生無可戀是什麼感覺？
睡醒了，起床么？不想起，起來也不知道幹啥，沒意思。
再睡會？睡不著了，也沒意思。
終於起來了，先把電腦打開吧，看看手機，一個消息都沒有，沒意思。
刷個牙洗個臉？給誰看啊，不去，沒意思。
電腦開了，學習？學你妹，沒意思。
那看會視頻？看啥，啥都不想看，沒意思。
算了還是打局DOTA吧，輸了，MLGB，好沒意思。
再打一局吧，贏了，好像TM也沒啥意思。
中午了，吃個飯？吃啥，不想吃，沒意思。
喊誰出去玩吧？開個手機把通訊錄從頭看到尾，好像喊誰都不合適，算了，沒意思。
看看跑男好了，嘻嘻嘻嘻嘻嘻哈哈哈哈哈哈，好沒意思。
好餓，點個外賣吧，雖然不知道這是午飯還是晚飯。
好餓，外賣呢。
好餓，外賣呢！
好餓，我要餓死了……………………
………………………………
………………………………外賣終於來了，呼嚕嚕嚕，飽了，剛才為什麼不讓我餓死？真沒意思。
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話說真的以上所有精神狀態都經歷過，其實沒有什麼生無可戀的狀態，只是你自己丟失了自己的目標，抬起了腳卻不知道往哪裡邁而已，所有人都有低谷，連超人都特么怕那塊傻逼兮兮的石頭，你說呢。度過最艱難的歲月，就是你最大的成長。
--------------------------------------------------2015.11.12更新------------------------------------------------------------
寫這個答案的時候，我完全沒有想到這個答案會有這麼多贊。這幾天親眼看見各種贊各種感謝蹭蹭蹭的漲上去，然而其實我並不是很開心：因為我本來只是想安慰一下題主，未曾想會有這麼多同病相憐的人。忽然想起一句話：這個世界上，幸福的人都是相似的，而不幸的人各有各的不幸。讓每個人講述一下自己不願回想的過去，估計可以寫成一本書，從頭到尾都不會重複，何其榮幸卻又何其不幸我信手一揮居然寫出了這麼多人的共性。
你們的所有評論我都一一看過，只是到了後面不能再一一回復，譬如「這就是我的狀態！」「該怎麼辦呢？」這樣的回復太多，我總不能挨個灌你們一口雞湯，會喝成黑暗料理的。於是我只好統一做一個更新，當然我依舊會繼續看著你們的評論，盡我所能給你們一些答覆。
第一，我寫這樣一個答案顯然不是來宣傳負能量的，特別喜歡之前看過的某答主寫的答案，比慘什麼的最不可取了，倘若是炫富，至少炫富的那個人是有錢的，所以炫富是需要成本的，而比慘不需要成本，你要想比，總有人比你更慘。所以不要盯著我在分割線之前的內容仔細去思考，你看到這些文字產生了內心的共鳴，仔細一想發現：確實是你曾經甚至當下的狀態。好了，到此為止了，你需要的不是跟我說：誒，這就是我的狀態哎。而是去思考產生這種狀態的原因以及走出這種狀態的方法，很抱歉之前的答案只能到最後給你們灌一口雞湯而沒能給你答案，這也是好多朋友要來追問我怎麼辦的原因。
第二，再次強調沒有什麼生無可戀的狀態，首先題主問的問題擺明題主並不是生無可戀，我寧願相信如樓下某答主所說的題主簡直是來相親的，其次我答的也不是什麼生無可戀的狀態，無論出於何種原因出現的這種狀態，至少餓的不行了我還知道吃飯——如果生無可戀，為什麼不幹脆餓死？以及，最重要的是，你們看到了這個答案，你們還有空點贊，彷彿找到了內心共鳴的知己——你們真的是生無可戀么？顯然不是，生無可戀有很多解決方法——割脈，跳樓，引頸自盡——無論是哪種，但不是來知乎看題思考點贊。
第三，之所以這麼多的知友對我寫的答案產生了共鳴，確實是由於太多的人曾經或者正在經歷這種狀態，而這種狀態產生的根本原因只有一種：缺失了明確的目標感。看起來表面原因千變萬化：我失戀了，啥都不想干，你們別煩我；我下崗了，啥都不想干，你們別煩我；我家庭關係不和睦，爸媽不理解我，我煩的要死，你們就別煩我了……真的是這樣么？不是的。娛樂圈天天熱戀，天天失戀，你有看哪個明星失個戀煩得要死從此不演出么？不可能，因為他們有明確的目標：當個好演員。下崗的人天天都有，為什麼有的人不開心悶在出租屋裡喝酒有的人天天去人才市場找工作？因為有的人在混日子，而有的人知道自己想要成為什麼樣的人。家庭關係不和睦的到處都是，你們不知道新東方創始人俞敏洪當初放棄北大英語講師職位出來創業的時候，他媽媽都要和他絕交了么？你看看老俞現在在幹啥？
第四，你真的要問我怎麼走出這種狀態么？只有兩個答案：1，找到你的目標，朝著這個方向不斷努力，啥不會學啥，也許在學的過程中你發現A不是你的目標B才是，沒關係，發現了再換就是了，本來就是你的人生，你自己做主。2，你確實不知道目標是啥，那沒關係，用學習和工作把自己的日程塞滿，多去嘗試新鮮事物，體驗一下把自己忙到死的感覺，終有一天你會明白：哦，原來XX就是我的目標——而且，這種時候你就發現不知道何時起你早已忘卻了這種不良狀態，似是一種久遠的回憶。
我要說的話差不多說完了，這一回我不再喂你任何黑暗料理，我也不再灌你任何心靈雞湯，因為雖然你可以在知乎找到千變萬化的答案，但所有的答案都隱藏著兩個字：行動。刨根究底未必會給你心靈的安全感，他極有可能導致你越來越迷茫，因為孔子說了：學而不思則罔，思而不學則殆。而問的太多的人通常有一個共同點：想的太多，學的太少。
以上。
講一個故事吧。這個段落被我寫到了小說里。2010年的時候，有一陣子我失眠的很厲害，於是沒日沒夜的寫小說，昏天黑地，日夜顛倒。
這徹底搞亂了我的生物鐘，拖垮了身體。更重要的是，那段時間裡我的情緒持續性的十分低落，形容衰憔，很少說話。
宿舍的兄弟們都很緊張我，總拽著我去上課或者出去滾滾紅塵。我總是很簡短的告訴他們我沒事，然後轉身噼里啪啦的接著敲字。
後來他們告訴我，那個時候他們都覺得我在寫遺書。
像是每一個脆弱而敏感的二逼文藝青年一樣，那陣子我想了很多看起來非常裝逼的人生終極命題，甚至讀了一陣子《金剛經》。
像是一部分脆弱而敏感的二逼文藝青年一樣，我也想過，要不死了算了。
可是我的優點是懦弱和膽小如鼠，想死又覺得捨不得。
所以只能繼續猥瑣的活著。
不過，我也做過一些關於死亡的實踐活動。
學校旁邊五公里處，有一條廢棄多年的貨運鐵軌，那陣子我每天都跑到那裡，躺在兩條鐵軌中間，如今看起來非常裝逼非常文藝的仰視深空。
我暗暗下定決心，這條三十幾年都沒有來往過火車的軌道，如果現在開來一列火車的話，那就是我的既定命運，我一定不躲開。
我當時想，這種死法太詩意了。
我後來想，算了，誰沒傻逼過呢，還是不提了。
轉折出現在之後的一天下午，陽光很好，我很難得的沒有受失眠的折磨，躺在鐵軌上睡著了。恍恍惚惚中，我聽到汽笛聲，我驚出了一身冷汗，跌跌撞撞的就往起爬。
頭磕在冰冷的陳舊金屬軌道上，我顧不上，踉踉蹌蹌站起來後，發現遠方沒有駛來的火車，沒有汽笛，什麼都沒有。
後腦開始尖銳的疼，我摸了摸，沒有流血。
或許，知道疼了才算知道了活著的價值和死去的代價。總之，在荒涼的無人的郊外，我無地自容了好一陣子。
我即刻決定，先去吃一頓好的。
回到宿舍後，我和幾個兄弟說，我請你們去吃飯吧。
這是幾個月來我第一次和他們開口說話超過五個字。
正在喝水的老大幹了一口開水，燙傷了舌頭。
正在吃飯的老二瞪著眼看我，猛咬筷子卻不自覺，麵湯流了一桌子。
正在泡腳的老四一個勁往盆里續開水，慘叫著踢翻了盆。
一時間寢室雞飛狗跳，他們穿過一地狼藉，紛紛前來擁抱我，好像我是十月里歸來的列寧同志。
在飯桌上，大家紛紛對我的王者歸來表示了由衷的喜悅。
老大說，你給我們樂隊寫幾首歌詞吧，媽的好好的一個朋克樂隊搞得現在越來越像鳳凰傳奇。
老二說，你每天陪我打三局實況2009吧，我要參加系裡的電子競賽。
老四的要求最務實，他覬覦了很久的美麗學姐，正在愁無從下手，要我出手幫忙。
這是我最接近生無可戀的一次經歷，但是在鐵軌上的那次子虛烏有的生死片刻，讓我深刻的察覺到我對生之優美的貪戀。所以，無論此後我有多少次跌入地獄，我都沒有任何一次有過這樣的念頭。
或許，知道疼了才算知道了活著的價值和死去的代價。
以上觀點僅僅代表我自己。
帶著這樣的狀態來回答這題。
生無可戀就是喪失了所有的激情，所有的目標，生活的一切都沒有意義，沒有畏懼。甚至希望有突然的死亡結束自己的生命。
以前覺得出去吃好吃的很開心，現在覺得吃東西只是固定的生活機械方式
以前覺得讀書寫字學習很有意義，現在覺得看完又能怎麼樣呢？
以前覺得有夢想要奮鬥，現在覺得奮鬥的本質又是什麼的，成就感所滿足的虛榮心？名利車房這種價值符號和標籤么？以前覺得愛一個人要珍惜呵護，現在覺得就算不愛了又如何。靠維持靠討好的愛情，大抵雞肋。
無力的盤桓在周遭的現實中，卻改變不了。多夢到醒來的時候分不清現實和夢境。
對於家人，強顏歡笑。抱有最後的同理心。
對於朋友，既不想訴苦也不會在對方安慰的時候有一絲一毫的感動，你感激他們的關心，卻不想做任何改變。有時候會突然大哭大笑，彷彿有了新的生命力，然而片刻又恢復。
喪失了想要行動的能力，沉靜如一潭死水，放任自己在沼澤里腐爛發臭，拒絕親友的一切援助關心。
有那麼一絲畏懼死，卻剪開了生活的風箏線。風往哪裡吹，就往哪裡走吧。是個新手，剛剛下載知乎，第一件事就是搜索這個問題，然後，回答。
四個小時前，我剛上班，四點到九點。一家披薩店的服務員，剛換好衣服。手機在褲兜不停的震動，沒管，緊接著又開始震動，沒管，第三次我察覺不對，去了休息室是她打來的電話，她說，我媽讓咱們走，我當時第一反應是去哪兒？為什麼要走？當她說出第二句話的時候我就懂了，是在趕我走。我說，等我下班再說。我下班九點，當時是四點。掛了電話走出去沒有任何心情。三分鐘後電話又開始震動像之前一樣，找了借口跑去廁所，她說我媽讓咱們明天就走，說你今晚上就訂機票你愛去哪去哪明天就走。我當時有些愣，就這麼著急？她說我媽的意思是讓我回我自己的家，她就待在她家裡，這意思很明顯，要我們分手。我說走吧沒關係，我問她你喜歡哪個城市，同時我心裡想的是杭州，她說杭州，我有些高興，不過這顯然在這個時候是不合適的。然後出了廁所撒了慌打車回去。剛出去的時候電話又來了，接通之後一陣沉默。我知道她哭了，她說咱們晚上出去住吧，我說好，等我回去。
回去以後她媽也在，她在收拾東西衣服褲子各種東西，她媽顯得有些尷尬，我沉默，開始收拾東西，癱坐在地上，該去哪裡，我們沒錢，明天就得走，她媽說你們倆以後不要一起出現在這個城市。
我跟她手裡只有不到一萬。她媽說明天你們就走。沒有任何方向。現在我寫下這段話，距離明天還有三個半小時，我不知道該何去何從。
對了，我是les.
生而為人是你所不能選擇的，而死亡卻是每一個人的自由。
我的一個朋友曾經跟我這樣形容：「我希望是一條線拉起沉沒的船。可現實是一片網網住整片廢墟，上面布滿了死結。」
她後來又給我發過一條信息：「我有悲愴，隨夏而逝，我有歡愉，浮冬將至。」
我想了想，回答她，「秋藏夏之逝，春回冬之寒。」
沒有真正的生無可戀，只有解決不了的困境。沒有解決不了的困境，只有走不出困境的心。
謝謝邀請。生無可戀是什麼感覺？大概就是：
（前情提要：我媽是一位心腸較軟，最極硬極毒舌的嚴母，對我以批評教育為主，鼓勵感召沒有為輔，有機會我要好好回答一下有一個很嚴到奇葩的母親是怎樣一種體驗。）
上周二我和媽媽又吵架了，一般這在本母子二人間很罕見，因為我媽的性格加上仗著青春期氣盛的我也不是其敵手，所以已練成「左耳聽左耳出」的奇功，多數情況下都能以不變應萬變。
然而那個上午，一切都註定不能平靜。也許是早點吃了太多辣椒，也許是做到99%的春夢被鬧鐘打斷讓我的感性人格蠢蠢欲動，因為沒有將牙膏杯放准位置的我在被她訓斥了一句後沒有選擇沉默，而是小聲回了一句「天天管這麼寬累不累啊……」
於是，讓吃瓜群眾喜聞樂見的，這句話就像那隻蝴蝶扇動了一下翅膀，最終導致了一場颶風。我和我媽以這句話為起點，友好深入的探討了母子關係的危情維護、青年人身心保健、更年期注意事項、求同存異在「沒有同全是異」情況下如何靈活變通、90後是否是垮掉的一代等熱點話題，最後以媽媽的一句
「你說你還能幹點啥？就是一台造糞機器啊！」收官。
甩出這句話就出門買菜去了。
留下懵逼的我在沒有風的客廳凌亂。
我開始覺得心臟的血管和瓣膜扭曲在一起，鑽心的疼痛直達太陽穴，胃在痛苦的痙攣，想吐又吐不出。
「就是一台造糞機器啊！」這句話縱然有話趕話不經大腦脫口而出的成分，但從至親之人口中噴出，落在我身上，仍然如晴天霹靂般把我的三魂七魄都轟得精神了。我的情緒從悲傷逆流成河瞬間轉化為怒氣直衝天靈蓋。我一定要用最快的速度向她證明：我不是你說的那樣的！我有我別樣的精彩人生和獨特魅力！
電腦里那幾十萬字的小黃文小段子，自己從未透露的數段風流情史，在夜幕籠罩下這個城市裡幾次「終生難忘」的經歷，這些肯定是不能說的……
我的大腦飛速運轉著，該怎麼做才能證明呢？
終於，皇天不負有心人，世上無難事只要肯登攀，無產階級失去的只是加鎖，英特納雄……科科，我——
特么
在上大號時把馬桶弄堵了。
在上大號時把馬桶弄堵了。
在上大號時把馬桶弄堵了。
把馬桶弄堵了。
弄堵了。
堵了。
請看我當時的眼神。
請看我當時的臉色。
（難得找到顏色這麼配的咳咳）
我特么平生第一次感受到「shi」無前例的無力感與挫敗感，個人的奮鬥擰不過歷史的進程這句至理名言。認了吧。以這種方式輸給我媽，也差不多貌似應該大概約莫似乎確鑿不那麼非常特別丟人。
後續：
我當然沒能在她回來之前處理好。
我依然清晰地記得老媽回來後看到廁所的盛♂況時，一秒的憤怒從臉上轉瞬即逝，化開變成每一寸皮膚、每一根汗毛都蘊含著笑意，彷彿在說：「兒子，謝謝你，我完全消氣了。」
那是我人生第一次通馬桶，三種方法，六次嘗試，十次崩潰，兩小時12分鐘。
真的，我覺得抽水馬桶的設計還需要改進；以及「造糞機器」這個詞的發明者應該挖出來鞭屍。
感謝同情，不妨關注。
這位姐姐你好，不知道你是不是還能看見，現在我在考研，但其實我知道我看不上的，半放屁狀態，也就是去考考而已，
比起生無可戀，我想，愛而不得，求而不得才是更可怕的吧，這次我為了考研，學起了重來沒認真，高考也才八十分的英語，學起了我從未學過，靠著重修才及格的高數。學起了我從來沒看過的專業課，我是誇考，我為此準備了大半年，但是到九月底的時候我開始進入了半放棄狀態，也就是陪考了，因為我不是個天才，甚至有點笨，而且我感覺不到有一點希望，於是每天渾渾噩噩的活著，對不起我沒有實現堅持到底的諾言，
但是你知道嗎？我還想明年再來一次，你說我是不是有病，我的人生信條是想盡辦法浪費掉這一生，
你說好像什麼東西都很沒意思，人生就是一場修行，終點就是個死亡。我很認同，我老早就意識到這一點了，在我沒看清之前，我也在找所謂人生的意義，給自己一個目標，一個野心，一個追求什麼的，但是後來我發現好沒勁，哈哈哈，因為自己並不會因為這些東西開心，包括考研也是，我只是想讓我媽安心一點，不然我也沒啥慾望考研，說實在的要是我和你一樣月收入上萬了，我才不考研了呢，我媽對我的要求也就月收入到萬，哦，我來自農村。
說起來我還挺失敗的，喜歡過一姑娘好多年，但是人不愛我，高考考了兩次，人長得很普通，但是很矮，也沒啥內涵，你說我這樣的人死了和活著有什麼差別？我對世界唯一的貢獻大概就是製造二氧化碳吧。
後來我想明白了，我和這個世界沒啥關係，既然人生無所謂意義，也就是說這麼活結果都一樣對嗎？那麼我就要想盡辦法把我這一生浪費掉，嘗試各種新鮮的玩意，騎行，寫字，泡妹子，考研，工作，玩遊戲，都可以，怎麼開心怎麼來。
當我死的時候我會覺得說這一輩子也算值得了，其實你比我幸運，你好像沒有什麼責任，但是我，還有很多責任要承擔呢，說真的有時候我覺得活著就像是嚼一根爛木頭一樣的無趣，痛苦一直伴隨著我，所以我要去尋找快樂來調節一下，所以在我看來人生真的沒啥要緊的，他們都說等你年紀大了你就懂了，我想我年紀大了，只要我能對我父母負責，照顧好他們就行了，對於我自己？沒什麼要求的，如果僥倖有個老婆，那說不定就是我的意義了，如果沒有，老了我就直接去死好了，反正也玩不動了。
如果你還覺得生無可戀的話，就去找點樂子，把你沒試過的東西都試一遍，會有驚喜的，真的。
人生苦短，別真的到死了才發現，媽蛋，跟沒活過似的。
推薦一本書，《韋羅尼卡決定去死》（其實我也才看，哈哈哈）
沒有想做的事情，沒有想愛的人，對未來沒有任何期許，好的事開心不起來，悲傷的事哭不出來，雖然還活著，可是自己知道已經空殼了。每個睡去的夜晚都盼望明天不要再醒來。
車水馬龍，燈火霓虹，竟無一處風景。心若失去方向，無論在哪都算流浪。1.不想起床，就想這樣躺床上看天花板任由時間划過指縫。
萬幸，我用時間渡過了那段最艱難的時期。
2.不想工作，上進心被頹廢擊敗。
3.不想快樂，甚至覺得自己越悲傷就越有存在感。
4.不想社交，別人聊別人的，我只願待在角落誰都別理我。
5.不想戀愛，心累心乏如一潭湖水再也起不了波瀾。
6.不想吃飯，懶得動，身體也不會覺得很難受。
7.每天的天空都是灰色的。任何事都失去了意義。活著只不過是因為對家庭的責任。
8.心理麻木，表情僵硬。沒有哭笑。
9.天天失眠到凌晨。腦子裡是空的。
10.明明沒有做任何事，卻感覺很累。
11.沒有目標，沒有動力。會總是想起以前的負能量事情。
12.會想到為什麼人活著這麼難，如果我死了就不會有這麼多沮喪了。人在擁有慾望的時候，會為得到想要的東西努力，這種努力常常讓人產生痛苦，會使人的主觀想法和外界的客觀世界產生衝突。
那生無可戀是什麼？
那麼無聊和沒意思又為什麼呢，是因為人暫時滿足了外在慾望，失去了外在衝突。這種長時間的安寧轉化成了厭倦和無聊，換句話說你活的太舒服了。但人此時產生的無聊情感，恰恰是自身的內在衝突。因為人的潛意識裡知道衝突和痛苦會讓人進步。
生無可戀是什麼原因都沒有，只是不想活了。就好像最邪惡的人是什麼原因都沒有，只是殺人一樣。
根本空無一物，感受和意義都沒有意義。前幾天我很喪，從端午節綿延到六一。
就如高票答案說的那樣，什麼都覺得沒意思
不喜歡，也不討厭
期間我甚至去相了個親，就如免費吃頓飯
要知道，正常我應該起碼有一肚子的槽逢人便吐
真的讓人不明白啊！
我一個日程表滿滿的雞血女青年，怎麼說喪就喪了呢？
其實也不是我一個喪，看看這個問題下面，大家都喪喪的，我也就放心了。
今年上映了《猜火車2》，男主們只是從「垮掉的青年一代」變成了「垮掉的中年一代」。
- 生活中讓人喪的事情實在太多了！
你領導在假期前給你布置了一個很麻煩的工作。
你男朋友在你生日的時候沒有買禮物。
你閨蜜突然跟你的暗戀對象在交往。
你客戶又在下班時間打電話布置工作。
- 我問天問大地，逢人便問：生無可戀的時候都你們幹嘛？
吃，100票
睡，100票
看綜藝，100票
說買包包，玩說走就走的旅行都是有錢人
居然還有正能量的說跑步的
然而，火鍋吃了，串擼了，小龍蝦外賣送到家了，網紅奶茶也喝到了，包買了，從機場回了。面對更緊的褲腰、個位數的餘額，還有堆積的工作，難道不會更喪嗎？
應對生活中無處可逃的喪，心理學界是有一套應對方法的。
合理情緒治療（Rational－Emotive Therapy，簡稱RET）也稱「理性情緒療法」，是幫助求助者解決因不合理信念產生的情緒困擾的一種心理治療方法。 由心理學家埃利斯創建。
這一理論在心理學界的地位，堪比一元二次方程的萬能根式，一經推出，廣受心理醫生好評，大家都覺得，超好用有沒有，好頂贊！
- 生活中的喪，往往是這樣發生的。
已知：小明今年六級，沒有考過。
問：小明心情如何？
你有沒有發現，不同的人對同樣的事，情緒是不同的。同樣是六級掛科，小明跟沒事一樣，該打農藥打農藥；小紅就尋死覓活，喪的不要不要的。
為什麼呢？
也許小明想，六級本來就不是人人都可以過，這次沒過，下次努力。
而小紅則認為，背水一戰，必須通過，沒考過宿舍姐們就看不起，評不上獎學金，找工作沒優勢。
人們通常認為，發生一件事兒A，就會導致一個情緒C。事實上，在這中間，還有一個對事件A的看法、解釋的B在起作用。
這就是合理情緒治療的ABC理論。
- 就是說，導致我們情緒失控的，其實並不是發生了什麼，而是我們對發生事情的看法。
你正走在街上，突然有人衝過來給了我一巴掌。
說時遲，那時快，可能我已經一把巴掌打了回去。
如果我們把這一段錄下來，再慢鏡頭回放，就能看到，
事情A：有人打我
我的看法B：老娘怎麼能讓人欺負，犯我中華者雖遠必誅！
我的情緒和做法C：憤怒，打回去！
「打我就一定要打回去」的想法B一定對么？
不一定對，B還可以是：
這個人是不是一個精神病患者？
他是不是認錯人了？
應該用法律的手段來解決問題，我應該報警。
……
……
如果對事情的看法不同，作出的反應肯定是不一樣了。可事情發生太快，電光石火之間，腦子裡最主導的那個看法會出來做決定。
- 控制情緒，其實調整看法B。
我們再看看那些讓人喪的事情：
你的領導，在假期前給你布置了一個很麻煩很重的工作。
你男朋友在你生日的時候沒有給你買禮物。
你閨蜜在跟你的暗戀對象在交往。
你客戶又在下班時間給你打電話布置工作。如果以上都讓你感到憤怒、感到焦慮，引發情緒失控，那麼你的假設大概是這樣的：
領導不想讓我過好假期，刁難我。
不買禮物代表根本不在乎。
搶朋友男人的都是bitch。
下班還聊工作是沒有職業素養的表現。好吧，也許你想的都是事實，可是，這些都是真理么？
你的領導，就一定要把你當小公主嗎？
是不是在乎，就一定體現在買禮物上嗎？
誰規定了你的每個朋友都必須把你的利益放在最首位？
所有的客戶都必須職業素養高嗎？
- 如果你能接受以上事實，也許就不會那麼喪了吧。
幾天前我喪的有理有據。
我美國簽證再次被拒簽了，和第一次的黑臉簽證官不同，這次的簽證官對我感到非常抱歉，並且告訴我：「如果你的請概況確實有改變，比如你結婚，再來吧。」
從使館出來我就大哭一場。
這次簽證我真的準備好久，材料到手續忙乎兩周按下不表，去簽證的前一天晚上，我真的緊張的沒有睡著，睡覺前我想著，模擬一下籤證官跟我的對話吧，然後就腦內小劇場了一整夜。
我的假設是：必須拿到簽證，這可是我人生最後一個暑假呢。
拿不到，就是不能接受的事情。
更加雪上加霜的是，簽證官那句「結婚再來吧」還在電光石火之間引發了我這個大齡女青年內心的悲苦。
全部攤開講大約就是：
美國政府擔心我去那邊結婚，因為我年近30，還沒結婚。
這種情況在國內已經沒有出路了，所以才要去美國找找可能性。
如果那年，我現在不是孩子都6歲了；
如果那年，我現在孩子都3歲了，
如果……
我怎麼這麼命苦啊，情路坎坷，生活悲催，連美國簽證都不給我辦，美國政府都覺得我沒希望了
嗚嗚嗚嗚嗚各位看官，也許你會覺得好好笑：一個簽證沒過至於嗎？大不了不去了唄。
可你看看我半秒之間發生的內心戲，過去半生坎坷，未來半生無望，難道不應該大哭一場，生無可戀一禮拜嗎？
當我看清楚自己假設B後，我也覺得沒有必要太喪：
美國政府不給我簽證，只是不給我簽證而已，這當然不代表我要孤獨終老。
發不發籤證是美國政府的權利，不是必須發給我，這才是必須接受的。
簽證以後還可以再申請，簽證小哥不是都說了，等情況確實有變化了再來么。
- 情緒對女生的影響似乎更大。
女性更容易情緒化，也更容易在情緒引導下失去自律。
比如在減肥這件事兒上，我知道很多關於營養飲食的知識，但當比如發生了偶爾加班到很晚，出去跟閨蜜happy，看了一場傷心的電影，甚至體重莫名其妙的上升，都可能引發情緒崩盤，喪失動力，暴飲暴食，努力毀於一旦。
如果這時候開始自責：「哎呀，我就是個沒毅力的人，果然我這輩子就這麼胖下去吧。」
喪-吃-自責-再吃-更喪，這樣的惡性循環
學會控制情緒，優雅的女人，通常都比較苗條呢。
我不知道我怎麼了，搖擺不定地在兩個點中來回奔跑，從冷到熱，從光到暗，從雪月到倫常，從極端到另一個極端。
停下來嗎？我停不下來……我唯有在極端的那一個點上才能稍作歇息，對自由的求而不得，對現實的排斥，對夢境的厭惡，使我像一扁在狂濤中的小舟，閉上眼就能想像，右邊是不對的，左邊是不對的，中間更是無法解釋的，我卻也說不出什麼才是對的。
善或惡，真或假，規律或混亂，聲色犬馬或梅蘭竹菊，哪一個是正確的，可以讓我堅定一點呢。
我不知道該到哪裡去，我也不知道要怎麼去，生命對我而言已經失去了意義。我的對於未來的美好期盼，對於過去的溫暖懷念，我的對於知識和真理的熱忱，對於善良和從容的堅持，對於美，對於理想，對於愛的追求都在一瞬間消失。
我不哭不笑地，假哭假笑地過活，我不在乎什麼東西了……
連假裝都不知道怎麼成假裝，真誠也未明了該如何算真誠，我在獨木橋上一個人走，卻不在乎會不會掉，對我而言，左邊是生，右邊是死，我懶得改變，於是按著慣性一路向前，而前方是什麼，我於此是一點也不知道的。
絕望嗎？興奮嗎？哀傷嗎？都不是啊……哭要怎麼才哭得開心，而笑又要怎麼笑才可以笑得開心，我不知道。
我知道什麼？我腦子中一片空，白也不是，黑也不是。我只能睡著，可幻想也不曾放過我。
後來我疲於奔跑，終於使生命成了潦草。這是種再尋常不過的感覺。
其實「生無可戀」這個詞，幾乎在每個人腦中存在過。
區別是，它存在於電光石火的瞬間，還是凝固的執念。
站在金字塔頂端一夜爆紅或大量攫取財富的人，會有一個貪溺的瞬間，視眼前一切為空虛的泡沫，不想活下去。
朝九晚五按部就班生活的人，也在某個時刻握著地鐵扶手發獃，巨大的恍惚感襲來，不知每天重複循規蹈矩的一切為了什麼。
那些逃離舒適圈夜以繼日熬紅了眼去創業去奮鬥的人，在想不出新項目的方向又深陷財務危機的時刻，握著發燙的咖啡杯，也會有「活著真沒意思我這麼拼到底為了什麼」的想法。
也跟很多朋友聊過這個話題，每個人都有「不想活了」的經歷。
人之常情。
因為我們想探尋人生的意義。
無論你處在人生之巔還是跌落到谷底，你在縱情享樂還是禁慾苦行，你都免不了對眼前的一切產生出「懷疑」——我這樣做歸根結底有何意義？
當無法得到反饋時，或許就會有恍惚感出現。
但生無可戀和想自殺是兩個概念。
畢竟這種感覺轉瞬即逝，會被生活的瑣事迅速埋沒，你又要馬不停蹄地趕 ddl，忙著做飯餵奶。況且等你又閑下來，吃著香噴噴的披薩餅或者醬鴨脖時，你會想，靠，活著多好，傻子才去死。
所以大多數「生無可戀」只是片刻衝動。
而且我們也不敢死，對於沒有患過抑鬱症的常人來說，死是一項成本巨大的動作，要鼓起勇氣行動，要面面俱到考慮身後事，要調動全身腎上素，要忍受掙扎的痛苦，承受失敗之後半死不活的風險，太他媽麻煩了。
普通人會馬上調整好心態，又熱熱鬧鬧投奔生活中去，陶醉地啃著鴨脖子忘記擦嘴。只有少數心態不健康或者執行力太強的人，會把衝動變成實踐。
為什麼要阻止自殺的人？有人說，「他們上廁所沒帶紙，卻一時衝動把牆上的蒙娜麗莎真跡撕下來擦屁股。」當然要避免慘劇的發生。
別對有這種想法太自責。你要知道，現實中最可怕的，不是經常表露消極情緒的人，而是那些永遠熱血賁張興高采烈的人。那些二十四小時保持活力的人，要麼早早被雞湯荼毒了全身成為麻木的紙片，要麼只是一戳就破的空皮囊。
我當然也有消極的體驗。大一暑假，室友都回家了，我在將近四十度的天氣里發著燒，躺在床上面對天花板發獃。天花板剝落了一大塊，還有隻蒼蠅在上面爬來爬去。我長嘆一聲，開始哀憐自己的處境。對自己的專業不感興趣，績點又不高，繼續讀研學習恐怕已是不可能。寫小說這邊，三番五次被退稿，連基本功都打不好，不知何時能真正混出頭成為「作家」。除了寫東西，我好像也不會做任何事，可能折騰到最後，連養活自己的底線都沒有。
這樣想著，又盯著天花板，一陣眩暈之際突然生無可戀。
第一次產生「不想活了」的情緒之後，我惡狠狠地鄙視了自己，把這一刻寫在記憶的恥辱柱上。我這麼元氣十足活力無限的少女竟然想著去死？實在接受不了。
但慢慢地，我接納了它。當它在門外火急火燎地敲門時，我從容地迎接它，粗茶淡飯招待它，再平靜送它離去，就像和老朋友相處。當這樣的感覺降臨， 只要隨它來，任它去。
還能來答題，說明至少還有傾訴的慾望，真正生無可戀的，連渴望被人理解的慾望都沒有。放開讓我來…
今天晚上……所有東西全部理好…躺著看電視………看到了一個整理箱…嘿嘿我也帶一個放零食叭………然後去柜子里拿整理箱…………
明天開學…昨天整理東西…
啊……這本書好棒我才看了一點帶著吧！
誒這學期是畫水粉還是素描啊！帶鉛筆還是顏料啊…以防萬一都帶著吧！
這個毯子蓋著超舒服！那也帶著吧！
卧槽指甲鉗怎麼可以不帶！
嘿嘿嘿蘆薈膠晚上塗…青草膏被蚊子咬了塗………都帶著都帶著………
然後躺在床上…看著軟綿綿的大床…好想把床搬去……
一晚上理了兩個行李箱………
看著還有一堆東西無奈的笑了………
看到了貓兒子狗蛋………要不也帶著叭晚上陪我睡覺……………
最終我還是克制住了自己！
這是我我愛你們
但行好事，莫問前程。
所有煩惱都是因為價值沒有得到體現，
總會遇到志同道合的朋友，沒有繞不過的彎，每個人都會有一段人生低谷期。
姑涼，同為離家外地打拚的單身女孩子。
我想我對你的感覺能夠感同身受。
先不要管下面有些評論開口閉口的「釣魚」，就算是「釣魚」，也是渴望能夠得到理解得到關注得到傾聽乃至能夠走進某人的積極行為。
怎麼說呢，從你的原生家庭到現在的處境，有個核心問題——你內心並無對某人有牽掛，愛別人，你自己感覺也似乎沒有人關注你，愛你。
這個問題可能是導致你生無可戀的重大原因。
我們生下來，就活在各種關係里。倘若並未和人構建起互相依戀的關係，感覺自己可有可無，確實是一件難過的事情。
生而為人，有很多痛苦，但也有機會獲得很多的快樂和充實，還有屬於你這輩子的意義。那些不如你聰明不如你漂亮不如你堅強的人也能過得好，輕易的去否定自己的人生，恐怕你也會不甘心。
事實已經如此，並非你的錯。我們只能接受現實，嘗試著去改善一點，努力一點，或許，你得到幸福的速度並不如你想像的那般艱難。
嘗試著去走進媽媽和弟弟，或許是你屏蔽了他們，而非他們屏蔽了你。即使不幸，情況真如你所說，你還可以去找一個屬於你的男人，和他構建起一個互相依戀的關係。倘若這些你現在都沒有興趣。
那就再找找看看自己有沒有什麼興趣愛好，投入進去，專註進去。
哪怕是養一條狗養一隻貓，也能陪陪你。
不要太悲觀，像你這樣陷入情緒困境的人大有人在，都在想辦法自救，總歸是不甘心，來世一趟，就算現在沒有愛自己的人，總歸，能找到一些有趣的事情，或快或慢。
祝好。
對未來已經沒興趣了
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