年輕或者小時候，你會因為某個原因認為你在這個世界上獨一無二，有時候還有點孤單，可某天突然發現原來有很多人和你是一樣的，有哪些事情？

12-04

首先，感謝互聯網讓我們發現自己不再孤獨。可能是習慣、可能是想法、可能是對一類人、可能是內心深處的一種顧忌。
這個問題是從那個問題「古怪的愛好」想到的，突然發現在現實生活中即使再古怪，也有和你一樣的朋友。
再比如在日美帝國主義文化的浮浮沉沉中，在澳洲宜春院官網上看到專門分類的double服務時，才猛然發現這片藍海早已沸騰。
還有滿月滿月地宅們、酷愛耽美的腐女們、洛麗塔帶來的蘿莉控們、打開機箱一個元件一個元件檢查的極客們……

其實你一直是獨一無二的，獨一，且無二。後來由於你越來越二，也就沒了獨一。人在成長過程中學到很多東西，拋棄很多東西。得與失之間有時候人自己是不清楚其中的轉換，得到的未必是你需要的，失去的未必是你覺得沒價值的。這要看你怎麼去判斷其中的性價比。鑽石與鵝卵石之間的區別就在於鑽石堅硬有稜角。

孤單與孤獨，就像快樂與幸福之間的區別一樣，人們總搞不清楚他們之間的差別。互聯網只是彷彿解決了你沒有網路環境的孤獨，實際上根本沒有。太巧了，我今年要拍的電影，將一個創業青年忽悠風險投資商，開頭第一句台詞就是：「我認為twitter和facebook早就過時了，互聯網真正要解決的問題是人的孤獨問題……」是這樣嗎？顯然，風投拒絕了那個大忽悠。

不太擅長寫心靈雞湯的文字，俺還是喜歡麻辣燙。

謝謝maggie姐的邀請。
我中二病的時期，覺得自己特孤獨特叛逆，而大人都特迂腐特世故，到了16歲的時候卻突然醒悟過來：原來大家都是這麼叛逆啊...
原因來自於和一堆男男女女朋友的一次夜談，聊到了大家每個人如何孤獨，在一旁聽著的我卻發現tmd原來每個人都是無病呻吟，都覺得自己特清醒看世界特透徹，可是想想也不過是幼兒園剛畢業稍稍開了個竅而已。所以從那以後就不敢覺得孤獨了，覺得自己和身邊的人其實都俗不可耐，開始發奮啃書，看了好些那個年紀不應該看的書，嗯。
後來又犯過一次病，大一的時候又開始尋求一種如今被稱為「文藝」的范兒，可是看了越多法意德這些國家的文藝片短片黑色片經典片，越覺得我好像又犯病了，以致對文藝范兒開始過敏直到今天。所幸後來投身籃球棒球島國電影等等事業，才形成了目前這個比較能插科打諢的我。

讀書的時候在上課的時候總是容易走神，就那麼發獃的看著老師，慢慢的看發現我的眼前出現了兩個老師，我突然很驚喜，我發現我竟然是個與眾不同的人，我竟然會法術，我能看到人的靈魂。往後的日子裡，我每天都讓自己眼神走神，就那麼無神的發獃的看著自己不喜歡的老師，努力的練習，希望能用我的法術讓他的靈魂分離出身體，一直練習，直到很多年都不能徹底把兩個影像徹底分開。後來慢慢的才知道這玩意人人都會，而且我的好朋友就告訴我讀書的時候就發現我發獃的時候像個傻逼，眼睛總是鬥雞眼，其實他是不知道我每天都在練功。

其實贊同票數最多的那幾位大牛已經說得相當好了。這種話我很贊同，但是我說不出來，所以還是按著樓主的意思答吧。

小學時候我可以疊出全年級飛的最遠的紙飛機，很多人都來挑戰我，結果他們的都飛不過我。最後就請求我幫他們疊。那個時候我覺得自己好牛逼啊！

初中高中的時候，曾自負的以為自己的習文水平是遠超這個年齡的水平的，甚至是獨一無二的，並且嘗試過許多文體。直到我的詩歌被老師判了0分，還有一次作文作業我興趣大發寫了一篇三千字的小說被老師當做最差作文當著全班面諷刺的時候。難受了好久，回去就把它撕掉了，然後徹底的斷了在寫作這方面的念想。開始寫八股文了。

在不入流的大學裡混跡，交過不少朋友，還曾有過一個深愛的女友，當時覺得自己的大學生活是很特別很獨一無二的。直到發現難受的時候也沒誰可以打電話，深愛的女友也會跟你提分手。

才發現原來自己實在太普通。

不過，其實寂寞孤單都是相對的，想想現在自己也沒什麼不好的。努力吧。

原來全天下的女孩不都是肯定會喜歡我的啊，原來她們也能喜歡別人的啊，太失望了，這學前班還上個什麼勁兒啊，退學算了。

我一直覺得自己是獨一無二的，從來沒有動搖過。

我們經歷和觀看到的世界，
入口只有一個：
獨一無二的自己。

所有事的因果、決定權，也只有這一個。
如果自己沒了，眼中的這個世界也相當於消失了。

在生活中，我們不能照顧其他每個人的感受，不能通過其他人的眼來觀察，也不能通過其他人的評價來決定自己應該怎麼生活。

對於每個人來說，屬於他的那個「獨一無二的自己」，從來不會改變。

不同的人，只能說有部分的類似經歷，讓我們並不那麼孤單。

這是我最初泡在豆瓣的初衷。那時候我參加了一些看名字就知道孤單的小組「一個人的寂靜時光」，「曖昧不起」，「白日夢·發獃」等等，後來我離開了這些小組，因為我厭煩了自己浸在孤獨里的那種樣子。

以前一直以為世界是圍著自己轉的，而且覺得所有人，包括我出門看到的，鄰居的，電視上的，廣播里的，都是演給我看的，突然有一天知道自己只是芸芸眾生中的一粒，失望無比，但是慢慢習慣，感覺也很好。

小時候，我覺得我是身負一項重要的使命來到地球的，生活在地球，觀察這個地球至於哪天被喚醒，我目前還不知道，不經意的時候會有神諭給我啟示。^O^

小時候，以為自己的思想獨一無二，後來，認為自己對電影跟音樂有小眾的欣賞品味······
慢慢的，才認識到，怎樣想、聽什麼歌、看什麼電影都不是自己獨一無二的標籤，選擇怎樣生活，並且敢於選擇少人走的路，便是獨一無二

大概是上幼兒園的時候把，那時候有個問題一直環繞在我腦海中，為什麼我長這個樣子，有沒有人和我長一樣，然後花了很久得時間觀察別人長相。。。原來只有我長這樣，so unique！
高二的時候，遇到我閨蜜，當時見面的時候說的幾句話還瀝瀝記在腦中。
我說我最喜歡的一本書是《簡愛》，她說我也是。
然後我說我最愛吃的菜是燒茄子，她說我也是。
哇~~原來這個世上還有和我這麼相似的人！！！

現在仍然堅信自己是這個世界上獨一無二的。孤單也是必然，誰能陪你走完一輩子？只有自己。
寫完以上話。其實，我只是在答非所問。

每個人都普通得獨一無二，優秀的人「務實」地努力。

獨一無二的我們被教育的千篇一律，最後又費勁周折找回原初的本心，呵呵

看了這麼多，我湊熱鬧。
小時候，我一直以為世界是因我存在的，所以看到別人都會想，別跟我吵，我沒了你也死了。

當和某人分手，沒想到他會難過的時候。
要麼就是有人和自己搶飯碗的時候，哈哈哈

一定特開心，很想感受一下

孤獨，也是是我認為對自己最恰當的修飾，我甚至可以換個詞叫「不存在」
孤獨大家都會有，「不存在」就少了，畢竟孤獨是個比較那什麼的詞，可以上升到一個比較高冷的狀態，而我，比孤獨還高冷！
那我究竟是什麼，一無所知……
討厭自己
為了讓自己看起來不那麼討厭，去偽裝自己
偽裝的別人看起來還算正常的樣子，
自己深知這樣丟了自己
然而自己並不了解自己
真實的樣子……
對不起我自己。

我現在還覺得我是獨一無二的，並且是世界的中心。中二治不好了！