無意識的自殘怎麼辦？
嗯，最近情緒波動比較大。而且自己比較喜歡鑽牛角尖。
然後這幾天發生了很多事情。比較麻煩比較複雜。
然後發現自己有無意識的自殘行為。具體表現為。看電影的時候。聽音樂的時候，發獃的時候，會完全沒有意識的咬胳膊。然後看完電影。聽完歌之後發現自己腦袋上有個包。胳膊上全是牙印。或者中指根部外側全是撞擊的紅腫。（跟歌曲內容無關，有很多次聽相聲也這樣。笑完之後反應過來不對。）
這是不是精神衰弱的癥狀。還是我需要心理醫生的幫助？
兩個月前，我也很喜歡自殘。
是上癮了的那種。
只要心情有一點點的不爽，小刀片就「唰」地滑過手腕，手背，腳踝。
不深，深了會疼，疼了就不知道自己在幹什麼。
那種小小的刺痛，看著血慢慢地流出來，就會感覺自己是不需要依靠別人的。
自己一個人，活在黑暗裡，可以活的很孤傲，活得很好。
後來被發現了，就悄悄地弄。
我會哭，大哭。
一個人躺在黑暗裡，一邊用左手握拳狠狠地捶打心臟，一邊大哭。
根本停不住。
然後就開始抽煙，坐在外面，看雨，看月亮，看樹，看地面。
嘴裡的苦澀讓我想吐。
可就是想折磨自己擺脫讓自己不堪，難受的生活。
可也許在別人看來，不是這樣。
有人在背後討論我，我就惡狠狠地罵回去。
說實話，大哭和吵架完了之後，心情真的會好很多。
還有跑步，真的，我晚自修下課，就在操場上跑，跑不動了就走，很久很久之後，心裡的濁氣好像就隨著不平穩的呼吸吐了出去。
因為畢業了，遠離了他們。就被治癒了。
但這段經歷，我也不會忘記。
（20150808）
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我，在今天，遇到了讓我非常非常受委屈的事，很堅強地沒有在討厭的人面前流淚。
走出了範圍之後，忍不住地大哭。
我啊，是真的不成熟，沒有經歷過很多事。
好久好久沒有這樣大哭了。
自從寫完上面那點事之後就沒有那樣大哭了。
今天也不知道了，說實在的，自己也的確知道其實不算大事，可就是忍不住委屈啊。
結果哭的要死。
後來，非常不幸運地在網上看到了這樣的微博。
圖片血腥，不能接受，勿下拉。
（侵權刪。）
可能前段時間真的太幸運，把好運氣都用完了。
看到這樣的圖片，腦內忍不住受到引導，差點繼續以前的生活。
可是想了想，實在不想留疤，不想沒輕沒重地害了自己。已經大哭了一場，身體里的悲傷都流走了好多。
買了很多好吃的，準備晚上看電影吃東西，消耗掉不開心。
下一次我一定忍住回家再哭，不在馬路上擤鼻涕這麼丟臉了。
最後
感謝社會讓我遭受苦難，我會遏制我的惡。
（20160905）
對於那些有抑鬱的人或者有自殺傾向的人，自殘是為了繼續活下去。
請去尋求心理諮詢師或心理醫生的幫助！ 請去尋求心理諮詢師或心理醫生的幫助！ 請去尋求心理諮詢師或心理醫生的幫助！
知乎作為一個問答社區，真正可以提供給你的幫助有限，你的情況已經較為嚴重，光靠自己是不行的，需要你去尋求生活中專業人員的幫助。同樣試過各種方法，就不一一舉例了，
不喜歡能留下痕迹的，現在比較常做的還是在手腕上綁橡皮筋然後一直彈，這種方式被人看到也不會尷尬，
抽屜里一堆橡皮筋，都是外賣盒上拆下來的，彈鬆了或者彈丟了就換一根，
不過建議題主如果條件允許還是去看心理醫生，有些東西，不要讓它成為你心底的「地雷」，萬一以後遇到什麼事爆了就不好了。
咬指甲到十指流血疼痛二十多年還沒改過來的人需要關注一下這個問題。
我和那位匿名用戶的情況很相近，8年前左右就開始了自殘，和那位匿名用戶可能相同在自殘之後看著血慢慢流出來以及一絲絲疼痛會有一種快感和釋放，被發現之後停止過一段時間，但是之後看到刀片會不由自主的想去自殘，但是對於家人的承諾我放下了刀片，然而卻導致了更大的壓抑，一直被壓制住的一切負面情緒想釋放卻釋放不出來（以前試過很多方法，自殘是偶然間找到的最有效且唯一的方法）。可能會有很多人說身體髮膚受之父母不應該這麼做，應該要去找別的方法或者和別人去積極的交流溝通以及調節心態之類的但是我想說真實的情況根本沒有什麼的大用，至少對於我來說是這樣的。對於我身邊大多數的人來說我是一個十分開朗且沒心沒肺的人，但是背過身去誰能理解精神帶來的苦。自殘是不可行的，道理其實都明白，都知道而且十分清楚異常清楚，但是一旦接觸到了即使意識在，身體也已經開始動了。
至於題主的情況，我認為還是輕的，儘快治療吧，否則到後面的不由自主哪怕是一點不順都會被擴大。至少題主已經知道自己的不對勁，不要像我當時那樣認為這是一個正常的狀況而隨波逐流，真的是屬於那種痛並快樂著，我覺得自己已經變不回來。
ps：我比較推薦先選擇心理咨詢師
運動的確是調節心態的重要途徑（緩解抑鬱症），運動方式很多就看自己對不對自己好了，碰不到知識經驗淵博，耐心負責的醫生的話，心傷恐怕在一個時期內要自己治，不過還是要去好一些的醫院掛專家號盡量有人陪同。有條件可以閱讀心理學相關的書籍，看書是件好事情有時會告訴一些真相但要慎重選擇，盡量讓生活規律，別長時間使用電子設備，讓自己找一些感興趣的事情充實的忙起來。不太容易呢，治癒心比身體要難一些，有時候像狗一樣也要活著，不是不敢死，而是相信會有禮物在後面。如果遲早會見面的話，對方希望見的應該是平和堅強白髮蒼蒼的你，可以告訴她活著許多好玩的事物，每個年齡段不同經歷感受的你吧，只有賺錢心思的你怎麼都好玩不到哪去吧，因為她而使你痛苦怎麼都不會是她想要的吧。請堅強。
你潛意識裡怨恨自己，才會無意識自殘，這個世界傷害別人的人很多，傷害自己的人很多，偽聖母的人很多，痛苦的人很多，總之糟透了，但有還有很多努力讓自己走出過去，努力變聰明以應對生活的人，你就不想和你妹妹講講找到打開的大禮物是什麼嗎？請努力生活找到歸屬，可以的話，使命般的去活吧（使命是什麼請三思）。
用梅花易取象為 山雷頤，山為阻礙，雷為行動，是想行動而被阻止的象徵。若想敞開心扉，不妨從以下幾個點出發：
- 戶外運動如登山/遠足/騎車
- 站在高處對著空曠的地方大聲吶喊
- 多穿青色、綠色明快的衣服
題主的自殘還是能找到原因因為自己心情不好，然而我都不知道自己為什麼拿著刀就想劃自己，就像剛才我在廚房看著歡樂頌切早餐水果，就很想在手腕上划上幾道，當然也付諸實施了，莫名其妙的自殘也是醉的
話說，我沒這麼嚴重，但是有那種自找麻煩的傾向，不過還好=_=
我一般會去找學校心理科的老師，免費的呀，出了校門還得花錢-_-||
話說有些老師其實還不錯。
意識到危害就不會自殘了，我小學三年級時候莫名其妙喜歡咬手指上的肉，沒有原因，後來到了高中才戒掉，因為覺得留下的疤很不好看，雖然不是很明顯
買眉筆然後送了一個美工刀
不疼但是用酒精擦很有意思
有分寸不會留疤留了這不要緊
還是去紋身吧以後有錢了
騎車揉眼屎，看不到前面的路，遇到了顛簸。。
念高中的時候 一度覺得自己活不下去 學校周圍也沒有可以說話的人 受到委屈全都囤在心裡 周圍人的排擠 唯一幾個關係不錯的人會動搖不相信我 學生時代的友誼啊 真是脆弱 愛情更是 沒地方排解心裡壓力 就拿刀片在胳膊上一刀一刀割 看到血流下來感到疼了 心裡也就不那麼難受了 現在出來學校了 工作了 也沒有更好一點 我跟我媽說過 我在學校難受念不下去書 在去學校我會死 會死掉 我媽不信 她說我連生病打針都怕的不行 還敢死 我並不是不敢死 現在遇到很難過的事情 我會找人訴說 可是訴說過後 我還是會想見血 想想又太麻煩 工作難免不會露出傷口 旁人又會一個勁問怎麼回事 懶得解釋 也懶得在身上劃口子 現在還勉強活著 會笑會哭 有喜怒哀樂 可悲傷來的時候 我一個人 要慢慢的熬過去 周而復始
不認為是自殘啊，只是一種自我發泄的方式吧。我同桌無意發現了以後說，他很少罵人傻逼，但他要罵我是傻逼。我只是覺得，只要能笑，做什麼都好。以前會像圖一一樣劃手上，現在像圖二一樣聰明一點不給人看見。我不傻我不傻。我這麼愛笑啊，這多好啊。
上天台
吹吹風
大聲唱歌快去看醫生
先去精神科確診沒病再克制。
因為工作。。我總是磕磕絆絆的。。這算自殘么？( ????? )
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