你有沒有對生活絕望過，又是怎樣度過的？
我是一個高中生，平凡卻愛思考，感性總大於理性。有段時間，對生活感到蒼白的絕望，幾乎快到了用最簡單的工具去結束所有問題。那段時間，我把自己關在房間，不想同父母說話。自己想一隻躲在殼你的小蝸牛。
馬上進入高三的措手不及，開始對考試一次次的恐懼，原本不差的成績，越來越差。
父母的不理解，以及諸多原因很少溝通，也很難溝通。
朋友很多但難過時能說話的屈指可數，自己也不想把這種向下的影響帶給他們。
越來越發現，社會世界的邊緣性，自己在這社會中的渺小性。
感到生命真的好短暫，我們所追求的，就算有一天實現了，然後還是會有其他的追求，無盡的念想無法承載於有限的生命。
就這樣得過且過的活著，不是我想的生活，可是環境和自身現在的能力，有好像無力改變生命。明年的高考，我不知道還有沒有勇氣走到那一步去。
現在雖然恢復很多，平靜的走著。不過想知道大家怎麼看待這種時候，又怎麼度過。你們又有這樣的時候嗎？
新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。
我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。
然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。
我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。
記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。
這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。
我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。
所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。
我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。
我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。
我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。
比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。
再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。
而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。
我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。
當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。
我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。
我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。
我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」
我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。
父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。
過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」
這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。
無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。
唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：
不要有太大壓力，儘力而為就好。
文章來自我的微信公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）
http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE (二維碼自動識別)
我想我最近的狀態很有資格來回答這個問題。
半年前本來是很風光的美國X大學碩士畢業了（在這裡遇到了一群不錯的朋友，也學到了很多），然後遇到了前女友，開頭是很甜蜜，縱然有找工作的壓力，可以說是讓很多人覺得「我過得很爽」的。
後來找工作很不順，那種四處求職失敗，一點點希望被蠶食的感覺，肯定不好受。然後，女朋友極其強勢，要求頗多，脾氣不好。她是女博士，我是待業青年，所以每次爭論起來我都沒底氣，反正弄得人心裡很憋屈。每天花很多時間在她身上，還是對我各種不滿，最後分手了。搞的自己也很鬱悶，現在想來真是不合適。
當初出國念書裡面有家人的期望（至於留在美國好不好，是個仁者見仁的話題這裡不討論），總之我是比較想留下來的，後來打算讀個博士試試看。申請博士的時候，發現畢竟自己原來沒打算念博士，自己沒有研究經驗和成果，很不利，而且得耽誤一年。
而且，在申請的過程中，發現即便去讀博士也是個文科專業，不但沒什麼錢，將來也不好找工作。其次，因為自己覺得讀博士要念個喜歡點的就轉了專業，導致可能還要花錢修課。然後試著寫一些研究性的文章作為申請材料，花了很多功夫，卻收效甚微。（當然，這肯定也因為我沒有研究背景...）於是乎質疑讀博士的意義，誠然假如遇到好的老闆，做喜歡的課題，那是很開心的一件事，可是讀博士的艱辛和可能的痛苦，我也有所耳聞。再怎麼說，一下子就是四五年的青春啊！
於是乎一面申請，一面非法打工，在中餐館端盤子補貼點生活費，想想今年自己如此落魄，聖誕哪都別去了（省的別人問你最近過得如何都沒什麼談資），正好餐館裡面的人聖誕回國的回國度假的度假必然，多打幾天工賺點小錢給自己買點好玩的。不料，沒幹幾天，手端著玻璃杯滑了一跤，碎片刺進手去血流的一塌糊塗（堪比電鋸驚魂）......救護車送醫院，縫了十幾針。傷了大血管也罷了，我是義務獻血過見過場面無所謂。主要肌腱和神經割傷了頭疼，半個月過去了至今手指麻木不能靈活彎曲.....然後我畢業了一直沒買醫保，美國這裡看病很貴，這樣下來兩千多美元，儘管老闆人很好說他出錢，我卻很不好受....
一開始手都打不了字，麻藥藥效沒了疼得覺都睡不了，徹底什麼都不想幹了，工作不想找，博士不想申了，心情一塌糊塗，朋友找我我懶的理，整天在家看閑書看電影睡懶覺，晚上睡不著就胡思亂想....國內朋友們覺得美國這裡聖誕氛圍濃厚，我一定過的很爽，打開社交網路都是朋友（人生贏家）各種度假聚餐吃喝，我真的也就呵呵了。爸媽祝我聖誕快樂問我去哪玩或者說在餐館多賺點買點好東西，我只好呵呵呵呵一頓鬼扯（善意謊言），我知道我告訴他們我的手他們一定心疼地睡不好覺。那種一個人孤獨無助感，真的讓人煎熬。
其實這些看上去也不是多大事，可是內心深層的絕望和痛苦來自如下：
和許多漂泊在外的80後90後一樣，我最放不下父母。他們一輩子吃了太多太多苦，好不容易等我有些懂事了他們也老了，也是一身病。他們覺得我是希望，我卻覺得自己這個性格其實掙不了錢，給不了他們幸福，雖說他們也沒對我有什麼錢的要求，最大的希望是我和我的後代快樂。我卻常常為自己的無能和脆弱，想到他們一片苦心而一個人痛哭（22歲之前還會為感情流淚，22歲之後只會想到爸媽的不易和自己沒辦法達到他們期望值而流淚）。爸媽一輩子節儉辛苦，他們現在條件比以前好多了然後和我說他們也不要太多錢，覺得以前對我錢管的太緊了現在對我很是大方，但是每次回家看他們穿了多年的破衣服捨不得扔，或者一點剩菜捨不得倒掉，真的覺得不管是繼續讀書還是將來成家，不想再多花他們一分錢了。
然後自己是喜歡四處交朋友，可是發現朋友這個東西真是很現實，今天你們能坐在一張飯桌上吃飯，如果不努力明天可能就沒有話題，一個人的成長速度跟不上自己朋友的成長速度是很悲劇的事情。即便最鐵最知心的哥們，你如果混得不好人家不講你，你心裡肯定覺得很不好受。看著國內的朋友結婚買房過的滋潤，國外的同學也是各種度假（當然，有個原因是國外的朋友多是計算機專業，好找工作，而我屬於半文科專業不好找工作，當年曾經努力學計算機可是實在學不來，也是痛苦之一）。我是有些攀比的心態，因為可恥的優越感----自己非要過的比別人風光心裡才舒服，誠然我的痛苦也是為我的不良心態買單（曾經以前覺得在學業上沒法比過別人，於是玩了一堆愛好，找到了優越感，其實耽誤了學習），可是人終究活著的價值，我覺得，是要得到別人和自己的認可。我現在活得肯定是沒法給別人帶來什麼價值，更是讓自己嫌棄，唉....除去朋友還有親戚老師也會時不時關心我，尤其最近過節了該有個問候對不對，可是自己算什麼或者有什麼好對人說的呢？真是難以啟齒。面對別人「最近怎樣」這個話題，要找一堆鬼話來胡扯，真是可悲。
學校里一般四類人，學神-純智商高，不花時間能學得好。學霸-勤奮，刻苦地學好。學渣-他不學，也不管好不好。學弱-花了時間，最後學的不好。你覺得哪種最悲劇呢？反正我是悲劇的學弱，我挺喜歡學習的，自己確實也花了不少時間精力在學習上，學的也就呵呵呵。可能是有學習方法的問題，或者我不夠刻苦。後來越來越相信天賦，為何有的人很容易就找到或者適應一種學習方法？為何有的人天生就自控力很強？為何有的人他沒學多少東西就知道出卷人想考什麼？除卻純智商，這也是天賦所在吧。（當然，你可以覺得這是我在為自己懶惰無能找借口，好吧，噴我吧）反正對於一個學習半天卻學不好的人來說，真的很悲劇。
學習學不來，其實自己真的出去混更糟糕。記得本科時候有些人整天打遊戲，當時覺得他們很屌絲不把他們當回事，突然到了社會上這些人風生水起。尤其在中國國內，喝酒拍馬屁吹牛逼拉關係的本事很重要，我本來就不好此道加上在美國呆了一陣更是觀念有所改變。現在想來，真是在美國融不進美國主流的文化氛圍，回國自己也不會那一套人際關係，真是頭疼。
還有就是很想得到愛情，卻一直感情不順，大概和強勢的母親和小時候節儉，傳統的教育有關。本身自己很自卑，越自卑越怕失敗不敢嘗試，越不敢嘗試越失敗（當然，也有姑娘告訴我，幸虧我沒有因為嘗試而毀了兩人的友誼，呵呵呵呵）。然後覺得吧，中國的女孩都想找個讓人依靠的男人，我現在這麼挫自己都爛泥扶不上牆（也毛錢沒有），還讓別人依靠，真是遇到喜歡的人也不想糟蹋人家。好在我現在已經過了為感情煩心的年紀，無所謂了。只是諸事不順的時候，感情上的不爽，讓人想起來的時候雪上加霜。
還有lz談到高中的經歷，我也可以和你說說，我高中時候算是某個大城市二流高中成績中等的，當時壓力也很大，尤其是我是一個極其不善於考試的人，考不好的時候，回家常常關上門，一個人躺在地板上就是一兩個小時，然後起來繼續寫各種卷子作業，有時候真的想死。高一高二爸媽還會覺得我不懂事頑皮會說我，急了說的話很傷人自尊....高三上過的比較平靜，高三下幾次模擬考試一次比一次差，以至於要開家長會就瞞著家人，後來是家人同事小孩通知他們才知道，我爸去開了家長會顯然心情爛到爆，回來什麼都沒說，多年後他們才告訴我當時的心情，我只能說可憐天下父母心！
大學也有很多不順的時候，這裡不扯了，總之我是相對周圍的人，是挺坎坷的。
總結下，可以說對自己要求高，可以說自己就是懶就是笨，可以說是自己缺乏長遠的理想和決心，混成這樣咎由自取，但是真的很痛苦。很多時候，別人的痛苦在你看來很奇怪或者無法理解，比如我門可能覺得那些位高權重的政商重要們過得很爽，其實他們享受優越物質的同時也面臨極大的壓力或者付出很大代價，可能比我痛苦的多，當然，那種痛苦我無法理解，他也不可能對我說。至於我的痛苦，主觀的客觀的，有些對在相似逆境中的朋友說過，會覺得心裡舒服些，還有些，就憋在心裡。那種感覺，真是「說不出口的才叫委屈」。所以，今天手上的傷口拆了幾針能在這裡打字傾訴下，不管能否被理解，感覺好很多。
當自己很痛苦的時候，首先想想世界上很多人比你痛苦的多。是的，作為我來說，或者對lz來說，美國的白人沒那麼大壓力，可以盡情做自己喜歡做的事情，可以享受相對平等公平的權利，人和人之間相互尊重也很簡單隨和，整體環境也比我們好，讓人羨慕。華人付出很多努力活得看上去和他們一樣，卻未必有他們開心。但是想想，這個世界，還有很多落後貧窮的地方，比如中東，比如非洲，那裡的人飽受戰亂，疾病，自然災害以及落後制度的痛苦。我們比起他們好了很多，至少大多數中國青少年是衣食無憂家庭完整的。拿lz的高考說事，至少高考，基本你一心思做題做題做題就能考好（當然似乎我和lz都不是屬於能考的很好的），沒有別的太多去想。當年我最終考了個不壞的成績。可是當時班上有平時很努力成績很優秀人也非常好的人最後考砸了，當時很為他們難過。還有很多農村同學，他們考不上大學就要回家種地，高考的辛苦比起種地真的不算什麼，所以他們拚命努力，結果因為教育條件落後等原因還是沒考上大學，考上大學學費可能對家裡是一筆很重的負擔。去大學上學後，他們可能會因為成長環境不同在城市裡感到自卑或者面臨文化差異，大學畢業後想在城市裡紮根，又不是那麼容易，比較類似我們出國的人。
我沒有叫lz不努力，但是想想假如高考沒考好也不是說人生就完了。美國這裡我有找到工作同學大學上的是專科，我也有國內同學高考很爛上了專科後來也找了不錯的工作都買房了。前提是你一定要不停努力努力努力，不放棄。否則，你縱然上了北大清華，那又如何？人為何會被別人尊重，往往不是因為自身條件多好，而在於他不管如何都在一直努力。而我，至少現在，我會想，中餐館的人都非常關心我對我很好（那天很多客人也在賬單上留下「祝你康復」的文字，我很感動），我有愛我的爸媽，我有很多不錯的朋友（雖然最近礙於面子懶得聯繫了），我有很多有意思的小愛好可以讓生活變得有意思，對不對，假如我不想活了，這些寶貴的東西多可惜....我總對爸媽說，你們這輩子很辛苦，他們說是的，但是他們比很多人也好了很多。而且，我是他們的希望，縱然他們一生中有許多回憶起來就掉眼淚的事情，現在也身體不好，但是為了我他們要好好活，至少他們現在感到幸福。（所以我才沒那麼絕望，不然我可能真的不會太尊重自己的生命）
我相信的手肯定會好起來，然後我要好好先申請完博士，然後在美國繼續找找工作，利用這段相對空閑的時間，我可以讀很多喜歡的書看喜歡的電影，實在不行再回國，回來的話我也有我的新的生活。我的不爽之一是因為總是看到人生不好的地方，比如美國這裡覺得自己永遠是外國人，比如回國就覺得環境差人際關係不通...但是，回國的話，我會回到自己熱愛的故鄉，我會和爸媽朋友在一起，我可以去名山大川旅遊....
其實，我這些真的也是小的挫折，算不上大坎坷，唉....記得幾年前，一門課極其變態，我和那門課老師關係不錯（當然作業還是會被毫不留情地批的一塌糊塗），期末結束後，我拿了一個說得過去的成績。
老師問我：「你多大？
「20」
「啊，那還年輕，你還會遇到很多不順的事情」
「............」
寫了這麼多，不僅僅是針對lz的提問來分享（宣洩）自己的經歷，更多是希望包括lz在內以及看到這個帖子的各位知友不要放棄對生活的希望。這裡幾點建議：
1.一定要想清楚自己要什麼，別和人家亂比，要跟自己比，自己是否盡到努力，自己是否真的開心。
2.一定要學會看到好的東西，有時候真的是你看世界的感覺取決於你的心態，任何人或事情都有好的和不好的地方，少去想不好的，多去想好的，讓你心情愉悅。
3.真誠待人，你會交到很多朋友，不管是聽你傾訴還是給你建議，比一個人面對痛苦和絕望好很多。
4.一定要有自己的精神世界，有自己的愛好，可以在鬱悶的時候消遣慰藉。
5.遇上困難別怕，有時候真的是經歷的風浪多了，你再遇到，就不屑了，這算毛啊。
6.最重要的，一直要努力，不要有不勞而獲的心態。
最簡單的方法就是，什麼都不要想。做不到什麼都不要想，就去做。拚命去做，拚命去學習，拚命去運動。學習更多領域，會開闊你的眼界。運動會帶給你正能量。
每天晚上睡覺之前給自己定一件平時絕對不會做的或者不敢做的事情，隔天把它完成。你要學會享受痛苦。享受拚命努力去做一件事情的過程。
你要記得，你現在看來最難過最絕望的時候，幾年後來看，它不過是個很小很小的問題。一切都會過去的。寫在最前面（2017.4.17）
這是我獲得最多評論的回答，評論里很多朋友都說我樂觀，我一直覺得自己是悲觀的樂觀主義者。其實我沒有那麼樂觀，真的。我也會有煩躁，無助的時候，我今天還和朋友說我的內心不夠強大。這個回答居然更新了兩年多。謝謝評論里的大家，你們鼓勵點贊我的話讓我覺得挺溫暖的，不太順耳的話我就忽略了，哈哈哈哈
----第一次回答是在2015年1月8日，這個時候其實煩惱的僅僅是沒錢，胖而已，真好------
（以下2015.1.8的內容）
我的回答來的太晚了， 這位高中的小朋友，現在估計已經上大學或者高中畢業去打工了。
我今年28歲了，現在月收入實際到手3500多點。
每個月的房租是1200不到點，加上網費水電煤，就算1300元吧。
公交車50元，吃飯一天按40算是1200元。
其實我吃飯一個月評價是1500-1800.就拿1700算吧，這裡的吃包括三餐，超市，零食，水果等。
手機費80左右。
3500-1300-1700-50-80=370元
算的這麼嚴謹的情況下，我每個月還能剩餘370元，但是實際情況下，根本剩不下來，一年要買的東西平均在12個月上，一個月算一件，就超出去了。
370*12=4440元。
比如這個年紀，有朋友結婚了，路費紅包支付1500妥妥的，有朋友生小孩了，送禮物，關係好點的1000要的。半年一次的朋友聚會吃吃玩玩住住酒店。一年總需要護膚品，做次頭髮，買幾件衣服。
這麼算下來，我一年賺的錢，剛好支出。這還是在保證每個月都有收入的前提下。
請不要管我為什麼28歲了一個月就賺3500，請原諒我很沒出息，三無（無家世無外貌無高學歷）人員加上能力不算出色加上際遇一般，造就了這樣的我。
一年下來存不到錢，作為28歲的我，餘額寶就三位數，我絕望嗎？
絕望個屁。
繼續
我欠了好多外債，因為我2013年一年差不多都沒在工作，別管我在幹嘛，反正就是沒收入。
沒收入，我總得吃飯吧？也要付房租，於是我借了些錢，一萬左右。
一年花一萬?
想想都不可能，所以我走上了一條不歸路。
信用卡現金分期。
比如我借信用卡現金20000元，算了 ，不說這麼多，截個圖。
這是我的其中一張信用卡欠的，另一張卡不細說了。雖然手續費很高，但信用卡確實幫到了我，不需要欠人情。
在這裡，不會不建議大家不用信用卡，畢竟人都有困難的時候，但是真的真的真的不建議大家，不工作！！！（除非你有錢）
有朋友會好奇，12期-5期，那也不是2013年的才對。
那是因為2013年的還完了，這是2014年辦理的，不然怎麼叫不歸路呢？
就按我這張卡來算，我一個月還款需要還2500左右。剛才說我收入多少來著？3500.
ok，3500-2500卡債-1300房租等。我吃什麼呢？
但是我的日子也一個月一個月的過下來了。我沒有出賣肉體，就算我想賣也賣不出去，何況我還是道德比較不錯的。
我絕望嗎？我絕對個屁。
還是那句老話，我28歲了，可是我沒男朋友啊，長得一般般，就是一個路人。這麼下去，我估計到30歲，也嫁不出去。
我媽還老給我壓力，說嫁不出去怎麼辦啊，朋友孩子都結婚了，你好朋友都生孩子了，巴拉巴拉。順道虧一下我的收入就這麼點，別人孩子都賺10萬10多萬，巴拉巴拉。
我絕望嗎？還是那句，不絕望。
我從大一意識到我很胖開始，就要減肥，中間成功了一次，體重最輕到130斤，後來又反彈回來然後斷斷續續每年都在我要減肥的決心中反而更加胖。
前幾天，就在1月3日還是4日，我忘了，我稱了一下，我有200斤了！！！！！
這個數字讓我難過，但是不至於接受不了，因為我上次稱是180斤。
我也奇怪，我也沒有多少錢去大吃大喝，怎麼我就胖的這麼容易。
我和我室友一樣，一天三餐，偶爾吃吃零食。
怎麼我就這麼肥？？
有一年甚至因為年初的時候答應我媽說我要減肥成功，年底沒有瘦，沒有回家過年。
我絕望嗎？我也不絕望。
我原來以為我的日子都是過的不開心的，2014年12月初我買了一本日記本，裡面有個天氣和心情的選擇，我每天打個勾
時間長了，發現天氣大多都是晴有雲，陰有雲，心情大多是微笑，平淡。
至今沒有勾過難過，哭的表情。也沒有大笑。
比我的日子過的好的人千千萬萬，比我的日子過的差的人也千千萬萬。
我這個人沒什麼鬥志，更加要命的事，我還特別容易感恩。
覺得每天能活著平平安安就是一件很不錯的事了，對別人寬容，對自己更寬容。
要說真的絕望過嗎？有一次，大概是24小時。
那一次是我剛畢業的時候，大概是2009年的冬天，我好窮，當時還沒有辦過信用卡，又遇到好朋友要結婚了，要去外地參加，送禮物包紅包買火車票，我身上只有200元不到。
借不到錢，那時候的朋友都剛畢業不久。我又不喜歡和不那麼好的人借錢。
那天，我記不住日期了，我因為太窮了在出租房裡哭。很絕望。
結果，第二天，工資提前發了！哈利路亞。
日子還有很多艱辛的地方，但是磕磕碰碰也好，這樣那樣都好，都過去了。
過的好過的順利的朋友，也不要來指責，或者說完全可以xxx然後成功等等。每個人的人生都不同。每個人的環境都不同，心性也不同。
不必要對別人的人生指手畫腳。也不必要因為現在的困境覺得絕望，日子過下去，會發現，更大的絕望在前面，然後，依然過得去。
不過我有預感，我繼續這麼個狀態下去，我30多歲，真的可能絕望。到時候，我來補充答案啊。
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2016-8-17補充
收到評論才想起來自己寫過這個回答。
生活，有時候就是不斷的經歷事情，有些事情會讓你覺得以前煩惱的那些都不值一提。
上個月，媽媽剛宮頸癌治療完
我的體重還是老樣子
本來信用卡快還完了，因為媽媽生病的事情又欠了一點
但是這些，說真的，我都不care。
我只希望，媽媽接下來可以健健康康。
覺得我很慘很絕望嗎？並不，我加了一些關於宮頸癌的QQ群，每一天，都有新人報道，每一天都有比我媽媽期別晚的病人家屬在群里問怎麼治療怎麼辦。
這個世界上，永遠都有人比我們慘，而我覺得人也沒有必要比慘，雖然知道有比自己慘的真的會好受一點點（這是人性的缺點嗎？）
生活永遠都是有希望的，最近看奧運會，每一個能在奧運會上出現的運動員都是十幾年的努力堅持。
加油。
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2016-12-21補充
馬上2016就要結束了，真好。因為2016有點艱辛。
馬上就要聖誕節了，我喜歡聖誕節，因為聖誕節的聖誕老人，聖誕樹，燈，雪花，都很溫暖。
最近在寫年終總結
希望來年可以加薪（但是，好像年終總結和加薪沒有關係）
今年工作還是蠻努力的
在現在的單位也幹了快兩年了，2015年3月入職的
薪水也有所提升
下個月媽媽第二次複查，希望一切順利。
不好的一點是
阿姨的乳腺癌複發了。
最近在治療中
希望阿姨治療順利，好好的。
謝謝評論里關心我的朋友。
祝你們都好。
下次有改變了，再來補充。
還是欠了一屁股債但是並不憂慮的我~~
--------2017.4.17補充----
有段時間沒上知乎了。今天上了收到一個私信，問我減肥成功沒。回答：沒有哈
阿姨現在還在化療中
上周我們還一起去了太子灣公園
工資年後漲了點
生活還是在繼續
當然我也有煩躁的時候
我的高三是這樣的。一個很平常的周日，春節假期後返校，老媽陪著我回到在學校附近租住的小房間（我的學校離市區很遠），準備複習考試。手機響了，我看是我爸打給我，我就把電話遞給了我媽。老媽很平靜地接完了這個電話，說要回去看一下，我那時也很乖巧地說要陪著她回去。我們先拜託了我的叔叔先趕過去看看到底發生了什麼，然後我和老媽就搭了將近1個小時的公交車回到了市區。再然後，我們去了一家醫院；再然後，我看到了我的叔叔從走廊的那一頭走出來，扶著牆、蹲下、哭了；再然後，醫生護士們把我的爸爸推了出來，頭上纏著繃帶；再然後，他進了重症監護病房。
我很鎮定，我回了家，拿了我媽要我拿的東西，關好水電煤，把眼睛哭腫了。第二天去醫院看了我爸，然後回學校，考了第一次模擬考試，成績很好。之後的一個星期，每天放了學，我想方設法蹭同學的車回市區，去看我爸。我記得最後一個晚上，家裡人開車送我回學校，離開醫院的時候，我看到了煙花，那時我還在想，老爸一直是個植物人的樣子，老媽要全職照顧他，我要努力掙錢呢。
如果故事是以上這樣，其實還不錯，我肯定能成長為一個勵志的小同學。可是，並沒有。周六放學，家裡人來接我，對我說了一句你要撐住，而車也開在一條我並不熟悉的路上，我猜到發生了什麼，你們也可以猜到。到地方，我像行屍走肉一樣聽著家裡人的指揮，披麻戴孝，做法事，守夜，火化。
而徹徹底底地絕望是來自，守夜時靈堂上，愉快地打著麻將的賓客（打麻將大概是家鄉習俗吧）；冷言冷語落井下石的老同事；出事後，虧了我們家一筆錢或者裝作不認識我們的所謂朋友；以及，無理謾罵我爸導致我爸腦溢血的我的爺爺（大概是怕我爺爺傷心，我的叔叔沒有把爸爸去世的消息告訴他。幾個月之後，終於知情的他，來到了家裡，只關心房產證）。除了以上，還有更多更多的惡意讓我絕望。
不過呢，守夜時，媽媽躺在我的腿上睡著了，她太累了。望著那些歡樂的人，我默默地打定主意，要照顧好她。然後我就回學校準備考試。我考上了還不錯的大學。
我一直都很絕望，沒有什麼時候不絕望過。大一的時候我以我家中的變故為理由放縱了一發，翹課，不學習。只是，我發現畏懼新的挑戰和改變生命的機會，沉溺於頹廢的享受並不能讓我開心。年輕時，舒適區和內心期待的那個最好的自己是少有重疊的。或許你試著，不在乎具體結果，而更多地關注每次的進步，珍惜身邊的人，再想想現在的你比起當時的我，是多麼的平安幸福。
祝好。我在很多有關絕望的話題下都發了這篇文章，這才是真正的絕望吧。
我今年二十歲，重度抑鬱，現在躺在公園的一條椅子上，等夜幕降臨。
我想和你說說，我的故事。
這個故事裡，沒有愛情，沒有親情，沒有友情，你還要看嗎。
我來自大山深處一個窮到只剩山的地方，海拔極高，買米需要翻過兩座山去一個小賣部扛回來，小學一直要走兩個小時才能到學校，期間需要爬過一座山，爸媽很早出去打工，我成了那個漂亮卻與世隔絕的深山留守兒童。在我十歲那年，媽媽生了一個弟弟，十二歲時，她又生了一個弟弟，他們都還沒有滿周歲時，我開始照顧他們，一個一歲，一個才十個月，當時我也剛上小學三年級，做了所有本該是媽媽做的事情。後來初中跟著爸媽跑工地，學校住宿要交住宿費，爸爸覺得浪費，我就和一群農民工擠在一起，住在工地臨時搭建的房子，爸媽在干苦力，我一個人拿幾張衛生紙，在水龍頭底下玩耍。從小學到初中，我從未去過除學校和工地的另外地方，我穿的衣服都是別人的，很舊，有些甚至有破洞，我很自卑，不敢和別人說話，所以，我沒有朋友，我只能很努力的學習，2008年冰災，寒假回了家，那時候出成績了，家裡沒有電話也沒有手機，就翻了兩座山去那個小賣部打電話給班主任，她說我考了第三名，剛進去時，我還只是個會被老師罵的的倒數。然後初中升高中，是第一名，那一個暑假，很多人都出門玩了，我為了減輕爸媽負擔，就到外面打工當服務生，每周會帶很多包子回去給弟弟們吃，在我們看來，包子真的很好吃。然後到了高中，爸媽租了一間小房子，中間隔開，我睡裡面，每天早上起床煮好面去學校，中午回來洗完所有的衣服，炒一個飯，晚上回家做好飯菜然後去自習。周末待在書店看書。期間吃的最好的一頓是一個親戚送來的KFC全家桶。超市的薯片，對我而言一直是奢侈品。然後我還是很努力學習，高考考了第一名，暑假還是去打工。我那時候不知道暑假是可以出去玩的，我以為所有人的暑假，都是呆在家裡看書，或者出去打工。
我真的好羨慕別人。
可是如果你以為，上了大學我的人生就有了轉機，那你就錯了，我的大學不是新生活的開始，而是悲劇命運的…註定吧…它開啟了我長達四年的噩夢，開始走向深淵…
大學志願的填報，我想選的沒有選上，爸媽聽了別人的話讓我選了另一個，為了省錢填了省內一所學校，結果被調劑到一個墊底的專業。大一時我看到所有的同學都那麼漂亮，穿的衣服都那麼好看，笑起來那麼有希望，我好想和他們一樣啊…於是我也參加社團，參加學生會，可是經常要聚餐，我怕浪費錢就不敢去，後來大家漸漸疏遠我，我還是沒有朋友了。可能那個時候還沒有意識到自己出了什麼問題，只是開始更加不愛說話，害怕與人交往，我只能自己一個人去圖書館，一個人寫東西。到了大二，我才有了一台電腦，手機還是那種按鍵的，我開始出去打工，刷盤子，當家教，那時候精神已經開始有異樣。大二下學期，我被通知家裡人食物中毒，我只能放棄上課回去照顧，全家人住院，我只有自己一個人去照顧，整整一周徹夜未眠。大三上學期，我被通知爸爸心肌梗塞，我回家照顧期間，媽媽哭著告訴我很多不堪的事情，不停的數落，不停的謾罵，這裡，我不想寫出來了，一想到這些，我就不知該如何繼續下去，我就控制不住腦海中的狂躁，容易精神錯亂，她完全沒有必要告訴我這些，畢竟我還是個女孩子。大三下學期，本該是找實習了，卻被通知爺爺得了肝癌，我被要求回家去醫院照顧，整整三個月，從入院到離世，爺爺最後一口氣斷了，我摸摸他的手，跟他告別。我陪著一具冷冰冰的屍體，看著爸媽親戚無止盡的爭吵，聽著媽媽嘴裡說出那些不堪入耳的話，我腦海中開始有個聲音在說，她怎麼不去死，她怎麼不去死！我回過神來，被自己嚇了一跳，我開始在晚上出去亂走，走在馬路上會走很久的神，腦海中亂糟糟，特別希望有輛車子突然過來撞死我，可是一想到爸媽和兩個弟弟，就硬把這種想法壓制住，可是越壓制越是恐怖滋長，給爺爺舉行葬禮期間，我每天只能癱倒在床上，沒有任何活下去的想法，半夜走到棺材旁邊對著它說話，媽媽只會說很多難聽的話罵我，真的很難聽，真的很難聽，真的很難聽！
我知道自己已經不正常了。
葬禮過後，我去了市裡一家醫院的精神科，那個醫生不屑的語氣和眼神，嚇得我趕緊跑了出來，外面下起了大雨，我一個人走在雨中，腦海里一直回想以前的很多事情，小學時每天看到爸爸劈頭蓋臉的罵媽媽，對她又打又踢，我躲在旁邊，大聲的哭，媽媽披頭散髮過來沖我扇耳光，罵很多難聽的話，大概就是不應該生下你你怎麼不去死之類，初中的時候，他們仍舊每天吵架，那時，媽媽開始對爸爸的打罵還手，我爸爸又矮又瘦，有時候會被她推倒，他就開始砸東西，抓起一根棍子朝她打去，我學會躲的遠遠的，高中吧，他們仍在吵架，有一天晚上，媽媽跑了出去，我怕她出事就跟著她，她坐在火車軌道上哭，我想喊她回去，她站起來甩手一耳光，罵我，賤種，吃白食的，只知道要錢，你怎麼不滾，怎麼不和他一起去死。我忍著眼淚，在路邊坐到半夜，看到萬家燈火，我心裡只有酸楚。出租房的廁所堵了，媽媽捨不得花錢請人，就讓我去，我不肯，她開始罵，一把把我推進廁所…此處略去。直到大學，我穿的都是別人的舊衣服，我經常會想，和家人一起逛街，一起買條漂亮的裙子，該多麼幸福。
回到家，爸媽冷冷的坐在桌子旁，說要把弟弟接來上學，我想，你們何苦再去折磨兩個無辜的人呢。兩個弟弟那麼內向那麼臟，不刷牙不洗臉不說話，都是因為你們吧。
大四，我徹底病倒了，去醫院診斷，重度抑鬱症，躁鬱成疾。這個病，別人不理解也很正常，越少人受它折磨越好…
為了儘快找到工作，我把每月僅有的生活費拿來買了葯，連續吃了幾天後，整個人開始變笨，變遲緩，思維完全錯亂，每天嗜睡乏力，行屍走肉一般，我認認真真給爸媽寫了一封信，說明了我的情況，我真的很需要支持，可是他們看完信馬上打電話來罵我，說我這麼大了還吃他們的用他們的，要我趕緊滾出去。我很絕望，經常整夜整夜失眠，不敢出門，倒在床上一動不動，想到他們罵我的話就瘋了一樣砸東西，摔東西，撕床單。我真的好痛苦啊，我真的好痛苦好痛苦。我嘗試著努力調整心態去找工作，找工作期間壓製表現的很正常，找到了工作，可是內心深處還是恐懼，稍微一句話一件小事就能讓我失去理智，觸發那個危險的開關，我太害怕了，我無法正常工作生活，好絕望，好想結束自己，好想跳入一條河永遠不要出來，我枕頭邊有兩把小刀，一把放在右邊，一把放在左邊，每晚抱著它們，它們就是我的親人，它們就是我的朋友我的寄託我的支撐，它們可以給我一個永無痛苦的未來。
這個時候，我媽媽在工地上摔斷了鎖骨和左手，花了很多錢，工地老闆不賠償，我爸爸不敢去說一句話，只好每天在家發脾氣罵她，看我一直躺在家裡，就跑來我房間，把我的電腦砸碎，檯燈摔碎，把衣服全扔出去，把床鋪扔了，然後，我跑到公園，像個神經病一樣，在長凳上睡了一夜。
我的記憶力已經接近於0了，可我還能稍微記起一些事情，小學時的媽媽很漂亮，她養了一隻鴿子和很多花，她在大雪天里穿一件紅衣服很美。初中坐我後面的那位男生很好看，我每次遞作業回頭時都會偷偷看一眼。我高中看了很多很多書，寫了很多很多文字，我知道，那個時候的我，智慧卻藏於內里，因為沒有電腦沒有手機，也沒有QQ號，所有的文字都是手寫，一共寫了八個很大的筆記本，可能會有幾十萬字，小說，隨筆，書評，詩。後來某次狂躁發作時，一把火全燒了。現在的我，再也寫不出那麼好的文字，現在很多人，都寫不出那麼好的文字。我也很愛美好的事物，喜歡探索藝術深處的東西，擅長用邏輯和思想去分析畫作和文學，喜歡劇本台詞，入人心的舞蹈，分析一首交響曲里的樂器，我對人性最感興趣，可惜，我恐怕做不到了。
我從長凳上醒來，天才泛藍色，大概五點多吧，我想，是不是哪一步走錯了走偏了，才導致今天這個結果？如果我一直努力，一直成績很好，不去想那些求而不得的東西，會不會是另外一種結局？如果我再堅強一點，再能忍受一點，是不是就能找到自己的自由？可是，這真的是我錯了嗎？我只是個很弱的女孩子，我想要家人的關懷和快樂，這有錯嗎？可是，爸媽已經盡到他們的義務，付你的學費生活費，他們也很辛苦很難熬，這個結果難道不是你自己的原因嗎？我不知道是誰的錯，或許這就是命。我只是心疼我兩個弟弟，他們雖然是00後，不會擁有和他們同學一樣的快樂，而是重蹈我的覆轍，我沒有能力引導他們，對啊，就是我的錯，一切都是我的錯。
可是，我真的做過努力的。
我真的絕望了。我不知道有多少人會相信這一切，窮困的人的痛苦都不一樣，我們這個家庭，痛苦太多了。
現在，天已經黑了，我不知道去哪裡，或許我還有救，或許，我真的不屬於這個世界。命格不符。
誰不想努力生活呢。
創建於 11:15
著作權歸作者所有
明天會不一樣的，我負責任的告訴你。每天都不一樣。這一句就足夠挺下去了。不想去明天看看么？
我想你應該是男生吧。
對你，只有一句話。動起來，少想，多做。敢愛敢恨，不愧對自己。
～～～～～～我是分割線～～～～～
已經參加工作很多年。曾經有過你這樣的體驗。現在，時而還是會陷入這個泥潭不得自拔。但是，我現在依舊對生活充滿希望。不知道算不算是走出來了呢？
我是個怕死的人，但是，那種想一死了之的念頭卻一直都在。這很可怕。有一天，我也許會死在自己手裡，因為胡思亂想。
我也有過，我也有過你相同的感受。朋友很多，卻沒有人可以說心事。感覺和父母不是同一個世界的人。覺得自己不平凡，卻對很多事無能為力。等等。我認為，會有這些想法，還是因為我沒有真正的認識自己。總是想的多，做的少。那怎麼辦呢？動起來。把心裡的想法，付諸行動。讓自己忙碌起來，也就沒有時間去胡思亂想。當你從你的行動中獲得成就，經驗等回報，你就會有另一番感受。你一定不會對生活感到絕望。
請你一定要相信我。專註於你眼前的事，儘力做好。不要想太多。沒有過不去的坎。
加油！肖申克的那句話 get busy living or get busy dying.
既然你感到絕望，要麼對抗絕望，產生希望。
要麼趕緊去死。
還絕望么？
現在高二
頻繁地感到絕望
因為很多事情壓力很大。數學做了很多題也不見有什麼起色，物理一節要做一個多小時，身體越來越差，跌掉第一後怕保不住前三，怕爭不到自招名額，怕拿到名額後也過不了。
各種考試總是心驚膽戰。每次被喊學霸都覺得下一秒就是學酥要碎成渣了。
有很多個夜晚都是做完作業後茫然不知所措的坐在那兒，然後讀著讀著一個就哭了。一邊拿紙巾捂著嘴怕發出聲音影響到家人的睡眠，一邊哭到嗆著，根本停不下來。
不過是一個人走過。
越來越習慣被絕望所攻佔的感覺了。也越來越清楚除了讓這情緒發泄出來別無他路，只要讓這情緒發泄出來一切都會好起來。
真正的風雨欲來還沒有感受過。相信自己一定可以堅持到最後。
有一段時間，每天都很絕望。
離開家，在某個一線城市奮鬥。
拿著一份還算高額的工資，租住在市中心的公寓，但是沒有歸屬感。
離父母很遠，聽說他們身體不適，就會各種忐忑和擔心，但是無能為力。
周圍的朋友，一起唱歌、吃飯，但是沒人談心，沒人在乎你是不是寂寞。
獨身。在洶湧的人群中，找到一雙溫暖的手，是多麼不容易的一件事。
然後就會發現，高中也好，大學也好，那時候難過的日子，是多麼寶貴。
那個時候，有父母在身邊，有陪你淘氣玩耍的夥伴。
也許曾經被考試和分數逼瘋，但現在看來，那些也許很重要，但絕對不是生命的全部。
一度覺得生無所戀，覺得我是不是在未來的某一天，就這樣嫁人生子，然後老去。
千篇一律，沒有特點，真是無趣。然後又想著，這輩子就這樣吧，下輩子再如何如何。
但是我母親對我說，出去看看吧，去看看這個世界有多大。
然後我花了半年的時間在路上，辭掉工作、花掉了所有的積蓄。
在路上，我一直在思考一個問題，我究竟要什麼樣的生活，想做什麼。
某一天，我終於想明白，並再次回到了城市。
城市的生活有諸多不容易，但是也有著更多的機遇。
因為清楚想要什麼，所以我告訴自己，每天都是被夢想叫醒，是在為自己拚命。
現在的我，打兩份工，忙碌的時候，回家倒頭就睡，根本沒有時間讓你思考絕望這回事。
為了某一件事，某一個人而甘願，真是一件幸福的事情。
在路上，大家都是背井離鄉，大家都背負著不想說的夢想，大家都有自己的心酸往事。
正是因為知道苦楚，所以也要咬著牙對他人微笑。
我初中高中的時候也有過類似的困惑：「好難過啊，真的好絕望。要怎麼克服現在的絕望呢？」
我絕望的時候沒有讓任何人陪我。
活下去，就能克服絕望。你要自己想通，然後面對未來。
也許以後就是順風順水一馬平川；也許以後你會遇到更絕望的事，會發現曾經的絕望根本不值一提。這都有可能。但是即使以後有更嚴重的絕望，也要勇敢地面對。以為一定會嫁給他的男朋友還是分手了。以為波瀾不驚的工作突然開始坐漫長的冷板凳（現在回想都無法想像自己是怎麼熬過來的、當然現在也不算好、只是相對開始改善）
自己面對的壓力無力解決。家人也不理解。各種煩惱天天讓我結婚。我直接拒接很多電話了。
而別人看我卻是認為壓力不大工作不累生活悠閑┗|｀O′|┛ 嗷~~難道我在你們每個人面前哭訴嗎？
覺得人生是深深的絕望……以至於現在我都堅信、我根本不會喜歡也不需要未來的老公、因為在我最需要他的時候沒有出現。這種想法好變態、但是最真實。我一個人走過了那麼多難過。
天天告訴自己、我一定可以熬過去熬過去熬過去。把所有的時間耗費在了玩樂護膚養生八卦所有很多人覺得不務正業且無聊至極的事情上面。時間能治癒一切、慢慢的什麼都好一點了。
現在天天告訴自己、我的人生不可以出現負偏離?第一次絕望，感到崩潰是初三。
那時候家裡一個月給四百生活費，作為一個女孩，我的胃口卻大得不得了，中午在一樓食堂吃完一份蓋澆飯，還會上二樓吃一份過橋米線。可想而知錢是遠遠不夠的，往往一個月最後十天總是會陷入經濟困頓。
某一個周末回家帶了個保溫桶，那個周日回校拎著它去食堂打菜。計劃是打一個素菜一塊錢，飯五毛，而且用保溫桶沒準還可以多打點菜，這樣一天就可以控制在五塊錢以內，那麼最後十幾天也可以撐過去了。
然後就這樣開心地拎著保溫桶去了，結果那天白菜已經被打完了，看來看去就要了一個菜花，然後阿姨說兩塊五。兩塊五！當時又慌又窘迫阿，就問菜花不是素菜嗎，阿姨說裡面有肉阿。
年紀輕，當時已經臊得不行了，可是飯卡里已經沒有錢了呀！就讓阿姨退掉，她當時很不耐煩，旁邊的阿姨說就便宜點給她吧。但她只是嫌棄地把菜從保溫桶里倒了回去，路上我急匆匆得走回宿舍，當時覺得每個路人都在嘲笑我。
一直都記得聽到兩塊五傻愣站在那裡如墜冰窟。
那時候的成績還很好，但是食堂的菜價每個學期都漲一漲，然後少年的心就隨著跌。
第二次感到絕望，嘗試自殺是高二。
那時候考上了一中，但是成績已經大不如前，心性也發生了巨大改變，從一個咄咄逼人力爭最好的女孩變成了沉默寡言的人。
高中的食堂菜價又翻了番，但是我的生活費還是一個月四百二，那二十塊是多加的。
那時候想吃的想得不得了，別的女生在討論漂亮衣服電子用品，做指甲美髮，我只想吃吃吃。稀奇的是，體重也沒見漲。
去嘗試兼職，店員根本不搭理我，煩了就說一句不要臨時工。（十六歲根本也沒哪個店會要吧）
後來為了吃飯，就走上了不好的路，那時候一直以為沒什麼大不了，走過泥濘的路，擦乾淨鞋子再上路就好了。
可一直在絕望里走不出來，情緒反反覆復，學業是自此擱下了。
就這麼恍恍惚惚幾年，高考了。
幾乎裸考，上了一本線，離家千萬里，離開奇葩的父母，路卻始終沒走對。
前方也沒有人來拉我一把，在生存的緊迫感里，在泥潭裡越陷越深，大一下學期的某一刻，突然就崩潰了。
第三次絕望，已經成年。
躺宿舍里半年多，晝夜顛倒，每天與人交流不超過三句，飲食也全亂套，終於決定休學。
現在仍身在泥潭，不知道哪天會不會又陷下去一些，但是好歹一隻腳已經上岸了）經常絕望。年紀，生活，現實，有時候覺得孤立無援。最親近的人，也無法傾吐和理解。
經常在妥協的時候懷疑要不要堅持，堅持的時候懷疑選擇的方向正不正確。好想要一個答案不用去尋找。
看到有類似於什麼職業生涯或生活中最後悔的事是什麼，好幾條自己中槍。也曾經放棄，懦弱逃離。也曾經堅持到底，精益求精。過去，無法回頭。選擇也必然有當初選擇的理由。儘力了。無人是聖人，事事做得十分圓滿。
＂ 後悔＂其實是最討厭承認的事，不能允許這樣的情緒。這相當於否定過去。而過去已既定，無法更改。長路漫漫，前路在前，過去已去。曲線的最低谷，是上升的開始。
嘗試過，堅持過，儘力了。因心而為，勿畏他人言。希望會無懼無憂。
身為一個曾經對生活感到絕望，卻又一直努力活著的人，我來回答你。這是我個人的真實經歷，說出來，希望能對你有所幫助。
首先，你聽說過手足多汗症嗎？顧名思義，就是手和腳，還有腦袋，不分季節，大量流汗。很多沒見過患過這種癥狀的人，都會覺得沒什麼，心裡會想我緊張時手也會出冷汗。但當他們感受過從小做作業，紙都是濕，手腳常年如同剛洗手後那般濕漉漉，我想誰都會輕鬆不了。
童年時，還沒有念書，也因為身居農村，成天樹上摘水果，溪里抓魚，除了玩，也根本沒在意這個困擾，還算是有個美好的童年。我想，這個大概也是我的精神世界至今還算正常，沒有崩潰的原因吧。隨著開始上學，有了書本，需要寫作業，煩惱開始了。我看過的書，用過的作業本，永遠比別人厚，因為汗水濕透了紙張，濕了又乾的紙張會很皺，所以顯得厚。當我發現自己和別人不一樣後，我開始緊張，學會自卑，不敢在公共場合表達自己，雙手大多數時間都是插在口袋裡，因為害怕被人看到雙手濕漉漉的我。
現在還有印象的是，初中的時候，音樂課考豎笛，我手流下的汗滴到豎笛里，吹得水滴都噴出來，聲音都變得異樣，音樂老師看得目瞪口呆。高中的時候，我上課時手都是插在課桌里，因為裡面有我把本該蓋在桌上的桌布拿來擦手布。站起來回答問題，我的雙手都是交叉疊在胸前。你沒看錯，這姿勢看起來是很屌，但其實是我為了讓手中的汗擦拭在衣服里，但又不好像小孩子一樣隨意，所以選了一個姿勢來掩蓋需要擦手汗的我。其實大家都知道，我也知道大家都知道，但我就是情不自禁想要在眾人面前掩飾有缺陷的我。因為我自卑，害怕被人歧視。家裡的父母也只關心我的學習成績，根本不會懂得開導我如何有學會有強大的內心，去面對別人的目光。
上了大學之後，我的煩惱依舊，軍訓的時候手流下的汗甩得別人一身，直接把同學和教官都給震撼到了。但當時我的太傻，不懂得以此理由請假。本已成年的我，其實也有足夠的內心去面對如此煩惱，但不幸的是，我念的專業是電氣自動化，就是得每天和220V以上的交流電打交道，用手去操作電氣設備。為此，我下定決心要改變這個現狀。於是，聰明如我，開始上網搜索解決方式。
那時，百度還沒被莆田系攻陷，搜索出來的結果還算正常。我也是那時候才知道，我這個叫做手足多汗症。最終，病發的機理沒找到（事實上，目前醫學界也不得而知），但卻找到解決方式，用微創手術切除胸腔內的交叉神經，用以阻斷負責出汗的部位神經。在此，我鄭重告訴所有想通過這種方式解決問題的朋友，千萬別圖一時之快，而終身後悔。
手術過程很快，沒幾天，我就出院了。而後，我驚喜地發現，我的胸部以上包括手的都不再流汗。我以為自己終於迎來自己人生的春天了。第二年夏天開始，我漸漸地發現，我的前胸和後背開始大量流汗，腳也開始流汗。那時候，我以為是我所在的城市變成了新四大火爐城市之首，沒多大在意。但時間久了之後，我悲哀地發現，只要天氣稍微一熱一點，我的渾身都是濕的，渾身流汗成為常態。直到那時，我才又開始重視起來，回頭去搜索這個手術。原來，我現在的癥狀是術後綜合征，叫做代償性出汗，名詞解釋起來很簡單，就是因為天氣熱的緣故，我的身體需要出汗來降溫，但我現在已經堵住了手腦袋出汗，那還算得找個其他地方代替來補償出汗。因為它的手術後造成患者更大的困擾，這是一個已經被歐洲國家被禁止的手術。但在我們國內，很多醫院為了創收，根本不會跟患者解釋這個手術的危害性，甚至掩蓋忽悠。對此，我再次建議，患這個病症的朋友需要慎重。
從那以後，我開始痛恨夏天，因為夏天的我，不能穿襯衫，因為不用一分鐘，我就可以將襯衫濕透，像剛洗過一樣。我不喜歡戶外活動，因為穿著濕透了的衣服，我什麼事都不想做。我只能每天躲在空調房裡，吹著空調還可能會流汗，得拿著風扇吹。不懂你們試過穿著剛洗過的衣服而後直接走進有空調的房間里嗎？我經常！！曾經，我做過一個新加坡的工程，在那裡，因為天氣炎熱，我每天都是一身濕漉漉地從工地回來，然後辦公室里空調又都是開16度，那種感覺無以名狀。因為地下室里有積水，我需要穿雨鞋去走工地，回來時，我的鞋子可以倒水出來。我曾以為那是雨鞋破了，進的積水，後來才發現，那是我腳流出的汗。
現在的我為了讓生活舒適些，我每天隨身帶著個背包，裡面有三件以上的換穿衣服，曾有個朋友問我，你每天要換幾件衣服？我說，如果按照你們的標準，衣服濕了就換，我應該得幾十件。有時，我帶的衣服不夠，我就把濕了的衣服繼續穿著，吹著空調後衣服會幹，而後揮發出汗餿味。為此，我曾被人當眾指責笑話過。
所以，你要問我，對生活失望嗎？我很失望，為什麼我不能像別人一樣乾淨清爽地活著， 為什麼別人覺得只是簡單坐著吃飯、開會，我都覺得很難。我又得像過去一樣，害怕人多的場合。為什麼生活給了希望，又給我更大的失望？
但神經已被切除，想要重建已不可能。現在的我只能接受現狀，忍受著常人所不能理解的痛苦，繼續努力地活著。
想起一句話，送給你，如果生活就是問題疊著問題，那人生就是解決這些問題的過程。
不是嗎？
希望，這個答案能對你的人生有所用。『父母的不理解，以及諸多原因很少溝通，也很難溝通。
朋友很多但難過時能說話的屈指可數，自己也不想把這種向下的影響帶給他們。
越來越發現，社會世界的邊緣性，自己在這社會中的渺小性。』
請讀論語十則中很不起眼的一句話：『有朋自遠方來，不亦樂乎？人不知而不慍，不亦君子乎？』細細玩味之。
『感到生命真的好短暫，我們所追求的，就算有一天實現了，然後還是會有其他的追求，無盡的念想無法承載於有限的生命。 』
請讀論語十則中另一句話：「子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜。」
其實，這樣的想法，這樣的經歷絕對不是你一個人所獨有的；很多人都有這樣的經歷，並且他們都成功度過來了。換個角度想想，這樣的問題幾千年前的古人便已經碰到過，又被編寫在了不起眼常被我們忽視的課本之中，我們又怎麼好意思被這樣的困難所打敗呢？這樣跨越時空所共享的情感，如何不能說明我們生命的偉大呢？又何必感覺渺小呢？
再說高考，真不算個事兒。高考算個p，誰也別裝b。不考文化課，考藝術生，不考藝術生，出國去，不想出國，去自主創業。
我有個朋友跟我同年高考，現在我在茫然讀書，他已經靠著玩「遊戲王」「萬智牌」等卡牌遊戲，倒買倒賣自食其力了。絕非鼓勵你不好好讀書，只是，天無絕人之路。盡最大努力，報最好預期，做最壞打算。這樣就好
猛然發現自己情感顧問當太多，回答偏題了。活得年數不多，回想過去最絕望的事是，過去在一次與幾人的爭鬥中，受傷、右臂骨折，事發地偏僻，與家裡人無從聯繫，最後是同樣處境艱難朋友用自行車把我送回家中，再轉去醫院的。一路上數次以為到不了家了。寫到這，還是匿名了吧。描述簡直就是我高中生活的翻版，思考很多，對很多東西毫無興趣，學習成績越來越差，總是看到人所追求的毫無意義，不願總是平凡，不能忍受自己和其他人一樣的庸庸碌碌。
不過我當時之所以會那樣主要是我的性格和我當時真的是閑的蛋疼，無所事事，才會讓我有時間進行思考人生的壯舉。
現在畢業了才知道有時間思考人生，有時間絕望還算好的，因為自己還是有很多閑的時間，所以現在看當時就覺得自己真是好幼稚。
不過、當時的心態倒是給我練就了一項技能，對我的生活帶來很大助力，那就是：碰到任何問題總是著眼於解決問題，而不是把精力分散在發泄情緒，怨恨他人，抱怨環境上。看看周圍，很多人不會這樣的。
希望能分析自己的問題並走出來，如果能從中練就一兩項技能就更好了。
另外看你描述談到自我了結，建議還是上網找個陌生人傾訴下，或者找個懂心理的聊聊天，開解下。
農村家庭，今天，2016年6月15日，我艾滋確診的第二天，也是畢業的第二天，在外地沒有工作沒有租房，媽媽哭著打電話告訴我，你爸爸冠心病犯了。
這些都是真的，以後結不了婚，生不了孩子，以後還可能病發。
我依然不會放棄生活。
2017年7月4日，吃藥已經一年了。對自身發生的不幸已經越來越能接受了。
但進入崗位以後，我發現這個蒸蒸日上的社會，被巨大的謊言所籠罩著，只要身在這裡，是沒有自由可言的。
這是最大的絕望。
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