戳的，聽了後我真的很無力很無助很煩躁，但是我也只是默默地聽完洗澡睡覺，其實那段時間心裡真的很難受，夜裡偷偷地哭了不知有多少回，高三壓力本來就大，父母之間的矛盾也是越演越烈，但是心裡的無力感也是越來越重，只能忍住不去想這些破事，強迫自己認真讀書，考個外地的大學，這樣就能離開家了，當然結果是如願了。
在這種家庭長大的孩子，真的沒什麼安全感也很難去愛自己之外的人，畢竟在自己的意識里顧全自己就不容易了，也很難取信於人，人際交往能力真的不高，也真的喜歡一個人待著，習慣了一個人吃飯逛街看電影，甚至於有個人陪著逛街的時候都覺得尷尬，拚命找話題，怕冷場，怕對方會不開心，所以在對方眼中，我可能是個外向活潑的女生，但是這樣的我真的很累，有什麼事情也是喜歡自己憋著不說，大概小時候太敏感，覺得說了的後果可能比不說還糟糕所以就養成了寧願自己憋著難受也不願意找個朋友聊聊，當然也沒朋友哈哈。
在五百強實習的時候有個帶著我卻素未謀面的前輩曾經跟我說過「有事情就說出來，不要一個人扛著」一般女生聽到都應該挺感動的，但是我就傻不拉幾地想：我不一個人扛著那誰能給我抗呢？甚至被同事欺負的時候，我被另外一個同事評價太能忍:-(大概是小時候練就的一身忍術吧哈哈。
現在特別反感婚姻，估計以後我真的不會結婚。也不知道父母怎麼想的，他們到現在天天都冷暴力語言暴力，都不願意離婚，問過父親，他說要是現在離婚，母親就要分走一半的財產，一段畸形婚姻就這麼風雨飄搖地維繫著，真沒什麼意思，小時候聽多了「要不是你我早就離婚了要不是你我才不用過得這麼苦要不是你我。。。。要不是你我才不用。。。」當時真的好想回他們一句，那我去死好不好？甚至父親咒罵我去死的時候我忍不住回他我死了對你有什麼好處？他默言，不過之後，他罵的時候一樣一句不少。
上了大學，也逃離不了原生家庭對我造成的精神傷害，也是常常偷偷地一個人哭，也不知道為什麼哭，就是想起過往，覺得心累。
現在我的想法是能保持單身就別去禍害大好青年了，沒朋友也沒關係，畢竟我一個人真的過得也算得上快樂吧。

我只要一有壓力，我母親就會出現在我的噩夢當中，揮之不去的陰影，每次都是哭醒嚇醒憤怒醒，可是我又做不到不管她，相反還不斷去討好他，討好完又想到她那些噁心事我又很痛苦折磨自己

原來這麼多人都是這樣呵呵我也是最近才又受虐了一盤今年已經25了我爸媽在我很小的時候就出去打工了很少回來從小跟爺爺奶奶生活所以感情比較深而且小時候是放養所以七歲之前膽大包天七歲之後膽小如鼠七歲我媽回來帶了我三年這三年害了我也害了她自己害我是因為給我造成了很大的心理傷害隔三差五毆打每天辱罵……害她是因為她老了我不會和她在一起晚年可能會很凄涼但是她在我15歲的時候生了二胎我家一個親戚原話就是你媽生你弟弟就是防你的怕你以後不會養她……呵呵聽了沒有感覺但是我媽說的她命中注定是有兒子的後來因為生二胎得了一場大病我有次在學校的時候我爸打電話給我說醫院給下了病危書快不行了在大家表現的都很焦灼的時候我也沒感覺……但是最後她挺過來後來給我說的是為了她沒滿月的兒子她告訴自己不能死……好偉大的母愛呵呵……人特么總是容易被自己感動……後來因為給她醫病花光了家裡面的錢沒有錢交學費了我一女的每天上課之前被班主任點名某某學費儘快交上來……那個時候也是尷尬最後是我姑姑給了我生活費我姑爺看到我吃的飯菜就問了一句你每天都是吃這些嗎（那會是吃的素白菜裡面全是水面上一點油……加一份白米飯有時候一份菜都買不起直接一包榨菜解決）我說是啊便宜的嘛我因為姑爺問我的這句話感動了好久因為沒人會關心你每天吃啥過的怎樣心裡想什麼後來打電話給我爸喊他給我打學費直接回我一句你弟弟這個月牛奶都沒喝……（每天都要喝QQ星）我就說那我不讀了嘛我爸又說錢的事情你不要想安心讀你的書……我砸鍋賣鐵都要供你上大學…… 我們家就沒一個大學生你考上了大學為我們家族爭光啊！哦……原來想我讀大學只是為了你的面子哦……那我不讀好了……然後就找各種借口去外地說要學畫畫藝體生分低其實是想逃離……我特么才不管你兒子有沒有牛奶喝你不是要為我砸鍋賣鐵嗎？那就砸啊！學畫畫那段時間最開始是住在親戚家親戚是媽那邊的妹妹耍了個男朋友一直沒結婚那個叔叔對我很好所以很喜歡那個叔叔走的比較近然後那個親戚就各種不安逸我喊人跟蹤我在我回學校會考的前一天晚上打電話罵我不要臉氣的發抖……回去就直接搬走了再也不想見到她……有其姐必有其妹呵呵……有時候會覺得自己根本不配得到愛沒有自信在喜歡的人面前極度自卑不敢表達怕一句話說錯別人就各種嘲笑自己但是其實自己心裏面是對家人以外的所有人都是很好的也是很容易感動的但就是對她們特別是我媽那邊一家人除了我外婆沒有一個真正喜歡的人無感冷漠我外婆去世的時候我沒有掉一滴眼淚真的不誇張地說一滴都沒有並不是對外婆沒感情而是覺得其實外婆去世了也挺好了不用受到兒子媳婦的折磨病痛的折磨我挺直腰桿在外婆靈前跪了一天沒有彎過腰我覺得是我對外婆最後的盡孝了我媽前幾天回來之前給我打電話我選擇無視回來之後披頭蓋臉就是一頓罵我已經25了罵的還是從小那些話狗日的不孝子老子回來了都不曉得招待一下討口嘛也要安排一下嘛老子明天就找電視台記者曝光你狗日的讓法律來制裁你老子從小養你花了老子那麼多錢還給老子啊！白眼狼不孝子！還有更難聽的……一般這種情況我都不想說話的並不是我怕她是因為根本說不通你越說她罵的越凶她要的是你無條件的順從我讀小學的時候就經常給我算賬我一年要花她一萬多以後長大要還她十幾萬那會才開始工作的時候就喊我投錢給她買房我說我沒錢她說你就投資一點就好了以後買了你也可以住啊……說不出話……後來她一個同學說他兒子買了房我媽就多激動的故意說的多大聲給我聽哦喲你兒子好能幹喲這麼年輕就自己買房了然後那個叔叔說現在年輕人哪個買的起房喲還不是我們給他首付自己月供我在一邊笑我媽臉刷白……所以我也覺得自己是不應該結婚的因為這種家庭會給男方帶來困擾但是一個人撐了太久也希望有個人帶自己逃離這種生活又怕遇到像她們一樣的人到時候死循環生不如死但是我媽就是那種控制欲超強的有好幾次喝多了都想去死那會是麻的沒有痛感很複雜的心情……很小就想過自殺一直都沒勇氣……我自己也知道自己心理扭曲但是沒有可以治好的葯……一般在外面大家都覺得我是很樂觀的每天都嘻嘻哈哈的但其實是以這種方式來掩飾自己的心理缺陷……我想說一定要有對自己有認知的時候才能去要小孩不然對誰都是不負責任我覺得樓主說調節光靠你一個人是完全不行的除非你爸媽認識到自己的這些行為影響了你先從他們自身找問題但是根本不可能好嗎放棄吧治不好的我也是個例子找點能夠讓自己感到快樂的事情你是一個個體為自己而活我就是這樣調節的但是每次只要他們一出現在我面前我就又瘋了……所以盡量不要和他們過多接觸就好了
補充一個小學畢業去他們打工的城市度暑假其實自己一點都不想去但是那會住到一個婆婆家那個婆婆說不去就不帶我了然後沒辦法就去了去了一個月回來全是傷男女混雙用皮帶打又是夏天在廣州那邊身上全是皮帶抽過的血印子而且我是那種永遠不認錯的要麼你打死我要麼我氣死你不懂得順從永遠只能挨打呵呵噠……出去的時候別人都問你怎麼了我媽說她爸打的我說明明就是你們一起打的……她就尷尬地笑呵呵……
我媽經常都罵我老子咋個生出你這麼狗日的我心頭想要不是你們一時性起未婚先孕在那種墮胎違背倫理道德的時代你特么會生?生我下來又虐我老子寧願不來到這個世上！我們大多數人都是父母慾望的產物並不是愛的結晶所以父母都沒愛怎麼給我們愛更何況教我們付出愛接受愛……

有些父母雖然沒給我們一個健全的心智，但我們可以自己調節治癒，這其中需要一些相關書籍和時間精力，人是不斷成長的，原諒他們，沒有完美的父母，找機會跟他們來一場成人式的談話，這會很難，儘力克服達到一個比較理想的狀態吧。沒有人能拯救我們，只有自己能拯救自己，跟自己說你配擁有更好的！

不愛就是不愛，別逼著自己愛。兩個禍害永遠是禍害，別妄想他們可以改變。

我也是這種情況，以前父母不在身邊，後來和他們生活，各種折磨，所以不信任任何人，剛開始憤世嫉俗，後來就漠然了，對任何東西都沒感覺沒感情，甚至可以隨時隨地虐殺冒犯我的動物，當然更想一刀捅死他，不過畢竟沒到一定程度我都不會做出這種事，現在想想當年如果哪天被逼的沒有理智可能真的會做出什麼。現在倒是更漠然對他們也不在意就好像是路人甲了。一直想解決，後來覺得沒有必要，並沒有覺得這種性格哪裡不好，畢竟不需要為了被親人愛人朋友背叛傷心（舉個栗子）還可以冷靜的思考對策的性格還不是壞的。以上純屬個人觀點，每個人都有自己的想法，希望能夠尊重別人，不喜勿噴。

我也是。有時間多陪陪父母，多聊一聊

去看看心理醫生吧，你這種情況有點嚴重了。