你感到最絕望的一刻是什麼時候？

12-04

做夢的時候夢到高考考砸了，聽父母安排去了一所普通的二本學校，回想起自己整個高三期間所受的壓力和為了上自己喜歡的學校拚命看書熬夜起大早的一腔熱血，想到班主任語帶不屑的告誡，以及自己在心裡暗暗下定的決心，和深信自己這份決心的合理性的執著，對比眼下一切塵埃落定無力回天的結果，心裡空落落的，腿腳綳直地都快脫力了。

醒來之後，有一瞬間鬆了口氣，還好是做夢，然後馬上回想起來，高考是三年前，我已經大三了啊，就在這個普通的二本學校裡面，已經過了三年了。

小時候，大約七八歲，小學上課的時候急性闌尾炎，痛的直打滾。
小學班主任當著所有人的面逼我站起來走到牆最後，然後不讓我離開，對著全班所有人大喊這就是裝病的下場。
然後剩下的半節課就一直在聯合所有小孩譴責我。小孩受煽動就一起罵我裝病撒謊。我在牆邊最後受不了了又開始打滾。直到下課那個小學老師打電話給父母，講我故意擾亂課堂紀律，讓他們把我領走。
那個時候真是作為一個小孩感受到的最大的惡意和絕望。後來我媽把這事捅給教育局，上頭打個哈哈就過去了。
我還記得那篇課文是松鼠日記

會絕望么，我父母離異的時候沒人要我，剛上初一都知道跑到學校旁邊小飯館表示可以幫助洗盤子點菜，管吃管住就行了···期中考試下樓買橡皮的時候從樓梯上滾下來，所有人從我身邊走過沒有人停下來問我或者扶我，自己爬起來還是買了橡皮回去考完試，自己走去醫院找認識的護士阿姨看病，是腳踝骨折。哪怕面前是懸崖也不要停止你邁出的腳啊。

不知道大家有沒有過這種經歷！
不是肉體上的傷痛，而是精神上的那種折磨！
盜夢空間大家都看過吧！
前幾年的一個周末，早上在家睡懶覺，然後被爸爸喊起來了，然後自己就坐起來在床上玩手機，玩著玩著，突然聽見一個聲音在叫我起床，然後猛然驚醒，哦，原來是個夢，然後我就被爸爸叫醒了，坐起來玩手機，結果！！玩了一會發現這又是個夢！我又被叫醒了然後坐在床上玩手機！！！然後就一直循環！！不知道循環了多少次！！場景非常真實！就是在我的卧室，不停的被喊起來，然後玩手機！！

當時真的嚇死我了！！我以為我再也醒不過來了！！只能在這個夢裡無限輪迴！！
那種絕望感你們懂嗎！我以為我要在這個夢裡循環到死！不是說現實世界一秒，夢裡1個小時還是多少來著嗎，我以為自己掉入了第N層夢境！
無數次循環之後，我終於真的醒了，在我的卧室，真的被爸爸叫了起來，我不敢去拿手機，抬頭一看，已經睡到了下午。

醒來之後，恍若隔世，嚇得不輕。

如廁忘拿紙。

洗澡忘內衣。

付賬忘帶錢。

考試忘帶筆。

手機忘充電。

廁所沒wifi，餐廳沒wifi，候車沒wifi，教室沒wifi。

一個人吃飯中途去買瓶飲料回來飯被阿姨收拾走了。一個人去上公共廁所飲料放在洗漱台回來後飲料被阿姨收拾走了。一個人去買奶茶一直被提醒「第二杯半價哦。」

嗯，還有對拼的時候掉線，gank的時候掉線，打團的時候掉線。

還有，知乎裡面寫了一個認真的答案沒人贊的時候。

剛玩知乎那個時候很迷茫，負能量爆棚，所以在網上搜過一些亂七八糟的，但我在知乎上搜索「自殺」這兩個字的時候，說實話，一下子哭了，可以說我矯情，我真的打通了電話，不過剛接通就掛了。

我最絕望的時候，保存了這個電話，我怕自己救贖不了自己。

今天看到這個問題，我想到我絕望的時候，就再搜索了一次。勾起了許多回憶。

什麼都不想了，現在安好，也願大家永遠年輕，永遠充滿希望，晚安！

那時候我還沒有念小學
二哥去山上砍柴，硬要跟著去了
他脾氣好，和我兩種性子，一路往山上走一邊撿柴還要注意我
小女孩子，又挺喜歡好看的事物，小時候家裡窮，自然也沒什麼好看的買得起
瞧著好看的花就讓二哥摘給我編花環，都是在別人家裡看電視學來的

住過大山的朋友可能見過山上那種爬滿一樹的月季花
它屬薔薇科的，和薔薇很相像，滿藤的刺，花苞掛滿整個枝頭，明艷美麗

但二哥爬上去摘花被蛇咬了
毒蛇
沒意外，二哥摔下來了，當時他是靠著一塊岩石爬上去的，摔下來的時候就聽見砰的一聲
一條腿摔折當即動不了，被咬的右手沒幾分鐘就紫了，腫的老高
我當時嚇得哭，人小，又只會哇哇干叫，深山老林的，也沒人經過
二哥和我說話的時候嘴唇都是青的，他說:「往回里走，喊爸來，路上有人就先叫人來。」
我繼續哭，又怕腿短，回去了再來，二哥就死了
就拖他手臂，想往回走
我覺得當時的二哥才是最絕望的，碰到我這麼蠢的
最後被他吼了，他力氣也沒了，雖然聲音不大，但聽得出慍怒
我就開始往回跑，人小又不怎麼記路
人在絕望的時候千萬別放棄，因為還有更絕望的事等著你
一腳踏空滾到山坡下，就像電影里那麼狗血
被卡到樹榦，還得再爬上去
又想著二哥要死了
一邊哭一邊爬
山裡的人家又不像城裡，隔老遠才有戶人家
隱隱看得見有田地，就往那邊跑
好不容易看見希望了
農村家殺千刀放養的田園犬，隔了幾個田坎就開始追來咬我
我又哭又跑
毫不意外，我當時被狗咬了
大腿上的血嘩啦啦的從褲管流出來
我想我那時候就明白了什麼叫絕望吧
直到現在，我都恨別人家放養的狗，不論大小
遛狗的，務必把鏈子系好
狗它欺負你是沒有理由的，就看你好欺負
哭聲驚天動地，終於有個路過的大人趕過來嚇跑了狗，趕緊又把我抱起來
好吧，他認識我
我哭著還是把話給抖清楚了
我說二哥被蛇咬了，還不能動，下不來山
那大人抱著我喊了遠處的人就往山上去
我很急，大人也急，我的傷算小事
那時候農村裡對狂犬病可能還沒什麼概念
路上從岩石邊扯下來背面有粉的草葉子嚼碎了就往我傷口上抹
後來把我哥找到了
我記得他全身都是腫的，烏青
我都要認不出他來
大人背起他就開始往村裡唯一的老醫生那裡去
直到現在，我都記得
那老醫生見到我哥，騰地站起來，搖搖頭，讓我爸他們趕緊往鎮里送
後來
我就再沒有見過我二哥了
那時候村裡面少年是不會像現在還特意辦葬禮的
是用席子裹了埋了，立個墳頭，差不多這樣
家裡面沒有人埋怨過我，罵過我，但我比誰都自責
最絕望的時候，難說，因為那時候胸腔被一種無以言表的感覺填滿了，悶的人想要慟哭
我也看見過我媽把二哥的寸照拿出來看半晌，偷偷抹淚
有時候我媽不經意的還是會說起，
「要是你二哥還在，他娃娃可能都這麼高了。」
就像一把尖刀，插在心口上

正文END

類似這些的故事，小時候常出現在作文里，把老師感動的一塌糊塗
然後，就被叫家長了
我爸看了我的作文後，常感慨，還好你是家裡的老大，要是你真有個哥哥，我不撕了你一層皮……

番外篇END

在心理諮詢室。
醫生問，是否願意給媽媽打個電話，作為建立親密關係的第一步。
我說，不願意。

14歲，初一升初二暑假，很普通的暑假。
和我媽兩個人在院子里吃飯，記得很清楚，一盤大蝦，一盤青菜，一碗雞蛋湯。
然後遠遠看見一輛車開了過來，停在我家門口，車上下來了我爸的同事們。
然後我媽拉著我，哭了一路，當時不懂事，根本沒意識到是什麼情況。
到了醫院門口，我爸的老闆直接跪在了我們面前，我媽直接昏了過去。
那一晚，最親的兩個人，一個昏迷，一個去世，在同一家醫院。
我在醫院的一間廢棄的會議室里呆了一晚上，親戚們來來回回，感覺整個世界是黑的。

到今年七月初五，整整九年，我媽沒改嫁，一直拉扯著我。
前幾天和我媽聊天，我笑著說，幸虧當時你沒丟下我，不然，我估計毀了。
我媽笑了笑，說，我怎麼捨得。

這是我最絕望的事兒，卻也是我一直不放棄的原因，
有時候，即使不為自己而活，也得為別人而活，不是么。
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多謝諸位，現在過得很好，有房有車有事業，都OK

大二的時候，媽媽也得了急性腸胃炎，痛得在馬桶上坐著直不起身，流淚打電話給爸爸讓他開車趕回來接她。她那時問我，你高中時候急性腸胃炎是怎麼熬過來的？我說不出什麼話，只能很勉強地笑笑。還有，我是家裡的老大，有一個妹妹和弟弟。
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高一的時候，家裡添了個弟弟，大家忙得底朝天。有一天我在學校突然肚子劇痛（急性腸胃炎的痛，你們懂）痛得快走不了路。同學攙著我去電話亭給爸爸打電話，我爸說哎呀去醫務室買點止痛藥吃吃好了，周末再去看病。我無奈，一邊抹眼淚一邊挪著步子去醫務室。醫務室老頭不給配，說這病應該去醫院看。我又回去打電話，我在電話里哭著說真的很痛啊。可是我爸媽（當時我媽也在我爸邊上）還是堅持原來的答案。後來我去配了兩次止痛藥，居然就這麼讓我撐過去了。自然後來周末也沒去醫院。接著我就腸胃不好了，從92斤暴瘦到80斤。最絕望的就是，你很痛苦的時候，別人卻不當回事兒。

2008年5月12日14時28分04秒

取出粉碎的骨骼，然後裝上鈦合金。術後的一周一直卧床。骨骼大概還有些不適應新裝進去的金屬，止痛泵的效力消失地很快。我不能翻身，不能動手。病房裡的聲音此刻像蒼蠅一樣煩人，刺得人心煩，越煩躁，骨頭就越痛。白天我盯著天花板，或者轉頭看看窗外，再看看鐘，祈求快點天黑吧，時間快點過去，這樣我就能睡著了。然而太陽依舊是那麼高，聲音依舊那麼嘈雜到虛幻，我感到絕望。

到了晚上，病房裡大家都睡了，我睡不著，痛，整夜的閉眼睜眼，我不能翻身，只能看著窗外的黑夜，再整夜祈禱，快點天亮吧，天亮就會好些了吧，天亮就有人說話就不會痛了吧。就像被困在無限的時間循環里，在黑夜裡盼望陽光，時間每一秒都那麼漫長，讓我覺得很絕望。

大概是凌晨的時候睡著，做夢看見回到了學校里，我在操場上打籃球，我看見別人給我傳球，划過的弧線是越來越慢的慢動作，我拚命想要接住那個球，像落水的人渴望救生圈一樣，那個球距離我越來越近，越來越慢，像一個風暴，在手指幾乎要觸碰到球的瞬間，爆炸般的疼痛炸滿全身，就這樣大喊著驚醒，一聲虛汗。傷口痛到沒力氣說話。我接不到那個球，我感到絕望。

那些天里我會做很多夢，夢到很多原本正常生活里易如反掌的事，都在我觸碰到的時候越來越慢，遙不可及，然後炸裂疼痛驚醒。

術後回到學校，我想試著抬起手臂去拿放在桌子另一側的筆袋，我的手臂肌肉全部萎縮了。我抬不起來。我想試試還有多少力量，我拿起一瓶五百毫升的純凈水。我想試一下我的二頭肌還能不能拎起，我失敗了。我原本的肌肉和體格全部廢了。我感到了絕望。

現在的我可以有力氣打字，能夠吃飯，能夠拉屎，這些日常小事，並不令人喜悅，然而當你之時無心想打字間去拿起一杯水喝一口卻不得的時候，那種絕望感，像黑洞一樣把時間和恐懼都拉的無限長。

不知道什麼時候才能有亞德曼合金可以換。

致所有在學生時代受到過校園暴力的朋友。

那種不敢告訴老師，不願告訴家長，同時又在同學們鄙夷和同情的目光下長大的孩子。

他每天有倒不完的垃圾，掃不完的地板，他的桌子椅子每天都有腳印，他的書本永遠不完整，他總是課堂上受調侃的對象，他總是一個人坐在角落，孤獨的一個人，被欺負的人只會被班級這種團體所孤立，沒有人願意和他多說一句話，他像污染源一樣，不小心碰到他的東西，不小心的肢體接觸會被同學認為是晦氣，小偷也永遠是他，跑腿的永遠是他，他還有一個帶著侮辱性質的外號，這個稱呼眾所周知到同學們忘了他的真名。他肯定想過逃避，可是一個十五六歲的孩子能怎麼逃避呢，只能日復一日，年復一年，盼著快快長大，快快脫離吧，他沒有朋友，他一直是一個人走在校園的小路上，樹蔭伴著他落寞的背影。

唔，也有熱鬧的時候，比如在一個街道的小巷子里，有一堆男同學圍著他和他親切的聊天，還會有幾個帶著耳釘染著頭髮的漂亮女同學和她搭訕，恩，和趴在地上的他搭訕，一身衣服全是腳印，破了皮，忍著淚回家告訴媽媽，今天又不小心摔倒了。

沒事的媽媽，我不疼。

最心悸的是什麼呢，是我作為其中的一員，望著他那張貼在地上，滿是灰塵，伴著淤青血跡的臉，還有他的眼神，那該用一種什麼語言來形容呢，憤怒？恐慌？那是一種十幾歲的少年對人生的絕望吧，我相信如果當時他的手上有一把刀，這種絕望的力量會驅使他站起來，

三刀六洞，千刀萬剮。

這麼多年了，還是會在夢裡夢見這種絕望的眼神。

不知道他現在過的怎麼樣，很想和他道個歉，真的很想。但是這些也是自我安慰的空話，我不過只是再給自己的錯誤找借口。

有時候會想這個社會上為什麼會有這麼多沒有素質，甚至是心理扭曲，變態的人呢，為什麼他們要報復社會？難道他們沒有父母的管教，老師的約束嗎？

他們有校園暴力，他們經歷於，成長於這種絕望的噩夢中。

就上個月，暑假回家。
那時候因為一些小事和爸爸吵了一架，但是以為和以前一樣，爸爸不會計較的。
過了兩天我覺得不對勁，我爸不和我說話了，對我很冷漠，也不對我笑。
我好惶恐啊，但是我什麼都不敢做，因為是21年來第一次遇到這種情況。

晚上我在房間偷偷哭的時候被我媽聽到了，她問我怎麼了，我哭著說爸爸是不是不喜歡我了，他不理我，是不是不要我了，媽媽說你爸年紀大了，脾氣有點怪，但是怎麼可能不喜歡你呢，安慰我一大堆。
沒有任何說服力。因為我爸媽的房間和我的是連著的，我爸就在隔壁外放視頻，他聽到我和媽媽的對話就把視頻關了。但是他一句話都沒說，一句話都沒說。
那一晚你知道有多絕望嗎，度秒如年。那一晚抽泣得我第二天肚子痛。
我想是不是我爸突然發現我不是她親生女兒，或者我其實是他仇人的女兒，或者我是我媽出軌生的，我又那麼不懂事，所以他不想要我了？
一邊想一邊哭，哭著哭著我就睡著了。

可是第二天還要裝作若無其事的樣子。

傍晚爸爸和我去外婆家吃飯，他開著開著車突然說:幹嘛說我不喜歡你了。
我說你這兩天一直不理我，不和我說話，不對我笑。
爸爸說:是你不要爸爸了。你那天和我說讓我不要和你說話。
我說:那我是當時說的呀，又不是真的讓你不理我。
說了一大堆，我就覺得委屈，但是我還是忍著不哭。
晚上吃飯的時候爸爸給我夾了塊雞肉，我埋著頭吃，眼淚一顆顆掉進碗里。

考研初試過線了，匆匆忙在1個月後去複試。
準備的還可以，但面試發揮失常。
面試首先是英語的introduction，緊張的一筆，磕磕巴巴背了一半就被導師打斷了，然後開始批評了我複試筆試答得不好，這個時候我整個人都蒙逼了。後來幾個面試老師分別提問了幾個問題，並沒有回答上來。
我就出去了。
這個時候，是我最絕望的時候。
因為這是我第二年考研了，我的女友第一年考上無形中給我很大壓力，如果我再考不上，或許會結束這段感情，我也白白浪費一年時間。
果然，被刷了。
而後的2個星期，跑調劑，去拜訪其他的導師，等待調劑結果，再面試，再等待面試結果。
那半個月，我瘦了5斤。
再知道我面試通過後，我反而沒有那麼激動。
再跟女友在她們學校吃完午飯後，我卻忍不住趴在水池旁邊嘔吐起來。食物殘渣，胃酸，不安，委屈統統嘔吐了出來。。
現在想想那時候的絕望，對現在來說更多的是一種激勵和一種成長。

畢業那年剛好趕上金融危機，本來好不容易在念大學的城市找了一份還算像樣的工作但是老媽逼著我辭職回家鄉。
結果回家3個月沒找到工作，爸爸天天在家裡唉聲嘆氣，說：花了那麼多錢念了大學，結果連工作也找不到。（專業特殊，每年學費是其他專業的5,6倍）沒臉問家裡要零花錢，出門到哪都是公交車，連水都不捨得買一瓶，手機是大學裡用了4年的舊手機，邊上一圈都磨的顏色都沒有了。每周參加3個招聘會，其他4天用來在網上投簡歷，面對的都是有好幾年工作經驗的競爭者。媽媽心疼我，偷偷往我的錢包里撒塞錢。
其實整個學生時代我都過得挺富足的，家裡給的生活費不少，我從初三就開始做家教收入一直不錯（04年的時候一個月家教就能收入1000多了）。因為回家鄉，家教的工作暫時告一段落，也沒有閑暇找新的學生，因為要找工作。
就在回來了兩個半月的時候，男朋友和我分手，理由現在想起來很可笑：因為我找不到工作，他要還房貸，怕以後結婚了我要他養活。
短短几個月人瘦了一大圈，應該哭過但是不太記得了。站在人才市場看著人山人海有一瞬間有了死念，覺得自己就是個廢物，一輩子都不會找的到工作了。
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這就是我人生中最黑暗最絕望的時候，沒有希望，沒有愛情，連親情都出現裂痕。
對於從小就是大人們嘴裡『別人家的孩子』的我來講，所有的驕傲和自信全部被現實砸的粉碎。
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三個月之後終於得到老天的眷顧，被一家規模不錯的公司錄取，並且在很好的部門，領導又高又帥，雖然有點逗比但是非常正直而且很會照顧新人。
被錄取的那天我咬牙切齒的發誓一定要努力工作，就算不會在一家公司做到退休，也不能再讓自己有回到人才市場任人挑選，我要混到足夠的資本去挑東家！

現在我已經有了這樣的資本，又成了長輩嘴裡『別人家的xx』。幾年前找到真命天子，雖然不是很有錢，不是很帥，也不會甜言蜜語。但是他說：如果你失業了，別怕，我養你。我喝粥也讓你有飯吃。那一年他月入3500，我決定嫁給他！
現在我們一起貸款買了房，首付是我們自己存的錢。也買了車。可以安心迎接寶寶的到來。朋友都說看我們的樣子就像看一對相互扶持了幾十年的老夫妻。是的，我決定嫁給他的時候就想好了要跟他一起白頭到老的。他對我的疼愛更是連娘家的鄰居都讚不絕口。
對，我的人生現在很圓滿。
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僅以此文獻給那一年咬牙苦撐的我，謝謝那一年的我並沒有因此走上絕路，也沒有因此墮落。謝謝那幾年的我那麼努力的工作，那麼努力的生活，一點一點找回屬於自己的尊嚴和驕傲，成就今天的圓滿。謝謝老天終於讓我等到我要等的人。
同時也給正在人生低谷徘徊的你打打氣。人生並不是只有低谷，明天的陽光依舊明媚，相信自己，沒有過不去的坎，再怎麼惡劣的形勢也終有一天會成為過去。
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不是雞湯文，那年因為怕死，所以再苦難也咬牙撐住，撐住了就慢慢的挨到了今天的圓滿。我最難的時候只對自己說一句話：明天依舊會出太陽，怕死就得去面對。再難挨的事，也有挨過的一天。

以上。

新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。

我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。

然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。

我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。

記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。

這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。

我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。

所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。

我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。

我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。

我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。

比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。

再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。

而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。

我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。

當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。

我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。

我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。

我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」

我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。

父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。

過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」

這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。

無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。

唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：

不要有太大壓力，儘力而為就好。

關注原創作者「吳寒笛可愛多」--奇葩內容保證你從未讀過，讀完分分鐘功力大增

每周一定期更新

轉載請註明出處：公眾微信號-吳寒笛可愛多

初一的時候，我騎車上學的，車子里的雨衣老是丟。我媽又一次給我買的時候，說：再丟打你了啊。

結果新雨衣第一次下雨的時候，放在車籃里停在學校車棚，中午放學，又丟了。

一下午上課我都在想，晚上媽媽問我我該怎麼說，會不會打我。我想啊想，就想到，去別人車子上拿一件和我一樣顏色的……

………中間過程我就不說了，那時的我傻不隆冬的，就趁著課間休息到處溜達，當時車棚已經鎖了，高中部和我們初中部在一起，高中部的門口停著一排車，一件雨衣和我的那件顏色一模一樣……

我就想，趁著上課以後，把這件偷了，然後找個地方放起來，放學時候帶著回家就行了，完美……

結果……偷的時候被高中部的看見了，一個班的男生衝出來追著我打………

當時抱著雨衣拚命逃跑的我，就是這輩子最絕望的我啊………
跑啊跑……跑啊跑……

都過了這麼多年了，終於可以坦然的說出來了哈哈哈哈哈………

那次最後被追上了，不過最前面追到我的幾個高中學長中剛好有認得我的，沒挨揍，嘿嘿。

被班主任訓了一頓，然後帶著我去車棚，讓看車的賠了我一件雨衣。

( ???????? )

故事有點長也有點多啊
一刻選不出來就寫好幾個一刻吧

慢慢寫

P1
小學到初中的時候經歷過4次手骨雙骨折

就是PIA的一聲睜開眼睛就看到右手前臂以一種很怪異的角度呈現在我的眼前的樣子

對這樣的事情發生了4次

骨折的當時是不太疼的只是心裡很惶恐

到後來明明知道已經骨折了但還是安慰自己說沒事沒準沒斷呢

然後看到X光片上那兩根不再連接的骨頭只能選擇沉默

醫生警告過我多次骨折可能會無法再接上最後只能選擇截肢

而當時的我卻瘋狂的喜歡籃球最後一次的骨折也是在球場上

醫生知道情況後默默的嘆了口氣再幫我接上的第二天又告訴我複位失敗了只能選擇手術

住院等著手術的日子慢慢來臨

父母還有工作所以也不會時時刻刻都陪著我當時我是初三

那時候鳳凰台在播白色巨塔一部不錯的日劇裡面不乏開顱心臟搭橋之類的大型手術

當然戲劇里的人沒有全部活下來

一次又一次的打開手術室無影燈的畫面讓我慢慢開始對即將開始的手術忐忑不安

終於手術日期定下來了

「明天下午手術我和你爸明天中午之前就過來陪你」「嗯好」

那一夜睡的輾轉反側迷迷糊糊間突然床頭的通話器響了

」XX床 XX 你明天的手術改在早上9點了「「哦好的」

早上突然驚醒回想起這段對話讓我愈發的驚恐到底是夢還是真的？

不一會護士拿著皮試針過來了讓我完全驚慌了起來

護士還以為我懼怕打針

其實我是害怕一個人進手術室

煎熬的時間一分一秒的過去我不知道該怎麼做甚至忘記了打電話告訴父母手術時間提前

突然間病房的門打開了

我腦海中腦補了如果是讓我進手術室我要奮死抗爭的畫面

然後看到了我爸媽

爸媽溫柔的安慰了我略微減輕了我的恐懼

可這就像最後一餐一樣

當我被推進手術室換上手術服真正的躺在無影燈下面時

我感覺一切都完了雖然我也深知再怎麼樣手骨的手術也不至於要了我的小命

護士開始在我身上貼上儀器靜脈注射

突然間傳來一聲驚呼

「你怎麼沒有心跳？」

「.....我想....我應該還有心跳的」

「哦不好意思啊沒給你戴上儀器」說完在我手指上夾上了心跳測試儀

心裡千萬隻草泥馬奔騰而過

卧槽你們這是鬧著玩的是吧是吧？

開始輸氧之後我開始昏昏沉沉只記得有人用東西扎我的右手不斷的問我疼不疼

再次睜開眼睛

嘴巴乾裂頭昏腦漲眼皮沉重躺在床上的我被推回病房

看著身邊認識的親人好像熟悉卻好像有點陌生

咧嘴笑了笑

用左手稍微尋找了下我的右手

可是並沒有摸到我的左手只摸到一團觸感奇怪的東西

難道一切都是騙我的？我的右手已經被截肢了？深受電視劇毒害的我自然而然的想到了這樣的情況

然而睡意讓我再次閉上了眼睛

不過後來我才知道原來只是因為麻醉讓我的左手摸到了右手但是右手並沒有感覺才造成那樣的幻覺

真的不想再來一次了

現如今每次進入到醫院的範圍都會讓我汗毛豎起倍感不安

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還是發生在醫院那是我初三中考之後回到醫院取出手中的鋼板

一次例行檢查後我用手機查到了我中考的分數

與我心中的目標差之甚遠

後來我爸回憶說我當天在X光室外猛敲自己的頭但是我卻毫無印象了

可能是敲失憶了吧

當時我喜歡上了年級第一的姑娘表白被拒

以一個很尷尬的位置在做著朋友

她可以去省重點而我最多只能去本市一中

當時只能期盼她沒去省重點而我考上一中

但是多次骨折讓我少上了一年的學

老師曾經向我父母建議還是重讀一年吧

然而我還是堅持下來了最後衝刺的時刻奮發努力排名不斷上升

就在我以為一中近在眼前的時候

就在我知道她沒上省重點的時候

就在我以為我跟她又在同一所學校的時候

我那愚蠢的成績給了我最重一擊

還記得最後離開校園的那天她在汽車上的背影跟我漸行漸遠在一個轉彎處消失不見

而要確定回家鄉重讀的我來講我知道

這輩子應該是最後一次見面了吧

瞬間天地無色

那時候我還沒有QQ 當然也不用郵箱甚至連一個自己的手機都沒有

當然我也沒有選擇寫信

應該就這樣了吧

回到家鄉的我夜不能寐

東北早睡的習慣讓我在8 9點鐘就已經熄燈就寢了

黑暗中睜開的雙眼感受著孤獨和痛苦

當時年紀小小的我覺得人生還真是痛苦啊

「蝕骨的痛感在我身上蔓延，劇烈的擠壓心房，血液噴薄而出，面容也因此扭曲、掙扎，悲傷的情緒延伸到了左手，用力握緊，卻只有一片空蕩、虛無，整個人蜷縮一團，讓黑夜慢慢將我包圍」

當時的我無比絕望

但是我並沒有放棄

我開始在論壇上發帖尋找一切的可能性把她找回來

後來的一次在網吧通宵中卻把我的錢包遺失了

錢不重要錢包也不重要但是裡面有唯一一個她送給我的東西一把譚木匠的小梳子

我一直不知道這把梳子有什麼用但是我一直帶在身邊

當時我認為真的完了吧

高二時候打開qq後右下角不停的閃爍提示我有人要添加我為好友

驗證欄上寫了一句話

「聽說你在找我？」

神經病啊你加我好友的誰找誰啊

30秒之後遲鈍的我慢慢反應過來看著ID上熟悉音譯名字

我的心都要跳出來了

是的我又找到了她

可是那時的她已經出國讀了交換生

我也知道我們此生再無交集了

但是

還能再找到她聽到她的聲音看到她照片上的笑顏

我已經足夠高興了

謝謝那些幫我尋找到她的人們

謝謝

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有人說長情的男人好

可是我知道長情的男人最痛苦

我的每段感情時間都不長

然而持續的痛苦期卻讓我倍感心焦

高二下學期喜歡上一個姑娘

姑娘大眼睛長長的單馬尾特別愛笑說話語速特別快

莫名其妙的表白之後我們也莫名其妙的在一起了

後來發生了種種我選擇了分開

但是還是依舊不變的照顧她每天早上一瓶水或茶一包紙巾會放在她桌子上

我還記得我送給她的第一束花第一次接吻第一次出去玩

我也記得城市中我們走過的無數的路每一條

然而一切都沒有什麼用

死了心的人比什麼都讓我感覺絕望

這一絕望就是5年

高三大學四年直到畢業之後我也沒有再談過戀愛

對各樣的女孩子也是敬而遠之

莫名的恐懼讓我感覺我可能不會再愛了吧

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畢業之後學習法學的我莫名其妙的進入了一家策劃公司做文案兼執行

同期進入的一個姑娘是香港中文大學畢業的研究生

當時就感覺高材生啊

然而第一天入職就遲到的總助姑娘讓我覺得略不靠譜啊

工作中無甚交集

只記得那是一天下午我在工位上安靜的敲字

姑娘突然問了一個問題然後就走到我身邊了

當時貼的非常近姑娘的長髮就在我的耳邊

我可以輕易的聞到那淡淡的香水味道

整個人瞬間就不好了身體綳得跟個木板一樣

說話結巴思路凌亂

呵現在想想當時還真是窘迫啊

等到後來我們都辭職了之後在星巴克聊天的時候我才第一次告訴她

「切」她的話語中伴隨著些些喜意

辭職後兩個無業游民幾乎每天都在一起看書喝咖啡逛街吃飯

與之前同事吃飯也被不斷打趣什麼時候在一起的

然而兩個理性的人都認為我們不會在一起的

究竟是哪裡出了問題卻也都說不清楚

就這樣持續了一個月的時間

有一次朋友聚會上出現了讓我不爽的人和事

我想儘早回家把一整杯純的黑牌一干而盡

一直自覺酒量不錯的我栽了

徹底的斷片

早上睜開眼睛陌生的天花板

咦？我怎麼穿著一件紫色的衣服卧槽我這是在哪

卧槽旁邊怎麼還一個男的

哦我去這不是我哥們么

喝多了真TM難受先去廁所吐一發

回來接著睡眼鏡都不知道哪去了

再次醒來打開手機發現眼鏡在那姑娘那裡

瞎子一樣的我終於到了姑娘家

姑娘見面之後問了幾句

突然崩出來一句話

「你真不知道你昨天喝多了之後都幹嘛了么」

(⊙?⊙)「不...不知道啊」

姑娘意味深長的看了我一眼

Σ( ° △ °|||)︴心裡反應是卧槽卧槽卧槽我幹了啥啊

姑娘也是說一句不說一句的

據說我喝多了之後就抱著人姑娘不放說了很多很多

我說「例如呢」

「你說對不起如果是以前的我你應該會喜歡的」

(?_?)卧槽我這都說的什麼啊為什麼我自己都聽不懂是什麼鬼

後來跟姑娘商討後覺得我們這樣不行

我們都很理智的選擇了一個不要再聯繫不要再見面的方案

默默的回家去思考著是不是以後都不要喝酒了

轉念一想這樣也好

回到宿舍默默打開了電腦

再點開了花樣年華

然後我看到了這樣一個畫面

事情不能這樣結束

我又打電話過去給那個姑娘了

以一種莫名奇怪的方式表白了

姑娘嗔怪我又讓事情複雜起來了

是啊但是我就是不想這樣放棄啊

從年底到春節分手這段戀情在我們預估下終於結束了

我回去收拾了行李灰溜溜的離開了

那一段時間我卑微的就像一顆灰塵一樣

甚至都沒有勇氣去跟她見一面吃頓飯

後來那個姑娘刪了我的微信 QQ

我簡訊問她

「是要全刪了么」
「好的」

然後把聯繫方式中她的名字

刪除

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其實我覺得絕望也不是壞事畢竟誰都會絕望

就算一直絕望下去也無可不可

人生就是這樣一場磨難

總會熬過去的

共勉。

初二會考，我在考場暈倒，昏迷不醒。
老師就打電話給我父親，讓他接我走。

他說，他在吃飯，不接。

後來我醒來，考試已經結束。
我穿過無數來接孩子的一家人，和他們的孩子，自己走了近十公里回到空無一人的家。