說了這段話之後，為什麼會被朋友拉黑？

12-04

引子：和朋友用微信聊天。我希望他能幫我分析一下自己的情況，可是他死活也不肯說。之後就被拉黑了。我很難過，我並不是特別明白自己錯在哪裡，我只是希望能得到他的幫助而已。我也很委屈。請你幫我分析分析, 直言無忌。請看截圖。

人際溝通分析技術（TA）創始人艾瑞克·伯恩在《人間遊戲》中談到，人們常常在相互溝通過程中玩心理遊戲。其中非常典型的一種類型叫做「why not——yes……but」。

這段對話在朋友間最常見：

A：我感覺自己特別難過。

B：你為什麼不去試試健身呢？

A：是的，我去試過了，但是沒有用，健身完一個人回到家裡我還是感到很難過。

B：那你為什麼不多和朋友聚一聚呢？

A：是啊，我也很想和朋友在一起，但是他們出去玩不怎麼願意帶著我，我感覺自己令他們討厭。

B：你怎麼知道他們討厭你的，你為什麼不去主動加入他們，或許你會發現他們並沒有討厭你呀。

A：是啊，他們的確沒有明確說過討厭我，但是我從他們每次看我的眼神中我能感覺到，所以我不想面對這個事實。

你和朋友的前半段對話就是典型的「why not——yes……but」，你朋友在不斷給你提出建議，你不斷告訴對方「你的建議沒用」。

B：你應該（為什麼不）找個心理醫生去看一下，實在不行吃點葯。

A：（是的——我有看呀，但是）有些問題不是臨床能治療的。比如說社交上。

B：你應該（為什麼不）多鍛煉身體，減肥，培養自信。

A：（是的，減肥倒是容易，這不是問題，但是）我很難交到朋友。

B：一個人也挺好的，一個人就一個人過（你為什麼不能接納自己一個人過）。

A：（但是）這樣在社會上不行。

B：健身，減肥。

A：……

人們會玩這種「why not——yes……but」的遊戲，是因為我們在用人格的不同部分在說話，導致出現了「交錯溝通」。

在T.A.的理論看來，我們的人格有三個部分——兒童自我、成人自我和父母自我。

兒童自我有兩面

1 依賴型兒童——它是幼稚的、依賴的、膽怯的、無法獨自承擔責任的。

2 自由型兒童——它是歡樂的、自由的、喜悅的、一切動力的來源。

成人自我是一面，它是我們面對現實解決現實問題的自我。

父母自我有兩面

1 養育型父母——它是溫暖的、耐心的、熱情的、幫助他人的。

2 控制型父母——它是霸道的、掌控的、專制的、控制他人的。

當我們用自己某個部分的自我向他人對話時，是期待對方用對應的自我部分來回應的，如果對方的回應不是你所期待的那部分，就會出現交錯溝通。

比如，你不斷說自己的痛苦，並且沒有辦法解決，問對方怎麼辦，這其實是你的「依賴型兒童」在說話。此時你特別想要得到一個「養育型父母」來照顧你的情緒，安撫和體諒你的難處。

可是，對方卻不斷地給你提出建議，告訴你解決問題的辦法，用「成人」的方式在回應你。你不斷地用「yes……but」拒絕這番「好意」，多麼希望對方看出來你其實是在撒嬌。

你們的溝通一直在交錯。

你們的後半段對話在玩另一個遊戲，叫做「Now I got you son of bitch」（可逮著你了，你這狗娘養的）。

伯恩在書中舉了這樣一個例子：

Johnny是一個5歲的孩子，當他的父母和朋友正在廚房的餐桌前喝咖啡的時候，他從房間跑進跑出，快樂地在身後拉著他最喜歡的玩具卡車。突然客廳里傳來了一陣撞擊聲。他的媽媽進入客廳，發現一個玻璃花瓶從桌上倒下來，打碎了。
「誰幹的？」她問。
「Doggie（狗）。」他回答。
媽媽氣得臉紅脖子粗，因為她知道5分鐘之前她已經讓狗出去了。她直截了當地擊破小男孩的謊言：「我不要一個撒謊的孩子！」

誰打破了花瓶明擺著的事，媽媽還是問了一遍孩子，表面上是成人自我在尋求信息，實際上是在向Johnny撒謊發出邀請——所以他的確這樣做了。

再看你們的後半段對話

A：很多問題我自己都看不清，你能把你觀察到的都直言不諱，並且詳細地反饋給我嗎？

B：不能，你還是去看心理醫生吧。（我知道你不會去，但是我還是建議你這樣子，那樣我可以用「Now I got you son of bitch」來結束對話了）

A：為什麼不能啊？說說原因，沒關係。（迴避）

B：你去看心理醫生吧，沒有原因。（就是堅持讓你說出你沒去。）

A：我有看啊。（yes……but）

B：你說減肥容易，你都沒減下來，你有資格說容易嗎？（我知道你沒有堅持減肥，但是我還是建議你要堅持，那樣我可以用「Now I got you son of bitch」來結束對話了）

A：堅持難，方法容易。（yes……but）

B：你沒救了，你的思想跟正常人不一樣。（對於你不上套，你朋友十分絕望。）

A：別人也是這樣說的。沒救倒不至於，我有信心。你是怎麼看出來了，具體哪些方面？

B：你太啰嗦了。（你朋友想到了另一個絕招，我知道你接下來還不想結束對話，所以「你太啰嗦了」一定能夠讓你上套）

……（你果然啰嗦了一大串）

B：你再發幾條我發誓，我一定拉黑你。

A：我想找出問題，你幫幫我好嗎？（哈哈，狗娘養的，我終於逮著你了！）

你被拉黑了。

在這後半段，你朋友看似在用「成人」部分和你對話，實則是在向你發出惹怒他的邀請，實際上是用「控制型父母」在和你對話。而你依然在使用「依賴型兒童」和他對話，在伯恩的理論中，依賴型兒童有另一面，當這個兒童發現無法依賴時會出現叛逆和逆反的狀態。

所以這段，你的朋友不斷邀請你惹怒他，你卻不斷逆反他不去說出他想要的回應。終於，你朋友打開了突破口，用「你太啰嗦了」成功地讓你惹怒了他。結束了這段慘不忍睹的「交錯溝通」。

所以在人際溝通中，這種交互影響是雙向的。並不是你錯在了哪裡，是你沒有匹配對方溝通的方式。有很多機會你可以在這段對話中打開和對方的匹配的。比如在一開始，對方說：

A：你應該找個心理醫生去看一下，實在不行吃點葯。（成人自我，為解決問題提供信息）

B：你有什麼推薦嗎？我沒有見過心理醫生，不知道要怎麼去尋求這方面的資源。（成人自我，為解決問題尋求信息）

A：你可以去XXX，XXX……

A：你應該多鍛煉身體，減肥，培養自信。（成人自我，為解決問題提供信息）

B：鍛煉身體我有試過，堅持起來好難噢，你有什麼辦法能夠堅持下去呢？還有你說的培養自信，有什麼具體的方法嗎？（成人自我，為解決問題尋求信息）

又或者，你覺得你並不是需要解決問題的信息，你只是希望得到安慰，在情感上依賴他人，那麼你找錯人了。你的朋友作為一個自己也心情不好的人（開篇），他自己的一杯水還沒滿，是無法像養育型的父母一樣滋養你的。這個時候你需要換一個傾訴對象，這個對象能夠用養育型父母的一面對待你：

B：（我也心情不好，而且是慢性的，這個問題不是臨床上的，是）比如說，社交上的。

A：所以你感到社交問題讓你心情一直不太好啊，發生什麼了嗎？

B：我想要跟別人打成一片，可是很多人都說我情商低，思想跟正常人不同。你覺得是因為什麼原因呢？

A：聽起來你急迫地想找到原因，是因為你很想融入集體但是卻屢屢受挫，這種感覺挺不好。

B：是啊。所以你能幫我找到原因嗎？

A：可以啊，那你可以具體談談最近都遭受什麼挫折了嗎？

B：嗯。最近啊…XXXX

焦慮的時代，給你一杯平靜，關注公眾號：zengminpsy

7.3更

題主私信聯繫了我，大概內容和他在原文評論下回復的內容差不多，雖然他不認可我的說法，我也並不會改，理由如下~

1，題主說他沒有取關，只是默默關注

既然是默默關注，那知乎沒有顯示關注被其他知友看出來也並沒有錯。

2，他說健身減肥並不是他的關心點

健身並不只有減肥一個功能，並且能側面幫助題主達到他和別人打成一片的目的，題主看問題不要片面了。

ps，不關心你不想聽，那「朋友」心情不好為什麼又要和你聊他不關心的內容呢？

3，題主說找過心理醫生沒用

心理醫生都沒用，找個抑鬱病人能有用？你的判斷是不是太失水準了？

4，知友們不懂不要亂說

我們都不是上帝，沒用上帝視角，從你片面的截圖也只能讀取片面內容，人和人本來就因為不同而精彩，如果都只想聽認可的話，抱歉，我做不到。

------------------------------------分割一下唄~~~反正我不改------------------------------------

6.26更

一個周末過去發現獲得了那麼多贊，有點懵，謝謝大家。。。原來好多人都遇到過題主這樣的「朋友」，心疼的一個大抱抱！

原題評論里有人說題主已經取關，又看到題目里題主說的「直言無忌」，感覺有那麼點諷刺。

-------------------------------------分割線怎麼劃？？？-----------------------------------------------

你所謂的朋友和你聊了那麼多，其實已經算很有耐心的了。但是既然你來問了為什麼，那我就結合身邊遇到過的事情和我的感受回答一下吧，也算是自己的一個發泄。

開頭，你問朋友心情好了嗎，對方明確回答你不好，而你說，你可能比我還要好點。

你不僅沒有做為朋友身份對他表示關心，讓對方緩解自己不好的心情，還要在這樣的環境下把話題引到自己身上。

對方說你可以看看心理醫生，你說有些不是臨床上的。

也就是說對方再心情不好的前提下，已經給你提出建議了，而你卻一句話回絕了。

對方說健身減肥，你一直在躲避話題，後面說這個倒不難

健身減肥不僅是對外在的改變，也能很好的培養一個人的自信，對方多次提到減肥健身，我大膽的推測你的身材並不太好，而且對方建議你減肥健身後你並沒有執行。

你說很多問題你自己看不清，請對方直言不諱的告訴你

對方明確告訴你不能，為什麼呢？首先他不是專業的心理醫生，其次他說過的話你並沒有入耳，再次，他一開頭就告訴你他心情不好，而你卻一直在勉強對方。

再次又是減肥，你說容易你減過嗎？

你明確知道如何減肥卻不執行，還妄想你情商性格上的缺陷別人指出來你能改？？

對方多次說無法幫你，再發就拉黑

你不止一次的找對方聊過自身問題，並沒有任何改變，強求對方幫你卻沒有任何回報，我最討厭這樣貪得無厭索取無度的人，而你就是。。。對方說了再發就拉黑，而你連最基本的尊重對方都做不到！你說對方是你朋友，可是哪一點像一個朋友？朋友並沒有任何義務去幫助你！而且作為一個並不專業的人，多次從自身角度給你提出建議你都反駁了，對方還能怎樣？？？

我知道你心情也不好，如果你能戰勝抑鬱，我也能戰勝孤單

sorry？你真的有知道對方心情不好嗎？？如果你說的真的是對方有抑鬱症的情況的話，我想明確的告訴你抑鬱症是一種病，而孤單不是。。。

我不想說了，想罵娘，再見

這個人給了你數條有價值的建議：健身，減肥，培養自信，找心理醫生，被你全部無視了。你是來求解決方法的還是來倒苦水的？你的問題只是發泄你心中的內疚而已，你根本不想改，只是通過不停問別人來進行逃避，逃避現實，逃避內疚。他看出來了，所以才說你沒救了。

我覺得你可能更想問，他憑什麼拉黑我？而不是為什麼會被拉黑吧。

從聊天記錄中，貌似你是在詢問對方解決方案，可實際上你並不是，因為無論對方說什麼，你都會給予否定。

我想無論對方給出如何精妙的解決辦法，大概你都會不滿意的吧，他的回答根本不可能讓你滿意，你只是在抒發自己的情緒而已。

你最應該知道的，不是對方為何要拉黑你，好像你還認為自己很委屈的樣子。其實對方拉黑你並不是最重要的，最重要的是你要認識你自己，因為所有的問題都是你自身的問題。

不要隨便拋給別人一些沒有答案的問題，這是沒有禮貌的行為。也不要以什麼雪中送炭之類的詞相要挾，這無疑是一種變相的道德綁架。

我一直覺得一個人意識不到自己的問題，才是最大的問題，所以無論別人說什麼，你都要學會自己思考，這才是根本。

而且我們哪個人，誰又能真真正正的了解自己？每個人都是發展變化的，同時也是獨一無二的，所以你又何必過分去貶低自己，在別人面前表現出一種低姿態呢？

與其去暗示自己有這樣那樣的缺點，挑剔自己而去討好別人，還不如接受自己，接納自己，允許自己犯錯，原諒自己，總之，不要跟自己過不去。

最後，希望你能放過自己，因為只有放過了自己，你才能高飛。

而且你只有放過了自己，最後才能放過別人。

樂觀向前，成長本就如此，願你溫柔的對待這個世界，然後被這個世界溫柔以待。

你這人太自私了。
你需要什麼朋友？
你根本就不需要嘛，你不是一個人挺好的嗎？
又自信，皮又厚，多完美！

開頭假裝關心別人的問一句，心情好嗎？
答案是好還是不好，根本不重要。
然後就引導到自己身上，劈哩叭啦說一堆自己的問題，簡直了，皮厚的可以。

1、有病快治療，能吃藥吃藥，不能吃的請去玩自閉！

2、你問別人你有啥問題。別人說了你幾點，你都反駁掉了，那你問個屁！
這麼完美出來現嗎？

3、減肥容易，那你減啊！做又做不到，又說簡單的很。
同理，賺錢很容易的，所以你還是很窮。
同理，清華北大很好考，所以你還是考不上。
同理，朋友很好交的，所以你還是一個人。

4、不依不饒的表述自己問題也就算了，還非要逼別人回應你。別人隨口答了你一句，哇你還炸了，要繼續他分析詳細點。
那人肯定想：叫我嘴賤～～

5、道德綁架。
讓別人解決你問題，就是雪中送炭。
我幹嘛送你炭？我只是想你閉嘴而已，我應該送你一瓶膠水。

6、你朋友耐心真好，反覆警告你要拉黑你了。
就是想結束話題。
結果你沒有任何感覺，依然說個不停。

你是女的吧。如果是男的，更奇葩了，男人啰嗦已經不常見了，還不大度，就真的是一枝獨秀了。

你不是思想和別人不一樣，你是眼睛裡心裡只有自己，太自信知道嗎，自信的讓人覺得噁心了，這不就拉黑了嘛？

我認識一個男的，也像你一樣，我說的任何問題，他都以上帝視角跟你說應該怎麼樣，然後就開始陳述自己的經歷，自己有多優秀。
然後，你聊不下去，他就說自己的事，一直說一直說。
然後，你不理他，他就會問你，朋友不是應該彼此包容嗎？我就很包容你的缺點和脾氣。

我～～～～
果斷設置消息不提醒，比拉黑還有效果。

情商不高可以補救，這種迷之自信真的沒藥可治，我層次不夠，沒法給你專業意見，抱歉～～

當時回答的時候只是從眾多問題當中選擇了幾個，沒想到得到不少贊，謝謝大家。

上次提到的邊界的問題，其實也是我們經常會說的，自己的需求和別人的需求的問題。

為什麼我們在人際關係中會體驗到失望，無法被滿足的痛苦，甚至嚴重點有時覺得是別人對自己一種拋棄。因為我們沒看清在部分問題上，我們把自己的需求，投射到對方身上。明明是我們想從對方身上得到一些東西，卻說成我們一起成長，我們一起努力，我們一起探討。當一個人只看到自己的時候，是看不到別人的，自然無法看到別人壓根沒這個需求，別人被拖著走的痛苦和無奈。最後別人逃離了，ta可能還會訝異，為什麼會這樣。

以上做一些小補充吧，下面是原來的回答。

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感覺你不太懂得邊界感，對方說讓你找心理醫生是為什麼，是因為ta處理不了你的問題，ta只能站在普羅大眾可以給的建議的方向，就ta自己的人生經驗給你一些方法而已。但你並不滿足這些沒用的方法，ta也知道這些方法沒用。但是，你依舊不放過ta。

朋友沒有義務承擔你的心理困擾，如果你不願反思也不願付費找諮詢師，抓住一個朋友就開始要求別人給你反饋，給你建議，真的會友盡的。

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你們看這段對話真的沒有看到沒頭腦和不高興的感覺么？

提問者真的就是完全不自知地一直在問問問。

另一頭就脾氣一直很不好地在頂回來。

大多數人的確不會像提問者這麼說話，大多數人也是不會像另一頭這麼說話的。

我可以在你有問題的時候做幫你疏通的導管，但我不做垃圾桶，不能用別人的負能量把自己撐到炸。
這是我的中心思想，並沒有指責題主的意思
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你完全是在自說自話啊，前幾張聊天記錄，你朋友一直給你各種建議，但是你幾乎沒有反饋，只是自顧自的說自己的想法，人家費盡口舌你都沒聽，你只不過是想找個人聽你說，聽你給自己找借口，聽你試圖說服自己，然後你失敗了，又讓人家幫你分析，那人家之前說那一堆都白說了，你還要人家再說一遍嗎，而且在你說了一句像是抱怨似的，幫不了就算了，這樣的話，他還能再回你一句，嗯你好好的加油，這個朋友絕對是個善良且有耐心的人，然後你還去跟他叨叨，真的是很黏人啊，誰都沒有義務接受你沒完沒了的負能量啊朋友，你說的互相鼓勵，並沒有互相啊，一直是你在帶給他負能量，如果他是個抑鬱症患者，那你這樣對他有什麼好處呢？如果你真的想改變，就從自己身上下手，胖，就減肥，別說什麼堅持難，如果你是真的想聽人家的建議，就真的往心裡去，給人家反饋，別讓人家覺得白費口舌。

他有抑鬱症啊，你還給他傳遞負能量，對於他來說就等於是你一次又一次的把他往更深的深淵裡推。

他給你的所有建議你都直接反駁。然後你還一直在讓他給你建議。人家還能怎麼辦。

對方給予了你建議，你還是自顧自的按照自己的想法來，一直發消息非要你朋友給你講出所以然來，在我看來這就是情商低啊。。。

最關鍵的是有些方面真不是講能講的明白的，就像底下回復的人有人認為你真的很值得拉黑，太煩了（我占這方），也有個別人認為這種算不上朋友，別把這樣的朋友當回事，這兩方都認為自己是對的，這是主觀想法，造嗎造嗎？？意思就是即便你朋友真的列出你各種行為證明你情商低或者思想異於常人給你看，你估計也不會信，可能還會一直追問為什麼他會這麼想，你覺得自己是正常人........

我對樓主的建議就是，不要讓別人去評價自己，沒有意義~ 做自己就好了，何必糾結，思想異不異於常人都好，總會找到「志同道合」的人做朋友，找不到就按你這位朋友說的一個人也挺好，糾結那麼多有意義嗎。。說的好像別人說你什麼不好的你就能立刻改掉一樣。

古代人的智慧總結出「江山易改，本性難移「」這句話真不是隨隨便便說的~

我從你朋友的臉上看見了無語兩個大字。

從你們的聊天中，可以看出來，你們並不是什麼好朋友。是朋友，也是那種很普通的，不怎麼了解，也不熟悉的，淡淡交情罷了。
然後再從聊天記錄中，能看出好像他也是心理不是很開朗的那種，和你一樣，也有問題。能看出來，他已經非常壓著性子，和你聊了。你可能覺得你很低聲下氣向他尋求建議，但在他眼裡就是咄咄逼人，和你說了三次看心理醫生。這已經是他明確的建議表態。你不聽，非得要他來指引你。可是你們並不是老朋友，他沒有一定的義務要幫助你。並且，他不是心理醫生，他可能內心也是壓抑，迷茫的，你為什麼要一而再再而三的問他尋求建議？他到後面基本不想回你了，而你感覺卻越來越焦慮，不停的發消息，他會因為你變得心情煩躁，所以不如拉黑。既然不想回復了，留著只會不斷接收你的信息，只會徒增煩惱。

還有一點就是，他給你的建議減肥。你一個沒減肥的人，直接就說很容易，讓人感覺很裝逼。然而！你和他尋求建議，你說你覺得自己情商低，想交朋友。你這對朋友建議不屑一顧的態度是真的想叫朋友嘛？我看你比任何人還自信呀大哥。情商低倒是真的。

你的語氣，真的一言難盡。我感覺一直都是你在不停說，你什麼都懂，有的東西臨床治療沒效果，減肥健身好容易啊，看心理醫生嗎我偏不我就要你的建議，你說的話完全就是去堵住你朋友的話的吧（攤手）。我還能說什麼呢？

我也不清楚你們究竟屬於那種類型的朋友，但我猜測也就是網友罷了，而且不是很熟悉的朋友。面對一個半陌生人咄咄不休的追問，又對自己的建議不屑一顧的網友，我只能是拉黑了，不給自己心裡添堵。
反正咱倆也不熟，對吧。
拉黑你還能圖個清凈。以後在和朋友聊天時，如果你能感受到朋友感覺不快，請你趕緊換話題，不要一直圍繞著自己的事情來說，你覺得怎麼樣怎麼樣，會讓人很不舒服。如果你不知道怎麼換話題，那就找個借口終止你們的話題。

你：一加一等於幾啊？
她：2
你：為什麼一加一等於二啊，我怎麼覺得等於三呢，你給我講講為什麼吧
她：沒有為什麼就是等於二，我給你講不了
你：怎麼就講不了呢，我知道我笨，可是你給我講我就明白了啊，你直說吧，我能聽懂
她：我給你講不了，這麼基本的問題你不理解，你問你數學老師去吧
你自己不想拉黑你自己嗎

首先我能理解題主的無助感，但是你在與人交流的過程中卻是存在很大問題，通過你的話語，我感覺你是一個比較以自我為中心的人，
1.題中說這個人是你的朋友，我並不覺得，那麼一個跟你只是認識的人在自己的問題都沒有解決的情況下為什麼要幫你解決問題？
2.你說讓人家幫你，就相當於雪中送碳，我個人非常討厭這種說話方式，有種被要挾的意味。
3. 你的這位熟人多次有不想把話題進行下去的反饋，你卻不知道適可而止，一直在問為什麼呢為什麼呢。要是我就直接不回復了，真的很煩。
4.最後希望你記住，情商起於不要浪費別人的時間，沒有人有義務幫你解決你的問題，你要意識到，你的生活對別人毫無意義，如果誠信發問，請虛心接受別人給你的每一條意見，不要自以為是，他願意浪費時間幫你解決問題這是情意，不願意幫你是本分，有時間摳摳腳，刷刷劇都比給你解決問題強。
5.如果你是某方面的天才的話請忽略我以上的所有回答，專心研究學術，頂尖的人才是允許不懂人情世故的。

根據你們的聊天，理一下線索：
1，你朋友有抑鬱症
2，你有「孤獨症」
3，你對朋友傾訴比較多，至少多出了Ta願意接收的程度
4，你朋友沒有心情和情緒，或者說，足夠的能量準備，給你做深入分析
5，你朋友有提醒你Ta的承受到了臨界狀態，並建議你找心理醫生
6，你並沒有打住，且持續不斷向朋友傾訴和尋求他更深層次的介入
7，你朋友拉黑了你，以屏蔽不願意接近的能量場

給樓主幾個建議：
1，人和人交往，即要交織，也要有邊界感。在對方沒有準備好的情況下，過度索取對方的信息，以及過度展示或邀請對方進入自己的內心狀態/隱私等，會造成對方的不適反應。
2，樓主其實有「求安慰、求鼓勵」的心態。這種心態其實是索要情緒價值的表現。並不是所有人在任何情況下，都有義務，且願意為你提供情緒價值，提供的同時，Ta就有消耗。（比如：時間、精力、好心情、能量）
3，交換情緒，可以是建立更深入友誼和信任的一種方法。但有時候，向對方，傾訴過多的負面情緒，對你朋友來說，也是一種負擔。向對方釋放太多負能量，會帶來情緒污染，並讓對方也陷入焦慮和不適之中。極少人能強大到不受影響，何況你朋友有抑鬱傾向。這個狀況本身，就決定他不該成為你負面情緒的傾訴對象。

總結一下就是：適可而止。

希望能對樓主以後的人際交往有用，也希望樓主能建立自信，儘快走出孤獨。

看了這段聊天記錄，我倒是挺喜歡你朋友的

_____

真的，回答得簡單又到位。

看得出來他朋友真的是在認真地勸他，給他建議，結果他把所有的路都給自己賭死了。

最後朋友很無奈，毫不拖泥帶水地拉黑了。

答主你失去了一個很好的朋友啊

話說有一點我一直很好奇。

你一開始問的是別人，「你心情好點了嗎」

怎麼話題一下子就轉到你身上了?

你關心她嗎?

不，你只在乎你自己。

別把什麼事情都當成理所當然。

他已經耐著性子跟你說了那麼多，也明確表示幫不了你，為什麼你看不到？

不就是不，不能就是不能，不行就是不行。

自己情緒不對自己調整，調整好了再去找朋友聊天，朋友不是垃圾桶。

怎麼會有人擺出一副「我有病，你不幫我治好你就是不對」的樣子還不被拉黑呢。

攤手。

恕我直言。若是我，一樣給你拉黑。

整個聊天記錄看下來，給我的感覺就一個字——「煩」。

我們先不管Ta有沒有抑鬱症，哪怕一個正常的人這樣聊天也是不妥的。何況最開始你問Ta心情好嗎？她都已經說了不好。知趣點的，是安慰幾句，然後閉嘴。或者聊聊開心的搞笑的事。

如果你真的必須絕對一定要向Ta吐苦水，向Ta講你如何孤獨，如何調節自己的心情，那麼請選擇一個適當的時候好不好。人家都說了心情不好你還來找事，這不是作嗎？！

就算在其心情好的時候你來吐苦水，那麼，我問你，Ta有資格幫你處理問題嗎？Ta又不是你爸媽，你閨蜜，又不是心理醫生，Ta有那個能力嗎？你說Ta是你的一個朋友，我看也只是泛泛的朋友吧，你們怎麼認識的？應該不太熟吧？？

好吧，那我最後再假設Ta心情好，跟你是鐵哥們，知心好友無話不談的，並且Ta還有能力解決你的苦惱。那麼你向Ta吐苦水了，Ta也說了解決方式，比如，讓你去減肥。正常人肯定會說，嗯，我會的，一定，努力之類的。而你說減肥沒用，然後又說什麼我說減肥容易是說減肥方式容易但減肥內容過程難，得得得，你是認為你很牛逼嗎？還是認為你很機智？很有思想？既然你懂這麼多，你還來問「我」幹嗎？你特么對減肥都這樣這樣認識深刻角度新穎，你還來問我幹嘛？我也討厭那些說話不在一個頻率的人，人家明明正經說事兒幫你解決問題，你倒好，裝作聽不懂的樣子（其實可能你就是聽不懂），裝作自己認識得多麼透徹，做不到認真傾聽接受意見你竟然還在逼叨逼地說自己的一套「理論」。你不像是尋求幫助的倒像是來找茬的。

再比如看哈，聊天過程Ta說了［多次］讓你看心理醫生，並且說了你像大話西遊的唐僧了，那這樣你都沒有感覺到Ta對你的反感嗎？你就該結束聊天了啊。你為什麼還要繼續聊下去？

綜合來看，你所有的問題都在於情商偏低，不能正確解讀他人的情緒，且不會聊天。

祝好。

你會被拉黑不是你說了這些話造成的，而是你沒學會閉嘴。

我看了特難受!!!!分分鐘想掐死你……
能不能好好聊天啊？
斗圖啊？
再不行分享電影啊？
你到底有啥問題(O_O)？
咱能去找一個醫生諮詢下嗎？
你問他心情好點沒？
他說不好的時候，你就不應該打擾……
兩個情緒不對的人怎麼報團取暖？

你讓別人指出他都說了不要……

你還一直逼逼是幹啥╭(°A°`)╮

有這個解釋的勁去問別的朋友唄

還有我這算啥不友善內容