大學裡刻意打好人際關係有必要麼？
轉一篇文章吧，作者是楊奇函，原清華大學經管學院學生會主席，我看完以後受益匪淺。（ps：他的個人微信公眾號：負負禪師）———————分割線————
五十元就是設計的再好看，也不如一百元招人喜歡——「人脈」？
在家裡聽到這樣一個段子：市政協會議散會，幾個身價十億+的老闆去打牌。某全市某超市連鎖企業的老闆同為身家過億的政協委員，和他們一起開過幾次會，也提出去一起玩。煤老闆們面面相覷，最後還是首富張嘴說話了：「我們哥幾個一起玩，是因為我們都有產業，你一個開小賣店的跟著我們湊什麼熱鬧？」然後在凜冽的秋風中，超市企業老闆悻悻地回家了……
我又想起來另一個故事。某哥經常炫耀他跟某女神關係多熟悉多熟悉，講述他們一起社會實踐的點點滴滴，還把對方設置為特別好友，描述很是親密。我們都覺得「哇塞，好牛的感覺。」只是我們從來沒有見過此女神和他網路上有過互動。我們平時出來吃飯，K歌都希望此哥能夠安排這位女神出席一下，讓我們一起認識認識。但是也從來沒有邀請過。後來我終於在網上見到了女神給這哥們的一次回復：請你以後不要再騷擾我……
還有一次某哥，平時如花蝴蝶一樣，翩躚於各大飯局，號稱學校朋友無數。浙江愛情連連看劇組求助他幫忙組織戶外活動，需要一批外場觀眾。這哥心想平時朋友那麼多，找幾十個朋友做觀眾算什麼，一口應承下來。然後當天上午群發飛信給很多人，大意是「是我的朋友你就來之類的」。結果到了錄播時間，攝像機等等全上，結果來的人，寥寥無幾。至於他包票會來參加節目而且「跟他很鐵」的校園牛人，則一個都沒有來…..
「人脈」云云，不外如是。真正跟你鐵的就那麼幾個老兄弟。而讓很多人引以為榮的在課堂，開會，飯局，酒桌，夜宵，散夥飯，KTV，桑拿房等等社交場所開拓的各種「人脈」，都是不靠譜的。在沒有感情基礎的前提下，人脈不人脈，全拼綜合實力。對於弱逼來說，一些所謂人脈，看似全線飄紅，實則虛假繁榮。
社會是一個圓錐，每個人都在圓錐的高上面爬。你和同等水平，不同領域的人的距離就是你所處平面圓的半徑。只要你的水平更高，你接觸別的領域的人的距離就會更短。三流的投行員工認識三流的演員不太容易，但是投行老總和大明星就可以出雙入對。博士剛畢業的學術菜鳥認識一個基層政府科員的難度微大，但是院士沒事就會跟省長交流交流，喝一杯茶。
所以，決定你有效人脈的不是你接觸範圍的廣袤否，而是你自身的實力水平。你認識多少人沒有意義，能號召多少人才有意義。不是說我每天又認識了誰，跟某某名人一起吃了一頓飯，哪個女神把微信號給我了我就和他們建立了友誼關係或者形成了新的人脈資源。問題的關鍵是我自己是否有足夠的能力和水平與他們站在同一個高度，即便是不同的領域，也可以肩膀對著肩膀來對話——他是投行MD，我是政府副市長，他是大學副院長，我是電影大導演等等。
圈子內外不重要，實力高低才重要。即便我們和大神處於同一個具備某種特質的圈子——IT圈，娛樂圈，投資圈，學術圈等等——經常一起開會，出席活動，我們還是沒有機會跟他們形成真正的友誼，建立穩定的聯繫，遑論「人脈資源」。原因就是大神只看得到同一高度的大神，我們還處於大神的俯瞰視線之外。
如果你是一個普通學生，上午圍觀了成龍新片發布會現場，下午旁聽了馬斯金的制度經濟學，晚上買票參加了李澤楷的慈善晚宴，又能怎麼樣呢？即便是你四處發朋友圈，水微博向著世界描述你和成龍，馬斯金，李澤楷等等多麼多麼熟悉，但又有什麼意義呢？你向成龍要簽名成龍保安依舊會攔住你，馬斯金也不會給你寫推薦信，李澤楷也不會跟你合夥做生意。
絕大多數時候，我們太弱，以至於都沒有資格用共同特質向牛人拋出友誼的橄欖枝。就算是我們在騰訊工作天天見到馬化騰，馬化騰跟我們見面聊的都不如八竿子打不著的大衛貝克漢姆多；哪怕韓寒的每個微博我都留言點贊，韓寒想找人吐槽一下媒體二缺也不會想到我的。即便你是陝西富平人，而且清華化工系畢業，而且在中共中央辦公廳工作，習總書記出去喝杯酒也不會找你……
所以，對於我們廣大弱逼來說，盲目的「拓展人脈」，遊走在各種「社交場合」，加入各種「微信群聊」的意義真心不大，其效果遠遠沒有集中精力讓自己成長起來更有效。比起四處給牛人跪舔，處心積慮經營一些吹彈可破甚至虛無縹緲的「人脈」，倒不如自己成為牛人中的一份子或者起碼與牛人所處的水平更接近來得更實惠。
前幾天看到一個節目，是馬雲對話周星馳。一個是喜劇之王，一個是電商大鱷，照樣談笑風生。兩個如此看似無關的人聚到一起聊得來不是因為他們交情多少年或者共同語言有多少，而是因為他們都是站在各自領域頂峰的男人。天下高手想聚在華山之巔一起指點江山，吃吃喝喝，打打鬧鬧的前提是你能夠在兵器譜上有一號。想參加武林大會，你想喝俠客島的那碗「臘八粥」，你就得先混個掌門噹噹。
記得一位朋友狂粉黃曉明，某次機會見到本尊連簽名都沒有要。我好奇問「哥你咋回事？」此哥說：「就是電話都要了，有意義嗎？現在的我沒事騷擾教主，以後教主到哪拍戲也不會告訴我只會把我拉黑。倒是不如以後去了投行，發達了跟他合作投資。」然後他補刀：「每當看到四處坐著火車追著黃曉明跑的粉絲們，我就想勸一句：孩子，回去努力當上青島市公安局局長什麼的，保護好教主老爸老媽，你還愁教主跟你不熟？」
那麼友誼是不是一定要以實力為基礎？不一定，畢竟友誼是由不同的原因成就的。各方面差距大的友誼在時間上和空間上密集的存在著。但是，以「經營人脈資源」為目標的功利性社交，一定是以實力為基礎的。你想跟大家稱為相互照應的「一家人」，那得先走進「一個門」，前提是咱得有能力跨過「門檻」。
那麼是不是只有通過「走向更強」才能贏得友誼和維繫友誼？也不一定。畢竟友誼這種美好情感的產生和維繫方法多多。但是很確定的是，沒有比「走向更強」能夠更有效地維繫功利性的「人脈」了。想跟百萬富翁維繫「人脈」的最好辦法就是和他們一起成為億萬富翁。
那麼是不是所有有目的性的「人脈」和都不能成為真正的友誼的關係呢？額，跑題了。插一嘴，也不一定。在沒有感情基礎的情況下，以利益為基礎的社交必然是以利益持有者之間的議價能力為基礎的。你什麼價位，你就什麼找什麼價位。至於是否有人具備「槓桿能力」，鳳毛麟角。如果日後隨著接觸增多，共鳴增加，升華為無關功利的生死之交也說不準。
由此來看，做一個招蜂引蝶的交際花多麼的無意義，他們苦心孤詣的「人脈泡沫」多麼一文不名。每天痴迷於穿梭地鐵來聽各種講座，推杯換盞結交各種「名人」，熬夜通宵參與各種微信群聊等等用青春在刷存在感的交際花們，實際上是在浪費自己的生命。與其汲汲於那些傷身體又沒效率的應酬，還不如看兩本書，鍛煉身體，陪陪父母老婆哄哄孩子。
「交際花」們錯把「認識」等同於「認可」，錯將手機里通訊錄等同於「及時雨」。喝出胰腺炎換下來的「朋友」，未必比得上幾篇SCI的效力；有微信群里生龍活虎的精神頭，不如用來琢磨琢磨讓自己資產升值。殊不知，草率的結交唯有脆弱的關係，所謂的「人脈」不過是呵呵一聲。今天還一起喝的五迷三道一起稱兄道弟，第二天公交上打個照面心裡在想：「這孫子誰啊？哪見過。」當某交際花為多參加了一次舞會又掃了幾個牛人的二維碼而沾沾自喜的時候，牛人正走在「更牛的路上」即「甩開交際花的路上」。
嶺深常得蛟龍在，梧高自有鳳凰棲。只要不斷進步，每個人自然就會有一批志同道合的真朋友結識和也會拓展和聚集一些可以發揮實際作用的「人脈」。大家現在充實自我都還來不及，何必急於拓展所謂「人脈」。畢竟，五十元的人民幣設計的再好看，也不如一百元招人喜歡。
據我觀察 這世上的人 一般有兩種朋友
一種是一起長大的弟兄 一起扛槍的戰友 一起吃喝嫖賭的室友
這種朋友每個人至少一個，帶頭大哥式的人物最多就那五六個 即使十年未謀面 相見還是過命的交情
過去我們叫把兄弟 現在叫基友
梁山上林沖有一百零七個兄弟姐妹 基友卻只有一個魯智深
如果題主這樣的朋友一個沒有 大學必須交幾個 所付出的時間、情義絕不會少
一個最簡單的判斷標準：如果今天你或他掛了，你會專門去幫他收屍嗎，他會專門來幫你收屍嗎。
另一個標準是，這種朋友多數是對等關係，不會因階層、金錢等出現上下關係。一旦雙方階級上拉遠，窮逼的那方感到壓抑，這種朋友多半作不成了。劉備和公孫瓚本來是同窗，後來公孫瓚成了一方諸侯，對劉備再好，也是寄人籬下，兄弟成了君臣，兄弟就不是兄弟了。而關長也是劉備稱帝前後掛的...而剩下的朋友只能算泛泛之交 是潛在生意夥伴、共同朋友社交橋樑、酒桌上的配客，這種人一般每人有幾十個，牛人上幾百個，就是我們一般而言的酒肉朋友，宋江和林沖，雖然義結金蘭，關係也就那麼回事，而鐵牛卻真會為哥哥把自己腦袋剁了。劉關長是兄弟，趙馬黃只能是君臣，雖然趙雲入伙並不比關長晚多少年。
我相信搞清楚朋友的性質和配額，社交策略就不言自明了，無外乎時間、金錢、人情分配的帕累托最優。
大學往往是交新朋友的地方，因為可能幼兒園和你互相抹鼻涕的基友，連中學都沒上完就回家種地了，你們之間的差距越來越遠...
基本大學畢業時 這個交友格局基本形成了 之後發展的朋友關係再鐵 也很難成為刎頸之交 因為1別人的那幾個配額也滿員了；2利益成為指導人們交際行為的最重要指標，畢竟大家都要吃飯；3這時能拿來和哥們成天鬼混的時間並不多。
所以這類泛泛朋友要麼你求於我，要麼我求於你，要麼因為利益是一條繩的螞蚱，利益衝突則馬上反目成仇。地位上往往是不平等的，交際的目的是為了利益。可與共富貴，不可與共患難。以上僅限老爺們，女生之間的人際關係似乎更複雜一些，我基本不明白，出了山東似乎沒有女生之間正經拜把子。
按照萬能附會的進化心理學，一百來號人是原始狩獵部落的極限，再多人靠狩獵的生產力養活不了，只能分出新的部落遠遠滾粗。一個人類一輩子頂多認識這麼些人，所以我們今天每個人的社交圈最多就這些。而幾個人的親族小團體正好可以組成獨立追蹤野獸的狩獵小隊，小團體內部需要互相之間的絕對信任，把命交到對方手上。所以我們人類的社交能力就只進化到這種水平，再多沒用。而我們現在和狩獵的祖先在生理上完全相同。所以今天老爺們的社交策略也和當年一樣。那些手下有七八個死忠小弟的大哥，祖宗一定是偉大的狩獵英雄吧。
最後，高票答案說的很清楚，實力第一，友誼第二。要麼你可以拿錢抽臉，要麼可以智商碾軋，否則你憑什麼跟別人稱兄道弟，如果有個你覺得又窮又蠢情商又低的人來找你玩，你卵他嗎。
我也不是嚇你，如果你刻意才能打好人際關係，那一般是打不好，
完全沒必要，千萬別被別人嘴裡的人脈論所洗腦。在大學，重要的是好好學習，最好能名列前茅，然後做一些感興趣的事情，並且能堅持下去。至於人際關係，你只要做到，有禮貌，實誠，寬容即可。
大三了，大一的時候也有這樣的問題和困惑，我也曾為了迎合別人而試圖改變自己，於是我加入了學生會，大一呆了一年，大二成為了副會長，怎麼說，在這期間，除了可愛的學弟學妹讓我感到開心以外，其餘認識的人大多都是單純的工作關係，更深入的了解就非常之少了，利益關係倒也談不上，畢竟大一大二還沒有那麼多的利益可談。
因為答主性格關係，感覺朋友不少，但是真心的我不敢說有多少，甚至可以說沒有。
有一個感覺很鐵的朋友，鐵到什麼程度呢？就是那種知道對方所有社交密碼的那種吧，當然啦，也不會閑的無聊去看啦！後來因為學院要舉報科技競賽，需要組隊，我以為我們會在一起，但是我錯了，他抱了大神的大腿，我就落單了，嗯，就這樣，那是我第一次感覺到利益與價值的重要性！後來的後來，我俞發發現他的這種利益目的性越來越強，而且並不是他一個人，很多看似真誠而熱忱的人都在為了自己的一點點目的而有意無意的傷害到身邊的人。
現在我沒有開學時那麼激情萬丈，我越來越淡漠了，當我發現大學其實無異於一個小社會的時候我會很難過但是我必須去接受它。題主問到學習可以提高人際關係嗎？我覺得是沒有任何聯繫的，不過說實話，現在除了學習，在大學我一無所有。
答的亂七八糟的，吼吼，題主加油～大學的真正目的在於：弄清楚三點。
為什麼學習？
學習什麼？
怎樣學習？把這三點弄清楚了才算沒白上學。問：人際關係重要還是學習重要？
——人際關係的處理難道不在於學習範疇嗎？
題主把學習的概念理解錯了。
學習，從來都不應該是背書，做作業，考試拿高分，上課積極回答問題，把老師的話當作至理名言，把書上五顏六色密密麻麻的筆記當作金科玉律；也從來不是考個好大學，拿全額獎學金，保研，出國，拼托福拼雅思拼績點拼GRE；也不是為了將來能夠有令人艷羨的房子，車子，妻子，孩子，位子，票子……
你只有先明白，人生只有這麼一次，而且是屬於你自己掌握。
才不會盲目跟著周圍人云亦云，不會被太多的「父母的期望，老師的指導，朋友的告誡」牽著鼻子走，不會被周圍人的「考雅思托福」「酒席飯桌拓展人脈」「送禮走關係找份好工作」這樣的浮躁和喧囂沖昏頭腦……
你得明白，你是誰，為什麼活著，為什麼上大學。
只要知道自己是為什麼學習，才能知道自己要學習什麼。
剛剛說過，學習，絕對不僅限於三尺講台一方課桌。了解為人處事的原則，掌握自力更生的技能，培養興趣愛好，研究大眾心理，探索科技發展趨勢，關注時尚潮流熱點，尋求志同道合的好友，外在培養舉止禮儀著裝口才，內在修鍊胸懷氣度個性涵養……為什麼，大家就認為這些不是在學習呢？
甚至，與人交談三分鐘，發現對方知識淵博談吐不凡，對比之後總結自己的缺點找出改進方法，這也叫學習啊。
甚甚至，在菜場發現一賣菜大娘，上有七十雙親，下有三五幼崽，老公嗜賭成性家徒四壁，自己又一身頑疾。靠著一雙粗糙的手，種菜賣菜養活一家，不僅將家安排得井井有條，並且樂觀直爽與人為善……心中油然而生出敬佩之情，對大娘的意志力，秉性等的學習，也是一種學習啊。
雖然扯得有點遠，不過我想說的是：學習，不只在課堂。它無處不在，不限地點，不限時間，甚至不限對象。
題主所說的，學習和人際關係哪個重要？當然是學習重要。而這個學習，斷然不光是你的課本，它包含人際關係，包含你對世界的態度，你的胸懷，你的知識面，構成你核心競爭力的技能，你的處事原則，你的未來規劃……它保羅萬象。
學習是一個伴隨一生的事物。任何時候，任何人，都不能停止學習。只有這樣，我們今天才比昨天優秀，明天才比今天出色。
所以，學習很重要，不光在你大學期間。就算將來你走入社會，你娶妻生子，你事業有成，你年老色衰……也一樣，很重要。
那麼，要學習的那麼多，怎麼選擇重點學什麼呢？（畢竟是要有重點學習方向的吧）
好的，要回答這個問題，又回到了第一個問題：為什麼學習？如果你知道了自己是誰，以後想要成為什麼樣的人，你就會知道自己該往什麼方向努力了。
你渴望知識淵博，那就博覽眾書；渴望談吐不凡，那就練習演講訓練口才；渴望外表不俗，那就學習服裝搭配妝容修飾；渴望在某一領域有所造詣，那就認認真真潛心專研……大學裡，幾乎都是屬於自己的時間，選對方向，好好努力。畢竟以後，很少再有這樣完全屬於自己支配的大塊時間了。
第三個問題，怎樣學習。
我想無需多言了。當你弄清楚第二個問題之後，很多方法就水到渠成了，看書，看視頻，拜師學藝，不厭其煩的模仿，詢問與請教……anyway，明白了第一和第二問的基礎上，找到學習方法是很簡單的事情。
以上就是我對「2W1H」的闡釋（2W：Why，What。1H：How）
我是誰，我為什麼活著，我想要什麼樣的人生。
偶然看到這個題目，發現自己想說的很多。在這個四處充斥著「XX潮」「XX熱」的世界，我們真的需要好好思考一下：
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以上回答，不知道能不能解決題主的困惑，希望能對有些人有點啟發。
弱國無外交，人也一樣。
要明白，這世間所有的人際關係都取決於你自身實力。
提高自己，所有人際關係也就水到渠成了。大學學什麼？除了知識外,最關鍵、最基本的是人的能力，大學生應該培養各種能力如:人際交往能力、創新思維能力、掌握信息能力、學習能力和自立能力等等。其中人際交往能力的培養尤為重要, 偉大的革命導師馬克思曾經說過：人是各種社會關係的總和,每個人都不是孤立存在的，他必定存在於各種社會關係之中，如何理順好這些關係、如何提高生活質量就涉及到了社交能力的問題。大學生進入學校的那一刻就已決定了其交往需要，良好的人際交往能力以及良好的人際關係是生存和發展的必要條件。在大學校園裡建立良好的人際關係，形成一種團結友愛、朝氣蓬勃的環境，將有利於大學生形成和發展健康的個性品質。在生活節奏不斷加快，競爭激烈的當今社會更是如此。
據統計資料表明：良好的人際關係，可使工作成功率與個人幸福達成率達85%以上；一個人獲得成功的因素中，85%決定於人際關係，而知識、技術、經驗等因素僅佔15%；某地被解僱的4000人中，人際關係不好者佔90%，不稱職者佔10%；大學畢業生中人際關係處理得好的人平均年薪比優等生高15%，比普通生高出33%。
所以大學還是要學會處理人際關係的，人際關係的培養最關鍵的間斷就是大學期間，大學是人際關係走向社會化的一個重要轉折時期，往往在大學人們才開始真正的脫離父母而獨自生活的環境。在大學裡每個人都要接觸來自不同地方，不同習俗，不同性格的人。而是否能處理好這些人就得決定你的人機交往能力了。從你踏入大學，就會遇到各方面的人際關係：師生之間、同學之間、同鄉之間，以及個人與班級、學校之間的關係等等。面對如此眾多的人際關係，有的同學因為處理不當，整日鬱鬱寡歡，心情沮喪；有的同學因為人際關係緊張，精神壓力很大，導致程度不同的心理病症；而更多的同學則由於不知如何處理複雜的人際關係，而經常為苦悶、煩惱的情緒所困擾。可見，如何處理好人際關係，對於幾年大學生活和未來事業的成就，是有著至關重要的意義。
明顯存在於大學生中的心理問題是，他們普遍不會處理人際關係，這些大學生在人際交往中，與同學或朋友發生矛盾和衝突時，多數人選擇了聽之任之的態度。當自己遭遇挫折時，多數人會採取默默承受的方式，只有少部分人會找人傾訴。因此，大學生之間發自內心的交流日趨減少，同學之間的關係逐漸冷淡。然而，在調查中，很多大學生都表示，他們特別渴望與他人建立親密的人際關係。而往往又有許多的交往讓他們失去交往的信心，覺得在大學裡不可能存在著友誼的交往，也就淡化了人際關係。
人際交往能力的含義：社會交往能力是指妥善處理組織內外關係的能力，包括與周圍環境建立廣泛聯繫和對外界信息的吸收、轉化能力，以及正確處理上下左右關係的能力。
人際交往能力的種類：
（1）表達理解能力
表達理解能力意味著一個人是否能夠將自己內心的思想表現出來，還要讓他人能夠清楚地了解自己的想法，其次就是理解他人的表達。一個人的表達能力，也能直接地證明其社會適應的程度。
（2）人際融合能力
表明了一個人是否能夠體驗到人的可信以及可愛，它和人的個性（如內外向等）有極大的關係，但又不完全由它決定，更多的是一種心理上的意味。
(3)解決問題的能力
當前獨生子女的一大弱點是依賴性強，獨立性解決問題能力差，再加上應試教育的弊端，因而嚴重影響了學生的交往能力。大學生人際交往的特點
(一) 交往願望強烈
當代大學生獨特的生活環境和思想氛圍，決定了其人際交往較之中學時代具有更大的廣泛性、互動性和多樣性，大學生人際交往的願望比中小學生更為迫切，他們力圖通過交往去開闊視野、豐富知識、學會處世以表現自己各方面的才能，獲得情緒的穩定，保持足夠的自尊心和自信心。大學生思想活躍、精力充沛、興趣廣泛，有充裕的時間去思考交往，富於理想情感，講究情投意合、融洽相處。大學生人際交往的願望隨著年齡的增加而減少，這與高年級學習負擔加重、與工作聯繫更加緊密有關；另一方面，大學生興趣、人格逐步走向固定，從多元化向一元化發展。(二) 人際交往的社會性強
大學生人際關係的社會性大大地強化，大學生年輕、有幹勁，「 初生牛犢不怕虎」是有衝勁和活力的一代，他們參與社會交往，不僅可以增長見識，也可以增長社會財富。大學生在中學階段，注意力都集中在高考學習上，沒有時間和精力進行很多的人際交往；進入大學後，他們走出家門，認識、結交了更多的朋友，交流更多的信息，接受更多的新思想，與社會的接觸比中學時更加頻繁與密切，人際交往呈現出前所未有的開放式交往趨勢。大學生有一個共同目標，即學好高等課程，提高自身素質，爭做全面發展的社會主義接班人，因此相互之間的人際交往必須符合這個共同目標，道德規範的調節作用顯得特別有力。(三) 存在一些團體或組織
社團已成為大學生交往的重要校園場所，毫不誇張地說，沒有參加過社團就等於沒有上過大學。形成這些團體或組織的原因主要有相似性吸引、接近性吸引和補償性吸引三類，在這些群體中，起積極作用的是多數，同學之間的情誼能用道德標準要求，有共同的興趣和愛好，互相關心、互相幫助、共同進步。也有起消極作用的團體，交往活動常常是玩耍、娛樂、吃喝，學習、思想上不能互相幫助，不能用集體的道德標準和生活規範來約束自己的行為。(四) 交往注重自立，不依賴家庭
大學生的獨立意識普遍增強，不僅理性地思考、判斷、處理自身的問題，也關心社會，批判地接受知識，批判地看待其他事物，有著強烈的體現個性的見解和疑問。大學生在自我意識和社會關係相互協調的基礎上，開始樹立自我的個性，支持自己的主張，以獨立的人格和態度處事，積極自主地開展人際交往活動。這個時期，大學生的抱負與志向鮮明，對於家庭往往已不再依賴，而是以成人的眼光參與和處理家庭事務，充分體現個人的意志和性格，這使得大學生更容易接受新事物和新東西，更容易受社會思潮的影響。(五) 社交能力逐漸增強
交往中注意較溫和的方式，不再粗暴地自誇自大，對社會、同性和異性的鑒賞力增強，能適應各式各樣的人，能接受並寬容朋友的不同意見，不試圖硬性地改變他們，爭吵減少。交往手段的發展，使大學生的人際交往變得更方便、更快捷，交往距離更遠，交往範圍甚至可以擴展到世界範圍。(六) 交往內容多樣性
大學生交往的內容除了專業知識以外，人際交往頻繁，內容豐富多彩，涉及文學、藝術、體育、政治、外交、人生、理想、愛情和社會問題等各個方面。大學生交往頻率提高，由偶爾的相聚、互訪發展到較為經常的聊天、社團活動、聚會、體育活動、娛樂、結伴出遊以及其他一些集體活動。交往方式、手段更多，由原來的互訪、通信等轉向使用一切現代化的通訊設備、交往工具、交往場所等交往手段。利用現代化手段仍離不開人與人的交流，但在大學這個教學、科研中心，其內容的廣度和深度都還遠遠不能滿足大學生的需要，形式化的東西不僅不能促進大學生人際交往，反而打消了一部分同學的積極性。(七) 交往範圍範圍擴大，但仍以同齡人為主
市場經濟的發展，使人際間的交往不能局限於親緣群體之內，人際交往的範圍隨之擴大，大學生交往對象由以前的親戚、鄰居、成長夥伴轉向大學同學和在社交場合認識的其他人，其中又以同學交往為主。大學生過著朝夕相處的集體生活，眾多的交流機會、相似的人生經歷、共同的學習任務，使得大學生的交往對象主要選擇在同寢室、同班級、同鄉同學之間，圍繞學習、娛樂、思想交流、感情交通而展開。他們較少受社會經驗和傳統思想的束縛，思想開放活躍，力圖突破現有的交往圈，不斷以新的眼光和標準去擴大交往範圍，尋求更多更好的夥伴；交往能力強的同學交往不局限於同班同學，更多的大學生突破班級、年級範圍，發展到同級、同系、同校高低年級可認識的所有同學及外校、社會上的朋友，進入各式各樣的校園交際環境。不僅是同性之間的交往，異性交往也很經常。(八) 部分大學生缺少交往技能、交往機會和環境
大學生主要任務是學習，大部分時間與精力都傾注在學習上，缺乏一個良好的交往環境，交往技能過於貧乏，交往方式過於被動。青年學子未接觸社會，其複雜性絕非在菁菁校園中所能想像的， 面對錯綜複雜的人際關係及各種各樣的實際問題，他們開始發現以前那種認為自己可以完全獨立的心態是可笑的，大學生的人際關係更因他們的年輕而難以把握。日前一項針對大學生職業適應能力的調查顯示，有41.98%的學生認為人際交往能力的訓練是"找工作時對自己特別有幫助的教育內容"，大大超過了專業能力訓練(14.9%)、基礎知識與技能的訓練(17.5%)和心理素質教育(17.5%)等其他知識能力。而在回答"通過擇業你感到自己特別欠缺的素質是什麼"時，選擇人際交往能力的比例最高達34.8%，同樣排在分析與解決問題的能力(28.8%)、操作技能(25.9%)、基礎知識(4.6%)等之前，位列首位。
這個調查表明，越來越多的大學生意識到，人際交往能力的欠缺已經成為求職路上的"攔路虎"。良好的社交心理素質與人際交往技巧不是與生俱來的，只有在社會化過程中不斷地接受系統訓練才能習得。而目前，人際交往能力的培養恰恰是教育教學內容中的薄弱環節。
多年來，學生長期在高考指揮棒下，過分注重追求成績而忽視了人際交往能力等其他素質的培養。進入高校後，學校也很少有專門的系統課程培訓。所以導致很多大學生智商很高，情商卻很低，往往處理不好如何與其他人相處、溝通、交流。而這些正是時下企業招聘時最為看重的能力素質，因此，給大學生補上這節課已經刻不容緩。
中國在校大學生的人際交往能力屬於中等偏下水平，同時可以看出一般人在新環境中比較拘束，適應較慢.在異性和非同齡人面前會有所緊張，不夠大膽，不主動交往，甚至有少數同學有自閉心理。
人際交往能力和方法的欠缺是影響大學生人際交往的原因之一。不少大學生缺乏交往的經驗，尤其是成功的經驗。他們想關心人，但不知從何做起，想讚美人，可怎麼也開不了口或詞不達意，交友的願望強烈，然而總感到沒有機會。交往中想表現自己卻不能如願，內心想表示溫柔，言語卻是硬邦邦的，這些情況阻礙了他們和他人交往的順利進行。
人人都希望自己能有一個美好的人際關係世界，都希望能擁有多一些朋友，並與他們保持真摯的友誼。儘管每個人可能都有不同的交往動機，對朋友的要求與期望也不盡相同，但是，心理學家仍然從研究中得出了幫助人們贏得朋友，保持友誼，避免人際關係破裂的一般原則。
1．真誠
真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。爾虞我詐的欺騙和虛偽的敷衍都是對人際關係的褻瀆。真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。2．人際相互作用
我們都希望別人能夠承認自己的價值，希望別人能夠接納自己、喜歡自己。出於這個目的，我們在社會交往中往往更注意自己的自我表現，注意吸引別人的注意力，處處期待別人首先接納自己。這種從自我單方面出發考慮問題本無可非議，可是它卻實實在在地影響著我們的交往。社會心理學家通過大量的研究發現，人際關係的基礎是人與人之間的相互重視、相互支持。任何人都不會無緣無故地接納我們、喜歡我們。別人喜歡我們往往是建立在我們喜歡他們、承認他們的價值的前提下的。人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。這就是人際交往中的互動的原則。我們在人際關係的建立與維護中，必須首先注意人際互動的原則，首先去接納別人、喜歡別人。記住一句話："愛人者，人恆愛之；敬人者，人恆敬之。"3．讓別人覺得與你交往值得
著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。長期以來，人們最忌諱將人際交往和交換聯繫起來，認為一談交換，就很庸俗，或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必有。其實，我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。人們都希望交換對於自己來說是值得的，希望在交換過程中得大於失或至少等於失。不值得的交換是沒有理由的，對於對自己不值得的，或者失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或中止這種關係。 正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方面"投資"，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。4．維護別人的自尊心
以上幾點是人際交往的基本原則，是處理人際關係不可分割的幾個方面。運用和掌握這些原則，是處理好人際關係的基本條件。熟練的掌握在人際交往中基本的交際和溝通技巧，並具有寬容、信任、友愛、誠懇、謙虛、尊敬、忍讓等良好的性格特徵，同時正確認識自己、把握自己，這樣，你就能在人際關係中左右逢源，較好的處理自己和他人的關係。
人有臉，樹有皮。每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈，則自尊心水平較高；自我價值感不強，則自尊心較低。大量的心理學研究證明，任何人在人際交往過程中都有明顯的對自我價值感的維護的傾向。人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。因此，他人在人們的自我價值感確立方面具有特殊的意義。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的信息特別敏感，別人的否定會激起強烈的自我價值保護的傾向。根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支持作用，維護別人的自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麼會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關係的。已經建立起來的人際關係也可能遭到破壞。需要指出的是，強調維護別人的自尊心，並不意味著在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。
按我看來，人際交往就是這麼一張圖，每個人就像一隻蜘蛛，在社會上要通過一個一個的節點織成一張你以後賴以為生的關係網。
看到上面的很多答案，我知道各位的想法是對的，不要刻意去經營一些無意義的人際關係，但是在我看來，認識更多的人不一定是要抱著能給我帶來多大實惠的念頭去做，可以像這樣想「交換觀點和看法」，學會去做一個傾聽者。
對不同程度的朋友關係可以做的不同程度事情要自己有個標準，比如按照上圖的分類，對待「酒肉朋友」可以交流但是不要亂吐露真心，可以吃飯但是最好你請，他們存在對於你的目的是提供外圍資源，你說不清楚別人會不會哪天就將你賣了，但是你又不能缺少他們（你無法同時接觸那麼大的社會面，你的眼光太窄的話會越走越偏）；對待「外圍朋友」需要保持六分清醒，可以互相幫助的在我的觀點中叫做外圍朋友，有一定利益聯繫，又有一定感情基礎，在學校裡面如果你去拉贊助的話有時會遇到這種類型的朋友，比如外面社團的志同道合者或者兼職公司的某師兄，如果時機適當且性格相合，這類型的人很有可能成為你的「核心朋友」之一；「核心朋友」在我這不是傳統意義上的死黨或者發小，互相之間交換觀點，交換資源，保存一份理智，在不坑害自己的前提下盡量別坑害這群人，盡量發展長遠關係，你會發現這是你一生最重要幾個轉折點上的指路明燈。
這張圖上不包括以命相托的朋友，在我看來，像這樣的朋友一生之中能有三到四個已經很難得了，不要苛求。
最後，還有一句話，就像不要考驗你的親人一樣，不要考驗你的朋友，大家都是聰明人，心裡知道你的舉動是什麼意思，盡量真誠，你會發現世界真的很大。
寫得有點亂，有時間再修改一下。
我現在只是一個高四狗，但我認識一批的企業家和政府公務人員，而且處的還不差，只因為他們看得起的是我爸，不是因為我！一自己好好學習，得到他人的尊敬，這是根本；學習好可以得獎學金，可以保研，可以保證自己在學習這條路上，走得更遠，學習好的人，選擇更多，思維更有邏輯，更有上進心，這都是學習的意義。
剩下的，各安天命。
二買能買得起的最好的衣服和化妝品，堅持體育鍛煉，塑造良好形象；不要化彩妝，比如眼影，怪，除非你是藝術生，青春就是最好的顏色，不要胖，胖顯得老氣！懶惰！對自己沒計劃！
三多參加集體活動，願意和真誠的為他人付出，有錢無錢，無錢多出力；人與人交往，靠的是真心！
四在經濟允許的條件下，請大家吃飯、聊天，適當照顧家裡條件不好的同學。你將來會非常懷念，這段你回不去的好時光！
大學裡，人際關係本身不那麼重要，但培養人際關係的意識(或者說習慣)還是挺重要的。你問出了這個問題，心中就應該有了不必要的答案了吧。
我來給你灌一波雞湯。
據我觀察，學校中真正玩得好的人是真心喜歡玩，喜歡交際，最開始的時候不是把什麼擴大人際網當做目的的。他們也並不是抱著「呀，我要擴展人脈」這種想法，玩就是玩，太不純粹反而不會有人跟你一起玩的。
還有真正的友誼，從來都不是自己低聲下氣爭取來的，朋友是平等的，他們不僅和你是平等的，甚至還會幫你爭取平等。
如果覺得自己沒有朋友圈也沒有關係，只能說明你不適合這個圈子，所以你要更加努力，要不讓自己適應這個圈子，要不跳出這個圈子，去一個適合你的圈子。首先你必須優秀
首先你必須優秀
首先你必須優秀
重要的事情說三遍。抱大腿是你能力不可及時才會做的。
如果一般的大腿只要是個好一點的朋友就能抱的化，說明這個大腿不大，自己努努力就可以了（一般在考試的時候經常會說）。
而真正牛逼的大腿，豈是你花個一兩年的功夫抱得了的。人際關係是很脆弱的，維護成本是很高的。
在普通朋友的情況下，真正穩固的關係必須有所交換。這種交換並非在於金錢而更看重的是能力。
舉個栗子：
如果你是年級第一，參加各種大賽，你身邊的人自然會更優待你，學渣們考試前都跑到你這來借筆記，畫重點。自然其他的方面就會對你更好。
如果你揮金如土，旁邊的哥們都會跟著你。如果你又沒能力，又不會搞氣氛幽默，自然會被旁人忽視。如果你又喜歡在人們面前展現自己的威嚴和好為人師的話。根本沒人理你。
在知己型朋友的情況下，首先你得找個正確的知己。有些人打著知己的幌子，干著害己的事（比如我的那位班長，學習差，好鬥但慫，好為人師。一上來就說是我的知己，經常眾人面前各種好為人師和嘲諷我，我還顧及他的面子，我真是賤啊。他還說我不會介意的。這TMD都看不出還好意思說知己。
但大學裡面是至少要有1個玩的超級好的朋友。友情是要維護的，成本很高，但有一個就足矣，最好是沒有共同利益，單純的朋友最好了。（如那位隔壁寢室的，富二代，他在我最困難的時候幫助了我，我也傾心維護我們的友情，大二我們在外租房時，他考公務員，我考研。期間被歹徒持刀破門而入，我們互相關照，雖然有時見解不一，但互相尊重，尊重對方最關心的東西。他脾氣好，又大方，大家都喜歡和他玩，畢業送別時，我送他到火車站，揮手告別，我真的流淚了。然後被他班上的女生看到了，趕緊笑了出來）
but我不斷的歌功頌德他，他不斷的膨脹，終於畢業前在和學霸爭奪優秀學生幹部時超級嘲諷，被學霸截圖空間，大家都知道了他的德性，捧殺終於成效。哈哈哈哈，不枉我多年忍辱負重。哈哈，也沒啦，大二就不和他怎麼頻繁互動啦。在畢業時我一個人去送他，然後果斷刪了他微信）。
沒必要，畢業以後多數不聯繫，有幾個交心的朋友就好。而且有那個閑工夫不如多讀幾本書。不要自來，碼個毫無邏輯，看似有點道理的答案。
首先到哪裡都會有自己的社交圈，不必刻意去擴大。
而且能成為你朋友的人。
朋友：（說不上兩肋插刀，但也能在你困難的時候給予你適當的幫助），而不是這樣的，那個我們關係這麼好，blabla的，最近有點困難，借點money可以嘛(?_?)？我不是不想幫你啊 ， 我最近也不是很好啊 ，老婆要生了 父母有病了 ， 公司又要裁員了 ，等等諸如此類的理由 ，說白了就是no way。如果你的社交圈並不介意這樣的朋友當我沒說。┐( ￣??￣? )┌ 怪我咯
真正的朋友應該雪中送炭，而不是錦上添花。
當然這樣的人也值得你深交。如果執意擴大自己的社交圈，你能確保你對每個人都付諸深感情，又能確保他們對你付諸感情。如果不能，那麼你的社交圈大部分的人都是泛泛之交。
（如果你並不介意，覺得趕去上課的時間也能不斷地和路過的人打招呼恨牛逼，那也當我沒說。┐( ￣??￣? )┌ 怪我咯）
自己刻意花時間去結交的人，關鍵時候並不能給你提供什麼幫助，這樣為何不把你去擴大社交圈的時間用來提升自己呢？
是不是很有道理我都被自己感動了(?_?)
還有也不必要削尖自己去擠進不屬於自己得圈子。
這裡要不要說個故事呢。???（沒故事，扯點別的）
如果你不在那個圈子裡，說明你和那個圈子的人，學識，見聞都有一定的區別。那你還要刻意去和他們blabla他們根本不懂，或者沒興趣的事。咩雞同鴨講咯。(//?//)
以上，答主比較平凡。說的可能有點不對，望各位大神指點。(? ??_??)?大四狗覺得，多交幾個志同道合的朋友很重要。
多認識幾個靠譜或是正能量的人也很重要。情商不高可以多參加活動，如果你有心，情商完全是可以培養提高的，未必八面玲瓏，但起碼能看明白哪些人值得深交，哪些人要遠離。
學習還是很有用的，但你說彌補啥，沒看懂。彌補情商人脈肯定是不行，但學好了拿獎學金還是沒問題的。
還有，大學期間你會遇到很多人，參加很多活動、聚會，你不傻，基本就能提高好多。
識人的話，推薦看看曾國藩的書，或是看看正常的心理學書籍（不是心靈雞湯那種，也不要噱頭很大那種）不需要太刻意，刻意建立的人際關係（抱大腿）不會長久，而且付出的代價有時候會讓你覺得不值得。我舉自己的經歷為例：剛畢業時，在某一個知名報社任職記者寫特寫文章，每天的工作就是採訪各種成功人士，包括政界和商界，還有各種不太成功但是無端有錢的人。作為記者，因為背後倚靠大報，常常和這些人共飲共餐，長時間交流，恍然間彷彿很熟的樣子。當時我覺得，如果和這
些政商牛人熟絡，那麼這些關係一定可以為我所用，成為縱身一躍的跳板和捷徑。但是人和人相處很有趣的一點是，你需要以某種方式掌控一個人，那個人的能量才能為你所用；而且，越想可以掌控時，越無法掌控。所以，對於我採訪過的大多數人，氣場和情商都高過我，讓我無法掌控和為我所用，而刻意做什麼會讓情況更糟；而少數人則想反過來掌控和利用我，而我的價值只有兩方面：背靠知名報紙的記者，和年輕長得還行的女孩。第一個資本我離開報紙就不再擁有，第二個資本我不願拿去交換任何東西。這樣刻意建立人脈的情況持續了一年，隨著時間推移和我對這件事的思考及閱讀，發現自己真的很蠢。人和人之間最上乘的情結都包含真誠，就算沒有真誠也要坦蕩，刻意為之的人脈沒有真誠，沒有坦蕩，那麼就只能是利益交換。既然是交換，你想要什麼之前，需要想想，能夠給什麼。關於樓主這個問題的出發點——也就是能否通過人脈得到幫助或者避免吃虧，我其實想用Lean in那本書里的一句話來說：每個人都期待遇到一個能夠扶持幫助自己的人，總覺得這樣自己才能優秀；其實順序是反的，你先優秀才能夠得到一個扶持幫助你的人。現在我想舉第二個例子，和我現在的工作有關。我現在做的行業是諮詢，在一個比較牛逼的老闆手下工作。姑且稱他牛先生。牛先生是白人，他招我的同時，也招聘了另一個白人女孩。在最初的一年，他更偏心白姑娘，比較重要的事情會給白姑娘做，而且更信任白姑娘。我當時覺得白姑娘嘴甜又和牛先生文化相通，這必是牛先生偏心她的主要原因。可是，在衝破了女孩之間的嫉妒和攀比心思後，冷靜的思考這件事的時候，我發現白姑娘在工作上的確比我更用心。她工作時更專心、想事情更站在牛先生的角度，而且她更願意去支持和幫助她的同事，包括我。於是，我開始朝白姑娘的方向努力，站在牛先生角度想問題，牛先生希望解決事情，而不是製造更多事情；所以，我做事應該從大處著眼，團隊內部誰做多做少了我吃點虧都沒問題。我想解決問題，想為公司和牛先生創造價值，僅此而已。再過了一年多，你猜現在牛先生最信任的那個人是誰呢？我猜其實還是白姑娘多一些。但是牛先生已經把重要的事情交給我做，為我爭取種種利益，並且支持我得到想得到的東西。他更願意教我東西，也想給我更多責任，當然也有更多回報。所以Sheryl Sandberg說的沒錯：You excel, and you"ll get a mentor.
很晚了，只想寫這麼多了。希望能夠幫到樓主。其實真誠上進和努力的價值觀的確能夠讓人走得更遠，生活是馬拉松，一時的利益得失反倒沒那麼重要了，不失了原則和人品自有回報。真的。
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