心胸狹隘的人可以看什麼書來讓自己大氣一點呢？

12-04

感覺自己挺狹隘的，有時候很容易多想，明明沒有什麼事自己一個人干生氣。但是身邊的好朋友就很大氣，從來不會說別人壞話也不會像我一樣計較那麼多。真心希望各位給出能讓我自我提升的辦法

大氣不是坐在家裡看書看出來的，要破除心胸狹隘，只有行動起來讓自己「擁有更多資源和選擇」。

當我們擁有一百塊錢時，會對十塊錢計較，但是當我們擁有十萬塊錢的時候，十塊錢就算不得什麼了。
當我們只有一個女神的時候，被甩了會覺得很失敗很計較，但是如果每天都有無數女神追你對你好，你還會那麼在意嗎？

這就是所謂的「大氣」。其實就是一種「我不缺」的狀態。我既然不缺，那自然沒必要計較。

不否認很多人即使只有一百塊錢也不計較十塊錢。這樣的人仔細觀察你會發現，他們要麼是家庭條件其實不錯，要麼是從小受到父母很棒的教育，也就是他們的內心充滿了「我不缺」滿滿的正能量。但是對於沒那麼幸運的人，我們要想讓自己活得更洒脫少計較，最好的方法便是給自己製造「我不缺」的狀態。

讀書修養固然是好事，但是讀書和思考不能解決所有事情，都指望靠它們，反而會成為眼高手低的那種讀書人。
上網泡sns聊天打屁找人安慰，也差不多是一樣。

在這個世間實實在在的去奮鬥去行動去打拚，帶來的才會是實實在在的的回報和「我不缺」的狀態。與其說服自己不在意不如行動起來讓自己擁有更多更多直到可以自然而然的不必在意。

謝喵。共勉。

首先給結論，某種狹隘是可以通過看書彌補的。

蘇菲女神的回答我同意，但覺得回答的並不完全，她從資源和選擇的角度告訴了我們當你足夠有餘裕時，你不會太計較的。

但是，我需要說，計較和狹隘是有些不一樣的，因為計較中是存在某種合理性的，但狹隘沒有。

舉個例子，假設我月薪兩萬，今天我用2000購物或者給女朋友買生日禮物，我會計較說我花費貴了么？我想不會。但是，如果你是被騙了2000，你會介意么計較么？我想大部分是會的，那畢竟是自己的血汗錢。再比如，當你投入真感情後，因為性格不合或者沒感覺了導致你和女朋友分手，你會覺得憤怒么？不會。但如果你投入真感情後，你女朋友卻給你戴了頂大大的綠帽子，你會憤怒么？我想會的，大部分人在這時很難再說出「反正我資源多，我再找其他女人便是」諸如此類的話。所以，從這裡看出，我計較，但並不等於我狹隘。

根據題主的描述和我個人經驗，做個名詞解釋，何為心胸狹窄和狹隘，在我看來無非就兩個層面：

1.無法包容不同（臨床表現：說別人壞話，judge別人） 2.對事情做無根據的推斷（臨床表現：想太多，自己一個人生悶氣）。

舉個栗子：
高校某些文科理科生鄙視藝體生，覺得別人成績差且素質低，這就是狹隘。
某些人覺得美女和有錢人交往是沖著錢去的，且男方一定很醜，除了錢啥都沒有，這也是狹隘。
女人說自己去洗澡了，如果你硬要理解成別人在敷衍你，那也算是一種狹隘。

而通過看書可以彌補的，是第二種情況。我的建議如下：

多看哲學方面的書籍，提高自己的邏輯能力以及自己思辨的能力，尤其參考關於自由和人格方面的知識和論述，總的來講就是提高自己的認知能力。

如果是具體的書本的話，我最推薦的就是《公正》和《少有人走的路》。前者具備思辨，後者闡述心智相關的內容。再舉個栗子，比如當女神微信不回我了或者回信很簡單，現在的我是不會多想的，因為我知道她沒有義務去熱情的回復我信息。當你達到這種認知並能夠用理性克制自己時，那你就變大氣了。在我讀研究生的兩年里，我學到了evidence的重要性，如果沒有切實的根據就做推斷，那就是你想太多——你憑什麼說別人回你慢或者沒回你是不喜歡你啊？你有證據么？說不定別人正在開會不能看手機——當你越發重視evidence時，認知能力會慢慢提升，便幾乎不會做那種無根據的推斷了。

至於第一種情況，靠讀書是沒用的，需要擴展自己的眼界，多出去認識不同的人，看不同的風景，知道世界上人與人都會有不同，當你經歷過不同思想文化之間的碰撞後，慢慢你就學會了理解別人，慢慢就學會去傾聽另一種聲音了，慢慢你也會包容別人與你的不同了，結果你也慢慢地越來越不狹隘。

如果要完全遵循題主提問的思路，通過讀書來「自我提升」，我的建議是：雞湯。例如：《鈍感力》神馬的

雞湯文絕對可以讓你讀了之後「大氣」不少，立竿見影，短期效果槓桿的。

只不過，短暫的「療效」過後，你會陷入更加「狹隘」的境地。

我並不認為「資源富裕」可以解決問題，原因在於：

1-歸因錯誤

從問題描述來看，題主的困惑並非由於物質匱乏、資源稀缺而引起，痛點是在精神層面、不是物質層面；

實際上，如果我沒有猜錯的話，題主的生活條件應該還不錯，起碼從小到大並沒有怎麼因為物質而發過愁。

2-解釋不當

「大氣」並不等同於「我不缺」，而是「不敏感」、沒有那麼在乎

所以，生活中才會出現——

身家千萬的老闆把下屬大罵一通，只因為下屬列印通知的時候用了白紙（而不是列印過一次的）；

普通工薪階層的人，也可以培養出豁達、開朗的性格；

前者不缺錢，可是非常在乎別人花他的錢；

後者可能缺錢，可是並沒有那麼在乎錢。

林妹妹身居大觀園，吃穿不愁，還不是經常胸悶氣短、鬱鬱寡歡？

我去偏遠鄉村做項目時，好幾位採茶大媽年收入不到3萬塊，可人家不也天天窮開心？

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批判的內容說完了，下邊聊點兒有建設性的。

我想對題主說的就三句：

第一句，妹子你的情況算不上狹隘，最多就是比較敏感，再正常不過了。

不知道是誰給你貼上了「狹隘」的標籤，這是不準確的。

我猜可能是因為你性格比較被動，不太好接觸，頂了天也就是有點兒不合群罷了，還沒到「狹隘」那麼嚴重的地步。所以啊，你自個兒得把標籤從心裡扯下來。

這個世界上多愁善感的人多了去了，不是照樣活得好好的？

第二句，忘記所謂的「大氣」吧。

我覺著吧，妹子你那麼喜歡看書，應該是屬於比較「乖」的那一類。想必也沒打算要跟名人大佬們學，立志要改變世界、干出驚天動地的事業什麼的。

這挺好。過自己的小日子，照樣可以有滋有味。

所以，你把自個兒整那麼大氣幹啥子咧？又不是要做幫會大姐頭、壓寨夫人、豪門太太。小家碧玉就成。

第三句，你真正的困擾在於，存在感弱。換句話說，就是氣場不足。

兩方面原因造成：一是內心空虛；二是社交無力。

內心空虛是因為沒找到有意義的事情做，比較閑，人一閑，就容易胡思亂想；

社交無力是因為你性格謹小慎微，風險意識強，有完美主義傾向，不大容易和他人建立信任。

關於第一點，你得行動起來，找點兒事兒干，學習、工作、興趣、愛好，什麼都行，必須是你內心覺得「有意義」的事兒。只有這樣，當你投身其中，你才會獲得成就感。成就感會極大地充實你的內心，對於心靈而言，成就感才是真正的雞湯、好喝的雞湯；

關於第二點，如果你自己不太擅長主動交際，可以通過你的朋友來社交嘛。讓你那些大氣的朋友帶著你去玩兒，聚會、遠足、讀書會、KTV、演唱會、球賽，什麼都行，只要滿足一個條件就成：人夠多；偶爾去就行，沾點兒人氣嘛

微信公眾號：上官文商

看一些哲學類的書，讓自己接觸一些不同的思維，不同的世界觀。
個人推薦叔本華

狹隘的兩種情形，一種是真缺，缺錢，缺愛，缺受人重視。而自己又不甘心，這是理想和現實的落差造成的。

還有一種是純粹的心理作用，就是沒有安全感。哪怕自己什麼也不缺，但總是覺得不夠；看到別人的成功和風光，不能欣賞和祝福，也不會想著學習這些人的長處，而是想著去抹黑別人，把人家拉到自己的層次來尋找心理平衡。

針對第一種情況，我們只能努力去改善自己「缺」的狀態，多掙錢，多付出然後收穫人家的愛，多提高自己，給自己增加點實際的分量。

第二種情況，則要分析我們不包容的心理原因。其實，一種是不自信，認為自己的水平很次，別人稍微好一點，就拉開了和自己的距離。還有是眼界短淺，就看著眼皮子底下的一畝三分地，不知道互聯網的世界，整個地球都一個村了，村裡的資源只要會用，就豐富得不得了。天天盯著班上那幾個同學，單位那幾個同事，哪怕都超越了，出門一看，還是那檔次。只有把事情想遠了，世界看大了，心大了，才會發現，眼下那點子事，真不值得去生氣或損毀，因為那樣會降低自己的形象，耗費自己的精力，性價比太低了。

怎麼樣才能看到大世界呢？這時看書是其一，樓上筒子推薦的文史哲，心理，社會，宗教，尤其是天文學，挑各個領域最經典的開始看，然後喜歡什麼就多看點，（少看宮斗劇或厚黑學）總歸對開拓思維是有用的。其次，就是行萬里路了，多出去切身體會。親近自然，看高山之巍峨，青山之秀美，江河之磅礴，山花之爛漫；了解人情，看繁華都市之大氣與文明，看小橋流水人家之靜謐與淳樸；深入社會，參加各種活動組織，看那些朝氣之人對待事情的投入，看智慧之人對事物的新視角，看那些論壇上的滔滔雄辯，看生意場上的風起雲湧，並且積极參与其中，總有一天，你就豐富起來了，然後會感到世界和心胸一起大了。

今天又有人問我在人際關係和戀愛婚姻中如何讓心胸更開闊的問題，我把個人的學習小組信息貼在這裡吧，有需要的朋友，歡迎加入！

四維心理情感成長小組會員招募

芝麻掌門按：一直醞釀著的第二期情感成長小組終於開始了。有心理困惑？想認識自我，實現自我成長？想讓以後的日子不那麼混沌混亂？想成為一個更積極更有力量的人？加入到我們的團隊來吧！給自己機會，就會有新收穫。

女人問：

為什麼他不能理解我？

為什麼我想和他交流時，他總是逃避不耐煩？

為什麼他只聽父母的話，卻總是忽視我的要求？

為什麼他腦子這麼簡單？

為什麼他不在乎我？

男人問：

為什麼她這麼虛榮，不滿足？

為什麼她這麼容易生氣，甚至歇斯底里？

為什麼她聽不進我的話？

為什麼她就不能理解我的父母？

為什麼她這麼善變？

為什麼她總有這麼多問題？

……

在情感諮詢的案例中，這些問題的頻率總是很高。有些人因為視角局限，會羅列很多同一性質的各種問題，數落另一半，把問題數量和嚴重程度攪在一起，覺得自己受了莫大的委屈。如果對方是大奸大惡之人，自然是立即明晰是非，爭取早日一刀兩斷的好，但很多情況，就是公說公有理婆說婆有理，當下這方無理，往前一推又是那方有錯在先。還有很多情況是，明明雙方都有情有意有共同目標，說出的話卻是南轅北轍，矛盾反而被激化。

很多人，明明是越過人山人海選擇了彼此，明明是沖著幸福而來，但兩人在一起越久，卻越覺得對方缺點多，不如自己的意。戀愛或婚姻，我們不求必定天荒地老，至少別稀里糊塗的錯過，以下幾個方面確實很容易讓人落入陷阱。

性別差異

站在自己的世界裡丈量他人時，簡單的願望也難以滿足，因為男人和女人有很多不同。在《男人來自火星，女人來自金星》中，作者指出，男女的的行為方式、思維套路都各不相同，但是，他們都期望對方和自己一樣地思考，一樣地行動。他們甚至錯誤地以為，如果伴侶愛他，就得努力改變自己，和他處處合拍。這樣的假定，使無數的愛侶一次次地陷入被動。男人誤以為女人就該像他們一樣思考、溝通和反應；女人則期望男人與她們一樣充滿感性色彩，以直覺行事。因此，在許多感情關係中，充滿了不必要的齟齬和矛盾。

男人和女人的思維方式，表達方式和行為方式都不同。只有當你我意識到男女有別，學會彼此尊重和接納差異，接納對方的不完美，才可能建立和諧的關係。

潛伏的舊傷痕

舊傷痕是指過去對自己形成傷害，並且會在當下的生活中被勾起相關負面情緒的事件。往遠一點說，包括原生家庭的不良事件，近一點說，是新的婚戀關係建立後，產生過的各種矛盾和傷害。

一個容易情緒失控，有人際關係困難的女生告訴我她那粗暴的母親一遇到問題就可能爆發，然後瘋狂地謾罵甚至踢打家人；一個處事刻板，拘謹嚴肅的男生告訴我他有一個脾氣暴躁又極不負責任的父親；一個三十多歲毫無主見的成人和我說他有一個事事包辦，處處挑剔的母親；一個婚姻的悲觀者，自小生活在父母酣戰的家庭；一個極度要強又極沒有安全感的人，自小看到父親對母親橫眉冷對並最終拋妻棄子……

如果說我們從父母那裡學習如何去表達愛，去合作，去應對生活，我們也會從父母那裡學習到如何去表達恨和厭惡，他們面對生活無序也無力，對待家人簡單粗暴，那麼這些好的和壞的可能會像基因一樣烙印在我們身上。錯誤的人生經歷會給人帶來錯誤的認知，重大的生活事件或漫長的不良環境傷害會給人埋藏下隱性的邏輯思維和軀體反應。我們有沒有將這些隱性的邏輯思維和軀體反應帶到新的情感生活中來呢？

有些人對愛人過去的錯誤念念不忘，一有矛盾，就把陳年舊事翻出來當殺手鐧（不是說陳年舊事沒有殺傷力，而是這個殺手鐧其實是把雙刃劍，不適合戀人的手來握），或者自憐自怨，在內心拿不起放不下，認為自己受到傷害，對方應為此而更加珍惜自己。實際上，這些舊傷痕可能成為死結，讓雙方關係停滯不前。

傲慢隔斷交流

傲慢的女人說：我聰慧能幹，品味高貴，怎麼和這麼個俗氣粗鄙的人在一起呢？在一起了，居然還不知珍惜。沒有發現我的好是你沒眼光，鬧矛盾，我怎麼可能去討好呢？

傲慢的男人想：我智慧豁達，心有大志，她這種幼稚又固執己見的人怎麼能懂。有誤會，我怎麼會去心平氣和地去求和解呢？坦誠自己的錯誤是多麼沒面子的事情啊。

英國著名小說《傲慢與偏見》里，男主人公達西瀟洒富有，高貴也高傲。伊麗莎白聰慧美麗，不從流俗，也偏聽偏信，對達西心存偏見。這樣一對高貴又靈魂契合的人，都因為自視甚高，不願俯就對方，在愛情里步履維艱，直到打破傲慢與偏見才終成眷屬。如果是生活中的普通人，少有這些獨特的資本，卻不乏傲慢之心，少有感恩之意，生活沒有戰火的就更少見了。

我們能以發展的眼光看待對方，以平等的心態與人相處，看得透角色和地位與人的本質的區別嗎？能用聯結的心去感受愛與尊重，相信自由生長的力量嗎？能夠通過合作與分享來構建與愛人的關係嗎？彼此消除傲慢心，達到真正的交流了嗎？

忘卻初心，沒有一起成長

經營感情一如人的遠行，最初出發時的美好願景使得人士氣高漲，一往無前，但是在漫漫征途中，遇到狂風暴雨或飛沙走石，人們就可能調整方向，一再地調整慢慢會讓人失去行動的能力，遠離自己的使命。

當最初美好的願望，勃勃的生機，善意和欣賞的目光，隨著新鮮感的流逝和雙方差異的顯露都不復存在，你知道如何重拾初心，重塑願景，讓我們在充滿愛和希望的世界裡滿血復活嗎？

《愛的五種語言》中，作者說，隨著年歲的增長，我們在變，對生活和婚姻的看法也在變。我們20歲時需要的伴侶，肯定和30歲、40歲、50歲和年齡更大時需要的截然不同。真正美滿的婚姻並不在於找到適合自己的人選，而在於夫妻二人能否改變自己，滿足對方的需要，成為適合彼此的人。你懂得如何主動地迎接自己和他人的改變嗎？

如果你正受以上問題的困擾，就來參加我們的情感成長小組吧。

四維心理情感成長小組

主要內容：

第一周 案例導入：男女的差異有哪些？如何導致了我們的矛盾？我有力量做什麼改變？

第二周我了解對方的需要嗎？我懂得如何讓他愉快而滿足嗎？組員分享案例，分析與演練。參考《男人來自火星，女人來自金星》，正念練習，薩提亞家庭治療模式

第三周 問題從何而來，我有沒有落入舊傷痕的圈套？根據日常記錄，總結自己的反應模式，組員分享，釋放情緒。參考薩提亞家庭治療模式，家庭系統排列。我有力量做什麼改變？

第四周 我有傲慢心嗎？感恩和慈悲是幸福的必修課嗎？組員案例分析，練習同理心的培養和高情商的表達。參考《愛的五種語言》《情商的培養與訓練》

第五周 總結情景模擬，重拾初心，重塑願景，做成長規劃。參考《思維導圖》

成長老師：青兒（謝靈芝，四維心理創始人）哲學碩士，國家二級心理諮詢師，2008年進入心理諮詢領域，主要從事青少年成長，婚戀情感及原生家庭的影響研究和諮詢。

活動分線上線下兩個小組，線下小組坐標北京海淀區，具體地點在微信群里通知。

課程A：線上情感成長小組，時間為3月12日-4月9日，每周六晚上7：00-9:00。

課程B：團體成長強化小組，時間為4月9日-4月10日（周六周日全天）

招募對象：有情感成長需求者，有婚戀家庭情感困惑者，為達到更好的效果，歡迎戀人或夫妻同時報名。

招募名額：為保障學習效果，課程A成長小組限招8-10人，學費380元每人。課程B團體成長強化小組限招6-8人，學費580元每人。學習地點在北京東城區天壇東門。名額報滿後，後報名的學員順延到第三期學習。

參加兩期情感成長小組的成員可成為四維心理微信群終身會員，並在半年內免費諮詢一次（時長50分鐘價值500元）。

報名方式：

1.可通過青兒的微信號：xielingzhiwxh 或電話18001385286。

2.也可通過加四維心理工作室的工作QQ號971133419來報名。

這是一場探索性別差異，釐清舊傷痕，尋回初心，重拾魅力的旅程。經過第一期成長小組的探索和完善，課程增加了一些互動遊戲環節，會更有趣，更讓人有身臨其境感。我不會替你解決問題，只會成為一個信任你，支持你，讓你安心的朋友，我願和你一起去探索。希望經過這五個星期的成長，我們能提高自我的修行，學著接納自己，愛上自己，成為一個魅力十足，信心滿滿的滿懷恩慈和喜悅的人。

看書固然是好，但不要僅僅限於讀書。

你要出去走走，和不同的人交流，你要看到人們的性格優點。
你要觀察一個人的行事為人，言行舉止。

你所說的狹隘我明白，一方面自尊心強又敏感，不願讓人指責一句，另方面又深陷其中不得自拔暗生苦惱。

性格多年養成，實在難改，但可完善，可進行情緒克制。

這就是說為何讓你多出去走走，見多識廣，也就知道這個世界什麼人什麼事都有，曾經讓人生氣的，不過是雞毛蒜皮。

自幼，我爸便讓我去看看大海，他說人看到海，心自然就開闊了。
後來我見到海，廣闊無邊，果然是海納百川的氣魄。

若說讀書，你便讀讀名人傳記。讀讀豪放派詩詞。
我喜歡蘇軾的大氣，老毛的詞也真是極好。
豪放不羈。

不要在任何人面前非議他人。
不會說好聽的話就少說多聽。

有時候這些體現一個人的家教品德，無論性別男女，同為重要。

別太玻璃心，把心放大，多運動，臉皮厚一點。
有時候改變都是潛移默化的。
你會越來越棒。

菠菜姐姐的書。
每次看一篇甚至於幾句話都對男友心胸放寬許多，不想發脾氣扭頭去做自己的事了。@菠菜愛你喲。

推薦看天文學！當你把你的視野放眼到整個宇宙，看到宇宙的產生、發展以及未來時，你會發現你自己是多麼的渺小，多麼得不值得一提，自然你身邊的各種情亂糾結也是多麼的可笑。

這個情況，需要一個人帶一帶你啊。要不先看看《one piece》香克斯？
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下面是我的情況，希望有所幫助：
大二以前，我心胸很狹隘，最具體的表示是摳門。我生於長於偏僻的小山村，我媽說，我不佔別人便宜，也不讓別人占我便宜。我不知道是地理環境原因，還是遺傳原因，我很狹隘。而我也沒有為我的狹隘感到羞恥，竟然就這麼走過了高中。上大學，我還是這樣的人，一心學習，充滿鬥志與理想，天天雞湯。由於我總是從自己經歷過的和見識過的事物看待問題，至今我仍然存在偏見，我看見一心學習或工作，充滿鬥志理想，天天雞湯的人，我會覺得他心胸很狹隘。
代表性事例是，有次打零工掙了2000元。我上交了大部分，然後留下了200塊買了禮物給姥姥。我想，我家庭條件不好，我這麼做是應該的。諸如此類的事情很多。我當時的想法是，我看見那些天天大手大腳的人，我就想他們家裡有錢啊，我要是有錢我也花；而我周圍的人，或許心胸比我寬廣，但是遠遠沒有到達讓我自慚形穢的程度。

直到遇到了帥哥，帥哥是個一天睡10幾個小時的人。帥哥沒有什麼大志，他的志向是做個安安靜靜的富二代，然而，他的家庭情況與我相似，所以這輩子已然沒有機會。帥哥的襪子是高二2元買的，大四仍然在穿；老師請吃飯，事後我對帥哥說粥5元一碗，帥哥追悔莫及：早知道這樣我用勺子把碗底刮乾淨啊。然而，帥哥是個有氣度的男人，他讓我充分的意識到我有多麼惡劣。同學來找他玩，他可以花幾千元請同學；他也會說這個飯館太貴，錢不夠，咱們換個地方吃；他可以說我的心在滴血啊，但是這並不妨礙他的氣度。
我開始審視自己，我發現自己真的心胸很狹隘，這個時候，猴哥成功補刀。猴哥是高中的哥們，上了四川的大學。他花錢無度，大學走遍了祖國大江南北。我在反思自己的時候，跟猴哥說我想去四川住一會，於是我去四川住了一周，由於我糾結的就是摳門這件事，而我關注猴哥的自然是他如何花錢招待我這件事。恩，他成功的讓我轉型。
我覺得，心胸不再狹窄，是從花錢開始的。我覺得，跟一個心胸寬廣的人一起生活一段時間，最有效果。要知道，有些人生來就具備寬廣的心胸。我不會因為他有100萬而不在意10萬，覺得他有氣度；我不會因為他花錢無度而覺得他有氣度，他可能僅僅是沒有責任感。帥哥基本定義了我評價氣度的標準。

不知道看書有沒有作用，我建議盡量不要看文學書啊，出於對大部分文人的偏見和自己的見識，尤其是民國嫖娼那幾位，我一直覺得文人心胸有點狹隘啊。如果非要我推薦的話，
我推薦哲學書和歷史書，
哲學推薦康德而不是叔本華這樣的，理由是1）他少年就展示了驚人才華，然而卻蹉跎潦倒半生，60歲才成名；2）唯意志論，人類的尊嚴在與自然律抗爭的過程中得到體現。狹隘的基因和狹隘的環境不應該限制住自己偉大的理性。
歷史書推薦《明朝那些事兒》這樣的寫人歷史書，而不是《萬曆十五年》這樣的寫時代的歷史書。
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祝好

學車。

心胸狹隘是格局問題。
"做人智商高不高沒關係，情商高不高也沒關係，但做人的格局一定要大，一定要大氣。如果一點點挫折就讓你爬不起來，一兩句壞話就讓你不能釋懷，如果動不動就憎恨他人，那格局就太小了"
所謂心胸狹隘大概就是這樣的小格局。題主說要靠看什麼書來解決這個問題，我就笑笑。按理來說給你找些教你心胸開闊的至理名言或某某心靈雞湯亦或是哪些成功人士的虛懷若谷……真的不知道可以找多少，現在世面上也大都這樣的書。因為有人看吶！看完了呢？？忘記？等等遇到一點點雞毛蒜皮的小事又開始BB了，又開始耿耿於懷了？
給你點不太對題但對心胸開闊有益的建議吧:
1 :世界那麼大，你可以出去看看這是最近比較流行的一種說法。道理很大，出去走走，走出你狹隘的房間，狹小的床，視野開闊了，見識增長了，自然很多小事就看淡了。
2: 多看書，但不是像我上面說的揪著幾本心靈雞湯名人啟迪當救命稻草，你要知道，大多數雞湯都是黃鼠狼熬的。名人之所以成為名人，侃侃而談他的性格他的方法，那也是他成功以後的說法，說不定他當時要不心胸狹隘的排擠走競爭者也沒有他的今天了。
3: 多運動，可能你覺得這個方法傻傻的不知所云。但可以很負責任的說，這絕對是個好方法。我因為小事悶悶不樂了，差不多就會到操場上跑個幾公里發泄一下，那種全身出汗每一個毛孔都張開呼吸新鮮空氣的時候心也就打開了。大汗淋漓的時候你就會發現哇塞，風好舒服，陽光好舒服，那些陌生的在鍛煉的人看起來好舒服，沙坑裡玩沙子的小朋友笑的好舒服。心情也就暢快許多了。
4:傾訴。每個人都會有心事，有情緒，有抱怨，別憋著，記恨著，那樣反而傷了自己。找一個放心的，玩的來的會給你保密的人告訴他，倒倒苦水，如果他能給你點建議寬慰一下你是最好了，如果不能，傾訴完也會舒服很多。前提這個人真的讓你很放心，不然事情也許會變得更棘手。傾訴完就痛痛快快的忘記掉。
5:吃。不管從心理還是生理的角度吃在一定程度上給與人很大的滿足感。用美食把胃撐大的同時看能不能把心胸也撐大一點。到時候你的血液你精力都用來消化食物了也就沒功夫小心眼了。但要注意量噢，增胖了就不好了
另外送一句話:成大事者不拘小節，少計較一點，人才會多開心一點。

哈哈本人摘錄的

要想大氣，當然不能錯過豪放派的詩詞。好好感受其中的意境，最好站在山巔或面對大河大聲誦讀，建議採用李陽瘋狂英語的姿勢，慢慢的，氣勢就有了，慢慢的，氣自然就大了

《觀滄海》曹操
東臨碣石，以觀滄海。水何澹澹，山島竦峙。
樹木叢生，百草豐茂。秋風蕭瑟，洪波湧起。
日月之行，若出其中;星漢燦爛，若出其里。
幸甚至哉!歌以詠志

《俠客行》李白
趙客縵胡纓。吳鉤霜雪明。銀鞍照白馬。颯沓如流星。十步殺一人。
千里不留行。事了拂衣去。深藏身與名。閑過信陵飲。脫劍膝前橫。
將炙啖朱亥。持觴勸侯嬴。三杯吐然諾。五嶽倒為輕。眼花耳熱後。
意氣素霓生。救趙揮金槌。邯鄲先震驚。千秋二壯士。煊赫大梁城。
縱死俠骨香。不慚世上英。誰能書閣下。白首太玄經。

《念奴嬌赤壁懷古》蘇軾
大江東去，浪淘盡、千古風流人物。故壘西邊，人道是，三國周郎赤壁。
亂石穿空，驚濤拍岸，捲起千堆雪。江山如畫，一時多少豪傑。
遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發。羽扇綸巾，談笑間，檣虜灰飛煙滅。
故國神遊，多情應笑我，早生華髮。人生如夢，一尊還酹江月。

《永遇樂京口北固亭懷古》辛棄疾
千古江山，英雄無覓，孫仲謀處。舞榭歌台，風流總被，雨打風吹去。
斜陽草樹，尋常巷陌，人道寄奴曾住。想當年，金戈鐵馬，氣吞萬里如虎。
元嘉草草，封狼居胥，贏得倉皇北顧。四十三年，望中猶記，烽火揚州路。
可堪回首，佛狸祠下，一片神鴉社鼓!憑誰問，廉頗老矣，尚能飯否?

《滿江紅》岳飛
怒髮衝冠憑欄處，瀟瀟雨歇。抬望眼，仰天長嘯，壯懷激烈。
三十功名塵與土，八千里路雲和月。莫等閑白了少年頭，空悲切!
靖康恥，猶未雪;臣子恨，何時滅?駕長車，踏破賀蘭山缺!
壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血。待從頭收拾舊山河，朝天闕!

《沁園春雪》毛澤東
北國風光，千里冰封，萬里雪飄。望長城內外，惟餘莽莽;大河上下，頓失滔滔。
山舞銀蛇，原馳蠟象，欲與天公試比高。須晴日，看紅妝素裹，分外妖嬈。
江山如此多嬌，引無數英雄竟折腰。惜秦皇漢武，略輸文采;唐宗宋祖，稍遜風騷。
一代天驕，成吉思漢，只識彎弓射大雕。俱往矣，數風流人物，還看今朝。

還有很多，不再贅述。

歷史人物傳記。
能留下名字仁人志士必有是熠熠生輝的人格。
太遠的都不需要，每天讀一遍林覺民《與妻書》就夠了。

陶鑄有首詩我也很喜歡，一併送你：如煙往事俱忘卻，心底無私天地寬。慢慢體會。

要是你發現了自己的心胸狹隘，並渴望改變，那是你心胸寬廣的開始，心胸不在書，書只是一個輔助你樹立更深遠更廣的思想價值觀而已，你何不問問自己狹隘在哪？從事上改變，一點一滴的改變。
書本會讓你的心更開郎豁達，自己改變會讓自己逐漸習慣寬廣和諒解，遊山玩水，見多識廣，更會讓你收穫更多的人間覺悟。人人都狹隘，但是知識，閱歷和理性的頭腦會告訴你對於什麼我們該狹隘，什麼我們該看淡。

你需要的是理解別人的可憐之處，看看大圓滿前行

兩年前的一個夜晚，堂姐打來電話問我要不要辭去老家三線城市的國企工作而投奔上海的時候，我突然對工作中的皮毛釋懷了，根本不在意同事中的一些得失。

所以最重要的是：看的要夠遠

蘇菲女神回答過的問題都會變的很火。
以上這句話是一個結論。
這個結論是怎麼來的？當然是由於我懷著愛慕之情戳進了蘇菲女神的個人欄目，情不自禁的從上到下瀏覽了蘇菲女神答過的每一個問題，每一句話和每一個字，並且駐足流著口水欣賞了蘇菲女神每一張自拍照後，通過嚴謹的判斷加上一點點對心中女神的愛慕之情而得出的結論。
是的，沒錯。這個結論是我細細親自考察過得來的客觀事實，並不是我的「想太多」。
這裡我想定義你所謂狹隘的「想太多」——即將主觀衍生的對他人的評判或想法的結論不加證實的強加到他人身上，並且以此為客觀事實，將他人「妖魔化」。
這裡我多說一句：對他人的言行舉止有主觀評判，並沒有錯，但在主觀評判不能在客觀現實中成立時，你又堅持認為你的評判是對的，因此而生著悶氣，這就有問題了。

eg.（舉個例子）

在一個風和日麗的早晨，我拖著人字拖，穿著褲衩與背心，睡眼惺忪的站在十字路口準備過馬路到對面的小店裡買盒泡麵。這時候，突然看見蘇菲女神手捧一束火紅的玫瑰，就站在我的對面。我撓著胳肢窩，流著口水盯著蘇菲女神，心裡緊張的不得了。

「怎麼辦？蘇菲女神要向我表白了」，
「我該接受呢還是接受呢還是接受呢？」
.......

嗯，當我發黃的性感小背心被我的口水浸透後，我回過神來，忽然發現蘇菲女神坐上了一輛閃瞎了本屌之眼的蘭博基尼。一陣勁爆的引擎轟鳴聲之後，留下吃車屁的我暗自傷神.......

「切，果然女人都是拜金的」我鄙夷的豎了個中指。

回到屋裡，我嘩啦啦的流了一整天的眼淚，從此深藏功與名，玩世不恭，遊戲人間。

十年後我再次站在那個十字路口，人字拖，褲衩加背心，滿臉鬍渣，睡眼惺忪。而蘇菲女神又站在了那個街口，知性，成熟，美麗，風采依舊。我捋了捋烏黑的油發，眼皮也不眨的與女神擦肩而過。淚水從我的眼角滑落，一陣風吹過，腳背涼涼的......

「先生，請留步！」

是她，她在叫我。曾經的女神，在我擦肩而過的那一剎那，還是沒能抵禦住我的帥。呵呵，女人，真庸俗。
我抹去了眼角的淚痕，緩緩地轉過身去。天與地都在搖晃，時間似乎也停止了流逝，等待著這世紀的相遇。
她瘦了，更加迷人了。她夾著一本書，她果然還是和我一樣喜歡看書！看著她的眼睛，依然楚楚動人。這一刻，無論她對我做過什麼，我都原諒她了。真的，原諒她了！
女神伸出了修長的玉手，又豎起了只有鋼琴家才會有的修長白皙的食指，45度指著我與女神之間的地面，飽含深情的道：「先生，你的人字拖！」
我如遭雷擊，這噩夢般的聲音久久在我的耳邊回蕩......
「先生，你的人字拖！」

「生，你的人字拖！」

「你的人字拖！」

「的人字拖！」

「人字拖！」

「字拖！」

「拖！」

.......
呵呵呵呵呵呵呵呵！怪不得，怪不得，怪不得腳背如此冰涼，怪不得走路感覺高低不平，原來,,,,,,,原來.......一切都是我咎由自取，一切都是我想的太多！
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~」
我仰天長嘯，驚呆了隔壁精神病院看門的門衛，轉身揚長而去。空氣中回蕩著我洪亮而洒脫不羈的聲音：「不，是你的人字拖！」

例子寫完了，做個總結：1、起因是一系列我自以為是的想法。2、事態轉變，我把惡意猜測當作事實，導致我鬱鬱寡歡。3、我又開始自戀。4、事態又轉變，我徹底被自己折磨瘋了。

你應該明白了吧？
當你意識到自己開始蒙生一些類似的不切實際的想法時，請立即克制自己。並嘗試問你自己——我的想法是對的嗎？符合現實嗎？他真的是這樣的嗎？我去證實過我的想法嗎？
回答了一系列的這樣的問題之後，我相信你可以把那種有色眼鏡摘除掉。

多與人接觸，嘗試著與人相處，在人際中觀察，探索，鍛煉自己，觀察人性。這些都是看書得不到的經驗。

最後，向我心目中的蘇菲女神致敬！

————眾多癩蛤蟆一員

《三體》

信耶穌，很容易就有喜樂和平安。

看啥都沒啥子用，要一個人才能改變另一個心胸狹窄的人。